Os especialistas que analisaram Anders Breivik, e concluíram que o homem é maluco, analisaram o Orçamento de Estado de 2012 e não têm dúvidas de que estamos perante uma obra esquizofrénica paranóide.
“É um documento tresloucado que traduz uma visão messiânica e umbiguista”, explicam os psiquiatras. “Para simplificar, lemos aquilo e parece que estamos a ver um treino do Real Madrid.”
Em Portugal, o presidente do Colégio da Especialidade de Psiquiatria da Ordem dos Médicos considera que os autores do Orçamento são claramente inimputáveis. “O ministro das finanças diz que é a Troika que o manda fazer aquilo. Ou seja, ouve vozes. É aquilo a que nós, os psiquiatras, em termos técnicos, chamamos um passado do capacete.”
101 comentários:
E O JANTAR...JÁ COMIA QUALQUER COISITA.....
E por falar em orçamento, ontem já comprei a minha prenda para o jantar de Natal.
E quem a levar também vai ter muito que puxar pelos neuronios.
À priori Luis Antunes devia dár a sua opinião sobre este post à posteriori é melhor não pois apanhavamos com um comentário do tamanho das páginas amarelas.
O tipo que pôe comentários de sites brasileiros já deve estar a pesquisar qualquer merda sobre este assunto.
Cá para mim este anónimo também ouve vozes!
O príncipe que limpou o cu à folha de couve é que devia andar com as páginas amarelas.
Há aqui gajos passados do capacete, o Gaiolas é 1 deles!
O FREUD DAS 12:03 NEM FOLHA DE COUVE TINHA, COITADO, TEVE DE LIMPAR O CU ÀS MÃOS. EHEHEHEH.
VOCES LEVAVA A MAL SE EU NÃO LEVAR PRENDA....
Claro que não há prendas este ano. O leader já tinha anunciado as medidas de austeridade, até há um moço que vai beber água da torneira.
Lido no Ecos do Monte online.
Mas pode-se levar uma folha de couve, para ir cagar a um local ermo.
O Frei Acácio e o Comidrome são muito parecidos ou seja...são uns badalhocos de 1ª!
aviso
Eu não levo prenda, estou sem tusto........
E TB VOU BEBER AGUA DEL CANO
Cá para mim este Irineu vai é entrar pelo CANO.
Afinal é para levar prendas ou não?
Isto está confuso, é muito penetra a dar palpites.
Claro que é para se levar prendas e de preferência com muita imaginação...e nada de chinoquices!
...e por falar em prendas, falta uma semana para o jantar não seria melhor o secretário Vlad Dracul marcar já os lugares no Orla Maritima?
Se o SB e o Fl?vio forem sômos 15.
MAS ESSE RESTAURANTE NÃO TEM MESAS REDONDAS........NUM DÁ,,,,,
TU 15:21 É QUE PRECISAS DE SER DEITADO NUMA MESA REDONDA
Fonte bem informada diz que o SB não deve ir.
O Orla Maritima tem lotação para 60 lugares quanto mais tarde se marcar mais hipoteses há de não haver lugares para nós.
O SB DEU ENTRADA NESTE HOSPITAL COM A LINGUA ENCRAVAD NUMA REVISTA PORNO. AO QUE SE APOROU O RAPAZ ANDAVA COM A LINGUA NA PAGINA ONDE APARCIA UMA MOÇA COMO VEIO AO MUNDO, SO QUE A PAGINA ERA NO MEIO DA REVISTA E TINHA AGRAFES.
O SB DEU ENTRADA NESTE HOSPITAL COM A LINGUA ENCRAVAD NUMA REVISTA PORNO. AO QUE SE APOROU O RAPAZ ANDAVA COM A LINGUA NA PAGINA ONDE APARCIA UMA MOÇA COMO VEIO AO MUNDO, SO QUE A PAGINA ERA NO MEIO DA REVISTA E TINHA AGRAFES.
E como é que a rapariga veio ao mundo?
Atom é por isso que não vai ao jantar!
...e o Flav?o também não confirmou a sua presença.
Deve andar à procura de TOROS!
Confrades, o Fl?vio disse-me há pouco que só confirma a presença no jantar durante a próxima semana.
E A MARCAÇÃO DE LUGARES NO RESTAURANTE SENHOR?
FOI AVISTADO UM INDIVIDUO COM UMA MOTO SERRA NA MATA DO BOM JESUS........SERÁ QUE ANDAVA AOS TOROS!
Esse individuo que também levava uma máquina fotográfica foi apanhado a cortar toros com um pequeno machado diz ele que era para fazer o aquecimento.
aquecimento pra quê?
O confrade Zequinha disse que está a ponderar a ida ao jantar.
Esse freguês está neste momento a decorar uma vitrine na loja do confrade Takanaca.
eu não fiz o euromilhões mas também acredito que vai sair a mim hehehehe
EHEHEH....O ZEQUINHA....EHEHEH...ACHO QUE QUASE TODO O PESSOAL DESTA CONFRARIA ESTODOU ESTATISTICA....
E A PROBALIDADE DE O ZEQUINHA APARCER É CALCULADA
P(A) = 50!/5!/(50-5)! = 2,118,760
ESTA É DO EUROMILHOES.... E NÃO ESTA COMPLETA...
Esse Zeca também é passado do capacete, não é?
É... no passado andava de capacete...
tudo já com os tomates pousados e o desgracado ainda continua a trabalhar
.........
.........
A minha carreira é melhor que o orla maritima, tem 75 lugares em pé
Hoje é sábado.
Ora Bom Dia, enquanto a maior parte dos confrades está a drome já há aqui quem trabalhe, embora hoje nem chove nem cai orvalho mas faz um frio do c***!
Escola Internacional do Sexo abriu na Áustria
A primeira Escola Internacional de Sexo acaba de abrir portas em Viena, na Áustria. Ali, a troco de uma propina de 1600 euros, os alunos podem aprender a melhorar as suas práticas sexuais. E atenção: o curso é essencialmente... prático!
O currículo não podia ser melhor: a nova escola promete aos alunos - que terão de ter mais de 16 anos - a melhoria das suas práticas sexuais, técnicas de carícias, como utilizar as mãos e pormenores sobre anatomia.
O curso obriga a um internato, pois os alunos terão de viver em "dormitórios sexuais" mistos, já que todos os dias haverá muitos "trabalhos de casa" para fazer, como explicou ao Huffington Post a directora da escola, Ylva-Maru Thompson. "O nosso método de ensino não é teórico, mas antes muito prático. O ênfase está em como ser um melhor amante", realçou.
Os anúncios libidinosos à escola, em que aparece um casal a fazer amor, já foram banidos pela televisão austríaca.
O ex-secretário andava ontem a procurar um bilhete de avião para Viena.
...à priori não era o único.
Acho a pro pina muito alta.
EH EH EH EH EH EH EH, ainda me estou a rir, EH EH EH EH EH EH EH
Este Paulo Futre vai lá fazer erasmus!
Tem mesmo graça,EH EH EH EH EH EH EH, ainda me estou a rir, EH EH EH EH EH EH EH
Cá pra mim não é o Paulo Futre que precisa do ERASMUS.
Deve precisar mais o gajo das novas oportunidades que esreveu o tal post do qual ele se está a rir.
EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH EH
ESTÁMOS A FALAR DO POST DAS 10H53 DO DIA 02-11-2011
EH EH EH EH EH EH EH
Raios e coriscos! Ectoplasmas do Belzebu!
Mas que corja...
Hoje algum penetra tomou Roypnol com bocks.
-Mas o gajo trabalha hoje?
-Afirmativo, senhor frade.
-Isto assim não pode ser. O frei Simão tem que por ordem na casa.
-Já falámos com ele e mandou-nos avisar o frei Acácio.
JÁ SEI QUEM FOI QUE TOMOU ESSA CENA:
FOI O PAULO FUTRE, O GAJO É 1 PALHAÇO A RIR-SE.
Muito bem, muito bem, para ser sabado isto até que está animado...
Depois do corridinho de manhã, os penetras ficaram cansados de escrever e agora estão nas lides domésticas.
Hheheheh nas lides domésticas?
Esse Paulo Futre está de avental com uma garrafa de licor beirão enqaunto barre o chão.
... e no fim ainda tem de ir arrumar a garagem e sacudir os tapetes.
...mas borracholas como ele é, este Futre amanhã está fodido pois continua nas limpezas.
... mas amanhã veste a farpela de domingo, vai logo de manhã ao café emborcar duas copas e dar uma vista de olhos no Correio da Manhã, Bola e Record, enquanto corta as unhas e escarra para o lenço.
Ser Paulo Futre azeiteiro é fixe?
Alguma vez perguntas-te qual a verdadeira essência de ser azeiteiro?porque é que aquela rapariga gira e com grande decote anda com akele gajo de brincos reluzentes e de chapa de metal ao pescoço?ou porque é k akela brasa anda com o rapaz do opel corsa rebaixado?A resposta é simples: as mulheres detestam ser traídas e enganadas ,por isso precisam de alguem ao lado de elas que lhes deem segurança e a certeza k nao andam com a cabeça enfeitada...,assim sendo recorrem ao tipico azeiteiro!
Mas,meninas, será k vale a pena andarem com esta raça,só porque querem ter a certeza que o vosso parceiro nao arranja outra mulher?a resposta é NAO!!!!
por muito que seja o vosso desespero ou por muito que o vosso parceiro vos tenha enganado,nao caiam na tentaçao de recorrer a este tipo de parasitas da sociedade!!e se algum dia o vosso principe vos tiver traído e quiserem saltar da varanda de um prédio lembrem-se que tem cornos e nao asas..........
Tá bonito, atom agora-se fala-se de azeites?
Quem quiser ver azeiteiros em barda é ir hoje e amanhã ao C.C. Braga Parque. Aquilo é só escorregar, com tanto azeite a escorrer.
Meu amigo Zé Chouço é ai no Braga Parque e também no Parque de Exposições aonde decorre durante este fim de semana decorre o
7.º Braga Tuning Motor Show Inverno.
Naquela manhã a Sra. Antónia tinha acordado com uma dor de cabeça maior do que o costume. Tinha passado a noite a alternar sonhos esquisitos com momentos de vigília.
Quando começava a preparar o café ouviu a campaínha a tocar. Ansiosa, correu à janela para espreitar quem estaria a tocar.
Após a morte do seu marido, o Lino da Congra, a Sra. Antónia fizera o luto e estivera três anos a seco. Contudo, viria a quebrar o jejum com o homem que lhe trazia regularmente as bilhas de gás, o senhor Fernandes, que também já enviuvara. De cada vez que trocava a botija à Sra. Antónia, também aproveitava para lhe fazer uns arranjos noutra bilha.
Mas desta vez não era o Fernandes. Era a vizinha da frente a perguntar-lhe se já tivera notícias do filho Albertino, que estava emigrado e não dizia nada há mais de um mês.
«Rais' partam a mulher» pensou a sra. Antónia, que já estava pelos cabelos com as bisbilhotices da vizinha.
-Ó Dª Gervásia, olhe que agora estou muito ocupada e não posso perder tempo. Logo passo na sua casa e falamos. - Assim despachou a vizinha, pegando de seguida no jornal da terra, para dar uma vista de olhos pelas notícias.
Folheou o jornal e, numa das páginas interiores, algo lhe chamou a atenção. Um pequeno artigo dava conta dum jantar de Natal duma determinada confraria da cidade e da eleição do seu presidente.
Cconfraria Sá de Miranda elege líder Legionário para segundo mandato.
Enquanto coçava a cabeça, a sra. Antónia tentava recordar-se onde é que já ouvira falar desta confraria; o nome era-lhe familiar, mas a memória não ajudava.
Sem saber porquê, vinha-lhe à cabeça o termo falheco.
(continua)...
Eheheheh... a história promete.
o fernandes não pertencia a essa confraria, ou pertencia!
Diz que não, mas a questão é saber porque é que a sra. Antónia conhecia os falhecos.
Na volta esses falhecos também dão assistência à Senhora!
Quando é que escrevem o segundo capítulo?
O gajo das bilhas vai aparecer na casa da viúva?
Atom agora vão estar à espera de mais um capitulo das bilhas?
O gajo já fez o tratamento à bilha da sra.
O FERNANDES ÉRA AQUELE GAJO QUE ANDAVA NUMA CARROCA PUXADA POR UM BURRO A VENDER AZEITE......
...atom era 1 falheco.
Então do azeite mudou para o gaz.
Assim já pode disfarçar os peidos que ele e o burro largam.
Daqui a pouco está-se a fazer publicidade ao gas e ao azeite e a fazer trocadilhos com bilhas...
• Para as minhas ricas montadas, as Fêmeas:
Por favor, não se armem em espertas e digam “Químicos?? Vaselina?? Lubrificantes??? Isso com cuspo vai lá!”… não cometam este erro porque senão ficam MESMO com um andar novo e a mijar pelo cú como se fosse a bica da fonte. Podem tentar com o cuspinho quando já tiverem feito algumas vezes e as vossas hemorróidas já estejam habituadas a ter carne em barra lá dentro!
• Para os senhores montadores, Os Matchos:
Fodasse… não se mete um dedo à bruta e a seco dentro do cú, ok? Trabalhem a coisa com jeitinho para que a vossa mais-que-tudo não vos rogue pragas até ao fim dos vossos dias e para a próxima que pedirem "pró cuzinho?" não levem com uma nega!
Tá bem que se diz que é só cabeça e o resto é pescoço, mas não serão vocês que ficarão com o cocó todo acomodadinho à pressão lá dentro!
Agora digam lá que eu não sou porreiro? Estou sempre a pensar em vocês, mas não se iludam a pensar que eu faço estas coisas badalhocas, porque eu sou muito púdico isto foi baseado numa recolha estatística extremamente científica aqui no local de trabalho intitulado o Censos Anal 2011.
Que nojo, apanhar no cú… porcas, são todas umas porcas é o que é!
Fornicar é Pecado, mas se se forem confessar a seguir tá tudo perdoado!
QUE CARALHO DE COMENT........
À priori foi o homem das bilhas que colocou o coment. das 10:39!
O IRINEU GOSTA DE COMER UMAS BILHAS SÓ QUE DIZ AQUI QUE NÃO
Boa Tarde hoje antes de vir para cima encontrei o confrade Cracel sózinho o qual ia almoçar a casa dos seus pais, voltou-me a dizer que ia aproveitar o feriado de quinta feira e ia até Barcelona "dizer Olé ou Bunga Bumga"!
Então vai papar umas bilhas catalãs?
O Irineu foi ver se via umas bilhas lavadinhas.
ó legionário....atom o moço num vai ao repato oara ir para barcelouna.....
em barcelona nao vai comer uma bolha mas sim um envase.....
Amigos e confrades, o nosso líder incumbiu-me de reservar a mesa para o jantar de Natal no restaurante Orla Marítima.
Fazendo a contagem dos confrades previstos temos: Legionário, vma, Pangui, Nórdico, Master, Pisconight, Victor, Rebola, Luís, Takanaca, Vlad, Provedor e Duro. Faltam confirmar SB e Fl?vio. Ausências certas as de Cracel, Marcos e Zé Pinto.
Consta que o SB nom deve comparecer e o Fl?vio deve ir, pelo que seremos quatorze convivas à mesa.
Assim, vou reservar uma mesa para o efeito e, tendo em consideraçom o pedido do confrade Luís, vou ver se será possível dispor as mesas de forma a que o convívio entre todos se torne possível.
Agradeço que nom hajam baixas de última hora, pois é muito aborrecido estar a reservar lugares e depois as pessoas nom aparecerem.
Muito bem dito Vlad Dracul.
E das prendas, pá, não disseste nada. No ECOS DO MONTE dizia que não há prendas e que há um moço que vai beber água da torneira.
E que ninguêm se lembre no último instante ir a uma bomba comprar uma prenda, caso contrário fica lá a limpar bilhas.
Consta que o frei Sebadilla também gosta de mudar umas bilhas.
atom esse frei alterna nas bilhas?
Caros amigos:
Não me tem sido possível nos últimos tempos vir aqui fazer comentários. Mas, mesmo assim, todos os dias passo uma vista de olhos pelo blog e, como de costume, acabo por me ir deitar ainda a rir com alguns dos comentários que aqui passam.
Fiquei deveras entusiasmado com o Crosnista-Mor (qual Fernão Lopes qual quê!), fico, ansiosamente, à espera do segundo capítulo desta "estória" que, parece-me, tem pernas para andar...
Cumprimentos a todos e até sexta.
O Cronista mor do reino da idade média ficou sem rede e anda mál dos intestinos, o que vale é que não lhe faltam folhas verdinhas para se limpar.
O Rebola foi comprar a sua prenda pra janta!
CÁ PARA MIM ESSE ARTISTA FOI LANCHAR AO BANANEIRO
eheheh...o artista está a trabalhar e fodido da vida, ao emitir o recibo viu que lhe estão a saltar aos sobrefolhos sem ele dar conta..........
Ó pá, já resolveste o problema da factura 666?
O LEGIONANTE agora sai todos os dias mais cedo? Dá a meia-hora ao contrário.
hije é terça e o legionante já está a embalar para quinta, ou seja não faz um caralho.......
-Bom dia, senhor Clemente.
-Bom dia. Vocemecê por aqui nesta época?
-Pois é, estou de folga e vim saber novidades da pesca.
-Ouça lá, vocemecê não era conhecido do cagão das dunas, que empestava as praias no verão?
-Eu não! Eu até andava à caça do tipo.
-Huummm... huummm...
...(continuação)
A manhã passou sem mais sobressaltos, embora a sra. Antónia continuasse com os "falhecos" a bailar-lhe no pensamento.
Depois de almoçar e arrumar a cozinha, a sra. Antónia vestiu o casaco e saiu de casa, tendo o cuidado de não ser vista pela vizinha bisbilhoteira.
Dirigiu-se à paragem de autocarro, já que queria ir fazer a costumeira visita semanal à campa do falecido marido no cemitério.
Enquanto aguardava o autocarro, chamou-lhe a atenção uma conversa entre dois sujeitos que estavam junto à paragem. Perguntava um se o colega ia ao jantar no sábado ou se ia fazer como os falhecos.
Os falhecos? Outra vez os falhecos. Já era a segunda vez nesse dia que esse termo a intrigava, e agora pronunciado por um desconhecido.
Entretanto chegou o autocarro, a sra. Antónia entrou e acabou por esquecer o assunto.
A meio da tarde, cumprida a obrigação com o defunto, entrou no café perto de casa onde costumava ir lanchar. Sentia uma necessidade premente de receber a visita do Fernandes, até tinha encomendado o gás sem que a botija tivesse acabado, mas parece que teria de aguardar mais um dia.
«Será que o patife faz este tipo de serviço a outras senhoras?» pensou a sra. Antónia, começando a sentir o ferrão amargo do ciúme a tocá-la.
A chegada do galão e da torrada afastou esses pensamentos da sua cabeça, até porque o empregado que a servia habitualmente também lhe agradava sobremaneira.
«Este Rogério é que me podia cair na sopa, tão jeitosinho que ele é. Anda a namorar com aquela loura, que mais parece uma rameira.»
Os pensamento pecaminosos não a largavam e a pobre mulher tentou concentrar-se no lanche e esquecer o Fernandes, o Rogério e os homens em geral.
Voltou a lembrar-se da conversa na paragem do autocarro e da relação que aparentava ter com a notícia do jornal, mas o cérebro bloqueava aí e não saía mais nada.
Ao chegar a casa, deparou-se com a vizinha à porta de casa.
-Ó Antoninha, passou aqui o Fernandes do gás, mas você não estava. Disse que hoje de manhã não pôde vir porque teve muitas entregas e acabou por passar de tarde, contra o costume. Diz que volta amanhã de manhã. E o seu filho? Já deu notícias?
-Obrigado, Gervásia. Olhe que agora estou com pressa, tenho umas coisas para arrumar, depois conversamos.
Azar dos diabos! Enquanto visitava o defunto, a apodrecer num buraco frio e húmido, perdera a visita do Fernandes, com algo mais quente e disposto a transmitir-lhe algum calor.
Sem saber porquê, achou que a Gervásia era a culpada deste dia estranho e acabou a amaldiçoá-la entre-dentes.
(continua)...
Brilhante...
O que irá vir a seguir...
É esperar para ver.
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