Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
BTT 12 /02/2012
Para não existir artroses e caimbras.
75 comentários:
Gajo que conhece o FREITAS
disse...
Tás fodido, pá! O gajo que salta ao cu à Melanie Sousa vai pôr logo outro post quando chegar.
A cerveja está sempre molhada. A gaja precisa de estímulos para ficar molhada. - cerveja 1 x 0 gaja
Cerveja quente é horrível. Gaja quente é maravilhoso. - cerveja 1 x 1 gaja
Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for ao fazer sexo com uma gaja, não. - cerveja 1 x 2 gaja
Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado. Quando come uma gaja, ela fica engraçada. - cerveja 1 x 3 gaja
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom. Uma gaja fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar. - cerveja 2 x 3 gaja
6 cervejas numa noitada deixam-no alegre. 6 gajas numa noite deixam-no realizado. - cerveja 2 x 4 gaja
Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo. Se comprar e consumir muita gaja fica pobre. - empate: cerveja 2 x 4 gaja
É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz. Você tornar-se-á uma lenda se comer uma gaja no terceiro anel do Estádio da Luz. - cerveja 2 x 5 gaja
Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado. Se ele sentir bafo de gaja, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas. - cerveja 2 x 6 gaja
Quanto maior a cerveja, melhor. Quanto maior a gaja, pior. - cerveja 3 x 6 gaja
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus. Gaja pode fazer você ver ou até sentir-se Deus. - cerveja 3 x 7 gaja
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico. Se pensa o dia todo em gaja, você é um tipo normal. - cerveja 3 x 8 gaja
Abrir uma cerveja pode dar prazer. Abrir uma gaja dá muito mais prazer. - cerveja 3 x 9 gaja
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido. Se tentar comer uma gaja, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso. - cerveja 4 x 9 gaja
Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas. Gajas ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis. - cerveja 5 x 9 gaja
Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas. Gajas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas. - cerveja 5 x 10 gaja
Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja. De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma gaja. - cerveja 6 x 10 gaja
Há impostos sobre a cerveja. Não há impostos sobre a gaja. - cerveja 6 x 11 gaja
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga. Pela gaja, nem sempre. - cerveja 6 x 12 gaja
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos. Se você comer a gaja, virar as costas e for embora, você é um canalha. - cerveja 7 x 12 gaja
Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal. Gaja de mais?! Gaja de mais?! Isso não existe! Gaja nunca é de mais! - cerveja 7 x 13 gaja
Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue uma noitada a comer uma gaja, você quer mais. - cerveja 7 x 14 gaja
Conclusão: UMA gaja é o equivalente a DUAS cervejas…!!!
só deslocações - ana , portuguesa, gordinha nada de exagero, peitos xxxl, o.natural, anal profundo, 69 delirante, completissima, sem tabus. convive com cavalheiros, senhoras e casais das 09:00h ás 00:00h , cabelo: loiro olhos: azuis peitos: xxxl altura: 1.60mt peso: 65kg contacto 918316065, att: não respondo a sms e não atendo chamadas anónimas. Contato: 919617525
É favor guardar o contacto dessa moçoila e entregar ao gajo que quer pinar no sabado, assim no fim de jantar pode subir aos quartos da residencial do satelite juntamente com a moça.
-ENTÃO ONDE VAIS REBOLA? -Ó PÁ VOU ARRANJAR UMA MATRICULA FALSA PARA PÔR NA CARRINHA, SABADO HÁ JANTAR COM AQUELES AMIGOS. -FODA-SE REBOLA, MATRICULA FALSA PARA IR JANTAR FORA?NÃO TOU A ENTENDER? -HEHEHE NEM QUEIRAS ENTENDER
caro antonio tudo que sobe desce, os fotografos vão sempre para as descidas é onde se tira as melhores fotos. por vezes a subida é a clacantes e fica mal no retrato.
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse: Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. ' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas???!!!
Recentemente sonhei que a Cinha Jardim me estava a fazer um broche. Desde já admito que interpretação de sonhos não é a minha área. Tenho a minha formação em Ecónomia. E como tal nunca tive a feliz oportunidade de estudar os meandros da mente humana no seu campo mais íntimo. Agora de broches ainda sei umas coisas. De qualquer forma, neste caso em particular, calculo que não seja muito complexa a explicação para tal ocorrência. E como não conheço ninguém que seja entendido em interpretação de sonhos vou ter de me desenrascar. Primeiro que tudo devo afirmar que não conheço esta senhora pessoalmente. Eu sei que parece estranho mas é verdade. Nunca fomos apresentados formalmente nem tenho memória sequer de alguma vez a ter visto em carne e osso. No entanto, e apesar desta obvia distancia que nos separa, não posso deixar em branco esta oportunidade de lhe agradecer desde já. Foi algo inesperada toda esta situação. Não é todos os dias que uma figura pública se ajoelha perante nós. A não ser que sejamos um padre a dar a comunhão solene na paróquia de S.Lazáro ou que a nossa rotina diária seja armar cavaleiros. Uma das coisas agradáveis foi o local. Uma pequena mas acolhedora sala em tons terra que proporcionava um ambiente relaxante e descontraído. Ao centro, sobressaindo do resto, um amplo sofá em veludo vermelho como que dizendo que era ali o centro nevrálgico de todo o prazer. Do pouco que privei com esta senhora posso dizer que é extremamente simpática. Sem nunca cair na trivialidade, foi um encontro de conversas simples. Note-se também que a situação em causa não poderia ser mais do que aquilo que era. Não estão a ver de certo duas pessoas em tal acto a analisar a situação económica internacional ou a importância das obras de Milan Kundera na literatura moderna. Até porque nesta situação só uma das pessoas pode falar, o que raramente o faz, optando quase sempre por gemer. É sempre importante que não se esqueçam que estamos a falar de um broche. Apesar de ter sido fraco em palavras foi forte em emoções. Pelo menos para mim. Um terno abocanhamento que me reconfortou a alma e o espírito. E embora não tenha sido tão intenso como o é na realidade não deixa de ser uma experiência enriquecedora. E assim como cheguei, assim desapareci do reino de Morpheu . Para voltar ao mundo real onde figuras publicas não se ajoelham aos nossos pés e os broches não crescem nas árvores.
A Pimpinha filha de Cinha Jardim , começou a namorar o Cajó com o conhecimento da mamã
disse...
Dias passados, chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos: - Mamã, mamã, o Cajó hoje deu-me uma "queca"... Após a saída das tias, a mamã Cinha chamou a Pimpinha e disse-lhe: - A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende. No dia seguinte, a Pimpinha chegou radiante e disse: - Mamã, o Cajó hoje estrelou 2 ovos... Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã, interrompendo-a, disse: - Já sei... já sei... O Cajó hoje estrelou 3 ovos... - Não, mamã - retorquiu a Pimpinha - hoje lambeu a frigideira!!!
A VERA PUTA REFINADA, VIRA-SE PARA O CHULO E PERGUNTA. PORQUE CARALHO A GORETI LEVA MAIS EUROS PARA CASA QUE EU? PINOU AS MESMAS VEZES. O CHULO RESPONDE-LHE. QD FAZES OS BROCHES ENGOLES OU DEITAS FORA!......ENGULO....ENTÃO FODA-SE, O QUE ELA LEVA A MAIS É O SUBSIDIO DE ALIMENTAÇÃO.
Ó homem dos sonhos eu, se me permite, aconselho a consulta a um bom analista. É que sonhos destes ou são derivados de excesso de tesão (neste caso mergulhe os pusos em água gelada) ou então derivam de algum trauma de infância. Se fôr o segundo caso, umas sessões de psicanálise (eu não acredito nessas merdas) poderão dizer-lhe que, segundo FREUD, o trauma vem da fase oral ou da fase anal. Enfim... Estas coisas às vezes são mais confusas do que aquilo que parece!...
E por falar em Conhé, o verdadeiro Conhé esteve em Braga na sexta-feira passda como treinador-adjunto do Setúbal. Está velho o homem. O outro Conhé, o que costuma andar por aqui, hoje ainda não comentou.
-Olha lá mulher, afinal quem pensas que manda aqui em casa? -O quê? trás...trás! -Foda-se era escusado teres-me espetado a esfregona nos olhos para provar quem manda.
Uma dupla de pesquisadores norte-americanos fez uma pesquisa online e descobriu que os homens casados têm um certo prazer na faxina doméstica.
Uma dupla de pesquisadores norte-americanos fez uma pesquisa online com 458 voluntários (368 mulheres e 90 homens) e descobriu 2 coisas.
Uma é bem óbvia. Ou seja: se o casal está satisfeito com a divisão das tarefas domésticas, isso se reflete positivamente no relacionamento familiar, mas se um dos 2 se sente injustiçado, lá vem o conflito, a culpa e a ressentimento. Até nada de novo no reino da Dinamarca. O que de fato surpreendeu na tal pesquisa foi a descoberta de que os homens têm um certo prazer, digamos assim, em faxinar seu lar doce lar. “Embora as mulheres apresentassem níveis mais elevados de limpeza, os homens indicaram maior preferência pelas tarefas domésticas”.
Acreditem se quiserem, mas isso pra mim é uma treta do c****!
O tipo bem informado não foi confirmar e errou. Aquela fotografia foi tirada no ano passado quando foi lançado o livro sobre o S. C. Braga da autoria do Evandro do Blog Farricoco.
75 comentários:
Tás fodido, pá! O gajo que salta ao cu à Melanie Sousa vai pôr logo outro post quando chegar.
já vai dar merda..
VEJAM O VIDEO NO YOU TUBE
3 º BTT FUMEIRO VIEIRA DO MINHO
O GAJO DOS PENETRAS ESTÁ DE FOLGA NOVAMENTE...
... e a Melanie deve estar a levar na bilha... na botija... no bujão...
PORRA POR ESTE ANDAR DIZES QUE ESTA A LEVAR NO CÚ.
A ESTA HORA O CONFRADE VLAD ESTÁ NA BOX DE FERRAMENTAS AO FRIO A VER O BRAGUINHA.
Bom Dia, afinal ontem não fui só eu que estive de folga...a imaginação de alguns penetras também fez o mesmo.
Pode ser que hoje isto vá melhorar.
bom dia confrades, preparar as panvcitas para dar cabo do leitão e do espumante.
EU NÃO COMO LEITAOOOOOOOOOOOO
ATOM COME BACALHAU...
a residencial do satelite tem 30 quartos.
e as gajas, pá?
Para não existir artroses e caimbras, depois do leitão uma mulherão.
Voltaram os penetras...
A cerveja está sempre molhada.
A gaja precisa de estímulos para ficar molhada.
- cerveja 1 x 0 gaja
Cerveja quente é horrível.
Gaja quente é maravilhoso.
- cerveja 1 x 1 gaja
Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma gaja, não.
- cerveja 1 x 2 gaja
Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma gaja, ela fica engraçada.
- cerveja 1 x 3 gaja
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma gaja fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
- cerveja 2 x 3 gaja
6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 gajas numa noite deixam-no realizado.
- cerveja 2 x 4 gaja
Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita gaja fica pobre.
- empate: cerveja 2 x 4 gaja
É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma gaja no terceiro anel do Estádio da
Luz.
- cerveja 2 x 5 gaja
Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de gaja, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
- cerveja 2 x 6 gaja
Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a gaja, pior.
- cerveja 3 x 6 gaja
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
Gaja pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
- cerveja 3 x 7 gaja
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em gaja, você é um tipo normal.
- cerveja 3 x 8 gaja
Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma gaja dá muito mais prazer.
- cerveja 3 x 9 gaja
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma gaja, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
- cerveja 4 x 9 gaja
Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita
bebê-las todas.
Gajas ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São
incomíveis.
- cerveja 5 x 9 gaja
Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Gajas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que
existem, boas são muitas.
- cerveja 5 x 10 gaja
Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma gaja.
- cerveja 6 x 10 gaja
Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a gaja.
- cerveja 6 x 11 gaja
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela gaja, nem sempre.
- cerveja 6 x 12 gaja
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a gaja, virar as costas e for embora, você é um canalha.
- cerveja 7 x 12 gaja
Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
Gaja de mais?! Gaja de mais?! Isso não existe! Gaja nunca é de mais!
- cerveja 7 x 13 gaja
Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma gaja, você quer mais.
- cerveja 7 x 14 gaja
Conclusão: UMA gaja é o equivalente a DUAS cervejas…!!!
"Amigos, comei, bebei, inebriai-vos ó caríssimos. (Cântico dos Cânticos 5,1)"
Ó MIGO COPICOLA E AINDA POR CIMA DE UM MOURO.
COMER UMA GAJA NA LUZ....QUE CARALHO DE DISPARATE.
Hheheheh se comer uma gaja no axa fica com piça igual a 1 iceberg hehehehe
eu kero pinar meu
mas no dragom ela fica com o cu tipo rojomm.
quem quer mocar no sabado?
Um homem não pode dormir com todas as gajas do Mundo... è certo! Mas deve fazer um esforço!
só deslocações - ana , portuguesa, gordinha nada de exagero, peitos xxxl, o.natural, anal profundo, 69 delirante, completissima, sem tabus. convive com cavalheiros, senhoras e casais das 09:00h ás 00:00h , cabelo: loiro olhos: azuis peitos: xxxl altura: 1.60mt peso: 65kg contacto 918316065, att: não respondo a sms e não atendo chamadas anónimas.
Contato: 919617525
JÁ QUE NÃO PODEMOS COM TODAS AO MENOS COM ALGUMAS...EHEHEHEH.
O HOME A FAZER DESPORTO NO MEIO DA NATURTEZA E ESTES MELIANTE A COLOCAR COMENTS DE PUTAS. O MUNDO ESTÁ PERDIDO.
Exmo.Lider:
É favor guardar o contacto dessa moçoila e entregar ao gajo que quer pinar no sabado, assim no fim de jantar pode subir aos quartos da residencial do satelite juntamente com a moça.
Posição sexual montanha mágica
QUEM QUISER JOGAR BILHAR NO FIM DE JANTAR PODE DORIGIR-SE AO KINTAL DO JOSE, O DURO JÁ DEIXOU PRE RESERVA.
ATOM OS JANTARES DA RUA SÃO AGORA JANTARES DO TESÃO?
-ENTÃO ONDE VAIS REBOLA?
-Ó PÁ VOU ARRANJAR UMA MATRICULA FALSA PARA PÔR NA CARRINHA, SABADO HÁ JANTAR COM AQUELES AMIGOS.
-FODA-SE REBOLA, MATRICULA FALSA PARA IR JANTAR FORA?NÃO TOU A ENTENDER?
-HEHEHE NEM QUEIRAS ENTENDER
Grande atleta este de vermelho! Mas no filme só se vê ele a descer... Pois, a descer todos os santos ajudam...
Foda-se! 30 commentes.... e ontem nada...
António Pereira se inverter as fotos já o vê a subir
Tu é que precisas de quem te inverta, ó caçurdo dos enchidos. Cagão!
caro antonio tudo que sobe desce, os fotografos vão sempre para as descidas é onde se tira as melhores fotos. por vezes a subida é a clacantes e fica mal no retrato.
JANTAR DA RUA E BILHAR NO BEIJO FRIO..BEIJO FRIO ATENCÃO.
Além dos habituais penetras... isto hoje andam aqui penetras que parece que nunca penetraram...
eles andem
ai senhores tenho a parreca toda humida deve ser da subida da temperatura
o kate vmete o parreco em leite que no sabado até bais botar lumiiiii.
......só falta a rosa veloso!!!
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de
voar...e no mar costumo ficar enjoado.
Podes construir uma ponte até
aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto.
Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
' Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas???!!!
Recentemente sonhei que a Cinha Jardim me estava a fazer um broche. Desde já admito que interpretação de sonhos não é a minha área. Tenho a minha formação em Ecónomia. E como tal nunca tive a feliz oportunidade de estudar os meandros da mente humana no seu campo mais íntimo.
Agora de broches ainda sei umas coisas. De qualquer forma, neste caso em particular, calculo que não seja muito complexa a explicação para tal ocorrência. E como não conheço ninguém que seja entendido em interpretação de sonhos vou ter de me desenrascar.
Primeiro que tudo devo afirmar que não conheço esta senhora pessoalmente. Eu sei que parece estranho mas é verdade. Nunca fomos apresentados formalmente nem tenho memória sequer de alguma vez a ter visto em carne e osso. No entanto, e apesar desta obvia distancia que nos separa, não posso deixar em branco esta oportunidade de lhe agradecer desde já.
Foi algo inesperada toda esta situação. Não é todos os dias que uma figura pública se ajoelha perante nós. A não ser que sejamos um padre a dar a comunhão solene na paróquia de S.Lazáro ou que a nossa rotina diária seja armar cavaleiros.
Uma das coisas agradáveis foi o local. Uma pequena mas acolhedora sala em tons terra que proporcionava um ambiente relaxante e descontraído. Ao centro, sobressaindo do resto, um amplo sofá em veludo vermelho como que dizendo que era ali o centro nevrálgico de todo o prazer.
Do pouco que privei com esta senhora posso dizer que é extremamente simpática. Sem nunca cair na trivialidade, foi um encontro de conversas simples. Note-se também que a situação em causa não poderia ser mais do que aquilo que era. Não estão a ver de certo duas pessoas em tal acto a analisar a situação económica internacional ou a importância das obras de Milan Kundera na literatura moderna. Até porque nesta situação só uma das pessoas pode falar, o que raramente o faz, optando quase sempre por gemer. É sempre importante que não se esqueçam que estamos a falar de um broche.
Apesar de ter sido fraco em palavras foi forte em emoções. Pelo menos para mim. Um terno abocanhamento que me reconfortou a alma e o espírito. E embora não tenha sido tão intenso como o é na realidade não deixa de ser uma experiência enriquecedora.
E assim como cheguei, assim desapareci do reino de Morpheu . Para voltar ao mundo real onde figuras publicas não se ajoelham aos nossos pés e os broches não crescem nas árvores.
ó pá sonho...ela a moi fazia-me broches em troca do cartão visa e abocanhava até aos kibos.
à cinha bocaluhda......
UMA BRASILEIRA QUE É PUBLICA, POIS NÃO É PRIVADA TB JÁ MER FEZ UM BORCHE, E DIGA-SE BEM FEITO!!!
Minha mãe é foda
A PIMPINHA ADORA LEVAR NO ILHÓ EM CIMA DA MAQUINA DE LAVAR A ROUPA NA POSIÇÃO DE TORCER A 1000RPM.
MALUCA ESTA PIMPINHA...
Dias passados, chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Cajó hoje deu-me uma "queca"...
Após a saída das tias, a mamã Cinha chamou a Pimpinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.
No dia seguinte, a Pimpinha chegou radiante e disse:
- Mamã, o Cajó hoje estrelou 2 ovos...
Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã, interrompendo-a, disse:
- Já sei... já sei... O Cajó hoje estrelou 3 ovos...
- Não, mamã - retorquiu a Pimpinha - hoje lambeu a frigideira!!!
AGORA ESTA MERDA VIROU A REWVISTA CARAS.....
A VERA PUTA REFINADA, VIRA-SE PARA O CHULO E PERGUNTA.
PORQUE CARALHO A GORETI LEVA MAIS EUROS PARA CASA QUE EU? PINOU AS MESMAS VEZES.
O CHULO RESPONDE-LHE. QD FAZES OS BROCHES ENGOLES OU DEITAS FORA!......ENGULO....ENTÃO FODA-SE, O QUE ELA LEVA A MAIS É O SUBSIDIO DE ALIMENTAÇÃO.
Boa tarde, rapazes. Tenho andado com pouquíssimo tempo para escrever no blog e hoje até fiquei em casa doente. Mas no sábado lá estarei para o jantar.
Ò senhori Vlad Dracul anda com falta de sangui?
EHEH, SABADO VAI DESCAREGAR A FORÇA QUE O CLAVAMOX LHE VAI DAR ESTES DIAS, EHEHEHEH.
Ó homem dos sonhos eu, se me permite, aconselho a consulta a um bom analista. É que sonhos destes ou são derivados de excesso de tesão (neste caso mergulhe os pusos em água gelada) ou então derivam de algum trauma de infância. Se fôr o segundo caso, umas sessões de psicanálise (eu não acredito nessas merdas) poderão dizer-lhe que, segundo FREUD, o trauma vem da fase oral ou da fase anal. Enfim... Estas coisas às vezes são mais confusas do que aquilo que parece!...
Isto hoje a nivel de comentários anda muito diversificado, deve ser do tempo seco e frio...
E por falar em Conhé, o verdadeiro Conhé esteve em Braga na sexta-feira passda como treinador-adjunto do Setúbal. Está velho o homem.
O outro Conhé, o que costuma andar por aqui, hoje ainda não comentou.
ANDA A COMER A MULHER DO FREITAS
Como se vê, nem o post do Lider numa prova de btt escapa a descambar sempre no mesmo...
http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fplayer.vimeo.com%2Fvideo%2F36833463%3Ftitle%3D0%26amp%253Bbyline%3D0%26amp%253Bcolor%3Dc9ff23%26amp%253Bautoplay%3D1&h=dAQEqcihyAQFIQFWDnSOycivLkOV8nHZcY6wnm8SxolLsSg
ESTA MERDA DÁ ALGUMA COISA???
O ex-secretário confirmou hoje a presença no próximo jantar e garantiu um programa aliciante para depois do mesmo.
O ex-secretário e um programa aliciante...pois, pois!!!
ora bem então semos
Vlad
Rebola
legionario
Vitor
Tacanaka
Master
ex secretário
ATENÇÃO AO SNR PISCADELAS, A MERDA DA DATA FOI ALTERADA POR SUA CAUSA VEJA LÁ SE APARECE E SE UMA VEZ POR TODAS DIGA LÁ EM CASA QUEM É QUE MANDA.
-Olha lá mulher, afinal quem pensas que manda aqui em casa?
-O quê? trás...trás!
-Foda-se era escusado teres-me espetado a esfregona nos olhos para provar quem manda.
Uma dupla de pesquisadores norte-americanos fez uma pesquisa online e descobriu que os homens casados têm um certo prazer na faxina doméstica.
Uma dupla de pesquisadores norte-americanos fez uma pesquisa online com 458 voluntários (368 mulheres e 90 homens) e descobriu 2 coisas.
Uma é bem óbvia. Ou seja: se o casal está satisfeito com a divisão das tarefas domésticas, isso se reflete positivamente no relacionamento familiar, mas se um dos 2 se sente injustiçado, lá vem o conflito, a culpa e a ressentimento. Até nada de novo no reino da Dinamarca.
O que de fato surpreendeu na tal pesquisa foi a descoberta de que os homens têm um certo prazer, digamos assim, em faxinar seu lar doce lar. “Embora as mulheres apresentassem níveis mais elevados de limpeza, os homens indicaram maior preferência pelas tarefas domésticas”.
Acreditem se quiserem, mas isso pra mim é uma treta do c****!
Se eu soubesse, não se tinha alterado a data do jantar, porque já não vou poder ir ver o Braga a Barcelos no sábado à noite.
Vê-se o Braga na tv...
o vlad tem razão.
manda bocas, para se alterar a data e não diz nem sim nem sopas. a sorte dele é que 50% da alteração setá ok pois o master vai.
...isto de se alterar datas dá sempre barraca, já não é de agora.
BARRACADA NÃO É...
POIS SOMOS 7 E SE A DATA NÃO FOSSE ALTERADA!!!! ERAM 7 NA MESMA.
É barraca.
Pro Vlad era melhor a data anterior pois assim ia ver o Braga a Barcelos.
Se escreverem beijo frio braga portugal em imagens do google, adivinhem quem aparece logo na primeira foto?
Ehehehe... o legionário, eheheheh.
O tipo bem informado não foi confirmar e errou.
Aquela fotografia foi tirada no ano passado quando foi lançado o livro sobre o S. C. Braga da autoria do Evandro do Blog Farricoco.
Ora nem mais, e nessa foto em primeiro plano aparece o Vlad, Provedor, Tone Martelão e mais pessoal a jogar bilhar(do verdadeiro).
Olha... naquele tempo ainda jogavam bilhar no Beijo-Frio, agora vão dar tacadas a outro sítio.
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