terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

É SO GAMAR

João Marcelino, diretor do Diário de Notícias, de Lisboa, considera que “é o maior escândalo financeiro da história de Portugal. Nunca antes houve um roubo dest...a dimensão, “tapado” por uma nacionalização que já custou 2.400 milhões de euros delapidados algures entre gestores de fortunas privadas em Gibraltar, empresas do Brasil, offshores de Porto Rico, um oportuno banco de Cabo Verde e a voracidade de uma parte da classe política portuguesa que se aproveitou desta vergonha criada por figuras importantes daquilo que foi o cavaquismo na sua fase executiva”.

O diretor do DN conclui afirmando que este escândalo “é o exemplo máximo da promiscuidade dos decisores políticos e económicos portugueses nos últimos 20 anos e o emblema maior deste terceiro auxílio financeiro internacional em 35 anos de democracia. Justifica plenamente a pergunta que muitos portugueses fazem: se isto é assim à vista de todos, o que não irá por aí?”

O BPN foi criado em 1993 com a fusão das sociedades financeiras Soserfin e Norcrédito e era pertença da Sociedade Lusa de Negócios (SLN), que compreendia um universo de empresas transparentes e respeitando todos os requisitos legais, e mais de 90 nebulosas sociedades offshores sediadas em distantes paraísos fiscais como o BPN Cayman, que possibilitava fuga aos impostos e negociatas.
BPN tornou-se conhecido como banco do PSD, proporcionando "colocações" para ex-ministros e secretários de Estado
sociais-democratas. O homem forte do banco era José de Oliveira e Costa, que Cavaco Silva foi buscar em 1985 ao Banco de Portugal para ser secretário de Estado dos Assuntos Fiscais e assumiu a presidência do BPN em 1998, depois de uma passagem pelo Banco Europeu de Investimentos e pelo Finibanco.

O braço direito de Oliveira e Costa era Manuel Dias Loureiro, ministro dos Assuntos Parlamentares e Administração Interna nos dois últimos governos de Cavaco Silva e que deve ser mesmo bom (até para fazer falcatruas é preciso talento!), entrou na política em 1992 com quarenta contos e agora tem mais de 400 milhões de euros.
Vêm depois os nomes de Daniel Sanches, outro ex-ministro da Administração Interna (no tempo de Santana Lopes) e que foi para o BPN pela mão de Dias Loureiro; de Rui Machete, presidente do Congresso do PSD e dos ex-ministros Amílcar Theias e Arlindo Carvalho.
Apesar desta constelação de bem pagos gestores, o BPN faliu. Em 2008, quando as coisas já cheiravam a esturro, Oliveira e Costa deixou a presidência alegando motivos de saúde, foi substituido por Miguel Cadilhe, ministro das Finanças do XI Governo de Cavaco Silva e que denunciou os crimes financeiros cometidos pelas gestões anteriores.
O resto da história é mais ou menos conhecido e terminou com o colapso do BPN, sua posterior nacionalização e descoberta de um prejuízo de 1,8 mil milhões de euros, que os contribuintes tiveram que suportar.

QUE ACONTECEU AO DINHEIRO DO PBN? Foi aplicado em bons e em maus negócios, multiplicou-se em muitas operações “suspeitas” que geraram lucros e que Oliveira e Costa dividiu generosamente pelos seus homens de confiança em prémios, ordenados, comissões e empréstimos bancários.
Não seria o primeiro nem o último banco a falir, mas o governo de Sócrates decidiu intervir e o BPN passou a fazer parte da Caixa Geral de Depósitos, um banco estatal liderado por Faria de Oliveira, outro ex-ministro de Cavaco e membro da comissão de honra da sua recandidatura presidencial, lado a lado com Norberto Rosa, ex-secretário de estado de Cavaco e também hoje na CGD.
Outtro social-democrata com ligações ao banco é Duarte Lima, ex-líder parlamentar do PSD, que se mantém em prisão preventiva por envolvimento fraudulento com o BPN e também está acusado pela polícia brasileira do assassinato de Rosalina Ribeiro, companheira e uma das herdeiras do milionário Tomé Feteira. Em 2001 comprou a EMKA, uma das
offshores do banco por três milhões de euros, tornando-se também accionista do BPN.

Em 31 de julho, o ministério das Finanças anunciou a venda do BPN, por 40 milhões de euros, ao BIC, banco angolano de Isabel dos Santos, filha do presidente José Eduardo dos Santos, e de Américo Amorim, que tinha sido o primeiro grande accionista do BPN.

O BIC é dirigido por Mira Amaral, que foi ministro nos três governos liderados por Cavaco Silva e é o mais famoso pensionista de Portugal devido à reforma de 18.156 euros por mês que recebe desde 2004, aos 56 anos, apenas por 18 meses como administrador da CGD.

O Estado português queria inicialmente 180 milhões de euros pelo BPN, mas o BIC acaba por pagar 40 milhões (menos que a cláusula de rescisão de qualquer craque da bola) e os contribuintes portugueses vão meter ainda mais 550 milhões de euros no banco, além dos 2,4 mil milhões que já lá foram enterrados. O governo suportará também os encargos dos despedimentos de mais de metade dos actuais 1.580 trabalhadores (20 milhões de euros).

As relações de Cavaco Silva com antigos dirigentes do BPN foram muito criticadas pelos seus oponentes durante a última campanha das eleições presidenciais. Cavaco Silva defendeu-se dizendo que apenas tinha sido primeiro-ministro de um governo de que faziam parte alguns dos envolvidos neste escândalo. Mas os responsáveis pela maior fraude de sempre em Portugal não foram apenas colaboradores políticos do presidente, tiveram também negócios com ele.

Cavaco Silva também beneficiou da especulativa e usurária burla que levou o BPN à falência.

Em 2001, ele e a filha compraram (a 1 euro por acção, preço feito por Oliveira e Costa) 255.018 acções da SLN, o grupo detentor do BPN e, em 2003, venderam as acções com um lucro de 140%, mais de 350 mil euros.

Por outro lado, Cavaco Silva possui uma casa de férias na Aldeia da Coelha, Albufeira, onde é vizinho de Oliveira e Costa e alguns dos administradores que afundaram o BPN. O valor patrimonial da vivenda é de apenas 199. 469,69 euros e resultou de uma permuta efectuada em 1999 com uma empresa de construção civil de Fernando Fantasia, accionista do BPN e também seu vizinho no aldeamento.

Para alguns portugueses são muitas coincidências e alguns mais divertidos consideram que Oliveira e Costa deve ser mesmo bom economista(!!!): Num ano fez as acções de Cavaco e da filha quase triplicarem de valor e, como tal, poderá ser o ministro das Finanças (!!??) certo para salvar Portugal na actual crise económica.
Quem sabe, talvez Oliveira e Costa ainda venha a ser condecorado em vez de ir parar à prisão.... pelo ANDARDAR DA CARRUGEM JÁ NAO NOS ADMIRA !!!!!!

O julgamento do caso BPN já começou, mas os jornais pouco têm falado nisso. Há 15 arguidos, acusados dos crimes de burla qualificada, falsificação de documentos e fraude fiscal, mas nem sequer se sentam no banco dos réus.

Os acusados pediram dispensa de estarem presentes em tribunal e o Ministério Público DEFERIU OS PEDIDOS ( HAJA DEUS ... !!). Se tivessem roubado 900 euros, o mais certo era estarem atrás das grades, deram descaminho a nove biliões e é um problema político.

Nos EUA, Bernard Madoff, autor de uma fraude de 65 biliões de dólares, já está a cumprir 150 anos de prisão, mas os 15 responsáveis pela falência do BPN estão a ser julgados por juízes "condescendentes", vão apanhar talvez pena suspensa e ficam com o produto do roubo, já que puseram todos os bens em nome dos filhos e netos ou pertencentes a empresas sediadas em paraísos fiscais.

Oliveira e Costa colocou as suas propriedades e contas bancárias em NOME DA MULHER .... de quem entretanto se divorciou após 42 anos de casamento. Se estivéssemos nos EUA, provavelmente a senhora teria de devolver o dinheiro que o marido ganhou em operações ilegais, mas no Portugal dos brandos costumes talvez isso não aconteça.

Dias Loureiro também não tem bens em seu nome. Tem uma fortuna de 400 milhões de euros e o valor máximo das suas contas bancárias são apenas cinco mil euros.

129 comentários:

Lúcifer de Arentim disse...

O Gabriel também veio do BPN?

Estagiário Gabriel disse...

BPN?
Bou Pinar Novamente

IFOR ECONOMIA. disse...

O GABRIEL NÃO, MAS MUITOS FREIS DEVIAM TER LÁ ACÇOES.

Tipo informado disse...

Por falar em bígaros, já souberam o que aconteceu àquele fulano das festas do vinil?

TIPO CURIOSO disse...

que fulano?????

Tipo mais informado disse...

Um tal de Torta.
Parece que lhe armaram uma embuscada à porta de casa e ainda lhe deram uns tiros, mas o gajo conseguiu escapar.
Vem num jornal, não sei se é o JN ou DN.

LIDER disse...

FODA-SE QUANDO???

Tobias sacristão disse...

Se lhe fizeram isso é porque era bom rapaz e ia todos os dias à missa.

ATIRADOR FURTIVO disse...

DEVE SER PROBLEMAS DE NOITE E DE BARES.O LEGIONARIO CUSTUMA IR AO BAR DESSE SENHOR BARHOUSE.

Estagiário Gabriel disse...

Hoje que o mestre não está e este líder lembra-se de falar do BPN.
Eu queria era fotografias de gajas nuas.
Amanhã já não vou ter esta liberdade pois o mestre não me quer a mexer no computador.
Ainda bem que o frei Simão não me chateou durante o dia.

LIDER disse...

caros
esta-mos a ser roubados e eu que o diga.

hoje á hora de almoço estaciono o carro na rua dos chaos num local de onde saiu uma viatura e venho a pé para o trabalho, e dizem vc o lider está a poupar!!!!! pois era essa a ideia, mas não reparei na nova sinaletica e foderam-me com um bloqueio nas rodas....e voilá 120.00€ para o caralho.
FODAAAAAAAA-SSSSSSE TEMOS QUE FAZER UMA REVOLUÇAO.

Penetra nocturno disse...

O rapaz legionário deve estar metido no tiroteio do tal dos bares, o gajo devia ter um calote.

FREI FARINHA disse...

ATENÇÃO! ATENÇÃO!
MUITA ATENÇÃO!!
FAZER CUIDADO HOJE - O PISTOLEIRO ANDA À SOLTA.

Legionário disse...

Bom Dia Confrades, pelos vistos o Lider já ficou informado da nova sinalética na r. chãos e da pior forma...

Anónimo disse...

«O conhecido `Rei das Festas do Vinil´, em Braga, foi alvo de uma emboscada quando chegava a casa por volta das 7 da manhã. Alvejado, conseguiu escapar a três encapuzados armados de shotguns, que queriam o apuro da festa do vinil que acabara de dar no passado fim de semana».

Meus amigos, o homem ao chegar à sua casa (s.victor) sai do carro com o motor a trabalhar para meter o pópó na garagem e apercebe-se dos tais encapuçados, mete-se rapidamente no carro e as p***das balas começam a bufar e os vidros da viatura ficam fo***.
Ao arrancar ainda manda uma trancada num dos assaltantes e consegue conduzir até à esquadra de onde chamam uma ambulância para o levar ao hospital para tratamento de estilhaços dos vidros partidos, portanto teve muita sorte.

Segundo informações(que não vêm no jornal) o vidro da frente tem um buraco de um tiro mesmo acima do volante, mais uma vez o homem teve a lucidez de se abaixar antes do disparo; e também normalmente no fim da festa ele vai acompanhado para prevenir situações destas, acontece que desta vez foi sózinho, e mais uma vez segundo informações ou foram os próprios seguranças da festa do vinil que o emboscaram ou então alguêm bufou que o home ia para casa e levava o apuro da festa que não era nada pouco.




Ouvi dizer... disse...

O que consta é que o tipo tem vários calotes, o que é normal no mundo da noite, e alguém quis fazer uma cobrança directa.

tipo que ainda não foi ao Barhaus disse...

Não sabia que ele é sócio do Barhaus juntamente com o Bacelar!

Coelho contabilista disse...

Que dupla!

Sentinela alerta disse...

Porra! Esta merda foi verdade ou é mais um filme sademirandense?
Isto já parece CHIcago!

Marquês de Pombal disse...

Sentinela Alerta tanto foi verdade que saiu ontem no JN.

Eduardo Corrécio disse...

isto cheira-me mais a guerras de seguranças que querem ter o controlo da noite bracarense!

shotgun disse...

eles
andem
ai

LEVAM-LHE OS AEREOS disse...

o snr jose que não se ponha a pau eheheheh.

URTIGÃO disse...

ESSES FDP DAS SHOTGUNS PORQUE NÃO VAO AO PARLAMENTO FODER UM?

CMB disse...

Os Porchers estão isentos de parcómetros.

FRANCISCO disse...

ó cmb a britalar que meta os pacometros no cu pois eu vou foder um por dia.

Pinante da Barca do Lago disse...

Eu bou foder uma por dia.

shotgun disse...

abriu a época da caça aos paquimetros!

snypper disse...

hehehe o sr do vinil devia ser mais cuidadoso e não fazer o mesmo percurso sempre que regressa a casa depois da festarola hehehe

EHEEHEHEH disse...

ora bem se se foder um paquimetro por zona, o pessoal não pode fazer o pagamento. o que acontece???? não paga.

O SEGURO MORREU DE VELHO disse...

EHEHEH O SNR DO VINIL A GANHAR TANTA MASSA DEVE PEDIR OS SERVIÇOS A UMA EMPRESA ESPECIALIZADA.

Moedinha da Rua dos Chãos disse...

Em vez de foder os paquimetros, por que é que não fodem a empregada do Líder e só depois é que assaltam os paquímetros roubando as moedinhas?

viva o RICO disse...

o Lidl tem empregada?

LIDER disse...

E BEM BOA, COMO PODES VER EHEHEHEHE.

e por falar em empregadas disse...

"Quando saí da festa, estavam três homens no parque a olhar para os carros. Estranhei o comportamento deles, mas não avisei ninguém", contou ao CM uma das colaboradoras de José Carlos Barros, o empresário de 44 anos atingido a tiro à porta de casa, em Braga, no passado domingo, por um trio de encapuzados, que o tentou assaltar. Conhecido como ‘Rei do Vinil’, pelas festas revivalistas que organiza, o empresário conseguiu evitar o roubo milionário.

Sentinela alerta disse...

Esse rei do vinil nunca pertenceu à admnistração do BPN? Se calhar não... Os gajos que o quiseram assaltar è que pertenciam à SLN...
Já agora deixem-me dizer-lhes uma coisa: a empregada do Líder tem um pacómetro de se lhe tirar o chapéu!

Pinante das Sete Fontes disse...

Eu gosto de meter a ficha no pacote da empregada do líder.

CAÇADEIRA disse...

o rei di vinil ia virar rei do chumbo eheheheh.

shotgun disse...

nom tendes cuidado nom comerciantes

PSP disse...

em 2012 houve 8 roubos/dia em Braga.

Arturinho das moscas disse...

Os negócios da noite só dão merda. Onde existia A Vila, aquele sítio dos bares no centro da cidade, agora o negócio é a prostituição.
Os bares estão ao abandono e aquela rua que liga o início da Rua dos Chãos ao Campo da Vinha continua na escuridão.
Pelos vistos, mal escurece não faltam ali moças a fazer broches e outros serviços em troca de alguns aéreos.
Ao que consta, as actividades são perfeitamente visíveis das traseiras de alguns escritórios das redondezas.

ENTENDIDO disse...

essas festas do vinil teem um problema grave.

1º saõ feitas em locais com custo muito baixo alugados
2º não pagam impostos
3º gravete livre porque não ha facturação.

possielmente os empresario da noite que teem casa avertas o ano todo e que pagam impostos pelas mesmas não gostam da brincadeira de este grupo de rapazes.
mas em portugal tudo é possivel

no algarve praia da rocha avontece a mesma merda no verão com s discotecha sacha e o espaço meo. chegam a praia montam a puta da discoteca untam as maos á camara e tudo que é cócó vai para essas discotercas ficando os desgraçados que estão abertos o ano todo a chucar no dedo.

Gajo guloso disse...

Brochalhada no campo da vinha??

o seguro morreu de velho disse...

ò migos, o que se passou aqui no último fim de semana passa-se no Porto, Lisboa há mais tempo...
à priori o homem do vinil agora terá mais cuidado...mas nunca se vai sentir mais seguro, pois não!

QUERO UM BROCHE DE UMA BADALHOCA PARA APANHAR UM ESQUENTAMENTO. disse...

EHEHEH HOJE JÁ VOU MUDAR O ROTEIRO DA MINHA VOLTINHA.

Ecos do Monte online disse...

Líder da SdMstreet apanhado no novo antro de prostituição do centro da cidade. Consta que pagou 10 aéreos a uma brasileirinha em troca de sexo oral.

dulcineia disse...

é exxe ai, todo armado in inportantão chamado de lider fez-me chupar a piça e deuimi 10 aéreeos e mais 1 aéreo pra comer um bolo na regina doce, cafageste ainda mi chamou de puta como xe eu fosse dessas

LIDER disse...

ehehehe hoje vou ser eu o alvo.

paguei com notas do monopolio eheheheh.

GABRIEL disse...

Ò Senhor Legiomario ontem vi-o na rua que vai dar ao largo s.francisco one era a vila, foi lá ao brochezito!

Legionário disse...

gabriel fuck you!

na vila disse...

- vou pôr o lixo, já venho.
- nom demores rebola.
na Vila:
- vá chupa depressinha que ainda tenho o saco do lixo na mão.

Não matem o broche disse...


O broche está subvalorizado. Não matem o broche. Não façam dele uma coisa insidiosa e percebam que ele é mais do que apenas a vontade de ter um orgasmo.

O broche não é um recurso. Não é alguma coisa a que devamos recorrer quando mais nada funciona ou quando a única parte do corpo que mexe é a imaginação. O broche não merece o desleixo e o cansaço. E muito menos a complacência dos amantes. Amigo de mão e de boca, o broche é mandado para a conversa como quem se contenta com uma lata de atum sem perceber que ali está o melhor do caviar iraniano.

E nesta confusão de sabores não há género. Tanto é o gajame macho que se entrega e se torna madraço, como o grelame fêmeo que age de forma pouco caprichosa perante a preguiça.

O melhor exemplo que conheço de maus tratos infligidos sobre o broche dá-se em início de dança. Quando a mulher faz notar que ainda é cedo para o sexo, que se conhecem há pouco tempo, que não, ela não é como as outras, ou qualquer outra ideia sobreposta à evidência «não me apetece foder nem me apetece explicar-te porquê», o macho, na sua imensa generosidade, faz saber que não tem mal, que ele também não é como os outros, ou qualquer outra ideia sobreposta à evidência «posso já não foder hoje mas um broche terei sempre».

Matar o broche é também não exigir um minete. Obviamente que caminham juntos, não obrigatoriamente ao mesmo tempo ou de mão dada, mas sempre, sempre pelo mesmo traçado. É simples. Dar e receber, troca por troca. A quantas de vós, estimadas súbditas, vos foi feito um minete depois de terem feito um broche? Quantas vezes o vosso orgasmo e o vosso prazer foi substituído pelo cigarro costumeiro ou pela aniquiliadora frase «que bom...bolas, agora fiquei mesmo cansado...». Tudo isto é matar o broche. Neste caso, é fuzilá-lo por defeito do nosso próprio prazer. Porque ele as há que lhes tomam raiva e acabam por exterminá-lo por despeito.

E compreende-se.

Por tudo isto e muito mais, vive la pipe! Long live the blowjob!

Estagiário Gabriel disse...

Vou pedir ao mestre para sair mais cedo do estágio que ainda vou passar ali na Vila.

Sá Leão disse...

procuro actores/actrizes para a minha próxima produção:

"Vila do Broche"

Marquês de Pombal disse...

hehehe actores não devem faltar agora actrizes...

CMB disse...

Actor principal: gordinho putanheiro.
«Eu massacro as gajas!»

Estagiário disse...

Sr. Legionário, a minha namorada quis-me fazer um guloso. Eu não percebi nada do que ela queria, por isso decidi perguntar ao sr. Legionário se um guloso é a mesma coisa que broche. Se for isso que estou a pensar, quando chegar a logo à noite, ela vai lambusar-se toda porque pode fazer-me os gulosos que quiser.

Lúcifer de Arentim disse...

Guloso é você Gabriel... Por isso quando chegar a logo à noite, deite-lhe um pouco de chantili na rata e lambe-a até dizer chega.

No bar disse...

-Ó mestre, ouvi falar duma peregrinação a Santiago, também posso ir?
-Você vai mas é a pé para o centro e direitinho à Vila.

Legionário disse...

Bom Dia, eram 9:02 estando eu ao pé da paragem do BUS na av liberdade e passa o Lider para baixo na sua monovolume à priori devia ir a pensar nos comentários que coloca depois das 17:00!

Arturinho das moscas disse...

Huummm... a descer a Av. Liberdade tan cedo?
Se fosse o gordinho putanheiro, certamente ia às putas, agora o Líder...

Castigador disse...

o Lider virou pro lado de maximinos portanto foi ver como estava o ambiente na cairense.

lider disse...

«Um contribuinte viu sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorrectamente.
Em resposta à pergunta “Quantos dependentes tem?” o homem escreveu:

“50.000 imigrantes ilegais, 10.000 tóxico-dependentes, milhares de funcionários públicos, 200.000 subsídio-dependentes, 100 generais e almirantes, 13.000 criminosos nas nossas prisões, além de uma cambada de políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo País."

As Finanças afirmaram que o preenchimento era «inaceitável».
Resposta do homem às Finanças:
- Esqueci alguém?»

lider disse...

o lider foi a bp por gasoleo que estava nas lonas e o carro já tinha ido abaixo eheheh. o snr legionario a essa hora não já devia estar a cergar a mola!

Marquês de Pombal disse...

Novo equipamento preto da Selecção Nacional representa o pulsar na Nação:

O novo equipamento preto da Selecção Nacional foi escolhido meticulosamente para que os portugueses sintam a equipa das Quinas como sua.

O facto de os jogadores surgirem vestidos de luto possibilita que os portugueses se identifiquem imediatamente com os jogadores, pois apenas têm um futuro negro pela frente.

Zé Chouço disse...

Grande Líder, o jantar é já na próxima semana.
Quem está a jogo?

o Pinante disse...

Sou um tipo asseado. O meu Pincel anda sempre num primor, lavado, perfumado e com uma pintelheira de risca ao lado. É uma questão de ética da berlaitada. Por isso, é com lamentável pesar e elevada consternação que de vez em quando me surgem galdérias sem a devida higiene oral. Além de não querer que me conspurquem aqui o biltre também não quero que usem a minha langonha como elixir. Foi exactamente isso que se passou esta madrugada e não podia estar mais revoltado. Assim que abre a cavidade oral eu topo logo que ela não é de boa boca. Desculpem lá se acho ofensivo apresentarem-se com pedaços de alimento mastigado entre os dentes e com aftas na língua e ao mesmo tempo acharem-se no direito de me abocanharem o meu Pincel. Por isso, quando reparei que aquela boquinha infecta está a uma distância radioactiva da minha corneta, desviei o assunto tendo o cuidado de não lhe apontar a falta de educação. É que eu sou um cavalheiro e não queria meter-lhe mais pressão sobre as costas do que aquela que lhe ia meter a seguir.

Fiscal disse...

hehehe na volta o Pinante arranjou uma gaja da Vila hehehe

LIDER disse...

O JANTAR É A 16/02/2013

AINDA FALTA CONFIRMAR A MALTA

VOU MANDAR OS RESPECTIVOS MAILS.

Tipo que escreve no blog disse...

Os falhecos devem ir todos.

pois é disse...

à priori nem nós sabemos se vamos

fominha disse...

e o local da janta?

Troika disse...

a janta vai realizar-se no escondidinho...entrada para o bragashoping prato/bebida/1peça de fruta 3.50€. tem que ser cedo porque encerra às 20.00h

FMI disse...

E é preciso pedir a factura porque não é só comer sem pagar impostos.

marmita disse...

hehehe vamos buscar a janta ao pingo doce dos granjinhos e jantamos no Colombo

Tadeu - sacristão de Cabreiros disse...

... e mudar de tasco, sempre no mesmo também cansa, desta vez nem Pedra Branca nem Rola.

na quinta do sr jose disse...

ela gritava vai meu macho fode este cu bem gostoso vai mete tudo me arromba toda vai aiiiiiiiiiiii que delicia vai mete tudo ai que gostoso vou gozar mete mete isso todo estou gozando aiiii

BOI-BARRÃO disse...

Eheheh, o arrombador de bilhas ataca novamente.

Kit do Pinanço disse...

hhehehe o das 11:27 anda com muita fominha...de pinanço!

Tipo curioso disse...

O Gabriel já sabe onde fica a casa do sr. José?

esperamos pelo GABRIEL disse...

A Casa de Saúde S. José é um Centro Assistencial na área da Psiquiatria, Saúde Mental e Reabilitação Psicossocial, situada em Areias de Vilar, a cerca de dois quilómetros da Estrada Nacional Barcelos - Braga.

Fiscal-mor disse...

Agora este gajo confundiu o Gabriel.

Picoto disse...

Quem é o borrachão nº1 desta congraria?

metadona disse...

o picoto tá de ressaca, agora foi buscar mais uma dose pois a tremideira é muita e já confunde os homens com as mulheres

a sangue frio disse...

Um homem e o Picoto foram apanhados pela PSP por consumo de droga.
No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas "pessoas", vou-lhes dar uma segunda oportunidade. Em vez de irem para a cadeia, vocês têm de mostrar às outras pessoas o lado terrível das drogas, e convencê-los a deixar de a usar ou a começar. Daqui a uma semana voltamos a encontrar-nos.
Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal.
O juiz perguntou ao primeiro:
- Então como foi a sua semana?
- Bem, sr.dr.Juíz, eu convenci 17 pessoas a parar de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que lhes disse?
- Usei um diagrama; desenhei 2 círculos como estes:
O o
e disse: o círculo maior é o seu cérebro antes das drogas, e o menor é o seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!!- disse o juiz - E você Picoto? Como foi?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! - disse o segundo.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu?
- Utilizei um método parecido com o meu colega, e usei um diagrama:
o O e disse (apontando para o círculo menor): este é seu cú antes da prisão ...

snypper disse...

os danos colaterais são fodidos heheh

Fiscal disse...

quem anda ai?

Eduardo Corrécio disse...

A contagem decrescente para o arranque da 6ª edição do Eros – Salão Erótico do Porto já começou. Entre 7 e 10 de março, a feira de sexo instala-se na Exponor, em Matosinhos, com preços mais reduzidos. Erica Fontes será a cabeça de cartaz.

Os descontos poderão ascender aos 60%. "Os portugueses estão a passar por um período económico difícil e baixámos os preços de todos os bilhetes", justifica a organização. O ingresso geral poderá custar entre 12 e 15 euros. O bilhete de casal entre 20 e 25 euros. Todos aqueles que nasceram a 6 de setembro de 1969 não pagam entrada, pois é "a data de nascimento mais erótica de sempre". Para quem tiver mais de 65 anos, o preço varia entre oito e dez euros.

Durante os quatro dias, vão passar pelo local mais de 80 estrelas nacionais e internacionais dos filmes para adultos. No total, estão programados 850 espetáculos, que vão decorrer em nove palcos.

CASTING PARA FILMES PORNO

Erica Fontes e Ângelo Ferro irão realizar castings para encontrar as novas promessas portuguesas do cinema para adultos. ‘Pole dance’, striptease, ‘lap dance’, bem como shows lésbicos, sadomasoquismo e uma zona ‘swinger’ animarão o salão.

Pinante das Sete Fontes disse...

O gordinho vai estar lá batidinho.

Lúcifer de Arentim disse...

Esta gente acorda sempre cheia de tesão!... Ó migo, vá mijar...

VIP disse...

é pá tou muito triste é pá, atom nom é que a marisa cruz e joão pinto se separaram?

foda-se, pinantes à marisa nom lhe vão faltar!

EROS disse...

A organização do EROS vem por este meio convidar a distinta confraria Sá de Miranda a comparecer no salão erótico e a usufruir de todas as vantagens inerentes.
Contamos com a presença do vosso digníssimo líder assim como do reconhecidamente afamado sr. Duro.
Todos os membros da confraria terão direito a uma sessão privada com uma menina à escolha.
Contamos com um elemento vosso para participar num show de sexo ao vivo.

que TRETEIRO disse...

EROS, adianta-te paga os bilhetes ao pessoal e deixa-te de ilusões.

Legionário disse...

Numa Escola muito heterogênea em Bailungo, onde estudam alunos
pertencentes a várias Classes Sociais, durante uma aula de português, a
professora perguntou:
- Quem sabe fazer uma frase com a palavra " óbvio "?
Rápidamente, Luana Gourgel Pereira dos Santos Van-Dunén, menina rica, uma
das mais aplicadas alunas da turma, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma óptima noite de sono
no conforto de meu quarto. Desci as escadas da nossa vivenda no condomínio
em Tala-Tona e dirigi-me à copa. Depois de deliciar-me com o pequeno almoço
de frutas e sumos naturais, fui até á janela .
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW-X6, V8 do meu
pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi para o trabalho com o AUDI-Q7.
Sem querer ficar para trás, Luiz da Silva Kitumba, um rapaz de uma família
da Classe Média, acrescentou:
- Professora, hoje não dormi lá muito bem, mas consegui acordar, porque
coloquei o despertador na banca de cabeceira, perto da cama. Levantei-me
meio zonzo, comi pão com manteiga e tomei chá.
Quando saía para ir para a escola, reparei que o Toyota "Rabo de Pato" do
papá estava no quintal. Logo imaginei:
- É ÓBVIO que o papá não tinha dinheiro para ir abastecer gasolina e foi
trabalhar de Candongueiro.
Embalado na conversa, Domingos Bemba Bumba, um menino originário de uma
família da Classe Baixa (é óbvio), também quis responder:
- Senhora professora hoje quase não dormi nada , porque a polícia estava a
girar e a disparar muito para agarrar os bandidos lá no bairro, até altas
horas. Só acordei de manhã porque estava a morrer de fome, mas não tinha
nada para comer... quando olhei pela janela, vi a minha avó com o jornal
debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagar. Não sabe ler...

Mico de Esporões disse...

É óbvio que o estagiário Gabriel queria vasculhar o computador do mestre.

Fiscal disse...

e se após as 17:00 postarem coment. da novela gabriel, é ÓBVIO que a imaginação não dá para mais.

é obvio disse...

E OBVIO QUE O LEGIONARIO NAO FAZ UM CARALHO, HOJE JA COMENTOU AÍ UMAS 15 OU MAIS VEZES.

RELATORIO DO PC DO ECOS disse...

comentarios do legionario por horas
10.04
11.10
11.17
11.32
11.46
14.46
15.04
15.08
16.06
16.44
16.56
17.00

.... chegou o gabriel

RELATORIO DO PC DO ECOS disse...

comentarios do legionario por horas
10.04
11.10
11.17
11.32
11.46
14.46
15.04
15.08
16.06
16.44
16.56
17.00

.... chegou o gabriel

Inspector Sepúlveda disse...

Ó senhores, neste blog só se fala de putedo.
Até o Xerloque anda fugido.

ALCIDES disse...

ora muito bom dia,

já vo que isto ontem andou animado. O Gabriel ao que parece já sacou a palavra passe ao legionário e andou a atacar o blog.

LIDER disse...

Caros

Acabei de fazer um acordo com a Britalar e cada vez que vc postarem ou comentarem eu ganho 0.50€. Eeheheheh peço desculpa mas foi a forma mais simples que encontrei para fazer face as despesas.

LIDER disse...

SO ONTEM 100 COM X0.50 = 50.00€

EHEHEHEH VIRAMMMMM

Legionário disse...

Bom Dia, ontem no correio do minho na página das trabalhadeiras aparecia lá uma gaja que além de outros "pratos" também fazia chuva dourada.
Ora bem, quem será o anormaleco que gosta que uma trabalhadeira lhe mije em cima?

ZÉ MIJÃO disse...

ehehheeheh no minimo é um badalhoco.

Cayetana Cuervo disse...


Considero-me uma mulher sem tabus no sexo. Claro, há coisas que gosto, há coisas que não gosto mas sempre fui adepta do lema de "só depois de experimentar é que sei se gostou ou não". Mas há um tema que me tem criado alguma confusão, pois não sou capaz de o experimentar, não é questão de causar menos interesse ou menos curiosidade...é um tema que me repugna mesmo de tal forma que tenho até dificuldade em incluir essas praticas no verdadeiro sexo. Falo daquilo que vejo muitas vezes denominado como "chuva dourada ou negra", a pratica de urinar ou defecar para cima do companheiro, chegando inclusive, em variadas vezes a essas praticas serem para a boca do companheiro....Para mim não passa de um qualquer disturbio mental, coisas completamente sem sentido e como às 10:23 disseram no minimo é um badalhoco(a).

GONZA disse...

Chuva douraDA NÃO É ISSO:

TIPO CURIOSO disse...

ATOM O QUE É?

Marquês de Pombal disse...

Carissimos deixem lá a porcaria da chuva dourada, aproveitem a imaginação com o sol que está hoje.

Lúcifer de Arentim disse...

Essa chuva dourada e a chuva preta de vez em quando chega com muita trovoada. São gazes, senhores... São gazes!
Atenção que cá no inferno essas chuvas só são permitidas na sanita.

Neca disse...

Olaré, o legionante anda atento aos anúncios porno do CM.

FISCAL LABORAL disse...

O LEGIONARIO LÁ TEM TEMPO PARA LER JORNAIS!!!! O HOME TRABALHA PRA CANECO .

Ecos do Monte online disse...

IVETE, loirinha e sensual, 1º vez na cidade, atende em apartamento próprio. Oral guloso e gosta por trás. Ménage a 3. 25 beijinhos.

MATEUS ROSÉ disse...

EHEHEHEH, isto é só bigairistas, EHEHEHEH.

novamente no CM de hoje disse...

Mulherão

viciada em sexo, oral ao natural, espanholada, linguado profundo, 69 à vontade, chuva dourada, dominação e muito mais.

919 788 542

tipo curioso disse...

hehehe essa do dominação "e muito mais" esta trabalhadeira é muito artistica hehehe

Francis disse...

Já é habitual acordar com tesão, mas nem sempre tenho ao meu lado uma fêmea para saciar o meu apetite sexual matinal.
Anteontem tinha finalmente convencido a Susana a ir comigo para a cama. Levei-a a jantar e depois fomos beber um copo a minha casa. Já ambos tocados, investi e tive como recompensa um broche fenomenal. Estava quase a vir-me, aguentei e fiz-lhe uma trombada. Depois pus-la de quatro e dei-lhe uma foda à campeão, no fim até cheirava a queimado.
Na manhã seguinte acordei com o tesão do costume e pensei: 'não vais embora sem me dares esse cuzinho apetitoso'.
Com ela ainda meio a dormir, comecei a trabalhar e acabei por lhe dar uma enrabadela da qual ela tão cedo não se esquecerá.
É para repetir.

Fiscal disse...

eu só sei que há gajos com taras muito anormais e como tál não passam disso, dár quecas é o paraiso na terra, mijar e cagar é na sanita...mais nada!

que cambada disse...

hehehe até as putas mijam e cagam em cima de certos atrasados e depois ainda por cima esses anormais pagam!

já NÃO sou FREIRA disse...

Percorríamos os corredores em fila dupla. À frente as mais ordeiras (nunca estive entre elas). Chegadas à capela, o cheiro a círios misturado com o das flores provocava-nos um ligeiro enjoo nos estômagos vazios. Eram 7 horas e meia da manhã e ainda não tomáramos o pequeno almoço por via da comunhão. Repetidas as orações mecanicamente, olhava as batas brancas das meninas contrastando com os hábitos negros das freiras deixando o pensamento fugir para outras paragens. Nelas habitavam heróis e heroínas de romances de amor, aqueles que nos proibiam de ler mas que já tínhamos descoberto nas estantes das irmãs mais velhas ou das tias românticas.
Como seria beijar? Beijar na boca, claro!
Já tivera umas acesa discussão com as amigas mais chegadas durante a qual algumas se enojavam com a descoberta de haver beijos em que a língua penetrava a boca alheia e eu defendia com atrevimento que devia ser muito bom. Então se os namorados gostavam, porque razão seria mau?
Ruborizada, tentava regressar às orações, fixando o Cristo por detrás do padre e questionando-me se ele me perdoaria...

Escusado será dizer que, nesses dias, me encolhia no meu lugar e não avançava para receber a hóstia, sabendo de antemão que a Madre me olharia como se o Demo me tivesse possuído durante a noite!

haja pacencia disse...

o pa isto agora é um blog porno, o legionario para fugir ao tema do gabriel vem com cada merda.

dar uma foda tudo bem
um broche e uma trombada tb

agora cagar e mijar é para a sanita embora os homens muitas vezes mijem para as paredes e até fazem desenhos

Frei Gonzaga disse...

A culpa é do estagiário.

Marquês de Pombal disse...

vai TUDO pro inferno, então o/a das 16:03 vai assar a lume brando!

Arturinho das moscas disse...

Eu não sei o que se passa neste blog, mas anda tudo doudo.
O comentário das 16:03 era escusado.

Mestre de obras Silva disse...

Eu gosto muito de pinar.

Legionário disse...

eu só sei que esta tarde andou por aqui algum penetra passado da mona...mais nada.

Tipo atento disse...

Bom, agora que o Gabriel já está a estagiar com o mestre isto acalmou.

Legionário disse...

Isto hoje vai estar como tempo!

tipo que está a trabalhar disse...

...por outro lado quem mais escreve neste Blog e sendo domingo devem estar ocupados nos afazeres domésticos.