Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
sexta-feira, 10 de maio de 2013
UM CONFRADE POR SEMANA
IRMANDADE O BELZEBU.
78 comentários:
PINANTE DE PRADO
disse...
o legionario vai enviar-te para a fogueira, nao o deixas postar
O 77-A era, sem dúvida, a tasca mais javardona que os meus olhos míopes já viram!!! Assim que se entrava, ficava-se logo bezano, com o cheiro a vinho que lá de dentro saía. Quando se entrava, do vosso lado esquerdo, encontrava-se um frigorifico que, provavelmente, e dado o seu aspecto, devia ter alguns 50 anos, Acreditem ou não, em tantas vezes que lá fomos e apesar de nos questionarmos do que aconteceria se abríssemos aquela bomba atómica em forma de frigorifico, nunca tivemos coragem de o abrir….agora imaginem o resto! O balcão em mármore sujo com rodelas de copos de vinho e a colónia de moscas, que existia no seu interior, eram a sua imagem de marca.
Mas o melhor vem agora, com a peripécia que vos vou contar!
Num dia normalíssimo de ensaios e antes de seguirmos para o estúdio, lá fomos nós beber o bagacinho da praxe, pensando nós, que iríamos ser servidos, como de costume, pelo “Xor´Silva”, o dono da tasca. Entrámos, e no seu interior, como não se encontrava ninguém, exclamei: “ÓH DA CASA!”
Nisto, sai lá de dentro, um Armário, com as dimensões de um Rinoceronte, com um aspecto de quem nunca tinha visto água, sem ser em garrafas, e que nem fazia a mais pequena ideia do que seria Gel de Banho.
Foi naquela altura, que conhecemos o pior dos nossos pesadelos: a “mulher” do “Xor´Silva”, o Diabo com mamas!! A mulher era feia como um raio! Cabelo comprido e inacreditavelmente empastado, sem dentes, as mamas chegavam ao umbigo, vestia uma daquelas batas, que as donas de casa usam, mas que no caso dela, já se encontrava vestida á bem mais de 60 anos, como se de uma 2ª pele se tratasse!!! Passado o susto inicial e ainda a medo, pedi-lhe bagaços para todos, ao qual ela respondeu:
“ HÃ?!!”
Eu:
“…..q..q..queríamos..ba..ba..bagaços!” (nesta altura, estava escondido atrás dos restantes elementos da banda)
Ela:
“ QUEREIS BAGAÇOS?!....XIM XENHOR!...BAI JÀ”
Tendo em conta a simpatia daquela distinta senhora, não seria de esperar outra coisa se não um atendimento rápido. E assim foi. De um momento para o outro os bagaços estavam em cima do balcão! Nisto, olho para o meu copo e vejo um mosquito no seu interior.
Como é óbvio, armei-me ao pingarelho e disse:
“Desculpe! Tenho um mosquito no meu copo!”
Ao qual ela me respondeu:
“E QUAL É O PROBLEMA?!”
Eu:
“O problema, é que eu tenho um mosquito no meu copo!”
Ela:
“ÓH QUE CARA###....BINDE PARA AQUI ESTAS FLORZINHAS, ARMADOS EM HOMES, E ÓPOIS NUM CONSEGUEM BUER UM BAGAÇO COM UM MOSQUITO LÁ DENTRO!!.....BALHA-ME DEUS!!... PRONTUS, ÓH CAIXA D´OCULOS….EU TIRO O CABRON DO MOSQUITO”…
Apesar da simpatia, pensei: Ela pode ser bardajona, mas vai dar-me um copo novo! Está bem, tá!!! Pegou no seu dedo mindinho, com aquela unha cheia de verdete, e na minha frente, enfia-o no copo e tirou de lá o mosquito…….
Fiquei branco, verde, azul, de todas as cores……….
Ela:
“OH CAIXA D´OCULOS, ESTAIS BEM?!.....JÁ TIREI O BICHO! JÁ PODEIS BUER!”……..
Sem conseguir expressar um única palavra que fosse, olhei para os restantes elementos, como quem pergunta o que fazer. Ao qual todos, me responderam:
Quem é que deu autorização para colocarem aqui a fotografia da mulher do Silva, Ein? Fiquem a saber que ela cá no nosso inferno é a responsável pela farmácia, faz tatuagens aos gringos e coloca piercings na gaita aos que se gabam de ser fodihões!
Esta diaba consegue hipnotizar uma pessoa. Primeiro, começa por meter conversa e, quando já nos estamos a entender, ouve-se ela a repetir “A vida é bela, a vida é bela, a vida é bela” e tu começas mesmo a ver a tua vida a ser bela. Depois vais dormir e não te vais te lembrar de mais nada, só que quando acordares começas a repetir também “ A minha vida é bela, fixe….” Entretanto, aí a diaba aparece novamente à vossa volta a dizer com uma voz muito esquisita: “Eu sou uma simples diaba, mas não vos assusteis, porque eu sou uma alma boa e gosto de brincar com as pessoas. Por isso é que eu sou uma diabinha muito especial neste mundo. Não tenhais medo do inferno, sabeis porquê? Porque lá estais muito mais quentinhos! Hahahaha!» A Diaba diz ainda que quando morrermos vamos todos para a beira dela, para as trevas do inferno, mas só depois de vivermos, pelo menos meio século. É que esta Diaba também já tem meio seculo e, por isso, gosta de companhias com a mesma idade, porque aqui ela já passa todo o tempo a “aturar” os diabinhos pequenos que nós todos bem conhecemos: o Rebola, o Legionário, o Sentinela Alerta, o Vlad Dracul, o Master, o Pisconight e por ai fora ... Ela quer convencer-nos que no Inferno vamos continuar a fazer passeios divertidos, festas e a ler e escrever muitas histórias…! Isso, cá para mim, é que é uma boa história! Primeiro, o melhor é vivermos por aqui a nossa vida que é mesmo bela!
"Sim... Quero-te Legionário, quero ver essa tua piroca gostooooosa... deixa-me ver bem, deixa-me tocar... lamber esse teu membro vigoroso... Oh sim, quero muito, já estou húmida aqui por baixo, dá-me com esse teu pirilau nesta minha cona ardente que já não aguento mais... ai queriiiidooooo... os meus leitinhos estão a molhar as minhas cuequinhas todaasssss meu garanhão, come-me aqui, agora... arrebenta-me com a cona e enche-me com o teu sémen pujante... quero sentir a tua langonha a escorrer-me pela rata, quero sentir o teu caralho a latejar e a esfregar-me as paredes interiores e a levar-me ao céu e... ... JÁ... JÁ... QUERO JAAAAAAÁ!..."
Zulmira era moça do campo e um dia foi convidada para um baile na paróquia. Lá arranjou um vestido, mas faltavam as cuecas. Então pensou e teve uma ideia....foi ao armazém e, de um saco de serapilheira lá fez umas cuecas. E toda contente foi em direcção ao baile. Sentou-se de perna aberta deixando um homem que ia em frente a olhar embasbacado E ela: -Ai o carago! Oiça lá....nunca viu umas cuecas ? -Ver já vi... mas a dizer " ração para porcos", é que não!
Ó meus amigos, isto de foder ou ser fodido, cada um toma o que quer! Aqui no inferno essas malcriadices são enviadas imediatamente para o purgatório... E sabem por quê? è que eu já por cá apanhei alguns que se gababam de ser fodilhões, e eu, que até nem tinha perguntado nada a ninguém, vim a saber que, na sua maioria, não passavam de gabarolas que, para se satisfazerem passaram a vida toda a bater à punheta! O Belzebu disse-me um dia: ó chefe, eles dizem que fodem muito deixe-os foder, afinal de contas o cú é deles!
É verdade que tirei duas horas antes do almoço para um treininho de bike, mais 55 km. Mas entrei a labutar às 09:00 e só vou sair às 20:00; descontando as duas horas do treino e uma hora para almoçar, faça V. Exa. as contas.
-Ómigo, você tá podre! Ainda não parou de se cagar. -Foi da feijoada e do tintol ao almoço, mas vou já sair na próxima paragem. É a saída da quinta do sr. José.
A quinta do Sr. José tem o prazer de informar os seus estimados clientes que, a partir das 18:00 de hoje, está aberta a tenda no recinto do padock da Rampa da Falperra. Manteremos a qualidade e discrição a que os nossos clientes estão habituados. Hoje haverá um show lésbico com as afamadas bailarinas Marcinha e Rosangela. Dispomos de várias tendas anexas para os momentos mais íntimos.
Não percebo nada disto. Liguei agora à minha prima Vanessa, que foi com o namorado ver os aceleras à Falperra. Diz ela que ainda não viu nenhum carro mas que lhe dói muito o cu.
78 comentários:
o legionario vai enviar-te para a fogueira, nao o deixas postar
Foda-se!
Um Belzebu com mamas?!
Esta deve ser a mulher do Belzebu!
hehehe além de ser cornuda deita fogo pela mona heheheh
Pelos vistos ontem à noite houve festa para o Conhé.
o belzebu vai fu####vos
O 77-A era, sem dúvida, a tasca mais javardona que os meus olhos míopes já viram!!!
Assim que se entrava, ficava-se logo bezano, com o cheiro a vinho que lá de dentro saía.
Quando se entrava, do vosso lado esquerdo, encontrava-se um frigorifico que, provavelmente, e dado o seu aspecto, devia ter alguns 50 anos,
Acreditem ou não, em tantas vezes que lá fomos e apesar de nos questionarmos do que aconteceria se abríssemos aquela bomba atómica em forma de frigorifico, nunca tivemos coragem de o abrir….agora imaginem o resto!
O balcão em mármore sujo com rodelas de copos de vinho e a colónia de moscas, que existia no seu interior, eram a sua imagem de marca.
Mas o melhor vem agora, com a peripécia que vos vou contar!
Num dia normalíssimo de ensaios e antes de seguirmos para o estúdio, lá fomos nós beber o bagacinho da praxe, pensando nós, que iríamos ser servidos, como de costume, pelo “Xor´Silva”, o dono da tasca.
Entrámos, e no seu interior, como não se encontrava ninguém, exclamei: “ÓH DA CASA!”
Nisto, sai lá de dentro, um Armário, com as dimensões de um Rinoceronte, com um aspecto de quem nunca tinha visto água, sem ser em garrafas, e que nem fazia a mais pequena ideia do que seria Gel de Banho.
Foi naquela altura, que conhecemos o pior dos nossos pesadelos: a “mulher” do “Xor´Silva”, o Diabo com mamas!!
A mulher era feia como um raio! Cabelo comprido e inacreditavelmente empastado, sem dentes, as mamas chegavam ao umbigo, vestia uma daquelas batas, que as donas de casa usam, mas que no caso dela, já se encontrava vestida á bem mais de 60 anos, como se de uma 2ª pele se tratasse!!!
Passado o susto inicial e ainda a medo, pedi-lhe bagaços para todos, ao qual ela respondeu:
“ HÃ?!!”
Eu:
“…..q..q..queríamos..ba..ba..bagaços!”
(nesta altura, estava escondido atrás dos restantes elementos da banda)
Ela:
“ QUEREIS BAGAÇOS?!....XIM XENHOR!...BAI JÀ”
Tendo em conta a simpatia daquela distinta senhora, não seria de esperar outra coisa se não um atendimento rápido.
E assim foi.
De um momento para o outro os bagaços estavam em cima do balcão!
Nisto, olho para o meu copo e vejo um mosquito no seu interior.
Como é óbvio, armei-me ao pingarelho e disse:
“Desculpe! Tenho um mosquito no meu copo!”
Ao qual ela me respondeu:
“E QUAL É O PROBLEMA?!”
Eu:
“O problema, é que eu tenho um mosquito no meu copo!”
Ela:
“ÓH QUE CARA###....BINDE PARA AQUI ESTAS FLORZINHAS, ARMADOS EM HOMES, E ÓPOIS NUM CONSEGUEM BUER UM BAGAÇO COM UM MOSQUITO LÁ DENTRO!!.....BALHA-ME DEUS!!...
PRONTUS, ÓH CAIXA D´OCULOS….EU TIRO O CABRON DO MOSQUITO”…
Apesar da simpatia, pensei: Ela pode ser bardajona, mas vai dar-me um copo novo!
Está bem, tá!!!
Pegou no seu dedo mindinho, com aquela unha cheia de verdete, e na minha frente, enfia-o no copo e tirou de lá o mosquito…….
Fiquei branco, verde, azul, de todas as cores……….
Ela:
“OH CAIXA D´OCULOS, ESTAIS BEM?!.....JÁ TIREI O BICHO!
JÁ PODEIS BUER!”……..
Sem conseguir expressar um única palavra que fosse, olhei para os restantes elementos, como quem pergunta o que fazer.
Ao qual todos, me responderam:
“Puto, bebe isso!.....é bagaço, logo, queima tudo!!”
Convicto que ali se encontravam pessoas que tinham algum tipo de consideração por mim, meti o copo à boca, e enjorquei aquela javardice.
Pessoal, ainda hoje sou bombardeado por quem assistiu, com:
“Hehe, bebeste aquela merda!!!”
Prognóstico de final de jogo do Jagunço do Contra:
Armado em Metaleiro, entrei com ar de mauzão e sai de lá parecia um cordeirinho.
o comentário das 10:24 foi retirado de:
ojaguncodocontra.blogspot.com
HAHAHAHA ATÉ BORRIFEI O MONITOR ÀS 10.24 HAHAHA
Os bígaros juntam-se todos.
FODA-SE QUE PUTA DE HISTORINHA
BUBI TANTUS BAGAÇUS.
AS MAMAS DO DIABO SÃO DA GORETI.
o que é que a Diaba tem escrito nos braços?
Quem é que deu autorização para colocarem aqui a fotografia da mulher do Silva, Ein?
Fiquem a saber que ela cá no nosso inferno é a responsável pela farmácia, faz tatuagens aos gringos e coloca piercings na gaita aos que se gabam de ser fodihões!
Esta diaba consegue hipnotizar uma pessoa. Primeiro, começa por meter conversa e, quando já nos estamos a entender, ouve-se ela a repetir “A vida é bela, a vida é bela, a vida é bela” e tu começas mesmo a ver a tua vida a ser bela. Depois vais dormir e não te vais te lembrar de mais nada, só que quando acordares começas a repetir também “ A minha vida é bela, fixe….”
Entretanto, aí a diaba aparece novamente à vossa volta a dizer com uma voz muito esquisita: “Eu sou uma simples diaba, mas não vos assusteis, porque eu sou uma alma boa e gosto de brincar com as pessoas. Por isso é que eu sou uma diabinha muito especial neste mundo.
Não tenhais medo do inferno, sabeis porquê? Porque lá estais muito mais quentinhos! Hahahaha!»
A Diaba diz ainda que quando morrermos vamos todos para a beira dela, para as trevas do inferno, mas só depois de vivermos, pelo menos meio século.
É que esta Diaba também já tem meio seculo e, por isso, gosta de companhias com a mesma idade, porque aqui ela já passa todo o tempo a “aturar” os diabinhos pequenos que nós todos bem conhecemos: o Rebola, o Legionário, o Sentinela Alerta, o Vlad Dracul, o Master, o Pisconight e por ai fora ...
Ela quer convencer-nos que no Inferno vamos continuar a fazer passeios divertidos, festas e a ler e escrever muitas histórias…! Isso, cá para mim, é que é uma boa história!
Primeiro, o melhor é vivermos por aqui a nossa vida que é mesmo bela!
hehehe os Diabinhos do Blog hehehe
A DIABA VESTE MANGO
Mordisco-te o pescoço ao som da tua respiração ofegante ao meu ouvido! Pedes-me que te possua! Desesperada de tanto tesão, queres que te foda!
Sem dominação dessa vontade brutal, gritas-me:
"Come-me Toda!!"
"Sim... Quero-te Legionário, quero ver essa tua piroca gostooooosa... deixa-me ver bem, deixa-me tocar... lamber esse teu membro vigoroso... Oh sim, quero muito, já estou húmida aqui por baixo, dá-me com esse teu pirilau nesta minha cona ardente que já não aguento mais... ai queriiiidooooo... os meus leitinhos estão a molhar as minhas cuequinhas todaasssss meu garanhão, come-me aqui, agora... arrebenta-me com a cona e enche-me com o teu sémen pujante... quero sentir a tua langonha a escorrer-me pela rata, quero sentir o teu caralho a latejar e a esfregar-me as paredes interiores e a levar-me ao céu e... ... JÁ... JÁ... QUERO JAAAAAAÁ!..."
eheheh uma diabinha o nosso amigo africano tb deve andar a coner umas chamuscadinhas.
quem anda ai?
ALGUEM QUE TE QUER PAPAR.
Toda a gente sabe que não há mulheres a comentar aqui, por isso deixem-se de comentários gays...
Agora há confrades travecos? da-sssse
ola eu comento no vosso blog em variadas alturas.
Eu tinha-lo avisado, sr. engenheiro, este blogue é perigoso e muito mal frequentado.
O engenheiro é falheco e pina pouco.
quase que aposto contra o comentário das 12:16 de hoje!
Zulmira era moça do campo e um dia foi convidada para um baile na paróquia.
Lá arranjou um vestido, mas faltavam as cuecas. Então pensou e teve
uma ideia....foi ao armazém e, de um saco de serapilheira lá fez umas cuecas.
E toda contente foi em direcção ao baile.
Sentou-se de perna aberta deixando um homem que ia em frente a olhar embasbacado
E ela:
-Ai o carago! Oiça lá....nunca viu umas cuecas ?
-Ver já vi... mas a dizer " ração para porcos", é que não!
há individuos nesta confraria que choram choram choram pela crise que se passa, mas vão a manhã de trabalho andar de bicla.
VIVA O LUXO
Que bela tarde para pinar.
PINAR SONO SO SE FOR.
ESTOU CA COM UMA VONTADE DE TRABALHAR EHEHEHEHEHE.
caro Abel trolha todos os dias são bons para PINAR!
ATOM QUEM QUERIA SALTAR À ZULMIRA?
algum que nom pina há muito
ora foda-seeeeeeeee se a gaja tinha escrito ração para porcos na cueca sótinha que me deixar a minha alheira!
Ó meus amigos, isto de foder ou ser fodido, cada um toma o que quer! Aqui no inferno essas malcriadices são enviadas imediatamente para o purgatório... E sabem por quê? è que eu já por cá apanhei alguns que se gababam de ser fodilhões, e eu, que até nem tinha perguntado nada a ninguém, vim a saber que, na sua maioria, não passavam de gabarolas que, para se satisfazerem passaram a vida toda a bater à punheta! O Belzebu disse-me um dia: ó chefe, eles dizem que fodem muito deixe-os foder, afinal de contas o cú é deles!
OLHA-ME ESTE LUCIFER:
DISSE QUE VOCÊS FODEM MAS A
APANHAR NO CU
isto está bonito, está...
E lá continuam os comentários gays.
ESTE LUCIFER É O LUCIFER CHINES
A Associação ILGA Portugal - Intervenção Lésbica, Gay, Bissexual e Transgénero informa que o penetra Homem é tudo menos isso...............
Ao fiscal laboral das 14:44:
É verdade que tirei duas horas antes do almoço para um treininho de bike, mais 55 km.
Mas entrei a labutar às 09:00 e só vou sair às 20:00; descontando as duas horas do treino e uma hora para almoçar, faça V. Exa. as contas.
há pessoal que só reparam na vida dos outros e da deles nicles!
ehehhe que mentiroso, ouvi dizer que marcou o ponto e passou-se logo ao fresco.
por isso 9.20 ate as 14.00 nickles eheheheh.
No bus 45 da TUB:
-Ómigo, você tá podre! Ainda não parou de se cagar.
-Foi da feijoada e do tintol ao almoço, mas vou já sair na próxima paragem. É a saída da quinta do sr. José.
OMIGO VOU EU VISITA-LO E O SENHOR A PEDALAR BOA VIDA BOA VIDA.
JÁ OUÇO UMA MUSIQUINHA DO GATODROMO
o LIDER vai ver os aceleras da RAMPA?
NÃO, QUE SE FODAM OS ACELERAS. VOU BUBUER UMA BOCK E PREPARAR O ESTAGIO PARA AMANHÃ.
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A quinta do Sr. José tem o prazer de informar os seus estimados clientes que, a partir das 18:00 de hoje, está aberta a tenda no recinto do padock da Rampa da Falperra.
Manteremos a qualidade e discrição a que os nossos clientes estão habituados.
Hoje haverá um show lésbico com as afamadas bailarinas Marcinha e Rosangela.
Dispomos de várias tendas anexas para os momentos mais íntimos.
EHEHEH QUALQUER DIA SERÁ ASSIM.
A OOSANGELA FAZ BROCHES A FAZER O PINO.
Rebola, Vlad e Cª, vim agora do Bar do Abrigo e só vos posso dizer que que já há muita gaja boa para a Rampa!
pois isso ai já está uma festarola....aproveita legionario.
As gajas gostam de carros?
Vai haver muita pinadela e brochalhada no meio do arvoredo.
-ò mori afinal viemos ver os aceleras ou quê?
-ò linda claro que viemos, bota ai a boca na manete...
-Ó mori, a manete está a verter óleo.
-Cala-te e chupa, não deixes sair óleo nenhum.
-ó mori atrás do arvoredo não vemos os aceleras?
-vemos linda, vemos...agora abaixa um pouco a cuequinha e vais ver Braga por um canudo!
Faz vrumumumumuummmmm enquanto te salto ao bujão ó Rosangela.
Não percebo nada disto. Liguei agora à minha prima Vanessa, que foi com o namorado ver os aceleras à Falperra. Diz ela que ainda não viu nenhum carro mas que lhe dói muito o cu.
OLHA O MAURO NESTI....
ONDE!!!! ALI EM BAIXO....
NÃO VEJO...
ABAIXA-TE...OLHA ALI...
MALANDRECO TU QUIERES É SALTAR.ME AO CU.
já se sabe que a Falperra é um dos pinórios de Braga sem ser na altura da Rampa.
e o maia eventos estragou um dos pinadouros com vistas melhor de portugal.
muita e boa fodeca foi dada naquele local.
Esse Maia não é cigano?
heheheh que c**** de comentário sem nexo o das 18:11!
nom xabia que o zé vieira era cigano!
O Irineu já arrumou a secretária.
AO QUE CONSTA FICOU COM TESÃO SOBRE OS COMENTARIOS DA FALPERRA E RESOLVEU SAIR MAIS CEDO
AGORA PRA QUEÊ NÃO SABEMOS
Ó Belzebu, também vais para a falperra?
-Não chefe, vou escrever o comentário 69..
Brrrrrrruuummmm!
Afinal na Falperra há carros ou putas?
Bom Dia, isto hoje aqui em cima ao contrário de outros sabados bem mais calmos, parece mais o Autodromo do Estoril...que barulho do c***!
agora vou dár um salto até á zona VIP hehehe!
Zona VIP: Vou Ir Pinar.
o Rebola segundo consta era para vir de bicla ver a Rampa, será que veio mesmo ou foi só fogo de artificio?
FISCAL DA CORRIDA. MAS PRIMEIRO PASSOU NO ZIMBORIO PARA ATESTAR O CASCO?...AHAHAHA
o anónimo das 13:32 para subir ao último patamar do zimbório tinha de levar uma botija de oxigénio senão cagava-se todo heheheheeeeeeeeeeeeee!
hoje até os falhecos devem estar a ver a Rampa...para serem vistos hehehe!
Caros confrades, se amanhã correr conforme o planeado, vou fazer cerca de 160 km de bike.
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