As mesas são redondas, as gajas são redondinhas, os copos são redondos, os pratos tambem.....enfim é tudo redondo.......
Restaurante na Povoa de varzim......
e temos sobremesa para os falhecos.....1º foto
Editado por pisconight
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
domingo, 27 de novembro de 2011
Jantar de Natal
Exmos.Confrades:
Esta Ilustre Confraria SadeMirandaStreet vai realizar no dia 9 de Dezembro o seu repasto natalicio.
Como sempre neste jantar festivo os Confrades aparecem sempre "acompanhados de suas respectivas prendas", as quais agradecia-se que não fossem compradas nos chinocas.
O ponto de encontro será no café Colombo entre 8:00/8:30 para degustação de umas bocks e afins.
Agradecia desde já a confirmação o mais breve possivel no Blog ou via email da presença de todos os Confrades, para se fazer a reserva dos lugares no restaurante.
Esta Ilustre Confraria SadeMirandaStreet vai realizar no dia 9 de Dezembro o seu repasto natalicio.
Como sempre neste jantar festivo os Confrades aparecem sempre "acompanhados de suas respectivas prendas", as quais agradecia-se que não fossem compradas nos chinocas.
O ponto de encontro será no café Colombo entre 8:00/8:30 para degustação de umas bocks e afins.
Agradecia desde já a confirmação o mais breve possivel no Blog ou via email da presença de todos os Confrades, para se fazer a reserva dos lugares no restaurante.
terça-feira, 22 de novembro de 2011
PARA ALEGRAR A EPOCA
Pessoal a Confraria Sá de Mirandina vem por este meio pedir a todos os confrades ideias para o repasto de natal. Hoje é terça feira e o nosso dignissimo Líder foi à patagonia para convencer esta bela Mãe natal a distribuir as nossas prendinhas
sábado, 19 de novembro de 2011
domingo, 13 de novembro de 2011
Cuidado com Elas...
A britânica Maria Topp, de 44 anos, mordeu e arrancou parte dos testículos do namorado, Martin Douglas, durante uma discussão, mas conseguiu escapar à prisão.
A agressão ocorreu a 18 de Fevereiro em Newcastle, após uma jornada de ingestão de álcool que durou dez horas. O episódio terminou com Martin Douglas a realizar uma cirurgia de emergência e a levar 19 pontos.
Ao tribunal, Maria Topp declarou não se recordar de ter agredido o namorado, que ainda se encontra emocionalmente abalado pelo caso. A britânica reconheceu apenas que no dia dos factos discutiu com Martin Douglas.
Maria Topp, mão de quatro filhos, incorria numa pena que podia ir até aos cinco anos de prisão, mas o tribunal foi mais brando. A britânica acabou por ser condenada a 12 meses de cadeia com pena suspensa, ao cumprimento de 150 horas de trabalho comunitário e, ainda, a manter-se afastada de Martin Douglas por cinco anos.
A agressão ocorreu a 18 de Fevereiro em Newcastle, após uma jornada de ingestão de álcool que durou dez horas. O episódio terminou com Martin Douglas a realizar uma cirurgia de emergência e a levar 19 pontos.
Ao tribunal, Maria Topp declarou não se recordar de ter agredido o namorado, que ainda se encontra emocionalmente abalado pelo caso. A britânica reconheceu apenas que no dia dos factos discutiu com Martin Douglas.
Maria Topp, mão de quatro filhos, incorria numa pena que podia ir até aos cinco anos de prisão, mas o tribunal foi mais brando. A britânica acabou por ser condenada a 12 meses de cadeia com pena suspensa, ao cumprimento de 150 horas de trabalho comunitário e, ainda, a manter-se afastada de Martin Douglas por cinco anos.
terça-feira, 8 de novembro de 2011
Ford Anglia 105 E
Aqui está um que presumo que toda a gente conhece...quanto mais não seja tinha moradia en frente a minha casa.
Ford Anglia 105 E
sábado, 5 de novembro de 2011
"Jantar com ou sem Castanhas"
A ilustre Confraria SadeMirandaStreet vai realizar no próximo dia 11 de Novembro o "Jantar com ou sem Castanhas".
O ponto de encontro será entre as 20:00/20:30 no Colombo aonde serão degustadas umas bocks e afins enquanto se decide o local do repasto.
Aproveito também desde já para avisar os Confrades que não estiveram presentes no último repasto que o jantar de Natal será no dia 9 de Dezembro.
O ponto de encontro será entre as 20:00/20:30 no Colombo aonde serão degustadas umas bocks e afins enquanto se decide o local do repasto.
Aproveito também desde já para avisar os Confrades que não estiveram presentes no último repasto que o jantar de Natal será no dia 9 de Dezembro.
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
ONTEM VEIO À BAILA
O Verdadeiro automovel do pós guerra alemanha de leste.
Mês de Novembro....um automovel histórico por dia.......
ATENÇÃO A GAJA VINHA INCLUIDA NO AUTOMOVEL
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
SADO
LEMBRAM-SE DO SADO.
O pequeno automovel construido em portugal de raiz....pois é, nos andamos a comprar uns mata velhos franceses qd nos anos 80 já os tinhamos de fabrico nacional, mas com uma difrença para conduzir o sado era necessário estar habilitado com carta de ligeiros e para conduzir aquela merda dos mata velhos não é necessário carta......AHAHAH....PAÍS DO CARALHO..........
domingo, 30 de outubro de 2011
Contribuintes, subventem-mos!
As subvenções vitalícias que diversos ex-políticos recebem são, apesar de chorudas aos olhos do português comum, meros trocos para quem, na maior parte dos casos, preside a grandes empresas privadas. Eis algumas das coisas corriqueiras em que os mais famosos políticos costumam gastar as suas subvenções.
Jorge Coelho €2400
• DVD’s do “Noddy” para aprender um pouco mais sobre gerir empresas de construção;
• Fatos de pobre comprados na Modalfa para quando receber convites nostálgicos do Carlos Andrade para fazer participações especiais na “Quadratura do Círculo”, durante as ausências de António Costa;
• Salário do terapeuta da fala que o ensina a ter um adorável, simplório e supostamente inofensivo sotaque beirão;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “O Melhor da Vida Começa aos 40”, de Margarida Vieitez.
Ferreira do Amaral €3000
• Contrato com um detective privado para espiar jornalistas e descobrir se alguém sabe alguma coisa sobre uma empresa sediada na República Dominicana chamada Reggaeton Lda, subsidiária da SLn, presidida pelo líbio Mustafá Al-Arachah e co-presidida por um português desconhecido;
• Programa “Comer Para Emagrecer” da Lev®;
• Bagas Goji para fortalecer o organismo e aguentar a pressão psicológica da crise económica;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Ser-se Feliz é uma Questão de Engenharia”, de José Oliveira.
Ângelo Correia €2200
• Contrato com a Al-Jazeera para os seus jornalistas investigaram em sigilo se no Ocidente se sabe alguma coisa sobre uma empresa sediada no Dubai chamada Robotic SA, subsidiária da SLn, presidida pelo saudita Abdullah Blábláblá e co-presidida por um seu grande amigo português, anónimo e admirador da sua cultura;
• Panados de porco do Pingo Doce para comer em segredo no gabinete da Câmara de Comércio e Industria Árabe Portuguesa;
• Exemplar do livro de auto-ajuda, após ter sido esquecido pelo seu ex-delfim Pedro Passos Coelho, “Como Recuperar a Auto-Estima”, de R. Alley.
Rui Gomes da Silva €2100
• Edição do “Guia Michelin” sobre os melhores restaurantes à porta dos quais não levar lambadas na fronha;
• Salário do Javier Balboa;
• Edição especial d’”A Bola”, feita especialmente para ele, em papel-bíblia;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Pinto da Costa-Luzes e Sombras de Um Dragão”, de Felícia Cabrita e Ana Sofia Fonseca.
António Vitorino €2000
• Exemplar do livro de auto-ajuda “És Um Índigo, Um Criador?… Ou não Passas De Um Repetidor?”, de Luís Martins Simões;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Carisma”, de Stephanie Barrat Godefroy;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Carisma: Como o Obter, Como o Manter, Como o Recuperar Se o Perder”, de Marshall Goldsmith;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Quem Chorará Por Mim?”, de Robin Sharma.
Armando Vara €2000
• Empregada doméstica moldava para limpar as pratas e cristais que o Manuel Godinho lhe ofereceu ao longo dos anos;
• Mais uma das suas famosas gabardinas bege, supostamente Burberrys, mas que afinal tinha no forro do casaco tecido com o logótipo do Hospital Miguel Bombarda;
• Exemplar do livro “O Mundo de Sofia”, de Jostein Gaarder, para oferecer a um amigo que vive em Paris;
• Dois exemplares do livro de auto-ajuda “Você não precisa de um Título para ser um Líder”, de Mark Sanborn, um para ele e outro para o amigo que está em Paris.
Dias Loureiro €1700
• Contrato com o porteiro e único funcionário real da empresa Biometrics, sediada em Porto Rico, subsidiária da SLn, presidida pelo libanês Abdul Rahman El-Assir e pelo próprio Dias Loureiro, para tentar averiguar se alguém já ouviu falar da empresa nanotecnofunky Lda, sediada no Belize, subsidiária da SLn e presidida pelo filósofo Abu al-Walid Muhammad Ibn Ahmad Ibn Munhammad Ibn Ruchd, mais conhecido como Averróis, e por um português esquivo;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “João Rendeiro Testemunho de Um Banqueiro”, de Myriam Gaspar.
Duarte Lima €2200
• DVD’s do “CSI Las Vegas”, “CSI Nova Iorque”, “CSI Miami”, “As Aventuras de Sherlock Holmes”, “Poirot”, “Inspector Max”;
• Embalagens de luvas de lavar a loiça da Vileda;
• Bigodes postiços na Loja do Chinês;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Maria das Dores, a Viúva negra”, de Nuno Tiago Pinto.
Jorge Coelho €2400
• DVD’s do “Noddy” para aprender um pouco mais sobre gerir empresas de construção;
• Fatos de pobre comprados na Modalfa para quando receber convites nostálgicos do Carlos Andrade para fazer participações especiais na “Quadratura do Círculo”, durante as ausências de António Costa;
• Salário do terapeuta da fala que o ensina a ter um adorável, simplório e supostamente inofensivo sotaque beirão;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “O Melhor da Vida Começa aos 40”, de Margarida Vieitez.
Ferreira do Amaral €3000
• Contrato com um detective privado para espiar jornalistas e descobrir se alguém sabe alguma coisa sobre uma empresa sediada na República Dominicana chamada Reggaeton Lda, subsidiária da SLn, presidida pelo líbio Mustafá Al-Arachah e co-presidida por um português desconhecido;
• Programa “Comer Para Emagrecer” da Lev®;
• Bagas Goji para fortalecer o organismo e aguentar a pressão psicológica da crise económica;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Ser-se Feliz é uma Questão de Engenharia”, de José Oliveira.
Ângelo Correia €2200
• Contrato com a Al-Jazeera para os seus jornalistas investigaram em sigilo se no Ocidente se sabe alguma coisa sobre uma empresa sediada no Dubai chamada Robotic SA, subsidiária da SLn, presidida pelo saudita Abdullah Blábláblá e co-presidida por um seu grande amigo português, anónimo e admirador da sua cultura;
• Panados de porco do Pingo Doce para comer em segredo no gabinete da Câmara de Comércio e Industria Árabe Portuguesa;
• Exemplar do livro de auto-ajuda, após ter sido esquecido pelo seu ex-delfim Pedro Passos Coelho, “Como Recuperar a Auto-Estima”, de R. Alley.
Rui Gomes da Silva €2100
• Edição do “Guia Michelin” sobre os melhores restaurantes à porta dos quais não levar lambadas na fronha;
• Salário do Javier Balboa;
• Edição especial d’”A Bola”, feita especialmente para ele, em papel-bíblia;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Pinto da Costa-Luzes e Sombras de Um Dragão”, de Felícia Cabrita e Ana Sofia Fonseca.
António Vitorino €2000
• Exemplar do livro de auto-ajuda “És Um Índigo, Um Criador?… Ou não Passas De Um Repetidor?”, de Luís Martins Simões;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Carisma”, de Stephanie Barrat Godefroy;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Carisma: Como o Obter, Como o Manter, Como o Recuperar Se o Perder”, de Marshall Goldsmith;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Quem Chorará Por Mim?”, de Robin Sharma.
Armando Vara €2000
• Empregada doméstica moldava para limpar as pratas e cristais que o Manuel Godinho lhe ofereceu ao longo dos anos;
• Mais uma das suas famosas gabardinas bege, supostamente Burberrys, mas que afinal tinha no forro do casaco tecido com o logótipo do Hospital Miguel Bombarda;
• Exemplar do livro “O Mundo de Sofia”, de Jostein Gaarder, para oferecer a um amigo que vive em Paris;
• Dois exemplares do livro de auto-ajuda “Você não precisa de um Título para ser um Líder”, de Mark Sanborn, um para ele e outro para o amigo que está em Paris.
Dias Loureiro €1700
• Contrato com o porteiro e único funcionário real da empresa Biometrics, sediada em Porto Rico, subsidiária da SLn, presidida pelo libanês Abdul Rahman El-Assir e pelo próprio Dias Loureiro, para tentar averiguar se alguém já ouviu falar da empresa nanotecnofunky Lda, sediada no Belize, subsidiária da SLn e presidida pelo filósofo Abu al-Walid Muhammad Ibn Ahmad Ibn Munhammad Ibn Ruchd, mais conhecido como Averróis, e por um português esquivo;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “João Rendeiro Testemunho de Um Banqueiro”, de Myriam Gaspar.
Duarte Lima €2200
• DVD’s do “CSI Las Vegas”, “CSI Nova Iorque”, “CSI Miami”, “As Aventuras de Sherlock Holmes”, “Poirot”, “Inspector Max”;
• Embalagens de luvas de lavar a loiça da Vileda;
• Bigodes postiços na Loja do Chinês;
• Exemplar do livro de auto-ajuda “Maria das Dores, a Viúva negra”, de Nuno Tiago Pinto.
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
Descubra as maravilhas da cibernética e faça um reset à sua relação para que corra sempre tudo bem!
APAGUE OS CIÚMES
ELA PENSA: “DE CERTEZA QUE ANDAS A METER-TE COM MULHERES MAIS ATRAENTES DO QUE EU”.
Reprograme o disco rígido dela: Os ciúmes, como qualquer outro mau costume, vão sempre piorar. Mas pode romper o círculo.
Segundo uma pesquisa científica realizada pelo AOL Living, especializados em estilo de vida, 53% das mulheres admitiram que lêem secretamente os e-mails e cartas dos seus homens. Custa a crer? Calma! Há mais… e pior. Elas fazem-no por cisma, sobretudo quando há pouco diálogo entre o casal. Assim, estudos da Universidade de Yale (EUA), especialistas em psicocibernética, que é uma disciplina que analisa a direcção e o controlo da energia à distância, aconselham a começar a falar mais frequentemente sobre as outras mulheres da sua vida.
Vá ganhando confiança com estas conversas e mostrar-lhe-á que a sua atitude perante as outras é platónica e que só pensa nela.
SINCRONIZE COM OS SEUS AMIGOS
ELA PENSA: “OS TEUS AMIGOS SÃO UMA MÁ INFLUÊNCIA”
Reprograme o disco rígido dela: Não é dos seus amigos que ela não gosta, mas sim do que fazem quando saem juntos.
Para apaziguar a imaginação dela, quando sair à noite com a sua malta, vá enviando MMS com fotos dos locais por onde vão passando, e acrescentando frases cómicas para que ela perceba que se está a divertir mas que jamais deixa de pensar nela.
Ao eliminar estes “bichos” da cabeça dela, ganhará espaço para sair mais vezes com os seus amigos. Chegará ao ponto em que será ela a recomendar-lhe uma jantarada com eles para o abstrair dos problemas.
APRENDA A DIZER NÃO
ELA PENSA: “NUNCA ME AJUDAS, NEM ME OUVES…”
Reprograme o disco rígido dela: Através de ressonâncias magnéticas, na Faculdade de Medicina da Universidade do Indiana (EUA), descobriram que as mulheres utilizam os dois lados do cérebro para ouvir, enquanto que os homens usam apenas o lóbulo temporal esquerdo. Tradução: ela sabe escutá-lo e espera o mesmo de si.
Quando ela se queixa é um sinal de que você não está a dar-lhe a devida atenção.
DESPRENDA-SE
ELA PENSA: “ONDE ESTÁ ELE? O QUE ESTARÁ A FAZER? POR QUE SÓ ME LIGA UMA VEZ POR DIA?”
Reprograme o disco rígido dela: A sensação de controlo está na lista negra de qualquer homem.
Utilize a psicologia inversa clássica para acabar com a excessiva dependência dela. Felicite-a pelas características que você quer que ela adquira e ela acabará por se comportar dessa maneira inconscientemente.
A sensação é idêntica a esvaziar o seu armário e enchê-lo de seguida com roupas novas.
ELA PENSA: “DE CERTEZA QUE ANDAS A METER-TE COM MULHERES MAIS ATRAENTES DO QUE EU”.
Reprograme o disco rígido dela: Os ciúmes, como qualquer outro mau costume, vão sempre piorar. Mas pode romper o círculo.
Segundo uma pesquisa científica realizada pelo AOL Living, especializados em estilo de vida, 53% das mulheres admitiram que lêem secretamente os e-mails e cartas dos seus homens. Custa a crer? Calma! Há mais… e pior. Elas fazem-no por cisma, sobretudo quando há pouco diálogo entre o casal. Assim, estudos da Universidade de Yale (EUA), especialistas em psicocibernética, que é uma disciplina que analisa a direcção e o controlo da energia à distância, aconselham a começar a falar mais frequentemente sobre as outras mulheres da sua vida.
Vá ganhando confiança com estas conversas e mostrar-lhe-á que a sua atitude perante as outras é platónica e que só pensa nela.
SINCRONIZE COM OS SEUS AMIGOS
ELA PENSA: “OS TEUS AMIGOS SÃO UMA MÁ INFLUÊNCIA”
Reprograme o disco rígido dela: Não é dos seus amigos que ela não gosta, mas sim do que fazem quando saem juntos.
Para apaziguar a imaginação dela, quando sair à noite com a sua malta, vá enviando MMS com fotos dos locais por onde vão passando, e acrescentando frases cómicas para que ela perceba que se está a divertir mas que jamais deixa de pensar nela.
Ao eliminar estes “bichos” da cabeça dela, ganhará espaço para sair mais vezes com os seus amigos. Chegará ao ponto em que será ela a recomendar-lhe uma jantarada com eles para o abstrair dos problemas.
APRENDA A DIZER NÃO
ELA PENSA: “NUNCA ME AJUDAS, NEM ME OUVES…”
Reprograme o disco rígido dela: Através de ressonâncias magnéticas, na Faculdade de Medicina da Universidade do Indiana (EUA), descobriram que as mulheres utilizam os dois lados do cérebro para ouvir, enquanto que os homens usam apenas o lóbulo temporal esquerdo. Tradução: ela sabe escutá-lo e espera o mesmo de si.
Quando ela se queixa é um sinal de que você não está a dar-lhe a devida atenção.
DESPRENDA-SE
ELA PENSA: “ONDE ESTÁ ELE? O QUE ESTARÁ A FAZER? POR QUE SÓ ME LIGA UMA VEZ POR DIA?”
Reprograme o disco rígido dela: A sensação de controlo está na lista negra de qualquer homem.
Utilize a psicologia inversa clássica para acabar com a excessiva dependência dela. Felicite-a pelas características que você quer que ela adquira e ela acabará por se comportar dessa maneira inconscientemente.
A sensação é idêntica a esvaziar o seu armário e enchê-lo de seguida com roupas novas.
sábado, 22 de outubro de 2011
Abolição dos feriados
"Abolição de Feriados:
- O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
- Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores, no desemprego!
- O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
- O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
- Devemos manter-nos inflexivéis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos!"
- O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
- Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores, no desemprego!
- O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
- O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
- Devemos manter-nos inflexivéis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos!"
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
quinta-feira, 20 de outubro de 2011
REPASTO DO MAGUSTO
Amigos, se todos estiverem de acordo deixo aqui um espaço aberto.
O repasto das castanhas está marcado para o dia 11/11/2011, mas se todos quiserem acho que podemos fazer um encontro mais engraçado. Pensei fazer no Gerês um magusto ou em Ponte de Lima se o agricultor estiver de acordo.
O pessoal levava umas multas, faziamos umas feveras, um churrasquinho ....almoço...jogamos um fito.....o que dizem?
Editado por pisconight
domingo, 16 de outubro de 2011
" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. "
- Se é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rasteamos a sua chamada.
- Se sofre de alucinações, pressione 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
- Se é esquizofrénico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço, número do BI, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.
- Se é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rasteamos a sua chamada.
- Se sofre de alucinações, pressione 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
- Se é esquizofrénico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço, número do BI, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.
terça-feira, 11 de outubro de 2011
PARA APRECIAR
BOA TARDE CONFRARIA,
O nosso Lider continua de Vacances e pelos visto está a aproveitar uns autenticos dias de verão. Deixo aqui uma fotos de alguns locais no geres por onde passou a maratona e a meia maratona para apreciarem e que sabe tb tomarem o gosto por estes passeios.
Editado por pisconight
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
Rentrée dos repastos da Ilustre SademirandaStreet - Take 2
Carissimos Confrades
Esta nobre Confraria vai realizar no dia 7 de Outubro o primeiro jantar da temporada Outono/Inverno.
O ponto de encontro será no Colombo entre as 8:00/8:30 para degustação de umas bocks e afins e também para escolha do local do repasto.
Relembro que já é a segunda vez que se marca novamente este jantar, em virtude da primeira vez ter sido adiado devido à ausência de grande parte dos confrades por vários motivos...
Esta nobre Confraria vai realizar no dia 7 de Outubro o primeiro jantar da temporada Outono/Inverno.
O ponto de encontro será no Colombo entre as 8:00/8:30 para degustação de umas bocks e afins e também para escolha do local do repasto.
Relembro que já é a segunda vez que se marca novamente este jantar, em virtude da primeira vez ter sido adiado devido à ausência de grande parte dos confrades por vários motivos...
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