BTT 12 /02/2012

Para não existir artroses e caimbras.

Um Cobardolas de meter asco

Este Cobarde que apagou o meu Post tem tudo que o há de pior no mundo, as suas feridas nunca cicatrizam e aumentam e inflamam com bactérias e outras imundícies de maneira que sente uma dor sempre crescente, não encontra ao fechar os olhos nenhuma imagem doce e suave a lhe acalentar, só consegue ver e usufruir das cruezas espalhadas pelo mundo, a tortura somente lhe cause náusea e vômito, de tal forma que vai chegar o dia em que se afogará no seu próprio esgoto.

Este Cobarde do Blog é o mais baixo dos seres, por representar tudo que há de podre e fétido.

Entretanto o Cobardolas continua a esconder-se sob o anonimato, pois só assim sabe viver.

MUITA ATENÇAO

ATENÇÃO

UM INDIVIDUO ( CONFRADE) APAGOU UM POST DO LEGIONÁRIO.

JÁ SE TINHA COMBINADO QUE NÃO SE FAZIA ISSO, E PARA BOM FUNCIONAMENTO ESPERO QUE NÃO VOLTE ACONTECER.

LEGIONÁRIO, NÃO LEVES TÃO A MAL AS BRINCADEIRAS, PORQUE QUANDO TU CASCAS NOS RESTANTES ELES TB NÃO LEVAM.

O LIDER

NEM MAIS...

Pessoal, Confrades acho que está na hora de tomar posiçoes contra este FDP. vai dar cabo de nós, qualquer dia nem os jantares pode-mos fazer por falta de dinheiro, ou por causa de não haver restaurantes abertos. " Fechados por falta de clientes..."

HAJA UMA REVOLUÇÃO - EU APOIO.

O DESPORTO E A SAUDE.

Caros confrades, este fim de semana vou participar em mais um btt em nome da SadeMirandastreet. tenho pena de ser o unico membro desta confraria a elevar o nome aos lugares cimeiros do podio(eheheheh).

Pensem na vossa saude, podemos organizar uns passeios a ritmo facil de alcançar por todos. pensem nisso!!!!!

depois até se pode emborcar umas bocks masi sossegado.

A maior tragédia de Portugal

Um povo que vive sem justiça é um povo condenado ao fracasso. A troika sabe bem que não sairemos do buraco em que nos metemos sem uma profunda reforma neste sector e nós sabemos que essa reforma foi mil vezes tentada e nunca conseguida. Bem sentencia o Presidente da República quando diz que "ninguém sai imune da crise de credibilidade que vem afectando a nossa justiça". Não saem imunes de responsabilidade os operadores judiciários, nem ficam imunes às consequências desta tragédia o povo e as empresas.

Ouvir o juiz dos juízes, Noronha do Nascimento, em cerimónia solene, bradar aos céus porque não se pode pôr em causa os direitos adquiridos é a prova provada de que a principal preocupação dos juízes não é fazer a justiça funcionar melhor. Agora, interessam mais os subsídios de férias e de Natal.

Ouvir Cavaco Silva pedir paz no sector para que as reformas possam avançar, sabendo que Paula Teixeira da Cruz tem guerra aberta com o bastonário dos advogados e decidiu abrir outra guerra com o seu antecessor, empurrando o PS para fora de um acordo, é a certeza de que até o Presidente da República percebeu que a justiça vive em permanente ajuste de contas.

Em que país do mundo se pode falar em justiça quando, no mesmo dia em que se juntam em sessão solene os todo-poderosos magistrados, juízes, advogados e políticos, os tribunais sentenciam que um sem--abrigo deve pagar uma multa dez vezes superior ao que tentou roubar num supermercado e mandam em liberdade, com pena suspensa, um homem que abusou reiteradamente de uma criança de 13 anos?

Bem sei que é a lei que manda julgar e condenar, se for dado como provada, uma tentativa de roubo. E é assim que a lei deve continuar, mas nenhuma lei manda um tribunal expor-se ao ridículo de condenar um sem-abrigo a uma multa de 250 euros que nunca vai ser paga. Ou querem que ele vá roubar para pagar ao Estado? Talvez o advogado deste cidadão pudesse actuar pro bono e abdicar dos 260 euros que o Estado lhe pagou.

EHEHEHEH.....ENTÃO IDES AO BILHAR...

ÁTENÇÃO EU ESTOU A VER.

NÃO É NECESSARIO CAMARAS

EHEHEHEHEH......TAIS TRAMADOS.

JANTAR DE CARNAVAL

Caros Confrades,

O nosso repasto de carnaval vai realizar-se no dia 25 de Fevereiro 2012

Era boa ideia marcar num restaurante porreiro, por isso agradeço que comuniquem a V/disponibilidade.

O Lider.

O Berdadeiro Atleta

Levantou-se bem cedo na manhã bastante fria de sábado e dirigiu-se ao Sameiro que se encontrava a zero graus. Bem tentou encontrar o ex-líder Legionário mas a procura foi em vão.
Dirigiu-se ao centro da cidade bimilenar e não é que fez uma paragem na pastelaria que vemos na imagem para disfrutar de um cálice de Porto na companhia de dois outros Confrades que o acompanharam para dois dedos de conversa.

À grande Líder!

Boateng lesiona-se por ter demasiado sexo

Melissa Satta, namorada do jogador do AC Milan, confessou que muito sexo é o 'culpado' da lesão na coxa de Kevin Prince Boateng.

Melissa Satta confessou que obriga Boateng a esforços intensivos todas as noites.

O jogador do Milão vai ficar afastado dos próximos jogos da equipa
Getty Images É provavelmente a lesão mais 'saborosa' da história do futebol. De acordo com a namorada do ganês Kevin Prince Boateng, a mais recente lesão do jogador deve-se ao facto de ambos terem "demasiado sexo".

Afectado por algumas lesões nas últimas semanas, o médio ofensivo viu-se agora afligido com mais uma distensão muscular na coxa. Em declarações reproduzidas pelo "Daily Telegraph", Melissa Satta, conhecida modelo italiana, oferece uma explicação simples para a quebra de rendimento do atleta.

"A razão pela qual ele ultimamente anda sempre lesionado é porque temos sexo sete a dez vezes por semana. Receio que seja esta a explicação para a distensão..."

Não contente com justificação perfeitamente natural que acabara de dar, Melissa Satta acrescentou ainda mais pormenores sobre o 'esforço' que Kevin Prince Boateng tem de desenvolver todos os dias.

"Odeio preliminares, gosto de partir logo para o que interessa. A minha posição favorita é ficar por cima, para poder assumir o controlo".

Caso para dizer que há melhores maneiras do que outras de se ficar lesionado.

A PEDIDO DO LEGIONARIO

A inocência das crianças....


"Querido Pai do Céu, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelaspobres mulheres do computador do meu pai, Amém."

Virgem aos 40 aguarda homem certo

Charlotte Baird é uma inglesa de Essex que, quase a completar 40 anos, permanece virgem, e, nos últimos dez anos, só teve duas saídas românticas. Em causa está o homem certo, o tal... Antiga actriz e actual empresária teatral, a mulher garante que não sente falta de sexo porque nunca o teve, e o celibato, diz, torna-a dona da sua vida. Só há um problema: “Quando sabem, os homens fogem!”

Quem faz anos hoje...

Parabéns ao Confrade Vlad

VIVA A AGRICULA

Caros, esta é a dirigente do PRODER, MAS SE FOR DO FODER A DIFRENÇA DEVA SER NULA.

PARECE QUE ESTOU A VER O CONFRADE AGRICULTOR NA PRIMEIRA FILA.

E A SENHORA GABI .." DIGA SFF.."A AGRICULTURA O QUÊ!

E O CONFRADE....."NADA, NADA......."

Costa Concordia

O acidente do Costa Concordia foi narrado por um jornalista português que era passageiro e manteve uma inacreditável calma a fazer a reportagem do afundamento do mesmo.

Rui Almeida narrou o naufrágio para a câmara de vídeo, com o rosto à distância exacta, voz calma, dicção perfeita, vocabulário rico, com detalhes técnicos sobre o navio e usando até termos náuticos como “ o navio está inclinado para estibordo”! Parecia um pivot em estúdio! (Ao pé dele, a Cândida Pinto parece mais histérica que o Nuno Eiró!). Esta não foi a 1ª vez que Rui narrou um acidente, pois em 2008, ao viajar num avião que ligava Lisboa a NY, este durante uns minutos caiu a pique e Rui falou para a câmara “ O avião vai cair no Oceano Atlântico, que com uma área de 106.400.000 km2, ocupa 1/3 da Terra. Atlântico deriva de Atlas, o deus grego. O Boeing 707, de 290 toneladas, cai a 1500 km/ h, pelo que daqui a 5 minutos e 45 segundos, os 350 passageiros estarão mortos, carbonizados, afogados ou comidos por tubarões”.

SEXTA FEIRA

Bom dia Confraria, hoje é Sexta feira e eu como dei a meia hora durante a semana não trabalho ao sabado, eheheheheheh.

Vamos beber um copo. ??

cuidado com o copo, o puto é chines

Acta

Acta 31

A NOSSA CIDADE.

Braga é a capital europeia da juventude. e Como tal a n/confraria tem muito a dizer em relação a este tema.

O lider vai criar uma agenda de eventos. esperem que ela vem aí.

JANTAR SABADO

Boas Confrades,

Como é do v/conhecimento, sabado dia 14 de janeiro 2012 vai-se realizar o 1º repasto 2012 alusivo aos reis( eheheh....mais uma desculpa para sair). O jantar tem levantado muitos comentarios no post anterior relativamente ao programa. e para que não haja duvidas aqui fica.

encontro - 19.30h - 20.00 h Colombo

repasto A decidir, mas proponho lical onde não seja necessario carro(mariqueira, velhos tempos, ceia)

no fim do repasto . Lino jogar bilhar ou dar umas tacadas em outro bilhar.

Senhorios vão poder espiar inquilinas jeitosas no duche depois de quatro atrasos na renda

As novas regras do arrendamento urbano prevêem que os proprietários possam pôr termo aos contratos se num ano houver quatro atrasos no pagamento da renda.

A proposta de lei vai ainda mais longe e permite aos senhorios, em caso de incumprimento, a possibilidade de poderem entrar na casa dos inquilinos à hora que entenderem, procurar sobras no frigorífico e espreitar quem estiver no duche. A lei só não especifica se as rendas relativas aos contratos anteriores a 1990 podem ser cobradas através de favores sexuais, uma vez que, como a renda média anda à volta dos nove euros, isso significaria pagar o aluguer apenas com um chupão no pescoço.

PARA PENSAR.

Amigos a Postagem é brasileira e eu não me dei ao trabalho da a alterar. mas a verdade é esta não tenham duvidas.

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!Se
você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2007, R$ 1.000,00 em ações do Lehman Brothers, um dos quatro maiores bancos dos Estados Unidos, hoje você não teria nenhum centavo.

Agora, se você tivesse, em janeiro/2008, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!Tire suas próprias conclusões...

Pessoas com vergonha de desejar 'Feliz 2012' aos outros...

Os portugueses passaram os últimos anos a praticar os clichés de Natal e de final de ano sem nenhuma espécie de constrangimento.

Desejar um “Próspero Ano Novo” era uma saudação amistosa, agradável e que fazia sentido para todos. Só que a passagem para o primeiro ano de austeridade a doer está a levar os portugueses a um hiperrealismo que poderá impedir a tradicional leveza de espírito em momentos de festa e de renovação das esperanças na recta final de mais um ano. “Se desejo 'Feliz 2012' a alguém num ano em que a OCDE estima uma contracção de 3,2% do PIB e quase 14% de desemprego, arrisco-me a levar com um “vai-te f*der” e a perder uma amizade. E com razão, pá. Eu fazia o mesmo”, confessou um cidadão ao Blog SadeMirandaStreet.

BOM FIM DE ANO

Confrades, deixo aqui a mensagem de Fim de Ano.

2012, será uma ano dificil para todos nós, (portugueses) mas estamos habituados á seculos a ultrapassar esses obstáculos.

Uma das melhores maneiras é estar com os amigos e confratenizar.....e nesse pouco tempo pensar..." A crise que se foda...." nem que para isso seja necessário poupar em algo, que até nem tem intresse nenhum....

O Prato que se segue é uma sugestão : Se es forte até uma lagostinha destas serve para reunir os amigos.

Não esquecer !!!!. dia 31 de Dezembro, pelas 10.30h encontro para um Porto de Honrra.

Bom Ano para todos, e que 2012 seja mehor que 2011.

Querido Lider

Rebola.

SABADO

Sabado dia 31 de Dezembro pelas 10.30 no Ferreira Capa.

Encontro com os confrades, para desejar Bom Ano.

O Lider

BRASIL

FOI À CONTA DESTA QUE O CONTRA MESTRE EANES FODEU TUDO....

E AGORA DIGAM LÁ .........

ENCONTRO FIM DE ANO

DIA 31 DE DEZEMBRO - FERREIRA CAPA - BRAGA 10.30h

PORTO DE HONRRA E BISQUITS HUNGAROS

APAREÇAM O,

Natal 2011

 

No sábado, dia 24 de Dezembro, tal como
fora combinado, reuniram-se alguns confrades da Sá de Miranda street na pastelaria Ferreira Capa para beber um Porto e confraternizar.
Inicialmente compareceram os confrades Rebola, Takanaca e Vlad, tendo-se juntado mais tarde o senhor Provedor. Foram esvaziados alguns cálices de vinho do Porto e também se petiscaram uns docinhos húngaros para não parecer mal.
A cadeira vazia estava destinada ao confrade e  ex-líder Legionário, que acabou por nom comparecer.

MENSAGEM DO QUERIDO LIDER

Bom Dia Confraria.

Aproveito, para desejar-vos um Natal cheio de alegria, saude e .... o resto vc já sabem

Aviso também que as miudas da foto vão estar presentes no jantar do dia 14/01/2012, o secretário Master já tratou do assunto.

FELIZ NATAL CONFRADES

Cliquem no título p.f.

Que tenham todos um excelente Natal e um Óptimo ano 2012.

Street Sá de Miranda Forever!

JANTAR DE REIS E ABERTURA 2012

Ficam desde já convocados para o jantar de abertura do ano 2012, e de Reis.

O Repasto terá lugar no restaurante Estarola, ( mas tenho que saber quem vai para marcar), no dia 14 de Janeiro do ano 2012.

Agradeço a V/confirmação.

PS. Este, esta fora do calendário de repastos "Obrigatorios", mas para quem puder e tiver o gosto de se encontrar com os amigos de antes de agora e de sempre, fica marcado.

O Lider Querido.....( mas não o que foi com o...........)

OS AMERICANOS

eheheheh......amiga do ex Secretário ,....

Marcia, amiga do ex Secretário fez uma tatuagem a pedido deste,

...o meu programa preferido ....Simp.....como gostava de lhe dar um beijo na boca...."homer"

E VOILA.....

Garota de Programa foge ao saber que o cliente era o marido

Querendo ganhar dinheiro, uma mulher casada que mora em Blumenau, interior de Santa Catarina, resolveu virar garota de programa. Para tentar conseguir clientes ela publicou anúncio no jornal, com nome e celular diferente, para o marido não desconfiar. A primeira ligação ocorreu justamente no horário de trabalho do marido, motivo para ela pular de alegria e correr para os braços do primeiro cliente, já pensando na grana que iria ganhar.

Mas o primeiro cliente foi justamente o marido, que viu o anúncio nos Classificados do jornal e telefonou, sem saber que se tratava da sua esposa. O encontro foi marcado em um galpão abandonado.
O cliente foi exigente pedindo para que a garota entrasse no local seminua. Quando a mulher chegou ao local, que tirou parte da roupa e entrou no galpão, viu que o cliente era o seu marido e começou a confusão. O marido – quase traído – correu atrás da sua esposa, com um pedaço de ferro na mão, mas ela foi mais rápida, pulou várias cercas, e conseguiu escapar. Ao conversar com a reportagem, Silvana Souza Sinara Silva, disse lamentar o episódio admitindo ser muito azarenta, e disse que não serve sequer para ser garota de programa. “Outra vez tentei conseguir um amante pela Internet mas o cara era o meu pai. Nunca tive sorte na vida”, contou.

HOJE FAÇO ANOS

Aos Confrades que me felicitaram no post anterior os meus agradecimentos.

Bem Hajam.

JANTAR DE NATAL

A Pedido do nosso Mui Nobre Provedor, aviso todos os confrades que o repasto de Natal realiza-se no restaurante Orla Maritima no dia 9 de Dezembro do corrente ano.

Os confrades não se esqueçam de levar boa disposição e a respectiva prendinha para troca.( admite-se prendas foleiras, mas de fabrico nacional).

Tambem deixo aqui um pedido a todos ..( levem a amizade em conta, e não fiquem aborrrecidos por a mesda ser rectangular, pois eu passei na brimaquinas e o senhor que estava lá prontificou-se a instalar um sistema de auscultadores e micros para todos os confrades...)

A menina da foto vai distribuir as prendas.

ESTA FOTO É PARA SER COMENTADA NO POST DO RAPAZ DO BONE

CONFRARIA EM DEBATE......

TEMA....... A MESA

De Volta Á Mesa Redonda

Ora, então de volta à mesa redonda...ou é má vontade...ou têm comissão no outro restaurante...ou ...à escolha...

Imaginem que eramos em maior numero...

Psiquiatras classificam OE 2012 como psicótico e demente

Os especialistas que analisaram Anders Breivik, e concluíram que o homem é maluco, analisaram o Orçamento de Estado de 2012 e não têm dúvidas de que estamos perante uma obra esquizofrénica paranóide.

“É um documento tresloucado que traduz uma visão messiânica e umbiguista”, explicam os psiquiatras. “Para simplificar, lemos aquilo e parece que estamos a ver um treino do Real Madrid.”
Em Portugal, o presidente do Colégio da Especialidade de Psiquiatria da Ordem dos Médicos considera que os autores do Orçamento são claramente inimputáveis. “O ministro das finanças diz que é a Troika que o manda fazer aquilo. Ou seja, ouve vozes. É aquilo a que nós, os psiquiatras, em termos técnicos, chamamos um passado do capacete.”

Ó LIDER MARCA NESTE RESTAURANTE

As mesas são redondas, as gajas são redondinhas, os copos são redondos, os pratos tambem.....enfim é tudo redondo.......

Restaurante na Povoa de varzim......

e temos sobremesa para os falhecos.....1º foto

Editado por pisconight

Jantar de Natal

Exmos.Confrades:

Esta Ilustre Confraria SadeMirandaStreet vai realizar no dia 9 de Dezembro o seu repasto natalicio.

Como sempre neste jantar festivo os Confrades aparecem sempre "acompanhados de suas respectivas prendas", as quais agradecia-se que não fossem compradas nos chinocas.

O ponto de encontro será no café Colombo entre 8:00/8:30 para degustação de umas bocks e afins.

Agradecia desde já a confirmação o mais breve possivel no Blog ou via email da presença de todos os Confrades, para se fazer a reserva dos lugares no restaurante.

PARA ALEGRAR A EPOCA

Pessoal a Confraria Sá de Mirandina vem por este meio pedir a todos os confrades ideias para o repasto de natal. Hoje é terça feira e o nosso dignissimo Líder foi à patagonia para convencer esta bela Mãe natal a distribuir as nossas prendinhas

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 e estes dão os pontos abertos à discussão.

Cuidado com Elas...

A britânica Maria Topp, de 44 anos, mordeu e arrancou parte dos testículos do namorado, Martin Douglas, durante uma discussão, mas conseguiu escapar à prisão.

A agressão ocorreu a 18 de Fevereiro em Newcastle, após uma jornada de ingestão de álcool que durou dez horas. O episódio terminou com Martin Douglas a realizar uma cirurgia de emergência e a levar 19 pontos.
Ao tribunal, Maria Topp declarou não se recordar de ter agredido o namorado, que ainda se encontra emocionalmente abalado pelo caso. A britânica reconheceu apenas que no dia dos factos discutiu com Martin Douglas.
Maria Topp, mão de quatro filhos, incorria numa pena que podia ir até aos cinco anos de prisão, mas o tribunal foi mais brando. A britânica acabou por ser condenada a 12 meses de cadeia com pena suspensa, ao cumprimento de 150 horas de trabalho comunitário e, ainda, a manter-se afastada de Martin Douglas por cinco anos.

Ford Anglia 105 E

Aqui está um que presumo que toda a gente conhece...quanto mais não seja tinha moradia en frente a minha casa.

Ford Anglia 105 E

"Jantar com ou sem Castanhas"

A ilustre Confraria SadeMirandaStreet vai realizar no próximo dia 11 de Novembro o "Jantar com ou sem Castanhas".

O ponto de encontro será entre as 20:00/20:30 no Colombo aonde serão degustadas umas bocks e afins enquanto se decide o local do repasto.

Aproveito também desde já para avisar os Confrades que não estiveram presentes no último repasto que o jantar de Natal será no dia 9 de Dezembro.

ONTEM VEIO À BAILA

O Verdadeiro automovel do pós guerra alemanha de leste.

Mês de Novembro....um automovel histórico por dia.......

ATENÇÃO A GAJA VINHA INCLUIDA NO AUTOMOVEL

SADO

LEMBRAM-SE DO SADO.

O pequeno automovel construido em portugal de raiz....pois é, nos andamos a comprar uns mata velhos franceses qd nos anos 80 já os tinhamos de fabrico nacional, mas com uma difrença para conduzir o sado era necessário estar habilitado com carta de ligeiros e para conduzir aquela merda dos mata velhos não é necessário carta......AHAHAH....PAÍS DO CARALHO..........

Contribuintes, subventem-mos!

As subvenções vitalícias que diversos ex-políticos recebem são, apesar de chorudas aos olhos do português comum, meros trocos para quem, na maior parte dos casos, preside a grandes empresas privadas. Eis algumas das coisas corriqueiras em que os mais famosos políticos costumam gastar as suas subvenções.

Jorge Coelho €2400

• DVD’s do “Noddy” para aprender um pouco mais sobre gerir empresas de construção;

• Fatos de pobre comprados na Modalfa para quando receber convites nostálgicos do Carlos Andrade para fazer participações especiais na “Quadratura do Círculo”, durante as ausências de António Costa;

• Salário do terapeuta da fala que o ensina a ter um adorável, simplório e supostamente inofensivo sotaque beirão;

• Exemplar do livro de auto-ajuda “O Melhor da Vida Começa aos 40”, de Margarida Vieitez.

Ferreira do Amaral €3000

• Contrato com um detective privado para espiar jornalistas e descobrir se alguém sabe alguma coisa sobre uma empresa sediada na República Dominicana chamada Reggaeton Lda, subsidiária da SLn, presidida pelo líbio Mustafá Al-Arachah e co-presidida por um português desconhecido;

• Programa “Comer Para Emagrecer” da Lev®;

• Bagas Goji para fortalecer o organismo e aguentar a pressão psicológica da crise económica;

• Exemplar do livro de auto-ajuda “Ser-se Feliz é uma Questão de Engenharia”, de José Oliveira.

Ângelo Correia €2200

• Contrato com a Al-Jazeera para os seus jornalistas investigaram em sigilo se no Ocidente se sabe alguma coisa sobre uma empresa sediada no Dubai chamada Robotic SA, subsidiária da SLn, presidida pelo saudita Abdullah Blábláblá e co-presidida por um seu grande amigo português, anónimo e admirador da sua cultura;

• Panados de porco do Pingo Doce para comer em segredo no gabinete da Câmara de Comércio e Industria Árabe Portuguesa;

• Exemplar do livro de auto-ajuda, após ter sido esquecido pelo seu ex-delfim Pedro Passos Coelho, “Como Recuperar a Auto-Estima”, de R. Alley.

Rui Gomes da Silva €2100

• Edição do “Guia Michelin” sobre os melhores restaurantes à porta dos quais não levar lambadas na fronha;

• Salário do Javier Balboa;

• Edição especial d’”A Bola”, feita especialmente para ele, em papel-bíblia;

• Exemplar do livro de auto-ajuda “Pinto da Costa-Luzes e Sombras de Um Dragão”, de Felícia Cabrita e Ana Sofia Fonseca.

António Vitorino €2000

• Exemplar do livro de auto-ajuda “És Um Índigo, Um Criador?… Ou não Passas De Um Repetidor?”, de Luís Martins Simões;

• Exemplar do livro de auto-ajuda “Carisma”, de Stephanie Barrat Godefroy;

• Exemplar do livro de auto-ajuda “Carisma: Como o Obter, Como o Manter, Como o Recuperar Se o Perder”, de Marshall Goldsmith;

• Exemplar do livro de auto-ajuda “Quem Chorará Por Mim?”, de Robin Sharma.

Armando Vara €2000

• Empregada doméstica moldava para limpar as pratas e cristais que o Manuel Godinho lhe ofereceu ao longo dos anos;

• Mais uma das suas famosas gabardinas bege, supostamente Burberrys, mas que afinal tinha no forro do casaco tecido com o logótipo do Hospital Miguel Bombarda;

• Exemplar do livro “O Mundo de Sofia”, de Jostein Gaarder, para oferecer a um amigo que vive em Paris;

• Dois exemplares do livro de auto-ajuda “Você não precisa de um Título para ser um Líder”, de Mark Sanborn, um para ele e outro para o amigo que está em Paris.

Dias Loureiro €1700

• Contrato com o porteiro e único funcionário real da empresa Biometrics, sediada em Porto Rico, subsidiária da SLn, presidida pelo libanês Abdul Rahman El-Assir e pelo próprio Dias Loureiro, para tentar averiguar se alguém já ouviu falar da empresa nanotecnofunky Lda, sediada no Belize, subsidiária da SLn e presidida pelo filósofo Abu al-Walid Muhammad Ibn Ahmad Ibn Munhammad Ibn Ruchd, mais conhecido como Averróis, e por um português esquivo;

• Exemplar do livro de auto-ajuda “João Rendeiro Testemunho de Um Banqueiro”, de Myriam Gaspar.

Duarte Lima €2200

• DVD’s do “CSI Las Vegas”, “CSI Nova Iorque”, “CSI Miami”, “As Aventuras de Sherlock Holmes”, “Poirot”, “Inspector Max”;

• Embalagens de luvas de lavar a loiça da Vileda;

• Bigodes postiços na Loja do Chinês;

• Exemplar do livro de auto-ajuda “Maria das Dores, a Viúva negra”, de Nuno Tiago Pinto.

Descubra as maravilhas da cibernética e faça um reset à sua relação para que corra sempre tudo bem!

APAGUE OS CIÚMES
ELA PENSA: “DE CERTEZA QUE ANDAS A METER-TE COM MULHERES MAIS ATRAENTES DO QUE EU”.
Reprograme o disco rígido dela: Os ciúmes, como qualquer outro mau costume, vão sempre piorar. Mas pode romper o círculo.
Segundo uma pesquisa científica realizada pelo AOL Living, especializados em estilo de vida, 53% das mulheres admitiram que lêem secretamente os e-mails e cartas dos seus homens. Custa a crer? Calma! Há mais… e pior. Elas fazem-no por cisma, sobretudo quando há pouco diálogo entre o casal. Assim, estudos da Universidade de Yale (EUA), especialistas em psicocibernética, que é uma disciplina que analisa a direcção e o controlo da energia à distância, aconselham a começar a falar mais frequentemente sobre as outras mulheres da sua vida.
Vá ganhando confiança com estas conversas e mostrar-lhe-á que a sua atitude perante as outras é platónica e que só pensa nela.

SINCRONIZE COM OS SEUS AMIGOS
ELA PENSA: “OS TEUS AMIGOS SÃO UMA MÁ INFLUÊNCIA”
Reprograme o disco rígido dela: Não é dos seus amigos que ela não gosta, mas sim do que fazem quando saem juntos.
Para apaziguar a imaginação dela, quando sair à noite com a sua malta, vá enviando MMS com fotos dos locais por onde vão passando, e acrescentando frases cómicas para que ela perceba que se está a divertir mas que jamais deixa de pensar nela.
Ao eliminar estes “bichos” da cabeça dela, ganhará espaço para sair mais vezes com os seus amigos. Chegará ao ponto em que será ela a recomendar-lhe uma jantarada com eles para o abstrair dos problemas.

APRENDA A DIZER NÃO
ELA PENSA: “NUNCA ME AJUDAS, NEM ME OUVES…”
Reprograme o disco rígido dela: Através de ressonâncias magnéticas, na Faculdade de Medicina da Universidade do Indiana (EUA), descobriram que as mulheres utilizam os dois lados do cérebro para ouvir, enquanto que os homens usam apenas o lóbulo temporal esquerdo. Tradução: ela sabe escutá-lo e espera o mesmo de si.
Quando ela se queixa é um sinal de que você não está a dar-lhe a devida atenção.

DESPRENDA-SE
ELA PENSA: “ONDE ESTÁ ELE? O QUE ESTARÁ A FAZER? POR QUE SÓ ME LIGA UMA VEZ POR DIA?”
Reprograme o disco rígido dela: A sensação de controlo está na lista negra de qualquer homem.
Utilize a psicologia inversa clássica para acabar com a excessiva dependência dela. Felicite-a pelas características que você quer que ela adquira e ela acabará por se comportar dessa maneira inconscientemente.
A sensação é idêntica a esvaziar o seu armário e enchê-lo de seguida com roupas novas.

Abolição dos feriados

"Abolição de Feriados:
- O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar tristezas!
- Depois o 1 de Maio, uma vez que estamos praticamente com a maioria dos trabalhadores, no desemprego!
- O 25 de Abril deve ser só considerado tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!
- O 10 de Junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda nisto é a troika!
- Devemos manter-nos inflexivéis na defesa do 1 de Novembro, pois é o dia dos mortos!"

Alguém se lembra disto?

Roubado ao Alfarrábios de Braga

PARA NÃO SE FALAR DO MAGUSTO

ATENÇÃO---- O TEMA É CASTANHAS

REPASTO DO MAGUSTO

Amigos, se todos estiverem de acordo deixo aqui um espaço aberto.

O repasto das castanhas está marcado para o dia 11/11/2011, mas se todos quiserem acho que podemos fazer um encontro mais engraçado. Pensei fazer no Gerês um magusto ou em Ponte de Lima se o agricultor estiver de acordo.

O pessoal levava umas multas, faziamos umas feveras, um churrasquinho ....almoço...jogamos um fito.....o que dizem?

Editado por pisconight

" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. "

- Se é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

- Se é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.

- Se é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rasteamos a sua chamada.

- Se sofre de alucinações, pressione 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

- Se é esquizofrénico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

- Se é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.

- Se sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço, número do BI, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

- Se sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.

- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

PARA APRECIAR

BOA TARDE CONFRARIA,

O nosso Lider continua de Vacances e pelos visto está a aproveitar uns autenticos dias de verão. Deixo aqui uma fotos de alguns locais no geres por onde passou a maratona e a meia maratona para apreciarem e que sabe tb tomarem o gosto por estes passeios.

Editado por pisconight

A ACTA

ATENÇÃO AO LIDER....

A ACTA AINDA NÃO FOI PUBLICADA !
AS DATAS DOS REPASTOS . MAGUSTO E NATAL?

E´SÓ GATUNOS

QUE GRANDE FDP....DEVE SER O QUE COME A LEOPOLDINA........