INVERSO DO GORDINHO

EHEHEHEH.

EHEHEHEH

Crónicas do Bailundo - O Telefonema

Ocorrido ontem às 15:28

_Estou?
_Allô!! É Dona Mélinha?
_Não.. deve ser engano..
_Di certeza quí não é ela não?
_Não amigo.. não é ela..
_Você tá com trefoni dela?
_Não.. é o meu telefone..
_Mais é o trefoni dela?
_Não.. Já lhe disse que não..
_Ela não táí?
_Não!! Aqui não há nenhuma Dona Mélinha!!
_Ela ti deu cartão dela?
_NÃO!!!! Deve ser engano!!
_Ok..

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2ªcorrida Vital - Braga 2012

A Sá de Miranda Street foi representada ao mais alto nível na 2ª corrida Vital, realizada no dia 27 de Outubro pelas principais artérias da cidade.

UM DOS 2 GRANDES

PORTO E BRAGA OS DOIS GRANDES DA EUROPA

JANTAR DE NATAL

JANTAR DE NATAL

Caros Confrades e Amigos.

Desde já um grande abraço para todos, eu como Lider desta distinta confraria tenho o prazer de anunciar as datas para votação  do nosso  celebre repasto de Natal.

 Depois de varias datas analisadas só me restam 2 para v/votação

   DIA 8 DE DEZEMBRO SABADO
   DIA 14 DE DEZEMBRO SEXTA FEIRA

   EU PREFERIA AO SABADO.
  

Há dias assim...

"Há qualquer coisa de doentio na forma sôfrega como um certo tipo de mulher deseja ver o homem que quer conquistar na mó de baixo. Não domina a suprema arte do engate e então pergunta a todo instante se ele está bem. E não aceita um sim como resposta:
A sério? Não pareces bem. Passa-se alguma coisa. Vejo que algo não está bem contigo. Precisas de desabafar? Estou aqui para ti. Se precisares podes contar comigo. E toda essa ladainha para tratar dele, fazendo-se passar por querida e útil. É tão obsessivo que eu, enquanto cavalheiro, lhes faço muitas vezes a vontade. Finjo-me deprimido e forjo ser uma mente atormentada pela agruras da vida, só para as ver satisfeitas a pensarem que estão a tratar de mim. What´s the catch? Perguntam vocês. E perguntam bem: também é muito eficaz para as levar para a cama directamente. É um pouco como jogar monopólio e nunca ter de sair da chacha de partida.
Não estás bem para conversar, pois não? Perguntam invariavelmente. Eu abano a cabeça intermitentemente, em sinal de acordo. E então elas falam e falam e falam, normalmente só a dizer clichés emocionais sem sentido a ver se aplacam a minha dor forjada. Falam mal mas costumam pinar bem. E este tipo de mulheres está sempre a dar à costa. Melhor: a dar aqui à posta.
Mas pronto. A deste fim-de-semana tinha um palminho de cara e eu também tenho um palminho e meio de cara lho. Por isso estava mortinho para metê-la a sugar-me o besugo. Há qualquer coisa de magnético entre a boca de uma mulher que diz disparates e o meu pincel. É quase como que por justiça divina que o faço. Começo a ouvir vozes celestiais que me impelem a encher-lhes aquelas boquinhas de onde só sai asneira. Abocanha-me mazé a trombeta! É o que me apetece dizer sempre. Ao menos sempre vias o que é ter coisas de qualidade a sair pela boca. Mas depois lembro-me que estou a brincar às angústias e acabo por dar a entender que preciso de silêncio enquanto solto uns suspiros bem vincados.
E elas, como não querem ir embora mas querem respeitar o silêncio solicitado, sentem que têm de fazer alguma coisa para ajudar e catrapumba. Como sempre digo, é tiro e queca."

ENSINAMENTOS DO VINICULTOR PANGUI

Jantar de Sademirandastreet - Restaurante Rola

Em 26 de Outubro de 2012 realizou-se no Restaurante Rola um grande jantar desta ilustre Confraria, no qual estiveram presente os Confrades Vlad Dracul, Rebola, Legionário, Master, Pisco, Provedor, Luis Antunes, VMA e Nórdico.
No inicio do parágrafo anterior escrevi "grande jantar" porque realmente assim foi a nivel gastronómico, pois como certo Confrade afirmou "por mim já ficava satisfeito só com as entradas" tamanha era a diversidade das mesmas, mas não...o festim continuou com mais dois pratos um de bacalhau e mais outro de cabrito; e depois...bem depois foi mais uma variedade de sobremesas de encher o "olho" e o estomago.
O mérito da organização deste jantar vai para o Provedor, pois naquela mesa não faltou nada(muito pelo contrário) e principalmente o custo foi bastante bom para as nossas carteiras.
Foi uma noite bastante agradável e de convivio entre todos os Confrades, e entre os vários temas de conversa falou-se do alicate de corte deixado no carro do Rebola quando o mesmo foi roubado e também o Arcanjo Antunes contou-nos algumas peripécias da sua passada "vida artistica" o que prendeu a atenção dos restantes Confrades...
No final enquanto a maioria dos Confrades recolhiam a casa, os Confrades Rebola, Master e Pisco ainda foram beber umas bocks ao Colombo e não sabiam se a noite ia acabar por lá, pois como o confrade Pisconight vai pra terra dos kuduro queria aproveitar ao máximo a noite bracarense.

A PEDIDO DO SHERLOQUE

Quinta S. José

Afinal esta quinta tam falada também tem vinhos.

Nota: agradece-se moderaçom nos comentários.

VEJAM BEM OLHOS BEM ABERTOS.

O cieiro

Há já algum tempo que não ia a uma festa organizada pelo Gordinho Putanheiro.
Se há coisa que o Gordinho sabe é organizar festas, que é como quem diz, encher o antro com esgrouviadas da senisga que, todas misturadas, prometem originar um cocktail de javardice a todos os títulos de louvar.
Engalanei-me e lá fui a destilar tesão para a festa repleta de pachacha dondoca. Contudo, ou fiquei demasiado exigente, ou o Gordinho Putanheiro ficou com os bifes do lombo só para ele e partilhou apenas as peças de qualidade inferior.
Aquilo estava apinhado de mulheres desenxabidas. Assim que entrei senti umas largas dezenas de pares de olhos a comerem-me. Não as condeno. Estavam todas a trabalhar por cona própria.
Mas eu não me queria apropriar de nenhuma daquelas pachachas. Encosto-me na varanda a beber à bruta quando, nas minhas costas, ouço uma dondoca dizer que estava com cieiro. E foi aqui que se fez luz. Enchi-me de alento, pois sempre acreditei que o cieiro é a doença do cio e tinha agora uma oportunidade de ouro para testar a minha teoria.
Virei-me e é aí que a vejo toda altiva e de sublime beleza. Estava pronto para começar a arte do engate mas nem precisei de usar a minha lábia. Apenas usei a lábia dela. Aliás, levei-a mais depressa para o quarto de hóspedes do que o tempo que demora a soletrar a palavra lábia. Confirmou-se assim o cieiro como a doença do cio. Aquilo foi uma genuína parada de orgasmos. Deitei-me satisfeito pela confirmação da teoria e a congratular-me por ter encontrado uma mulher assim no meio de toda a feiura presente. Não só encontrei uma autêntica agulha num palheiro como ainda consegui enfiar-lhe os meus 20 cm no buraco.

AS FERIAS DO MOÇO

O Sherloque e o Watson deslocaram-se esta noite a casa do Confrade Legionário para verem se as ferias deste estavam a correr as mil maravilhas e encontraram este cenário na cozinha do meliante.
   O Frei Justino já foi avisado, e disse que vai tomar as devidas medidas.

O que separa a civilização da barbárie

Miguel Oliveira da Silva, presidente do Conselho Nacional de Ética para as Ciências da Vida, informou que o Ministério da Saúde deve limitar o acesso aos medicamentos mais caros para tratar doenças como a sida ou o cancro. Explica: "vivemos numa sociedade em que, independentemente das restrições orçamentais, não é possível, em termos de cuidados de saúde, todos terem acesso a tudo". No "tudo" inclui a dignidade de quem está nos últimos meses da sua vida. "Será que mais dois meses de vida, independentemente dessa qualidade de vida, justifica uma terapêutica de 50 mil, 100 mil ou 200 mil euros?"

Onde acaba o "racionamento ético"? E se for um ano? Já vale a pena? E dez anos? No fim, não vamos todos morrer? E se forem 20 mil euros? E se o doente tiver recursos para pagar o tratamento, pode viver mais uns meses? E que tal aprovar um quadro para o tempo merecido de vida com os valores correspondentes? Em que valores exatos, medidos em meses de vida/euros, para o médico de lutar por um ser humano que entregue as suas derradeiras energias a sobreviver? Quanto vale o nosso inabalável instinto de sobrevivência? Quando passará a contabilidade a ser uma fria máquina de morte? E porque ficar pelos doentes? E os velhos que vivem mais do que devem, incapazes de se mover e de trabalhar? Quanto nos custam? Valerá a pena? Terão qualidade de vida que justifique tanto desperdício e ineficiência?

Que fique claro: para continuar a lutar por uma vida não vale tudo. Há coisas que se devem ter em conta. A vontade do doente. A sua qualidade de vida. O sucesso previsível do tratamento. Não os custos. Porque uma vida, um mês de vida que seja, não tem preço. É isso que separa a civilização da barbárie. E no dia em que o médico passa a contabilista sabemos que nada estará entre nós e quem tem de fazer as contas. Que alguém deixou de cumprir o seu papel. O do médico não é medir o valor financeiro dos últimos dias que vivemos. É lutar por nós.

O Presidente daquele órgão consultivo, responsável por um relatório sobre o tema (que li e que é menos explícito, menos brutal e mais cauteloso do que estas inacreditáveis declarações), explica: "é uma luta contra o desperdício e a ineficiência".
Finalmente conseguiu-se: os médicos transformados em contabilistas, a vida decidida por uma máquina calculadora.

EHEHEHEH.

EM  HOMENAGEM AOS CONFRADES ADEPTOS DO BRAGA

A NATUREZA

EHEHEH, DEVE SER NO MONTE DO C#####.

Água na boca

"Ontem tentei uma coisa diferente. O meu terapeuta tem andado a semana toda a chatear-me e a dizer que eu continuo a comportar-me como um puto reguila desmiolado que pensa que não existem consequências para os seus actos e que julga que vai encontrar alguma sabedoria depois de pinar o maior número de pachachas sem sentido.

Tentei explicar-lhe que todas as pachachas que comi tiveram algum sentido para mim. Mais não fosse o sentido crescente do meu pincel.

Por isso, ele desafiou-me a convidar uma mulher para jantar e depois para a levar a casa sem tentar nenhuma artimanha para a aviar.

Gastar um jantar com conversa que depois não leva a lado nenhum pareceu-me parvo, mas aceitei o desafio. Ele dizia que podia levar a um outro lado qualquer, mas não percebi bem qual. E lá fui.

Estava tudo a correr bem até à altura da sobremesa. É que ela pega no cardápio e pede de sobremesa: Toucinho-do-céu.

E continuou, claramente a atiçar-me:

Ai, está tanto a apetecer-me um toucinho-do-céu. Ai o toucinho-do-céu deixa-me de água na boca.

Eu ia apertando a toalha da mesa para me conter mas entretanto chega o doce à mesa. Ela ia metendo o toucinho à boca enquanto soltava onomatopeias de prazer, numa clara provocação a que nenhum homem de sardão rijo conseguiria resistir.

Podem dizer que isto é loucura mas um homem vê uma mulher a gemer com um toucinho-do-céu na boca e o seu primeiro instinto é o de a levar ao céu com o seu próprio toucinho.

A natureza é mesmo assim. E não me critiquem. Não fui eu que criei as leis da natureza humana.

Por isso não descansei enquanto não meti o toucinho-ao-léu. E logo de seguida foi o meu toucinho-no-céu. Na boca da piquena."

OLHA O ARTISTA

EHEHEHEHHH

 OLHEM ESTE ARTISTA

SO PARA REFELECTIR

Aqui vai a razão pela qual os países do norte da Europa estão a ficar cansados de subsidiar os países do Sul.

Governo Português
3 governos no continente e ilhas
333 deputados no continente e ilhas
...

308 câmaras
4259 freguesias
1770 vereadores
30000 carros
40000(?) fundações e associações
500 assessores em Belém
1284 serviços e institutos públicos
Para a Assembleia da República Portuguesa ter um número de deputados equivalentes à Alemanha, teria de reduzir em mais de 50%
O POVO PORTUGUÊS NÃO TEM CAPACIDADE PARA CRIAR RIQUEZA SUFICIENTE, PARA ALIMENTAR ESTA CORJA DE GATUNOS!
É POR ESTAS E POR OUTRAS QUE PORTUGAL É O PAÍS DA EUROPA EM QUE SIMULTÂNEAMENTE SE VERIFICAM OS SALÁRIOS MAIS ALTOS A NÍVEL DE GESTORES/ADMINISTRADORES E O SALÁRIO MÍNIMO MAIS BAIXO PARA OS HABITUAIS ESCRAVIZADOS.
ISTO É ABOMINÁVEL!!!
ACORDA, POVO! ESTAS, SIM, É QUE SÃO AS GORDURAS QUE TÊM DE SER ELIMINADAS E NÃO SÓ AS DE QUE O GOVERNO FALA.....

Com a lábia de um aldrabão

Pergunto, ao tempo que passa,
se há quem governe o País!...
E o tempo mostra a desgraça,
que o Governo desdiz!...

Pergunto aos "boys" que levam
a massa nas algibeiras
e os "boys" ao roubo se entregam
- levam tudo, sem maneiras!...

Roubam sonhos, geram mágoas!...
Ai pobre do meu País!
Mergulhado em turvas águas,
seu fim está por um triz!...

Quem o pobre Povo esfola,
pede meças a quem diz
que um País, que pede esmola,
continua a ser feliz!...

Pergunto à fome, que grassa,
por quem lhe roubou o pão.
- Logo os golpes de trapaça
dá como sendo a razão!...

Vi florir grandes fortunas,
com os montantes roubados,
sem terem, como oportunas,
punições para os culpados!...

E o tempo não muda nada!
Ninguém faz nada de novo!
Vejo a pátria acabrunhada,
com a cruz, que leva o Povo!

Vejo a Pátria na voragem
dos que andam a roubar,
cobertos p'la sacanagem
dos que dizem governar!..

Vejo gente a partir,
Em busca doutras paragens,
que lhe possam garantira vida,
com outras margens!...

Há quem te queira enganada,
ó Pátria do desalento
e fale por ti, coitada!
Entregue estás a um jumento!...

E o tempo, em derrocada,
num ruído cacofónico,
vai aumentando a parada
de delírio histriónico!...

Ninguém faz nada de novo
e o dinheiro que vai fugindo!...
Nas mãos vazias do Povo,
fica a miséria florindo!...

E a noite torna-se densa,
de fantasmas e desdita!...
Peço notícias ao tempo
e ele só nos mortifica!...

Há sempre uma alcateia,
que agudiza a desgraça!
Há sempre alguém que semeia
injustiça e muita trapaça!...

Neste tempo de trapaça,
com personagens tão vis,
só mesmo com arruaça,
p'ra lhes partir o nariz!...

Mesmo na noite mais triste,
em tempo de podridão,
Coelho ainda resiste,
com a lábia de aldrabão

cagao das dunas

O sexo na Literatura Portuguesa

Há uns tempos, li no Público que os Portugueses são maus a escrever prosa sobre sexo. Argumentava-se que a língua Portuguesa não se adapta a tal, ora porque é muito branda (ex: Apalpou-me a pila), ora porque é muito boçal (ex: Apalpou-me o c***lho).
Em compensação, na poesia, há exemplos maravilhosos sem cairem na sensaboria ou no obsceno.
Pus-me a pensar na prosa e na poesia que já li e até não acho esta constatação de todo descabida. O mesmo artigo referia o pior texto sobre sexo na prosa Portuguesa. Ridículo de insonso, na minha modesta opinião. Do José Rodrigues dos Santos, que, de facto, parece só fazer sexo de fatinho e gravata...Passo a reproduzir:
Tomás trincou um pedaço de peixe, pareceu-lhe abrótea, temperada pelo líquido branco do caldo.
"Porque razão é branca a sopa?", admirou-se ele. "Não é feita de água?"
"Leva água, mas também leva leite."
"Leite?"
"Sim", assentiu ela. Parou de comer e fitou-o com uma expressão insinuante.
"Sabe qual é a minha maior fantasia de cozinheira?"
"Hã?"
"Quando um dia for casada e tiver um filho, vou fazer uma sopa de peixe com o leite das minhas mamas."
Tomás quase se engasgou com a sopa.
"Como?"
"Quero fazer uma sopa de peixe com o leite das minhas mamas", repetiu ela, como se dissesse a coisa mais natural do mundo. Colocou a mão no seio esquerdo e espremeu-o de modo tal que o mamilo espreitou pela borda do decote. "Gostava de provar?"
Tomás sentiu uma erecção gigantesca a formar-se-lhe nas calças. Incapaz de proferir uma palavra e com a garganta subitamente seca, fez que sim com a cabeça. Lena tirou todo o seio esquerdo para fora do decote de seda azul; era lácteo como a sopa, com um largo mamilo rosa-claro e a ponta arrebitada e dura como uma chupeta. A sueca ergueu-se e aproximou-se do professor; em pé ao lado dele, encostou-lhe o seio à boca.Tomás não resistiu.
in Codex 632, de José Rodrigues dos Santos

Agora comparem com este poema:

Eis o centro do corpo
o nosso centro
onde os dedos escorregam devagar
e logo tornam onde nesse
centro
os dedos esfregam - correm
e voltam sem cessar
e então são os meus
já os teus dedos
e são meus dedos
já a tua boca
que vai sorvendo os lábios
dessa boca
que manipulo - conduzo
pensando em tua boca
Ardência funda
planta em movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde
E todo o corpo
é esse movimento
que trepa e fende fundidas
já no tempo
calando o grito nos pulmões da tarde
E todo o corpo
é esse movimento
em torno
em volta
no centro desses lábios
que a febre toma
engrossa
e vai cedendo a pouco e pouco
nos dedos e na palma

Parabéns confrade Takanaca

O confrade Takanaca celebra hoje mais um aniversário. Em nome da Sá de Miranda street muitos parabéns e que este dia se repita por longos anos.

Telechona

Já não vou para novo...
Por isso às vezes abate-se uma preguiça contagiante por todo o meu corpo, com excepção de 20 centímetros que tenho de verga. Ora isto abre um duelo entre as duas maiores cabeças desta casa: O EU quer ficar em casa a descansar enquanto a minha verga só pensa em ir laurear as pevides. Estávamos nós num debate épico de razão versus tesão quando o telefone toca. Não sei quem era porque não atendi. Mas aquilo deu-me uma ideia.
Telechona!
Por isso fui buscar a lista aveludada escarlate para escolher o alvo. Os olhos foram atraídos para o número da Luísa. Ora a Luísa, além de secretária, era chata, linguaruda, despropositada, ousada, fácil, de conversa intelectualmente pobre mas sabia mexer aquele corpinho como uma enguia com o cio. Por isso liguei-lhe. Ora a conversa que se segue foi acompanhada dos pensamentos do EU, expostos entre parêntesis:
EU: Olá Luísa... É o EU.
Luísa: Olá EU Como estás?
E: Olha, estou cá com uma preguiça...
L: Queres vir cá fazer uma sesta?
E: Comigo aí não era sesta... era festa.
L: E com tudo a que tens direito. Tudinho mesmo à séria. (O "inho" irrita... o “à seria” segue-lhe os passos)
E: Isso se estivesses disposta a tudo... (Isto traz água no bico)
L: Sou uma mulher de muita disposição. O que tens em mente?
E: Bem... no outro dia estava eu a pensar em ti... (Sim é coisa que eu faço ano sim três anos não)L: E que pensaste?
E: Dei por mim a pensar em entrar onde nunca entrei.
L: Curioso. Ainda ontem pensei nisso. Entrares onde nunca entraste. (Jackpot!)
E: Tu és demais. (Isso... dá-lhe graxa)
L: O menino é que é demais. (Sim. Sonso demais, manhoso demais...)
E: Agora deixaste-me excitado. (Bocejo)
L: Pensa só quando estiveres comigo então.
E: Hmmm... (Interjeição apenas para ela não perder o embalo da narrativa)
L: Assim que chegares é logo na cómoda da entrada.
E: Hmmmm... eu estou... enfim... estou... (... estou a ver se levo a água ao meu moinho é o que é)L: Estás maluco, não estás? Estou a corar, a corar e com uma mão na boca, sabes? (Não arranjas nada melhor para pôr na boca? Assim de repente, sem grande esforço, surge-me uma alternativa)
E: Completamente. (Os advérbios são a maior bengala da língua portuguesa)
L: Como da primeira vez que te vi...é nervos. falando mal e depressa: Esfrangalhava-te. Adoro esta palavra.
E: Vou tentar lembrar-me. (Ou não)
L: Anda e come-me na cómoda.
E: Na cómoda? Sim oh sim. (Parece-me é pouco cómodo)
L: E depois quero que me laves o corpinho todo. (Pronto! Tinha de se esticar... com umas mamas daquelas era a noite toda)
E: Acho que tive um semi-orgasmo agora.... (As coisas que um gajo tem de forjar para aumentar a confiança das mulheres)
L: Palavra? Não te controlas?
E: Contigo não... (Pronto... agora é que a fiz bonita)
L: Que loucura estas conversas contigo...
E: Contigo tudo funciona melhor. Aqui o tipo de baixo idolatra-te. Mas aqui o tipo de cima também te adora. (Uma no cravo...)Aliás, está tudo ligado... (Esta é um clássico)
L: Ai kid, és estrondosamente fabuloso, é o que te digo. (Kid!? Kid!? Eu ouvi Kid!? Não. Ela não me tratou por kid. Não pode). Não me canso de te elogiar (Ah... kid era um elogio... porreiro)
E: Essa da cómoda como aperitivo sexual soa-me apelativa. (Pois... cómoda à bruta... vamos lá mas é ao que interessa)
L: É uma ideia muito boa, não é? Agora estive bem! Está muito bem esgalhada. (E se deixasses de esgalhar ideias e passasses a esgalhar-me o nabo?). Eu tenho muitas ideias de coisas que tu nem nunca sonhaste.
E: Imagino. Eu também nem fiz assim tanta coisa. (A da donzela ingénua resulta sempre...)
L: E que tal no elevador? (Eu não disse!?)
E: Acho óptimo.
L: E logo o do meu prédio, parece-me bem apertadinho. (Aquele sítio a que normalmente não vamos é que é apertadinho.)
E: Ainda vais enlouquecer-me. (Bocejo)
L: Tipo tu de pé, eu ao teu colo com as pernas na outra ponta. (Deixa-me só imaginar... e eu a suportar o teu peso todo, é isso? Porreiro)
E: Ufff estou com calores... (De pensar em suportar o teu peso)
L: Eu não te digo que és perfeito para mim? (Para ti e para mais quantas?)
E: Já sabes que quando estou contigo esqueço tudo. Nada me preocupa pois tudo deixa de existir naquele momento. (Argh... que enjoo. Ainda bem que não apaguei da memória as comédias românticas consumidas na adolescência). São universos que não colidem.
L: Palavras sábias. Anda. Estou nua à tua espera.

A PARTIR DE SEXTA

Caros, esta semana vou descansar.

Têm amigas assim?

Hoje almocei com uma grande amiga minha de Lisboa cá por cima..., pois a mesma veio fazer uma reportagem para o jornal aonde trabalha (para que conste a minha Senhora sabia deste almoço de trabalho).
A determinada altura contei-lhe que escrevia num blogue umas coisas com piada juntamente com amigos meus de infância.
Não é que a reacção dela foi: "e lá fode-se?".
Eu em vez de responder, olhei à volta a ver se alguém tinha ouvido a saída dela mas antes de completar a ronda com a cabeça já ela dizia: "é que se não se fode, não vale a pena".
Bem, eu acho que ninguém ouviu, mas só me apetecia meter num buraco!
O que vale é que a A. é mesmo assim, uma senhora da nossa idade muito natural e espontânea, sem acções ou reacções pensadas e planeadas. E eu gosto disso!
Com isto parece que ganhei uma leitora do blogue. Ou não hehehe!

eheheheheh

AS MOÇAS ESTÃO CHEIAS DE RAZAO

O que se passa com as mulheres ?

Dizem elas que nós, os homens, somos tarados. A culpa é delas, que nos inspiram e obrigam a variações.
Vamos começar por aquela a quem chamaremos mulher Zombie. Parece viver em estado catatónico, indiferente ao mundo exterior. Ficamos divididos entre a vontade em chocalhá-la, a ver se acorda, ou enfiar-lhe uma litrada de Red Bull pela boca abaixo (embora eu, pessoalmente, considere que para este tipo de gaja, várias sessões de sexo depravado, com especial ênfase no sexo anal, ainda é o tratamento com a eficácia mais surpreendente).
No outro extremo das classes de mulheres temos a mulher Matraca, que se caracteriza basicamente por não conseguir permanecer calada. Está provado cientificamente que o broche, enquanto prática sexual, foi inventado na época do paleolítico (ou até antes) por homens que costumavam copular com este género de mulheres.Se no caso da mulher Zombie, os movimentos corporais durante o acto sexual são raros e quase sempre de natureza reflexiva (derivado, por exemplo, dumas palmadas no rabo); já no caso da mulher matraca em regra o problema prende-se com movimento a mais. Há quem especule que a prática do Bondage surgiu justamente da necessidade de amenizar tal distúrbio. Se bem que a posição do missionário e a língua na boca delas, em casos menos graves já seja o suficiente para controlar a doença.
No intervalo das duas categorias de mulher anteriormente apresentadas, é possível encontrar a Rapazona. Convém desde já diferenciar a rapazona da lésbica. Enquanto a lésbica é aquela fêmea de mente aberta que a gente não desdenharia saltar para a cueca, de preferência junto com a namorada (dela ou nossa); a rapazona é a tipa amiga que ao beber cerveja, passa a mão previamente pelo gargalo da garrafa, bebe a mini em dois tragos, depois arrota e desata a discutir futebol com a malta.O defeito da rapazona até nem é o querer papar-nos, o verdadeiro problema é ser feia como a porra. No entanto, isso não impediu a rapazona de, também ela ter tido o seu papel na história da inovação sexual.
A rapazona deu origem à prática do sexo em estado de embriaguez (do homem). Contudo, o seu principal mérito em termos sexuais foi ter sido a grande inspiradora da queca à canzana.

ATENÇAO

Confrades

  Na noite de terça para quarta feira 31p1 roubaram o meu mercedes

  A matricula é CN-08-00

 É natural que esteja estacionado num canto qualquer pois tinha pouco gasoleo.

Andem atentos.

obrigado.

Mulheres preocupadas com menos dez mil postos na construção todos os meses receiam fim dos piropos

Segundo o Sindicato da Construção de Portugal, todos os dias desaparecem 15 empresas e todos os meses desaparecem cerca de 10 mil postos de trabalho.
As mulheres estão seriamente preocupadas com a paralisação do sector. “É preciso que o Governo intervenha para salvar o sector da construção. O lugar do trolha não é em casa. O lugar do trolha é estar na obra a gritar que me fazia um pijaminha de cuspo, a dizer-me que eu tenho um cu que parece uma cebola porque é de comer e chorar por mais e que acha que eu tenho muita terra para lavrar e tem pena que o arado dele esteja a ganhar ferrugem. Como é que eu vou saber se estou gira ou não? A falência da construção civil será a falência da minha auto-estima”, lamentou uma gaja boa como o milho e que podia vir aqui para eu transformá-la em pipoca.

VERÃO

Caros Confrades, a altura do ano é de ir a banhos e a pedido do ilustre provedor deixo a politica e os gatunos e lanço esta cara linda.

EHEHEHEHEHEHEH........

Pirómanos organizam fogo lento para protestar contra aumento da gasolina

A gasolina voltou a aumentar e os pirómanos não gostaram.
A federação que agrupa as várias tendências do sector (pirómanos melómanos, pirómanos tresloucados, malucos de aldeia, políticos da quinta fila, etc.) convocaram um fogo lento, para local não especificado, em protesto contra o aumento constante das matérias-primas. Os homens do fogo-posto também se queixam da segurança social, que não lhes reconhece a carreira incendiária para efeitos de reforma, e da falta de apoios para o acesso dos jovens à profissão. “A CEE matou a piromania, que era uma coisa tão linda antigamente”, queixa-se um pirómano melómano. “Eu, tal é a desgraça, antes quero que um filho meu vá para chefe das secretas do que para pirómano”, lamentou-se o mesmo pirómano!!!

Parabens ao nosso Lider...

Hoje 17 de Julho de 2012 o nosso estimado LIDER está de PARABENS.

Queiram deixar as v/mensagens...

As "enganadas"...

Noutro dia, estava a minha mãe em amena cavaqueira com uma amiga dos tempos de juventude dela, e eu completamente desligado da conversa, nisto oiço-as comentarem: "Pois, até se constava que fulana já estava enganada por sicrano antes de casar..."

Eu fazendo-me de inocente, pergunto-lhes o que significava isso, quando elas prontamente me esclareceram:"Sabes, antigamente, uma rapariga que tivesse relaçoes sexuais com o rapaz antes do casamento, dizia-se que ela já estava "enganada" por ele".

E ai, eu não resisti, eu até me queria conter, mas pronto!!! Não resisti!!! Soltei uma ruidosa gargalhada...

Ora vejamos, vamos analisar esta cena... Elas são todas muito puras, muito castas e muito virgens (taditas), aliás... Até pensam que aquilo só serve para fazer xixi, nisto chega um mau, mentiroso, enganador, traiçoeiro e vilão, (mais conhecido por homem), e que contra a vontade delas (claro!)... pumba!!!

Mostra-lhes que aquilo não serve só para fazer xixi... (hahahah) coitadinhas... Elas até nem queriam, mas eles... Esses filhos das profundezas dos infernos é que vieram unica e exclusivamente para as enganarem, esses mau carácter, bandidos... Elas??? coitadinhas, pobres criaturas, desgraçadas... São as enganadas....

Meus amigos estamos aqui na galhofa, mas isto é grave... muito grave, aliás!!! Este papel de vítima, é uma cena que já está há séculos enraizada na cultura portuguesa!!! E com tanta raíz aposto que esta cena já passou para os genes...Nunca se pensa que elas é que queriam mandar a queca... Nãããããã.... Eram eles!!! Unica e exclusivamente eles!!!!

E não sei se sabem...
Mas antigamente eram só gajos "honrados"... Davam uma queca??? Tinham que casar e mainada!!! Até estava regulamentado por lei... Ah, pois é!!!!!Mas uma coisa vos posso garantir, aposto que os enganados na maioria dos casos foram eles, pois se falarmos de "pura", eu só acredito na lã... E quanto a virgem??? Só o azeite!!!! E mais não digo....

ESTE É PARA AS FERIAS

Este Senhor fezia o que dizia.

não apoio a ditadura mas que era necessario esta merda dar uma volta, lá isso era.

A HUMANIDADE PARA DALAI LAMA

Perguntaram a Dalai Lama:

"O que mais te surpreende na Humanidade?"



E ele respondeu:

"Os homens...

Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde...

Porque pensam ansiosamente no futuro e, por isso, esquecem-se do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente, nem o futuro esquecendo-se das verdadeiras amizades.

E porque vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido!"

BOM DIA

Confrades, a temporada de repastos encontra-se encerrada. a partir desta data e até setembro pode haver repastos " subversivos". Desejo a todos umas boas férias, e para os que estão a trabalhar, trabalhem porque a troika necessita de aereos.

Presenças no repasto de Junho. poucos mas bons.
Rebola
Vitor
Vlad~
Legionario
Master
Rapaz do boné - que vem de longe e não falha.
Provedor

Agradeço a todos a s/ presença

O lider.
.

Quem desdenha quer pinar

Gosto de me vir em maminhas. Mas ontem não foi por gosto. Foi por necessidade. Não sou grande fã de aviar duas vezes a mesma senisga. Uma vez é ocasional, duas vezes já começa a ser relacional. Ainda se começa a ter emoções ou lá o que é isso. Se o sexo alivia a tensão, já o amor causa-a. E desde pequeno que vivo com receio de um ditado popular. Da mesma forma que os irredutíveis gauleses tinham medo que o céu lhes caísse em cima da cabeça, eu sempre vivi sob o temor deste ditado popular se tornar verdade: “Tantas vezes vai um gajo ao moinho que um dia deixa lá o toucinho”. Pelo menos foi assim que o aprendi. Por isso, como ontem estava numa sessão de trabalho nocturna com uma gaja com quem já tinha pinocado há uns anos, e ela começou a tentar a sua sorte, eu apressei-me a sacá-lo cá para fora apenas para esfolar o carapau a olhar para as suas mamas, usando-as ainda como porto de aterragem meital. Quando eu estava quase a atingir o orgasmo, ela percebeu o que eu estava a fazer, arregalou os olhos e ficou boquiaberta de incredulidade. Ora eu pensei que aquilo era um convite e não tardei a alojar o nabo dentro da sua boca. Assim que começa o derrame nabal ela, armada em nojentinha, tira a boca à pressa toda atarantada, ficando com tudo espalhado pela cara. Ficou possessa e muito zangada, não sei o quê dos abusos de confiança e que aquilo era demasiado kinky. Tratei de a sossegar: «Calma. Só é kinky a primeira vez». Estranhamente não a acalmou. A sessão acabou ali com ela a vociferar impropérios à minha estimada pessoa. Como quem desdenha quer pinar até nem me importei de os ouvir. Mas quando ela se vira para soltar um derradeiro e pouco ofensivo “Cretino!” vislumbrei um pequeno pingo de meita esquecido na ponta do seu nariz. Havia algo de engraçado naquela imagem, com ela toda zangada sem se aperceber do seu estado. Por isso, justifiquei-me como um cavalheiro: Desculpa. Agora já sei como ficas quando te sobe a meitada ao nariz…

O CAGÃO ESTE ANO VAI SER APANHADO.

O Lider desta confraria assinou um protocolo, para o verão de 2012, com a brigada de praia para apanharem o famoso CAGÂO DAS DUNAS. a caça inicia hoje.

PESSOAL VAMOS AO POMAR

Malta Sádemirandina, tomei a liberdade de escolher a sobremesa para o nosso repasto de Sabado, e como estamos na altura da praia nada de doçes, temos que comer fruta.

PESSOAL NÃO SE ESQUEÇAM.


O LIDER PEDIU-ME PARA AVISAR

JANTAR DE S.JOAO DIA 30 JUNHO - SABADO
19.30 - 20.00h CAFE COLOMBO.

Barraca na Praia

Ficou claro que a actividade sexual é a única em que as pessoas conseguem estar realmente concentradas quando a praticam. Durante todas as outras actividades, a mente humana vagueou pelo menos 30% do tempo.


Pois claro, se não se estiver realmente concentrado podem ocorrer acidentes gravíssimos

Pub. hoje no Correio do Minho

Publicado no Correio do Minho 08/06/2012

Como diria o JORGE PERESTRELO

MAS O QUE É QUE É ISSO... OH MINHA...!!!



eheheh, somos ricos

Euro-2012. Selecção portuguesa campeã em gastos. Vai pagar 33.174 euros por noite.

Mesmo que a selecção portuguesa não ganhe o europeu, numa coisa sagra-se campeã: nos gastos com o alojamento. Vai pagar 33.174 euros por noite, apurou o jornal espanhol As. A equipa espanhola será a mais poupada, ficando-se apenas pelos 4700 euros por noite

 

• 
  Reuters

Fazendo as contas, Portugal que ficará hospedado no hotel Opalenica pagará sete vezes mais que o país vizinho. Só a Rússia, que se ficará no hotel Varsóvia, é que se aproxima mais dos valores da selecção nacional, mesmo pagando menos cerca de 3 mil euros.

Carlos Godinho, o director-desportivo da FPF, no fim do ano passado, em reacção a uma notícia na imprensa polaca que revelou a mesma lista de gastos por selecção no Euro 2012, considerou “estranhos” os números apresentados para a selecção portuguesa, referindo que "o investimento depende de muitos factores, que envolvem não só o hotel como também os campos de treino".

De acordo com o responsável, os gastos estarão na mesma ordem dos verificados em Magaliesburgo, na África do Sul, durante Mundial 2010. Segundo o relatório e contas da FPF, Portugal gastou 7,4 milhões de euros.

Os gastos das selecções que vão participar no Euro 2012 por ordem decrescente são:
1. Portugal Opalenica 33174 euros
2. Rússia, Varsóvia 30400 euros
3. Polónia, Varsóvia 24000 euros
4. Irlanda, Sopot 23000 euros
5. Alemanha, Gdansk 22500 euros
6. República Checa, Wroclaw 22200 euros
7. Inglaterra, Cracóvia 19000 euros
8. Holanda, Cracóvia 16200 euros
9. Itália, Wieliczka 10500 euros
10. Croácia, Warka 8300 euros
11. Dinamarca, Kolobrzeg 7700 euros
12. Espanha, Gniewino 4700 euros.

Editado por pisconight

Detidos em Guantánamo torturados com músicas da Rua Sésamo

As várias técnicas de tortura a que os prisioneiros de Guantánamo foram sujeitos incluíam também a música. Temas da Rua Sésamo, dos Metallica e dos Drowning Pool foram usados para obrigar os detidos a falar, revelou um documentário da Al-Jazeera. De acordo com as novas informações reveladas, os detidos eram forçados a usar auscultadores e ouviam músicas da Rua Sésamo repetidamente durante horas ou mesmo dias.


Em declarações à Al-Jazeera o compositor das músicas da Rua Sésamo disse ter ficado chocado com a revelação. «A minha primeira reacção foi que isto não podia ser verdade», disse Christopher Cerf. «Claro que não gosto da ideia de estar a ajudar a torturar prisioneiros, mas foi muito pior quando soube que usavam a minha música para deprimi-los em longos interrogatórios e com o objectivo óbvio de infligir sofrimento para os fazer falar».


Esta não é a primeira vez que as músicas da Rua Sésamo foram usadas para torturar prisioneiros. Já em 2003, as tropas norte-americanas as usaram no Iraque.

REPASTO

DIA 30 DE JUNHO SABADO.

BACALHAU
BIFES
SARDINHAS
BROA
VINHO CARRASCAO

RESTAURANTE PEDRA BRANCA, SE ESTIVER CALOR NA ESPLANADA

O LIDER.

Sempre entendi...

Sempre entendi que viver é ser livre… Que lutar é manter-se vivo… Que pra ser feliz basta querer… Aprendi que o tempo cura… Que a dôr passa… Que decepção não mata… Que hoje é reflexo de ontem… Compreendi que podemos chorar sem derramar lagrimas… Que os VERDADEIROS AMIGOS permanecem… Que dor fortalece… Que vencer engrandece… Aprendi que sonhar não é fantasiar… Que pra sorrir tem que se fazer alguém sorrir…Que a beleza não está no que vemos, e sim no que sentimos… Que o valor está na força da conquista… Compreendi que as palavras tem força… Que fazer é melhor que falar… Que o olhar não mente… Que viver é aprender com os erros… Aprendi que tudo depende da vontade… Que o melhor é ser nós mesmos…

Parabens...

Parabens ao Confrade Vasco Araujo

Diz-me a tua profissão, dir-te-ei como montas o sardão

Recém licenciadas em Direito: Gostam de malhar a direito por pichas tortas. Fazem tudo para subir na vida e na picha. Acção recomendada: Pinar.

Advogadas e Juízas: Regradas no tribunal, desregradas na cama. É uma espécie de compensação. São a Foda-Rainha do desregramento. Adoram ouvir nomes na cama. Acção Recomendada: Pinar.

Engenheiras Químicas: São de combustão fácil. São muito fáceis de levar para a cama e atingem o orgasmo em menos de nada. Acção recomendada: A escolha perfeita para quem gosta de rapidinhas.

Jornalistas: São as melhores sugadoras de cornetas do Universo, precisamente por terem prática diária a meter a boca no trombone. Acção recomendada: Leram a parte de “São as melhores sugadoras de cornetas do Universo”, não leram?

Hospedeiras de Bordo: Adoram ter o nabo hospedado nas bordas. São completamente loucas e estouvadas na cama, o que se explica pela constante falta de oxigenação em grandes altitudes. Acção recomendada: Fugir. Apesar de grandes fodas são capazes de furar os pneus do carro, esfaquear, injuriar, ameaçar e arquitectar grandes peixeiradas públicas.

Secretárias/assistentes pessoais: Dão quecas enfadonhas e gostam de ser chamadas de fofinha ou princesa durante o acto. Gostam de pinar com peluches na cama e têm a fantasia oculta de fazer um threesome com um gajo e com o bicho de pelúcia. O mesmo deve estar repleto de manchas de suco chonal pela quantidade de vezes que já lá se esfregaram. Acção recomendada: Run Forrest, run.

Professoras: Estão habituadas a grandes calhamaços. Se tens uma picha pequena serás gozado. Com uma picha grande podes ficar descansado que sabe manusear-te o calhamaço. Gostam de ir fazendo reparos à actuação. Acção recomendada: Se tens um sardão a partir de 22cm, pinar. Caso contrário, deixa isso para as pichas a sério.

Psicólogas/psicoterapeutas/psiquiatras: Fodem-te a cabeça toda. Mas também te fodem a cabeça toda do nabo. Gostam de fazer uma análise minuciosa após a queca, interpretando cada gemido, cada revirar de olhos, o tempo e ritmo da queca e a quantidade de meita produzida ao mililitro como grau do prazer alcançado. Acção Recomendada: Pinar se não tiveres nada a temer.

Actrizes: Gemem mais do que lhes seria exigido, estão sempre a mudar de posição e a fazer caras para todos os planos possíveis. Sentem que têm um holofote na sua direcção e são muito prestáveis para agradar. Aceitam correções de postura a meia-foda. Se quiserem que continue a brochar basta dizer que o take não ficou bem e ela repete, sem protestar. Acção recomendada: Pinar.

Enfermeiras: Esqueçam tudo o que sabem. Nunca fodem de bata e não andam de collants provocantes. São de alta manutenção pois estão tão fartas de tratar dos outros que só querem que tratem delas na cama. Acção recomendada: São perfeitas para quem gosta de dar mais do que de receber.

Arquitectas: São fodas de alta manutenção. Dão quecas invariavelmente demoradas, sem espaço para improvisos, devidamente projectadas nas suas cabeças e nós temos de nos ajustar a um plano pré-concebido. Assimetrias corporais e falta de sustentação nabal não são permitidas na queca com uma arquitecta. Acção recomendada: A escolha ideal para quem aprecia quecas longas e elaboradas.

Analfabetas: que como toda a gente sabe são virgens do anal. Acção recomendada: Analfabetizar!

Cantoras: Dão-te música mas depois, na hora da verdade, armam-se em difíceis. Olham-te de lado se gemes fora do tom. Pinam ao ritmo de uma pauta musical à qual não tens acesso. Acção recomendada: Não vão na cantiga delas.

Polícias: O maior flop da história da fodenguice. São rígidas e gostam de dar ordens. Estão mortinhas para usar o cassetete como strap-on no pacote dum gajo. Acção recomendada: Fugir com o rabo à seringa.

Cabeleireiras: A tatuagem entre as costas e o rabo, também conhecida como tramp stamp, as unhas de gel, as raízes pretas nos cabelos louros ou a permanente não deixam grande espaço de manobra. Acção recomendada: Dão para um bom bico, à falta de algo melhor para fazer.

EHEHEHEH

Caralho de AZARES

Carissimos Confrades:

Muita tinta se escreveu por penetras e não só desde que a minha participação no nosso Blog foi atingida pelas forças da natureza(neste caso dois relâmpagos que f***a net.).
E como diz o ditado um azar nunca vem só...ontem pelas 14:30 tinha eu a minha viatura muito bem estacionada na via pública quando um atrasado mental de um adolescente que devia ter a carta há duas semanas bate na traseira do meu Rover a qual ficou feita num "8".
Eu ouvi um estrondo, fui espreitar á janela e vi um grande fdp de um puto com as mãos na mona desesperado pela grande merda que tinha feito, o gajo chorava quando veio a policia, o gajo chorava quando fômos á minha companhia de seguros e eu ansiava por o pôr ainda mais a chorar.
De maneira que Caros Confrades, vontade de dár cabo das trombas a alguêm nem que seja pela minima coisa não me falta!!!

REPASTO

Aos, 4 de Maio do Ano de 2012, reuniram-se os Confrades, Pedro Pimentel, Vitor Pimentel, Eduardo Veiga, Eurico Malheiro; Duarte Nuno Malheiro, Augusto Eduardo, Vasco Araujo e os penetras Filipinho e Portugal. Rumaram ao restaurante City Rio para degustar Bacalhau e Churrasco e emborcar umas garrafas de Grão Vasco e algumas bocks, Durante o jantar falou-se de temas variados e da crise. No fim do repasto voltou-se ao café colombo para beber mais umas bocks e discutir futebol.

Braga, 4 de Maio do ano 2012

PARABENS CONFRADE

Grande abraço, de todos os confrades.

A Lenhadora

"Assim que cheguei contaram-me que ela era lenhadora, pois perto dela ficava tudo de pau feito. Achei uma coisa ordinária de se dizer. Se há coisa que eu prezo é o respeito com que se fala de uma mulher. Por isso sentei-me ao lado dela e dirigi-lhe um elogio, mentindo com quantos dentes tenho, menos os do siso. A fronha daquele trambolho arreganhou-se tanto que até parecia reluzir. O pau, esse, já refeito do esbodegamento pachachal da noite anterior, começou a dar-me sinais. O Pacheco tem movimentos curiosos que, ao longo dos anos, me aperfeiçoei a interpretar. No caso, começou a latejar apontado para cima e percebi logo que estava a comentar o par de chuchas da moça comigo. E que grande mamaçal que a gaja mandava. Se há coisa que não se quer como as sardinhas é o par de chuchinhas, que só a muito custo se conseguiam manter dentro do decote. A conversa continuou e a canecas tantas ela já estava mais para lá do que para cá. E “para lá”, entenda-se “para o Pacheco”. Mas depois começou a ficar com problemas parvos de consciência de ah e tal só te conheci hoje, ah e tal vais pensar que eu sou uma oferecida, ah e tal eu não faço isto com ninguém, ah e tal não nos conhecemos assim tão bem. Oh filha, se achas que ir-te à cona é muito pessoal posso sempre ir-te ao cu, foi o que me apeteceu dizer-lhe. Mas como tenho uma sensibilidade acima da média e sei que palavras como cona e cu podem ser ofensivas, acabei por dizer-lhe: Oh filha, se achas que rebentar-te o pipi é muito íntimo posso sempre despedaçar-te o rabinho. Não me enganei pois a gaja voltou a arreganhar a tromba, cheia de satisfação. E uma coisa vos digo: Para bom enrabador meia haste basta."

EHEHEHEHEH.

HORARIO DA MINHA NOVA EMPRESA.

SAIU- ME O EUROMILHOES.

CHEGOU AO DESTINO

CAROS O LIVRO DE ACTAS CHEGOU AO DESTINO.

  JÁ SE PODE REALIZAR O REPASTO DO DIA 5
  
   SANTRIL - BIFES/BACALHAU/PINTA LABIOS

Transporte de Valores

Iniciou-se hoje o transporte do Livro de Actas de um local incerto para outro local incerto. São dados confidencias. Devido ao material altamente valioso optou-se por contratar três empresas de transporte com blindados para proceder ao transporte. Cada blindado segue um itenerario diferente para não haver possibilidade de ...



REPASTO

Caros Confrades, o nosso Repasto de Primavera vai ter como data

   5 de Maio do ano 2012.

Em atenção à crise vou procurar marcar num tasco acessivel.

Eu e o confrade Tacanaka este domingo, na nossa volta de bike passamos num restaurante no Pinheiro que parceu porreiro, bacalhau na brasa / entrecosto .

Simples...bem talvez não seja assim tão simples...

Descida da Penha, Guimarães

boas pessoal.

O REPASTO DE PRIMAVERA VAI REALIZAR-SE NO DIA

SABADO DIA 5 DE MAIO, NO DIA 28 NÃO DÉ PORQUE IAM FALTAR MUITOS CONFRADES..

AGRADEÇO QUE CONFIRMEM AS V/ PRESENÇAS PARA MARCAR O TASCO.

Mulher insatisfeita sequestra homem para ter mais sexo

Alemão foi obrigado a chamar a polícia para conseguir sair de apartamento de mulher que conheceu num bar
Um homem pediu a ajuda da polícia porque a mulher com quem tinha saído num encontro recusou-se a deixá-lo ir embora do seu apartamento. A razão não podia ser mais simples: queria fazer mais sexo.O caso aconteceu em Munique, no sul da Alemanha, informou a polícia esta quinta-feira. O alemão, de 43 anos, encontrou a mulher, de 47 anos, num bar na passada segunda-feira.Depois da conversa no bar, a mulher levou o homem para o seu apartamento com o intuito de terem relações sexuais, especificou a polícia em um comunicado.«O casal terá tido relações sexuais diversas vezes, mas quando a mulher quis continuar a atividade, o homem recusou», disse o porta-voz. Após a recusa, o homem tentou deixar o apartamento, mas a mulher impediu-o e apelou por mais sexo.«Como não viu outra alternativa, cedeu aos caprichos da mulher algumas vezes mais, para finalmente poder sair», disse o porta-voz.«Mas ela continuou a recusar-se e pediu novamente para que atividade continuasse. O homem conseguiu finalmente fugir para a varanda e chamar a polícia», disse.Quando os policias chegaram, a mulher, ainda não satisfeita, tentou convidar os policias para iniciar uma «atividade similar», mas não teve sucesso, segundo o comunicado das autoridades.A mulher deverá agora ser processada por agressão sexual e sequestro.

Legionário and Tarantino Experience

Ao olhar pela janela DEUS encontra os Gangues da Rua á porrada. Unminer, Katxumpay, Ghost130 e TRI4D lutam pelo domínio do bairro. Então chega o espantoso "SpiriT' para os ajudar, então, "Os Cinco" investigam o desaparecimento de uma jovem, que por acaso é a da história passada. Até que encontram o cadáver dela.-Quem foi? - Pergunta o enraivecido Pereira enquanto olha para os dois suspeitos: Mr Luigi e Ms Gambuzino, que haviam estado a passearem nas docas de mãos dadas. Enquanto comentam que o Pereira devia fazer um casting para os "murangux com axucar", devido à sua atitude REBELDE, quando reparam nos "Cinco" e no corpo da Joana Pereira dedica um pouco do seu tempo para beber um chazinho de camomila enquanto lê o jornal para se manter informado e leu que a gripe suína esta na sua cidade.Começa a espirrar:atchim atchim aaatoinc oinc.Oh não pensa ele. Assim tenho que comer muita frutinha com muita vitamina C para isto passar! Laranja, kiwi, manga, ananás e aproveito e espeto um redoxon no copinho d'agua.De repente o telemóvel toca... é a Joana! como?!- pensa ele- impossível, ela já morreu!Joana toca-se ao telemóvel!Ao telefone a Joana diz-lhe:"Acho que estou apaixonada pelo acti! "AHAH! Apanhei-te! Dia das mentiras! - Continua ela logo de seguida, Joana é seduzida por um jovem extremamente atraente. E não é que esse jovem se chama marknemesis?Mas ela acaba por confessar ao marknemesis que na realidade era um homem e era espião do governo. Marknemesis fica perplexo e desaparece no horizonte!Pensou o mark "como é que ela me descobriu?"Quem foi? - Pergunta: Foi o Pereira que te denunciou após grande tortura sexual (com big dildos) - diz a Joana.Após esta resposta, Pereira acorda e repara na Joana a dormir sensualmente a seu lado.Olha para o relógio e repara. São horas de ir trabalhar. Mas ao levantar-se da cama, Joana apunhala-o por trás e chama-o de patife e deixa-o ali enquanto vai tomar o seu banho de espuma (ou será sangue?) E aí é atacada por um urso carente.Diz o urso "Ó bigodes ou te cagas ou te fo@#$"Joana não sabe que fazer! Pede ajuda ao não só valente, mas também esperto Unminer.Inesperadamente, aparece José Cid a cantar "A minha música"! "Oh não!" pensam eles!O urso sente-se tão deprimido com a musica de José Cid que corta os pulsos.Joana tem um ataque cardíaco e falece... novamente. Ficando apenas o unminer e o urso que ainda estava excitado!O sol põe-se, criando um ambiente extremamente romântico!Só que entretanto o urso morre por ter cortado os pulsos previamente e o Unminer vai para uma rave para a cowboyada.Nessa cowboyada dispara aos tiros que nem um cowboy só mesmo para mostrar quem manda... até que inesperadamente a Joana aparece lá:- Como é possível que esta gaja seja sempre ressuscitada!? - Pergunta o Unminer.Então Unminer encontra um indício de que Pereira está a fabricar clones de Joana. Ao investigar (sobre a clonagem da Joana), descobre um penso higiénico.Joanas tocam-se!Unminer sem pudor algum entra para a rambóia.•Só que o Pereira querendo ficar com as Joanas só para si, para fazer uma suprema orgia! A maior de sempre... mas KATXUMPAY não vai deixar isso acontecer! Mas KATXUMPAY entra na caboiada errada! OH NAO! É a festa de anos do Manuel Luis Goucha! Quando então o Pereira tem uma ideia de génio (como ele próprio é)decide começar a leiloar os clones da Joana aos seus amigos. Assim ficam todos felizes.o que ninguém sabe é que a Joana original está escondida no jardim zoológico junto dos macacos, onde ela come "bananas" o dia todo .É então que chega Pereira e decide acabar de vez com a vida da Joana. Pum Headshot! (sem qualquer possibilidade de sobrevivência).Uma vez que a Joana morreu às mãos de Pereira, aparece uma misteriosa assassina na cidade. Chamada Natacha Creed (Assassins Creed 3 xD). Que está à procura do Pereira para acertarem contas, visto que a Joana era a irmã mais nova da Natacha creed. Natash Creed adorava andar com a sua tanga rosa púrpura. Na sua busca por Pereira descobriu onde este estava alojado.Na sua vigilância a Pereira, Natasha aproveita para se tocar! É entao que se da um twist e descobrimos que Joana encarnou neste corpo biótico e é Natasha creed!!Então dangerwolf pega em natasha/Joana e leva-a para um quarto de hotel.KATXUMPAY entra no quarto mata dangerwolf e tem uma noite de sonho! Pereira assiste a tudo pela janela do quarto, incrédulo!O que katxumpay não sabia é que Joana é um transsexual. Que por acaso, mas mesmo só por acaso tinha feito a cirurgia para mudar de "aparência" de manhã cedinho desse mesmo dia.Mas ele não se importa. É então, que no meio de tanta raimboiada entre eles que natasha/Joana/robo/transexual entra em curto-circuito. Numa investigação vem-se a descobrir que natasha entrou em CC porque durante a coboiada meteram "musica" ambiente e era nada mais nada menos que..... DELFINS.Enquanto tudo isto acontece, Pereira ri-se, pois natasha, sendo um robot, não tem orifícios.Mas natasha não desiste e decide contra-atacar o cd dos DELFINS com................ OH NAO! JOSÉ MALHOA??!Curiosamente chega Pereira e pum headshot arranca-lhe o chip e queima-o e depois deita os restos na água (sem qualquer tipo de sobrevivência).Então katxumpay vai ao psicólogo porque tem muitas dúvidas sobre a sua orientação sexual, quando descobre que a psicóloga se chamava Joana!!!KATXUMPAY entra em choque e fica assim por umas boas horas! e não se apercebe que a consulta do psicólogo é paga à hora!!Quando volta á realidade repara que a psicóloga está a despir-se. .e foge. No entanto, aparece o inspector Max para o tentar trazer de volta!!Inspector Max é na verdade dangerwolf a quem KATXUMPAY mata depois de cair na realidade e volta para ao pé da jeitosa psicóloga que está a tocar-se (de novo!?!?!) , já bem seguro da sua sexualidade! No entanto esta suicida-se só para ver KATXUMPAY sofrer por não ter aproveitado.katxumpay entra em depressão e suicida-se.
Entretanto chega o Legionário que comete um genocídio matando todos os intervenientes desta história (clones, Joanas, etc).

COMUNICADO DO LIDER

Devido a um erro informático ocorrido no programa Photo vamos pulicar a imagem verdaeira sem montagens em photoshop da miuda que o lider contratou para vos desjar uma santa pascoa,

BOA PASCOA - DESEJA A MAFALDINHA

ola amiguinhos, desjo a todos uma Santa Pascoa. Muitos beijinhos da Mafaldinha.

LEMBRAM-SE???????

ATENÇÃO O DEPOSITO DA DIREITA JÁ TINHA 5.00€

Próxima eliminatória é contra o Boca Juniors

Sêmen é um óptimo branqueador dental

Se você é daquelas que acha lindo ter um sorriso branco e cintilante, essa notícia é para você.

Pesquisadores da Universidade de Cambridge, publicaram um estudo afirmando que o sêmen humano é um óptimo e eficiente branqueador dental.

Parece brincadeira, mas não é. Os pesquisadores reuniram um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos, e fizeram testes que revelaram níveis de clareamento dental similares aos atingidos com o uso do peróxido de carbamida, o mesmo usado em tratamentos profissionais.

A técnica exige que a pessoa deixe o líquido na boca durante 20 minutos para alcançar um resultado eficiente. No estudo as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram 46% dos níveis de branqueamento.

EHEHEHEH....TERÇA FEIRA

E o homem ficou com o coiso entalado

Eu sei que os Confrades estão ha­bi­tu­ados a temas ele­vados neste Blogue, mas a his­tória que se segue é tão hi­la­ri­ante que não re­sisti:

Vamos lá: um ci­dadão de Hong Kong, 41 anos, an­dava às tantas da noite a pas­sear so­zinho no parque Lan Tien, quando se deixou do­minar pelos seus de­sejos se­xuais. Em vez de bater uma gaiola em casa, como fazem os sol­tei­rões nor­mais, re­solveu es­tender-se num banco de metal do parque e en­fiar a pila num dos bu­ra­qui­nhos do mesmo banco.

Não se sabe se a ex­pe­ri­ência co­meçou por ser agra­dável, mas a ver­dade é que o homem en­trou em pâ­nico porque tinha fi­cado com a pila en­ta­lada no bu­raco do banco e não con­se­guia tirá-la. Por sorte, tinha um te­le­móvel e pediu so­corro à po­lícia; a po­lícia achou que de­sa­tar­raxar sa­bor­da­lhões alheios es­tava para além das suas com­pe­tên­cias e chamou os bom­beiros; os bom­beiros con­si­de­raram que aquilo era fogo que não que­riam apagar e cha­maram os pa­ra­mé­dicos; os pa­ra­mé­dicos de­ci­diram trans­ferir o homem, o res­pec­tivo pénis e o pró­prio banco do jardim para o hos­pital mais pró­ximo a fim de o de­sen­talar. E assim ter­minou a odis­seia se­xual do tipo.

Há quem na­more em bancos de jardim, mas aquele na­morou com o pró­prio banco – é de homem!

É ver­dade, já me es­quecia da moral da his­tória: se es­tamos em­pe­nhados numa re­lação a dois é sempre bom co­nhecer se­xu­al­mente o nosso par­ceiro para não termos sur­presas de­sa­gra­dá­veis; talvez com outro banco de jardim esta his­tória pu­desse ter um final mais ro­mân­tico.

Eureka! Tantas erecções!

Não é permitida a publicidade a medicamentos, nomeadamente àqueles que combatem a disfunção eréctil, como o Viagra, o Cialis e o Levitra.

Mas nada impede que um jornal como o Diário de Notícias, publique um anúncio de página inteira a um spray chamado Eureka (eu repito: chamado Eureka), que, uma vez esguichado sobre o pénis, proporciona um «erecção sólida, firme, sem demora, sempre que quiser», como consta do longo texto publicitário.

Em parte alguma do texto se refere a composição química da mistela que faz acordar um morto («o seu pénis fica imediatamente erecto, mesmo que não tenha uma erecção há anos!»), mas isso pouco importa.

O que interessa são os testemunhos de homens que já pulverizaram a pila com Eureka.

Diz um, com 73 anos: “o spray é realmente um produto extraordinário… Além de discreto, permite-me ter uma grande e linda erecção, sempre que quero! Tenho 73 anos e posso dizer que faço amor até 3 vezes por dia!”

Reparem que o velhote diz que tem uma “grande e linda erecção“! Que ternura!…

Faltaria ouvir a esposa, que deverá dizer algo do género: ” Xiça! O sacana do velho não me larga! Sempre atrás de mim com aquela coisa pendurada! Tem a mania que tem 20 anos, o jarreta!”

Outro homem, afirma ter tido sempre problemas com as erecções e agora, depois de experimentar Eureka, é sempre a aviar, e diz: “Pois é certo que irei obter uma erecção a qualquer hora do dia ou da noite… Ainda melhor, tenho a certeza que o meu pénis ganhou mais alguns centímetros”.

Vai-te gabando, vai. Se continuas a usar Eureka de cada vez que quiseres mandar uma pinocada, qualquer dia tropeças no prepúcio, pá!

Finalmente, um terceiro homem que, para além de não o conseguir levantar, também tinha ejaculação precoce, garante: “Eu e a minha esposa usamos Eureka para grande prazer mútuo. Agora podemos fazer amor durante horas!”

Lá se vai o sexo tântrico!

O maravilhoso spray dá tesão, resolve a ejaculação precoce, permite orgias demoradas e até anima as mulheres. De facto, segundo o texto publicitário: «pulverize Eureka nas partes íntimas da sua parceira para lhe estimular uma sensação deliciosa e torná-la muito mais animada“.

Se começarem a cruzar-se nas ruas, nos centros comerciais, nos cafés com mulheres de olhar glorioso, já sabem que, na noite anterior, o respectivo companheiro lhes pulverizou a passarinha com Eureka!

Espero bem que o ministro da Saúde tome, finalmente, uma medida acertada, passe a considerar o Eureka um verdadeiro medicamento e o comparticipe a 100%.

Pode ser que, que muita gente à falta de tesão aguente a crise com um sorriso nos lábios…

O MEU PRIMEIRO MILHÃO

O ex-conselheiro de Estado Dias Loureiro não tem bens em seu nome que possam ser penhorados no âmbito da investigação no caso BPN e o saldo médio das suas contas bancárias não ultrapassa os cinco mil euros.

De acordo com a edição de hoje do "Correio da Manhã", o ex-administrador da Sociedade Lusa de Negócios, dona do BPN antes do banco ser nacionalizado, escapou à penhora, depois de os investigadores terem analisado detalhadamente o seu património.

As conclusões desta análise mostraram que os imóveis estão registados em nome de familiares ou pertencem a empresas sediadas em paraísos fiscais.

Além disso, as contas bancárias que o antigo braço direito de Oliveira Costa no BPN tem em seu nome possuam saldos médios que não ultrapassam os cinco mil euros.

O jornal nota ainda que este trabalho de investigação foi desenvolvido nos últimos meses, desde que surgiram novos dados no inquérito, avançados por Oliveira Costa e outras fontes.

Editado por pisconight

Britânica recebe 30 mil euros para testar vibradores

Nat Garvey, uma britânica de 24 anos, tem um emprego fora do comum: testar brinquedos sexuais. E pode-se dizer que, apesar de insólito, é um trabalho lucrativo, já que anualmente equivale a mais 25 mil libras (cerca de 30 mil euros) na conta bancária de Garvey.

“Eu represento todas as mulheres normais que, tal como eu, necessitam dos seus brinquedos. Tenho vários brinquedos para testar diariamente, em vez de estar sempre em frente ao computador e a tratar de papéis”, referiu a jovem ao jornal ‘The Sun’.
Os equipamentos são diversos, desde vibradores a roupas em PVC. “Já testei toda uma série de brinquedos, uns estranhos e outros maravilhosos”, salientou.
Depois de testar os produtos, a britânica preenche um formulário que é semanalmente entregue às empresas que os fabricam.
“Os brinquedos sexuais já não são um tabu. As solteiras e os casais precisam saber que estes produtos podem melhorar as suas vidas”, explicou a jovem, acrescentando que a sua família e amigos sabem qual é o seu trabalho. “Os meus amigos dizem que tenho o melhor emprego do Mundo”, afirmou Nat.

ACORDO PRESTAÇAO DE SERVIÇOS

O Lider desta Confraria, tomou a liberdade de establecer um acordo, que no seu ver é vantajoso para todos.



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A mais louca história do sexo!

A maneira como a Humanidade lidou com o sexo, ao longo dos tempos, é fascinante: criou tabus, cometeu excessos, riu-se dele, tentou banir o prazer… mas não conseguiu. Há poucos temas tão férteis em episódios caricatos que, ao mesmo tempo, nos façam refletir no quanto evoluíram as mentalidades. Eis alguns exemplos contados por Richard Lewinsohn em 'História da Vida Sexual' (Livros do Brasil).

Isso é pecado! A palavra onanismo, que significa masturbação, deve o seu nome a um episódio do Antigo Testamento. Onan, por morte do irmão, é obrigado a casar-se com a viúva deste para não a deixar desamparada. Mas, no momento da verdade, "emporcalha a sua honra e a da família, lançando o esperma no chão em vez de o consagrar e dar uma posteridade ao irmão", conta Lewinsohn. Deus castiga-o com a morte. Resta saber se a descrição corresponde a masturbação ou ao coito interrompido.

Experimentar o Kama Sutra:

À letra, Kama Sutra significa 'Preceitos de Amor', nasceu na Índia, criado por Malaniga Vatsyayana, um homem sábio e religioso que acreditava que as alegrias dos sentidos são para se desfrutar em pleno e que a mulher devia poder sentir prazer intenso. Mas este clássico milenar não é apenas um compêndio sexual. Descreve 64 posições sexuais diferentes, onde os beijos e abraços têm papel de destaque; acrescentou conselhos para vencer a frigidez, aumentar a virilidade, "preservar a mulher da infidelidade" e compatibilizar temperamentos. No entanto, Lewinsohn desvaloriza o Kama Sutra: "A técnica indiana do amor não ultrapassa o que, noutros países, os jovens amantes descobrem sem qualquer estudo científico prévio."

Messalina, a ninfomaníaca. Entre as classes altas de Roma as mulheres pareciam gozar de uma espantosa (e voraz) emancipação sexual, diz Lewinsohn. A mais conhecida era Valéria Messalina, mulher do imperador Cláudio, uma devoradora de homens, que chegava a mandar raptar os que mais lhe agradavam para a satisfazer entre lençóis… e ai dos que não conseguissem! Rezam as crónicas que Messalina se divertia num bordel onde tinha um quarto próprio no qual atendia clientes sob o nome de guerra 'Licisca'.

Um prazer dos diabos:

Na Idade Média, o prazer era considerado pecado, obra de Satanás. Acreditava-se em bruxas e que os seus contratos com o diabo eram selados com sexo. Quando não era com o patrão dos infernos, era com os seus subalternos: íncubos - que significa 'deitados por cima', responsáveis por "angústias sexuais" - e súcubos - ou 'deitados por baixo', que garantiam prazeres inconfessáveis. Para tramar uma vizinha, bastava dizer que a tínhamos surpreendido numa sessão de sexo infernal. Os teólogos achavam que a esfera sexual do diabo era o rabo e acreditavam que as mulheres que lhe beijassem as nádegas ganhavam poderes misteriosos.

Área de acesso vedado:

O cinto de castidade terá aparecido em Florença e foi moda na Europa nos séculos XV e XVI. Um dia, um marido ciumento, provavelmente da burguesia, pensou numa peça de metal, com a largura de uma mão, que cobria completamente o sexo feminino e deixando apenas uma minúscula abertura para as necessidades. Era fechado na anca e só o marido ficava com a chave. É claro que as mais astuciosas tratavam de arranjar uma cópia. Os mais ricos esmeravam-se e mandavam decorar os cintos de castidade com joias. Quem é amiguinho, quem é?...

O protocolo do sexo. Em 1621, a moral sexual em Espanha era tão severa que nem os reis escapavam. Sempre que Filipe IV queria fazer uma visita conjugal a Maria Ana de Áustria, tinha que seguir o protocolo. Vestia uma capa negra, segurava um escudo debaixo do braço e uma espada na mão, enquanto uma aia ia à frente com um candelabro numa mão e um penico na outra. Não admira que Maria Ana, que nunca se habituou a estas visitas noturnas, dissesse nas cartas que "preferia ser a última das freiras de Graz que rainha em Espanha".

A ousada valsa. Hoje parece-nos uma inocente dança de salão, mas, quando apareceu, a valsa causou escândalo por ser considerada demasiado sensual. A dança era muito rápida, o contacto corporal intenso e podiam trocar-se olhares e palavras mais ousadas. Os bailes eram autênticas feiras de noivado e as mães rejubilavam sempre que viam as filhas valsar com um bom partido - lembram-se de 'Orgulho e Preconceito'? Os protestos não tardaram. Até lorde Byron, que de modelo de virtudes não tinha nada e se fartava de seduzir raparigas, a classificou como uma vergonhosa forma de promiscuidade.

Bidé? Que é isso? Em meados do séc. XIX, um século depois da invenção do bidé pelos franceses, os ingleses vitorianos ainda desconheciam a existência desta peça sanitária. E quando chegaram os primeiros relatos, o seu uso foi desincentivado. Aliás, Lewinsohn conta que a higiene íntima era banida da rotina das raparigas decentes por poder incitar à masturbação... e a "maus pensamentos."

O perigoso Shakespeare. A era vitoriana, em Inglaterra, trouxe uma razia a livros e autores considerados indecentes. 'Ulisses', de James Joyce, e 'A Terra', de Emile Zola, foram banidos das livrarias por uns tempos, e até a 'Bíblia' era considerada "extremamente perigosa, quando lida com impuros pensamentos", conta Lewinsohn. De todos os autores, o pior era Shakespeare. Fizeram-se edições onde as passagens mais sensuais (que qualquer inglês culto conhecia de cor) foram retiradas.

Acordo ortográfico - Fabulástico!!

TEXTO HUMORÍSTICO , SÔBRE O ACÔRDO ORTOGRÁFICO DA " LÍNGUA PORTUGUESA
" Imperdivel - Fantástico!!!
É um pouco extenso, mas merece ser lido.
O acordo ortográfico e o futuro da língua portuguesa…
Tem-se falado muito do Acordo Ortográfico e da necessidade de a língua evoluir no sentido da simplificação, eliminando letras desnecessárias e acompanhando a forma como as pessoas realmente falam .
Sempre combati o dito Acordo mas, pensando bem, até começo a pensar que este peca por defeito. Acho que toda a escrita deveria ser repensada, tornando-a mais moderna, mais simples, mais fácil de aprender pelos estrangeiros .
Comecemos pelas consoantes mudas: deviam ser todas eliminadas . É um fato que não se pronunciam .
Se não se pronunciam, porque ão-de escrever-se ?
O que estão lá a fazer ? Aliás, o qe estão lá a fazer ?
Defendo qe todas as letras qe não se pronunciam devem ser, pura e simplesmente, eliminadas da escrita já qe não existem na oralidade .
Outra complicação decorre da leitura igual qe se faz de letras diferentes e das leituras diferentes qe pode ter a mesma letra .
Porqe é qe “assunção” se escreve com “ç” e “ascensão” se escreve com “s” ?
Seria muito mais fácil para as nossas crianças atribuír um som único a cada letra até porqe, quando aprendem o alfabeto, lhes atribuem um único nome. Além disso, os teclados portugueses deixariam de ser diferentes se eliminássemos liminarmente o “ç” . Por isso, proponho qe o próximo acordo ortográfico elimine o “ç” e o substitua por um simples “s” o qual passaria a ter um único som . Como consequência, também os “ss” deixariam de ser nesesários já qe um “s” se pasará a ler sempre e apenas “s” .
Esta é uma enorme simplificasão com amplas consequências económicas, designadamente ao nível da redusão do número de carateres a uzar. Claro, “uzar”, é isso mesmo, se o “s” pasar a ter sempre o som de “s” o som “z” pasará a ser sempre reprezentado por um “z” . Simples não é? se o som é “s”, escreve-se sempre com s. Se o som é “z” escreve-se sempre com “z” .
Quanto ao “c” (que se diz “cê” mas qe, na maior parte dos casos, tem valor de “q”) pode, com vantagem, ser substituído pelo “q”. Sou patriota e defendo a língua portugueza, não qonqordo qom a introdusão de letras estrangeiras. Nada de “k” .Ponha um q. Não pensem qe me esqesi do som “ch” . O som “ch” será reprezentado pela letra “x”. Alguém dix “csix” para dezinar o “x”?
Ninguém, pois não ? O “x” xama-se “xis”. Poix é iso mexmo qe fiqa .
Qomo podem ver, já eliminámox o “c”, o “h”, o “p” e o “u” inúteix, a tripla leitura da letra “s” e também a tripla leitura da letra “x” .
Reparem qomo, gradualmente, a exqrita se torna menox eqívoca, maix fluida, maix qursiva, maix expontânea, maix simplex . Não, não leiam “simpléqs”, leiam simplex . O som “qs” pasa a ser exqrito “qs” u qe é muito maix qonforme à leitura natural .
No entanto, ax mudansax na ortografia podem ainda ir maix longe, melhorar qonsideravelmente . Vejamox o qaso do som “j” . Umax vezex excrevemox exte som qom “j” outrax vezex qom “g”
- ixtu é lójiqu? Para qê qomplicar ? ! ? Se uzarmox sempre o “j” para o som “j” não presizamox do “u” a segir à letra “g” poix exta terá, sempre, o som “g” e nunqa o som “j” . Serto ?
Maix uma letra mud a qe eliminamox . É impresionante a quantidade de ambivalênsiax e de letras inuteix qe a língua portugesa tem ! Uma língua qe tem pretensõex a ser a qinta língua maix falada do planeta, qomo pode impôr-se qom tantax qompliqasõex ?
Qomo pode expalhar-se pelo mundo, qomo póde tornar-se realmente impurtante se não aqompanha a evolusão natural da oralidade ? Outro problema é o dox asentox. Ox asentox só qompliqam ! Se qada vogal tiver sempre o mexmo som, ox asentox tornam-se dexnesesáriox .
A qextão a qoloqar é: á alternativa ? Se não ouver alternativa, pasiênsia. É o qazo da letra “a” . Umax vezex lê-se “á”, aberto, outrax vezex lê-se “â”, fexado . Nada a fazer. Max, em outrox qazos, á alternativax . Vejamox o “o”: umax vezex lê-se “ó”, outrax lê-se “u” e outrax, lê-se “ô” . Seria tão maix fásil se aqabásemox qom isso ! qe é qe temux o “u” ? Se u som “u” pasar a ser sempre reprezentado pela letra “u” fiqa tudo tão maix fásil ! Pur seu lado, u “o” pasa a suar sempre “ó”, tornandu até dexnesesáriu u asentu. Já nu qazu da letra “e”, também pudemux fazer alguma qoiza : quandu soa “é”, abertu, pudemux usar u “e” . U mexmu para u som “ê” . Max quandu u “e” se lê “i”, deverá ser subxtituídu pelu “i” . I naqelex qazux em qe u “e” se lê “â” deve ser subxtituidu pelu “a” . Sempre. Simplex i sem qompliqasõex .
Pudemux ainda melhurar maix alguma qoiza: eliminamux u “til” subxtituindu, nus ditongux, “ão” pur “aum”, “ães” – ou melhor “ãix” - pur “ainx” i “õix” pur “oinx” . Ixtu até satixfax aqeles xatux purixtax da língua qe goxtaum tantu de arqaíxmux. Pensu qe ainda puderiamux prupor maix algumax melhuriax max parese-me qe exte breve ezersísiu já e sufisiente para todux perseberem qomu a simplifiqasaum i a aprosimasaum da ortografia à oralidade so pode trazer vantajainx qompetitivax para a língua purtugeza i para a sua aixpansaum nu mundu .
Será qe algum dia xegaremux a exta perfaisaum ?

Um futuro pior!

vídeo criado por BANDEX

PORTUGAL

Mulher põe cola na vagina para enganar o noivo

Ela queria fazer o noivo acreditar que era virgem e foi parar no hospital com a vagina colada.

Uma jovem de 22 anos, que mora na zona sul do Rio de Janeiro (RJ), tomou uma atitude irresponsável, ao inserir cola dentro da vagina com a intenção de ludibriar o noivo, tentando se passar por virgem.

Durante a relação sexual, o noivo não conseguiu consumar o acto e desconfiou que algo de errado estivesse acontecendo com a noiva, pois o órgão da jovem estava completamente fechado. “Eu achei que ela tivesse algum tipo de problema”, disse o noivo da jovem.

A descoberta de que a jovem estaria com a vagina colada aconteceu quando ela própria resolveu revelar, ao se desesperar por não conseguir urinar.

A jovem foi levada à pressa para o hospital, e atendida imediatamente pelos médicos de serviço na urgência de um hospital na zona sul do Rio de Janeiro, e agora está bem. A vagina foi descolada.