Light My Fire

REPASTO DA PASCOA

Caros Confrades.

O repasto alusivo á Pascoa vai-se realizar no dia 5 de Abril de 2014.

este ano vai ser efctuado com alguma antecedencia pois na pascoa o Lider não se encontra em Braga.

Programa das Festas.

ENCONTRO AS 19.00 - CAFÉ COLOMBO.

RESTAURANTE- PARA VOTAÇÃO.

ESTAROLA

INSOLITO

PEDRA BRANCA

ORLA MARITIMA

VELHOS TEMPOS

ROLA

"Quanto mais me elevo, menor eu pareço aos olhos de quem não sabe voar." Friedrich Nietzsche

      

 

















                      " As Asas do Desejo" - Wim Wenders   

Vem, desperta os meus desejos mais ardentes. E satisfaz os meus pedidos, tão urgentes!

Átame a tí

Átame a tí amor muérdeme la boca
siente que con mi aliento
todas tus ansias se desboca
Enrójeseme los labios sedientos
con la miel que robare de tus labios tibios

Átame a ti dentro muy dentro
en la ingravidez de mis mares
Saciando en mi todas tus hambres
todos tus sueños
desgastando hasta el último de tus deseos

Átame a tí amor que nunca
los nudos de hilos dorados
de nuestras carnes ,se desaten
Proyecta tus espejos en los míos
Descubre todos mis sentidos
Has tuyos todos mis misterios

Átame a ti dentro muy dentro
Recorre con tus labios
mis jardines de magnolias
suaves, tersas
ardiendo entre tus llamas
hasta llegar a un tibio nido
cubierto de plumas sonrosadas
y bebételas bebételas todas

Átame a tí amor cual suave seda
perfumada con aroma de almendros y castaños
con olor de musgo humedecido
Siente amor como la sangre te inflama
la dulce joya que me regalas
Comete …mis duraznos en flor

Átame a tí amor yo formare con mi cuerpo
la cuna que cobijara todos tus latidos
ofuscando cualquiera sean tus voluntades
Quebrándote mi rama de miel
vencido
hondo muy hondo.

Átame a tí amor hasta quebrantar todos tus límites
Hasta alcanzar sietes eternos
Hasta que desmaye sobre mí tu cuerpo
desfallecido,
vencido,
sin aliento

Átame a tí amor mientras gritas mi cielo
¿Cuanto te he anhelado?
Mi bello jardín de magnolias
¿Cuánto te he soñado?
Desde el inicio de los tiempos
Hazme tuya
¡Derrótame!

Átame a tí amado susúrrame
palabras de ecos que queman
excítame los oídos
Báñame joya mía
con un rió de ambrosía
y tu fragancia de vainilla.

Átame a tí potro salvaje
Demuéstrame tu fuerza y tu linaje
que yo cabalgare sobre tus ancas
incansablemente
Repitiendo una y otra vez tu nombre
Dirigiéndote más adentro, más adentro
Corre…corre salvaje por los linderos
Se mi amado relámpago y trueno

Átame a ti en metamorfosis de cuerpos
inundando todos los senderos
con la pasión y el frenesí
de nuestros besos
Siente amado la explosión
de un solo cuerpo
en único concierto de latidos
vibraciones que desbordan todos los ríos

Átame a ti amor eternamente
que no resulte una paradoja nuestro idilio
metamorfosis voluptuosa
de gustos y delirios
de deseos
por tanto tiempo contenidos
necesidad de variación
de fantasías

Átame a ti amor que mi mente
nunca entendería si los nudos de hilos de oro
que forjaron nuestros cuerpos
como joyas perfectas se desataran.
¡Ámame amor mío!

espero que sea este, un beso

*Fanny Jem Wong

e eu diria ...
Átame a tu verbo que tanto eriza mi piel

SERÁ?????

Até a o carro abana...

BOM APETITE

Confrades, amanhã vai realizar-se o primeiro repasto 2014. O encontro é no local do costume.

uma destas amigas vai ser sorteada no fim do mesmo.


O Grandioso Lider

Mão Morta - "Bófia"

O bófia empurrava-me e dizia para desandar.
Eu não podia compreender porquê.
Quiz-lhe perguntar.
O bófia sacou do casse-tête
e deu-me com ele uma, duas, três vezes nos costados.
Senti um choque eléctrico percorrer-me o corpo
e uma humilhação que não podia ficar impune.
Não percebia porque ele me batia.
Quiz-lhe perguntar.
Mas o gajo continuou a dar-me cassetadas
e já os outros bófias se aproximavam de casse-tête na mão.
Não ia ficar para ali, especado,
feito bombo da festa.
Uma raiva surda trepava-me à cabeça.
Ah, que raiva!
Quando dou conta,
mandava-lhe uma joalhada aos tomates.
Senti-os a espalmar de encontro ao joelho.
Já os outros bófias descarregavam
sobre mim os seus casse-têtes virados ao contrário.
Senti uma dor de vertigem quando um me acertou na cara.
Percebi que a carne se rasgava
e um esguicho de sangue me inundava os olhos.
Já me acertavam por todos os lados.
Mas não interessava.
Já nada interessava.
Sede de sangue!
Sede de sangue!
Sede de sangue!
Sede de sangue!
Já nada interessava.
A não ser aquele bófia agarrado aos tomates.
Num último esforço disparo-lhe um pontapé à cara.
Assim, de baixo para cima - pás!
Senti a biqueira da bota entrar-lhe pelas fuças dentro.
Os ossos a quebrar.
Os dentes a saltar numa baba de cuspe e sangue.
Senti o olho a esborrachar-se sobre a biqueira da bota.
Os outros bófias continuavam a descarregar
sobre mim os seus casse-têtes virados ao contrário.
Mas eu já nada via.
Só sangue.
Dores.
Senti-me dobrar.
Cair.
Aaaaaaaaaahhh!...

Sex Valentim

– E um restaurante italiano, pode ser?
– Estou farto de comida italiana.
– E que tal aquele afrodisíaco onde fomos uma vez? Era giro, para esse dia.
– Acho isso um bocado piroso. Para comida que dá tesão, comemos em casa e fazemos o pleno.
– Estás a começar a irritar-me. Daqui a bocado fazes o pleno, mas é sozinho. E o nepalês? Aquele novo, na Baixa?
– Está sempre cheio.
– Se está cheio, liga para lá e reserva, olha que coisa. Dá para te esforçares um pouco?
– Mas tu não querias uma coisa fina? O nepalês não é fino.
– Eu não disse uma coisa fina. Eu disse que queria um restaurante giro. Diferente! Original! Para não serem sempre os mesmos sítios. Mas já estou por tudo. Quero uma coisa qualquer. Quero lá saber se é giro ou não. Restaurante fino ou tasca manhosa. Desde que não tenha baratas, está tudo bem. Quero é ir jantar fora contigo. Ou melhor, quero que me leves a jantar fora. Custa-te assim tanto?
– Não me custa nada, só não me apetece nesse dia. Nós fartamo-nos de jantar fora. Temos de ir precisamente na sexta-feira? No Dia dos Namorados?
– Não, ninguém nos obriga. Mas eu gostava. É justamente por ser esse dia que gostava.
– É que eu detesto a data. Acho isso uma pirosada do pior.
– Já percebi que não achas muita piada. No ano passado também fizeste frete. E passaste o tempo a gozar com os casais das outras mesas. As pessoas ao lado até te ouviram.
– É mais forte do que eu...
– Não me lixes! Não consegues comer? Não consegues escolher um sítio? Não consegues vestir uma roupa bonita e fazer um sacrifício pela tua mulher, que até gosta do dia? Sem ficares amuado, que eu não tenho pachorra para isso.
– Está bem, se isto é assim importante para ti, vamos. Escusas de ficar assim, não vale a pena chateares-te.
 – É! É importante para mim! E não me venhas dizer com o que é que vale a pena ou não vale a pena eu ficar chateada. Eu chateio-me com o que me apetecer. E essa tua embirração com o Dia dos Namorados chateia-me. Pareces um puto mimado a fazer beicinho porque tem de comer brócolos.
– Estás a fazer um pé de vento. Vamos ao nepalês. Ou ao italiano. Ou a outro italiano, mais caro.
– E livra-te de não me ofereceres nada.
– Sim, ofereço-te. Vou oferecer-te uma coisa gira e ainda te dou um urso de peluche gigante com um coração, um boneco com uma T-shirt a dizer «I love you» para pendurares no retrovisor e mando um anão entregar-te flores no escritório.
– Um anão?
– Para ser pequenino e fofinho, também.
– És muito parvo. O que está em causa não é o jantar nem o presente. Eu quero é que te esforces. Que penses numa coisa de que eu posso gostar. Que me faças uma surpresa no trabalho, que me esperes à porta de casa com um peixinho vermelho, que me ofereças um telegrama em chocolate... Seja o que for. Quanto mais foleiro e pindérico, melhor. Sou uma romântica pirosa, e então? Qual é o problema? Consegues viver com este defeito? Ou isso também é mais forte do que tu?
– É este consumismo que me irrita...
– Alto! Nem quero ouvir. Cala-te já com isso. Não me venhas com a conversa do consumismo e que o dia é inventado pelos comerciantes para gastarmos dinheiro, e que estão todos feitos uns com os outros. Não tenho pachorra para isso. Bem-vindo ao capitalismo. Não gostas, vai viver para a Coreia do Norte.
– Vou telefonar para o afrodisíaco.

ENCONTREI ESTA FOTO DO ZÉ VITRINISTA

O Provador de Roupa

Avanço do mar ameaça Torres de Ofir

O avanço do mar está a colocar "em sério risco" as Torres de Ofir, em Esposende, que já têm a água a "um metro e meio, dois metros", afirmou, esta quinta-feira, o vereador da Protecção Civil da Câmara local.

Maranhão Peixoto disse à Lusa que no fim de semana, por precaução, já foi vedado o acesso ao parque de estacionamento à superfície da torre mais a norte.
"Se o mar continuar a avançar com esta ferocidade, as torres correm sério risco", acrescentou.

Sá de Miranda Street - Brothers in Arms

Funeral do Pai dos Confrades Rebola, Victor

DM ONLINE

ORA CÁ VAI..A NOSSA AMIGUINHA DANI

REPASTO

Confrades desta muy nobre Confraria.



Repasto de abertura de época



22 de Fevereiro de 2014.


não faltem....

Cuidado com a gripe...

Sugestivo...

                                  

Com uma sugestão destas, quem é que escolhe as escadas???

AI AI..VAI TUDO...

O mau tempo que se fez nos ultimos dias está a levar as nossas praias.

UM APONTAMENTO DE COR

... para alegrar um dia cinzento  :)

BOM 2014

Malta, 2013 foi um ano cheio de jantaradas mais não houveram porqu a crise assim nos comandou os bolsos.

Na qualidade de Lider desta Muy Nobre Confraria, venho por este meio desejar a todos um otimo 2014, cheios de força e que seja melhor em todos os aspectos que 2013.

  BOM ANO 2014.

E viva a Agricultura. Portugal depende da sua produção nacional. 

Foto tirada na quinta de um Confrade Visionário.

Prognósticos para 31 de Dezembro de 2013

CHEGUEI!

... prontas ?

Hou Hou Houuuuuu

O NATAL COM A TROIKA

E OS CONFRADES FORAM PARA O TASCO BUBUER UMAS BOCKS

I - CAMINHADA DE NATAL

Saiu  hoje para mais uma caminhada o grupo dos missionários da boa fé, desta vez liderados pelo dignissimo Frei Gusmão auxiliado pelo Noviço Clemente.

 fazem parte os caminheiros
  Legionário
  Zé Gosma
  Tobias sem pescoço
  e uma vez mais não faltou o estagiário Gabriel.
   Frei Truka
   

Os acontecimentos vão ser relatados neste blog

Caminhada a Santiago de Compostela, pois o Frei Anselmo da ultima vez não veio satisfeito com o comportamento de certos caminheiros

Patociniios
Entroncamento night runners.

EU SEI QUE O LEGIONÁRIO VAI RECLAMAR

PROGRAMA DEFENITIVO.

ENCONTRO NO BANANEIRO 19.30h DE 14/12/2013

IDA PARA O ESTAROLA 20.15h DE 14-12-2013

CONFRADES PRESENTES + - 10

PEDIDO BACALHAU PARA TODOS.

QUEM NÃO QUISER BACALHAU QUE AVISE

BEBIDAS À ESCOLHA DO FREGUES

SORTEIO DE PRENDAS DE ALTA QUALIDADE E VALOR 22.00h

BOM NATAL E NÃO FALTE,

CAPUCHINHO VERMELHO.

DEVIDO AS QUEIXAS VOU COLOCAR A HISTORIA DO CAPUCHINHO VERMELHO

O CAPUCHINHO VERMELHO

Era uma vez uma linda menina que vivia numa aldeia do bosque e de quem todos gostavam muito por ser muito boa e simpática.
Um dia a mãe fez-lhe um capucho vermelho para ela levar para a escola. No trajecto e como era hábito, a menina cumprimentava os animaizinhos, pois conhecia-os e era amiga de todos. Ao vê-la tão bonita com o seu novo capucho eles começaram a tratá-la por Capuchinho Vermelho.
Um dia a mãe chamou-a e disse-lhe:
- Tens aqui uma cesta com bolos e um pote de mel para levares à avózinha que não anda muito bem de saúde. Toma cuidado: não te detenhas no caminho e não fales com desconhecidos.
- Podes ficar descansada, mãezinha, farei como dizes - prometeu Capuchinho Vermelho.
Ia ela muito contente quando, a certa altura, encontrou um lobo. Este, com uma voz muito melada, disse-lhe:
- Olá, bela Capuchinho! Nem imaginas como desejava conhecer-te.
A menina ao ouvir isto ficou muito surpreendida, pois   achou que o lobo não era tão feroz como toda a gente dizia. Apesar disso respondeu-lhe:
- O senhor lobo desculpe-me mas a minha mãe proibiu-me de falar com desconhecidos.
- Desconhecido, eu? Sou a mais popular de todas as criaturas do bosque,  não deves fazer caso do que dizem. Isso é treta das más línguas. Onde vais com essa cesta?
- Vou ver a minha avózinha que está doente e levar-lhe bolos e um pote de   mel.
- E onde vive a tua avózinha?
- Vive para lá do moinho, numa casa à beira do lago, junto a uma grande árvore.
O lobo já com água na boca pensou:
- Que maravilha de petiscos, devem ser tão bons, tenho que me apoderar de ambas. Acompanhou Capuchinho e a certa altura disse-lhe:
- Penso que também eu deveria visitar a tua avózinha, uma vez que ela está tão adoentada, não te parece?
- Sim, sim, acho que ela ficaria muito contente.
- Olha, tu vais por este caminho e eu vou por aquele. Veremos quem chega primeiro, - disse-lhe o lobo.
- Como eu sou esperto e como foi fácil convencê-la, pensou o lobo, ela vai pelo caminho mais distante e assim eu terei tempo de chegar antes.
O lobo correu então em direcção à casa da avó de Capuchinho Vermelho. Uma vez lá chegado bateu à porta e a avózinha perguntou:
- Quem é?
- É o Capuchinho Vermelho, respondeu-lhe o lobo, trago-lhe bolos e um pote de mel; abra a porta por favor.
- Entra, minha netinha, a porta está só no trinco.
O lobo abriu a porta e sem dizer nada foi ao quarto da avózinha e comeu-a. A seguir vestiu as suas roupas, enfiou a touca, colocou no nariz os óculos da avózinha e meteu-se dentro da cama, cobrindo-se com uma manta.
Capuchinho, depois de muito caminhar, pois viera pelo caminho mais longo, chegou finalmente a casa da avó;  ficou muito surpreendida por encontrar a porta aberta.
- Bom dia. Está alguém em casa? - perguntou ao entrar.
Como ninguém lhe respondeu, dirigiu-se ao quarto e aproximando-se da cama, não reconheceu o lobo, pois ele estava disfarçado com as roupas da avózinha. Notou contudo  que havia algo diferente e disse:
- Avózinha estás com umas orelhas tão grandes!
- São para te ouvir melhor.
- E tens uns olhos tão grandes!
- São para te ver melhor.
- E os teus braços são tão grandes!
- São para te abraçar melhor.
- E tens uma boca tão grande!
- É para te comer.
E nisto o lobo saltou da cama e engoliu a pobre Capuchinho Vermelho, que nem teve tempo de ter medo. Voltou depois a deitar-se e adormeceu profundamente, ressonando muito alto.
Um caçador que por ali passava, ao ouvir todo aquele barulho, pensou:
- Esta velhinha não ressonava desta maneira! Vou mas é ver o que se passa.
Entrou no quarto e deparou com o lobo a dormir profundamente.
- Até que enfim que te encontrei. Procuro-te à tanto tempo!
E quando ia a pegar na arma lembrou-se que o malvado podia ter comido a avó e que talvez ainda a pudesse salvar. Pegou na faca e... zás, abriu-lhe a barriga e de lá saiu Capuchinho Vermelho. Logo a seguir saiu a avózinha, ainda com vida mas respirando com muita dificuldade.
Depois de contarem ao caçador o que se tinha passado, Capuchinho saiu a correr e foi apanhar pedras, encheu com elas a barriga do lobo e a avó coseu a pele.
O lobo, quando acordou e viu o caçador, que disparou para o chão, fugiu a correr em direcção ao lago, e quando se atirou à água para fugir a nado, com o peso das pedras foi parar ao fundo e afogou-se, com o que até nada se perdeu, pois ele era um lobo mau a valer.
Então a avózinha disse para a Capuchinho:
- Vai à dispensa e arranja alguma coisa para o lanche do nosso salvador.
Depois de ter comido, o caçador disse:
- Vamos, Capuchinho, vou acompanhar-te a casa, não vá andar por aí outro lobo malvado.
Ao chegaram a casa, Capuchinho Vermelho contou à mãe todas as peripécias que lhe tinham acontecido, pedindo-lhe desculpa por ter desobedecido às suas recomendações e prometendo nunca mais o voltar a fazer.

O Ponto G

"Qual é a diferença entre uma bola de golf e o ponto G?
É que o homem precisa de mais ou menos 20 minutos para achar uma bola de golf."

Em conversa com uns amigos numa esplanada sem mulheres por perto. A conversa foi parar ao ponto G. Um dizia:

- Já fiz tudo, já corri o corpo dela de ponta a ponta e não achei o ponto G.

- Talvez o tenhas encontrado, mas não o estimulaste da maneira correcta.

A conversa seguia e eu estava deliciado. A estupidez irrita-me, detesto pessoas burras que acham que acham que sabem o suficiente. Este não era o caso, ambos os intervenientes da conversa eram simplesmente ignorantes no assunto. Eu não sou um perito, mas porra, sei um pouco mais.

Vi-me obrigado a interromper e perguntar:

- Mas afinal o que pensam vocês que é o Ponto G?

- É um ponto.

Dizia um.

- Um ponto de extrema sensibilidade, que, se estimulado correctamente, leva a mulher ao prazer máximo, culminando no orgasmo. A sua localização varia de mulher para mulher.

Diz o outro e com toda a razão.

Com o desenvolver da conversa percebi, que pensavam que era como que um botão "on", que ao accionar ela tinha um orgasmo instantâneo. Ou seja, uma mulher podia ter o ponto G no mamilo, outra podia-o ter no calcanhar, ou até no sovaco. Tive que rir. Ao rir, começou a ironia deles:

- Ò Eduardo, Deus do sexo... Imperador da vagina... Rei do clítoris... Partilha com estes teus amigos o segredo, a localização do ponto G.

Ignorando o sarcasmo, passei a explicar:

O Ponto G, deve o G a Ernst Gräfenberg, médico sexólogo Alemão que primeiro falou neste ponto, nos anos 50. Na verdade não é segredo, basta consultar uma enciclopédia para encontrar o ponto G. A sensibilidade deste ponto deve-se ao facto de ser uma concentração de terminações nervosas, coberta por tecido com glândulas e vasos sanguíneos. Tudo isto está ligado ao... Clitóris.

Olham para mim em silêncio.

Exactamente, o Ponto G fica mesmo ali, junto à "gruta dos prazeres" e, na minha opinião, acho ser o local indicado. Os homens que procuram o ponto G, enquanto massajam as costas à namorada, estão muito longe de o achar. A namorada só não lhe diz que não o vai achar ali, pois gosta das massagens.

Ficaram ambos em silêncio, como que a pensar: "onde é que este caralho foi buscar esta merda?". É simples, homem que é homem tem de saber estas merdas. Se um gajo só pensa em vazar os tomates e ela que se lixe, vai passar muito tempo a masturbar-se, pois não arranja gaja que volte para repetir.

Então perguntam:

- O ponto G é o clitóris?

Está ligado a ele, é confundido com ele, mas não é exactamente ele. É uma zona e não o clitóris em particular. Também não é um ponto, é uma área que varia de tamanho de mulher para mulher, quer na textura, quer na espessura e há quem diga no sabor também.

Em geral situa-se logo abaixo do osso púbico, na parede anterior da vagina entre a abertura "dos prazeres" e o colo do útero. Se não sabem onde é o osso púbico, ou o colo do útero, merecem ser condenados a tocar ao bicho para o resto da vida.

Depois desta aula de sexologia, acrescento o que descobri nas minhas "investigações".

Não é para ir à doida, colocar a pata directamente na crica da miúda e esperar um orgasmo instantâneo. Os preliminares são iguais e antes de estimular essa zona, devem fazer "testes". A zona pode ser estimulada com os dedos, mas muitas mulheres não gostam de dedos. Joguem pelo seguro e vão lá com a lingua. Não conheço mulher nenhuma que não goste de uma língua bem usada.

Indo lá com a língua, estão na primeira fila e podem ter a sorte de ver o ponto G. Se a mulher estiver relaxada e bem lubrificada o ponto G será visível, por ficar inchado e cheio de sangue (sangue interno, claro!), a área do ponto G será ligeiramente enrugada e terá um tamanho variável de mais ou menos 2 cm.

Vi um brilho nos olhos deles. Um deles olhou para a empregada de mesa, com cara de quem olhava para uma cobaia. Dentro de dias irei saber os resultados desta explicação. Na verdade, acho que um deles não encontra as cuecas mesmo quando as tem vestidas.

14 DEZEMBRO

CONFRADES O PROGRAMA DAS FESTAS FOI ENVIADO POR MAIL. ESPERO QUE VÁ AO ENCONTRO DE TODOS.
  UMA DESTAS MÃE NATAL VAI SER SORTEADA NO REPASTO, E O CONFRADE A QUEM SAIR PODE DEGUSTAR EM TROCA DE 50 AEREOS.

Espelho, espelho meu...

VIVA O ZBORTING

Não sou zbortinguista mas o zbording está de Parabens.

Senti o teu olhar seguir-me descaradamente.
A minha roupa, movimentos, postura, riso e olhares analisados, sem vergonha.
Resolvi retorquir a provocação.
Subtilmente.

Conversamos, com algumas insinuações intencionalmente inflamadas.
O copo ficou vazio.
O corpo em abundância de sentidos.
A mente alerta, tornou-se dengosa, e depois...depois perdemo-nos em nós...

Lellos

REPASTO DE NATAL

GRANDIOSO REPASTO DE NATAL 2013



AMIGOS O NOSSO GRANDIOSO JANTAR DE NATAL VAI SER NO DIA 14 DEZEMBRO 2013.

FICA PARA ESTA DATA SEM ALTERAÇÕES, POIS É UM MÊS MUITO DIFICIL.

PRENDINHAS ATÉ 5.00€ MERCADO NACIONAL

ENCONTRO . 19.00h NO CAFÉ DO JORGE JESUS COLOMBO.

RESTAURANTE ESTAROLA.

PENSEM NO VOSSO VOTO PARA 2013/2014, ESTE LIDER JÁ ESTÁ À MUITO TEMPO NO PODER, ISSO TORNA O HOME CORRUPTO.

I am ready

I am ready

To fuck YOU...

Are YOU ready to fuck ME?