Qual ultra BTT qual quê

Estas são para os inbejosos:

Mesmo a grande velocidade a foto não está tremida

Em terreno esburacado

Concentado em atravessar a selva

Nitidamente para a fotografia

Em plena selva

É SO PEDAL

JÁ LÁ VÃO MAIS DE 100KM.

COMPANHEIRO DO PEDAL EM TREINOS......

PISCO A FOTO ESTÁ TREMIDA....MAS DEVE-SE À VELOCIDADE.....FAÇA FAVOR DE ESTAR QUIETINHO E NÃO A REDUZIR

Os factos omitidos no último jantar

Venho por este meio demonstrar a minha mais "profunda indignação" pela brigada da lycra ter omitido os meus FANTÁSTICOS tempos de bicla.
Ora vamos então aos factos:

1. Antes, durante e depois falei dos meus percursos e tempos de bicla. E perguntam voçês: E onde é que isso foi referido?...pois em nenhum lado...
2. Falei do diverso equipamento de biciclista. E novamente perguntam vocês: E onde é que isto foi referido?...pois em nenhum lado...

E tudo isto porquê? Ora que raio de pergunta...Pelos tempos absolutamente fantásticos que faço de bicla. Dai "esses" invejosos nada publicaram ou comentaram.

Mas sademirandistas vou agora repor a verdade:

• Faço 22km em duas horas...e mais ainda nessas duas horas está incluido o seguinte:

1. Olhar a paisagem ao longo da marginal de Matosinhos até à Ribeira,
2. Paragem a meio para xixi,
3. Comer um fabuloso pastel de Chaves na Ribeira, mais propriamente na zona do Ferreira Borges/Palácio da Bolsa,
4. Auxiliar nessa zona uns Japoneses com indicações e tirar-lhes uma foto com a familia,
5. Dar a volta à bicla para vir para tras,
6. Ter em atenção aos obstáculos do percurso: cócós, trauseuntes, carros (que teimam em andar nas estradas), skater's, patinistas,
7. Pedalar, ao que pode parecer facil, mas a realidade não é bem assim
8. ...entre outros.

É por estas que queria ver esse lycristas a fazer estes tempos.

Isto sem falar nos terriveis percursos BTT que faço que irei publicar muito brevemente contrapondo com esses biciclistas que vão para as provas...

Quem faz anos hoje?

Um grande abraço para o nosso Confrade Luís que hoje está de Parabéns.

... Em Vez de...

Em vez de falarem de sepulturas e afins , vão mas é apoiar o ENORME nesta recta final de Liga...

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não consegiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este sugeriu-lhe que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraido que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Prezado Padre:

1-Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água no vodka.
2-Não coloque limão e açucar na borda do cálice.
3-O manto da imagem de Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4-Existem 10 mandamentos e não 12.
5-Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6-Não nos referimos à Cruz como "aquele T grande".
7-Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e a sua Banda"
8-Não nos referimos a Judas como "Filho da P...".
9-Backstreet Boys não estava na relação de músicas do coro.
10-A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausivel, mas fazer comboinho e correr pela igreja, não.
11-Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
12-Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
13-Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver calor.
14-Aquela "casinha" era o confessionário e não a casa de banho.

PS. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti", era eu, o Arcebispo.

A IMAGINAÇÃO

" A imaginação é mais importante que o conhecimento"

Alberto Einstein.

Exorcizar Penetras Demoniacos

" Exorcizo Te, omnis spiritus immunde, in nomine Dei

Patris omnipotentis, et in nomine Jesu Christi Filii ejus, Domini et Judicis nostri, et in virtute Sipiritus Sancti
Ut descedas ab hoc plasmate Dei Penetras Demoniacos.
Quod Dominus noster ad templum sanctum suum vocare dignatus est, ut fiat templum
Dei vivi, et Spiritus Sanctus habitet in eo.
Per eumdem Christum Dominum nostrum, qui venturus est judicare vivos et mortuos, et saeculum per ignem "

Para quem gosta de factos, este exorcismo aos Penetras Demoniacos foi feito respeitando todos os critérios cientificos de aprovação do ritual.

Hà pessoal com saudades da Rosita

Segundo alguns comentários hà penetras e não só... com saudades da Rosita, não deixa de ser uma questão pertinente tanto mais aquando da sua passagem no nosso blog, ouve confrades completamente extasiados por esta pseudo presença do sexo oposto.

Já muito latim se gastou sobre a Rosita, principalmente no inicio da sua aparição, porque depois veio a revelar-se ser uma autêntica libertina, o que no seio dos confrades mais conservadores não caiu lá muito bem...pois para gajas que se gabam dos seus encontros e relatos das suas perfomances sexuais já nós estamos "cheios...", foi-se a púdicazinha e revelou-se outro nome que para aqui não escrevo para não incomodar as mentes mais melindrosas.

Estou-me a lembrar do Tool, e das suas declamações de amor a uma gaja que nunca na vida viu à sua frente, é que a vista de costas engana bastante...ou por outras palavras, nem tudo que parece feminino é!!!

Acta do Jantar de 24 de Abril

Caros confrades,

Em virtude de não se ter escrito a acta do jantar no final do mesmo, como é hábito, aqui fica o post com a respectiva escrita à posteriori (porque à prioro não foi escrita).

Aos 24 dias do mês de Abril, por sugestão do confrade Pereira, realizou-se no restaurante Chalana, na Rita, o jantar da Rua com a presença dos seguintes confrades: Agostinho, Luís, Vitor, Pedro Pimentel, Ninico, Flávio, Pereira, Vasco, João, Pedro Araújo e Eduardo.
Enquanto se degustaram as pataniscas acabadas de fazer, os confrades a tertúlia versou o futebol e os desejos de termos o SC Braga Campeão.
A transmissão do jogo entre o Benfica e o Olhanense cativou as atenções dos confrades que desejavam que pelo menos este tivesse um desfecho semelhante ao jogo da primeira volta que terminou com um empate e que provocou grandes emoções no jantar da Rua que se desenrolava entretanto.
Mas o penalti inventado aos 3 minutos a favor do Benfica e expulsão de um jogador do olhanense a que a conversa fosse canalisada para trivialidades.
Seguidamente foi servido Bacalhau assado na Brasa e Bife Grelhado que satisfizeram o apetite dos presentes.
De registar pela negativa a abstemia de grande parte da comitiva o que provocou na jovem servente uma reação de surpresa a roçar o desdem.
Como sobremesa foi servido Pudim Molotov e Baba de Camelo.
Rematou-se o repasto com o habitual café.
E Nada mais havendo a beber foi lavrada a presente acta que depois de lida e aprovada será assinada por todos os presentes.

Segundo dados sobre os divórcios, as mulheres estão usando cada vez mais uma linguagem demolidora para destruir o casamento:

Ao acordar:

- Quantas vezes tentaste ontem à noite?
- Esta madrugada trovejou ou eras tu que não paravas de te peidar?
- Ontem à noite estava tão cansada que nem te senti dentro de mim!!

Na casa de banho:

- Já te olhaste ao espelho com esses pneus todos?
- Foste tu que deixaste o sabonete cheio de pintelhos?
- Estás cagando pregos?

Na cozinha:

- Vê se não comes mais repolho, se não depois eu é que tenho que te aguentar!
- O bife ficou muito duro...acho que daria um bom amante!
- Vê se comes todos os ovos de codorniz que eu hoje estou cheia de "tusa"!

Na cama:

- Não precisas de apagar a luz...eu fecho os olhos!
- Olha, ele encolheu...acho que está encolhendo!
- Eu não ligo se o teu "coiso" é pequeno...se pelo menos ele levantasse!
- Vamos dormir...ou queres tentar uma última vez?

Curso para Penetras & Falhecos - "Vagas Limitadas"

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 (oito) participantes por sala.

Tema 1 - O rolo de papel higiénico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)
Tema 2 - É possivel urinar levantando a tampa e sem respingar na sanita?
(Práticas em grupo)
Tema 3 - A louça do almoço: levita sozinha até ao lava loiça?
(Exemplos em video)
Tema 4 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto?
(Debate com um psicólogo)
Tema 5 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva?
(Iniciação lúdica)
Tema 6 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos?
(Passo a passo, e exercicios de memorização)
Tema 7 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.
(Aula virtual com prática presencial)
Tema 10 - Como ser acompanhantes em super mercados, sem protestar.
(Exercicios de relaxamento e auto-controle)
Tema 11 - Como pensar com a cabeça de cima.
(Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurónios)
Tema 12 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar datas importantes e nunca, nunca apagar posts do Blog pois pode levar a vias de sabotagem permanentes.
(Dinâmica em grupo)

COMO VEEM NÃO FOI SÓ COMER

Ao contrário do que foi dito pelo Arturinho....

Eu estive lá...

Molho Bico

Famoso Restaurante Molho Bico recheado de iguarias.

Aqueduto que serve o Castelo do Conde do Ficalho

Rua que dava acesso ao "Tocameaobicho".

O VERDADEIRO PAI DE FAMILIA

O VERDADEIRO PAI DE FAMILIA...

E ainda tem tempo para dar umas voltas de BIKE e dar uma abada em trezentos e tal participantes na VOLTA A SERPA...

Só não tem um tempinho livre para ir ver o ENORME S.C. BRAGA...

Serpa 2010

Prova que o nosso Confrade Rebola teve problemas técnicos com o seu desviador XTR nesta bike em carbono de 8,8 quilos.

Que limpinhos que eles tão.

Barandas a ver os tempos de volta à nossa modesta casa depois da maratona.

Admiradora a coçar o pernil.

Acabou a Pasmaceira...Acordem sff !!!

Neste dia 19 de Abril de 2010, o vosso Confrade Legionário voltou ao activo, depois de bastante tempo na "clandestinidade" eis aqui a minha pessoa para acabar com a pasmaceira que pelos vistos circulava por aqui.
Chamo a atenção do Tool, para não dár nenhuma desculpinha de não poder jogar bilhar no fim do repasto, pois para as stickadas todos os dias são bons!!!

Jantar da Rua

Caros confrades,

No próximo dia 24 teremos mais um jantar da Rua.

Devido à escassez de tempo que disponho e a pedido do Noddy sugiro que façamos este jantar no JACÓ.

Por favor, confirmem a presença para que se possa marcar o jantar com alguma antecedência.

A PASMACEIRA....

Obs. este post é alusivo à pasmaceira que reina neste blog

Apeteceu-me mudar de Post

Como sabem, este ano nos dias 1 e 2 de Maio, Braga vai ter de novo a Rampa da Falperra.

Eu propunha aos ilustres confrades um regresso ao passado e nesse fim de semana nos juntar-mos para rumar-mos ao restaurante para ver a prova. Até podiamos ir todos de biciclete, se bem que eu acho que não consigo chegar lá acima.

Mas, bonito, bonito era o Vitor e o Pi montarem lá um boteco à noite .....

O CONVITE FOI LANÇADO

CONFRARIA.

Como sabem a Sá de Miranda Street vai estar representada pelos elementos, Rebola e Takanaca na ultramaratona de Serpa.

Estes ilustres confrades lançaram o convite aos Confrades para fazerem parte desta aventura. As respostas foram nulas.

Sendo assim em vez das dez amigas que nos poderiam acompanhar, só vão duas. Aqui ficam as imagens das jovens a treinar.

Padronizado por pisconight

Jantar da Rua

Caros confrades,

Devido à melhoria das condições climatéricas que se prevêm a partir de agora, deixo aqui a seguinte sugestão:

Em vez de jantar fazemos um pic-nic em Ponte do Lima, no Parque de Merendas, o qual será precedido de uma caminhada convívio (abdicamos assim daquele jogo perigoso - Futebol)

podemos combinar e cada um leva alguma coisa ou se quiserem eu consigo quem me faça o catering que ficará à volta de 15 euros por pessoa.

Digam de sua Justiça.

PS Se julgarem aceitavel o Pic-Nic poderá ser aberto à famila

Há Mar e Mar Há Ir e Voltar

Carissimos Confrades embora não tenha e não sei quando terei net devido ainda às malfadadas mudanças nas novas e singelas instalações, é com enorme entusiasmo que sinto que o blog continua para além da pseudo "Rosa" e que isto tem andado dentro dos "termos" salvo um ou outro comentário saido da gaveta do Demo mas que afinal só serve para reacender a fogueira do mesmo tipo de comentários.

Quanto a mim Legionário, bracarense de gema que Ama e Honra a sua Bracara Augusta e sua Pátria Lusa, luto contra todos os fdp que só se servem dela para os seus interesses individualistas e contra a p*** da Maçonaria, faço justiça ao titulo do meu post mas por outras palavras, "Antes Partir que Quebrar"!!!!!

Bem Hajam Carissimos Confrades,


Saudações Legionárias

NO FUTURO VAI SER ASSIM

Continuem a votar em badamecos.....que o resultado salta à vista.

SA DE MIRANDA STREET

A confraria Sá de Miranda Street deseja a todos os seus Confrades uma Páscoa feliz.

Espera que a seguir a este momento passado com a familia, se apague esta novela da Rosa veloso e que se comente com mais imaginação.

Deste modo deixa também um abraço amigo, ao Confrade legionário pela sua mudança de instalações. porque mudar para pior ....ora FOd#####.

Primavera Quente 2010

Após o último post, com os devidos comentários a ferver só há uma solução:

A arena está aberta, é favor sair os machos e fêmeas!!!!!

CARLA & ROSA

Para os mais curiososos, como o Marquês... aqui ficam umas fotos robot da Carla e da Rosa.

Quanto Mede Uma Queca?????

Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos (a respeito disso, há um livro famoso chamado "Os Sete Minutos").

O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.

Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centimetros(????), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centimetros de "chibata", ou seja, 63 metros de salsichão, cada relação.

Geralmente as mulheres "mocam" 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas então "mocam" 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pénis por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano.

Sugiro que a "Rosa" deste nosso Blog repasse estas informações às sua amigas, que não resistirão a argumentação tão singela, caso tenham alcançado a quilometragem padrão.

A 10 km por ano, uma "moçoila" de 25 anos, que tem a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km.

Mais de 3000 a apoir o ENORME no Galinheiro da Luz...

É obra meus senhores...

Declaração do Inspector Verdade

Após pedido de vários confrades sobre a infiltração de "penetras" estranhos ao Blog, o inspector Verdade foi pesquisar tudo e mais alguma coisa e apresentou-nos os seguintes resultados:
Após ler e reler vários posts desde que se deu conta da infiltração de certos elementos fora do contexto deste famoso Blog, é de realçar alguns factos interessantes; pouco depois do aparecimento das pseudos "mulheres" Rosa e Carla houve uma infiltração de dois penetras da pior especie que são o Ze do Pifaro e o Cu Menta Dor, ora bem depois do choradinho que o Ze do Pifaro fazia à Rosa conclui que este estáva a fazer-se passar como o ex da Rosa, e como o Ze do Pifaro apanhou um vermelho directo começou a injuriar tudo e todos; quanto ao Cu Menta Dor é um incendiário com laivos de escrita baixa quanto baste para indendiar ainda mais o Blog.
Também quanto à "Rosa" descaiu-se para a verdade... quanto viu uma foto do Lider e outra do Vlad Dracul ao dizer que um era professor e o outro era "...o da Mango" ou seja estava a fazer-se de inocente, ora bem isto pressupõe que esta dita Rosa é um penetra/confrade que anda a gozar os confrades mais desprevenidos.

HÀ 5 ANOS ERA ASSIM

Auxiliar do Bata Branca revoltado com Anarquia no Blog

O Auxiliar do Bata Branca está impressionado com o nivel baixo dos comentários; ele mesmo que é formado em Belas Artes nunca viu nada de tão abstrato a nivel da escrita, diz o mesmo que era capaz de cortar orelhas a todos aqueles que através da péssima escrita são capazes de estragar um quadro (neste caso o nosso Blog).

O Auxiliar também anda admirado e porque não bastante contente, porque hà bastantes posts que não se metem com ele nem com a sua Cª de falhecos, diz também que hà pessoal muito depravado e acha estranho desde que apareceu a "Rosa e afins pseudo mulheres" também nasceram os "penetras" badalhocos e sem um pingo de cultura, algo que antes havia em quantidade e qualidade.

Para terminar o Auxiliar do Bata Branca, diz que nós é estamos a falhar com o Blog, ao permitir este lixo todo.

Rosas

(bom jesus, braga, junho 2009)

Onde crescem as rosas selvagens
(Nicholas Cave)

Chamam-me Rosa Selvagem
Mas o meu nome é Elisa Day
Porque me chamam eles eu não sei
Porque o meu nome é Elisa Day

Desde o primeiro dia que a vi soube que era a única
Olhou-me nos olhos e sorriu
Os lábios eram da cor das rosas
Como um rio sangrento e selvagem.

Quando ele bateu à minha porta e entrou na sala
O meu tremor diminuiu-se no seu abraço
Ele era o meu primeiro homem, e com uma mão cuidadosa
Enxugou as lágrimas que corriam pelo meu rosto

Chamam-me Rosa Selvagem
Mas o meu nome é Elisa Day
Porque me chamam eles eu não sei
Porque o meu nome é Elisa Day

No segundo dia, eu levei-lhe uma flor
Ela era mais bonita do que qualquer mulher que eu tivesse visto
Eu disse: "Sabes onde crescem as rosas selvagens
Tão docemente escarlates e livres?"

No segundo dia, ele veio com uma única rosa vermelha
Disse: "Vais dar-me a tua desgraça e a tua tristeza"
Eu balancei a cabeça, enquanto me deitava na cama
Ele disse: "Se eu te mostrar as rosas, segues-me?"

Chamam-me Rosa Selvagem
Mas o meu nome é Elisa Day
Porque me chamam eles eu não sei
Porque o meu nome é Elisa Day.

No terceiro dia ele levou-me para o rio
Mostrou–me as rosas e beijamo-nos
E a última coisa que ouvi foi uma palavra murmurada
Quando ele se ajoelhou sorrindo sobre mim empunhando uma pedra.

No último dia levei-a onde crescem as rosas selvagens
Ela deitou-se no banco, o vento leve como um ladrão
Dei-lhe um beijo de despedida e disse: "Toda beleza deve morrer"
E empurrei-a para baixo com uma rosa entre os dentes.

Chamam-me Rosa Selvagem
Mas o meu nome é Elisa Day
Porque chamam-me eles eu não sei
Porque o meu nome é Elisa Day.

Porque hoje é sexta-feira à noite e estou com um humor meio a fugir para o negro

Neste sábado, que sob a alçada de um ilustre senhor, amigo do Presidente e já agora, porque que não dizer, amigo do Dr. Carlos ( Kátó para os amigos) e que por acaso também é irmão de dois confrades da nossa rua, milhares de Portugueses vão limpar Portugal, gostava de deixar este aviso.
Se por acaso, encontrarem uma menina que agora deve ter aproximadamente 5 anos, cabelos louros com uma mancha no olho e que se chama Maddie, é favor avisarem um casal inglês que andam à dois anos desesperados á procura dela.

Obrigado!

O primo do vizinho do sobrinho do amigo do cunhado do tio do neto do sócio do Ex º Sr. ex candidato à camara de Faro, Gonçalo Amaral.

SEMANA PARA ESQUECER

DESCANSEM NO FIM DE SEMANA

Terapia da Imaginação e Criatividade no Nosso Blog

Caros Confrades, a criatividade é imprescindivel para uma vida saudável e equilibrada, para que se possa encontrar melhores soluções e se sentir cada vez mais motivado para os comentários.

Ao comentar é o re-criar de uma nova realidade e de mundos imaginados por si próprio, para si próprio e de dár asas à sua mente.

No espaço de imaginação a realidade e a ilusão se integram e re-criam-se.

Confrades, não há criatividade sem imaginação.

Picasso sabia que a arte não é uma verdade. Dizia ele que a arte é uma mentira que nos faz atingir a verdade, e é por esta via, pela qual fazemos uso da imaginação e da fantasia, que comentaremos algo de bom sem cair em linguagens impróprias para consumo interno e externo.

Concluindo Caros Confrades, e porque comentar no nosso blog é bom e divertido, apliquemos então a nossa imaginação sem alguns "penetras" cairem sempre no mesmo.

AOS CONFRADES PAIS

A Todos os Confrades Pais e tb para os restantes Confrades.

Um bom dia......

VAMOS PENSAR

" As vezes é bom acreditar na evolução, e pensar que o Homem ainda não está concluido"


......Vale a pena pensar nisto...

Nós, e os Nossos Comentários - Post Cultural

Caros confrades há quem, nos comentários, prefira mostrar espirito brilhante, e ser capaz de sustentar todos os argumentos, a exercer o juizo no discernimento da verdade..., como se houvesse maior mérito em saber o que pode ser dito, do que em conhecer o que deve ser pensado, alguns têm certos lugares comuns e certos temas em que se mostram bons conversadores, mas são falhos na variedade.

Esta espécie de indigência é quase sempre aborrecida, e de vez em quando ridicula; a parte mais honrosa do post consiste em dár ocasião a novo tema, e também em moderar ou acelerar a transição para assunto diferente.

É bom variar, mesclando o assunto de que se está a conversar com argumentos, narrativas com discussões, perguntas com respostas, jocosidades com seriedade e caros confrades dár no osso a quem nunca fez bem a ninguém!!

FACAS EM SANGUE

FACAS EM SANGUE

[Adolfo Luxúria Canibal / Zé dos Eclipses]

Vivia na temperatura tépida dos lençóis

Aquele que dava pelo estranho nome

De Amor. Às vezes soltava-se

E percorria pela mão

Dos adolescentes ruas desertas, sombras

Escuras e conspiradoras - soltou-se

O Amor - alguém gritava.

E vinha o vermelho e invadia o vermelho

E assanhavam-se os gatos conscientes

Da invasão da sua noite

Solitária. Depois apagava-se

A última luz da última janela e desaparecia

O Amor na tépidez dos lençóis.

Ficava a lua, ficava

O luar azul a reflectir perigosamente

Nas lâminas das facas ensaguentadas

Dos adolescentes...

(foto feita em Janeiro/2010)

A aparição de Rosa A. Veloso

É curioso como a aparição da sua figura veio trazer um verdadeiro tsunami a este blog, hà quem acredite ser real e hà outros devaneios para outros caminhos, pela minha parte sou mais do género " Ver para Crer ".
Cara Rosa A. Veloso, não seja timida use e abuse das suas palavras, cujo certos confrades estão desesperados pela sua presença e lembre-se aqui é tudo boa gente e entretanto é favor fazer sonhar todos os "penetras" com o paraiso...

Bora Lá...Todos ao AXA no sabado, mesmo o confrade do pé de gesso também vai.

UMA HISTÓRIA DE MERDA... TIPOLOGIA DO CAGALHÃO...

TiPOLOGIA DO CAGALHÃO PREPAREM-SE! SENTEM-SE!
QUE ISTO É DE PARTIR A MOCA A RIR!!!

ATÉ FAZ DOER A BARRIGA!!!!!!


Cagalhão Fantasma - Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean' - Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno - Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso' - Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte - Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura - Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse' - Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash' - É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa' - É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit - São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Surprise' !!! - Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Cagalhoto 'Time-out' - Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhoto "O Barulhento" - Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir

Cagalhoto "A Mexicana" - Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico - O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...


Editado por pisconight

Quem é Rosa A. Veloso

Quem faz anos hoje?

mensagem a enviar: "Parabéns Confrade Zeca, volta aos jantares de rua temos uma surpresa para ti. De Confrade ........." para 934628031

Vamos todos ser solidários e enviar esta mensagem ao Confrade Zeca que anda desgostoso e perdido em terras do Vietename, pode ser que regresse e compareça no próximo jantar de rua.

A surpresa deixo ao vosso critério.

Caros confrades,

venho por este meio comunicar-lhes que após o fantástico desempenho que teve na extinção do incendio no Hotel Melià, o nosso abnegado cobrador foi requisitado pela Câmara Municipal até a escada magirus estar operacional.

Á atenção dos confrades BTTistas

No próximo fim de semana,Ponte de lima recebe a 2ª edição do Chalenger series - A lenda de Arga.

Infelizmente já não dá para se inscreverem, mas fica o aviso para se quiserem passar um fim de semana numa das serras mais bonitas de Portugal.

E já agora, clicem no site para ficarem a conhecer a lenda de Arga!

Abraço a todos.

HOTEL BRAGA

O Trolha Abel encontra-se nesta Policia (PJ) para prestar declarações....julga-se que Ainda anda um suspeito a monte.......( Hoje é Terça Feira)....

ESPAÇO ZEN

Trolha Abel dá como concluida a obra do espaço Zen.

Após vários dias a retirar vasilhame da cor acastanhada, a obra é dada como concluida...

Trolha Abel: " Testei as camas na rodagem do filme Porno - Vou Ali e Venho já, e posso dizer que são um espéctaculo....Até trmem sozinhas."

Conclusões que o Super-Braga tirou depois de ter participado em filmes porno

1.As actrizes andam sempre de salto alto, inclusive na cama.

2.Os actores nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.

3.Dez segundos de mimos são mais do que suficientes.

4.Se um actor descobre uma actriz a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.

5.As actrizes ficam extremamente satisfeitas quando um actor lhe enche a cara de esperma.

6.As actrizes adoram ter sexo com actores barrigudos e não só.

7.As actrizes gemem de forma descontrolada quando fazem sexo oral.

8.Todas as actrizes gritam imenso no acto do coito.

9.A dupla penetração faz sorrir as actrizes.

10.Quando penetras uma actriz por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no rabo.

11.As actrizes que fazem de enfermeiras fazem sexo oral aos doentes.

12.As actrizes nunca têm dores de cabeça.

13.Quando uma actriz está a fazer sexo oral é importante recordar-lhe que chupe.

14.Os rabos das actrizes não têm pelos e são de uma higiene exemplar.

15.Quando lhes fazem sexo oral de pé, os actores põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da actriz.

16.As actrizes ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças ao actor e encontram (Oh!surpresa) um pénis.

O Tool tá com a neura...

EU SOU O ANJO DO DESESPERO
[Heiner Müller]
Eu sou o anjo do desespero.
Das minhas mãos distribuo a embriaguês,
a estupefacção, o esquecimento, gozo e tormento dos corpos.
Meu discurso é o silêncio, meu canto o grito.
À sombra das minhas asas mora o terror.
Minha esperança é o último suspiro.
Minha esperança é a primeira batalha.
Eu sou a faca com que o morto arromba o seu caixão
Eu sou aquele que será.
Meu descolar é a sublevação, meu céu o abismo de amanhã.

(foto feita no museu de Cartago, Tunísia, 2009)

O Tool está contra a situação

Tenho que intervir mais uma vez para esclarecer o seguinte: o nosso confrade Vlad lesionou o espiante direito. Tá de molho. Mas nem tudo é mau. Convém não esquecer que ele tem as DUAS MÃOS LIVRES! E, como só trabalha de manhã (para não dar cabo do outro chanato), pode usar de forma abundante e desvairada os gadanhos pra esganar o mouco. Por isso chega de elogios a esse biltre que está no regalo enquanto nós andamos "prá qui" arranhar como uns escravos!
(Melhoras rápidas é o que se espera)

A aparição do Tool, o Cometa Halley e o Neca dos bitaites

Foi no dia 3 de Fevereiro de 2010 que enquanto os confrades andavam bastante atarefados nos comentários de um post que rapidamente se aproximava de uma linguagem rasca em parte devido a um Neca infeliz, que tál como o Halley o confrade Tool fez a sua aparição bastante rápida e fugaz não sem antes ter mandado abaixo de Braga tudo que ia mal nesse post, e quando demos por ela já o Tool se tinha transformado em cometa.
Agora aguardamos que esta aparição seja muito mais do que isso, pois para falhecos já temos o grupo do costume que é o Zeca Vitrinista, o Auxiliar e o Bata Branca que finalmente apareceu no último repasto, mas até apresentar provas mais crediveis continua a pertencer a este "Trio Maravilha".

Próximo Jantar

Conforme o combinado o próximo jantar realizar-se-à no dia 24 de Abril.
A actividade desportiva a realizar para abrir o apetite dependerá da recuperação do nosso confrade "Blad" que como sabem se lesionou no último derby.
Ao que consta ele não pertende largar as canadianas brevemente....
Em baixo ficam as fotos das canadianas
A avaliar pelos meios auxiliares de recuperaçom deve ter um conTUSOM grave!!!


Caros confrades,

Limpar Portugal

Foi com muita honra que o Presidente Cavaco recebeu o Ilustre Paulo Pimentel Torres, irmão dos nossos Confrades Rebola e Victor.

Não sabemos ao certo se irá participar no próximo jantar de rua da Sademirandastreet, aguardá-mos a autorização do Líder VMA, mas garantiu pelo memos um alto patrocínio e apoio institucional para a iniciativa "Limpar Portugal".

Anatomia do Empreiteiro

Cara de labrego.
O empreiteiro descende das mais nobres familias de gigolos, bate-chapas, vendedores de automóveis e chulos do pais.

Charuto, simbolo dos novos ricos.
Telemóvel-tijolo, contém números de diversos capangas que contrata regularmente para aterrorizar os seus trabalhadores emigrantes ilegais que nunca iram ver o dinheiro que lhes foi prometido. Deve ser sempre colocado á mostra para que todos saibam que se trata de um empreiteiro.

Peito ao léu com crucifixo banhado a ouro...É uma caracteristica 2 em 1: demonstra a pilosidade peitoral à chulo ao mesmo tempo que demonstra a sua religiosidade, agradecendo aos deuses todos aqueles "empregados" que explora diáriamente.