segunda-feira, 30 de abril de 2012
quinta-feira, 26 de abril de 2012
CHEGOU AO DESTINO
CAROS O LIVRO DE ACTAS CHEGOU AO DESTINO.
JÁ SE PODE REALIZAR O REPASTO DO DIA 5
SANTRIL - BIFES/BACALHAU/PINTA LABIOS
SANTRIL - BIFES/BACALHAU/PINTA LABIOS
segunda-feira, 23 de abril de 2012
Transporte de Valores
Iniciou-se hoje o transporte do Livro de Actas de um local incerto para outro local incerto. São dados confidencias. Devido ao material altamente valioso optou-se por contratar três empresas de transporte com blindados para proceder ao transporte. Cada blindado segue um itenerario diferente para não haver possibilidade de ...
REPASTO
Caros Confrades, o nosso Repasto de Primavera vai ter como data
5 de Maio do ano 2012.
Em atenção à crise vou procurar marcar num tasco acessivel.
Eu e o confrade Tacanaka este domingo, na nossa volta de bike passamos num restaurante no Pinheiro que parceu porreiro, bacalhau na brasa / entrecosto .
5 de Maio do ano 2012.
Em atenção à crise vou procurar marcar num tasco acessivel.
quinta-feira, 19 de abril de 2012
segunda-feira, 16 de abril de 2012
domingo, 15 de abril de 2012
Mulher insatisfeita sequestra homem para ter mais sexo
Alemão foi obrigado a chamar a polícia para conseguir sair de apartamento de mulher que conheceu num bar
Um homem pediu a ajuda da polícia porque a mulher com quem tinha saído num encontro recusou-se a deixá-lo ir embora do seu apartamento. A razão não podia ser mais simples: queria fazer mais sexo.O caso aconteceu em Munique, no sul da Alemanha, informou a polícia esta quinta-feira. O alemão, de 43 anos, encontrou a mulher, de 47 anos, num bar na passada segunda-feira.Depois da conversa no bar, a mulher levou o homem para o seu apartamento com o intuito de terem relações sexuais, especificou a polícia em um comunicado.«O casal terá tido relações sexuais diversas vezes, mas quando a mulher quis continuar a atividade, o homem recusou», disse o porta-voz. Após a recusa, o homem tentou deixar o apartamento, mas a mulher impediu-o e apelou por mais sexo.«Como não viu outra alternativa, cedeu aos caprichos da mulher algumas vezes mais, para finalmente poder sair», disse o porta-voz.«Mas ela continuou a recusar-se e pediu novamente para que atividade continuasse. O homem conseguiu finalmente fugir para a varanda e chamar a polícia», disse.Quando os policias chegaram, a mulher, ainda não satisfeita, tentou convidar os policias para iniciar uma «atividade similar», mas não teve sucesso, segundo o comunicado das autoridades.A mulher deverá agora ser processada por agressão sexual e sequestro.
Um homem pediu a ajuda da polícia porque a mulher com quem tinha saído num encontro recusou-se a deixá-lo ir embora do seu apartamento. A razão não podia ser mais simples: queria fazer mais sexo.O caso aconteceu em Munique, no sul da Alemanha, informou a polícia esta quinta-feira. O alemão, de 43 anos, encontrou a mulher, de 47 anos, num bar na passada segunda-feira.Depois da conversa no bar, a mulher levou o homem para o seu apartamento com o intuito de terem relações sexuais, especificou a polícia em um comunicado.«O casal terá tido relações sexuais diversas vezes, mas quando a mulher quis continuar a atividade, o homem recusou», disse o porta-voz. Após a recusa, o homem tentou deixar o apartamento, mas a mulher impediu-o e apelou por mais sexo.«Como não viu outra alternativa, cedeu aos caprichos da mulher algumas vezes mais, para finalmente poder sair», disse o porta-voz.«Mas ela continuou a recusar-se e pediu novamente para que atividade continuasse. O homem conseguiu finalmente fugir para a varanda e chamar a polícia», disse.Quando os policias chegaram, a mulher, ainda não satisfeita, tentou convidar os policias para iniciar uma «atividade similar», mas não teve sucesso, segundo o comunicado das autoridades.A mulher deverá agora ser processada por agressão sexual e sequestro.
segunda-feira, 9 de abril de 2012
Legionário and Tarantino Experience
Ao olhar pela janela DEUS encontra os Gangues da Rua á porrada. Unminer, Katxumpay, Ghost130 e TRI4D lutam pelo domínio do bairro. Então chega o espantoso "SpiriT' para os ajudar, então, "Os Cinco" investigam o desaparecimento de uma jovem, que por acaso é a da história passada. Até que encontram o cadáver dela.-Quem foi? - Pergunta o enraivecido Pereira enquanto olha para os dois suspeitos: Mr Luigi e Ms Gambuzino, que haviam estado a passearem nas docas de mãos dadas. Enquanto comentam que o Pereira devia fazer um casting para os "murangux com axucar", devido à sua atitude REBELDE, quando reparam nos "Cinco" e no corpo da Joana Pereira dedica um pouco do seu tempo para beber um chazinho de camomila enquanto lê o jornal para se manter informado e leu que a gripe suína esta na sua cidade.Começa a espirrar:atchim atchim aaatoinc oinc.Oh não pensa ele. Assim tenho que comer muita frutinha com muita vitamina C para isto passar! Laranja, kiwi, manga, ananás e aproveito e espeto um redoxon no copinho d'agua.De repente o telemóvel toca... é a Joana! como?!- pensa ele- impossível, ela já morreu!Joana toca-se ao telemóvel!Ao telefone a Joana diz-lhe:"Acho que estou apaixonada pelo acti! "AHAH! Apanhei-te! Dia das mentiras! - Continua ela logo de seguida, Joana é seduzida por um jovem extremamente atraente. E não é que esse jovem se chama marknemesis?Mas ela acaba por confessar ao marknemesis que na realidade era um homem e era espião do governo. Marknemesis fica perplexo e desaparece no horizonte!Pensou o mark "como é que ela me descobriu?"Quem foi? - Pergunta: Foi o Pereira que te denunciou após grande tortura sexual (com big dildos) - diz a Joana.Após esta resposta, Pereira acorda e repara na Joana a dormir sensualmente a seu lado.Olha para o relógio e repara. São horas de ir trabalhar. Mas ao levantar-se da cama, Joana apunhala-o por trás e chama-o de patife e deixa-o ali enquanto vai tomar o seu banho de espuma (ou será sangue?) E aí é atacada por um urso carente.Diz o urso "Ó bigodes ou te cagas ou te fo@#$"Joana não sabe que fazer! Pede ajuda ao não só valente, mas também esperto Unminer.Inesperadamente, aparece José Cid a cantar "A minha música"! "Oh não!" pensam eles!O urso sente-se tão deprimido com a musica de José Cid que corta os pulsos.Joana tem um ataque cardíaco e falece... novamente. Ficando apenas o unminer e o urso que ainda estava excitado!O sol põe-se, criando um ambiente extremamente romântico!Só que entretanto o urso morre por ter cortado os pulsos previamente e o Unminer vai para uma rave para a cowboyada.Nessa cowboyada dispara aos tiros que nem um cowboy só mesmo para mostrar quem manda... até que inesperadamente a Joana aparece lá:- Como é possível que esta gaja seja sempre ressuscitada!? - Pergunta o Unminer.Então Unminer encontra um indício de que Pereira está a fabricar clones de Joana. Ao investigar (sobre a clonagem da Joana), descobre um penso higiénico.Joanas tocam-se!Unminer sem pudor algum entra para a rambóia.•Só que o Pereira querendo ficar com as Joanas só para si, para fazer uma suprema orgia! A maior de sempre... mas KATXUMPAY não vai deixar isso acontecer! Mas KATXUMPAY entra na caboiada errada! OH NAO! É a festa de anos do Manuel Luis Goucha! Quando então o Pereira tem uma ideia de génio (como ele próprio é)decide começar a leiloar os clones da Joana aos seus amigos. Assim ficam todos felizes.o que ninguém sabe é que a Joana original está escondida no jardim zoológico junto dos macacos, onde ela come "bananas" o dia todo .É então que chega Pereira e decide acabar de vez com a vida da Joana. Pum Headshot! (sem qualquer possibilidade de sobrevivência).Uma vez que a Joana morreu às mãos de Pereira, aparece uma misteriosa assassina na cidade. Chamada Natacha Creed (Assassins Creed 3 xD). Que está à procura do Pereira para acertarem contas, visto que a Joana era a irmã mais nova da Natacha creed. Natash Creed adorava andar com a sua tanga rosa púrpura. Na sua busca por Pereira descobriu onde este estava alojado.Na sua vigilância a Pereira, Natasha aproveita para se tocar! É entao que se da um twist e descobrimos que Joana encarnou neste corpo biótico e é Natasha creed!!Então dangerwolf pega em natasha/Joana e leva-a para um quarto de hotel.KATXUMPAY entra no quarto mata dangerwolf e tem uma noite de sonho! Pereira assiste a tudo pela janela do quarto, incrédulo!O que katxumpay não sabia é que Joana é um transsexual. Que por acaso, mas mesmo só por acaso tinha feito a cirurgia para mudar de "aparência" de manhã cedinho desse mesmo dia.Mas ele não se importa. É então, que no meio de tanta raimboiada entre eles que natasha/Joana/robo/transexual entra em curto-circuito. Numa investigação vem-se a descobrir que natasha entrou em CC porque durante a coboiada meteram "musica" ambiente e era nada mais nada menos que..... DELFINS.Enquanto tudo isto acontece, Pereira ri-se, pois natasha, sendo um robot, não tem orifícios.Mas natasha não desiste e decide contra-atacar o cd dos DELFINS com................ OH NAO! JOSÉ MALHOA??!Curiosamente chega Pereira e pum headshot arranca-lhe o chip e queima-o e depois deita os restos na água (sem qualquer tipo de sobrevivência).Então katxumpay vai ao psicólogo porque tem muitas dúvidas sobre a sua orientação sexual, quando descobre que a psicóloga se chamava Joana!!!KATXUMPAY entra em choque e fica assim por umas boas horas! e não se apercebe que a consulta do psicólogo é paga à hora!!Quando volta á realidade repara que a psicóloga está a despir-se. .e foge. No entanto, aparece o inspector Max para o tentar trazer de volta!!Inspector Max é na verdade dangerwolf a quem KATXUMPAY mata depois de cair na realidade e volta para ao pé da jeitosa psicóloga que está a tocar-se (de novo!?!?!) , já bem seguro da sua sexualidade! No entanto esta suicida-se só para ver KATXUMPAY sofrer por não ter aproveitado.katxumpay entra em depressão e suicida-se.
Entretanto chega o Legionário que comete um genocídio matando todos os intervenientes desta história (clones, Joanas, etc).
Entretanto chega o Legionário que comete um genocídio matando todos os intervenientes desta história (clones, Joanas, etc).
quinta-feira, 5 de abril de 2012
COMUNICADO DO LIDER
BOA PASCOA - DESEJA A MAFALDINHA
ola amiguinhos, desjo a todos uma Santa Pascoa. Muitos beijinhos da Mafaldinha.
quarta-feira, 4 de abril de 2012
segunda-feira, 2 de abril de 2012
domingo, 1 de abril de 2012
Sêmen é um óptimo branqueador dental
Se você é daquelas que acha lindo ter um sorriso branco e cintilante, essa notícia é para você.
Pesquisadores da Universidade de Cambridge, publicaram um estudo afirmando que o sêmen humano é um óptimo e eficiente branqueador dental.
Parece brincadeira, mas não é. Os pesquisadores reuniram um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos, e fizeram testes que revelaram níveis de clareamento dental similares aos atingidos com o uso do peróxido de carbamida, o mesmo usado em tratamentos profissionais.
A técnica exige que a pessoa deixe o líquido na boca durante 20 minutos para alcançar um resultado eficiente. No estudo as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram 46% dos níveis de branqueamento.
Pesquisadores da Universidade de Cambridge, publicaram um estudo afirmando que o sêmen humano é um óptimo e eficiente branqueador dental.
Parece brincadeira, mas não é. Os pesquisadores reuniram um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos, e fizeram testes que revelaram níveis de clareamento dental similares aos atingidos com o uso do peróxido de carbamida, o mesmo usado em tratamentos profissionais.
A técnica exige que a pessoa deixe o líquido na boca durante 20 minutos para alcançar um resultado eficiente. No estudo as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram 46% dos níveis de branqueamento.
terça-feira, 27 de março de 2012
segunda-feira, 26 de março de 2012
E o homem ficou com o coiso entalado
Eu sei que os Confrades estão habituados a temas elevados neste Blogue, mas a história que se segue é tão hilariante que não resisti:
Vamos lá: um cidadão de Hong Kong, 41 anos, andava às tantas da noite a passear sozinho no parque Lan Tien, quando se deixou dominar pelos seus desejos sexuais. Em vez de bater uma gaiola em casa, como fazem os solteirões normais, resolveu estender-se num banco de metal do parque e enfiar a pila num dos buraquinhos do mesmo banco.
Não se sabe se a experiência começou por ser agradável, mas a verdade é que o homem entrou em pânico porque tinha ficado com a pila entalada no buraco do banco e não conseguia tirá-la. Por sorte, tinha um telemóvel e pediu socorro à polícia; a polícia achou que desatarraxar sabordalhões alheios estava para além das suas competências e chamou os bombeiros; os bombeiros consideraram que aquilo era fogo que não queriam apagar e chamaram os paramédicos; os paramédicos decidiram transferir o homem, o respectivo pénis e o próprio banco do jardim para o hospital mais próximo a fim de o desentalar. E assim terminou a odisseia sexual do tipo.
Há quem namore em bancos de jardim, mas aquele namorou com o próprio banco – é de homem!
É verdade, já me esquecia da moral da história: se estamos empenhados numa relação a dois é sempre bom conhecer sexualmente o nosso parceiro para não termos surpresas desagradáveis; talvez com outro banco de jardim esta história pudesse ter um final mais romântico.
Vamos lá: um cidadão de Hong Kong, 41 anos, andava às tantas da noite a passear sozinho no parque Lan Tien, quando se deixou dominar pelos seus desejos sexuais. Em vez de bater uma gaiola em casa, como fazem os solteirões normais, resolveu estender-se num banco de metal do parque e enfiar a pila num dos buraquinhos do mesmo banco.
Não se sabe se a experiência começou por ser agradável, mas a verdade é que o homem entrou em pânico porque tinha ficado com a pila entalada no buraco do banco e não conseguia tirá-la. Por sorte, tinha um telemóvel e pediu socorro à polícia; a polícia achou que desatarraxar sabordalhões alheios estava para além das suas competências e chamou os bombeiros; os bombeiros consideraram que aquilo era fogo que não queriam apagar e chamaram os paramédicos; os paramédicos decidiram transferir o homem, o respectivo pénis e o próprio banco do jardim para o hospital mais próximo a fim de o desentalar. E assim terminou a odisseia sexual do tipo.
Há quem namore em bancos de jardim, mas aquele namorou com o próprio banco – é de homem!
É verdade, já me esquecia da moral da história: se estamos empenhados numa relação a dois é sempre bom conhecer sexualmente o nosso parceiro para não termos surpresas desagradáveis; talvez com outro banco de jardim esta história pudesse ter um final mais romântico.
domingo, 18 de março de 2012
Eureka! Tantas erecções!
Não é permitida a publicidade a medicamentos, nomeadamente àqueles que combatem a disfunção eréctil, como o Viagra, o Cialis e o Levitra.
Mas nada impede que um jornal como o Diário de Notícias, publique um anúncio de página inteira a um spray chamado Eureka (eu repito: chamado Eureka), que, uma vez esguichado sobre o pénis, proporciona um «erecção sólida, firme, sem demora, sempre que quiser», como consta do longo texto publicitário.
Em parte alguma do texto se refere a composição química da mistela que faz acordar um morto («o seu pénis fica imediatamente erecto, mesmo que não tenha uma erecção há anos!»), mas isso pouco importa.
O que interessa são os testemunhos de homens que já pulverizaram a pila com Eureka.
Diz um, com 73 anos: “o spray é realmente um produto extraordinário… Além de discreto, permite-me ter uma grande e linda erecção, sempre que quero! Tenho 73 anos e posso dizer que faço amor até 3 vezes por dia!”
Reparem que o velhote diz que tem uma “grande e linda erecção“! Que ternura!…
Faltaria ouvir a esposa, que deverá dizer algo do género: ” Xiça! O sacana do velho não me larga! Sempre atrás de mim com aquela coisa pendurada! Tem a mania que tem 20 anos, o jarreta!”
Outro homem, afirma ter tido sempre problemas com as erecções e agora, depois de experimentar Eureka, é sempre a aviar, e diz: “Pois é certo que irei obter uma erecção a qualquer hora do dia ou da noite… Ainda melhor, tenho a certeza que o meu pénis ganhou mais alguns centímetros”.
Vai-te gabando, vai. Se continuas a usar Eureka de cada vez que quiseres mandar uma pinocada, qualquer dia tropeças no prepúcio, pá!
Finalmente, um terceiro homem que, para além de não o conseguir levantar, também tinha ejaculação precoce, garante: “Eu e a minha esposa usamos Eureka para grande prazer mútuo. Agora podemos fazer amor durante horas!”
Lá se vai o sexo tântrico!
O maravilhoso spray dá tesão, resolve a ejaculação precoce, permite orgias demoradas e até anima as mulheres. De facto, segundo o texto publicitário: «pulverize Eureka nas partes íntimas da sua parceira para lhe estimular uma sensação deliciosa e torná-la muito mais animada“.
Se começarem a cruzar-se nas ruas, nos centros comerciais, nos cafés com mulheres de olhar glorioso, já sabem que, na noite anterior, o respectivo companheiro lhes pulverizou a passarinha com Eureka!
Espero bem que o ministro da Saúde tome, finalmente, uma medida acertada, passe a considerar o Eureka um verdadeiro medicamento e o comparticipe a 100%.
Pode ser que, que muita gente à falta de tesão aguente a crise com um sorriso nos lábios…
Mas nada impede que um jornal como o Diário de Notícias, publique um anúncio de página inteira a um spray chamado Eureka (eu repito: chamado Eureka), que, uma vez esguichado sobre o pénis, proporciona um «erecção sólida, firme, sem demora, sempre que quiser», como consta do longo texto publicitário.
Em parte alguma do texto se refere a composição química da mistela que faz acordar um morto («o seu pénis fica imediatamente erecto, mesmo que não tenha uma erecção há anos!»), mas isso pouco importa.
O que interessa são os testemunhos de homens que já pulverizaram a pila com Eureka.
Diz um, com 73 anos: “o spray é realmente um produto extraordinário… Além de discreto, permite-me ter uma grande e linda erecção, sempre que quero! Tenho 73 anos e posso dizer que faço amor até 3 vezes por dia!”
Reparem que o velhote diz que tem uma “grande e linda erecção“! Que ternura!…
Faltaria ouvir a esposa, que deverá dizer algo do género: ” Xiça! O sacana do velho não me larga! Sempre atrás de mim com aquela coisa pendurada! Tem a mania que tem 20 anos, o jarreta!”
Outro homem, afirma ter tido sempre problemas com as erecções e agora, depois de experimentar Eureka, é sempre a aviar, e diz: “Pois é certo que irei obter uma erecção a qualquer hora do dia ou da noite… Ainda melhor, tenho a certeza que o meu pénis ganhou mais alguns centímetros”.
Vai-te gabando, vai. Se continuas a usar Eureka de cada vez que quiseres mandar uma pinocada, qualquer dia tropeças no prepúcio, pá!
Finalmente, um terceiro homem que, para além de não o conseguir levantar, também tinha ejaculação precoce, garante: “Eu e a minha esposa usamos Eureka para grande prazer mútuo. Agora podemos fazer amor durante horas!”
Lá se vai o sexo tântrico!
O maravilhoso spray dá tesão, resolve a ejaculação precoce, permite orgias demoradas e até anima as mulheres. De facto, segundo o texto publicitário: «pulverize Eureka nas partes íntimas da sua parceira para lhe estimular uma sensação deliciosa e torná-la muito mais animada“.
Se começarem a cruzar-se nas ruas, nos centros comerciais, nos cafés com mulheres de olhar glorioso, já sabem que, na noite anterior, o respectivo companheiro lhes pulverizou a passarinha com Eureka!
Espero bem que o ministro da Saúde tome, finalmente, uma medida acertada, passe a considerar o Eureka um verdadeiro medicamento e o comparticipe a 100%.
Pode ser que, que muita gente à falta de tesão aguente a crise com um sorriso nos lábios…
sexta-feira, 16 de março de 2012
O MEU PRIMEIRO MILHÃO
O ex-conselheiro de Estado Dias Loureiro não tem bens em seu nome que possam ser penhorados no âmbito da investigação no caso BPN e o saldo médio das suas contas bancárias não ultrapassa os cinco mil euros.
De acordo com a edição de hoje do "Correio da Manhã", o ex-administrador da Sociedade Lusa de Negócios, dona do BPN antes do banco ser nacionalizado, escapou à penhora, depois de os investigadores terem analisado detalhadamente o seu património.
As conclusões desta análise mostraram que os imóveis estão registados em nome de familiares ou pertencem a empresas sediadas em paraísos fiscais.
Além disso, as contas bancárias que o antigo braço direito de Oliveira Costa no BPN tem em seu nome possuam saldos médios que não ultrapassam os cinco mil euros.
O jornal nota ainda que este trabalho de investigação foi desenvolvido nos últimos meses, desde que surgiram novos dados no inquérito, avançados por Oliveira Costa e outras fontes.
Editado por pisconight
De acordo com a edição de hoje do "Correio da Manhã", o ex-administrador da Sociedade Lusa de Negócios, dona do BPN antes do banco ser nacionalizado, escapou à penhora, depois de os investigadores terem analisado detalhadamente o seu património.
As conclusões desta análise mostraram que os imóveis estão registados em nome de familiares ou pertencem a empresas sediadas em paraísos fiscais.
Além disso, as contas bancárias que o antigo braço direito de Oliveira Costa no BPN tem em seu nome possuam saldos médios que não ultrapassam os cinco mil euros.
O jornal nota ainda que este trabalho de investigação foi desenvolvido nos últimos meses, desde que surgiram novos dados no inquérito, avançados por Oliveira Costa e outras fontes.
Editado por pisconight
quinta-feira, 15 de março de 2012
Britânica recebe 30 mil euros para testar vibradores
Nat Garvey, uma britânica de 24 anos, tem um emprego fora do comum: testar brinquedos sexuais. E pode-se dizer que, apesar de insólito, é um trabalho lucrativo, já que anualmente equivale a mais 25 mil libras (cerca de 30 mil euros) na conta bancária de Garvey.
“Eu represento todas as mulheres normais que, tal como eu, necessitam dos seus brinquedos. Tenho vários brinquedos para testar diariamente, em vez de estar sempre em frente ao computador e a tratar de papéis”, referiu a jovem ao jornal ‘The Sun’.
Os equipamentos são diversos, desde vibradores a roupas em PVC. “Já testei toda uma série de brinquedos, uns estranhos e outros maravilhosos”, salientou.
Depois de testar os produtos, a britânica preenche um formulário que é semanalmente entregue às empresas que os fabricam.
“Os brinquedos sexuais já não são um tabu. As solteiras e os casais precisam saber que estes produtos podem melhorar as suas vidas”, explicou a jovem, acrescentando que a sua família e amigos sabem qual é o seu trabalho. “Os meus amigos dizem que tenho o melhor emprego do Mundo”, afirmou Nat.
“Eu represento todas as mulheres normais que, tal como eu, necessitam dos seus brinquedos. Tenho vários brinquedos para testar diariamente, em vez de estar sempre em frente ao computador e a tratar de papéis”, referiu a jovem ao jornal ‘The Sun’.
Os equipamentos são diversos, desde vibradores a roupas em PVC. “Já testei toda uma série de brinquedos, uns estranhos e outros maravilhosos”, salientou.
Depois de testar os produtos, a britânica preenche um formulário que é semanalmente entregue às empresas que os fabricam.
“Os brinquedos sexuais já não são um tabu. As solteiras e os casais precisam saber que estes produtos podem melhorar as suas vidas”, explicou a jovem, acrescentando que a sua família e amigos sabem qual é o seu trabalho. “Os meus amigos dizem que tenho o melhor emprego do Mundo”, afirmou Nat.
terça-feira, 13 de março de 2012
ACORDO PRESTAÇAO DE SERVIÇOS
O Lider desta Confraria, tomou a liberdade de establecer um acordo, que no seu ver é vantajoso para todos.
Consultas de Saúde Oral
A Clínica de Medicina Dentária, Dr.ª Catarina Moutinho estabeleceu,.um acordo de prestação de serviços no âmbito da saúde oral para os membros registados neste Blog
Tabela descontos ano 2012
Consulta 30%
Prótese Fixa 20%
Prótese Removível 20%
Branqueamentos 20%
Ortodontia 10%
Implantologia 10%
S/Tabela 2012
Local das Consultas:
Rua Dr. Justino Cruz, 154 3.º Sala 7, Braga
Shopping Santa Barbara
Marcação
253 618 589
Oferta
A Clínica Catarina Moutinho, oferece-lhe um Check-up Dentário Gratuíto*. na primeira consulta.
Acordos
ADSE / SAMS QUADROS/ SAMS SIBS/ PT/ CGD/ EDP/ ARS – CHEQUES DENTISTA/ CRUZ VERMELHA/ SINDICATO PROFESSORES/
Consultas de Saúde Oral
A Clínica de Medicina Dentária, Dr.ª Catarina Moutinho estabeleceu,.um acordo de prestação de serviços no âmbito da saúde oral para os membros registados neste Blog
Tabela descontos ano 2012
Consulta 30%
Prótese Fixa 20%
Prótese Removível 20%
Branqueamentos 20%
Ortodontia 10%
Implantologia 10%
S/Tabela 2012
Local das Consultas:
Rua Dr. Justino Cruz, 154 3.º Sala 7, Braga
Shopping Santa Barbara
Marcação
253 618 589
Oferta
A Clínica Catarina Moutinho, oferece-lhe um Check-up Dentário Gratuíto*. na primeira consulta.
Acordos
ADSE / SAMS QUADROS/ SAMS SIBS/ PT/ CGD/ EDP/ ARS – CHEQUES DENTISTA/ CRUZ VERMELHA/ SINDICATO PROFESSORES/
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