REPASTO

DIA 30 DE JUNHO SABADO.

BACALHAU
BIFES
SARDINHAS
BROA
VINHO CARRASCAO

RESTAURANTE PEDRA BRANCA, SE ESTIVER CALOR NA ESPLANADA

O LIDER.

Sempre entendi...

Sempre entendi que viver é ser livre… Que lutar é manter-se vivo… Que pra ser feliz basta querer… Aprendi que o tempo cura… Que a dôr passa… Que decepção não mata… Que hoje é reflexo de ontem… Compreendi que podemos chorar sem derramar lagrimas… Que os VERDADEIROS AMIGOS permanecem… Que dor fortalece… Que vencer engrandece… Aprendi que sonhar não é fantasiar… Que pra sorrir tem que se fazer alguém sorrir…Que a beleza não está no que vemos, e sim no que sentimos… Que o valor está na força da conquista… Compreendi que as palavras tem força… Que fazer é melhor que falar… Que o olhar não mente… Que viver é aprender com os erros… Aprendi que tudo depende da vontade… Que o melhor é ser nós mesmos…

Parabens...

Parabens ao Confrade Vasco Araujo

Diz-me a tua profissão, dir-te-ei como montas o sardão

Recém licenciadas em Direito: Gostam de malhar a direito por pichas tortas. Fazem tudo para subir na vida e na picha. Acção recomendada: Pinar.

Advogadas e Juízas: Regradas no tribunal, desregradas na cama. É uma espécie de compensação. São a Foda-Rainha do desregramento. Adoram ouvir nomes na cama. Acção Recomendada: Pinar.

Engenheiras Químicas: São de combustão fácil. São muito fáceis de levar para a cama e atingem o orgasmo em menos de nada. Acção recomendada: A escolha perfeita para quem gosta de rapidinhas.

Jornalistas: São as melhores sugadoras de cornetas do Universo, precisamente por terem prática diária a meter a boca no trombone. Acção recomendada: Leram a parte de “São as melhores sugadoras de cornetas do Universo”, não leram?

Hospedeiras de Bordo: Adoram ter o nabo hospedado nas bordas. São completamente loucas e estouvadas na cama, o que se explica pela constante falta de oxigenação em grandes altitudes. Acção recomendada: Fugir. Apesar de grandes fodas são capazes de furar os pneus do carro, esfaquear, injuriar, ameaçar e arquitectar grandes peixeiradas públicas.

Secretárias/assistentes pessoais: Dão quecas enfadonhas e gostam de ser chamadas de fofinha ou princesa durante o acto. Gostam de pinar com peluches na cama e têm a fantasia oculta de fazer um threesome com um gajo e com o bicho de pelúcia. O mesmo deve estar repleto de manchas de suco chonal pela quantidade de vezes que já lá se esfregaram. Acção recomendada: Run Forrest, run.

Professoras: Estão habituadas a grandes calhamaços. Se tens uma picha pequena serás gozado. Com uma picha grande podes ficar descansado que sabe manusear-te o calhamaço. Gostam de ir fazendo reparos à actuação. Acção recomendada: Se tens um sardão a partir de 22cm, pinar. Caso contrário, deixa isso para as pichas a sério.

Psicólogas/psicoterapeutas/psiquiatras: Fodem-te a cabeça toda. Mas também te fodem a cabeça toda do nabo. Gostam de fazer uma análise minuciosa após a queca, interpretando cada gemido, cada revirar de olhos, o tempo e ritmo da queca e a quantidade de meita produzida ao mililitro como grau do prazer alcançado. Acção Recomendada: Pinar se não tiveres nada a temer.

Actrizes: Gemem mais do que lhes seria exigido, estão sempre a mudar de posição e a fazer caras para todos os planos possíveis. Sentem que têm um holofote na sua direcção e são muito prestáveis para agradar. Aceitam correções de postura a meia-foda. Se quiserem que continue a brochar basta dizer que o take não ficou bem e ela repete, sem protestar. Acção recomendada: Pinar.

Enfermeiras: Esqueçam tudo o que sabem. Nunca fodem de bata e não andam de collants provocantes. São de alta manutenção pois estão tão fartas de tratar dos outros que só querem que tratem delas na cama. Acção recomendada: São perfeitas para quem gosta de dar mais do que de receber.

Arquitectas: São fodas de alta manutenção. Dão quecas invariavelmente demoradas, sem espaço para improvisos, devidamente projectadas nas suas cabeças e nós temos de nos ajustar a um plano pré-concebido. Assimetrias corporais e falta de sustentação nabal não são permitidas na queca com uma arquitecta. Acção recomendada: A escolha ideal para quem aprecia quecas longas e elaboradas.

Analfabetas: que como toda a gente sabe são virgens do anal. Acção recomendada: Analfabetizar!

Cantoras: Dão-te música mas depois, na hora da verdade, armam-se em difíceis. Olham-te de lado se gemes fora do tom. Pinam ao ritmo de uma pauta musical à qual não tens acesso. Acção recomendada: Não vão na cantiga delas.

Polícias: O maior flop da história da fodenguice. São rígidas e gostam de dar ordens. Estão mortinhas para usar o cassetete como strap-on no pacote dum gajo. Acção recomendada: Fugir com o rabo à seringa.

Cabeleireiras: A tatuagem entre as costas e o rabo, também conhecida como tramp stamp, as unhas de gel, as raízes pretas nos cabelos louros ou a permanente não deixam grande espaço de manobra. Acção recomendada: Dão para um bom bico, à falta de algo melhor para fazer.

EHEHEHEH

Caralho de AZARES

Carissimos Confrades:

Muita tinta se escreveu por penetras e não só desde que a minha participação no nosso Blog foi atingida pelas forças da natureza(neste caso dois relâmpagos que f***a net.).
E como diz o ditado um azar nunca vem só...ontem pelas 14:30 tinha eu a minha viatura muito bem estacionada na via pública quando um atrasado mental de um adolescente que devia ter a carta há duas semanas bate na traseira do meu Rover a qual ficou feita num "8".
Eu ouvi um estrondo, fui espreitar á janela e vi um grande fdp de um puto com as mãos na mona desesperado pela grande merda que tinha feito, o gajo chorava quando veio a policia, o gajo chorava quando fômos á minha companhia de seguros e eu ansiava por o pôr ainda mais a chorar.
De maneira que Caros Confrades, vontade de dár cabo das trombas a alguêm nem que seja pela minima coisa não me falta!!!

REPASTO

Aos, 4 de Maio do Ano de 2012, reuniram-se os Confrades, Pedro Pimentel, Vitor Pimentel, Eduardo Veiga, Eurico Malheiro; Duarte Nuno Malheiro, Augusto Eduardo, Vasco Araujo e os penetras Filipinho e Portugal. Rumaram ao restaurante City Rio para degustar Bacalhau e Churrasco e emborcar umas garrafas de Grão Vasco e algumas bocks, Durante o jantar falou-se de temas variados e da crise. No fim do repasto voltou-se ao café colombo para beber mais umas bocks e discutir futebol.

Braga, 4 de Maio do ano 2012

PARABENS CONFRADE

Grande abraço, de todos os confrades.

A Lenhadora

"Assim que cheguei contaram-me que ela era lenhadora, pois perto dela ficava tudo de pau feito. Achei uma coisa ordinária de se dizer. Se há coisa que eu prezo é o respeito com que se fala de uma mulher. Por isso sentei-me ao lado dela e dirigi-lhe um elogio, mentindo com quantos dentes tenho, menos os do siso. A fronha daquele trambolho arreganhou-se tanto que até parecia reluzir. O pau, esse, já refeito do esbodegamento pachachal da noite anterior, começou a dar-me sinais. O Pacheco tem movimentos curiosos que, ao longo dos anos, me aperfeiçoei a interpretar. No caso, começou a latejar apontado para cima e percebi logo que estava a comentar o par de chuchas da moça comigo. E que grande mamaçal que a gaja mandava. Se há coisa que não se quer como as sardinhas é o par de chuchinhas, que só a muito custo se conseguiam manter dentro do decote. A conversa continuou e a canecas tantas ela já estava mais para lá do que para cá. E “para lá”, entenda-se “para o Pacheco”. Mas depois começou a ficar com problemas parvos de consciência de ah e tal só te conheci hoje, ah e tal vais pensar que eu sou uma oferecida, ah e tal eu não faço isto com ninguém, ah e tal não nos conhecemos assim tão bem. Oh filha, se achas que ir-te à cona é muito pessoal posso sempre ir-te ao cu, foi o que me apeteceu dizer-lhe. Mas como tenho uma sensibilidade acima da média e sei que palavras como cona e cu podem ser ofensivas, acabei por dizer-lhe: Oh filha, se achas que rebentar-te o pipi é muito íntimo posso sempre despedaçar-te o rabinho. Não me enganei pois a gaja voltou a arreganhar a tromba, cheia de satisfação. E uma coisa vos digo: Para bom enrabador meia haste basta."

EHEHEHEHEH.

HORARIO DA MINHA NOVA EMPRESA.

SAIU- ME O EUROMILHOES.

CHEGOU AO DESTINO

CAROS O LIVRO DE ACTAS CHEGOU AO DESTINO.

  JÁ SE PODE REALIZAR O REPASTO DO DIA 5
  
   SANTRIL - BIFES/BACALHAU/PINTA LABIOS

Transporte de Valores

Iniciou-se hoje o transporte do Livro de Actas de um local incerto para outro local incerto. São dados confidencias. Devido ao material altamente valioso optou-se por contratar três empresas de transporte com blindados para proceder ao transporte. Cada blindado segue um itenerario diferente para não haver possibilidade de ...



REPASTO

Caros Confrades, o nosso Repasto de Primavera vai ter como data

   5 de Maio do ano 2012.

Em atenção à crise vou procurar marcar num tasco acessivel.

Eu e o confrade Tacanaka este domingo, na nossa volta de bike passamos num restaurante no Pinheiro que parceu porreiro, bacalhau na brasa / entrecosto .

Simples...bem talvez não seja assim tão simples...

Descida da Penha, Guimarães

boas pessoal.

O REPASTO DE PRIMAVERA VAI REALIZAR-SE NO DIA

SABADO DIA 5 DE MAIO, NO DIA 28 NÃO DÉ PORQUE IAM FALTAR MUITOS CONFRADES..

AGRADEÇO QUE CONFIRMEM AS V/ PRESENÇAS PARA MARCAR O TASCO.

Mulher insatisfeita sequestra homem para ter mais sexo

Alemão foi obrigado a chamar a polícia para conseguir sair de apartamento de mulher que conheceu num bar
Um homem pediu a ajuda da polícia porque a mulher com quem tinha saído num encontro recusou-se a deixá-lo ir embora do seu apartamento. A razão não podia ser mais simples: queria fazer mais sexo.O caso aconteceu em Munique, no sul da Alemanha, informou a polícia esta quinta-feira. O alemão, de 43 anos, encontrou a mulher, de 47 anos, num bar na passada segunda-feira.Depois da conversa no bar, a mulher levou o homem para o seu apartamento com o intuito de terem relações sexuais, especificou a polícia em um comunicado.«O casal terá tido relações sexuais diversas vezes, mas quando a mulher quis continuar a atividade, o homem recusou», disse o porta-voz. Após a recusa, o homem tentou deixar o apartamento, mas a mulher impediu-o e apelou por mais sexo.«Como não viu outra alternativa, cedeu aos caprichos da mulher algumas vezes mais, para finalmente poder sair», disse o porta-voz.«Mas ela continuou a recusar-se e pediu novamente para que atividade continuasse. O homem conseguiu finalmente fugir para a varanda e chamar a polícia», disse.Quando os policias chegaram, a mulher, ainda não satisfeita, tentou convidar os policias para iniciar uma «atividade similar», mas não teve sucesso, segundo o comunicado das autoridades.A mulher deverá agora ser processada por agressão sexual e sequestro.

Legionário and Tarantino Experience

Ao olhar pela janela DEUS encontra os Gangues da Rua á porrada. Unminer, Katxumpay, Ghost130 e TRI4D lutam pelo domínio do bairro. Então chega o espantoso "SpiriT' para os ajudar, então, "Os Cinco" investigam o desaparecimento de uma jovem, que por acaso é a da história passada. Até que encontram o cadáver dela.-Quem foi? - Pergunta o enraivecido Pereira enquanto olha para os dois suspeitos: Mr Luigi e Ms Gambuzino, que haviam estado a passearem nas docas de mãos dadas. Enquanto comentam que o Pereira devia fazer um casting para os "murangux com axucar", devido à sua atitude REBELDE, quando reparam nos "Cinco" e no corpo da Joana Pereira dedica um pouco do seu tempo para beber um chazinho de camomila enquanto lê o jornal para se manter informado e leu que a gripe suína esta na sua cidade.Começa a espirrar:atchim atchim aaatoinc oinc.Oh não pensa ele. Assim tenho que comer muita frutinha com muita vitamina C para isto passar! Laranja, kiwi, manga, ananás e aproveito e espeto um redoxon no copinho d'agua.De repente o telemóvel toca... é a Joana! como?!- pensa ele- impossível, ela já morreu!Joana toca-se ao telemóvel!Ao telefone a Joana diz-lhe:"Acho que estou apaixonada pelo acti! "AHAH! Apanhei-te! Dia das mentiras! - Continua ela logo de seguida, Joana é seduzida por um jovem extremamente atraente. E não é que esse jovem se chama marknemesis?Mas ela acaba por confessar ao marknemesis que na realidade era um homem e era espião do governo. Marknemesis fica perplexo e desaparece no horizonte!Pensou o mark "como é que ela me descobriu?"Quem foi? - Pergunta: Foi o Pereira que te denunciou após grande tortura sexual (com big dildos) - diz a Joana.Após esta resposta, Pereira acorda e repara na Joana a dormir sensualmente a seu lado.Olha para o relógio e repara. São horas de ir trabalhar. Mas ao levantar-se da cama, Joana apunhala-o por trás e chama-o de patife e deixa-o ali enquanto vai tomar o seu banho de espuma (ou será sangue?) E aí é atacada por um urso carente.Diz o urso "Ó bigodes ou te cagas ou te fo@#$"Joana não sabe que fazer! Pede ajuda ao não só valente, mas também esperto Unminer.Inesperadamente, aparece José Cid a cantar "A minha música"! "Oh não!" pensam eles!O urso sente-se tão deprimido com a musica de José Cid que corta os pulsos.Joana tem um ataque cardíaco e falece... novamente. Ficando apenas o unminer e o urso que ainda estava excitado!O sol põe-se, criando um ambiente extremamente romântico!Só que entretanto o urso morre por ter cortado os pulsos previamente e o Unminer vai para uma rave para a cowboyada.Nessa cowboyada dispara aos tiros que nem um cowboy só mesmo para mostrar quem manda... até que inesperadamente a Joana aparece lá:- Como é possível que esta gaja seja sempre ressuscitada!? - Pergunta o Unminer.Então Unminer encontra um indício de que Pereira está a fabricar clones de Joana. Ao investigar (sobre a clonagem da Joana), descobre um penso higiénico.Joanas tocam-se!Unminer sem pudor algum entra para a rambóia.•Só que o Pereira querendo ficar com as Joanas só para si, para fazer uma suprema orgia! A maior de sempre... mas KATXUMPAY não vai deixar isso acontecer! Mas KATXUMPAY entra na caboiada errada! OH NAO! É a festa de anos do Manuel Luis Goucha! Quando então o Pereira tem uma ideia de génio (como ele próprio é)decide começar a leiloar os clones da Joana aos seus amigos. Assim ficam todos felizes.o que ninguém sabe é que a Joana original está escondida no jardim zoológico junto dos macacos, onde ela come "bananas" o dia todo .É então que chega Pereira e decide acabar de vez com a vida da Joana. Pum Headshot! (sem qualquer possibilidade de sobrevivência).Uma vez que a Joana morreu às mãos de Pereira, aparece uma misteriosa assassina na cidade. Chamada Natacha Creed (Assassins Creed 3 xD). Que está à procura do Pereira para acertarem contas, visto que a Joana era a irmã mais nova da Natacha creed. Natash Creed adorava andar com a sua tanga rosa púrpura. Na sua busca por Pereira descobriu onde este estava alojado.Na sua vigilância a Pereira, Natasha aproveita para se tocar! É entao que se da um twist e descobrimos que Joana encarnou neste corpo biótico e é Natasha creed!!Então dangerwolf pega em natasha/Joana e leva-a para um quarto de hotel.KATXUMPAY entra no quarto mata dangerwolf e tem uma noite de sonho! Pereira assiste a tudo pela janela do quarto, incrédulo!O que katxumpay não sabia é que Joana é um transsexual. Que por acaso, mas mesmo só por acaso tinha feito a cirurgia para mudar de "aparência" de manhã cedinho desse mesmo dia.Mas ele não se importa. É então, que no meio de tanta raimboiada entre eles que natasha/Joana/robo/transexual entra em curto-circuito. Numa investigação vem-se a descobrir que natasha entrou em CC porque durante a coboiada meteram "musica" ambiente e era nada mais nada menos que..... DELFINS.Enquanto tudo isto acontece, Pereira ri-se, pois natasha, sendo um robot, não tem orifícios.Mas natasha não desiste e decide contra-atacar o cd dos DELFINS com................ OH NAO! JOSÉ MALHOA??!Curiosamente chega Pereira e pum headshot arranca-lhe o chip e queima-o e depois deita os restos na água (sem qualquer tipo de sobrevivência).Então katxumpay vai ao psicólogo porque tem muitas dúvidas sobre a sua orientação sexual, quando descobre que a psicóloga se chamava Joana!!!KATXUMPAY entra em choque e fica assim por umas boas horas! e não se apercebe que a consulta do psicólogo é paga à hora!!Quando volta á realidade repara que a psicóloga está a despir-se. .e foge. No entanto, aparece o inspector Max para o tentar trazer de volta!!Inspector Max é na verdade dangerwolf a quem KATXUMPAY mata depois de cair na realidade e volta para ao pé da jeitosa psicóloga que está a tocar-se (de novo!?!?!) , já bem seguro da sua sexualidade! No entanto esta suicida-se só para ver KATXUMPAY sofrer por não ter aproveitado.katxumpay entra em depressão e suicida-se.
Entretanto chega o Legionário que comete um genocídio matando todos os intervenientes desta história (clones, Joanas, etc).

COMUNICADO DO LIDER

Devido a um erro informático ocorrido no programa Photo vamos pulicar a imagem verdaeira sem montagens em photoshop da miuda que o lider contratou para vos desjar uma santa pascoa,

BOA PASCOA - DESEJA A MAFALDINHA

ola amiguinhos, desjo a todos uma Santa Pascoa. Muitos beijinhos da Mafaldinha.