Quem desdenha quer pinar

Gosto de me vir em maminhas. Mas ontem não foi por gosto. Foi por necessidade. Não sou grande fã de aviar duas vezes a mesma senisga. Uma vez é ocasional, duas vezes já começa a ser relacional. Ainda se começa a ter emoções ou lá o que é isso. Se o sexo alivia a tensão, já o amor causa-a. E desde pequeno que vivo com receio de um ditado popular. Da mesma forma que os irredutíveis gauleses tinham medo que o céu lhes caísse em cima da cabeça, eu sempre vivi sob o temor deste ditado popular se tornar verdade: “Tantas vezes vai um gajo ao moinho que um dia deixa lá o toucinho”. Pelo menos foi assim que o aprendi. Por isso, como ontem estava numa sessão de trabalho nocturna com uma gaja com quem já tinha pinocado há uns anos, e ela começou a tentar a sua sorte, eu apressei-me a sacá-lo cá para fora apenas para esfolar o carapau a olhar para as suas mamas, usando-as ainda como porto de aterragem meital. Quando eu estava quase a atingir o orgasmo, ela percebeu o que eu estava a fazer, arregalou os olhos e ficou boquiaberta de incredulidade. Ora eu pensei que aquilo era um convite e não tardei a alojar o nabo dentro da sua boca. Assim que começa o derrame nabal ela, armada em nojentinha, tira a boca à pressa toda atarantada, ficando com tudo espalhado pela cara. Ficou possessa e muito zangada, não sei o quê dos abusos de confiança e que aquilo era demasiado kinky. Tratei de a sossegar: «Calma. Só é kinky a primeira vez». Estranhamente não a acalmou. A sessão acabou ali com ela a vociferar impropérios à minha estimada pessoa. Como quem desdenha quer pinar até nem me importei de os ouvir. Mas quando ela se vira para soltar um derradeiro e pouco ofensivo “Cretino!” vislumbrei um pequeno pingo de meita esquecido na ponta do seu nariz. Havia algo de engraçado naquela imagem, com ela toda zangada sem se aperceber do seu estado. Por isso, justifiquei-me como um cavalheiro: Desculpa. Agora já sei como ficas quando te sobe a meitada ao nariz…

O CAGÃO ESTE ANO VAI SER APANHADO.

O Lider desta confraria assinou um protocolo, para o verão de 2012, com a brigada de praia para apanharem o famoso CAGÂO DAS DUNAS. a caça inicia hoje.

PESSOAL VAMOS AO POMAR

Malta Sádemirandina, tomei a liberdade de escolher a sobremesa para o nosso repasto de Sabado, e como estamos na altura da praia nada de doçes, temos que comer fruta.

PESSOAL NÃO SE ESQUEÇAM.


O LIDER PEDIU-ME PARA AVISAR

JANTAR DE S.JOAO DIA 30 JUNHO - SABADO
19.30 - 20.00h CAFE COLOMBO.

Barraca na Praia

Ficou claro que a actividade sexual é a única em que as pessoas conseguem estar realmente concentradas quando a praticam. Durante todas as outras actividades, a mente humana vagueou pelo menos 30% do tempo.


Pois claro, se não se estiver realmente concentrado podem ocorrer acidentes gravíssimos

Pub. hoje no Correio do Minho

Publicado no Correio do Minho 08/06/2012

Como diria o JORGE PERESTRELO

MAS O QUE É QUE É ISSO... OH MINHA...!!!



eheheh, somos ricos

Euro-2012. Selecção portuguesa campeã em gastos. Vai pagar 33.174 euros por noite.

Mesmo que a selecção portuguesa não ganhe o europeu, numa coisa sagra-se campeã: nos gastos com o alojamento. Vai pagar 33.174 euros por noite, apurou o jornal espanhol As. A equipa espanhola será a mais poupada, ficando-se apenas pelos 4700 euros por noite

 

• 
  Reuters

Fazendo as contas, Portugal que ficará hospedado no hotel Opalenica pagará sete vezes mais que o país vizinho. Só a Rússia, que se ficará no hotel Varsóvia, é que se aproxima mais dos valores da selecção nacional, mesmo pagando menos cerca de 3 mil euros.

Carlos Godinho, o director-desportivo da FPF, no fim do ano passado, em reacção a uma notícia na imprensa polaca que revelou a mesma lista de gastos por selecção no Euro 2012, considerou “estranhos” os números apresentados para a selecção portuguesa, referindo que "o investimento depende de muitos factores, que envolvem não só o hotel como também os campos de treino".

De acordo com o responsável, os gastos estarão na mesma ordem dos verificados em Magaliesburgo, na África do Sul, durante Mundial 2010. Segundo o relatório e contas da FPF, Portugal gastou 7,4 milhões de euros.

Os gastos das selecções que vão participar no Euro 2012 por ordem decrescente são:
1. Portugal Opalenica 33174 euros
2. Rússia, Varsóvia 30400 euros
3. Polónia, Varsóvia 24000 euros
4. Irlanda, Sopot 23000 euros
5. Alemanha, Gdansk 22500 euros
6. República Checa, Wroclaw 22200 euros
7. Inglaterra, Cracóvia 19000 euros
8. Holanda, Cracóvia 16200 euros
9. Itália, Wieliczka 10500 euros
10. Croácia, Warka 8300 euros
11. Dinamarca, Kolobrzeg 7700 euros
12. Espanha, Gniewino 4700 euros.

Editado por pisconight

Detidos em Guantánamo torturados com músicas da Rua Sésamo

As várias técnicas de tortura a que os prisioneiros de Guantánamo foram sujeitos incluíam também a música. Temas da Rua Sésamo, dos Metallica e dos Drowning Pool foram usados para obrigar os detidos a falar, revelou um documentário da Al-Jazeera. De acordo com as novas informações reveladas, os detidos eram forçados a usar auscultadores e ouviam músicas da Rua Sésamo repetidamente durante horas ou mesmo dias.


Em declarações à Al-Jazeera o compositor das músicas da Rua Sésamo disse ter ficado chocado com a revelação. «A minha primeira reacção foi que isto não podia ser verdade», disse Christopher Cerf. «Claro que não gosto da ideia de estar a ajudar a torturar prisioneiros, mas foi muito pior quando soube que usavam a minha música para deprimi-los em longos interrogatórios e com o objectivo óbvio de infligir sofrimento para os fazer falar».


Esta não é a primeira vez que as músicas da Rua Sésamo foram usadas para torturar prisioneiros. Já em 2003, as tropas norte-americanas as usaram no Iraque.

REPASTO

DIA 30 DE JUNHO SABADO.

BACALHAU
BIFES
SARDINHAS
BROA
VINHO CARRASCAO

RESTAURANTE PEDRA BRANCA, SE ESTIVER CALOR NA ESPLANADA

O LIDER.

Sempre entendi...

Sempre entendi que viver é ser livre… Que lutar é manter-se vivo… Que pra ser feliz basta querer… Aprendi que o tempo cura… Que a dôr passa… Que decepção não mata… Que hoje é reflexo de ontem… Compreendi que podemos chorar sem derramar lagrimas… Que os VERDADEIROS AMIGOS permanecem… Que dor fortalece… Que vencer engrandece… Aprendi que sonhar não é fantasiar… Que pra sorrir tem que se fazer alguém sorrir…Que a beleza não está no que vemos, e sim no que sentimos… Que o valor está na força da conquista… Compreendi que as palavras tem força… Que fazer é melhor que falar… Que o olhar não mente… Que viver é aprender com os erros… Aprendi que tudo depende da vontade… Que o melhor é ser nós mesmos…

Parabens...

Parabens ao Confrade Vasco Araujo

Diz-me a tua profissão, dir-te-ei como montas o sardão

Recém licenciadas em Direito: Gostam de malhar a direito por pichas tortas. Fazem tudo para subir na vida e na picha. Acção recomendada: Pinar.

Advogadas e Juízas: Regradas no tribunal, desregradas na cama. É uma espécie de compensação. São a Foda-Rainha do desregramento. Adoram ouvir nomes na cama. Acção Recomendada: Pinar.

Engenheiras Químicas: São de combustão fácil. São muito fáceis de levar para a cama e atingem o orgasmo em menos de nada. Acção recomendada: A escolha perfeita para quem gosta de rapidinhas.

Jornalistas: São as melhores sugadoras de cornetas do Universo, precisamente por terem prática diária a meter a boca no trombone. Acção recomendada: Leram a parte de “São as melhores sugadoras de cornetas do Universo”, não leram?

Hospedeiras de Bordo: Adoram ter o nabo hospedado nas bordas. São completamente loucas e estouvadas na cama, o que se explica pela constante falta de oxigenação em grandes altitudes. Acção recomendada: Fugir. Apesar de grandes fodas são capazes de furar os pneus do carro, esfaquear, injuriar, ameaçar e arquitectar grandes peixeiradas públicas.

Secretárias/assistentes pessoais: Dão quecas enfadonhas e gostam de ser chamadas de fofinha ou princesa durante o acto. Gostam de pinar com peluches na cama e têm a fantasia oculta de fazer um threesome com um gajo e com o bicho de pelúcia. O mesmo deve estar repleto de manchas de suco chonal pela quantidade de vezes que já lá se esfregaram. Acção recomendada: Run Forrest, run.

Professoras: Estão habituadas a grandes calhamaços. Se tens uma picha pequena serás gozado. Com uma picha grande podes ficar descansado que sabe manusear-te o calhamaço. Gostam de ir fazendo reparos à actuação. Acção recomendada: Se tens um sardão a partir de 22cm, pinar. Caso contrário, deixa isso para as pichas a sério.

Psicólogas/psicoterapeutas/psiquiatras: Fodem-te a cabeça toda. Mas também te fodem a cabeça toda do nabo. Gostam de fazer uma análise minuciosa após a queca, interpretando cada gemido, cada revirar de olhos, o tempo e ritmo da queca e a quantidade de meita produzida ao mililitro como grau do prazer alcançado. Acção Recomendada: Pinar se não tiveres nada a temer.

Actrizes: Gemem mais do que lhes seria exigido, estão sempre a mudar de posição e a fazer caras para todos os planos possíveis. Sentem que têm um holofote na sua direcção e são muito prestáveis para agradar. Aceitam correções de postura a meia-foda. Se quiserem que continue a brochar basta dizer que o take não ficou bem e ela repete, sem protestar. Acção recomendada: Pinar.

Enfermeiras: Esqueçam tudo o que sabem. Nunca fodem de bata e não andam de collants provocantes. São de alta manutenção pois estão tão fartas de tratar dos outros que só querem que tratem delas na cama. Acção recomendada: São perfeitas para quem gosta de dar mais do que de receber.

Arquitectas: São fodas de alta manutenção. Dão quecas invariavelmente demoradas, sem espaço para improvisos, devidamente projectadas nas suas cabeças e nós temos de nos ajustar a um plano pré-concebido. Assimetrias corporais e falta de sustentação nabal não são permitidas na queca com uma arquitecta. Acção recomendada: A escolha ideal para quem aprecia quecas longas e elaboradas.

Analfabetas: que como toda a gente sabe são virgens do anal. Acção recomendada: Analfabetizar!

Cantoras: Dão-te música mas depois, na hora da verdade, armam-se em difíceis. Olham-te de lado se gemes fora do tom. Pinam ao ritmo de uma pauta musical à qual não tens acesso. Acção recomendada: Não vão na cantiga delas.

Polícias: O maior flop da história da fodenguice. São rígidas e gostam de dar ordens. Estão mortinhas para usar o cassetete como strap-on no pacote dum gajo. Acção recomendada: Fugir com o rabo à seringa.

Cabeleireiras: A tatuagem entre as costas e o rabo, também conhecida como tramp stamp, as unhas de gel, as raízes pretas nos cabelos louros ou a permanente não deixam grande espaço de manobra. Acção recomendada: Dão para um bom bico, à falta de algo melhor para fazer.

EHEHEHEH

Caralho de AZARES

Carissimos Confrades:

Muita tinta se escreveu por penetras e não só desde que a minha participação no nosso Blog foi atingida pelas forças da natureza(neste caso dois relâmpagos que f***a net.).
E como diz o ditado um azar nunca vem só...ontem pelas 14:30 tinha eu a minha viatura muito bem estacionada na via pública quando um atrasado mental de um adolescente que devia ter a carta há duas semanas bate na traseira do meu Rover a qual ficou feita num "8".
Eu ouvi um estrondo, fui espreitar á janela e vi um grande fdp de um puto com as mãos na mona desesperado pela grande merda que tinha feito, o gajo chorava quando veio a policia, o gajo chorava quando fômos á minha companhia de seguros e eu ansiava por o pôr ainda mais a chorar.
De maneira que Caros Confrades, vontade de dár cabo das trombas a alguêm nem que seja pela minima coisa não me falta!!!

REPASTO

Aos, 4 de Maio do Ano de 2012, reuniram-se os Confrades, Pedro Pimentel, Vitor Pimentel, Eduardo Veiga, Eurico Malheiro; Duarte Nuno Malheiro, Augusto Eduardo, Vasco Araujo e os penetras Filipinho e Portugal. Rumaram ao restaurante City Rio para degustar Bacalhau e Churrasco e emborcar umas garrafas de Grão Vasco e algumas bocks, Durante o jantar falou-se de temas variados e da crise. No fim do repasto voltou-se ao café colombo para beber mais umas bocks e discutir futebol.

Braga, 4 de Maio do ano 2012

PARABENS CONFRADE

Grande abraço, de todos os confrades.

A Lenhadora

"Assim que cheguei contaram-me que ela era lenhadora, pois perto dela ficava tudo de pau feito. Achei uma coisa ordinária de se dizer. Se há coisa que eu prezo é o respeito com que se fala de uma mulher. Por isso sentei-me ao lado dela e dirigi-lhe um elogio, mentindo com quantos dentes tenho, menos os do siso. A fronha daquele trambolho arreganhou-se tanto que até parecia reluzir. O pau, esse, já refeito do esbodegamento pachachal da noite anterior, começou a dar-me sinais. O Pacheco tem movimentos curiosos que, ao longo dos anos, me aperfeiçoei a interpretar. No caso, começou a latejar apontado para cima e percebi logo que estava a comentar o par de chuchas da moça comigo. E que grande mamaçal que a gaja mandava. Se há coisa que não se quer como as sardinhas é o par de chuchinhas, que só a muito custo se conseguiam manter dentro do decote. A conversa continuou e a canecas tantas ela já estava mais para lá do que para cá. E “para lá”, entenda-se “para o Pacheco”. Mas depois começou a ficar com problemas parvos de consciência de ah e tal só te conheci hoje, ah e tal vais pensar que eu sou uma oferecida, ah e tal eu não faço isto com ninguém, ah e tal não nos conhecemos assim tão bem. Oh filha, se achas que ir-te à cona é muito pessoal posso sempre ir-te ao cu, foi o que me apeteceu dizer-lhe. Mas como tenho uma sensibilidade acima da média e sei que palavras como cona e cu podem ser ofensivas, acabei por dizer-lhe: Oh filha, se achas que rebentar-te o pipi é muito íntimo posso sempre despedaçar-te o rabinho. Não me enganei pois a gaja voltou a arreganhar a tromba, cheia de satisfação. E uma coisa vos digo: Para bom enrabador meia haste basta."

EHEHEHEHEH.

HORARIO DA MINHA NOVA EMPRESA.

SAIU- ME O EUROMILHOES.

CHEGOU AO DESTINO

CAROS O LIVRO DE ACTAS CHEGOU AO DESTINO.

  JÁ SE PODE REALIZAR O REPASTO DO DIA 5
  
   SANTRIL - BIFES/BACALHAU/PINTA LABIOS

Transporte de Valores

Iniciou-se hoje o transporte do Livro de Actas de um local incerto para outro local incerto. São dados confidencias. Devido ao material altamente valioso optou-se por contratar três empresas de transporte com blindados para proceder ao transporte. Cada blindado segue um itenerario diferente para não haver possibilidade de ...