Deputados: maioria é licenciada em Direito, é homem e tem 40 anos, pelo que se não fossem deputados, estariam a trabalhar num call-center ou na caixa de um hiper.
O deputado comum tem 46 anos, Q.I igual à idade e é licenciado em Direito, o que faz sentido, os advogados são a classe mais trafulha. O PS é o mais velho, com 50 anos e o BE, apesar de falar como nos Morangos com Açúcar, tem média de 47 anos! Os deputados mais jovens são os do PCP, que por ironia são os que têm as ideias mais velhas. O mais velho é Correia de Jesus, com 76 anos, que vai lá pois pensa que a AR é o Bingo do Restelo! O mais novo é Cristóvão Ribeiro, de 24 anos, que está lá porque a AR é hoje como o Plateau, tem um alto bar e miúdas giras, como Rita Rato ou Francisca Almeida. O PCP é o que tem menos mulheres, os comunistas nunca gostaram de presenças femininas. A prova é que tiveram décadas a Odete Santos.
117 comentários:
Só falta lá o ex-secretário fanático do Mosquito de Braga.
Falta dizer que os do BE são todos pró-gay e frequentam os sítios da modinha.
Então os comunas não gostam de gajas do seu partido na A.R.?
Que puta de raça é essa?
Eu digo e repito estou cheio de mulheres com pêlo no pito, eu a fodê-las elas a tê-lo puta que pariu tanto pêlo!
Os comunas gostam de gajas...como a Odete Santos!!!
Hehehehe a trabalhar num call-center ou na caixa de um hiper se fosse com 1 ordenado de deputado não faltavam candidaturas...
E hoje não se fala de putedo?
Só se forem de luxo, pois são dessas que os deputados gostam!
De LUXO?
É no site Momentos de Prazer
PUTA QUE PARIU....TAMBEM COM O CURSO DE DIREITO O QUE É QUE OS DESGRAÇADOS IRIAM FAZER.....QUE PUTA DE CURSINHO DE MERDA........
Pois é assim, meus senhores. Houve um jantar e só foram aqueles três borracholas do costume. Continuais no caminho da perdição.
FREI GORDINI FREI GORDINI, VOCÊ NÃO FOI PORQUE ANDA A POUPAR PARA OS JANTARES DE INVERNO
O frei gordinho pertence ao clube dos falhecos. Não vai aos jantares e critica quem vai.
O Frei Gordini não foi ao jantar porque a sua SENHORA não o deixou e ficou a cozinhar para ele enquanto sua SENHORA saiu com as amigas.
Esse fradeco artolas deve ser um dos que levou cartão vermelho na noite do chupa nenem.
ESSE FRADECO que ABRA os OLHOS
o frei sebadilha e o frei gordinho estavam a comer o cu ao frei acacio nas traseiras do espaço zen e foram apanhados pelas cameras de segurança....o auxiliar da bata branca a´te se engasgou com a bock que tinha ido buscar à bomba da bp enquanto fazia horas etras de castigo. o chefe disse o snr dr o seu irmão porque não vai fazer desnhos??????
AHAHAHAH.....ESTOU QUASE A PASSAR-ME AO FRESCO......
ESSE FREI GORDINI FOI COMIDO DE CEBOLADA
O confrade Rebola amanhã já num labuta?
À priori o Rebola começa o estágio mais cedo para as férias!
A posteriori tem de ir ao hiper abastecer-se de bocks para as férias.
Cuidado que pode andar por lá o frei gordinho a comprar alheiras.
NUM AMANHÃ AINDA LABUTO, MAS SEM VONTADE.......AS 18.30 RUMO AOS ALLGARB...É ASSIM QUE AGORA AQUELA MERDA SE CHAMA?
Allgarve ou Al-Gharb, que aquilo é terra de mouros.
Este pecador das baterias vai para o algarve.
É só férias à rico e jantares com o jornalista e o cabeludo
se não fosse o das baterias o jornalista e o cabeludo....a muito que já não escrevias aqui ....o frei do C########.
Já não bastava o frei gordinho e agora aparece o frei gordão.
Acabou o vinho, foi?
Ide tratar das couves.
Vá lá não se enerve Irineu, enquanto tem guita para férias aproveite depois quando não houver vá plantar batatas
já pensei nissso vou fazer uma horta, e poupa-se bom dinheiro e se necessitar de merda para estrume....chamo o cagao das dunas.........
Hà penetras que gostam de destabilizar grosseiramente, à priori gostam do noddy e afins.
Eu pingo em todos vós!!!
Caros amigos:
Eu ainda não dei por terminadas as minhas férias (isto é só para fazer inveja ao sr. Líder e ao sr. Rebola e, já agora, também áquele confrade que não corta o cabelo). Mas hoje, ao ler os jornais, fiquei muito preocupado com os confrades que costumam passar a "sillY season" em Vila Praia D'Âncora. É que, segundo as notícias, aquela praia está consporcada de, vejam lá só, ENTEROCOCOS e E-COLI...
Isto quer dizer que alguém andou o verão todo a cagar aquela praia! Ora, se os confrades frequentadores daquela zona não se vacinaram com uma boa pinga (maduro ou verde, branco ou tinto, mas do bom...), vão passar o inverno todo a correr para a cagadeira porque vão andar o ano todo, no mínimo, de caganeira!...
".....Temos um apartamento aqui em Vila Praia de Ancora, que está sob investigação. Parece que os individuos que estão lá a passar uma temprada emborcam varias garrafas de vinho de um produtor marado de Ponte de Lima (Genço) e cagam-se todos.
tem que ver como o vinho é de fraca qualidade enxofra o intestino e aquilo só visto, desculpe inalado."
...." E o Snr Inspector acha que isso tem haver com a poluição das praias????..."~
..." tudo indica que sim, o colector daquele apartamento desemboca aqui na praia de Ancora e já esta a ver aqueles 3 Miliantes a cagar, e as vezes ainda aparece um que de tanto beber teve que comprar uma motoreta de 3 rodas, para ter equlibrio....."
Afinal o cagão das dunas não é só um.
E o pior é quando o vento está virado para a praia...é uma malina que vem daquele apartamento que ninguêm aguenta!!!
10.000 Cagalhoes nas praias de ancora....a merda foi para analisar pois comtem uma substancia que é usada em portugal somente por um produtor de vinho.....
O pecador das baterias também vai cagar as praias do Algarve.
Já comprou uma palete de papel higiénico pois aqui é mais barato.
Que grande cagão.
ó FREI GORDÃO TB CMPREI UMAS REVISTINHAS PARA LER ENQUANTO CAGO.....
Ò BATERIAS, essas revistas já têm as páginas todas coladas
O frei gordão ainda anda a lamber as beiças da última trombada que fez na Cairense.
À priori este Frei anda de trombas...com a vida!
o frei gordão apanha no bujão.....
O Frei Rebolinha gosta de piroquinha
o frei bilhas apanha no cu e fica com comichão nas virilhas.....
Ò meus amigos, vamos lá ver se os comentários hoje vão descambar até ao fim do dia!!!
O CULPADO destes comentários descambarem é o PINGÃO
E eu já descobri quem é o Pinguço... perdão, o Pingão.
...é aquele confrade que esteve ausente no último jantar subversivo e que nem atendeu o telefone do confrade Rebola!
Ai é esse manganão.......não atendeu e nem quiz saber....ao menos podia ter telefonado para saber o que eu queria.....
vou cagar ao algarve e volto já.....ate dia 12
Sorteio da fase de grupos da Europa League:
Grupo H
SC Braga
Club Brugge
Birmingham
Maribor
so nabos.......
Com este grupo o Isabelinha até é capaz de marcar 1 golo!!!
O Clube Internacional de Campistas liderado pelo SUPER BRAGA emitiu esta semana uma nota de pesar pelo derrube de Kadhafi onde se lia: “É uma grande perda para a humanidade em geral e para o campismo selvagem em particular. Kadhafi era um campista de excepção. Fazia feijoadas no camping gás como poucos e era capaz de estar noites inteiras à fogueira a cantar e a contar anedotas”. Para assinalar o momento e lembrar o coronel líbio, o clube tenciona fazer um minuto de silêncio, organizar uma marcha lenta de tendas nas principais capitais mundiais e mandar fuzilar uma pessoa por cada ano em que Kadhafi esteve no poder.
O Khadafi ainda se vai refugiar no parque de campismo da Inatel, em Viana.
Olhe que não... Olhe que não Vlad Dracul, pois Khadafi não iria conseguir dormir com os ruidos vindos da tenda do Super Braga.
Hehehehhe ou pensava que eram morteiros ou algum gajo com cio hehehe
O Irineu já partiu para o Allgarve?
Parece que sim.
E levou o Super Braga com ele.
boas pessoal, ainda estou a trabalhar, vou por volta das 19.00H.
espero que na minha ausencia o blog continue a carburar...o bem haja para todos e espero pelo repasto de setembro, para abertura do campeonato.......
Para o blog carburar era preciso que certos falhecos reaparecessem.
Cuidado no Al-Gharb, que aquilo é só vigaristas a tentar enganar o povo do Norte.
Cá para mim o Rebola ainda vai trazer um autógrafo do Zéze Camarinha.
Há que madrugar para ir dar uma volta de bike antes de trabalhar.
Muito bem Vlad Dracul isso é que é amor à bike.
Pois agora como temos menos o Rebola a comentar veremos como isto vai andar...já que os restantes confrades não ligam puto ao blog, são mesmo uns falhados!
Realmente um gajo fica parvo com estes pseudos confrades.
Seja nas férias ou em tempo de trabalho não ligam praticamente nada ao Blog.
Se pensam que só é bom aparecer(e quando aparecem) nos jantares, por ai já se vê o espirito de amizade e camaradagem que têm!
-Ó chefe, chegue aqui faxabor.
-Yes?
-Não tem a ementa em português?
-Não, senhor. Aqui estamos no Allgarve.
-Mas isto não pertence a Portugal?
-O Allgarve é para turistas importantes e com dinheiro.
-Mas eu só vejo por aí farroupilhas e turistas pé-descalço.
Atom que tipo de turista é o Irineu?
Irineu e Superbraga encontram-se no Allgarbe a passar férias.
Mas que festa.
Garrafão de agua 5 litros = 4€
Diz o Superbraga: ó mulher apartir dagora só bebo cerveja.
Diz o Irineu: e eu também. (ainda bem que a agua é cara).
O Irineu é tipo turista que caga nas dunas e o Super Braga idem.
- Bom dia, são 7h45 e neste momento só resta espaço para mais 4 lugares de toalha na praia.
Superbraga: - foda-se mulher voltas-te a atrasar o pequeno almoço, agora não vou puder por os colhões ao sol.
ó Irineu onde andam os nossos filhos?
- não sei mas os daquela brasileira estão mesmo ali ao pé dela.
-Ó mãe, quero ir à água.
-Ó rapaz, não vês que não há lugar, está o mar cheio de gente. Ó Nelo, vê se entretens o teu filho.
-Eu já resolvo isso. EI LÁ! TUBARÃO À VISTA! É FUGIR, ANDA UM TUBARÃO NO MAR!
Estás a ver, mulher? O rapaz já pode ir à água.
São 12h de sábado, neste momento temos as praias completamente cheias.
A fila de trânsito para chegar ao centro é de +/- 45 minutos.
As filas do supermercado rondam os 30 minutos.
Para multibanco é fácil não têm ninguém, mas agora também só levanta lá para o final de segunda ou terça pois não há dinheiro no multibanco.
Para estacionar o carro ten de dar pelo menos três voltas ao centro. E depois de estacionar reze para só lhe roubarem o autorádio pois as toalhas da mala e o guarda-sol são demasiado velhos para serem roubados.
Antes de ir à praia reserve o lugar no restaurante e pague já pois corre o risco de ficar sem a carteira enquanto toma banho na praia.
Se se dirigir à esquadra para comunicar o assalto aguarde a vez pois a fila deve ter pelo menos 15 pessoas à frente e o guarda de serviço é alentejano.
- ó Irineu não te pedi para comprar creme naquela barraca?
- o creme tá muito caro, acabei por comprar mais uma cervejinha que é muito mais barato, e até tá fresquinha.
ó mulher vai pra fila dos grelhadores para assarmos um frango enquanto eu vou para a fila do quiosque para comprar tabaco e jornal para depois ir para a fila do mercadinho para temperares uma salada.
O Al-Gharb no seu melhor.
Hoje alguêm está-se a desdobrar em comentários, muito bem...quanto ao Rebola à priori a esta horinha deve estar a ressonar depois de ter enchido a pança!
Hoje há um confrade que se está a redimir da ausência no último jantar.
A esta hora, o Irineu ainda deve estar na fila para tomar café.
- ó mulher saca ali a tomada ao vizinho que já carregou o telemóvel 3x, que eu quero ligar o portátil para aceder ao facebook e ir à página do blog para ver o que aqueles camelos tão a dizer de mim.
- tás tolo ou que? a tomada é pra ligar a ventoinha que não se aguenta com o calor aqui na barraca.
- deixa-me ligar o pc dos miudos para ir só à pagina da rua pra ver quando é o jantar.
- tá calado e vai adormecer os miudos para depois ires as compras, mas desta vez não é pra comprares cerveja.
Super Braga está na praia com o Rebola no Algarve. Depois de algumas voltas, Super Braga percebe que as gajas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma olha para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas a olhar para ti e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro dos meus calções... isso deixa as gajas doidinhas...
Super Braga vai até a venda, compra uma batata, enfia-a nos calções e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o Rebola, reclama:
- A tua idéia não adiantou nada!
-Ò Super Braga és como um nabo, tinhas de pôr a batata na parte da frente!
Ao primeiro peido, a batata saiu disparada e acertou na pança dum lisboeta.
- onde estiveste à mais de 3 horas que ninguém te vê?
- precisavas de ver a fila pra cagar. Mais de 2 horas e meia na fila, então pra tirar a batata do cu nem te digo.
- qual batata?
- depois conto-te.
- eu não te disse pra comprar-res leite pros meninos e trazes mais cerveja.
- a brasileira do mercadinho disse que tinha promoção né?
-Ó mulher, já viste a fila prós duches?
-E então?! Tomamos banho no apartamento.
-Mas a canalha está cheia de areia, vai cagar o carro todo.
-Então vai já para a fila e daqui a duas horas vamos ter contigo. Mas nada de cerveja enquanto esperas.
-Rais parta o Allgarve!
O Super Braga descobriu como assar batatas no forno
Ò lololo que grande badalhoquice hehehehe
À priori o Takanaca depois de ter posto vários comentários já foi para Esposende aonde irá encontrar vários cagões das dunas e 1 confrade falheco que parou nos anos 80.
Isto hoje esteve animado... principalmente no Al-Gharb.
- ó chefe eu garanto-lhe que não fui eu que entopi a retrete. Quando cheguei aqui já estava uma batata no meio dos cagalhões. Há aqui alguém que anda a cagar pra caralho.
- ó mulher a fila pras retretes já está parada à mais de 2 horas, acho que vou cagar atrás do pinheiro.
- vai vestir os muidos que hoje é sábado e vamos esperar 4 horas pra poder comer em Vilamoura à beira do bar do Figo, depois de estacionar o carro a 3 kilómetros do centro.
-Ó senhor fiscal, alguém cagou atrás da minha tenda, ali encostado àquela alfarrobeira.
-Não posso fazer nada. Você não vê que estou ocupado aqui a dar senhas para os chuveiros?
-Este parque não tem condições. Cheira muito mal e a malina vem ali daqueles lados.
Ora muito Bom Dia, à priori isto hoje não vai estar tão animado com o penetra de ontem, pois deve ter ido passar o último fim de semana de Agosto lá para Esposende aonde certamente irá encontrar vários cagões disfarçados ou nom!!!
O Allgarve está ao rubro com o Rebola e o SB em grande.
Mas hoje decerto que o blog nom vai estar tam animado como ontem.
Pois amanhã e na terça espero que animem o Blog, e à priori até podiam pôr um novo post.
- ó mãe é aquele que ali vai ontem tinha um caganhão preso no cu.
- cala-te e vai mas é para a fila do mercadinho e traz batatas que o teu pai não pregou olho a noite toda, tava aí um individuo a sofrer de gases parecia as festas da anunciação.
- ainda agora estava aqui o meu marido, não sabe para onde foi?
- deve ser aquele todo sorridente ali no bar das caipirinhas com aquelas brasileiras desavergonhas com meio cu de fora.
-Bom dia, senhor fiscal. Quero apresentar uma reclamação. Esta noite não consegui dormir nadinha por causa do freguês da tenda 514. O artista ressona como um porco e peidou-se toda a noite. Além do barulho, era o mau cheiro. A minha mulher até vomitou e eu quero que resolva isto depressa.
Afinal a festa continua...
...pois continua...
O Irineu escreveu no twitter que está há 45 min. na fila para lavar os dentes.
Estudo revela que depois de fazerem sexo no Allgarve, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
Cá para mim o Rebola e o SB pertencem aos 80%.
Até logo, confrades.
Fosca-se, o arturinho das moscas ouviu falar em quecas foi-se logo embora.
Abriu-lhe o apetite!!!
-alô, tou ...ó mulher qunado saires da fila do supermercado anda aqui à praia pra tomres conta das toalhas que eu tenho de ir à casinha.
- tás tolo vai mas é ao mar, ou já te esqueceste que rebentas-te com a retrete 3. Ainda tá uma fila que só visto.
- ó pai, essa aí a quem estás a por o creme nas costas não é a mãe.
- também tens que ver tudo. Vai brincar com os baldinhos, vai.
Ora que caralho deixem-se lá de rodeios, afinal esta dupla pina ou não pina na praia?
Tanto floreado até parece que no Algarve não se fazem trombadas nem bicos nem fodas.
Ora foda-se.
- ouça lá, paguei 3€ por um saco de arroz e tá lá marcado 0.90€
- i don´t understand
- quero o meu dinheiro de volta
- go away or i call the police.
- ó vizinha o seu filho está a mijar ao pé da minha tenda.
- deixe lá, o seu marido cagou-se a noite toda e ninguém se queixou.
O penetra dos comentários da novela made in Allgarve foi almoçar.
Estou...estou sim?
Então o gajo dos comentários do algarve basou?
Que merda, e logo agora que pensava que ia haver cenas de pinanço.
Que caralho então o comentador do algarve foi mesmo ver o cagão das dunas da parte de tarde.
Tanto tesão logo de manhã e afinal foi SÓ FOGO DE VISTA.
Muito Bem, estive de folga e ninguêm se lembrou de comentar...nem o comentador da novela do Allgarve.
-Não trouxeste o leite para o pequeno-almoço da canalha?
-Fosga-se! Já havia uma bicha do caraças...
-Mas cerveja compraste!!
-Pois! A menina do bar já me conhece, é uma brasileirinha simpática.
-O quê?! Aquela desavergonhada que se oferece a qualquer um na praia?
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