Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
quinta-feira, 24 de outubro de 2013
É todo teu...
Gostas de o ver assim... provocador...
Gostas dele empinado, como se chamasse por ti...
Anda... encosta-te...
Roça-te...
É todo teu...
91 comentários:
Marquês de Pombal
disse...
tá bem empinadinho e a chamar por mim este rico cuzinho hehehe
quem foi o atrasado que se apaixonou por uma das minhas moças e agora tá-lhe sempre a foder o juizo? esse atrasado ainda vai levar um balázio no meu dos olhos.
- De que sou feito? - Quem sou eu? - Para onde vou? - A quem vou ligar para me fazer um broche? A última inquietação está um bocadinho fora do contexto, não? Acho que estes pensamentos deixaram o meu Zézinho a pulsar de tesão. Parece que a abstinência sexual não vai aguentar.
Caro Provedor, por acaso o Lider já falou consigo sobre Vª.Excia. combinar um preço mais acessivel com dono(a)do restaurante R...para o jantar das "castanhas"?
Sabemos cá no nosso inferno que o Provedor já há uns tempos não vai ao Rola. Descobriu que o CASTROL anda elevado e passou a ser um bocadito mais moderado nas tainadas!
Bom Dia, aproxima-se o fim de semana e pelas previsões vai estar ligeiramente melhor do que estes dias de chuva, portanto o Lider já pode pegar na bicla e fazer exercicio.
Uma noiva teve relações sexuais com um dos padrinhos do seu casamento durante a noite de núpcias. A mulher diz ter-se enganado no quarto, após uma ida à casa de banho. O incidente aconteceu em Guangxi, na China.
Durante a noite de núpcias, passada num hotel, a mulher levantou-se para ir à casa de banho. No regresso, acabou por se enganar e entrar no quarto de um dos padrinhos e deitou-se na cama com ele, pensando ser o marido. Ao sentir a sua presença, o padrinho começou a acariciá-la, conduzindo ao ato sexual.
A noiva diz que só se apercebeu de que o homem desse quarto não era o seu marido pela manhã, quando acordou.
O caso ocorreu a 30 de agosto mas foi agora noticiado pela Imprensa chinesa. A mulher processou o padrinho de casamento por abuso sexual, exigindo uma indemnização de 2300 euros.
O padrinho ainda foi levado a tribunal, depois de se recusar a pagar, mas o juiz acabou por decidir que o homem não era culpado, uma vez que quem se enganou no quarto foi a noiva e a relação foi consensual.
41 Passos de como o americano se tornou XUNGA
disse...
1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bueda cool". 2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro. 3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives. 4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca. 5. Tens que usar as meias por cima das calcas ( nao va' fazer frio). 6. Tens que andar a baloicar que nem um macaco. 7. Tens que saber falar Criolo. 8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana. 9. Tens que usar Boné (roubado a putos de preferencia). 10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferencia). 11. Tens que imitar os jogadores da bola. 12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras, aneis). 13. Tens que sair à noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair à noite). 14. Tens que usar um terco ao pescoco. 15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas). 16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn....mesmo que nao se perceba o que escreves... 17. Tens que ter bué anéis nem que sejam da tua mãe. 18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de 'faki' (o que é algo muito estúpido). 19. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos. 20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra 'H'. 21. Tens que tirar fotos com os teus dreads. 22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso. 23. Tens que tirar fotos com a cabeca levantada (a mostrar o macaco) e com todos os acessorios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc ...). 24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de a'gua. 25. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas. 26. Tens que ter a mania que papas bué gajas. 27. Tens que ter um espírito de ir sempre 'a luta e nunca apanhar na fucinheira. 28. Tens que dançar hip-hop. 29. Tens que defender a tua estirpe. 31. Tens que chamar mano até ao cao. 32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas". 33. Tens que ter um carro de tunning. 34. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos (quase como se te tivesse dado um AVC). 35. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam). 36. Tens que tirar fotos com oculos de sol, mas de noite. 37. Tens que saber fazer Beat-Box. 38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos. 39. Tens que usar o gorro o máximo esticado para cima. 40. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma "ganda moca". 41. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo à tua própria mãe !
As mulheres sabem sempre. Foder é uma arte e as mulheres sabem sempre quem está a entrar nelas. Sabem sempre se estão a fazer amor com elas, ou se as estão a foder, mesmo quando estão a foder fazendo amor. A arte da foda não é para quem quer, é para quem pode, quem consegue, quem sente. A arte da foda não é para os grandes pénis, para os musculados, para os elegantes. A arte da foda não é para o macho comum, vulgar. Para o bárbaro, a herança do macho que perseguia bisontes. A arte da foda é para o macho que se distancia dos raciocínios da matilha, que corre e concorre para esvaziar os tomates e a seguir partir para outra. A arte da foda é para o macho que se funde nas fêmeas, que as ama nos seus detalhes, nos pequenos odores, nos pequenos toques, nas palavras cuidadas que passam dos lábios às orelhas como brisas quentes que confortam em dias frios.
A arte da foda não é foder e partir. É amar e ficar, tapar, aconchegar. É cuidar. A arte da foda é fazer vir, com mãos quentes, com corpo quente, com olhar penetrante que fala melhor e mais fundo do que o mais prolixo dos escritores. A arte da foda é soltar os corpos sem lugares comuns nem receios, ir ao encontro do que se gosta e quer, despir a máscara com que se sai da cama de manhã assim que se acorda. A arte da foda é ignorar tudo e ceder ao prazer em qualquer lugar, passe gente ou não, haja cama, mesa ou chão. Correr riscos, ficar-se ofegante, dizer-se que não se tem juízo nenhum, que se é louco, que nunca se sentiu nada assim. A arte da foda é explodir, ficar-se mais molhado do que num dia de chuva. A arte da foda é não temer o cansaço que vem depois, é antecipá-lo e sorrir, com vontade de repetir. A arte da foda é amar. Amar foder e ser fodido amando.
O PAGAMENTO É FOGO DE VISTA...SE FORES AO LOCAL TER COM ELA 60.00 AEREOS CHEGAM, AGORA PARA ELA IR TER CTG NÃO SEI..FOI O QUE A DAS PEDALADAS ME DISSE. EHEHEHEHHE QUE FOMINHA QUE VOS ESTOU A FAZER
LEAVAS AS PUTAS PARA CASA????? AHAHAHAH ATÉ QUERIA VER....E QUANTO À IDA DAS GAIJAS A GYM..AS BOAS TEEM QUE CONTINUAR BOAS..AGORA OS CHIOLOS ....PACENCIA...
Ai homem mas ca ganda bife, ai homem me perfuras um pulmão, ai homem que me fazes sentir uma ordinareca, ai homem que tens uma verga que me deixa a pandeireta vesga...
Bom Dia, o Braga a exemplo do ano passado perdeu com a Académica e com esta derrota já são três consecutivas, está bonito...está como a empresa do Salvador!
A tarde ia a meio. O vento soprava lá fora e as folhas passavam pela vidraça a toda a velocidade. A esplanada do café tinha sido recolhida e as cadeiras esperavam ao frio que alguém as libertasse das correntes. Ouvem-se vozes a aproximar-se, vozes essas que ganham corpo quando quatro homens param em frente à vidraça. Tocam à campainha e mostram a identificação: são técnicos de um empresa de telecomunicações e precisam de ver a cablagem. E gera-se um reboliço, com escadotes, caixas de ferramentas e aparelhos estranhos para medir não sei bem o quê espalhados pela sala.
"Já entrou toda?", grita um lá de fora. "Dá-lhe com mais força", responde o que ficou à porta.
A azáfama continua. Telefonemas entre o eles para perceber porque é que o fio não passa, contactos coma central, perguntas e mais perguntas e o cabo não se mexe.
"Vou buscar a vaselina e já vai até ao fim", assegura o responsável pela equipa e sai. Volta com a vaselina e espalha-a pelo cabo. "Anda lá, segura na ponta", pede ao outro. E mais um contacto com o exterior. "Já a sentes a mexer?", e a pergunta fica sem resposta porque chega outro técnico e explica que assim não vão conseguir.
"Se já está todo lá dentro, é acabar o serviço", explica o responsável, que, orientado os restantes homens, consegue realmente fazer o cabo mexer e chegar onde era suposto.
91 comentários:
tá bem empinadinho e a chamar por mim este rico cuzinho hehehe
O MIGOS NUM VALIA A PENA.
PARECE QUE TEM UM TALO NO CÚ A BEIRA DA L4 L6
esta moça é um pecado e piora ainda quando nos diz para roçar nela!
Este corpo é um jardim, a minha vontade o seu jardineiro
Ui!Ui!Ui! Esta vai para minha secretária. Cá no nosso inferno só queremos disto...
HAHAHA EU TAMBÉM ERA GAJO PARA LHE FAZER A PODA TODOS OS DIAS HAHAHAH
... lider ainda anda à minha procura
quem foi o atrasado que se apaixonou por uma das minhas moças e agora tá-lhe sempre a foder o juizo?
esse atrasado ainda vai levar um balázio no meu dos olhos.
Olha a Suzette... já conheço bem aquele rabinho.
na volta foi o gordinho putanheiro que se apaixonou por uma das trabalhadeiras...
- De que sou feito?
- Quem sou eu?
- Para onde vou?
- A quem vou ligar para me fazer um broche?
A última inquietação está um bocadinho fora do contexto, não? Acho que estes pensamentos deixaram o meu Zézinho a pulsar de tesão. Parece que a abstinência sexual não vai aguentar.
"- A quem vou ligar para me fazer um broche?"
Vai à feira que lá encontras broches a 3 euros!...
NO GERES NAS TERMAS FAZEM GARGAREJOS.
por aqui até sai de esguicho!
o penetra das 16:29 deve andar de caganeira heheh
Caro Provedor, por acaso o Lider já falou consigo sobre Vª.Excia. combinar um preço mais acessivel com dono(a)do restaurante R...para o jantar das "castanhas"?
O LEGIONARIO ESTAS COM UM MEDO DO CARALHO....O JANTAR VAI SER NO D.JULIA COM ESPUMANTE CRISTAL E CHARUTO, E NO FIM UMA IDA AO KINTAL COM TUDO PAGO.
HAHAHAH E NO FIM DO KINTAL AS CARAS METADES DOS QUE FORAM AO JANTAR APARECEM DE SURPRESA HAHAHAHA
Sabemos cá no nosso inferno que o Provedor já há uns tempos não vai ao Rola. Descobriu que o CASTROL anda elevado e passou a ser um bocadito mais moderado nas tainadas!
O missionário anda na má vida, é certinho...
IDES TODOS LEVAR PORRADA.
o gajo que esteve na américa mudou de sexo?
Bom Dia, aproxima-se o fim de semana e pelas previsões vai estar ligeiramente melhor do que estes dias de chuva, portanto o Lider já pode pegar na bicla e fazer exercicio.
Uma noiva teve relações sexuais com um dos padrinhos do seu casamento durante a noite de núpcias. A mulher diz ter-se enganado no quarto, após uma ida à casa de banho. O incidente aconteceu em Guangxi, na China.
Durante a noite de núpcias, passada num hotel, a mulher levantou-se para ir à casa de banho. No regresso, acabou por se enganar e entrar no quarto de um dos padrinhos e deitou-se na cama com ele, pensando ser o marido. Ao sentir a sua presença, o padrinho começou a acariciá-la, conduzindo ao ato sexual.
A noiva diz que só se apercebeu de que o homem desse quarto não era o seu marido pela manhã, quando acordou.
O caso ocorreu a 30 de agosto mas foi agora noticiado pela Imprensa chinesa. A mulher processou o padrinho de casamento por abuso sexual, exigindo uma indemnização de 2300 euros.
O padrinho ainda foi levado a tribunal, depois de se recusar a pagar, mas o juiz acabou por decidir que o homem não era culpado, uma vez que quem se enganou no quarto foi a noiva e a relação foi consensual.
O NOIVO É AGORA CONHECIDO NA CHINA
PELO CORNO FELIZ
um engano foda hahahahah
Cuidado com o americano que o gajo é mau... É MUITO MAU!!!!!
o Tipo informado anda com o gajo que esteve na américa?
EHEHEHEH... vós sabeis de quem eu estou a falar...
do gordinho PUTANHEIRO!
Ena pá!! O americano é mesmo mau!
O gajo parte tudo.
Ponde-vos a pau, andais a brincar com o fogo.
o americano pega no pau do ZECA?
os comentários sobre o americano já parecem daquelas novelas xungas heheh
1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo "bueda cool".
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.
3. Se nao viveres num bairro social fazes de conta que vives.
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estupidos cravados na nuca.
5. Tens que usar as meias por cima das calcas ( nao va' fazer frio).
6. Tens que andar a baloicar que nem um macaco.
7. Tens que saber falar Criolo.
8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana.
9. Tens que usar Boné (roubado a putos de preferencia).
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferencia).
11. Tens que imitar os jogadores da bola.
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras, aneis).
13. Tens que sair à noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair à noite).
14. Tens que usar um terco ao pescoco.
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas).
16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn....mesmo que nao se perceba o que escreves...
17. Tens que ter bué anéis nem que sejam da tua mãe.
18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de 'faki' (o que é algo muito estúpido).
19. Tens que ter um gang, se nao tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra 'H'.
21. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
23. Tens que tirar fotos com a cabeca levantada (a mostrar o macaco) e com todos os acessorios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc ...).
24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de a'gua.
25. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas.
26. Tens que ter a mania que papas bué gajas.
27. Tens que ter um espírito de ir sempre 'a luta e nunca apanhar na fucinheira.
28. Tens que dançar hip-hop.
29. Tens que defender a tua estirpe.
31. Tens que chamar mano até ao cao.
32. Tens que achar as fotos dos teus manos "barrosas".
33. Tens que ter um carro de tunning.
34. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos (quase como se te tivesse dado um AVC).
35. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam).
36. Tens que tirar fotos com oculos de sol, mas de noite.
37. Tens que saber fazer Beat-Box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.
39. Tens que usar o gorro o máximo esticado para cima.
40. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma "ganda moca".
41. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo à tua própria mãe !
OI PAPAI O CÃO COMEU MÃMÃEM......NOVELA MEXICANA NO SEU MELHOR.
LOS LEGIONÁRIOS PINANTIS
O legionário é americano?
Boa tarde, o tempo está melhor...até para casamentos!
NUM TINHA MAIS UM COMENT?
hehehe o anónimo das 15:10 bebeu vinho novo ao almoço hehehe
EHEHEH PARECE QUE SIM...CAROS NO FIM DE SEMANA VEM SOL, AO CONTRARIO DO QUE TEM ACONTECIDO, NORMALMENTE A SEMANA ESTA SOL E AO FS A CHOVER.
MAS BOM..MAS BOM..ERA COMER UM CUZINHO COMO O DA MOÇA HOJE À TARDE.
As mulheres sabem sempre. Foder é uma arte e as mulheres sabem sempre quem está a entrar nelas. Sabem sempre se estão a fazer amor com elas, ou se as estão a foder, mesmo quando estão a foder fazendo amor. A arte da foda não é para quem quer, é para quem pode, quem consegue, quem sente. A arte da foda não é para os grandes pénis, para os musculados, para os elegantes. A arte da foda não é para o macho comum, vulgar. Para o bárbaro, a herança do macho que perseguia bisontes. A arte da foda é para o macho que se distancia dos raciocínios da matilha, que corre e concorre para esvaziar os tomates e a seguir partir para outra. A arte da foda é para o macho que se funde nas fêmeas, que as ama nos seus detalhes, nos pequenos odores, nos pequenos toques, nas palavras cuidadas que passam dos lábios às orelhas como brisas quentes que confortam em dias frios.
A arte da foda não é foder e partir. É amar e ficar, tapar, aconchegar. É cuidar. A arte da foda é fazer vir, com mãos quentes, com corpo quente, com olhar penetrante que fala melhor e mais fundo do que o mais prolixo dos escritores. A arte da foda é soltar os corpos sem lugares comuns nem receios, ir ao encontro do que se gosta e quer, despir a máscara com que se sai da cama de manhã assim que se acorda. A arte da foda é ignorar tudo e ceder ao prazer em qualquer lugar, passe gente ou não, haja cama, mesa ou chão. Correr riscos, ficar-se ofegante, dizer-se que não se tem juízo nenhum, que se é louco, que nunca se sentiu nada assim. A arte da foda é explodir, ficar-se mais molhado do que num dia de chuva. A arte da foda é não temer o cansaço que vem depois, é antecipá-lo e sorrir, com vontade de repetir. A arte da foda é amar. Amar foder e ser fodido amando.
Está um dia perfeito para dar uma grande foda.
atom vamos a ELAS com a bela arte de bem montá-las!
Entom o líder queria comer um cuzinho à la carte... ó rapaz, pega no CMinho e escolhe.
é melhor o Lider consultar o APARTADO X referente a Braga, ali é do bom e do melhor!
Para quem estiver interessado, na net há um trailer do filme Algarve Anal, onde aparecem as quatro artistas a fazer uns gulosos e a levar no bujom.
FODA-SE TÁ TUDO COM UM TESÃO DO CARALHÃO HAHAHAH
ATENÇAO QUE ESTA UMA GAJA NO APART QUE AO VIVO EM CIMA DA BIKE É UM FESTIVAL.(TAIS)
E PARA QUEM QUISER FAZER UMAS BRINCADEIRAS, EM FRENTE A MAKRO POR CIMA DO BARCLAYS EHEHEHEH....
A MAKRO é zona de putedo.
mas que putedo sr alfredo
NÃO É ZONA DE PUTEDO, MAS AS PUTAS MORAM LÁ.
Qualquer dia é um bom dia para comer um rabinho jeitoso.
ABRAM O APARADOX BRAGA..VÃO À MOCINHA TAIS, E VEJAM A 2ºFOTO...AGORA IMAGINEM COM UNS CLAÇOES DE LYCRA SEM CUEQUINHA A PEDALAR NUMA ZONA DE SUBIDA.
UIUIUIUIUIUIUIIUUIUIUIUI.
é tudo moçoilas de 1ª nesse apartado x e o pagamento também deve ser de primeirissima!
Hai que perguntar ao gordinho, ele deve saber.
O PAGAMENTO É FOGO DE VISTA...SE FORES AO LOCAL TER COM ELA 60.00 AEREOS CHEGAM, AGORA PARA ELA IR TER CTG NÃO SEI..FOI O QUE A DAS PEDALADAS ME DISSE.
EHEHEHEHHE QUE FOMINHA QUE VOS ESTOU A FAZER
...o melhor é ligar para uma delas heheh
LIGA, MAS SE LIGAS DE PRIVADO ELA NAO ATENDE,
O líder anda entendido na matéria.
COLEGAS DE DESPORTO EHEHEHEHEHEHHEHEHEEHEHEHEH
O LIDER ANDA ENTENDIDO, MAS É OUTRO INDIVIDUO QUE ANDA NAS INVESTIGAÇOES, E JÁ NÃO É DE HOJE.
As trabalhadeiras também vão ao ginásio?
Aquilo deve ser cada sessom...
Quando é a gaja a ir ao domicílio quanto é o tombo?
...a priori muito poucas devem ir a domicilios...
Agora é a vez do 69.
LEAVAS AS PUTAS PARA CASA????? AHAHAHAH ATÉ QUERIA VER....E QUANTO À IDA DAS GAIJAS A GYM..AS BOAS TEEM QUE CONTINUAR BOAS..AGORA OS CHIOLOS ....PACENCIA...
VAMOS FALAR ANTES DE BOCKS...JÁ BEBIA UMA
Ai homem mas ca ganda bife, ai homem me perfuras um pulmão, ai homem que me fazes sentir uma ordinareca, ai homem que tens uma verga que me deixa a pandeireta vesga...
APOSTO QUE NÃO É O VIZINHO DO LADO QUE A COME....ESSES COMPROU UMA LUPA
A vizinha do 1º andar tem um belo cuzinho.
...daqui a pouco Vlad Dracul vai fazer o estágio no tasco para ir ver o Braga.
Por acaso já estou com um secom do caraças...
vai ao tasco da farmácia heheheh
Eheheheh, o vermelhinho ainda vai pedir ajuda ao americano...
O ARTURINHO NÃO ESTAMOS EM TEMPOS DE FUTEBOIS, VÁ BEBER A BOCK E NO FIM VÁ DAR UMA PINADELA.
Pode-se beber a bock, ir ao futebol e dar a pinadela.
E ainda sobra tempo para a bike.
ABRAMMMMMM
ALASSSSSSSSSSS
CHEGOU
O ARTURINHO
...e foram pras bocks!
Bom Dia, o Braga a exemplo do ano passado perdeu com a Académica e com esta derrota já são três consecutivas, está bonito...está como a empresa do Salvador!
A tarde ia a meio. O vento soprava lá fora e as folhas passavam pela vidraça a toda a velocidade. A esplanada do café tinha sido recolhida e as cadeiras esperavam ao frio que alguém as libertasse das correntes. Ouvem-se vozes a aproximar-se, vozes essas que ganham corpo quando quatro homens param em frente à vidraça. Tocam à campainha e mostram a identificação: são técnicos de um empresa de telecomunicações e precisam de ver a cablagem. E gera-se um reboliço, com escadotes, caixas de ferramentas e aparelhos estranhos para medir não sei bem o quê espalhados pela sala.
"Já entrou toda?", grita um lá de fora.
"Dá-lhe com mais força", responde o que ficou à porta.
A azáfama continua. Telefonemas entre o eles para perceber porque é que o fio não passa, contactos coma central, perguntas e mais perguntas e o cabo não se mexe.
"Vou buscar a vaselina e já vai até ao fim", assegura o responsável pela equipa e sai. Volta com a vaselina e espalha-a pelo cabo. "Anda lá, segura na ponta", pede ao outro. E mais um contacto com o exterior. "Já a sentes a mexer?", e a pergunta fica sem resposta porque chega outro técnico e explica que assim não vão conseguir.
"Se já está todo lá dentro, é acabar o serviço", explica o responsável, que, orientado os restantes homens, consegue realmente fazer o cabo mexer e chegar onde era suposto.
As gajas do filme allgarbio já nom devem precisar de vaselina.
heheheh acho imensa piada ao diálogo pois parece exactamente outro tipo de situação...!
O Gordinho Putanheiro estava debaixo dos lençóis e começa a acariciar uma moçoila que tinha conhecido quando foi meter gasolina na sua motoreta.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O Gordinho Putanheiro fodido vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?
...mais um broche...
EHHEHEH O GORDINHO É FUUUUUUDDDIIIDDDDDUUUUUU.
Bom Dia e que tál alguêm colocar um novo Post?
Somos mesmo uns paneleiros, as gajas é para disfarçar...
o careca
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