sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Telechona

Já não vou para novo...
Por isso às vezes abate-se uma preguiça contagiante por todo o meu corpo, com excepção de 20 centímetros que tenho de verga. Ora isto abre um duelo entre as duas maiores cabeças desta casa: O EU quer ficar em casa a descansar enquanto a minha verga só pensa em ir laurear as pevides. Estávamos nós num debate épico de razão versus tesão quando o telefone toca. Não sei quem era porque não atendi. Mas aquilo deu-me uma ideia.

Telechona!
Por isso fui buscar a lista aveludada escarlate para escolher o alvo. Os olhos foram atraídos para o número da Luísa. Ora a Luísa, além de secretária, era chata, linguaruda, despropositada, ousada, fácil, de conversa intelectualmente pobre mas sabia mexer aquele corpinho como uma enguia com o cio. Por isso liguei-lhe. Ora a conversa que se segue foi acompanhada dos pensamentos do EU, expostos entre parêntesis:
EU: Olá Luísa... É o EU.
Luísa: Olá EU Como estás?
E: Olha, estou cá com uma preguiça...
L: Queres vir cá fazer uma sesta?
E: Comigo aí não era sesta... era festa.
L: E com tudo a que tens direito. Tudinho mesmo à séria. (O "inho" irrita... o “à seria” segue-lhe os passos)
E: Isso se estivesses disposta a tudo... (Isto traz água no bico)
L: Sou uma mulher de muita disposição. O que tens em mente?
E: Bem... no outro dia estava eu a pensar em ti... (Sim é coisa que eu faço ano sim três anos não)L: E que pensaste?
E: Dei por mim a pensar em entrar onde nunca entrei.
L: Curioso. Ainda ontem pensei nisso. Entrares onde nunca entraste. (Jackpot!)
E: Tu és demais. (Isso... dá-lhe graxa)
L: O menino é que é demais. (Sim. Sonso demais, manhoso demais...)
E: Agora deixaste-me excitado. (Bocejo)
L: Pensa só quando estiveres comigo então.
E: Hmmm... (Interjeição apenas para ela não perder o embalo da narrativa)
L: Assim que chegares é logo na cómoda da entrada.
E: Hmmmm... eu estou... enfim... estou... (... estou a ver se levo a água ao meu moinho é o que é)L: Estás maluco, não estás? Estou a corar, a corar e com uma mão na boca, sabes? (Não arranjas nada melhor para pôr na boca? Assim de repente, sem grande esforço, surge-me uma alternativa)
E: Completamente. (Os advérbios são a maior bengala da língua portuguesa)
L: Como da primeira vez que te vi...é nervos. falando mal e depressa: Esfrangalhava-te. Adoro esta palavra.
E: Vou tentar lembrar-me. (Ou não)
L: Anda e come-me na cómoda.
E: Na cómoda? Sim oh sim. (Parece-me é pouco cómodo)
L: E depois quero que me laves o corpinho todo. (Pronto! Tinha de se esticar... com umas mamas daquelas era a noite toda)
E: Acho que tive um semi-orgasmo agora.... (As coisas que um gajo tem de forjar para aumentar a confiança das mulheres)
L: Palavra? Não te controlas?
E: Contigo não... (Pronto... agora é que a fiz bonita)
L: Que loucura estas conversas contigo...
E: Contigo tudo funciona melhor. Aqui o tipo de baixo idolatra-te. Mas aqui o tipo de cima também te adora. (Uma no cravo...)Aliás, está tudo ligado... (Esta é um clássico)
L: Ai kid, és estrondosamente fabuloso, é o que te digo. (Kid!? Kid!? Eu ouvi Kid!? Não. Ela não me tratou por kid. Não pode). Não me canso de te elogiar (Ah... kid era um elogio... porreiro)
E: Essa da cómoda como aperitivo sexual soa-me apelativa. (Pois... cómoda à bruta... vamos lá mas é ao que interessa)
L: É uma ideia muito boa, não é? Agora estive bem! Está muito bem esgalhada. (E se deixasses de esgalhar ideias e passasses a esgalhar-me o nabo?). Eu tenho muitas ideias de coisas que tu nem nunca sonhaste.
E: Imagino. Eu também nem fiz assim tanta coisa. (A da donzela ingénua resulta sempre...)
L: E que tal no elevador? (Eu não disse!?)
E: Acho óptimo.
L: E logo o do meu prédio, parece-me bem apertadinho. (Aquele sítio a que normalmente não vamos é que é apertadinho.)
E: Ainda vais enlouquecer-me. (Bocejo)
L: Tipo tu de pé, eu ao teu colo com as pernas na outra ponta. (Deixa-me só imaginar... e eu a suportar o teu peso todo, é isso? Porreiro)
E: Ufff estou com calores... (De pensar em suportar o teu peso)
L: Eu não te digo que és perfeito para mim? (Para ti e para mais quantas?)
E: Já sabes que quando estou contigo esqueço tudo. Nada me preocupa pois tudo deixa de existir naquele momento. (Argh... que enjoo. Ainda bem que não apaguei da memória as comédias românticas consumidas na adolescência). São universos que não colidem.
L: Palavras sábias. Anda. Estou nua à tua espera.


166 comentários:

hehehe disse...

Foda-seeeeeeeeeeeeeeeeeee

borrifei o monitor hehehehhehehh

Gajo guloso disse...

Moral da história: a Luísa é uma puta do caralho... mas tem o cu apertadinho.

tipo pinante disse...

tou abismado!

que trabalheira disse...

vou ter quie ler este caralho todo?

eheheheheh disse...

a luisa é virgem?

Legionário disse...

ao coment. das 15:28:
lês isso em segundos e ficas mais alegre para compensar a m*** do dia que está hoje!!!

Outro pinante disse...

O gajo guloso das 15:12 queria saltar ao cu apertadinho da rapariga.

com jeitinho disse...

hehehehe apertadinho apertadinho

A novela do líder disse...

Amanhã a meio do dia:

-Ó mulher, vamos almoçar em Santarém e depois, enquanto levas os putos a ver a cidade, eu vou visitar um amigo que mora ali perto; é só uma horinha.

mãe kikas disse...

..........uma horinha pra uma fodinha!

Tipo que acordou agora disse...

Com este tempo o líder vai mas é pôr os tomates de molho.
Eh!Eh!Eh!

INFORMAÇAO disse...

O LIDER JÁ VAI HOJE POR VOLTA DAS 18.30H.

HARMONY disse...

MAS QUE CARALHO DE DESESPERO PRA IR À KIKAS

Tipo informado disse...

Olha que às sextas à noite aquilo deve estar cheio de putanheiros.

James Moriarty disse...

o sherlock já tem mais 1 mistério das férias do lider para relatar...

LIDER disse...

ehehehe a mama kikas espera. vou lá ver se apanho o cagão e o gordinho ehehehehehe.

LIDER disse...

BOAS NOVELAS CONFRADES...

VOU DE VACANCES, ATÉ AO MEU REGRESSO.
ESPERO QUE PARA A NOVA EPOCA O Nº DE FALHECOS REDUZA.

... disse...

...faz também por isso LIDER....

Secretário disse...

No Natal há eleições.

Fiscal disse...

há penetras já a pensar no natal hehehe!!!

lider disse...

pudera é a unica vez que aparecem.

tipo presente disse...

o SB infelizmente nem no último jantar de Natal esteve presente.

Fiscal dos falhecos disse...

E no próximo Natal quer-me parecer que vai haver mais baixas.

livro das ACTAS disse...

...tirando os que podem ter jantares das firmas na mesma altura, sô se forem desemcaminhados por alguêm que ultimamente anda muito recalcado............................

Legionário disse...

Bom Dia para quem estiver por ai, o noctivago Sherlock e Cª não apareceram nesta madrugada devem ter ido com o Lider para o Alagarve!

Labaredas disse...

A esta hora deve estar o líder a emborcar a primeira bock no Al-Gharb.
Já começa a ser chulado no preço.

home prevenido disse...

Cá para mim levou umas grades de bocks compradas no Lidl antes de seguir viagem!

Sentinela alerta disse...

O Líder foi hoje avistado num boteco dos ALL-GARBS, na companhia do dr. Watson e do Sherlock Holmes.
Parece que foi ele quem pagou a conta. Dizem que foi para agradecer pelo facto de os dois investigadores não terem ido mais longe na investigação a seu respeito!

Legionário disse...

Hoje à priori os comentários ainda serão menos que ontem...e com o Lider de vacances vamos ver como vai estar o Blog na segunda/terça feira já que vou estar de "fim-semana".

Zeca Navalheira disse...

O Sentinela Alerta hoje também foi a banhos!

Cayetana Cuervo disse...

Hoje é daqueles dias que estou completamente desiludida....Isto é bem mais complicado do que realmente parece.....É bem falar e pensar que esta busca é fácil....Mas andar de "Porta em porta", não é bem o meu género...E agora como ultrapassar isto????? Não quero andar com toda a gente....Quero a queca perfeita e pronto .....Sei que tudo o que me vai levar á queca perfeita é sinuoso e tem que ser dismitificado!

Tipo que escreve noutro blog disse...

Estava a ver se mais alguém comentava, mas o líder parece que foi de férias e o Vlad deve andar ocupado com a bicicleta e assim ninguém comentou nada.
Aquele comentário "estranho" de sábado à tarde, da suposta amiga jornalista foi apagado.
O amigo Legionário não gostou do que leu/escreveu.

Sentinela alerta disse...

O blog entrou de férias!

Um gajo disse...

Este blog não tem férias nunca!!

Comentário que ainda não foi apagado disse...

Já voltou a censura ao blog?

Raposa disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Legionário disse...

Bom Dia, os comentários tem sido poucos... e pelos vistos a imaginação também vamos lá ver se isto melhora.

Nós Por Cá disse...

Ou o Vlad anda ocupadissimo, ou anda atrás de mais vigaros ou à posteriori fez como o Lider!

vou ali e já venho disse...

hehehe essa tál de cayetana tá a precisar de apanhar na badana hehehe

Fiscal disse...

Apanhar na badana???????
heheheeh há cada c**!!!

Conhé disse...

Ela costuma apanhar no cu, é falar com o tipo que escreve noutro blog que ele sabe.

Legionário disse...

Pelo coment. das 14:21 o tipo que escreve no outro blog à priori conhece a cayetana e à posteriori o conhé diz com fundamento de causa que a mesma costuma apanhar no cu.
Cá para mim andam os 2 em cima dela(ou queriam)!

The Times disse...

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e algumas garrafas de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e acorda seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa tenda!!!

ZECA GALHÃO disse...

A Caitana leva no bujão.

STOP disse...

A)Os condutores que contornam os peões nas passadeiras,sem chegarem a parar,deviam ser empalados por cagalhões esporrados com paus nas pontas.

B)Os condutores que não param nas passadeiras deviam ser empalados por paus com cagalhões esporrados nas pontas.

Fiscal disse...

Quem anda ai?


O Caguinchas Voador disse...

O zeca galhão não faz stop.

dr carrapato disse...

caguinchas voador E zeca galhão quando afectados pela mais pequena enfermidade são os sere mais lamurientos à face da terra.

Captain Kirk disse...

Where is Vlad Dracul?

TUB disse...

TUB mobile
A TUB/EM lançou publicamente no dia 07/10/2011, a aplicação TUB mobile, a qual está disponível para download através do website da TUB/EM. Para mais informações clique aqui.

TUB disse...

No seguinte quadro, são descritos alguns dos indicadores relativos aos anos de 2010 e 2011.


2010 2011
Quilómetros de Rede 243.15 250.73
Área Servida (freguesias) 62 62
Paragens 1789 1807
Nº de Linhas 75 83
Nº de Viaturas 117 121
Quilómetros Percorridos (milhões) 5.557 5.439
Passageiros Transportados (milhões) 10.275 10.781
Funcionários 330 319
Capital Social (milhares de €) 6.250 6.250

Marquês de Pombal disse...

Porque será que o comentário anterior é de alguêm com falta de vitaminas na mona?

vou ali e já venho disse...

heheheh esse tipo das 17:43 está a ver se arranja um tacho na tub com essa merda estatistica hehehehe

ZECA PINANTE disse...

O SHERLOCK COMUNICA QUE ÀS 00:13 VAI FAZER UM STRIP NA QUINTA DO SR JOSE

Frei Acácio disse...

Vais pró inferno, ó Zeca pinante, tu e mais uns poucos de pinantes lambões.

Sentinela alerta disse...

Notíca de última hora

O Líder (que dizem estar no AL-Garve) encetou hoje conversações com o FMI no sentido de a SADEMIRANDA STREET vir a ser intervencionada. Segundo a oposição de esquerda (sitiada em Ponte de Lima) este governo ten sido catastrófico para a vida dos sademirandenses e, por isso, exigem eleições antecipadas para ver se ainda conseguem endireitar isto... A esquerda conta com o apoio dos INDIGNADOS, que têm à cabeça o Rapaz do Boné, o Super Braga e, há quem diga, do Takanaca.
Fontes autorizadas dizem que como estamos a ficar próximos do Natal, a campanha eleitoral já começa a mexer...

Secretário disse...

Estes revoltosos aproveitam-se da ausência do líder para tentar deitar a mão ao governo. O que vale é que o Legionário está atento e, de lá do alto da montanha, vai organizar a contra-revolução. Para isso, conta com o auxílio do ex-secretário (gordinho putanheiro) e do temível Vlad Dracul.
Os indignados serão os primeiros a tombar, depois de receberem a visita dum bando de prostitutas histéricas a soldo do ex-secretário. Já o líder da oposição e demais acólitos vão ter de competir com o Vlad Dracul numa subida de 50 km em BTT, acabando-se assim a resistência ao governo legítimo do Líder Irineu.
Para o fim, o poderoso Legionário reserva uma penitência especial para os revolucionários derrotados: subir os escadórios 100 vezes sem direito a água nem comida... e no fim regressarem a pé para as respectivas casas.

Legionário disse...

O Secretário da noite de ontem pôs os pontos nos issssssss!!!

Arturinho das moscas disse...

Esses fregueses que apareçam nos jantares e escrevam no blog.

SIS disse...

Segundo informações dos nossos agentes infiltrados nesses penetras da noite, esses individuos criaram um movimento com o seguinte nome:

Movimento Anti-Pita

Outro espião disse...

Dantes havia o MVVAJ.

Frodo disse...

Abaixo OS ANTI pitas putas...

Fiscal disse...

Hhehehehe Frodo?
Atom uma personagem do Sr dos Anais por aqui hehehehe!

Sentinela alerta disse...

A esquerda mais os indignados querem derrubar este governo corrupto e privatizar a quinta do sr. José antes que ela vá à falência. Segundo a MERKEL os sademirandenses andam a gastar acima das suas possibilidades e isso tem que acabar. Também está nos planos do FMI aumentar os impostos e acabar com as corridas de BTT que são um desperdício para os cofres da Nação sademirandense. Embora o Líder diga que o prêço das bicicletas, das inscrições nas corridas e das jantaradas não irá aumentar, já ninguém acredita nele.

Sr José disse...

Ò Sentinela Alerta à priori deve ir você primeiro à falência do que a minha quinta.

Tipo atento disse...

O gordinho vai foder o burro ao sentinela amarela.

No Allgarve disse...

-Boa tarde, sr. Irineu, então que vai ser?
-Traga aí uma bock e um pratinho de amendoins, para começar. Olhe... e afaste ali o guarda-sol, que eu quero micar a loirinha que está deitada naquela toalha.

banda gástrica disse...

Heheheheh o Irineu está a fazer concorrência ao gordinho putanheiro,
no aumento da pança heheheheh

tipo que sabe disse...

não vai haver quadro de bicla btt que aguente com o homem

"Sobremesa para os jantares de rua" disse...

Andreia Leal, de 37 anos, voltou a fazer striptease em casas de diversão nocturna do Norte do País.
O CM encontrou a ex-acompanhante de luxo numa conhecida casa de alterne de Braga, a Cairense, porém, a ex-concorrente da primeira edição de ‘Casa dos Segredos’, da TVI, garante que apenas fica no local para dormir, depois dos espectáculos.

"Assumi que era acompanhante de luxo e agora também assumo que me dispo. Faço nu integral e espectáculos privados, mas não me prostituo", diz. "Faço-o porque gosto muito e porque tenho de ganhar dinheiro. Enquanto tiver corpo, irei fazê-lo".

Andreia, apurou o CM, recebe cerca de 800 euros por espectáculo. Caso faça shows privados, pode arrecadar entre 250 e 450 euros.

ZECA PINANTE disse...

ATÉ O SHERLOCK A BABAR-SE APARECIA NOS JANTARES
NEM QUE FOSSE SÓ PARA
PAGAR A SOBREMESA

Fiscal disse...

Há gajas bem mais boazonas que fazem streep tease, e pela quantia que leva esta moçoila a fazer shows privados que vá roubar o c***!

Tipo que vai aos jantares disse...

Por 800 aéreos tinha que fazer broches e dar o cu a todos os confrades durante um ano.

braga por 1 canudo disse...

hehehehe há gajos muito tarados pelos pacotes das gajas hehehe

Por Trás Não disse...

Eu tenho uma casa
Muito jeitosinha
Até podem não gostar
Mas que fazer é a minha

Uma porta à frente
Outra atrás p’ra serviço
Dois quartos mais em cima
Não tem mais que isso

E combinei
Com o meu homem p’ra não sujar
Apenas pela frente
Ele podia entrar

Mas é só distrair-me
Basta um segundo
Ele não ajuda nada
Ainda entra pelo fundo

Refrão:
Por trás não, ai ai
Por trás não, ai ai
Por trás não que eu estou farta de avisar

Por trás não, ai ai
Por trás não, ai ai
Por trás não que a mim é que vai custar

sr jose disse...

aviso que as minhas trabalhadeiras têm a porta de trás ao vosso dispor

Arturinho das moscas disse...

Sorteio da Europa Champions League

Grupo H

Manchester United
Sporting Braga
Galatasaray
CFR Cluj

Nós Por Cá disse...

Podia ter sido pior como foi o sorteio dos mouros e dos tripeiros!

Quinzinho disse...

A oposição de extrema esquerda está a preparar um golpe com arrancada em Ponte de Lima.

intentona do ALVARINHO disse...

arrancada da porta principal em ponte de lima para voltar logo a entrar pelas portas traseiras da mesma!

palavra-passe da intentona disse...

Palavras sábias. Anda. Estou nua à tua espera.

já não há revoluções como dantes disse...

heheheheh com essa palavra-passe tá tudo dito hehehehh

Sentinela alerta disse...

Noticia do dia!

O Diário do Minho faz hoje a denúncia de que na mui nobre SADEMIRANDASTREET se encontra, há já largo tempo, um lampião a cair.
A oposição de esquerda não perdeu tempo em acusar o actual governo sademirandense de ser o reponsável pela situação, dizendo mesmo que se algo de catastrófico acontecer irão responsabilizar o Líder por tal desleixo.
Fontes do governo disseram que o lampião está naquela situação por não se tratar de um lampião MOURO. Se fosse um lampião benfiquista já há muito o teriam endireitado. A mesma fonte garantiu que o actual governo está a estudar o assunto e, se for caso disso, pretende privatizá-lo ou vendê-lo aos chineses.
A oposição é contra, e irá propôr uma moção de censura ao actual governo.
A moção de censura conta já com o apoio dos indignado e, é já garantido, contará também com o apoio da confederação dos agricultores, cujo chefe é um tal JP.

Ecos do Monte online disse...

Fontes bem informadas garantiram que a oposição de esquerda ao governo legítimo da SádeMirandastreet mudou a estratégia do golpe revolucionário.
O cabecilha da oposição, com pouso em Ponte de Lima, vai convocar um jantar durante as Feiras Novas. A ideia será fazer jorrar vinho sem limites para emborrachar o líder e os outros membros da extrema direita subversiva. Com o líder já bem entornado, um dos indignados aplicar-lhe-á uma mocada na cabeça de forma a obrigá-lo a renunciar à liderança e passar a pasta ao chefe dos revoltosos. A sede da confraria passará de imediato para Ponte de Lima e os subversivos serão obrigados a vindimar a quinta do JP sem remuneração alguma.
Note-se que esta quinta não tem nada a ver com a quinta do sr. José.

Gato Felix disse...

Eheheheh, o líder vai vindimar a quinta do agricultor, eheheheh.
O gordinho putanheiro gosta mais de vindimar a quinta do sr. José.

ZECA PINANTE disse...

PARA MELHOR RENTABILIZAR A QUINTA DE PONTE LIMA A MESMA VAI FAZER UM INTERCÂMBIO COM A QUINTA DO SR JOSE.
AS TRABALHADEIRAS VÃO ALERTANDO ENTRE AS DUAS QUINTAS E ASSIM FICAM COM UM GRUPO DE CLIENTES MAIS DIVERSIFICADO.
FALTA SABER NO MEIO DISTO TUDO QUAL VAI SER O PAPEL DO PRINCIPAL RESPONSAVEL DA QUINTA DE PONTE DE LIMA.

ZECA PINANTE disse...

(correcto)...AS TRABALHADEIRAS VÃO ALTERNANDO...

No Allgarve disse...

-Bom dia, senhor Irineu, vai ser o costume?
-Sim, é uma bock para abrir. E traz-me o jornal do dia, é que ouvi qualquer coisa acerca dum golpe lá na minha confraria e quero ver o que diz. Mas quero aquele jornal que também traz umas gajas boas com pouca roupa.

nos Alagarves disse...

- Bom dia, tem aquele modelo de calções da Paul & Shark tamanho XXXL?
- Não sr Rebola, só temos o tamanho L.
- Foda-se! Vou ver na feira e até lá bebo mais umas bocks pelo caminho heheh!!!

No Allgarve disse...

-Ó mulher, toma aí conta da canalhada que eu vou ali ao bar.
-Outra vez? Ando a desconfiar daquela meladinha que lá trabalha, que se ri muito para ti.

mar flat disse...

Depois do flop da intentona, viram-se os olhos para as aventuras do lider no algarve e isto promete muita tinta hohoho!

No Allgarve disse...

-Onde pensas que vais a sair de fininho? A loiça está lavada?
-Já lavei tudo e arrumei a cozinha. Agora vou ali tomar um café e ler o jornal.

... ...

-Ó senhor Jordão, tire uma bock que eu vou ali para a esplanada micar as gajas.

Legionário disse...

O grande poeta Manuel Maria Barbosa du Bocage, quando um dia, ao entrar enganado no quarto de um hotel onde estava hospedado, viu umas lésbicas... e... saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

"meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço?"

Labaredas disse...

Se ele fosse esperto, falava com as meninas, entrava com o chouriço e repartiam o lanche entre todos.

Harley Davidson and the Marlboro Man disse...

Carissimo Labaredas:
de 31 de Agosto a 3 de Setembro no Complexo Desportivo da Rodovia vai-se realizar a 17ª Concentração do Moto Clube de Braga com tudo aquilo que pode imaginar, portanto se estiver em casa e não conseguir dormir vá até lá quanto mais não seja pelas bocks pelas bandas, btt e pelo streep.

Tipo que ainda escreve no blog disse...

Quem deve ir e levar a motoreta é o gordinho e aproveita para pesquisar as motoqueiras presentes.

11º andar disse...

hehehehe tá-se mesmo a ver as trabalhadeiras das torres do braga parque a marcar presença em peso nesse evento hehehehe

Tipo que sabe disse...

... e está-se mesmo a ver certos gulosos cá da praça a irem ao evento e a babarem-se; depois lá vão mais 50 aéreos.

cucu disse...

hahahaha o Tipo é que sabe se são 50 aéreos hahahahah

tipo curioso disse...

e os CARAMUJOS?

Gajo oculto disse...

O pessoal desta confraria anda sempre muito bem informado dos preços praticados pelas trabalhadeiras do prazer.
E depois desculpam-se a dizer que o gordinho é que lhes disse.

olha-me este disse...

hehehe até o Gajo oculto tá dentro do preçário do putedo
e depois assobia pro lado hehehe

mad max disse...

cá para mim alguns vão assobiar e mais alguma coisa é na concentração motard!

Outro gajo disfarçado disse...

O gajo oculto também entra disfarçado na quinta do sr. José e paga em cash para não deixar registo.

tou barado disse...

quem são os artolas que pagam com cartom na quinta do sr jose?

Xico Verdugo disse...

O sentinela amarela hoje não está de serviço à porta de armas, porque foi à concentração motard. Já meteu uma nota de 5 euros na cuequinha duma streaper e vai acabar a noite enrolado com uma badalhoca junto ao rio Este.

Legionário disse...

Não falta muito para o pessoal que foi de férias em agosto regressar à base...a maioria dos emigras já fez o mesmo!

tipo que sabe disse...

o lider ao que parece ainda vai estar no algarve durante uma semana a comer e a beber como um alarve.

Transylvania Airlines disse...

o dracul ouviu-se falar que vai agora em setembro de vacances

Legionário disse...

E já que se está numa maré de férias (para quem pode) de 3 a 24 de Setembro a minha Senhora vai estar em Valência a visitar a sua famelga, de maneira que eu ficarei aqui a trabalhar e...sózinho em casa!

Vlad Dracul disse...

Essa Transylvania Airlines podia-me arranjar um voo para ir ver o Braga à Roménia.
Férias em Setembro vai ser um raid de três dias em BTT.

vou e já venho disse...

sózinho em casa?
vai ser bonito não vai legionário?

Sentinela alerta disse...

A esquerda revolucionária juntamente com os indignados acusam o chefe do governo sademirandense de passar férias de luxo na Quinta da Coelha. Será que também está metido no "obscuro" negócio dos PBN?
Segundo fontes bem informadas os seus ministros receberam luvas na compra dos submarinos! mas a corrupção continua com o Líder a fornecer as baterias para que aquelas geringonças possam flutuar.
A oposição insiste que perante os escândalos protagonizados pela actual governação, o processo eleitoral deverá ser antecipado. Para isso já apresentaram queixa ao procurador Fl?vio...

Outro tipo alerta disse...

Esta esquerda revolucionária está a precisar duma ida ao quintal do senhor José.

zen disse...

eu diria mais...esta esquerda revolucionária devia fazer um retiro na quinta do sr jose para apreciar os prazeres do corpo e ficar com a mente limpa!

Sousa do Condomínio disse...

Isto é que vai ser um corrupio na casa do moço jornalista, aquilo vai ser mulheres a entrar e sair todas as noites.

Legionário disse...

Pelos visto o Sousa do Condominio é especialista no comentário que fez!!!

tipo que já os viu disse...

hoje os da esquerda revolucionária também estão com ELES ao sol!

Banheiro Nelson disse...

eu vi três tipos apanhar sol aqui em âncora e as suas toalhas eram as bandeiras do PS, PCP e BE.

Sentinela alerta disse...

O pior nem sequer são os da esquerda. O pior de tudo são o INDIGNADOS que vão montar um acampamento à porta do Líder com cartazes a pedir a sua demissão.

FLF(Frente Libertação da Febra) disse...

os INDIGNADOS podem passar por OCUPAS e ocupar a residência do Lider enquanto o mesmo não vem de férias(à priori o frigorifico está vazio)!

Sherlock Holmes disse...

221B BAKER STREET

It was back to the blog

- Então caro Watson, como têm andado as coisas por estas bandas?
- Sir, esta semana foi terrível. A esquerda quis tomar o poder! Conjuntamente com os INDIGNADOS tentaram um golpe de estado. O golpe falhou porque o ministro da Relva ameaçou-os com a figura do VLAD DRACUL, dizendo que se não estivessem quietinhos, vinha o bixo mau que lhes ia ao bacalhau...
- Mas quem é esse tal ministro da Relva?
- Sir, o ministro da Relva é um caramelo que diz ser doutor porque lhe deram equivalências para tal.
- E quais foram as equivalências?
- Sir, a direita diz que lhe deram o canudo porque ele era especialista a espreitar as enfermeiras no lar Caloust Gulbenkien...
- É justo, um canudo por espreitar está mesmo a calhar... Mas, caro Watson, em relação ao resto da cambada o que é que se tem passado?
- Sir, a cambada decidiu (na ausência do Líder) iniciar as universidades de verão!
- Mas que merda vem a ser essa porra "universidades de verão"?
- Sir, eu não sei lá muito bem o que vem a ser essa merda mas, a verdade verdadinha, é que a direita foi fazer a tal universidade de verão na quinta do sr. José, enquanto a esquerda organizou-as na quinta do JP.
- Mas, caro Watson, o que é que há de comum nessas duas quintas?
- Sir, ao que me dizem, a quinta do JP é especilista em produtos hortícolas e vinícolas, enquanto que a especialidade da quinta do sr. José é a carne fresca e os lacticínios...
- Caro Watson, vamos dar um tempimho para ver como correm as coisas, depois, partiremos para uma investigação a sério...
- Mas Sir, antes da investigação, é necessário ter em conta uma outra força política de que muitos se estão a esquecer...
- Qual força política?
- São a MAIORIA SILENCIOSA que é comandada por um tal de PISCONAITE!
- Caro Watson, estaremos atentos e, já agora, tenta saber alguma coisa acerca de um tal NÓRDICO. Quando tudo estiver, mais ou menos, esclarecido entraremos em acção...

Secretário disse...

Na universidade de verão na quinta do JP as coisas correram muito bem. O Ponte de Lima Loureiro foi a estrela das aulas e, ao que consta, toda a gente saiu da quinta com cultura (leia-se álcool) em níveis elevados.
Já na universidade da quinta do sr. José as coisas não estiveram tão bem. O tal de gordinho quis fazer a palestra, mas depressa se deixou levar por uma aluna chinesinha com sotaque brasileiro e foi a rebaldaria total.
Quanto ao ministro da Relva, parece que anda a monte, pois não conseguiu a equivalência para acabar o mestrado em Astroquímica Nuclear.
Do Pisconaite não há notícias e do Nórdico muito menos.
Quanto ao Legionário, parece que vai aproveitar a folga dada pela mulher para participar num torneio de bilhar no tasco do Lino; já o Vlad Dracul anda a subir montes de bicicleta e o Líder continua a esvaziar copos de cerveja no Allgarve.
E agora esperemos pelas 00:13 para actualizar as novidades.

Sherlock Holmes disse...

- Caro Watson, como é que andam as coisas nesse país sademirandense?
- Sir, é tudo uma cambada de tesos mas nem por isso deixaram os velhos vícios! Apanharam esta melhoria do tempo e foram todos laurear o queixo. Mas deixaram o desgraçado do secretário a tomar conta dos negócios correntes. Não será melhor fazermos o mesmo?
- Elementar, meu caro Watson! Vamos esperar e deixá-los pousar...

Secretário disse...

Com o Sherlock a pensar em férias, o Legionário a gozar as folgas, o Vlad às voltas com a bicicleta, o Líder a despejar finos no Allgarve e o gordinho a estagiar na quinta do sr. José... que fazem os indignados?

Conhé disse...

EHEHEH... os indignados, EHEHEHEH... vão fazer um pic-nic.

Legionário disse...

Bom Dia, pelos vistos Sherlock & Cª resolveram reaparecer para dár mais ânimo ao Blog, muito bem.
E por falar em ânimos, a minha Senhora um dia antes de fazer a viagem para Valência resolveu cancelar a mesma(de sua livre e expontanea vontade)e já com o bilhete de voo de ida/volta pago(claro que o dinheiro desse voo foi ao ar).
Acontece que os ânimos para os lados de Espanha aquecerem pois nessas mentes da teoria da conspiração pensaram que o Legionário é que tinha dado a volta à cabeça da sua Senhora para a mesma não ir, porém se há coisa que eu aprendi na minha vida é que não se deita dinheiro fora...mas cada um é livre de fazer o que bem(ou mal) entender.
Acontece que nos últimos 2 dias anteriores aquilo lá para Valência mais parecia uma novela rasca de terceira categoria, mas como eu não gosto de novelas a situação que se passou acabou, e mais nada!
A vida é bela hehehehe!!!

vampiro na praia disse...

O Vlad Dracul também foi apanhar um bocado de côr?

Quinta do sr. José disse...

O que se passa com este blog? Os penetras também foram de férias?
O moço jornalista anda a escrever pouco.

Legionário disse...

Com o Lider de férias, o Vlad desaparecido...isto anda muito calminho(tirando o Sherlock e a sua troupe).

Arturinho das moscas disse...

Já está na hora de se saberem mais pormenores da estadia do líder no Al-Gharb.

Fiscal disse...

Ò Arturinho vais cuscar a noite branca em Braga?

Arturinho das moscas disse...

Vou trabalhar até à meia-noute.

Legionário disse...

Ontem à tarde na frescura do meu apartamento ouvi a pérola "Closer" dos Joy Division música para a minha alma!

No Allgarve disse...

-Boa tarde, senhor Isaías, traga uma bock fresquinha, faxabor.
-Boa tarde, senhor Irineu. Olhe ali aquelas raparigas em top-less.
-Esteja calado, homem, ainda ontem levei uma galheta da minha mulher por estar a mirar as moças em vez de tomar conta da canalha.

sr jose disse...

Informamos que aguardamos pelo sr irineu e pelo gordinho putanheiro para abrirmos a época outono/inverno desta nossa quinta decorado com mais material da ikea.

Tipo informado disse...

E com putas novas... novas aqui, que antes já correram várias casas da especialidade.
Mas o moço gosta delas já bem rodadas.

joca trombeiro disse...

como se faz a kilometragem de uma trabalhadeira?

Frei Jerónimo disse...

Mais logo o Xerloque já te explica.

Secretário disse...

Hoje não há notícias do Sherlock nem dos indignados, o pessoal anda a aproveitar os últimos dias de summertime.

Gato Felix disse...

Este secretário escreve no blog antes de ir à quinta do sr. José.

Legionário disse...

Cá para mim o Secretário levou o Gato Felix a passear até à quinta do sr jose!

wikipedia disse...

o gato felix parou no tempo dos filmes mudos hehehehhe

Labaredas disse...

O líder já deve estar a fazer a mala para o regresso. Estes últimos dias é que vai ser a aviar bocks...

tuga disse...

O lider quando chegar vai fazer uma dieta...em lugar de beber bocks normais vai começar a beber bocks minis...2 de cada vez heheheh

Cayetana Cuervo disse...

Se há expressão portuguesa que me intriga é: "ando a comer uma gaja".
É muito usada pelos homens portugueses, mas causa-me perplexidade pois dá-me sempre a sensação que a gaja que eles andam a comer é uma espécie de natureza morta, uma espécie de bife que se come ao almoço, ou perna de presunto a quem se vai cortando uma fatia quando dá vontade.
É como se a mulher - a gaja - não tivesse vida, fosse um ser passivo, um animal morto que se limitasse a ser comido sem mexer sequer uma pálpebra.
Quando um homem diz "ando a comer aquela gaja", é claro que isso é dito com orgulho, soa a vitória épica, mas a expressão coloca toda a movimentação sexual na parte do homem, é ele o activo e ela não passa do elemento passivo. É como se ele andasse a comer uma morta, e não um ser vivo, com capacidade para várias coisas, para ser comido mas obviamente também para comer.
Quando um homem "come uma gaja" ele está também e ao mesmo tempo "a ser comido por ela", a refeição é mútua e não unilateral. Não faz qualquer sentido tratar as mulheres que se acabou de comer como inertes e frios camarões a quem se chupou a cabeça, ou pastéis de nata cobertos de canela que se enfiaram pela goela abaixo. É certo que há algo de animalesco no sexo, mas caramba neste caso os animais estão vivos e para grande felicidade e sorte nossa, também nos comem de volta!
Em certos casos, a mulher pode tratar-se de uma coelhinha, muito dada ao sexo, ou de uma cabrita que dá pinotes, ou mesmo de uma porquinha que faz de tudo com um sorriso nos lábios.
Mas está sempre viva e não morta. Portanto, os homens devem rapidamente substituir a expressão "ando a comer uma gaja" pela expressão "aquela gaja e eu andamo-nos a comer que nem uns desalmados".
É mais preciso, e também mais cavalheiresco, não acha Legionário?

Tipo que sabe disse...

Por vezes nem sempre são os dois a comerem-se..

Legionário disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Legionário disse...

O comentário removido era da minha autoria e removio por lapso, mas não haja dúvida que o comentário dessa cayetana é muito pertinente!

Ecos do Monte online disse...

O industrial do putedo e proprietário de várias casas da especialidade, Tone Trombeiro, revelou que a partir de amanhã terá uma novidade em grande na quinta do sr. José. A antiga bailarina Cayetana Cuervo estará ao serviço para dar mais qualidade à equipa de trabalhadeiras da casa.
O sr. Tone conta com a aprovação do amigo gordinho, que já disse que a menina Cayetana vale bem os 100 paus que cobra pelo serviço completo.
A confirmar neste fim de semana.

TIPO INFORMADO e ATENTO, disse...

Impertinente foi a mulher do Legionário que lhe fodeu a ida ao Quintal do Sr. José...

Isso é que é verdade verdadinha...

tone BOMBEIRO disse...

sr das 15:18 meta-se com o fogo e depois NÃO DIGA QUE SAIU QUEIMADO

Tipo que escreve noutro blog disse...

E era já amanhã pra testar a caytana.

Tipo que ainda escreve no blog disse...

Hou lá que andam por aqui penetras incendiários.
Hoje é para descambar.

Legionário disse...

Ao comentário das 15:18

Aqui no Blog é tudo levado para a brincadeira, mas como em tudo há limites.

Foi muito lamentável o seu comentário!

METRALHA disse...

ORA AI ESTÁ, METEM-SE COM O FOGO E DEPOIS CABUMMMMMMMMMMMMMMM

Speedy Gonzales disse...

foi uma merda da parte do TIPO INFORMADO e ATENTO meter a esposa do legionário no comentário

Mr. Magoo disse...

O TIPO INFORMADO e ATENTO ainda está a ressacar da noitada de ontem no quintal do sr. José. Hoje passou no MB para ver o saldo e assustou-se.

vou ali e já venho disse...

mas que grande confusão por aqui......

Tipo que viu disse...

Takanaca e ex-secretário sentados na esplanada do Ferreira Capa.

safari da FEBRA disse...

hehehehe pode ser que o tipo recalcado vá na onda do gordinho putanheiro e o acompanhe num safari na quinta do sr jose para mudar o seu ar recalcado hehehe

Marquês de Pombal disse...

quem anda ai?

Fittipaldi disse...

Era elegante e graciosa, com uma essência feminina assinalável, e cantava jazz como uma sereia contemporânea.
Mas também tinha umas mamas generosas. Dirão as más-línguas que foi esse o único motivo que me fez engatá-la e levá-la para casa. E estarão cobertas de razão. Tão cobertas como ficaram as mamas dela pela nhanha aqui do Pacheco. Mas confesso que a voz também ajudou. Foi, por isso, com alguma dose de estranheza que reparo que na cama a magana não emitia um único barulho. Depois de décadas a pinar como gente grande foi a primeira vez que uma sardanisca não me desatou a gemer de forma histriónica como se estivesse com um coqueiro entre as pernas, o que, convenhamos, não andará muito longe da realidade. Esta deve ter vindo com silenciador, pensei. É nesse momento que me armo em Fittipaldi da canzana e lhe meto a quinta a fundo, aumentando o ritmo de bombada para a red zone das rotações pélvicas. Ela mordia os lábios, o rosto ia aumentando de tonalidade de vermelho, o corpo trepidava como se estivesse a ter um ataque epilético, mas, foda-se, que nem um gemido saía daquela boquinha. E já nem queria saber de atingir um orgasmo. Naquele momento o meu objectivo de vida passou a ser apenas um: Conseguir que a magana soltasse um mísero sonzinho que fosse. Sou um pouco como as crianças. Quando não consigo uma coisa não resisto a esgotar todas as possibilidades para descobrir o que se passa e dar a volta à questão. Invade-me sempre um pensamento Proustiano e assemelho-me a esses miúdos que desmontam um despertador para saber o que é o tempo. Por isso tive de inspecionar de perto. Tirei-lhe a jiboia de dentro das guelras e lancei-me nas artes do abocanhamento. Invisto com técnicas aprimoradas e devidamente comprovadas por centenas de pachachas lambuzadas e esta sirigaita continuava sem um único espasmo vocálico. Fulo da vida e prestes a desistir, é aqui que me revolto. Afasto o meu corpo do corpo dela e penso alto, soltando inadvertidamente um desapontado mas nada ofensivo: PUTA!. Haviam de ver: o corpo dela explode, soltando o acumular do prazer pelas refinadas técnicas nela investidas nas últimas horas e começa numa sucessão de uivos articulados com impropérios profundamente ordinários e por isso impróprios de serem reproduzidos neste espaço. Eu fiquei impávido a observar o descontrolo orgástico da moça, todo altivo e de peito cheio a olhar de longe com superioridade, satisfeito por ter conseguido desvendar o enigma. Ao vê-la a ter um orgasmo assim, recordei então uma pérola literária do Miguel Esteves Cardoso que legendaria este momento na perfeição: “E conseguir vir-se no vácuo, a grande puta”.

tipo que ia a passar disse...

a historieta das 18:10 é de partir a moca

Alferes Batalha disse...

Senha: PUTA
Contra-senha: À CANZANA

Sherlock Holmes disse...

-Sir, o Legionário está triste!
- Porra! Watson, o que é que o Legionário tem a ver com o Cristiano Ronaldo?
- Não tem nada... Mas que a origem de tal tristeza está em Espanha, lá isso é verdade.
- Mas Watson, o Legionário é futebolista? Também marca golos?
- Marcar não marca, mas que bebe uns golos como poucos o fazem, lá isso é verdade.
- E é por causa desse golos de bocks que ele estava a contar marcar (beber) na quinta do sr José e agora já não pode marcar é que ele anda triste!
- Isso é treta da esquerda, eles estavam à espreita de um deslize, mas o ministro da Relva (com equivalências em espreitanço) deu-lhes cabo da estratégia... Vamos estar atentos ao desenvolvimento...