Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
terça-feira, 29 de janeiro de 2013
Parabens PIsconight
Em nome da Confraria, desejo um feliz aniversario ao Confrade Pisco que teve que nos deixar para ir pescar moreninhas nas terras do Bailundo.
ABRAÇO DE TODOS NÓS.
Parabéns sr. Pisconaite. Desejo-lhe tudo de bom e, já agora, se for possível, mande para cá um bocadinho desse calor africano porque por cá vai um tempinho que até faz crescer musgo nas costas! Cumprimentos.
Na mesma loja NUNCA passem o cartão em 2 máquinas diferentes com a desculpa de avaria no leitor de uma das máquinas. Estão a ser detetadas cópias de cartões multibanco a um ritmo assustador. A maior parte delas em estações de serviço e bombas de gasolina (empregados espertos). Desconfiem se o funcionário do estabelecimento comercial vos pedir para passarem o cartão por 2 máquinas DIFERENTES!! A primeira é um gravador que lê a banda magnética e o respetivo PIN do vosso cartão. A segunda é que é a de pagamento. Vão passando a palavra.
Exmos. Srs. , para que conste o Sr Legionário não fica sem net a partir das 17:00(e muito menos larga ao serviço) o que se passa é que a partir dessa hora "aparece" ao serviço um verdadeiro cromo a estagiar no seu estaminé e como tál não pode comentar mais nada!
Atenção que essa do estagiário não é inocente... Estou em crer que o Relvas também anda lá pelo alto da montanha para fazer uma reestruturação no estaminé do sr. Legionário... Isto quer dizer que das duas uma:ou o Legionário se vai reformar, ou então, vai ser despedido!
Armando Morais, proprietário da casa de alterne Calor da Noite, no Porto, local onde Pinto da Costa, presidente do FCP, conheceu a ex-companheira Carolina Salgado, foi condenado ao pagamento de 140 mil euros de indemnização a quatro antigos funcionários.
Um porteiro, um DJ e dois empregados, um de mesa e outro de balcão, recorreram ao tribunal exigindo indemnizações, depois de em 2009 terem visto os contratos de trabalho - que foram obrigados a assinar após uma visita da ASAE - rescindidos.
Dos três primeiros processos, o tribunal condenou o proprietário ao pagamento de 40 mil euros. Na semana passada, o tribunal decidiu também condenar Armando Morais ao pagamento de 100 mil euros ao quarto funcionário. Devido à recusa do dono em cumprir a sentença, os ex-funcionários decidiram avançar com penhoras. "O recheio do bar, como colunas de som, registadoras e varões, um apartamento, dois carros e uma moradia estão já penhorados", contou Nuno Cerejeira Namora, advogado dos ex-funcionários.
O cabelo esvoaçava ao vento, nas palavras que sufocavam o tempo. O gesto era loucura, na fome da efervescência. Eu – recordava o tom rouco da sua voz: saliências que cortam “a raiz ao pensamento.” O mundo é atrevimento, quando o inesperado acontece no calor da noite. Que loucura! Abraçámo-nos como gotas de orvalho, dizendo: o amor é a vida.
.."ò snr legionario eu gostava de aprender como funciona este programa informatico, maso senhor deliga semor o pc ássim que eu chego.." ó migo este pc é muito dificil. vc carrega na janela confraria do sameiro e ele automaticamente vai para outra confraria, e esta é muito pecaminosa.---
.."EHEHEHEH, EU QUANDO VIM Á ENTRVISTA O SACRISTÃO TOBIAS APANHOU-ME LA FORA A FAZER TEMPO CONTOU-ME ESSAS FACETAS, BEM COMO A VIAGEM QUE FEZ A FATIMA.."
Ó SENHOR LEGIONARIO SE NÃO FOSSE ABUSAR EU AS TERÇAS FEIRAS ESCREVIA POR SI NO TAL BLOG, O FREI JOAQUIM DISSE QUE OS MOÇOS AS TERÇAS FICAM QUASE SEM COMENTARIOS.
EHEHEHEH, agora o legionante dá estágios a rapazolas, EHEHEHEH. Ainda vai acabar por levar o estagiário aos jantares com os outros três borracholas que costumam aparecer.
Bom Dia, ontem o dia terminou com alguns comentários engraçados...e digo alguns porque o coment. das 18:18 passou-se dos carretos ao colocar o nome do local de trabalho, pois como todos concordamos é algo que não se deve escrever nos nossos comentários, porque logicamente mais gente visita este Blog.
Judeu conversa com DEUS pelo telefone no MURO DAS LAMENTAÇÕES
disse...
Judeu: Deus ? Deus: Sim ! Judeu: Eu posso lhe perguntar algo ? Deus: Claro, meu filho ! Judeu: O que é um milhão de anos para você ? Deus: Um segundo. Judeu: E um milhão de dólares ? Deus: Um centavo. Judeu: Deus, você pode me dar um centavo ? Deus: Espere um segundo...
Tenho uma capacidade inata de pôr as mulheres bem dispostas. Nos meus braços, as gajas não conhecem depressões nem traumas. Ontem, por exemplo, a Laurinha apareceu-me cá em casa. Vinha esfrangalhada. Parece que o marido lhe chega a roupa ao pêlo todos os dias. Escutei-a atentamente, abracei-a, deitei-a. Um whisky e vinte centímetros depois, a Laurinha estava como nova. O que no fundo elas querem não é jóias, nem sapatos, nem jantares nos restaurantes da moda. O que elas mais ardentemente desejam é que o marido lhes espete o tarolo pelo menos duas ou três vezes por semana. Aqui em casa são atendidas com o máximo respeito e cavalheirismo. Não é só foder por foder. Nada disso. Presto atenção às mais ínfimas necessidades do mulherio. Distingo-me assim dos outros homens, que são indiferentes aos pormenores. Uns vêm-se antes de as gajas se terem despido por completo; são «precoces». Outros gostam de se vir ao mesmo tempo; são rotos. Comigo é diferente. «Ladies first». É nestes pormenores que se vê um cavalheiro.
Ói! rapaziada, eu gostaria de fazer um estágio com o Legionário. Ao que consta, o Legionário é muito bom a dar estágios. Por favor, me arranja um estágiozinho... Tá bem cara?
Imaginem que uma é baixinha, com mamas pequenas, rabo pequeno, pés pequenos, e mãos lindas... com dedos finos e esguios... e longos... grandes...
Imaginem que outra é alta, bem alta e toda grande. Grandes mamas... Grande rabo... grande boca ... grandes labios... Uma mulher grande e lindissima, com uma pele branquinha...
Imaginem que a outra é baixinha, gordinha, com Grandes mamas... Grande rabo... maos pequeninas e pezinhos pequeninos...
Imaginem que estas três raparigas se encontram num bar, fora de horas.
Imaginem que se começam a rir umas para as outras e decidem sair daí para a casa de uma delas, para beberem mais umas...
Imaginem que chegam a casa. Com cerveja na mão e musica nas colunas e dançam umas com as outras...
Imaginem que se começam a roçar umas nas outras e que se de repente a alta beija a baixinha e a outra baixinha a seguir... e beijam-se por imenso tempo...
Imaginem que se começam a tocar umas às outras...
Imaginem que todas elas gemem baixinho de tesão e gozo...
Já mandei para o vosso Líder o meu currículo. Sou especialista em sexo seguro sem camisinha. Perguntem ao Líder que ele já tem a minha fotografia. Beijinhos ao Legi...
Aqui trabalha-se a sério. Há dias em que as meninas nem tempo têm para respirar. Não são sindicalizadas porque os sindocatos não olham para as profissões de desgaste rápido...
Desta vez, fui empalmado. Coisa rara. A vizinha do 1ºDtº trocou-me pelo advogado do segundo andar porque não consigo dobrar a língua em forma de "L". Foi a primeira vez que uma mulher me deixou por eu não ser capaz de executar uma pirueta lingual. Até à desavença, satisfiz-lhe todas as fantasias. Ela não pedia nada em troca; simplesmente aparecia lá em casa, e fodia de todas as maneiras e feitios. Depois, ficava uns dias sem aparecer. Às vezes, encontrava-me com ela no elevador, ou avistava-a à entrada do prédio. Tínhamos tudo combinado: falávamos apenas o trivial, bom dia, boa tarde, como está a senhora. Ela aparecia-me sempre de manhã, logo após as 8 horas. Não dizia nada. Entrava. Tirava a roupa. Deitava-se. Isto durou quase três meses, até ao dia em que ela me pediu que a lambesse. Hesitei. Tive nojo. Mas disse que sim. Pu-la de joelhos em cima da cama com a cabeça na almofada. Posicionei-me atrás dela. Parei, segurei-lhe o rabo com as duas mãos e olhei com cuidado, de testa franzida, avançando lentamente. Dei-lhe uma lambidela, depois outra, e comecei a lamber sem parar quando ela disse: «Não! Assim não quero!» Ergui-me de arremesso. Ela prosseguiu: «Tem que ser com a língua torcida, em forma de "L"». Eu disse: «Está bem», e tentei dobrar a língua como ela queria. «Não, ainda não está bem», comentou furiosa. E levou-me para a frente do espelho, onde fiquei a treinar com ela. Esforcei-me. Uma vez. Duas vezes. Dez vezes. Cem vezes. Ali em frente ao espelho... Cheguei a babar-me, mas não consegui dobrar a língua como ela queria. Argumentei, implorei, insisti, mas ela permaneceu irredutível. Sem dobrar a língua, ela não queria: tinha que a lamber de língua torcida. E todas as loucuras que fazíamos na cama, antes de ela inventar aquela novidade teórica, deixaram de ter importância. Nunca mais apareceu. Sei que anda com o advogado do segundo andar porque o apartamento dele é mesmo debaixo do meu. Ouço gemidos de manhã e reconheço os gritos da vizinha. Nunca mais voltamos a falar no elevador, nem na pastelaria, nem nas reuniões do condomínio. A gaja faz de conta que não houve nada entre nós. Somos apenas dois estranhos habitando o mesmo prédio. Eu ainda não aprendi a fazer o minete de língua torcida, mas agora só esbodego trancas que não moram no mesmo prédio.
O meu avô Anselmo, desde que sofre de tendinite na mão direita, nunca mais foi o mesmo. Se por um lado, a veia punhetistica está menos latejante, por outro, os seus pequenos jogos de palavras tornam-se cada vez mais profundos. Deixo-vos com esta perola (em mais do que um sentido):
"A masturbação è uma janela para a alma. Não se pode è abri-la, porque o trinco está todo cheio de gosma."
Estou sem empregada. A dona Fernanda despediu-se. Diz que estava farta de limpar langonha da pantalha da televisão. Esta gente, hoje em dia, inventa tudo para não trabalhar. O que se passa È o seguinte: em certas noitadas de punheta, a ver o canal xxl, gosto de acabar a sarapitola sincronizando o meu esguicho com o do gajo do filme, para que me possa abeirar do televisor e fazer o meu próprio shot para a cara da artista. No dia seguinte, a dona Fernanda tinha a missão de limpar o meu Zebra Trinitron (um Black Trinitron com riscas de nhanha), muitas vezes com as próprias unhas, nas partes mais ressequidas. Agora, escassas três semanas e dez frascos de limpa-vidros depois de a ter contratado, diz que está farta. Ora foda-se.
A punheta de mamas È das práticas sexuais mais injustiçadas que há. Muitas vezes ouvimos um amigo, um primo, etc: "Dei uma foda assim assado", ou "Ela fez-me um bico desta e daquela maneira". Mas È rarissimo ouvir relatar uma boa punheta de mamas. Não percebo porquê. Boas tetas não faltam, por esse pais fora. Toca a ensanduichar pichas nas tetas do nosso Portugal! E, a seguir, toca a vir relatar.
uma vez aconteceu-me uma peripecia engraçada... estava eu a dar uma fodeca á canzana na beira da lareira com o cuzinho para lá virado e sem querer soltei um peidinho, mas como o cú para lá estava virado fez uma explusão e queimei os pelos do cú.
-Veja bem, frei Simão, apanhei o blog do senhor Legionário e aquilo é só badalhoquices. -Ó Gabriel, você ainda está muito verde, vai-lhe fazer bem passar aqui uma temporada, até sou capaz de o mandar na peregrinação anual com o moço e mais o sacristão Tobias.
vc andou ai a vasculhar, mas eu já o fodo, pois antes de ir mijar eu limpei ohistorico.....ora deixa-me cá ver...este begueiro julga que eu ando aqui à dois dias
O Gabriel sai do estágio e vai ter com a namorada. -Olá Raquel, no fim de jantar vamos até à minha casa, que vou-te ensinar umas coisas novas que aprendi lá no estágio. -Ai que bom, môr! E que foi que aprendeste. -Logo vês, mas lava bem a boca e o cuzinho. E antes temos que passar na farmácia para comprar vaselina.
Bom Dia, e mais uma vez os penetras continuam com "as aventuras do estagiário" hehehe!
Este fim de semana realiza-se em Ponte de Lima a feira do Bacalhau de Cebolada, para quem goste deste "pitéu" vá até lá e pode ser que encontre o JP e Cª a papar bacalau!
eu vou as 3h resistencia btt dia 3/02/2012 domingo e já combinei com o confrade agricultor beber uma copaça.Agora que estou informado se calhar tambem vou comer um bacalhauzito.
Ponte de Lima - II Feira do Bacalhau de Cebolada
disse...
No fim-de-semana de 1 a 3 de Fevereiro os sabores do bacalhau de cebolada vão fazer as delícias de todos os que visitarem o recinto da Expolima. O prato típico da cozinha limiana será dado a provar pelos restaurantes do concelho minhoto que participam na iniciativa.
Dizem que o universo nasceu do Big Bang. Eu sou mais poètico e gosto de dizer que a origem do universo è o Gang Bang. Imagino uma èpica orgia entre deuses, com uma gaja a levar na cona, no cu e na boca de muitas pichas divinas. Num grande orgasmo colectivo, toda a semente sagrada dá origem ao nosso universo. Foda-se, eu devia era fundar uma religião, caralho....
a vizinha do home não lhe meteu os cornos já que o mesmo não era casado nem namorada da gaja, apenas lhe saltava em cima...que é o que muitas pedem com os olhos hehehhe
155 comentários:
Parabens, Grande Abraço.
Lider
Parabéns, confrade Pisconight. Espero que a aventura africana esteja a correr bem.
PISCO SE HOJE NÃO FOSSE TERÇA JÁ TINHAS 45 COMENTARIOS DE PENETRAS.
hehehe
Obrigado a todos.. A aventura africana corre às mil maravilhas :)
CUMPRIMENTOS AO NELITO
Parabéns sr. Pisconaite. Desejo-lhe tudo de bom e, já agora, se for possível, mande para cá um bocadinho desse calor africano porque por cá vai um tempinho que até faz crescer musgo nas costas!
Cumprimentos.
E há muito putedo aí pelas áfricas?
não pá as pretinhas fodem por hoby.
Fodem com o Noddy?
fodem por desporto.
Caríssimos, hoje apanhei uma valen queimadela solar.. depois de um dia de chuva como o de ontem, hoje o sol vingou-se e atingiu os 29 graus :)
fdaaaaaaaaa----sssse e eu com um briol do caraaaaaaaaalhhhhhooooooo. em braga estao 12º só estão mais 17º.
DESTE CUMPRIMENTOS AO NELITO?
-Ó Lino, o computador está outra vez ocupado?
-É que o senhor Conhé chegou primeiro.
ó lino o snr conhe esta em africa.
Então quem era o gajo que estava a ocupar o computador no BjFr?
Bom Dia, começo por dár os meus sinceros parabéns em atraso ao Pisconight e que tudo lhe corra pelo melhor na terra dos kuduros!
- Urgente e Importante:
Na mesma loja NUNCA passem o cartão em 2 máquinas diferentes com a desculpa de avaria no leitor de uma das máquinas.
Estão a ser detetadas cópias de cartões multibanco a um ritmo assustador. A maior parte delas em estações de serviço e bombas de gasolina (empregados espertos).
Desconfiem se o funcionário do estabelecimento comercial vos pedir para passarem o cartão por 2 máquinas DIFERENTES!!
A primeira é um gravador que lê a banda magnética e o respetivo PIN do vosso cartão. A segunda é que é a de pagamento.
Vão passando a palavra.
e nas casas de putas muito cuidado......não passar a pichota em dois leitores pois fica carote.
só falta certos tones putanheiros pedirem recibo de pagamento nessas casas da especialidade!
Se pedisse recibo, o gordinho ia deduzir uns milhares de aéreos no IRS.
srs paço factura detalhada dos meus serviços
as moças não descontam
SERAM QUE SÃO BEM PAGAS PELOS SERVIÇOS PRESTADOS?
quem já se serviu dos serviços dessas moçoilas que se pronuncie!
COM RECIBO É MAIS CARO, TEM QUE PAGAR O IVA A 6%.
ORGANIZADA
Quem é o Costa canhoto que trabalha na Loja do Cidadão?
o Costa canhoto heheheh
Exmos. Srs. , para que conste o Sr Legionário não fica sem net a partir das 17:00(e muito menos larga ao serviço) o que se passa é que a partir dessa hora "aparece" ao serviço um verdadeiro cromo a estagiar no seu estaminé e como tál não pode comentar mais nada!
Será o Carlinhos?
Ou o Ginho?
Ou o Máma?
puro engano seu "Tipo ainda mais curioso", pelo seu comentário o home é mais inteligente que você...seu badameco!
Atenção que essa do estagiário não é inocente... Estou em crer que o Relvas também anda lá pelo alto da montanha para fazer uma reestruturação no estaminé do sr. Legionário... Isto quer dizer que das duas uma:ou o Legionário se vai reformar, ou então, vai ser despedido!
Sentinela Alerta, nem uma nem outra!
o estagiante tem o curso de turismo e está a fazer estágio sobre a história do segundo santuário mariano do Pais.
VAI SER PROMOVIDO A ESCRIVÃO MOR DE PUTIFANGUIÇES NO REINO. E TEM QUE TER MUITO CUIDADO POIS O ESTAGIARIO É FILHO DO FREI ELIAS E DA ES IRMA DULCE.
EX IRMA DULCE
os srs sabiam que vai haver mais 90 artérias desta Bracara Augusta com estacionamento pago?
Pois é...estacionas, pagas e não bufas!
Armando Morais, proprietário da casa de alterne Calor da Noite, no Porto, local onde Pinto da Costa, presidente do FCP, conheceu a ex-companheira Carolina Salgado, foi condenado ao pagamento de 140 mil euros de indemnização a quatro antigos funcionários.
Um porteiro, um DJ e dois empregados, um de mesa e outro de balcão, recorreram ao tribunal exigindo indemnizações, depois de em 2009 terem visto os contratos de trabalho - que foram obrigados a assinar após uma visita da ASAE - rescindidos.
Dos três primeiros processos, o tribunal condenou o proprietário ao pagamento de 40 mil euros. Na semana passada, o tribunal decidiu também condenar Armando Morais ao pagamento de 100 mil euros ao quarto funcionário. Devido à recusa do dono em cumprir a sentença, os ex-funcionários decidiram avançar com penhoras. "O recheio do bar, como colunas de som, registadoras e varões, um apartamento, dois carros e uma moradia estão já penhorados", contou Nuno Cerejeira Namora, advogado dos ex-funcionários.
ai que calor...............
ehehe que limpeza!
O país está todo em reestruturação... Já nem as casas de putas escapam à voragem do frei Gaspar!
quem anda á chuva molha-se
Hoje está a chover.
informo que a paxaxa da minha trabalhadeira chinesinha foi penhorada pelo v/LIDER.
Informamos que o senhor gordinho que conduzia a viatura adquiriu um varão penhorado no Calor da Noite.
HAHAHA
PAGOU
MAS
NÃO
MOCOU
HAHAHA
EHHEHE SOU O FIEL DEPOSITARIO DA CHINEZINHA.
O LEGIONARIO FICOU COM A PENHORA DE UMA COMODA CHEIA DE CUEQUINHAS DAS MENINAS.
No Calor da Noite
O cabelo esvoaçava ao vento,
nas palavras que sufocavam o tempo.
O gesto era loucura,
na fome da efervescência.
Eu – recordava o tom rouco da sua voz:
saliências que cortam “a raiz ao pensamento.”
O mundo é atrevimento,
quando o inesperado acontece no calor da noite.
Que loucura!
Abraçámo-nos como gotas de orvalho, dizendo:
o amor é a vida.
Bom Ano 2013, para todos
O CAYTANA VAI LEVAR NO ILHÓ.
Vlad domingo vou fazer as 3h resistencia num percurso 7.5km a P.lima....começa o treino.
hehehehe resistência do arroz de sarrabulho heheheh
Por acaso até ia abaixo uma tigela de papas quentinhas com tintol.
o lider também ficou com apetite...
O Líder, sempre que aparece a Cayetana, diz logo que vai pegar na bicicleta para treinar...
Porque será?
chegou o estagiante, agora o Lider vai comentar!
Ó CHEFE PODE BRINCAR AO BLOG COM OS SEUS AMIGOS, QUE O FREI ANSELMO DISSE PARA EU FINGIR QUE NÃO VEJO.
O senhor Legionário desliga sempre o computador quando eu chego... será que anda a navegar nas páginas vermelhas?
.."ò snr legionario eu gostava de aprender como funciona este programa informatico, maso senhor deliga semor o pc ássim que eu chego.."
ó migo este pc é muito dificil. vc carrega na janela confraria do sameiro e ele automaticamente vai para outra confraria, e esta é muito pecaminosa.---
Não me diga que você faz parte daquela confraria dum tal gordinho que frequenta as casas de alterne!!
COMO É QUE VC SABE GABRIEL!
.."EHEHEHEH, EU QUANDO VIM Á ENTRVISTA O SACRISTÃO TOBIAS APANHOU-ME LA FORA A FAZER TEMPO CONTOU-ME ESSAS FACETAS, BEM COMO A VIAGEM QUE FEZ A FATIMA.."
Ó SENHOR LEGIONARIO SE NÃO FOSSE ABUSAR EU AS TERÇAS FEIRAS ESCREVIA POR SI NO TAL BLOG, O FREI JOAQUIM DISSE QUE OS MOÇOS AS TERÇAS FICAM QUASE SEM COMENTARIOS.
EHEHEHEH, agora o legionante dá estágios a rapazolas, EHEHEHEH.
Ainda vai acabar por levar o estagiário aos jantares com os outros três borracholas que costumam aparecer.
O camarada Cabanelas não bebe vinho?
O Gajo de esquerda e o Cabanelas estavam a beber um copo no tasco do Badalhoco. O Cabanelas cagou-se e o patrão pôs-los fora.
Bom Dia, ontem o dia terminou com alguns comentários engraçados...e digo alguns porque o coment. das 18:18 passou-se dos carretos ao colocar o nome do local de trabalho, pois como todos concordamos é algo que não se deve escrever nos nossos comentários, porque logicamente mais gente visita este Blog.
Ó LEGIONARIO O ECOS ONLINE É UM PENETRA JÁ BATIDO NO BLOG, E NÃO DIZ QUAL O LOCAL DE TRABALHO.
...pois não, só diz Confraria do Sameiro heheheh
TENS RAZAO HEHEHEH ..
Judeu: Deus ?
Deus: Sim !
Judeu: Eu posso lhe perguntar algo ?
Deus: Claro, meu filho !
Judeu: O que é um milhão de anos para você ?
Deus: Um segundo.
Judeu: E um milhão de dólares ?
Deus: Um centavo.
Judeu: Deus, você pode me dar um centavo ?
Deus: Espere um segundo...
alguns penetras também estão no muro das lamentações!!!
O velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez...
Queres comprá-lo?
Tenho uma capacidade inata de pôr as mulheres bem dispostas. Nos meus braços, as gajas não conhecem depressões nem traumas. Ontem, por exemplo, a Laurinha apareceu-me cá em casa. Vinha esfrangalhada. Parece que o marido lhe chega a roupa ao pêlo todos os dias. Escutei-a atentamente, abracei-a, deitei-a. Um whisky e vinte centímetros depois, a Laurinha estava como nova.
O que no fundo elas querem não é jóias, nem sapatos, nem jantares nos restaurantes da moda. O que elas mais ardentemente desejam é que o marido lhes espete o tarolo pelo menos duas ou três vezes por semana.
Aqui em casa são atendidas com o máximo respeito e cavalheirismo. Não é só foder por foder. Nada disso. Presto atenção às mais ínfimas necessidades do mulherio. Distingo-me assim dos outros homens, que são indiferentes aos pormenores. Uns vêm-se antes de as gajas se terem despido por completo; são «precoces». Outros gostam de se vir ao mesmo tempo; são rotos. Comigo é diferente. «Ladies first». É nestes pormenores que se vê um cavalheiro.
um verdadeiro cavalheiro do pinanço!
Ó FREI GONZAGA ERA NECESSARIO UM TECLADO NOVO...
..."ENTÃO PORQUÊ!..."
..." ESTE NÃO SE CONSEGUE VER AS LETRAS S,A,D,E,M,I,R,A,N,D,A,S,T,R,E,E,T.."
QUE ESQUESITO!!!!!!
Ói! rapaziada, eu gostaria de fazer um estágio com o Legionário. Ao que consta, o Legionário é muito bom a dar estágios. Por favor, me arranja um estágiozinho... Tá bem cara?
Marlene Calcanhoto se precisa de um estágio é favor falar com o Victor Sousa.
OI LEGI, SOU A MARCINHA, ÉÉÉ´PRÁÁÁÁÁ´DIZEEEE QUE O SUA FOTMAÇAÃÃÃOOO TEM DÁDÁDO UM GEITÃO AQUI NÁÁÁÁ´FÁÁÁÁVEÉÉÉ´LLLAAAAA.
BEIJÃOÃÃÃÃÃÕOOOO N´´AQUELE SITCHIO QUE VC SABE.
O M,OSQUITO VENDEU O ESTACIONAMENTO Á PANDILHA, AGORA É QUE ELAS VÃO DOER EHEHEHEH.
Três raparigas a dirvertirem-se...
Imaginem que uma é baixinha, com mamas pequenas, rabo pequeno, pés pequenos, e mãos lindas... com dedos finos e esguios... e longos... grandes...
Imaginem que outra é alta, bem alta e toda grande. Grandes mamas... Grande rabo... grande boca ... grandes labios... Uma mulher grande e lindissima, com uma pele branquinha...
Imaginem que a outra é baixinha, gordinha, com Grandes mamas... Grande rabo... maos pequeninas e pezinhos pequeninos...
Imaginem que estas três raparigas se encontram num bar, fora de horas.
Imaginem que se começam a rir umas para as outras e decidem sair daí para a casa de uma delas, para beberem mais umas...
Imaginem que chegam a casa. Com cerveja na mão e musica nas colunas e dançam umas com as outras...
Imaginem que se começam a roçar umas nas outras e que se de repente a alta beija a baixinha e a outra baixinha a seguir... e beijam-se por imenso tempo...
Imaginem que se começam a tocar umas às outras...
Imaginem que todas elas gemem baixinho de tesão e gozo...
Imaginem só que festa seria...
Já mandei para o vosso Líder o meu currículo. Sou especialista em sexo seguro sem camisinha. Perguntem ao Líder que ele já tem a minha fotografia.
Beijinhos ao Legi...
nom sabia que havia penetras que gostam de gajos!
Esta anedota foi contada ontem pelo estagiário Gabriel.
E as dos judeus também.
imaginem só que festa seria se vocês estivessem com essas três gajas...imaginem só!
talvez alguns tivessem um ataque cardiaco!
isto é que é trabalhar foda-seeeeeeee
Estes trabalhadores são da UGT!
Aqui trabalha-se a sério. Há dias em que as meninas nem tempo têm para respirar. Não são sindicalizadas porque os sindocatos não olham para as profissões de desgaste rápido...
não repiram porque teem o nariz encostado as panças dos clientes.
Ó Caitana, fazmumbroche.
HEHEHEH O GATO FELIX FOI LEVADO PRO GATIL, TÁ FODIDO HEHEHE
E aquela vizinha do 1º dto? O pinante bracarense nunca mais disse nada.
Desta vez, fui empalmado. Coisa rara. A vizinha do 1ºDtº trocou-me pelo advogado do segundo andar porque não consigo dobrar a língua em forma de "L". Foi a primeira vez que uma mulher me deixou por eu não ser capaz de executar uma pirueta lingual. Até à desavença, satisfiz-lhe todas as fantasias. Ela não pedia nada em troca; simplesmente aparecia lá em casa, e fodia de todas as maneiras e feitios. Depois, ficava uns dias sem aparecer. Às vezes, encontrava-me com ela no elevador, ou avistava-a à entrada do prédio. Tínhamos tudo combinado: falávamos apenas o trivial, bom dia, boa tarde, como está a senhora. Ela aparecia-me sempre de manhã, logo após as 8 horas. Não dizia nada. Entrava. Tirava a roupa. Deitava-se.
Isto durou quase três meses, até ao dia em que ela me pediu que a lambesse. Hesitei. Tive nojo. Mas disse que sim. Pu-la de joelhos em cima da cama com a cabeça na almofada. Posicionei-me atrás dela. Parei, segurei-lhe o rabo com as duas mãos e olhei com cuidado, de testa franzida, avançando lentamente. Dei-lhe uma lambidela, depois outra, e comecei a lamber sem parar quando ela disse: «Não! Assim não quero!» Ergui-me de arremesso. Ela prosseguiu: «Tem que ser com a língua torcida, em forma de "L"». Eu disse: «Está bem», e tentei dobrar a língua como ela queria. «Não, ainda não está bem», comentou furiosa. E levou-me para a frente do espelho, onde fiquei a treinar com ela.
Esforcei-me. Uma vez. Duas vezes. Dez vezes. Cem vezes. Ali em frente ao espelho... Cheguei a babar-me, mas não consegui dobrar a língua como ela queria. Argumentei, implorei, insisti, mas ela permaneceu irredutível. Sem dobrar a língua, ela não queria: tinha que a lamber de língua torcida. E todas as loucuras que fazíamos na cama, antes de ela inventar aquela novidade teórica, deixaram de ter importância. Nunca mais apareceu. Sei que anda com o advogado do segundo andar porque o apartamento dele é mesmo debaixo do meu. Ouço gemidos de manhã e reconheço os gritos da vizinha. Nunca mais voltamos a falar no elevador, nem na pastelaria, nem nas reuniões do condomínio. A gaja faz de conta que não houve nada entre nós. Somos apenas dois estranhos habitando o mesmo prédio. Eu ainda não aprendi a fazer o minete de língua torcida, mas agora só esbodego trancas que não moram no mesmo prédio.
tou barado!!!!!!!!!1
COME CHICLETS SUPER GORILA QUE APRENDES LOGO A POR A LINGUA EM L.
O meu avô Anselmo, desde que sofre de tendinite na mão direita, nunca mais foi o mesmo. Se por um lado, a veia punhetistica está menos latejante, por outro, os seus pequenos jogos de palavras tornam-se cada vez mais profundos. Deixo-vos com esta perola (em mais do que um sentido):
"A masturbação è uma janela para a alma. Não se pode è abri-la, porque o trinco está todo cheio de gosma."
heheheheh começa bem a tarde heheh
Ó MIGOS EU TENHO QUE TRABALHAR EHEHEHHEEHHE.
SNR LEGIONARIO O GABRIEL CHEGAS AS 17.00 TENHA O PC DESLIGADO, PARA O MOÇO NÃO FICAR MAL IMPRESSIONADO.
O Gabriel quer enrabar a CAITANA.
O Gabriel enrabou o Tobias sem Pescoço, para este lhe contar tudo sobre o formador dele.
srs penetras atinem lá um bocado e não digam bacoradas, o meu PC fica ligado menos pro Blog!
home prevenido vale por 2!!!
Ó Legionário, é verdade que o Gabriel vai passar a escrever no blog às terças?
Estou sem empregada. A dona Fernanda despediu-se. Diz que estava farta de limpar langonha da pantalha da televisão. Esta gente, hoje em dia, inventa tudo para não trabalhar. O que se passa È o seguinte: em certas noitadas de punheta, a ver o canal xxl, gosto de acabar a sarapitola sincronizando o meu esguicho com o do gajo do filme, para que me possa abeirar do televisor e fazer o meu próprio shot para a cara da artista. No dia seguinte, a dona Fernanda tinha a missão de limpar o meu Zebra Trinitron (um Black Trinitron com riscas de nhanha), muitas vezes com as próprias unhas, nas partes mais ressequidas. Agora, escassas três semanas e dez frascos de limpa-vidros depois de a ter contratado, diz que está farta. Ora foda-se.
O Gabriel anda a estagiar para pôr a língua em L?
este Pinante anda muito activo, deve ser familiar do gordinho putanheiro!
O gordinho putanheiro anda desaparecido... mais uma vez.
o pinante a minha empregada não necessita de limpar o televisor, pois ela engole-o todo e não deixa salpicar para a TV.
A punheta de mamas È das práticas sexuais mais injustiçadas que há. Muitas vezes ouvimos um amigo, um primo, etc: "Dei uma foda assim assado", ou "Ela fez-me um bico desta e daquela maneira". Mas È rarissimo ouvir relatar uma boa punheta de mamas. Não percebo porquê. Boas tetas não faltam, por esse pais fora. Toca a ensanduichar pichas nas tetas do nosso Portugal! E, a seguir, toca a vir relatar.
Que badalhocos!!!!
e uma punheta no meio das naldegas uiuiuiuiui...
Ó AMIGOS ISTO AGORA É A REVISTA GINA?
está bonito... está... está!
ides todos pra fogueira!!!!
Por acaso é muito bom dar uma foda à canzana junto à lareira.
uma vez aconteceu-me uma peripecia engraçada...
estava eu a dar uma fodeca á canzana na beira da lareira com o cuzinho para lá virado e sem querer soltei um peidinho, mas como o cú para lá estava virado fez uma explusão e queimei os pelos do cú.
sabes o que é meita querida?
É o que a minha piça deita, o que a tua boca aceita e que o teu cu não rejeita.
A Ester só da o cuzinho num sítio quentinho, o cu dela não gosta de frio.
à priori o coment. das 16:26 deve ser o comentário mais pequeno e mais ordinareco alguma vez publicado por estas bandas e...arredores.
APOIADO
Atenção que o Gabriel está quase a chegar ao estágio.
ISTO ESTÁ MUITO PORCO VOU DEIXAR DE ESCREVER AQUI.
LEGINARIO DEIXA DUAS BOCKS PAGAS NO CAFE ABRIGO, PARA O GABRIEL SE ATRASAR.
Eu sabia que devia ter continuado a ver os Simpsons.
Foda-se.
hehehehe eu só sei que isto hoje nem os Monty Python faziam melhor heheh
o pisca pisca qd vir que tem 126 comentarios no post alusivo ao seu aniversario vai ficar feliz.
vai logo dançar nossa música!
<Hoje o Legionário vai mandar o Gabriel estagiar pró Zimbório.
O LEGIONARIO MANDA ESSE BADAMECO IR LIMPAR AS ESTATUAS COM UMA ESCOVA DE DENTES. MENTIROSO DIZ QUE ME ENRABOU...
-Veja bem, frei Simão, apanhei o blog do senhor Legionário e aquilo é só badalhoquices.
-Ó Gabriel, você ainda está muito verde, vai-lhe fazer bem passar aqui uma temporada, até sou capaz de o mandar na peregrinação anual com o moço e mais o sacristão Tobias.
Frei Anselmo conversei com o frei simão acerca de um blog.
.." deixe isso deixe isso aprenda e faça o seu trabalho,,"
Gabriel, vou só ali dar uma mijadela... nada de mexer no meu computador.
EHEHHE HORA BEM SE AS LETRAS MAIS APAGADAS SÃO
S.A.D.E.M.I.R.A.N.D.A.S.T.R.E.E.T..
DEVE SER ISTO E VOILÁ.....
EEIEIEIA É SO GAJAS, GAJOS,,ORA DEIXA CÁ LER OS COMENTARIOS.
-De que se está a rir, homem?
-Ehhh... eu estava a ver a meteorologia no computador... eehhh... e deu-me vontade rir.
vc andou ai a vasculhar, mas eu já o fodo, pois antes de ir mijar eu limpei ohistorico.....ora deixa-me cá ver...este begueiro julga que eu ando aqui à dois dias
Gabriel não mexa aí que é pecado. Você ainda é muito novo e essas coisas são só para adultos depravados.
eheheh, vou aqui num instantinho ao lino escrever umas bacoradas, que à conta do estagiario de merda não consegui fazer o fecho.
O Gabriel vai sair do estágio com uma escolinha do caraças.
O Gabriel sai do estágio e vai ter com a namorada.
-Olá Raquel, no fim de jantar vamos até à minha casa, que vou-te ensinar umas coisas novas que aprendi lá no estágio.
-Ai que bom, môr! E que foi que aprendeste.
-Logo vês, mas lava bem a boca e o cuzinho. E antes temos que passar na farmácia para comprar vaselina.
Hoje a Raquel tem um andar novo.
o estagiario gabriel vai ter que treinar com o tobias pois é uma boa merda a saltar ao cócó.
Bom Dia, e mais uma vez os penetras continuam com "as aventuras do estagiário" hehehe!
Este fim de semana realiza-se em Ponte de Lima a feira do Bacalhau de Cebolada, para quem goste deste "pitéu" vá até lá e pode ser que encontre o JP e Cª a papar bacalau!
Se houver putas talvez ande por lá um certo indivíduo avantajado.
cuidado para não serem comidos de cebolada.
eu vou as 3h resistencia btt dia 3/02/2012 domingo e já combinei com o confrade agricultor beber uma copaça.Agora que estou informado se calhar tambem vou comer um bacalhauzito.
No fim-de-semana de 1 a 3 de Fevereiro os sabores do bacalhau de cebolada vão fazer as delícias de todos os que visitarem o recinto da Expolima. O prato típico da cozinha limiana será dado a provar pelos restaurantes do concelho minhoto que participam na iniciativa.
a casa do pangui participa no evento.
Dizem que o universo nasceu do Big Bang. Eu sou mais poètico e gosto de dizer que a origem do universo è o Gang Bang.
Imagino uma èpica orgia entre deuses, com uma gaja a levar na cona, no cu e na boca de muitas pichas divinas. Num grande orgasmo colectivo, toda a semente sagrada dá origem ao nosso universo. Foda-se, eu devia era fundar uma religião, caralho....
E...pronto, descambou!
ò ponante a tua vizinha meteu-te os cornos, aprende a dobrar a lingua eheheheheheh.
PINANTE
a vizinha do home não lhe meteu os cornos já que o mesmo não era casado nem namorada da gaja, apenas lhe saltava em cima...que é o que muitas pedem com os olhos hehehhe
cornos sao cornos mesmo com amigas coloridas.
as amigas coloridas vestem-se de várias cores
algumas amigas coloridas são umas empata fodas!
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