Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
pelo menos está em movimento...ou mais propriamente não é passiva mas sim activa, porque mocar gajas passivas parece que se está a dár uma foda numa múmia!!!!!!!!!!
Mulher acusa Pato Donald de assédio sexual
disse...
Ela disse que seus seios foram agarrados quando foi pedir um autógrafo ao Pato Donald.
Uma norte-americana alega que foi assediada por alguém que não usa calças: o Pato Donald. Ao visitar a Disney, ela diz que foi pedir apenas um autógrafo ao famoso personagem, mas ganhou apenas uma “apalpada” nos seios.
April Magolon, de 27 anos, estava viajando com o marido e filhos quando o incidente aconteceu.
No entanto, agora ela decidiu acusar a Disney judicialmente, com acusações que vão de negligência a perturbação emocional, além de indeminização de cerca de 88 mil euros.
Caminhamos até a Fenda da Calcedónia. Que rochedo brutal no topo da montanha. foi uma caminhada espetacular passar pelo meio da fenda até chegar ao outro lado.
Depois de fazer-mos uma sessão de relaxamento, esperamos pelo gordinho putanheiro e pelas gaijas.
Ele chegou já ao escurecer do dia, demos umas fodas já com o céu estrelado por cima e depois fômos para casa acender a lareira e saltar-lhes ao pacote.
Ó Belzebu, que charalho de comentários são estes, hein???? Já não há respeito aqui no inferno? Quem foi o artolas que passou a informação a esses salafrários? Procura o bufo rapidamente... Mete-lhe a foquilha no cú, envia-o para o purgatório durante uns tempos e depois que vá para o céu tomar conta da Madre Teresa de Cacutá... - Ok, Chefe...
A Massagem Prostática: É um processo de massagem voltado exclusivamente para a região genital do homem. Através de toques sensuais e sutis, são exploradas todas as partes íntimas: púbis, pênis, saco escrotal, virilhas, períneo e ânus. Na massagem prostática, o procedimento é feito com luvas e lubrificantes, para garantir o conforto, segurança e higiene do cliente.A Massagem pode culminar numa ejaculação ou não. O objetivo dessa massagem é liberar tensões acumuladas e oferecer momentos de prazer com o seu próprio corpo e o relaxamento mental. ajuda a melhorar a qualidade da ereção, pode provocar um leve aumento do pênis, ajuda no controle ejaculatório, previne doenças diversas, melhora a saúde sexual e a disposição, promove a expansão do orgasmo e consciência corporal. Durante a Massagem você será ensinado a movimentar o músculo do períneo (PC) que é o princípio básico do Pompoarismo Masculino a fim de ajudar em distúrbios da ejaculação, fortalecer a ereção ou mesmo para prolongar o prazer e ter orgasmos múltiplos. Na massagem prostática, o procedimento é feito com luvas e lubrificantes, para garantir o conforto, segurança e higiene do cliente. Para esta massagem o homem deve fazer sua higiene pessoal antes de vir, lavar bem a área com um duche forte,para evitar constrangimentos na hora da sessão A sessão dura em torno de 1hora a 1 hora e 30 m.
Massagem prostática? Olha o que estes gajos inventam na terra para não dizerem "punheta"! E ainda por cima uma punheta de 1 hora a hora e meia... Quando vierem cá para o inferno vou-vos arranjar um lugarzinho ao lado da caldeira para baterem as PÍVIAS...
sr lucifer de arentim punhetas há muitas, se por acaso tiver a sorte de uma moçoila lhe fazer a dita massagem prostática viverá muitos mais anos feliz sem ser no s/inferno.
Ó meus amigos.. não havia necessidade.. está um gajo a ver pretinhas o dia todo (todos os dias) e agora sempre que venho aqui apanho com umas brancas boazudas..
Cantor popular julgado por se meter com o "grilo da Zirinha"
Um compositor e cantor popular de Padim da Graça, Braga, está a ser julgado por alegada difamação a uma empresária da mesma freguesia, que pede uma indemnização de seis mil euros por uma canção sobre "o grilo da Zirinha".
A queixosa, de nome Alzira e vizinha do cantor, alega que o tema insinua que os dois "tiveram um caso amoroso" e que a canção a torna alvo de chacota popular. Diz ainda que até as crianças da freguesia já cantam "o grilo da Zirinha" e que sempre que ouve o tema fica "uma pilha de nervos".
Na primeira audiência do julgamento, que decorre no Tribunal de Braga, a queixosa ficou nervosa, desmaiou e teve de ser assistida por um médico do INEM, quando o juiz decidiu "passar" aquele tema.
O tema chama-se "Cacei o grilo" e faz parte de um CD lançado pelo cantor João Miguel da Costa, sendo por este cantado nas festas e eventos em que participa.
O cantor estará, assim, a ganhar dinheiro à custa do "grilo da Zirinha", pelo que a empresária de Padim da Graça quer ser indemnizada.
A segunda sessão do julgamento foi preenchida com o depoimento de uma sobrinha da arguida, que "dissertou" sobre a conotação sexual da palavra "grilo" e sobre os vários outros nomes por que é conhecida, na gíria popular, a vagina.
Aquela testemunha, professora, manifestou-se convicta de que, com a letra daquela canção, o arguido quis sugerir que mantivera um relacionamento sexual com a tia.
Uma convicção que manteve mesmo depois de confrontada com certos textos de Gil Vicente ou mesmo com a "A garagem da vizinha" de Quim Barreiros, para aferir do eventual tom de brincadeira da canção.
O arguido negou a intenção de difamar ou de ofender quem quer que fosse, disse que tinha uma relação "de grande amizade pessoal" com a queixosa e sublinhou que na freguesia há mais que uma Alzira. Alegou que foi tudo uma questão de rima.
Na letra, João Miguel da Costa apresenta a Zirinha como amiga e diz que um dia lhe pediu para que a ela a deixasse tocar no "grilo".
A Zirinha "não pôs isso em questão", não disse que não, e então o cantor começou "a apalpar".
No refrão, João Miguel repete, alegremente "Cacei o grilo na toquinha, cacei o grilo à Zirinha".
- Ó Sr Legionário, está aqui o segundo capítulo das "50 SOMBRAS DE GREY", já leu o primeiro não já?
- não li, tenho andado muito ocupado. Sabe que eu todos os dias tenho de fazer praí uns 30 posts no tabalho que eu ando a fazer. E além disso tenhoo andado a fazer umas pesquisas de umas imagens que me tem ocupado o tempo todo.
As terça-feiras vão ser abolidas do calendáro. Estas vinte e quatro horas serão para fazer a limpeza ao estaminé. -Ó seminarista já passaste o corredor a pano?
- nós temos ali um manual de gestão de ficheiros em pdf bastante interessante juntamenre com um programa de tratamento de imagem de acordo com a sua profissão.
- não é preciso, eu geralmente faço a pesquisa de imagem na net e recorro á imaginação. Tenho encontrado belas imagens, algumas até tenho pena de apagar. No outro dia estava na cama e veio à memória uma série delas.
-Boa tarde, amigo, quanto custa esta bicicleta? -Custa só €299,00, mas é uma bicicleta de alto gabarito e até pode levá-la para o monte. -Eu queria uma coisa jeitosa e barata. Sabe, é que gostava de fazer frente a dois ou três amigos que têm a mania do BTT.
- não nos pode adiantar qualquer coisinha do seu novo livro?
- ora bem, desvendando um pouco da cortina, digamos que será "AS 50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO". E isto porquê? Porque como sabe está num ponto elevado, e a rotação que o sol exerce sobre o Zimbório cria umas determinadas sombras desde o amanhacer ao crepúsculo, algumas delas engraçadas.
- nessas "50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO" vai incluir essas imagens que tem retirado da net?
- só a título parcial, em que incluí umas moças a passear de bicicleta.
-Vou ligar ao Dracul para ele me aconselhar sobre a bicla da marca Berg, ele é que é o especialista das biclas. -Dracul? Esse não é amigo do gordinho que ia a conduzir?
-Esta jaqueta ficava-me mesmo a matar pra levar aos jantares de rua. Ó menina, o preço é o que está marcado? -Eu gostava muito de lhe fazer desconto, porque eu conheço o senhor da peregrinação dos missionários, mas o patrão não deixa.
- ó mãe aquele moço passa as terças no Bragaparque. demanhã andava pelos corredores fora, depois teve na sportzone a ver biclas, na hora da almoço tava no mac. de tarde na fnac e agora no pingodoce?
- não digas nada, já olhou pra minha blusa mais de 3 vezes, volta a olhar e prego-lhe uma puta que o fodo.
-Aqui Fernandes chama a Central. É favor vigiar um indivíduo que está agora a ver a montra da loja de lingerie. O fulano anda desde manhã aqui no shopping.
- é eu precisava de um lápis Faber-Castel grafite 9000 sextavado com graduação HB traço macio e escuro para escrever o meu livro "AS 50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO"
- utiliza um método um pouco ortodoxo
- sabe no meu trabalho tenho estado permanentemente ocupado, isto da investigação deixa-me cansado e o pouco tempo que tenho dedico à investigação de imagem.
- é engraçado que depois de sair procurei na internet obras suas anteriores e só me apareçe um Blog com um legionário que passa o dia a ver gajas nuas e a postar versos plagiados de outros autores.
- nem pense que esse sou eu, eu dedico-me a um trabalho exaustivo de interesse social no âmbito da relação conjugal de técnicas e aperfeiçoamento de aproximação heterogénea com sentido cultural
-Ahhh, bem me parecia, não leve a mal a minha dúvida, hoje em dia há tantos autores a plagiar que eu nem lhe digo.
Ora Bom Dia, algumas cabeças pensantes estiveram ontem ocupadas e hoje ainda às 08:20 a fazer a novela da minha pseudo presença no Braga Parque dos quais alguns penetras puxaram muito pela mona...mas por acaso ontem fui passear até à praia!
Bom dia confrade Legionário, por acaso na praia não encontrou o famoso cagão das dunas? É que hoje começa a Primavera e o artista já deve andar a preparar a temporada.
Por acaso não encontrei o cagão das dunas nem vestigios do mesmo...mas encontrei um casalinho residente nesta cidade que estava muito entretido a pôr em prática o kamasutra dentro do carro! Até aqui nada de anormal seria o pior é que tanto o home como a gaija são casados com pessoas diferentes heheheheh
Bom, eu não sei o que é que esse detective descobriu, mas o que eu sei é que esta moça gosta de levar no cu. É perguntar ao ajudante do lucifer, que já a enrabou várias vezes.
A Vodafone acaba de celebrar um contrato com o escritor das "50SOMBRAS DO ZIMBÓRIO".
Esta manhã os bracarenses acordaram e poderam ver vários cartazes espanhados pela cidade com uma imagem do Sameiro e destaca-se nessa imagem uns traços sobre o Zimbório- Por cima diz VODAFONE RED.
Segundo foi apurado, este patrocínio faz parte do livro que vai ser editado.
O que quer dizer RED? Como a palavra indica é um diminuitivo de READING que em português quer dizer ler.
Nessa imgem para quem estiver atento na parte do lado direito junto a um poste de iluminação, podemos ver um individuo de costas a subir uns degruas a caminho de uma porta.
Nada mais nada menos que o autor da obra a realizar. Ele quis ficar de costas para manter o anonimato. A subida dos degraus representa a ascensão de uma carreira como escritor.
- ...ela afagaga os seus cabelos enquanto ele fumava com o cigarro no canto da boca, com uma mão de fora do carro onde se podia ver uma pulseira de couro já gasta ao lado do seu casio metálico, enquanto a outra mão procurava incensantemente a beira da cueca dela para a puder chegar para o lado, nisto senta a mão dela descer ao encontro do testículo direito e solta um suspiro meio ofegante ao mesmo tempo que procura dar-lhe espaço para que ela manobre melhor o seu membro que ...
- e que mais murcão?
- não sei chefe que isto agora está tudo húmido e não se consegue ler mais
Pior que saber que o outro deseja outro corpo, é saber que seguiu a solução mais fácil. Em vez de conversarem e tentarem colmatar as falhas, apagar as frustrações, escolhem o caminho da infidelidade, a placa que diz The end, sem sequer dar ao outro uma hipótese de escolha nessa decisão. É tão mais fácil ser-se apanhado em flagrante numa cama qualquer com outro corpo, do que assumir que também se falha numa relação, que simplesmente se deixou de amar com o tempo, as discussões, a falta de compreensão e de carinho. É tão mais inebriante fazer sexo no carro num parque de estacionamento com o outro corpo do que voltar para casa para o que ainda ama e continua a cuidar das coisas para que tudo esteja bem, mas que está com problemas, deprimido, em baixo de forma, ou até doente. É tão mais fácil sair assim duma relação, à bruta, porque assim já não precisa de tentar recolar os pedaços dum amor despedaçado.
Na verdade, quem devia ser chamado de coitadinho(a) é aquele que trai, porque não tem tomates, porque se trai uma vez, poderá voltar a trair o corpo do parque de estacionamento por outro num sítio ainda mais excitante. Quem mostra ser digno de respeito, é o traído que, depois do marasmo de ver o seu futuro cair por terra, volta a reerguer-se. É aquele que poderá seguir em frente, de cabeça erguida porque foi o que mais amou. É aquele que sai mais forte depois do sofrimento, que saberá depois valorizar o que é essencial, que estará mais atento aos sinais, que saberá relacionar-se de novo com alguém de forma sadia.
Por isso, cornudos(as) estorricados recentes, não fiquem aí com vontade de morrer, não vale a pena querer amar alguém que não vos quer! Rastejar não serve de nada, tentar mudar para recolar os bocados também não. Não se culpabilizem por não terem sido cegos. Como o povo português costuma dizer: Deus cose direito por linhas tortas! Aceitem a dor como um cheque em branco para felicidade a dobrar no futuro. Só se dá valor ao que se tem, quando um dia já se perdeu tudo…
Cornudos não percam mais tempo a chorar pelas queimaduras, a pele tem uma capacidade de renovação que muito vos irá espantar. Sigam em frente, longe das lareiras!
Meus amigos, deixemos lá o que vi ontem pois muito menos há vontade ficaram essa dupla depois de os ter visto e à priori devem estar a ferver com receio de que chame os bois pelos nomes...pela minha parte tál não farei nem aqui nem em lado nenhum mas que facilitaram muito lá isso facilitaram..., ao meu lado ia a minha Senhora mas que não os conhece e como tál remeti-me ao silêncio. Portanto a história termina aqui, mas pensando agora friamente foi triste de ver!
-Ó rapariga, serve ali uma bock e uma tosta mista ao sr. Legionário que ele agora é escritor. -Não foi ele quem fez a peregrinação dos missionários da boa fé? -Foi. Agora é duplamente importante.
-Ó sr. revisor, este comboio pára em todos os apeadeiros? -Aqui é a estação de Nine e o comboio pára sempre aqui. -Olhe que eu tenho pressa para chegar à capital, vou lá tratar de assuntos muito importantes.
-bilhete faxabor...ómigo ponha-se apé e marche para as carruagens lá de trás. Não vê que isto aqui é 1ª classe,...ai,ai,ai...esta gentinha com bilhetes sociais a pensar que são gente importante
-ó mãe vem aí aquele que estava no outro dia no bragaparque
-vamos mudar de sítio que eu não estou para me chatear. No outro dia estava com o teu pai em Esposende e até lá apareceu, já não se pode estar sossegado em lado nenhum que ele aparece.
-Ora foda-se! Eu sempre ouvi dizer que esta era a terra dos fenómenos. Olha-me aqueles dois panascas que vão entrar na minha carruagem. Hou! Hou! aqui já não há lugar, está tudo cheio!
bom dia...olhe vou alinhar no bife á portugalia com pimenta, e uma canequinha de bock fresquinha. sim senhor.... ó migo traga uns camaroes para entrada e a caneca pode vir já que estou com um secão do caralho.
...ó senhor não diga asneiras pf, sabe isto não é a sua terra, as pessoas aqui são educadas, isto é a capital de portugal.
....eheheh traga mas é o que lhe pedi, antes que o mande apanhar no cú,eeeheheh e já agora uma informação,,,,,, as putas do elefante branco a que horas começam a atacar!!!
-ó camarada veio de Braga, é uma cidade muito bonita, travei grandes amizades com um colega de lá a quem chamam o Provedor, conhece? Nós em Africa fartámo-nos de fazer malandrices, não queiram saber, as pretinhas até fugiam da gente. Deixemos disso, diga uma coisa ouvi falar muito bem da sua obra "50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO"
- é comecei à pouco tempo tenho apenas uns rascunhos..
- conte aqui ao camarada, entram gajas boas? também ouvi dizer que você é um camarada especialista em ilustrações de primeira qualidade, só coisa boa, foi o que disseram praí. Como vê a sua fama está muito difundida
-Comboio nocturno para Lisboa? Mas eu vim no Alfa da manhã... que caralho de gente, mouros de merda! -Senhor, senhor, não use esses termos, que aqui na capital parece mal. -Eu quero que vos fodais a todos, estais a ouvir? Pró caralho que vos foda! E toca a despachar que ainda quero passar aí numa certa casa da especialidade.
... e esse poeta alegre já me está a dar um fastio do caralho, com a puta da mania que sabe tudo. E aquele ali mais escurinho? Quem?... é o presidente da câmara?... parece mais o porteiro. Punha-lo a subir ao zimbório 10 vezes por dia...
-Lamento informar, mas o senhor Gaspar não pôde vir à apresentação do livro. Teve de ir de urgência a uma reunião no Chipre. -O Gaspar?! E eu que precisava de falar com esse tratante para me isentar de IVA este livro. E o Coelho também não vem?
Exmo Senhor Legionario, teria-mos todo o gosto de o receber para a estreia do novo programa da rtp, como primeiro convidado do nosso novo comentador Jose Socrates. Aceita o nosso convite?. ...ora com certeza menina!...isabel..há um nome muito bonito, como o de santa isabel, sim aceito, mas informe esse senhor para não me parcer de fatinho armando e de gravata rosa sff.
-Ouça lá, esta merda ainda vai demorar muito? É que eu tenho de apanhar o comboio para Braga. -Estamos à espera do sr. Silva, mas ele foi levantar a reforma e ainda não chegou.
-Frei Simão, porque é que não me mandou à capital com o sr. legionário? -Outra vez, Tobias? Já lhe disse que você tem que tratar da organização da próxima peregrinação, este ano vai ser a Santiago de Compostela.
-Ó camarada, você está vermelho, sente-se bem? -Estou com uma sede do caralho, já viu o que é passar aqui a tarde a aturar esta gente? -Vou ali buscar um copo de água... -Água?!... traga-me mas é uma bock fresquinha.
-Esta merda demorou muito, já não vou ter tempo de passar na casa dos elefantes. -Mas foi um sucesso, o senhor deve estar cansado de dar autógrafos. -Foda-se! Nem a bater à punheta me cansava tanto.
- agora vão ser entregues os diplomas pela participação no evento..
- eu também vou receber?
- claro camarada, nós aqui em Lisboa somos todos diplomados, aliás esse diploma até lhe dá equivalência a autor de obras por publicar. Para a semana vamos ter mais dois certificados para entregar e gostava que o camarada viesse.
- não sei sabe que eu tenho a vida muito ocupada a pesquisar imagens de alto gabarito, de modo que vou ver na minha agenda e ver se o frei me deixa cá vir.
-ó camarada reparei que tem estado muito calado, diga-me a que sindicatos pertence.
- eu não tenho nenhum sindicato..
- ai mas apartir de agora vai ter que ter, sabe que nós aqui em Lisboa somos todos funcionários públicos e temos de pertencer pelo menos a 3 sindicatos. Diga o que é que faz na vida?
- sabe eu pesquiso imagens de interesse cultural e publico uns coments lá no trabalho e agora até vou escrever um livro.
- ai mas não pode trabalhar tantas horas, está a ser explorado camarada, vamos ter de ver isso e reinvidicar pelos seus direitos, aqui em Lisboa já tinhamos feito pelo menos mais de 8 greves
- ó camarada venha cá que o Manel poeta advertiu-me que ainda não estava sindicalizado. Sente-se aqui camarada para preencher o formulário. Tem de escolher pelo menos 3 sindicatos. Sempre que for convocado tem de aparecer de cartaz em punho, e saber de côr a musica do Zeca Afonso
Aquele caçurdo deu-me estas folhas do sindicato para preencher mas eu vou é mandá-los foder. Olha o que diz aqui: obrigatório fazer pelo menos 3 greves por ano e ir a todas as manifestaçõe num raio de 500 km.
- como vê está aqui a lista dos sindicatos aos quais pode pertencer, leia atentamente e escolha pelo menos três:
Sindicato dos trabalhores moleza Sindicato dos trabalhadores calaceiros Sindicato dos trabalhadores que vêem gajas nuas no pc laboral Sindicato dos trabalhadores que vêem gajas nuas no local de trabalho e tocam ao pífaro atrás da moita Sindicato dos trabalhadores que fazem que fazem mas não fazem um caralho Sindicato dos trabalhadores que saem mais cedo e não trabalham à terça-feira Sindicato dos trabalhadores candidatos a ajudante de frei Sindicato dos trabalhadores que gostariam de ser funcionários públicos
-ó preto do caralho, sai daqui, já disse que não quero comprar óculos de sol, telemoveis, ou tablets. Burro da merda não vês que estou concentrado a escrever um livro, ah foda-se.
-Ó Belzebu, o que é que estás aqui a fazer na estação? Estás à espera do cuco? -Não senhor, o cuco já chegou há muito tempo. Agora estou à espera do sr. Legionário que foi dar uma conferência à capital di reino.
O grandioso líder da Confraria Sá de Miranda partiu hoje rumo ao Al-Gharb, onde passará a próxima semana. O programa do líder inclui a degustação de vinhos e cervejas da região, assim como a observação da fauna feminina da zona. Estaremos atentos às próximas actividades que serão aqui exaustivamente analisadas e comentadas.
É uma vergonha palhaços a ganharem a peso de ouro para fazer um jogo destes, parece que a moléstia do governo também se pega a estes parasitas que deveriam ganhar o ordenado minimo,e mais não mereciam.
Strip, Privados e Sexo. Com classe e requinte. Com muita classe. Boa decoração. As gajas dos privados são muito boas, o cheiro que as meninas emanam é um regalo para qualquer narina. As do sexo não são tão boas. Para quem se quiser aventurar nesta modalidade as meninas levam-vos para uma House of sex em plena Quinta do Lago. Um exemplo de casa nocturna a seguir.
Casa Branca Algarve, Sta. Bárbara de Nexe
Estrada entre Faro e Loulé do lado direito. Sexo. Há gajas boas. Brasileiras e de Leste. Com jeito dá aos pares!!! Penso que não existe a modalidade Só Bico. Boa casa para afiar o lápis.
Panorama Algarve, Sta. Bárbara de Nexe
interior da vila de Sta. Bárbara de Nexe - Estrada Faro Loulé. Sexo e Bicos&. Clássico bar de putas, das desdentadas às velhas. Existem recantos para o Bico. Esporadicamente poderá aparecer por lá alguma menina melhorzita, mas perdida com certeza.
Kings Night Club Algarve, Vilamoura
À entrada de Vilamoura para quem vem de Quarteira. Sexo. Também um clássico bar de putas à moda do sórdido Cais do Sodré. Aconselhável levar pistola ou faca.
Passerelle Algarve, Albufeira Entre a disco IRS e Kiss. Strip, Table Dances e Privados. Com classe Lugar já afamado de strip. Peca por um gajo não ter possibilidade de mexer nas beldades que fácilmente são capazes de nos levar à loucura. Ideal para a masturbação caseira.
o Lucifer de Arentim foi com o gordinho putanheiro consultar a lista do mercado dos prazeres carnais do algarve, parece que também estão interessados em fazer companhia ao v/Lider!
O sr. Líder foi para o Al-Gharb fazer um rastreio à quinta da coelha, e de caminho - Qual Nero! - vai pegar fogo a Boliqueime e tocar lira em frente do Casino de Monte Gordo! Se conseguir os seus objectivos terá um lugar de destaque aqui no inferno.
202 comentários:
1 – 200 de 202 Mais recente› Mais recente»hehehe é o boca doce é bom é hehehe
cá para mim o Lider vê muitos destes cuzinhos bem feitos quando vai ao ginásio e não se cança de olhar pra eles!
COMIGO ESSE CU TREMIA POR TODOS OS LADOS
- Ó TONE!!!! ANDA CÁ CARALHO!
- que foi chefe, que se passa?
- donde chegou o cartão Tone?
- veio dos lados do Gerês, porque chefe?
- tá aqui uma conta da venda da d. Sãozinha de cervejas juntamente com um I.M.I.pra pagar. Percebes alguma coisa disto?
- eu não chefe, bote tudo fora.
ao que parece esta moça também esteve por lá e ATÉ ABANOU A BARRACA desses homes das bocks!
eheheh o legionario os outros ainda estão a mocar e agora esta desgraçada vai ficar a abanar o cagueiro durante semanas...
pelo menos está em movimento...ou mais propriamente não é passiva mas sim activa, porque mocar gajas passivas parece que se está a dár uma foda numa múmia!!!!!!!!!!
ve o lado positivo de dares uma foda numa mumia..no fim podes limpar o pinçel às ligaduras.
Este gajo é um taradolas, o frei Simão não deve andar atento.
Ela disse que seus seios foram agarrados quando foi pedir um autógrafo ao Pato Donald.
Uma norte-americana alega que foi assediada por alguém que não usa calças: o Pato Donald.
Ao visitar a Disney, ela diz que foi pedir apenas um autógrafo ao famoso personagem, mas ganhou apenas uma “apalpada” nos seios.
April Magolon, de 27 anos, estava viajando com o marido e filhos quando o incidente aconteceu.
No entanto, agora ela decidiu acusar a Disney judicialmente, com acusações que vão de negligência a perturbação emocional, além de indeminização de cerca de 88 mil euros.
p oeninha apalpou-me o cu- quero 120 mil euros
nom sabia que o penetra das 13:22 nom usava calças, SEU TARADO!
Ouvi dizer que o Lúcifer também esteve no Gerês este fim de semana.
esteve esteve hahahahaha a fazer um pica na demo hahahah
BEM PARECIA QUE ESSE LÚCIFER DE ARENTIM UM DIA IA PICAR ALGUÊM COM OS CHIFRES
informo que o v/provedor gosta de apreciar os veados por aqui.
Caminhamos até a Fenda da Calcedónia. Que rochedo brutal no topo da montanha. foi uma caminhada espetacular passar pelo meio da fenda até chegar ao outro lado.
Depois de fazer-mos uma sessão de relaxamento, esperamos pelo gordinho putanheiro e pelas gaijas.
Ele chegou já ao escurecer do dia, demos umas fodas já com o céu estrelado por cima e depois fômos para casa acender a lareira e saltar-lhes ao pacote.
Ó moço, faz-te à vida.
bolas, parece que o fim de semana passado ainda deixou saudades a alguêm lá pro gerês!
Mas que begueiro...
Ó Belzebu, que charalho de comentários são estes, hein????
Já não há respeito aqui no inferno? Quem foi o artolas que passou a informação a esses salafrários?
Procura o bufo rapidamente... Mete-lhe a foquilha no cú, envia-o para o purgatório durante uns tempos e depois que vá para o céu tomar conta da Madre Teresa de Cacutá...
- Ok, Chefe...
mas que RICA FENDA heheheh
boa fenda tinha a thais.
eheheh
EU ESTIVE LÁ
tou barado!!!
a tahis foi desntupir a cagadeira.
Adoro um 69 molhadinho, massagem prostática com acessórios, espanholada natural e um oral profundo
Rebola, Legionário e Cª liguem-me.
918948426
olha olha a tentação!
fogueira já!!!!!
EHEHEH...ESSE Nº NAO CONSTA DA MINHA LISTA. VOU MANDAR O GORDINHO PARA INVESTIGAR
A Massagem Prostática:
É um processo de massagem voltado exclusivamente para a região genital do homem. Através de toques sensuais e sutis, são exploradas todas as partes íntimas: púbis, pênis, saco escrotal, virilhas, períneo e ânus. Na massagem prostática, o procedimento é feito com luvas e lubrificantes, para garantir o conforto, segurança e higiene do cliente.A Massagem pode culminar numa ejaculação ou não. O objetivo dessa massagem é liberar tensões acumuladas e oferecer momentos de prazer com o seu próprio corpo e o relaxamento mental. ajuda a melhorar a qualidade da ereção, pode provocar um leve aumento do pênis, ajuda no controle ejaculatório, previne doenças diversas, melhora a saúde sexual e a disposição, promove a expansão do orgasmo e consciência corporal. Durante a Massagem você será ensinado a movimentar o músculo do períneo (PC) que é o princípio básico do Pompoarismo Masculino a fim de ajudar em distúrbios da ejaculação, fortalecer a ereção ou mesmo para prolongar o prazer e ter orgasmos múltiplos.
Na massagem prostática, o procedimento é feito com luvas e lubrificantes, para garantir o conforto, segurança e higiene do cliente.
Para esta massagem o homem deve fazer sua higiene pessoal antes de vir, lavar bem a área com um duche forte,para evitar
constrangimentos na hora da sessão A sessão dura em torno de 1hora a 1 hora e 30 m.
o segundo gajo das 17:03 anda bem informado sobre a dita massagem!
AO SENHOR DAS 16.56
THAIS 912976593 BOM
JULIANA 912842940 M.BOM
EHEHEHEH
Massagem prostática? Olha o que estes gajos inventam na terra para não dizerem "punheta"!
E ainda por cima uma punheta de 1 hora a hora e meia...
Quando vierem cá para o inferno vou-vos arranjar um lugarzinho ao lado da caldeira para baterem as PÍVIAS...
JULIANA FERRAZ
912842940
PORTO
Idade: 22 anos
Tipo: Morena
Cabelos: Loiro
Olhos: Castanhos
Altura: 1,66
Peso: 54 Kg.
Busto: 88 cm
Nacionalidade: Brasileira
Signo: Leão
Horário: Das 10:00 ás 02:00
Atendimento:Homens Apart.Privado
Deslocações Hotéis, Motéis
o sr das 17:09 babou-se ao ver as fotos da Juliana
sr lucifer de arentim punhetas há muitas, se por acaso tiver a sorte de uma moçoila lhe fazer a dita massagem prostática viverá muitos mais anos feliz sem ser no s/inferno.
Ó meus amigos.. não havia necessidade.. está um gajo a ver pretinhas o dia todo (todos os dias) e agora sempre que venho aqui apanho com umas brancas boazudas..
AO SENHOR DAS 17.16 ESTA SEMANA ATACA EM BRAGA.
O LEGIONARIO COLOCA AQUI UMA MOCITA A ABANICAR AS NALDEGAS, E CLARO A CONVERSA DESCAMBA PARA O PUTEDO.
Cantor popular julgado por se meter com o "grilo da Zirinha"
Um compositor e cantor popular de Padim da Graça, Braga, está a ser julgado por alegada difamação a uma empresária da mesma freguesia, que pede uma indemnização de seis mil euros por uma canção sobre "o grilo da Zirinha".
A queixosa, de nome Alzira e vizinha do cantor, alega que o tema insinua que os dois "tiveram um caso amoroso" e que a canção a torna alvo de chacota popular. Diz ainda que até as crianças da freguesia já cantam "o grilo da Zirinha" e que sempre que ouve o tema fica "uma pilha de nervos".
Na primeira audiência do julgamento, que decorre no Tribunal de Braga, a queixosa ficou nervosa, desmaiou e teve de ser assistida por um médico do INEM, quando o juiz decidiu "passar" aquele tema.
O tema chama-se "Cacei o grilo" e faz parte de um CD lançado pelo cantor João Miguel da Costa, sendo por este cantado nas festas e eventos em que participa.
O cantor estará, assim, a ganhar dinheiro à custa do "grilo da Zirinha", pelo que a empresária de Padim da Graça quer ser indemnizada.
A segunda sessão do julgamento foi preenchida com o depoimento de uma sobrinha da arguida, que "dissertou" sobre a conotação sexual da palavra "grilo" e sobre os vários outros nomes por que é conhecida, na gíria popular, a vagina.
Aquela testemunha, professora, manifestou-se convicta de que, com a letra daquela canção, o arguido quis sugerir que mantivera um relacionamento sexual com a tia.
Uma convicção que manteve mesmo depois de confrontada com certos textos de Gil Vicente ou mesmo com a "A garagem da vizinha" de Quim Barreiros, para aferir do eventual tom de brincadeira da canção.
O arguido negou a intenção de difamar ou de ofender quem quer que fosse, disse que tinha uma relação "de grande amizade pessoal" com a queixosa e sublinhou que na freguesia há mais que uma Alzira. Alegou que foi tudo uma questão de rima.
Na letra, João Miguel da Costa apresenta a Zirinha como amiga e diz que um dia lhe pediu para que a ela a deixasse tocar no "grilo".
A Zirinha "não pôs isso em questão", não disse que não, e então o cantor começou "a apalpar".
No refrão, João Miguel repete, alegremente "Cacei o grilo na toquinha, cacei o grilo à Zirinha".
O julgamento prossegue a 3 de abril.
hehehehehe publicado na net no jn há uns minutos atrás parece anedota mas não é heheheheh
"Cacei o grilo na toquinha, cacei o grilo à Zirinha"
hhaaaaaaaaaaaaahhahaaaaaaa fo*** já borrifei tudo hahaaaaaaaaaa
A ZIRINHA TEM GRILOS NA TOQUINHA?????
eheheh o moço apnha grilos com uma palhinha na toquinha.
O lúcifer vai ter que meter esta tropa na ordem.
QUALQUER DIA ESTE BLOG É MAIS VISTO QUE AS PÁGINAS DO JN OU CORREIO DO MINHO PARA PROCURAR INFORMAÇÕES DE GAJEDO.
terça feira dia de s.calaceiro
Hoje é Terça-feira.
Amanhã é quarta-feira e depois é quinta.
e depois sexta e vacances.
a esta hora o Legionário já deu duas voltas as montras do Bragaparque
Já me dói os colhões de tanto coçar, ehehehehehehehehehe
o legionario vai para o braga parque ver as rolas que andam lá a passear.
A esta hora as brasileiras ainda estão a dormir, só mais lá para o meio da tarde é que vão ao shopping.
- o costume sr Legionário com um bock fresquinha?
- pode ser e arranje-me um saco de gelo que tenho os colhões a arder
Ouvido no Bragaparque..
_Oi Légionário. Tudo jóia?
_Deve me estar a confundir com alguém. Não a conheço.
Levanta-se da mesa a correr e vai para as instalações sanitárias.
_Nossa!! Inda ontém mi conhécia. Devi di ser pur eu istarr com roupa. hihihi.
-Oi, Milene, olha aqueli moço ali, não conhece ele lá do terabalho?
-Lembro sim, Sandrine, de ver ele na câmara de vigilância na portaria.
eheheh atom o legionario aproveita o dia de folga para por o brasileiro em pratica e ainda por cima finge que não sabe o que se passa.
Lembra dele a mandar vir com os caras que estavam com ele?
si lembro, ele não gosta não de ir lá no trábalho com caras, mas apareci muito ás térças.
- Ó Sr Legionário, está aqui o segundo capítulo das "50 SOMBRAS DE GREY", já leu o primeiro não já?
- não li, tenho andado muito ocupado. Sabe que eu todos os dias tenho de fazer praí uns 30 posts no tabalho que eu ando a fazer. E além disso tenhoo andado a fazer umas pesquisas de umas imagens que me tem ocupado o tempo todo.
As terça-feiras vão ser abolidas do calendáro. Estas vinte e quatro horas serão para fazer a limpeza ao estaminé.
-Ó seminarista já passaste o corredor a pano?
- nós temos ali um manual de gestão de ficheiros em pdf bastante interessante juntamenre com um programa de tratamento de imagem de acordo com a sua profissão.
- não é preciso, eu geralmente faço a pesquisa de imagem na net e recorro á imaginação. Tenho encontrado belas imagens, algumas até tenho pena de apagar. No outro dia estava na cama e veio à memória uma série delas.
-mas está a escrever algum livro relacionado com as "50 SOMBRAS DE GREY"?
- não é exatamente a mesma coisa, é algo digamos que semelhante.
-Boa tarde, amigo, quanto custa esta bicicleta?
-Custa só €299,00, mas é uma bicicleta de alto gabarito e até pode levá-la para o monte.
-Eu queria uma coisa jeitosa e barata. Sabe, é que gostava de fazer frente a dois ou três amigos que têm a mania do BTT.
-Queria uma bock e uma tosta mista, faxabor.
O carais do lúcifer engana-me sempre, mandou-me passar o corredor a pano e eu a pensar que ia trombar aquela gaja que chegou hoje.
- não nos pode adiantar qualquer coisinha do seu novo livro?
- ora bem, desvendando um pouco da cortina, digamos que será "AS 50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO". E isto porquê? Porque como sabe está num ponto elevado, e a rotação que o sol exerce sobre o Zimbório cria umas determinadas sombras desde o amanhacer ao crepúsculo, algumas delas engraçadas.
- nessas "50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO" vai incluir essas imagens que tem retirado da net?
- só a título parcial, em que incluí umas moças a passear de bicicleta.
-Vou ligar ao Dracul para ele me aconselhar sobre a bicla da marca Berg, ele é que é o especialista das biclas.
-Dracul? Esse não é amigo do gordinho que ia a conduzir?
-O Dracul não atende, deve estar a ver gajas no blog, vou antes ligar ao Irineu.
Irineu? Esse também lá estava e só olhava prá chinesinha.
-Esta jaqueta ficava-me mesmo a matar pra levar aos jantares de rua. Ó menina, o preço é o que está marcado?
-Eu gostava muito de lhe fazer desconto, porque eu conheço o senhor da peregrinação dos missionários, mas o patrão não deixa.
- ó mãe aquele moço passa as terças no Bragaparque. demanhã andava pelos corredores fora, depois teve na sportzone a ver biclas, na hora da almoço tava no mac. de tarde na fnac e agora no pingodoce?
- não digas nada, já olhou pra minha blusa mais de 3 vezes, volta a olhar e prego-lhe uma puta que o fodo.
-Aqui Fernandes chama a Central. É favor vigiar um indivíduo que está agora a ver a montra da loja de lingerie. O fulano anda desde manhã aqui no shopping.
-A senhora arranjava-me uma pomada prá comichão? É que estas calças são apertadas e fazem-me comichão aqui num certo sítio.
-Ó Rosa, anda ver o que escreveram nesta cagadeira:
"CAGUEI AQUI NO DIA 19/03/2013"
-Anda aqui uma pessoa a fazer limpezas pra ver disto.
Ehehehe, estais fodidos!
- ó sr Legionário novamente por aqui.
- é eu precisava de um lápis Faber-Castel grafite 9000 sextavado com graduação HB traço macio e escuro para escrever o meu livro "AS 50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO"
- utiliza um método um pouco ortodoxo
- sabe no meu trabalho tenho estado permanentemente ocupado, isto da investigação deixa-me cansado e o pouco tempo que tenho dedico à investigação de imagem.
- é engraçado que depois de sair procurei na internet obras suas anteriores e só me apareçe um Blog com um legionário que passa o dia a ver gajas nuas e a postar versos plagiados de outros autores.
- nem pense que esse sou eu, eu dedico-me a um trabalho exaustivo de interesse social no âmbito da relação conjugal de técnicas e aperfeiçoamento de aproximação heterogénea com sentido cultural
-Ahhh, bem me parecia, não leve a mal a minha dúvida, hoje em dia há tantos autores a plagiar que eu nem lhe digo.
Esse gajo da FNAC esta fodido.
Aquele fulano já foi embora, o gajo passou aqui o dia todo.
Amanhã é que vão ser elas, até ides ouvir os sinos da Sé.
Hoje de manhã. Conversa entre seguranças:
_Estava a ver que aquele tipo ontem não ia mais embora.
_É verdade todas as lojistas já estavam a reclamar.
_E ainda para mais fazia de conta que não conhecia ninguém. Vi pelo menos umas quatro brasucas a falarem com ele.
Mais uma acha prá fogueira.
Ora Bom Dia, algumas cabeças pensantes estiveram ontem ocupadas e hoje ainda às 08:20 a fazer a novela da minha pseudo presença no Braga Parque dos quais alguns penetras puxaram muito pela mona...mas por acaso ontem fui passear até à praia!
Bom dia confrade Legionário, por acaso na praia não encontrou o famoso cagão das dunas?
É que hoje começa a Primavera e o artista já deve andar a preparar a temporada.
Por acaso não encontrei o cagão das dunas nem vestigios do mesmo...mas encontrei um casalinho residente nesta cidade que estava muito entretido a pôr em prática o kamasutra dentro do carro!
Até aqui nada de anormal seria o pior é que tanto o home como a gaija são casados com pessoas diferentes heheheheh
eheheheh fala amigo fala,,,,que era
hehehe aqui não se chiba ninguêm!
Mas era conhecido aqui da confraria?
ou era confrade eheheheh,
ò migos não sejam tão curiosos!
Muuuuuuuuuhh... muuuuuuuuhh....
GRILO DA ZIRINHA
ESPOSENDE LOCAL PARA ENCORNAR A SUA CARA METADE.
TRXTO OUTDOR Á ENTRADA DE ESPOSENDE
Ali à vista de toda a gente deviam estar só a aquecer, depois devem ter ido para um motel.
OU PARA AS DUNAS....Ó LINDA VAMOS PARA A DUNA!!!!....
E SE APARECE O CAGÃO....
esse "casalinho" não me parece que seja de ir para moteis!
Huumm... não têm dinheiro para moteles... huummm... pinam na biatura... huumm... vamos descobrir quem são os figurões.
ISTO É PARA O JOCA GATILHO...
A pedido do pinante de Soutelo vou iniciar a investigação do casalinho apanhado em flagrante em Esposende.
Bom, eu não sei o que é que esse detective descobriu, mas o que eu sei é que esta moça gosta de levar no cu.
É perguntar ao ajudante do lucifer, que já a enrabou várias vezes.
O confrade dos áfrica anda online?
A Vodafone acaba de celebrar um contrato com o escritor das "50SOMBRAS DO ZIMBÓRIO".
Esta manhã os bracarenses acordaram e poderam ver vários cartazes espanhados pela cidade com uma imagem do Sameiro e destaca-se nessa imagem uns traços sobre o Zimbório- Por cima diz VODAFONE RED.
Segundo foi apurado, este patrocínio faz parte do livro que vai ser editado.
O que quer dizer RED? Como a palavra indica é um diminuitivo de READING que em português quer dizer ler.
Nessa imgem para quem estiver atento na parte do lado direito junto a um poste de iluminação, podemos ver um individuo de costas a subir uns degruas a caminho de uma porta.
Nada mais nada menos que o autor da obra a realizar. Ele quis ficar de costas para manter o anonimato.
A subida dos degraus representa a ascensão de uma carreira como escritor.
ESTE VODAFONE RED NA VOLTA FOI APANHADO PELO LEGIONANTE ONTEM EM ESPOSENDE
O penetra das 13:19 anda cum tesão do caralho!
isto está muito engraçado por aqui
hahahaha e eu que o diga hahahah
eles e elas andem aiiiiiiiii
- ó murcão anda cá.
- que foi sr Aurélio?
- sabes ler ao menos?
- tenho a 4ª classe, porque senhor?
- lê este bocado de papel rasgado...
- ...ela afagaga os seus cabelos enquanto ele fumava com o cigarro no canto da boca, com uma mão de fora do carro onde se podia ver uma pulseira de couro já gasta ao lado do seu casio metálico, enquanto a outra mão procurava incensantemente a beira da cueca dela para a puder chegar para o lado, nisto senta a mão dela descer ao encontro do testículo direito e solta um suspiro meio ofegante ao mesmo tempo que procura dar-lhe espaço para que ela manobre melhor o seu membro que ...
- e que mais murcão?
- não sei chefe que isto agora está tudo húmido e não se consegue ler mais
Confrade voyarista é aquele
que bate à punheta sem ler a revista
Aquele excerto é do livro das 50 sombras do zimbório?
o penetra das 15:47 lá diz do que sabe!
Mais vale uma punheta bem batida do que uma foda mal dada.
Principalmente se for uma gaja a bater a punheta.
Pior que saber que o outro deseja outro corpo, é saber que seguiu a solução mais fácil. Em vez de conversarem e tentarem colmatar as falhas, apagar as frustrações, escolhem o caminho da infidelidade, a placa que diz The end, sem sequer dar ao outro uma hipótese de escolha nessa decisão. É tão mais fácil ser-se apanhado em flagrante numa cama qualquer com outro corpo, do que assumir que também se falha numa relação, que simplesmente se deixou de amar com o tempo, as discussões, a falta de compreensão e de carinho. É tão mais inebriante fazer sexo no carro num parque de estacionamento com o outro corpo do que voltar para casa para o que ainda ama e continua a cuidar das coisas para que tudo esteja bem, mas que está com problemas, deprimido, em baixo de forma, ou até doente. É tão mais fácil sair assim duma relação, à bruta, porque assim já não precisa de tentar recolar os pedaços dum amor despedaçado.
Na verdade, quem devia ser chamado de coitadinho(a) é aquele que trai, porque não tem tomates, porque se trai uma vez, poderá voltar a trair o corpo do parque de estacionamento por outro num sítio ainda mais excitante. Quem mostra ser digno de respeito, é o traído que, depois do marasmo de ver o seu futuro cair por terra, volta a reerguer-se. É aquele que poderá seguir em frente, de cabeça erguida porque foi o que mais amou. É aquele que sai mais forte depois do sofrimento, que saberá depois valorizar o que é essencial, que estará mais atento aos sinais, que saberá relacionar-se de novo com alguém de forma sadia.
Por isso, cornudos(as) estorricados recentes, não fiquem aí com vontade de morrer, não vale a pena querer amar alguém que não vos quer! Rastejar não serve de nada, tentar mudar para recolar os bocados também não. Não se culpabilizem por não terem sido cegos. Como o povo português costuma dizer: Deus cose direito por linhas tortas! Aceitem a dor como um cheque em branco para felicidade a dobrar no futuro. Só se dá valor ao que se tem, quando um dia já se perdeu tudo…
Cornudos não percam mais tempo a chorar pelas queimaduras, a pele tem uma capacidade de renovação que muito vos irá espantar. Sigam em frente, longe das lareiras!
A figura do corno manso não encaixa bem aqui.
Magnus dux vadit in feriatum proxima septimana.
Hoc este bonum vitae.
Servitum adhuc operari.
Meus amigos, deixemos lá o que vi ontem pois muito menos há vontade ficaram essa dupla depois de os ter visto e à priori devem estar a ferver com receio de que chame os bois pelos nomes...pela minha parte tál não farei nem aqui nem em lado nenhum mas que facilitaram muito lá isso facilitaram..., ao meu lado ia a minha Senhora mas que não os conhece e como tál remeti-me ao silêncio.
Portanto a história termina aqui, mas pensando agora friamente foi triste de ver!
O magnus dux já começou a fazer as malas para as férias.
...Confrades amanhã vou em serviço à terra dos mouros de maneira que não poupem na escrita!
vai assinar contrato
o penetra da VODAFONE RED é que tem de certeza um contrato assinado com essa rede ou então uma COMIXÃO com os mesmos!
Cuidado rapaz, a mouraria está infestada de traficantes, putas e peneleiros.
hehehehe até parece que é coisa que não há por aqui hehehehe
O Gabriel também vai?
do Gabriel ides vós cuidar por aqui!
MALTA O TRABALHO NÃO ME TEM DEIXADO BRILHAR AQUI, NEM SEI PARA ONDE ME VIRAR, VOU VER SE AMANHÃ ARRANJO ALGUM TEMPO.
No capítulo sexto das "50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO" há um gajo que bate à punheta no comboio a caminho da capital.
o penetra das 17:42 já tem calos na mão!
Amanhã já deve sair a crónica da "Viagem à Capital".. esperemos pelo dia de amanhã para ver o que reserva a crónica.
O legionário podia arranjar uma tabuleta para escrever pelo caminho, agora os comboios tenhem wi-fi.
eheheh o moço leva o livre transito do frei anselmo para entrar no elefante branco.
e não é que é mesmo verdade.
Página 7 do Correio do Minho de hoje dia 20-03-2013
"50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO"
Foda-se nem dá para acreditar!
E é mesmo verdade, vem hoje no CM.
E o livro tem o patrocínio da VODAFONE RED.
Foda-se lá o homem que é mesmo importante.
- Ó Lino guarda-me aí o jornal que apareço na página 7.
Vê lá se começas a por um prato de tremoços nos finos que te peço que eu sou um gajo importante.
Por falar nisso, vou-te incluir no meu livro no capítulo 14 em que o gajo dá uma em cima da mesa de bilhar.
-Ó rapariga, serve ali uma bock e uma tosta mista ao sr. Legionário que ele agora é escritor.
-Não foi ele quem fez a peregrinação dos missionários da boa fé?
-Foi. Agora é duplamente importante.
- "Atenção srs passageiros com destino ao cais do Oriente é favor embarcar na linha 2, obrigado"
Na estação de Nine:
-Ó sr. revisor, este comboio pára em todos os apeadeiros?
-Aqui é a estação de Nine e o comboio pára sempre aqui.
-Olhe que eu tenho pressa para chegar à capital, vou lá tratar de assuntos muito importantes.
-bilhete faxabor...ómigo ponha-se apé e marche para as carruagens lá de trás. Não vê que isto aqui é 1ª classe,...ai,ai,ai...esta gentinha com bilhetes sociais a pensar que são gente importante
-ó mãe vem aí aquele que estava no outro dia no bragaparque
-vamos mudar de sítio que eu não estou para me chatear. No outro dia estava com o teu pai em Esposende e até lá apareceu, já não se pode estar sossegado em lado nenhum que ele aparece.
Na estação de Ermesinde:
-Porra! Ainda nem chegámos ao Porto!
No bar do Alfa:
-Ó faxabor, queria uma bock fresquinha, já vi que a viagem está para durar.
Ó MIGO ISTO PARA 5 MINUTINHOS?
.... OBRIGADO, VOU DAR UMA CAGADELA E VENHO JÁ....NÃO GOSTO DE CAGAR NOS COMBOIOS.
Na estação do Entroncamento:
-Ora foda-se! Eu sempre ouvi dizer que esta era a terra dos fenómenos. Olha-me aqueles dois panascas que vão entrar na minha carruagem.
Hou! Hou! aqui já não há lugar, está tudo cheio!
bom dia amigo...
bom dia...olhe vou alinhar no bife á portugalia com pimenta, e uma canequinha de bock fresquinha.
sim senhor....
ó migo traga uns camaroes para entrada e a caneca pode vir já que estou com um secão do caralho.
...ó senhor não diga asneiras pf, sabe isto não é a sua terra, as pessoas aqui são educadas, isto é a capital de portugal.
....eheheh traga mas é o que lhe pedi, antes que o mande apanhar no cú,eeeheheh e já agora uma informação,,,,,, as putas do elefante branco a que horas começam a atacar!!!
O QUÊ!!!!!! 30.00€ !!!!! Ó MIGO FODAAAAA-SEEE VC DEVE-SE TER ENGANADO NA CONTA....
-Aquele bacano deve ser do Norte, o tipo está sempre a dizer palavrões.
- Meeting point - Alcântara
Apresentação dos escritores
- Breefing - Lapa
Sumário de actividades
- Breve palestra - Estrela
Jeremy Iron vai falar do seu filme "O comboio noturno para Lisboa" e procura um escritor para a sua obra
- Coffee brake - Bairro alto
15 minutos para beber uma "bica" ou uma "imperial" para quem tiver a boca seca
- Flash interveiw - Jardim da Estrela
conferencia com alguns dos autores
-ó camarada veio de Braga, é uma cidade muito bonita, travei grandes amizades com um colega de lá a quem chamam o Provedor, conhece? Nós em Africa fartámo-nos de fazer malandrices, não queiram saber, as pretinhas até fugiam da gente. Deixemos disso, diga uma coisa ouvi falar muito bem da sua obra "50 SOMBRAS DO ZIMBÓRIO"
- é comecei à pouco tempo tenho apenas uns rascunhos..
- conte aqui ao camarada, entram gajas boas? também ouvi dizer que você é um camarada especialista em ilustrações de primeira qualidade, só coisa boa, foi o que disseram praí. Como vê a sua fama está muito difundida
-Comboio nocturno para Lisboa? Mas eu vim no Alfa da manhã... que caralho de gente, mouros de merda!
-Senhor, senhor, não use esses termos, que aqui na capital parece mal.
-Eu quero que vos fodais a todos, estais a ouvir? Pró caralho que vos foda! E toca a despachar que ainda quero passar aí numa certa casa da especialidade.
... e esse poeta alegre já me está a dar um fastio do caralho, com a puta da mania que sabe tudo.
E aquele ali mais escurinho? Quem?... é o presidente da câmara?... parece mais o porteiro. Punha-lo a subir ao zimbório 10 vezes por dia...
-Lamento informar, mas o senhor Gaspar não pôde vir à apresentação do livro. Teve de ir de urgência a uma reunião no Chipre.
-O Gaspar?! E eu que precisava de falar com esse tratante para me isentar de IVA este livro. E o Coelho também não vem?
Exmo Senhor Legionario, teria-mos todo o gosto de o receber para a estreia do novo programa da rtp, como primeiro convidado do nosso novo comentador Jose Socrates. Aceita o nosso convite?.
...ora com certeza menina!...isabel..há um nome muito bonito, como o de santa isabel, sim aceito, mas informe esse senhor para não me parcer de fatinho armando e de gravata rosa sff.
-Ouça lá, esta merda ainda vai demorar muito? É que eu tenho de apanhar o comboio para Braga.
-Estamos à espera do sr. Silva, mas ele foi levantar a reforma e ainda não chegou.
Fosga-se o tempo a passar, e eu ainda queria ir ver que tal é o elefante branco, até tenho o livre transito do frei....
-Frei Simão, porque é que não me mandou à capital com o sr. legionário?
-Outra vez, Tobias? Já lhe disse que você tem que tratar da organização da próxima peregrinação, este ano vai ser a Santiago de Compostela.
porra o senhor silva demora!
um bocadito, é por causa dos atrasos dos transportes publicos, sabe que os reformados neste país passam necessidades extremas.
.....oóóóó foda-se lá para o silva
-Ó camarada, você está vermelho, sente-se bem?
-Estou com uma sede do caralho, já viu o que é passar aqui a tarde a aturar esta gente?
-Vou ali buscar um copo de água...
-Água?!... traga-me mas é uma bock fresquinha.
ó migo, aqule panasca que me foi buscar a bock, perdeu-se?????.
-Esta merda demorou muito, já não vou ter tempo de passar na casa dos elefantes.
-Mas foi um sucesso, o senhor deve estar cansado de dar autógrafos.
-Foda-se! Nem a bater à punheta me cansava tanto.
ó senhor silva, á sua conta já não vou ter tempo de ir á casa dos elefantes....
ó senhor legionario não seja por isso ali a minha acessora faz-lhe um guloso no caminho até a gare do oriente.
- agora vão ser entregues os diplomas pela participação no evento..
- eu também vou receber?
- claro camarada, nós aqui em Lisboa somos todos diplomados, aliás esse diploma até lhe dá equivalência a autor de obras por publicar. Para a semana vamos ter mais dois certificados para entregar e gostava que o camarada viesse.
- não sei sabe que eu tenho a vida muito ocupada a pesquisar imagens de alto gabarito, de modo que vou ver na minha agenda e ver se o frei me deixa cá vir.
-ó camarada reparei que tem estado muito calado, diga-me a que sindicatos pertence.
- eu não tenho nenhum sindicato..
- ai mas apartir de agora vai ter que ter, sabe que nós aqui em Lisboa somos todos funcionários públicos e temos de pertencer pelo menos a 3 sindicatos. Diga o que é que faz na vida?
- sabe eu pesquiso imagens de interesse cultural e publico uns coments lá no trabalho e agora até vou escrever um livro.
- ai mas não pode trabalhar tantas horas, está a ser explorado camarada, vamos ter de ver isso e reinvidicar pelos seus direitos, aqui em Lisboa já tinhamos feito pelo menos mais de 8 greves
QUANTAS HORAS VC TRABALHA?
EHEHEH TRABALHO 1, MAS TENHO QUE LÁ ESTAR 8 EHEHEHEHEH.
- ó camarada venha cá que o Manel poeta advertiu-me que ainda não estava sindicalizado. Sente-se aqui camarada para preencher o formulário. Tem de escolher pelo menos 3 sindicatos.
Sempre que for convocado tem de aparecer de cartaz em punho, e saber de côr a musica do Zeca Afonso
CAMARADAS VOU DE VACANCES...NÃO É NECESSARIO FAZER NOVELAS EHEHEHEHEH.
-Então boa viagem camarada, volte sempre.
-Tá bem, tá bem, vou mas é encostar-me ali no assento e dormir a viagem toda.
Aquele caçurdo deu-me estas folhas do sindicato para preencher mas eu vou é mandá-los foder. Olha o que diz aqui: obrigatório fazer pelo menos 3 greves por ano e ir a todas as manifestaçõe num raio de 500 km.
o boua comia-te o sufixo.
No Alfa:
-Ó senhor revisor, vai aqui alguém que ainda não parou de se cagar. Tem que tomar providências pois eu paguei bilhete.
- como vê está aqui a lista dos sindicatos aos quais pode pertencer, leia atentamente e escolha pelo menos três:
Sindicato dos trabalhores moleza
Sindicato dos trabalhadores calaceiros
Sindicato dos trabalhadores que vêem gajas nuas no pc laboral
Sindicato dos trabalhadores que vêem gajas nuas no local de trabalho e tocam ao pífaro atrás da moita
Sindicato dos trabalhadores que fazem que fazem mas não fazem um caralho
Sindicato dos trabalhadores que saem mais cedo e não trabalham à terça-feira
Sindicato dos trabalhadores candidatos a ajudante de frei
Sindicato dos trabalhadores que gostariam de ser funcionários públicos
-ó preto do caralho, sai daqui, já disse que não quero comprar óculos de sol, telemoveis, ou tablets. Burro da merda não vês que estou concentrado a escrever um livro, ah foda-se.
-Ó Belzebu, o que é que estás aqui a fazer na estação? Estás à espera do cuco?
-Não senhor, o cuco já chegou há muito tempo. Agora estou à espera do sr. Legionário que foi dar uma conferência à capital di reino.
Neste momento não há notícias da viagem.
Este moço é muito viajado.
Bom Dia, não haja dúvida que o Blog ontem esteve mais animado do que o meu dia passado na terra dos mouros...o Lider já foi de férias pros algarves?
Ó caro amigo, que tal estava o tempo nas lisboas?
o tempo nas lisboas estavam boas!
será que ontem os penetras gastaram a tinta toda?
cá pra mim ficaram com a graganta seca!
puxa neca, ficaram de caganeira!!!
Isto foi castigo do Lúcifer. Andaram a meter-se com o Legionário por ele ter ido viajar, hoje ficaram de caganeira.
Eu já desconfiava, mal soube que o Belzebu tinha ido esperar o sr. Legionário à estação vi logo que isto não ficava assim.
E a mocinha continua a abanar o rabinho.
o Lider levou um par de binóculos para ver uns cuzinhos assim ao pormenor!
O grandioso líder da Confraria Sá de Miranda partiu hoje rumo ao Al-Gharb, onde passará a próxima semana.
O programa do líder inclui a degustação de vinhos e cervejas da região, assim como a observação da fauna feminina da zona.
Estaremos atentos às próximas actividades que serão aqui exaustivamente analisadas e comentadas.
Israel 3 - Portugal 3
Fica para a História...uma historinha do c***!
É uma vergonha palhaços a ganharem a peso de ouro para fazer um jogo destes, parece que a moléstia do governo também se pega a estes parasitas que deveriam ganhar o ordenado minimo,e mais não mereciam.
St. James
Algarve, Almansil
Quem vem de Faro é à entrada de Almansil
Strip, Privados e Sexo. Com classe e requinte. Com muita classe. Boa decoração. As gajas dos privados são muito boas, o cheiro que as meninas emanam é um regalo para qualquer narina. As do sexo não são tão boas. Para quem se quiser aventurar nesta modalidade as meninas levam-vos para uma House of sex em plena Quinta do Lago. Um exemplo de casa nocturna a seguir.
Casa Branca
Algarve, Sta. Bárbara de Nexe
Estrada entre Faro e Loulé do lado direito. Sexo. Há gajas boas. Brasileiras e de Leste. Com jeito dá aos pares!!! Penso que não existe a modalidade Só Bico. Boa casa para afiar o lápis.
Panorama
Algarve, Sta. Bárbara de Nexe
interior da vila de Sta. Bárbara de Nexe - Estrada Faro Loulé. Sexo e Bicos&. Clássico bar de putas, das desdentadas às velhas. Existem recantos para o Bico. Esporadicamente poderá aparecer por lá alguma menina melhorzita, mas perdida com certeza.
Kings Night Club
Algarve, Vilamoura
À entrada de Vilamoura para quem vem de Quarteira. Sexo. Também um clássico bar de putas à moda do sórdido Cais do Sodré. Aconselhável levar pistola ou faca.
Passerelle
Algarve, Albufeira
Entre a disco IRS e Kiss. Strip, Table Dances e Privados. Com classe
Lugar já afamado de strip. Peca por um gajo não ter possibilidade de mexer nas beldades que fácilmente são capazes de nos levar à loucura. Ideal para a masturbação caseira.
hehehe o Lider vai a todas!
... vai se a mulher deixar.
o home arranja sempre alguma desculpita!
o Rebola nas férias rebola, rebola e ainda muito mais enrolaaaaaaaaaaaaa!
Quem deve conhecer as melhores casas da zona é o gordinho putanheiro.
o artista que foi de férias também não fica atrás nesse tipo de conhecimentos.
o Lucifer de Arentim foi com o gordinho putanheiro consultar a lista do mercado dos prazeres carnais do algarve, parece que também estão interessados em fazer companhia ao v/Lider!
CRISE?! Qual crise?
nom há crise nas fodas!
O sr. Líder foi para o Al-Gharb fazer um rastreio à quinta da coelha, e de caminho - Qual Nero! - vai pegar fogo a Boliqueime e tocar lira em frente do Casino de Monte Gordo!
Se conseguir os seus objectivos terá um lugar de destaque aqui no inferno.
CÁ PRA MIM VAI É TOCAR HARPA PARA ADORMECER TODOS LÁ EM CASA E EM SEGUIDA PASSAR AO ATAQUE NO PUTEDO!
O homem já deve levar a cartilha bem estudada.
ou nom fosse o Lider + 1 especialista na matéria!
A gaja que está o coçar o cú há quase uma semana, tem sarna, chatos ou hemorróides?
Ao penetra das 17:37
A gaja não tem nada disso. Tem é um cuzinho bem bom e está a ver se algum dos confrades lhe quer saltar em cima, mas até ao momento não teve sorte.
nem uma coisa nem outra, esteve a motivar o v/Lider para saltar ao pacote das putas nos algarves!
Mas se não parar de mexer o pacote, o sr Líder vai ter grandes dificuldades para acertar no buraco!
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