Estiveram presentes os confrades : Lider, Vlad, Master, Legionário, Vitor, Rapaz do Boné, Provedor. Os pratos escolhidos foram Rojoes e Bacalhau, vinho verde e bock para os confrades Loder, Master; vitor não faltamdo a garrafa de 1 litro de agua para o Rapaz do boné que aderiu às medidas da troika e começou a poupar, 1 litro em vez do 1.5l do costume.
O tema principal de conversa andou à volta do Blog, chegando todos os confrades ao acordo de tornar o blog mais divertido e com menos pornoxaxada.
Nada mais a assinalar fecho esta acta.
nota: A acta é em formato digital porque o romanov tem o nosso livro no wc.
Assinaturas
Lider
Vlad
Legionário
Master
Vitor
Rapaz do Boné
Provedor
Braga, 20 de Abril 2013
87 comentários:
E ninguém foi às putas?
ó zequinha leste a acta?
é proibido falar nessas senhoras que fazem favores em troca de ums eurositos.
Bom Dia, o zequinha ou não leu a acta ou então não sabe ler!
Caros Amigos.
o pessoal desta vez teve que rumar a casa logo no fim do repasto. medida posta pela Troika, o que me leva a colocar uma questão.
fazemos um Repasto em Maio.????.
ou só em junho?.
Lider
A ORIGEM SOCIAL NO DESEMPENHO DA FODA, BERLAITADA OU QUECA
Ao longo da vida, tenho espetado o nabo em cricas de todos os tamanhos e feitios, e também de todas as origens sociais.
Baseado na minha experiência, distingo três grandes classes sociais de gajas:
gajas de classe baixa, gajas de classe média e gajas de classe alta.
Conclui que gajas de classes diferentes fodem diferentemente. Vejamos:
Gajas de classe baixa:
São gajas que trazem para o leito a rudeza do trabalho agrícola.
Comportam-se como se estivessem a malhar o milho, só que a maçaroca é o nosso nabo e elas malham com o bordedo. Se não estivesse bem presa ao corpo, estou convencido de que nos arrancavam a picha à conada.
Regra geral, são gajas que não se negam a levar na bufa pois desde tenra idade há um primo, inevitavelmente chamado Alfredo, que lhes rebenta as nalgas com o seu barrote que, de tanto enrabar ovelhas, até tem varizes no lombo.
Gajas de classe média: São gajas que fodem com requinte. Podem não ter o instinto animal das gajas de classe baixa, mas sabem alguns truques que aprenderam lá fora.
Aliam uma desinibição resultante da educação progressista a uma ânsia de saber que lhes permite manterem-se informadas sobre as mais modernas técnicas de mamar na sardanisca e de dar trancadas inovadoras, que aprendem nas revistas femininas.
Gajas de classe alta: São gajas que compensam alguma falta de prática e talento com o facto de terem condições financeiras para andar a embelezar as tetas, a peida e a própria pachacha. Estas gajas não tiveram primos de picha calejada a desbravar caminho.
Todos os seus familiares do sexo masculino são panascas. Mas elas tentaram, pelos seus próprios meios, iniciar actividades fodengas enfiando objectos rombos no seu endinheirado pipi. Em casa destas gajas há sempre qualquer coisa que serve para esse efeito: um castiçal de prata, uma perna de uma cadeira D. João V, uma tela do Cargaleiro toda enroladinha para enfiar no cu (que é, aliás, o lugar dela).
Estas gajas têm uma grande falta de nabo, dada a paneleirice do meio em que vivem.
Por isso, assim que se apanham com um gajo que cheire a animal e lhes dê umas piçadas a sério, dispara-lhes o fusível e desatam a foder como se não houvesse amanhã.
Nessa altura, proporcionam festa bem rija na cama.
Ainda não sei quais as melhores...
é impressão minha ou já alguêm colocou em certo Post o comentário das 10:26?
EU TB TENHO ESSA IMPRESSÃO EHEHEHEHEHEHEHEH.
Bom dia confrades, o serão continuou no Colombo até perto das 02:30 com o senhor Provedor e os confrades Ninico e Vlad.
E houve uma acesa e saudável tertúlia em que ficou bem claro que, apesar de pontos de vista distintos, tudo se pode discutir sem ninguém se zangar.
MALTA.
MAIO TEM QUASE 5 SEMANAS. ACHO QUE DEVEMOS REUNIR. ~
TEMA 1º REPASTO 2013 NA ESPLANADA COM MELÃO DE SOUTELO E PRESUNTO.
Ó ARTURINHO ANDAS UM GANDULOTE TÚ NÃO ERAS ASSIM. EEHEHEH NO COLOMBO OU NO QUINTAL DO JOSÉ. ACHO QUE O DONO É UM DOS CORRECIOS.
A nova sala de concertos da cidade - BlackBox - integrada no GNRation, encheu para ouvir os bracarenses ‘Long Way to Alaska’, numa aparição que assinalou também a apresentação do álbum ‘Life Aquatic EP’.
Inserido no Ciclo Trifásico do GNRation, momento que assinala a fase de arranque deste espaço multidisciplinar e criativo, os ‘Long Way to Alaska’ demonstraram que “são capazes de arrebatar o público da sua cidade e dos arredores”, sublinha fonte daquele espaço criativo.
Este foi o primeiro teste da nova BlackBox do GNRation, “superado com enorme sucesso e reflectido no entusiasmo contagiante do público, na sonoridade da banda e nas enormes vibrações que ecoaram da musicalidade da banda”, acrescenta a mesma fonte, assegurando que, “por todo o espaço espalhou-se uma conjugação de alegria e vibração, fortalecendo a ideia de que o G NRation é uma Central de Energias Criativas”.
Próximo concerto marcado para sábado
As novidades musicais dos ‘Long Way to Alaska’ deram a conhecer o novo álbum ‘The Life Aquatic EP’, mostrando aquilo que os quatro elementos da banda andaram “doce e maliciosamente” a conspirar nos últimos tempos. “É um caminho sinuoso (mas gratificante) que nos oferece ‘The Life Aquatic’, um autêntico montra para dias soalheiros, para manhãs acompanhadas por limonadas caseiras”, vincou ainda a mesma fonte.
Depois desta “significativa” estreia, espera-se que o trio rock que forma a banda Torto faça tremer a ‘praça do Caçador’, do GNRation no próximo sábado, dia 27, pelas 22 horas, e dê continuidade ao ciclo trifásico de programação.
Este concerto será com entrada gratuita, esperando-se nova enchente.
O TACANAKA FERVE EM POUCA AGUA.
O F?VIO É PAI, TEM QUE EMPURRAR O CARRINHO
O TIRA DENTES É DA 1 º DIVISÃO
O AUXILIAR NEM FODE NEM SAI DE CIMA
O VITRINISTA É O ETERNO APAIXONADO PARECE QUE TEM 15 ANOS.
O SB NEM O PAI NATAL O VIU.
FALHECOS...ETERNOS FALHECOS
na tarde de sabado passado na av. da liberdade ia o fl?vio e a sua senhora a passearem juntamente com o bébé no carrinho.
enquanto a Senhora ia a empurrar o carrinho o fl?vio ia ao lado feito turista com uma máquina fotográfica ao pescoço!
Eheheh, ia fotografar brasileiras para postar no blog.
ou então anda a preparar mais uma exposição fotográfica com as mesmas fotos da primeira exposição cujos quadros ninguêm os comprou...
DIRIA EU~
É UM FOTOGRAFO DO CARALHO.
ó mulher empurra aí o veiculo que eu estou a focar ali uma pombinha bem boa...digo bonita.
hehehe o fl?vio levava a máquina fotográfica pois assim já tinha desculpa para não empurrar o carrinho, já que precisava das 2 mãos para tirar fotos...
Oub'lá que tás a fazer?
Eu quero é que te bás foder!
ouve lá que fazes na carteira do tó.
gamo guita pra ir comprar pó.
quem foi comprar pó?
O AGENTE ALCIDES É PRIMO DO PIPA.
EHEHEH LEMBRAM-SE DESTES DOIS MELGAS
PIPA E PINGUIM. EHHEH ERAM MAIS CONHECIDOS QUE OS TREMOÇOS.
O GNRation tem uma sala para concertos?
pois tem sr das 11:53.
leu o coment. das 10:47?
então apareça lá no próximo sabado!
Estavamos em casa sem nada para fazer
Fomos para a cama e começamos a foder
Tudo estava bem até certo momento
Apareceu a minha sogra pior que um jumento
Refrão:
A minha sogra é um boi
Ela gritou alto "seus porcalhões"
E sem cerimonias xutou-me os colhões
A puta da velha correu atrás de mim
Com o rolo da massa
Este inferno não tem fim...
Estavamos em casa sem nada para fazer
Fomos para a cama e começamos a foder
Tudo estava bem até certo momento
Apareceu a minha sogra pior que um jumento
Refrão:
A minha sogra é um boi
Ela gritou alto "seus porcalhões"
E sem cerimonias xutou-me os colhões
A puta da velha correu atrás de mim
Com o rolo da massa
Este inferno não tem fim...
Estavamos em casa sem nada para fazer
Fomos para a cama e começamos a foder
Tudo estava bem até certo momento
Apareceu a minha sogra pior que um jumento
Refrão:
A minha sogra é um boi
Ela gritou alto "seus porcalhões"
E sem cerimonias xutou-me os colhões
A puta da velha correu atrás de mim
Com o rolo da massa
Este inferno não tem fim...
Estavamos em casa sem nada para fazer
Fomos para a cama e começamos a foder
Tudo estava bem até certo momento
Apareceu a minha sogra pior que um jumento
Refrão:
A minha sogra é um boi
Ela gritou alto "seus porcalhões"
E sem cerimonias xutou-me os colhões
A puta da velha correu atrás de mim
Com o rolo da massa
Este inferno não tem fim...
"Atmosphere"
Walk in silence,
Don't walk away, in silence.
See the danger,
Always danger,
Endless talking,
Life rebuilding,
Don't walk away.
Walk in silence,
Don't turn away, in silence.
Your confusion,
My illusion,
Worn like a mask of self-hate,
Confronts and then dies.
Don't walk away.
People like you find it easy,
Naked to see,
Walking on air.
Hunting by the rivers,
Through the streets,
Every corner abandoned too soon,
Set down with due care.
Don't walk away in silence,
Don't walk away.
EHEHEHH TRIPLICOU.
NOM XABIA QUE A TUA SOGRA É 1 BOI
minha prima arranjou um namorado
O nome dele ela diz que é um pão
O chama de pão doce, o chama de pão fofo
Eu chamo é de pão xoxo... uh... é xoxo pão
Aquele pão que ela chama é o pão duro do padeiro
E eu já falei pra Maria que o namoro é sem futuro
Namorar com o padeiro se o padeiro é um pão duro
Eu chamo é de pão xoxo... uh... é xoxo pão
Mas o viado do padeiro é um cabra muito safado
Pra comer a minha prima se fingiu de namorado
E ainda forçou a coitadinha a soltar a tarraqueta
Eu disse não dê a buceta pro xoxo pão
Link: http://www.vagalume.com.br/raimundos/o-pao-da-minha-prima.html#ixzz2RBpqF0Oo
RESERVEI UMA SALA NO GNR PARA NOSSA SEDE.
O PROXIMO REPASTO VAI SER EM TUDO DIFRENTE.
A IDEIA É A SEGUINTE.
ENCONTRO
9.00h DE DOMINGO NO BOM JESUS
9.30h SAIDA PARA UM PASSEIO PEDESTRE.
11.00h CAFÉ E MARTINI NUM TASCO DA ZONA.
12.30h ALMOÇO CONVIVIO
14.00h JOGO DE MALHA
17.00h REGRESSO.
O QUE DIZEM?
Para os interessados, acabado de sair:
MANUAL DA FODA ATÓMICA
de Teodoro Sousa
Ed. Bezugo - 2013
86 pág. - € 12,46
Lider essa teoria do próximo repasto à priori não passa disso mesmo...embora não seja má ideia, mas além dos residentes quem iria estar num domingo às 9:00 da matina no bom jesus?
NÓS CLARO OS DO CUSTUME. PORQUE NÃO!!!!!
QUEM DIZ 9.00 DIZ 10.00 MAS 9.00 É MELHOR. E EM MAIO OS DIAS JÁ SÃO QUENTES
Uma foda ao relanti.
e à posteriori teria de ser num domingo que eu estivesse de folga.
NAO LIGUES O COMPLICOMETRO. É CLARO QUE TENS QUE ESTAR FE FOLGA.
Testosterona desperta mulheres
Creme do prazer deve ser aplicado sobre as coxas e também na barriga.
Criados a partir da testosterona, cremes que aumentam a libido feminina são cada vez mais procurados pelas mulheres, que encontram assim uma solução para recuperaram o prazer. A falta de desejo sexual é o principal problema sexual das mulheres. Nos homens a disfunção erétil e a ejaculação precoce são as doenças mais frequentes.
Para o urologista, Manuel Mendes Silva, a solução clínica para a falta de ereção surgiu no final do século XX, com o comprimido azul Viagra. A medicação oral conheceu, entretanto, dois outros comprimidos: o Cialis e o Levitra.
"A facilidade da toma do medicamento e os resultados visíveis cerca de meia-hora depois de tomar o comprimido levou à sua popularização, sobretudo, entre os homens de meia-idade", referiu o médico urologista. A disfunção erétil atinge cerca de meio milhão de portugueses e um número muito idêntico sofre de ejaculação precoce.
A solução mais corrente para os homens que ejaculam logo após a penetração ou mesmo antes do início do contacto sexual é o recurso ao medicamento Dapoxetina. "É um antidepressivo e tem efeitos secundários próprios destes medicamentos como retenção urinária ou mau funcionamento dos intestinos", acrescenta o presidente da Associação Lusófona de Urologia, organismo que integra especialistas dos oito países de língua portuguesa. Manuel Mendes Silva sublinha, contudo, que "a toma, uma hora antes da relação, é, num número elevado de homens, a solução para terminar com a ejaculação precoce".
No sexo feminino, o ginecologista Vicente Pinto, sublinha que em primeiro lugar deve ser observada a saúde genital. A ausência de doenças leva então à procura de soluções para as questões psicológicas, cansaço, ou secura da vagina, na meia-idade. O especialista recomenda o uso de um creme de testosterona. A hormona masculina provoca na mulher um estímulo sexual, devendo ser aplicada na parte interior das pernas ou na barriga. Há várias marcas de cremes de testosterona. Uma embalagem ronda os 50 euros.
"Raindrops"
Silence is here again
The silence is here again tonight
Will the love ever come back?
Will the love ever come back?
I know I've been pushing you away
I know it's been going on for days
Those awkward little things
So endearing
Those awkward little things
Wear on me
See, what we got here is a tired love
What we got here is a lazy love
It mooches around the house
Can't wait to go out
What it needs, it just grabs
It never asks
We sit and watch the divide widen
We sit and listen to our hearts crumble
With our only chance to jump
Neither of us had the guts
Maybe we're just too proud
To say it out loud
Silence is here again tonight
Silence is here again tonight
Olha-me estes!!! Tão novos e já andam com a paranóia de virem a perder a tusa. Quando chegarem a esse estado já não precisam de se preocupar porque já estão mais para lá do que´para cá. O remédio indicado é mesmo esticar o pernil e virem para cá para o nosso inferno onde o tesão será eterno!
POR 50 EUROS ARRANJA-SE NOVINHAS CHEIAS DE TESÃO EHEHEHEH.
cheira-me ao tesão queimado!
Sabem aquela história de que no sexo os homens se acendem como um fogão a gás e as mulheres, como um fogão a lenha? No homem a excitação ocorre com mais rapidez (e com mais frequência) porque eles possuem 30% a mais de testosterona no organismo. E na hora de atiçar o seu, peça uma ajudinha para alguns “heróis”!
Os esquenta-tesão:
VINHO TINTO
A bebida não só liberta odores estimulantes dos hormônios sexuais como contém resveratrol, substância que eleva a produção de estrógeno, necessário na lubrificação vaginal.
GINSENG, CANELA, MOSTARDA, CRAVO
Essas especiarias dão uma forcinha na produção de neurotransmissores, como a noradrenalina, responsável por causar um up na libido e na lubrificação vaginal.
OCITOCINA
Libertada depois do orgasmo, a substância dá uma intensa sensação de prazer e faz você querer mais e mais sexo.
BANANA
Tem magnésio, que dilata os vasos e acende o desejo, além de potássio e vitamina B, necessários para a produção de estrógeno. O formato também merece créditos, convenhamos…
CAFEÍNA
Estimula os hormônios que regulam a excitação e interfere nas reações químicas que liberam a dopamina, neurotransmissor que dispara a libido no cérebro.
CHOCOLATE
A endorfina causa a sensação de bem-estar, de prazer e deixa você alerta para o sexo. Uma curiosidade: nós libertamos quatro vezes mais essa substância depois de comer um chocolate do que com um carinho.
PEIXES
Ricos em ômega-3, o salmão e o atum melhoram a circulação e estimulam o sistema nervoso a produzir hormônios que dão uma força no apetite sexual.
Aquele tipo que frequenta as casas de putedo não foi à jantarola?
hehehe isto já parece um consultório de sexologia!
aqui ninguem frequenta esses antros, isto é um blog puro.
PARA ESTUDAREM. VAI SER NECESSARIO NO PROXIMO REPASTO
FITO
O jogo do fito constitui um dos poucos jogos tradicionais, que continua a ser praticado com alguma regularidade no concelho.
É disputado por dois jogadores, ou então pelo sistema de pares.
O material necessário é dois fitos e quatro malhas (pedras escolhidas para o efeito, ou discos de ferro com marcas para se distinguirem).
Antes de iniciarem o jogo, colocam os fitos à distância convencionada e definem as regras, que consistem basicamente em determinar se estes, vão ter um ponto fixo, ou se, pelo contrário, a equipa ou jogador que estiver em inferioridade num dado momento do jogo, pode proceder à sua mudança dentro de uma área predeterminada.
Se o jogo vai ser disputado pelo sistema de pares, ficam junto de cada fito, dois ou mais jogadores adversários, que jogam sempre do mesmo lado até atingirem os doze pontos, mudando para o lado oposto nesta altura.
Por cada derrube, são contados dois pontos; lançadas as malhas, aquela que ficar mais perto do fito, conta um ponto, acabando o jogo, quando o jogador ou a equipa atingir vinte e quatro pontos.
Como já se referiu, este jogo continua a ter entre nós bastantes adeptos e praticantes, existindo ainda uma variante que se poderá considerar de salão. É vulgar a sua prática nas tabernas e difere do anterior, apenas nos materiais. Em vez das malhas, utilizam-se moedas, sendo os fitos de menores dimensões.
QUERO RESPOSTA À PROPOSTA DO REPASTO. VOU MANDAR UM MAIL
o jogo da malha só se fôr na santa marta, e para tal é preciso o material para o mesmo.
Se quiserem ter força na verga utilizem as baterias do Líder. Pelo menos resultam nos vibradores.
Vamos pinar para a Falperra.
EU ARRANJO AS MALHAS.
heheheh o Sexólogo Evaristo gosta de apanhar choques nos colhões com as baterias do Lider heheheh
hahaha o LIDER arranja as malhas, raptamos os falhecos e eles fazem de fitos hahahaha
NÃO É PERMITIDO ASNEIRAS.
O PROVEDOR ONDE ANDA!!!
Ó MIGO É FAVOR METER A ORDEM
O SB TINHA JEITO PARA FAZER DE FITO!
O SB TINHA MAIS JEITO PARA FAZER DE SABICHÃO.
LEMBEAM-SE DESSE JOGO.
Caro Líder, recebi o e-mail da proposta para o jantar e tenho a dizer que a ideia até é boa, mas... quase ninguém vai aderir.
Aguardemos.
então o gordinho putanheiro fazia a vez de 2 fitos hehehe
ò arturinho neste caso seria almoço e não jantar!
vamos ver...vou rsperar o fedback ao mail.
...continuação do programa do almoço:
17:00 - ida à matinée da Qta. do sr. José.
falta o camarada vma para nos propor uma prova de orientação nocturna.
Orientação nocturna entre o largo de Infias e a quinta do sr. José.
orientação nocturna aos apalpões!
É MELHOR DE DIA....
CONFIRMADOS
LIDER
VLAD
Lider, para já não sei...
EHEHEH 71 COMENTARIOS DIGO 72.
OS CONFRADES ESTÃO A TRABALHAR QUE SE FARTA.
LEGIONARIO VE QUANDO FOLGAS AO DOMINGO EM MAIO.
na minha modesta opinião mais valia fazer-se um jantar de são joão de "arromba" e até porque não com a companhia das nossas Senhoras aqui em Braga.
O vinho do jantar não era mau: verde branco loureiro.
isso do s.joao é outro tema a abordar. mas agora é este. vamos á matine do quintal eeheheh a partir das 16.00
venham assistir á matiné na nossa quinta, a última versão dos "Salteadores da queca perdida".
EU TENHO UMAS CUEQUINHAS DA CHINEZINHA NO PORTA LUVAS.
QUE PIVETE!
A PERFUME, ESTAO LAVADINHAS E COM PERFUME FABRICADO NA CHINA NAS MELHORES PERFUMARIAS FRANCESAS. E AINDA TEEM UM PRODUTO ANTI EMBACIANTE PARA LIMPAR O VIDRO DO CARRO EHEHEHEH
Aqui pelo centro da cidade é só gajos e gajas que não fazem um caralho.
Que puta de vida!!
ESTÃO NO DESEMPREGO. E NÓS É QUE NOS FODEMOS COM OS DESCONTOS PARA ALIMENTAR ESSES PANÇUDOS.
safira
966645972.
ao coment: das 17:38 e das 17:45, não podemos fazer disso um todo, pois conheço algumas pessoas com bastantes anos de trabalho e agora ficaram sem o seu sustento porque a firma ou afins faliu!
Eu sei do que estou a falar...
vejam a perola das 17.51
ò atirador furtivo/caçador de perolas coloca isso da safira num post heheheheh
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