Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
-Bom dia chefe, tire uma bock e diga-me uma coisa: aquela moça ali adiante, de bikini cor de merda... quem é a gaja? -Você quer dizer a Ivone? Já costuma passar férias por cá e olhe que a tipa dá umas berlaitadas valentes, mas é só para gajos com pastel. -Eheh... eu fazia-lhe um número engraçado, mas tenho ali a família a espreitar...
o cronista do Al-Gharb anda muito contido nas suas crónicas, se em lugar do Rebola a personagem fosse o Gordinho Putanheiro o desenlace seria outro com quecas e tudo à grande!
-Posso pagar-lhe uma bebida, menina? -Claro que sim, cara. Cê é di ondi? -Sou de Braga. -Di Braga? Eu conheci um cara dessa cidadi, mas era assim mais gordinho e falava muito. Olhe que o sacana não queria pagar e aí tive que chamar o Carlão para cobrar dele. -Eeehhhh... o tipo devia ser um malandro.. -E cê quer ir comigo? É programa completo, viu?
-Então você não foi com a menina? -Mas tá maluco, ó chefe? Com a minha mulher ali no guarda-sol a botar conta não posso dar um passo. Tire mais uma bock. -Olhe que esta noite vai haver programa especial no club. -Eu vou ver se consigo escapar-me e vou lá dar um salto.
-Rebola são 4:30 da manhã, saiste às 22:30 para tomares café e voltas a esta hora?! Porquê? -Olha apareceu lá um gajo no café a dizer que tinha visto a Maddie num casarão que fica a 7 km daqui no meio do pinhal e eu e o pessoal que estava no café andamos lá a ver se a viamos.
Um casarão no meio do pinhal... não sei se havia lá alguma Maddie, mas de certeza que havia Márcias, Jocineides, Suelis, Lolas, Jacquelines e outras malabaristas.
-Que calor chefe, tire aí uma bock para relaxar. -E a noite correu bem? -Nada! Nadinha! Está difícil de me desmarcar. Mas pelo menos estou de férias enquanto os outros gajos do blog estão a vergar a mola.
Eu, Zé das Cricas, informo todas as leitoras tesudas e os leitores caralhudos que abomino essa prática neolítica, que são os acampamentos. Gostam? “Humm, que é tão bom dormir no chão! Ai que é tão bom ir tomar banho em balneários! Ui, o que eu gosto de ouvir a bicheza durante a noite ali mesmo ao lado!” Conseguiram apanhar-me na esparrela uma única vez, já que eu não quis continuar a criticar esta prática, sem conhecimento de causa. Assim sendo, lá fui eu há com uns amigos, acampar para um parque de campismo em Albufeira. Ora aí está uma mistura explosiva: “Parque de Campismo” e Albufeira”. Dois ingredientes, por si só potencialmente catastróficos, que uma vez combinados se tornam numa calamidade! Adiante. Alguns dos meus amigos levaram as namoradas e uma delas levou uma amiga. Fêmea em condições. Assim que lhe pus a vista em cima, pensei logo que o caralho do sacrifício não haveria de ser em vão. Passada a excitação inicial da antevisão da cona húmida, devido ao esforço hercúleo para armar a puta da tenda de lona que eles levavam, só me apetecia era deitar naquele colchão ranhoso e imaginar que estava num Four Seasons. Isto, até a fêmea tesuda passar por mim, envergando nada mais do que um biquíni brasileiro. Que delicia ao olhar. Aquela pele morena, aqueles cabelos negros, aqueles olhos castanhos onde a pessoa se podia perder. Aí e, no belíssimo par de mamas que ela exibia com orgulho. Se demorámos uma eternidade a armar a puta da tenda, o meu Zezinho encarregou-se com prontidão, de armar a minha tenda em segundos. Aí, nada a fazer, foi esperar que ele sossegasse. Passámos o dia todo a trocar olhares. À noite ela disse que estava com sede e que ia a um café ali perto comprar alguma coisa para beber. Fui atrás dela, passado algum tempo, com o mesmo pretexto. Alcancei-a a meio do caminho e convidei-a a passear na praia. Estava uma bela noite de luar. A fêmea envergava uma saia curtinha, que servia apenas para tapar o reduzido biquíni. Estivemos um bocado na conversa e piropo vai, piropo vem, comecei por lhe beijar o pescoço. Ela arrepiou-se. Tinha cócegas, dizia. Eu insistia, à medida que a sentia estremecer. Algum tempo depois enfiei-lhe a mão por baixo da saia. Estava toda molhada, a potranca. Peguei-lhe ao colo, levei-a para trás de uma duna ali ao lado e foi dar largas à imaginação. Que foda maravilhosa, caralho! A fêmea assim que me viu de tenda armada, tratou logo de abocanhar a verga. E que bem que ela mamava. Nessa noite, foi começar por uma bela canzana e terminar com um belo frango assado. Durante esse fim-de-semana, ainda pudemos repetir a dose. Digamos que armar a tenda tem as suas vantagens. Ainda assim, não tem as suficientes para me fazer repetir a experiência. Afinal, as fodas foram boas, mas teriam sido ainda melhores na minha cama, em cima da minha carpete ou num qualquer hotel decente, onde em seguida se pudesse tomar um belo banho…
O frei camurça foi avistado a passar na Via Verde sem o respectivo dispositivo electrónico, a caminho do Al-Gharb. Quanto ao cagom das dunas, este mês tem andado desaparecido.
...uma pessoa também tem de se divertir e não pensar sempre na p***da crise no entanto claro que quando não se tem cabeça lá vão os aereos c/c*** e depois andam a chiar por todo lado!
Aqui a questão é que o Zé Tuga entusiasma-se, quer mostrar o que não é e gasta o que não tem, mete o cartão de crédito a rolar e depois... aparecem as contas para pagar e não há dinheiro. Tal como o país, que se endividou e agora tem a Troika à perna.
"...esta semana, as notícias revelaram o caso de um burlão que arrendava casas de férias, mas depois fugia com o dinheiro dado para o sinal do arrendamento, deixando sem casa e sem metade do dinheiro para as férias várias pessoas por todo o país, mas sobretudo no algarve."
"Garagens do sexo abriram hoje em Zurique: A cidade de Zurique apresentou hoje as suas primeiras 'sex-boxes', garagens destinadas aos trabalhadores do sexo e com as quais as autoridades esperam conseguir regular melhor a prostituição. Já existem projetos semelhantes na Alemanha e em Itália, enquanto na Holanda a profissão é legal desde 2000."
Está resolvido o mistério das viagens do Gordinho Putanheiro com as mobilias do ikea, o home abriu lá negócio!
Bom Dia, aqui por cima está uma fumarada do c*** vai ficar tudo a cheirar ao fumeiro hehehehe. Quanto ao comentários dos dois dias anteriores o penetra do Férias no campo mais valia não ter escrito nada, pois o que escreveu foi uma verdadeira bosta. Quanto ao Vlad Dracul deve andar na caça aos incendiários!
-Bom dia chefe, tire uma bock enquanto eu miro o catraiame na praia. -As férias estão para acabar, não é? -É verdade... e nem consegui dar uma saltada ao club...
Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou ( apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia ) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue: A ) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: 1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la; 1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse; 1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;
B ) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS: 2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme; 2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos; 2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento; C ) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE: 3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais; 3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas; D ) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE: 4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente. 4.2. Não me venha com " colóquios flácidos para acalentar bovinos " ( conversa mole pra boi dormir ) de que pensava que eu era diferente. 4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial ' vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia ' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrota.
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.
Este é o retrato típico de muita menina de boas famílias que paira por esse bares e discotecas da moda. Querem um lorpa que as sustente mas não têm arte para fazer um broche como deve ser.
...e que não lhes estraguem o penteado nem lhes partam as unhas...
Também os gajos que as montam são uns totós candidatos a futuros panascas. No dia em que uma gaja dessas leve uma foda como deve ser nunca mais larga o bergalho.
Uma bronca que aconteceu ultimamente no edifico liberdade street faschion foi a suposta abertura de um ginásio que afinal não aconteceu e que houve pessoal que até já tinha pago um ano para o mesmo ginásio e o(s) responsáveis do dito desapareceram com o guito!!!!
- ò pá tás a ouvir aquele moço que tem estado assim a tarde toda a dormir e não deixa ninguêm sossegado por aqui? - pois é chama-se Férias no campo mas é um javardo de um citadino!!!
-Bom dia, patrão, é para atestar. -Então já vai regressar ao Norte? -Tem que ser, para a semana tenho que pôr a escrita em dia. Olhe, enquanto isso vou ali beber uma bock.
Sem pudor, nem vergonha. Ela cheira a homem. Os olhos brilham, a pele está vermelha, as coxas doridas, as marcas deixadas nas costas deixam adivinhar momentos intensos. Os mamilos ainda estão duros, o sexo quente e a cueca molhada. Ela veio-se... Ela fodeu e foi fodida.
-Mas que fornalha! Vou ter que parar na área de serviço para botar mais uma bock. Se aparecer a Brigada, mostro o cartão da confraria e digo que sou o líder.
O Gordinho Putanheiro levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a urinar. Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a gaja com a qual tinha dádo uma foda para ver tal acontecimento. - Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto. – Meu Deus!!! Homem, corre para o médico… Tu não estás bem!
Aterrorizado, o Gordinho vai a correr ao médico. – Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente! – Calma Sr., se não estivesse doente provavelmente não estaria aqui! Mas diga lá o que se passa!
Após contar o sucedido o médico responde: - Sr Gordinho Putanheiro, vai urinar para dentro deste tubo de ensaio.
O médico cheira, prova e, espantado, diz: – Sr! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!
O Gordinho Putanheiro, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à gaja. – Mulher! Estou rico, rico! – Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?! – Sim é verdade… Eu provei, estou a mijar champanhe francês! – Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos. – Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!!!
Bom Dia, o calor está ai neste último dia do mês de Agosto mas ao que parece para a semana a temperatura já vai baixar e lá para quarta ou quinta feira vamos ter chuva.
Lembro-me perfeitamente tinha 13 anos, foi com uma empregada de uma tia minha que já morreu, e depois disso foi empregada da nossa casa. Ela chamava-se Helena, era bem alta e nunca tirava o avental. Era mais velha que eu, nunca soube a idade certa, mas os meus pais desconfiavam que estava na casa dos 40. Lembro-me bem de a ver na cozinha de volta dos tachos e à noite a passear de roupão de turco a voar pelos corredores.
Lembro-me que esta Helena andava sempre a rir-se para mim, dizia muitas asneiras e de vez em quando mostrava-me um mamilo ou uma nádega. Uma vez chegou mesmo a mostrar-me a farfalhosa quando andava a arrancar umas ervas no jardim. Sei que foi de propósito porque depois ela riu-se para mim e passou a mão lá e cheirou (que cena). O que aquilo me inchou o caralho.
Depois deste dia ficava sempre de pau feito. Quando a via na cozinha, e à noite quando a via passar de roupão.
Até que um dia entrei na casa de banho onde ela estava a tomar banho. Eu nem sei porque é que ela estava a tomar banho àquela hora da tarde porque nem estava calor nem nada. Calor tinha eu mas não era no corpo todo, e ela sabia disso.
Tentei espreitar por cima das cortinas, estava ela a pôr shampoo de olhos fechados. Então lembrei-me de lhe fazer uma surpresa. Despi-me todo, arredei um bocadinho a cortina do banho e meti a gaita em cima da garrafa do amaciador. Ela passou o cabelo por água e começou ainda de olhos fechados à procura do amaciador. Apalpou os frascos todos até que a mão dela aterrou em cima dos meus tomates. Na altura até achei que foi com um bocado de força, mas o frasco do amaciador sabia eu que tinha uma tampa díficil de abrir, por isso achei aquela força normal.
Soltei um ligeiro som de dor, e ela um sorriso e um suspiro de quem sabia que aquilo não era uma pedra pomes. A Helena sabia bem onde estava a pôr as mãos. Ela tinha fama de ser uma mulher muito vivida.
Para quem queria um amaciador, encontrou a coisa mais rija que alguma vez vira na vida. Fez-me festas de cima a baixo, e movimentos como nem eu tinha sequer experimentado. Aquelas mãos eram o paraíso que me deixaram o pau em brasa.
Eu rapidamente percebi que a Helena já só não queria o amaciador, queria os outros produtos todos, e então puxou-me a pichota com uma guinada que eu saltei da sanita onde estava sentado, fui contra a cortina do banho e caí meio desastrado na banheira.
A Helena levantou-me do chão da banheira, riu-se e esfregou-se toda em mim. Parecia possuída a mulher. Nunca tinha visto uma coisa assim.
Como é óbvio eu também lhe agarrei logo onde quis, e ela, ai o que ela se derretia e guinchava. Atirou com os frascos e shampoos todos para fora da banheira para termos espaço. Agarrou em mim e sem eu dar conta já estava dentro dela. Era como me tinham contado. Mas ainda melhor. Era aquilo que eu queria para a minha vida. Só foder. Queria lá saber das aulas e das burras das professoras. Sexo era o que eu queria para mim, para sempre.
A Helena é que fazia os movimentos todos e aquilo acabou depressa.
Quando saquei o mangalho, ainda ele vinha duro. E assim continuou durante duas semanas. Eu só conseguia pensar naquilo. Estava sempre com vontade. Até quando a Helena estava a pôr a mesa, aquilo mexia comigo que só me apetecia ter sexo com ela, mesmo ali no meio dos pratos e dos garfos.
A partir desse dia passei a tomar banho com ela (sempre na ausência dos meus pais). Felizmente nunca a engravidei, se bem que ainda andei uns meses à rasca, até que depois ela foi para Paris aonde tinha lá familiares e nunca mais soube dela.
Era mesmo bom ir ter com a Helena porque sempre que entrava na banheira já sabia que ia ser uma cavalgada daquelas. E esse instinto ficou-me até hoje.
Bom Dia, ontem da parte de tarde não me foi possivel comentar mas pelos vistos houve dois penetras que o fizeram. Apareceu o Férias no campo como sempre borracholas e um penetra que contou a sua 1ª queca (podia-lhe ter dado para pior). Hoje como é domingo, mais ninguêm certamente irá comentar e amanhã vamos lá ver se o Rebola aparece...
Saída do banho vim para o quarto, peguei no óleo e passei pelo corpo todo, dando especial atenção às minhas mamas e coninha. Massagei as mamas, até ficar com os bicos completamente tesos, depois passei à coninha, primeiro foi por fora, depois abri-a toda e não resiti...comecei por massagar o clitóris devagarinho, quando me comecei a sentir humida enfiei o dedo na coninha e comecei num vai e vem delicioso.....
Agora estou nua, deitada na cama, completamente relaxada, à espera do cabeludo!
ORA MUITO BOM DIA, JÁ VI QUE ISTO ANDOU ANIMADO E ONTEM Á CHEGADA ENCONTREI UM CONFRADE A PASSEAR NA RUA ONDE MORO. DOS ALGARVES POSSO DIZER QUE OS DIAS FORAM BONS E QUE A AGUA DO MAR ESTAVA UM ESPETACULO. QUANTO AS BOCKS DO CRONISTA BEBI ALGUMAS E QUE BEM ME SOUBERAM. QUANTO AS VOLTAS DE BIKE, LEVEI A CABRITA PARA OS ALGARVES E FOI A MONCHIQUE SERRA E DEI UMAS VOLTAS PELAS PRAIAS, NO TOTAL DE 220 KM, NÃO FOI MAU. QUANTO AO REPASTO ESTOU A PENSAR LÁ PARA O FIM DO MES DE SETEMBRO, POIS AÍ A MALTA JÁ ESTA TODA NO ACTIVO.
125 comentários:
Bom Dia, embora hoje o tempo esteja mais fresquito, o novo Post é bem mais quente...
hummmmmmmmm sexo no chuveiro com a gaja de mãos atadas no mesmo
hummmmmmmmmmm que grande pinocada!
não se esqueçam do tapete antiderrapante para evitar tombos e situações desagradáveis hahaha
não há mais pinantes?
Mais pinantes?... tu continuas com os devaneios porno, eheh...
Mais pinantes?
MAIS PINANTES???
EHEHEH
menino Férias no Campo o sexo não é um bicho de 7 cabeças.
Deve ter só uma cabeça, é cabeçudo.
E as crónicas do al-gharb? o cronista também está de férias?
O leader já foi ao boteco das gajas?
o cronista dos Al-Gharbs viu o Post e ao que consta foi ver se via uma moçoila parecida para fazer o mesmo!
-Bom dia chefe, tire uma bock e diga-me uma coisa: aquela moça ali adiante, de bikini cor de merda... quem é a gaja?
-Você quer dizer a Ivone? Já costuma passar férias por cá e olhe que a tipa dá umas berlaitadas valentes, mas é só para gajos com pastel.
-Eheh... eu fazia-lhe um número engraçado, mas tenho ali a família a espreitar...
o cronista do Al-Gharb anda muito contido nas suas crónicas, se em lugar do Rebola a personagem fosse o Gordinho Putanheiro o desenlace seria outro com quecas e tudo à grande!
à grande e à francesa hahaha!
No bar da praia:
-Posso pagar-lhe uma bebida, menina?
-Claro que sim, cara. Cê é di ondi?
-Sou de Braga.
-Di Braga? Eu conheci um cara dessa cidadi, mas era assim mais gordinho e falava muito. Olhe que o sacana não queria pagar e aí tive que chamar o Carlão para cobrar dele.
-Eeehhhh... o tipo devia ser um malandro..
-E cê quer ir comigo? É programa completo, viu?
sr cronista exponha lá o programa completo sff
-Então você não foi com a menina?
-Mas tá maluco, ó chefe? Com a minha mulher ali no guarda-sol a botar conta não posso dar um passo. Tire mais uma bock.
-Olhe que esta noite vai haver programa especial no club.
-Eu vou ver se consigo escapar-me e vou lá dar um salto.
-Rebola são 4:30 da manhã, saiste às 22:30 para tomares café e voltas a esta hora?! Porquê?
-Olha apareceu lá um gajo no café a dizer que tinha visto a Maddie num casarão que fica a 7 km daqui no meio do pinhal e eu e o pessoal que estava no café andamos lá a ver se a viamos.
Um casarão no meio do pinhal... não sei se havia lá alguma Maddie, mas de certeza que havia Márcias, Jocineides, Suelis, Lolas, Jacquelines e outras malabaristas.
Bom Dia, aonde pára o cronista do Al-Gharb?
Acho que foi beber uma bock ao tasco.
cá pra mim foi visitar o tal casarão no meio do pinhal!
-Que calor chefe, tire aí uma bock para relaxar.
-E a noite correu bem?
-Nada! Nadinha! Está difícil de me desmarcar. Mas pelo menos estou de férias enquanto os outros gajos do blog estão a vergar a mola.
O Rebola quando chegar vai tirar mais férias para descançar das anteriores!
Puta que pariu o allgarve!
aqui tá-se muito bemmmmmmmmmmmmmm
hehehe aqui também tá-se bem
viva as emigras boazonas hehehe
Boa Crica, Boa Queca
era uma vez no monte... o gajo só pensava nas emigras...
...nas quecas... e mais quecas...
...trabalha malandro...
o Férias no Campo já não deve pinar há muito tempo...
“Tomar a pílula provoca secura vaginal. Tomar a pila, provoca humidificação”
heheheheh para quem teve um inicio de tarde f*** já me ri à conta do coment. das 14:35!
Eu, Zé das Cricas, informo todas as leitoras tesudas e os leitores caralhudos que abomino essa prática neolítica, que são os acampamentos.
Gostam? “Humm, que é tão bom dormir no chão! Ai que é tão bom ir tomar banho em balneários! Ui, o que eu gosto de ouvir a bicheza durante a noite ali mesmo ao lado!”
Conseguiram apanhar-me na esparrela uma única vez, já que eu não quis continuar a criticar esta prática, sem conhecimento de causa. Assim sendo, lá fui eu há com uns amigos, acampar para um parque de campismo em Albufeira. Ora aí está uma mistura explosiva: “Parque de Campismo” e Albufeira”. Dois ingredientes, por si só potencialmente catastróficos, que uma vez combinados se tornam numa calamidade!
Adiante. Alguns dos meus amigos levaram as namoradas e uma delas levou uma amiga. Fêmea em condições. Assim que lhe pus a vista em cima, pensei logo que o caralho do sacrifício não haveria de ser em vão.
Passada a excitação inicial da antevisão da cona húmida, devido ao esforço hercúleo para armar a puta da tenda de lona que eles levavam, só me apetecia era deitar naquele colchão ranhoso e imaginar que estava num Four Seasons.
Isto, até a fêmea tesuda passar por mim, envergando nada mais do que um biquíni brasileiro. Que delicia ao olhar. Aquela pele morena, aqueles cabelos negros, aqueles olhos castanhos onde a pessoa se podia perder. Aí e, no belíssimo par de mamas que ela exibia com orgulho. Se demorámos uma eternidade a armar a puta da tenda, o meu Zezinho encarregou-se com prontidão, de armar a minha tenda em segundos. Aí, nada a fazer, foi esperar que ele sossegasse.
Passámos o dia todo a trocar olhares. À noite ela disse que estava com sede e que ia a um café ali perto comprar alguma coisa para beber. Fui atrás dela, passado algum tempo, com o mesmo pretexto.
Alcancei-a a meio do caminho e convidei-a a passear na praia. Estava uma bela noite de luar. A fêmea envergava uma saia curtinha, que servia apenas para tapar o reduzido biquíni. Estivemos um bocado na conversa e piropo vai, piropo vem, comecei por lhe beijar o pescoço. Ela arrepiou-se. Tinha cócegas, dizia. Eu insistia, à medida que a sentia estremecer. Algum tempo depois enfiei-lhe a mão por baixo da saia. Estava toda molhada, a potranca. Peguei-lhe ao colo, levei-a para trás de uma duna ali ao lado e foi dar largas à imaginação.
Que foda maravilhosa, caralho! A fêmea assim que me viu de tenda armada, tratou logo de abocanhar a verga. E que bem que ela mamava. Nessa noite, foi começar por uma bela canzana e terminar com um belo frango assado.
Durante esse fim-de-semana, ainda pudemos repetir a dose. Digamos que armar a tenda tem as suas vantagens. Ainda assim, não tem as suficientes para me fazer repetir a experiência. Afinal, as fodas foram boas, mas teriam sido ainda melhores na minha cama, em cima da minha carpete ou num qualquer hotel decente, onde em seguida se pudesse tomar um belo banho…
quem anda ai?
quem gostava de acampar era o SB hehe
HAHAHAH COITADOS DOS PINHEIROS HAHA
ninguêm dormia no parque
o cronista do Al-Gharb está muito silencioso hoje...
o conista foi pra praia
EHEHEEHEHEHEHEHEHEHEHH
O cronista ausentou-se e ficou o moço a falar sozinho a tarde toda.
CU-CRRUU
CU-CRRUU
viva as férias
viva
PIU-PIU-PIU
nom sabia que o Frei Camurça é moço de recados!
Bom Dia, hoje os veraneantes foram para a praia e até o Frei Camurça foi fazer companhia ao Cagão das Dunas!
O frei camurça foi avistado a passar na Via Verde sem o respectivo dispositivo electrónico, a caminho do Al-Gharb.
Quanto ao cagom das dunas, este mês tem andado desaparecido.
...e de hoje a oito dias é o fim do mês e muito povinho já começa ou já começou a regressar às sua terrinhas.
E o povinho andou a estourar o dinheiro nos allgarves e agora regressa à dura realidade da vidinha.
...uma pessoa também tem de se divertir e não pensar sempre na p***da crise no entanto claro que quando não se tem cabeça lá vão os aereos c/c*** e depois andam a chiar por todo lado!
Aqui a questão é que o Zé Tuga entusiasma-se, quer mostrar o que não é e gasta o que não tem, mete o cartão de crédito a rolar e depois... aparecem as contas para pagar e não há dinheiro.
Tal como o país, que se endividou e agora tem a Troika à perna.
hehehe e depois há estes artistas:
"...esta semana, as notícias revelaram o caso de um burlão que arrendava casas de férias, mas depois fugia com o dinheiro dado para o sinal do arrendamento, deixando sem casa e sem metade do dinheiro para as férias várias pessoas por todo o país, mas sobretudo no algarve."
Um verdadeiro artista...
o Gordinho Putanheiro deve conhecer alguns como esse "artista".
"Garagens do sexo abriram hoje em Zurique:
A cidade de Zurique apresentou hoje as suas primeiras 'sex-boxes', garagens destinadas aos trabalhadores do sexo e com as quais as autoridades esperam conseguir regular melhor a prostituição.
Já existem projetos semelhantes na Alemanha e em Itália, enquanto na Holanda a profissão é legal desde 2000."
Está resolvido o mistério das viagens do Gordinho Putanheiro com as mobilias do ikea, o home abriu lá negócio!
O comentário das 16:07 não deve andar longe da verdade.
só falta ver o gordinho putanheiro à porta de uma dessas "sex-boxes" a receber o graveto heheheh!
Bom Dia, eu a trabalhar e o resto do pessoal tudo a nanar!
Vlad Dracul não deixes o Blog adormecer segunda/terça feira.
Zzzzzzzzzzzzzz...ronc-rrooonc...
zzzzzzzzzzzz... roonc...zzzzzzzzzzzzz
rrroooooonnc-rrooonc...zzzzzzzzzzzzzz
Grruuummhh... arrrghh...
FÉRIAS NO CAMPO
PIU-PIU-PIU
Bom Dia, aqui por cima está uma fumarada do c*** vai ficar tudo a cheirar ao fumeiro hehehehe.
Quanto ao comentários dos dois dias anteriores o penetra do Férias no campo mais valia não ter escrito nada, pois o que escreveu foi uma verdadeira bosta.
Quanto ao Vlad Dracul deve andar na caça aos incendiários!
o Férias no campo em lugar de roncar, ressonar e fazer de pássaro podia comentar algo de jeito, não acha?
ou será que reprovou a português?
-Bom dia chefe, tire uma bock enquanto eu miro o catraiame na praia.
-As férias estão para acabar, não é?
-É verdade... e nem consegui dar uma saltada ao club...
nom deu uma saltada ao club mas fartou-se de mirar gajas boas na praia até que deu um jeito no pescoço hehehe
O Provedor também foi de vacances?
O Provedor está de vacances há bastante tempo...
Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou ( apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia ) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:
A ) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;
1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;
1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;
B ) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;
C ) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;
3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
D ) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:
4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com " colóquios flácidos para acalentar bovinos " ( conversa mole pra boi dormir ) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial ' vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia ' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrota.
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.
Este é o retrato típico de muita menina de boas famílias que paira por esse bares e discotecas da moda.
Querem um lorpa que as sustente mas não têm arte para fazer um broche como deve ser.
heheheheheh!
HEHEHE ESSAS MENINAS É SÓ NA POSIÇÃO DE MISSIONÁRIO HAHAHAHA
...e que não lhes estraguem o penteado nem lhes partam as unhas...
Também os gajos que as montam são uns totós candidatos a futuros panascas.
No dia em que uma gaja dessas leve uma foda como deve ser nunca mais larga o bergalho.
Uma bronca que aconteceu ultimamente no edifico liberdade street faschion foi a suposta abertura de um ginásio que afinal não aconteceu e que houve pessoal que até já tinha pago um ano para o mesmo ginásio e o(s) responsáveis do dito desapareceram com o guito!!!!
É tudo pessoal bem enfarpelado e frequentador de locais da moda.
Se quereis fazer exercício ide correr para o monte; é de borla e respira-se ar puro.
hehehe neste momento o ar puro está mais virado pro fumeiro!
O penetra das férias campestres está de folga?
o Férias no campo só comenta depois de botar abaixo o garrafão de 5 litros de tintol ao fim do dia...é por isso que escreve pouco e porcamente!
HAHAHAH ENTÃO É POR ISSO QUE ESSE PENETRA ESTÁ NO CAMPO DE FÉRIAS, DÁ MENOS NAS VISTAS A FICAR BORRACHOLA HHAHAH
rei do anal??????????
Mas tu pensas que és o Sandokan?
...querias ser o rei do anal?...
...FÉRIAS NO CAMPO...
CÓ-CÓ-RI-CÓ
Bom Dia e mais uma vez com cheiro ao fumeiro e o culpado disto é o Férias no campo hehehe!
As férias do líder estão quase a acabar e decerto nom chegou a ir ao tal club.
...à priori o lider já vem com uns kilos a mais.
... e uns €€€ a menos.
...e depois vai pegar na bicla pra tentar enganar as bocks que bebeu e afins!
Parece que o gordinho putanheiro já regressou da recente viagem à Suíça.
foi inaugurar as boxes do sexo hehehe!
Como empresário ou como cliente?
foi tipo 2 em 1 hehehe!
e hoje vamos lá ver se o Braguinha não faz asneira!
na volta o Vlad Dracul já foi fazer o aquecimento nas bocks pro jogo!
Ainda nom. Mas é certinho que antes do jogo há uma passagem pelo tasco das bocks.
à priori pra semana já temos por aqui o Rebola o qual deve vir muito partidinhooooooo
partidinhoooooooooooo
de encher
o pipinhooooooooooooo
Zzzzzzzzzzzzzz...ronc-rrooonc...
zzzzzzzzzzzz... roonc...zzzzzzzzzzzzz
rrroooooonnc-rrooonc...zzzzzzzzzzzzzz
Grruuummhh... arrrghh...
- ò pá tás a ouvir aquele moço que tem estado assim a tarde toda a dormir e não deixa ninguêm sossegado por aqui?
- pois é chama-se Férias no campo mas é um javardo de um citadino!!!
Hoje vai haver uma pausa nos roubos de cobre em Braga; os romenos vão estar todos no AXA a ver o Braga - Pandurii.
...uma pausa nos roubos de cobre e um assalto em massa nas carteiras dos espectadores que estiverem no AXA hehehe!
ao Vlad Dracul falta pouco para afinar a garganta...no tasco das bocks!
-Bom dia, patrão, é para atestar.
-Então já vai regressar ao Norte?
-Tem que ser, para a semana tenho que pôr a escrita em dia. Olhe, enquanto isso vou ali beber uma bock.
Bom Dia, e o Braguinha fez mesmo asneira!
...consta que o Rebola quando chegar a Braga vai começar uma dieta...vai ser tipo dieta sim dieta não hehehehehhe!
-Mais uma bock, ó faxabor!
Sem pudor, nem vergonha.
Ela cheira a homem.
Os olhos brilham, a pele está vermelha, as coxas doridas, as marcas deixadas nas costas deixam adivinhar momentos intensos.
Os mamilos ainda estão duros, o sexo quente e a cueca molhada.
Ela veio-se...
Ela fodeu e foi fodida.
a mim está-me a cheirar a bacalhau com natas hehehe
Deve ser a aragem que vem da cozinha do Maia...
heheh nem mais!
Comentário 100
Vinde foder...
Vinde foder em primeiro lugar...
Vinde foder sem as conhecer...
Vinde foder sem ter ouvido o som das suas vozes...
É uma possibilidade.
É um desejo.
o Labaredas ao ler o coment. das 14:44 foi pesquisar mais alguma cousa
A atravessar o Alentejo:
-Mas que fornalha! Vou ter que parar na área de serviço para botar mais uma bock. Se aparecer a Brigada, mostro o cartão da confraria e digo que sou o líder.
fosca-se o cronista do Al-Gharb está sempre a pôr o Lider a beber bocks, por este andar nunca mais chega a Braga!
Se fosse outro artista bem conhecido, estava sempre a parar para subir ao 1º andar.
1º andar?
O Gordinho Putanheiro levanta-se cedo e vai para a casa de banho efectuar a sua higiene pessoal. Levanta a tampa da sanita e começa a urinar.
Ainda meio adormecido, qual é seu espanto quando vê o líquido a efervescer e a transbordar a sanita. Aflito, chama a gaja com a qual tinha dádo uma foda para ver tal acontecimento.
- Mulher, mulher, olha o que está a acontecer, estou doente, olha para isto.
– Meu Deus!!! Homem, corre para o médico… Tu não estás bem!
Aterrorizado, o Gordinho vai a correr ao médico.
– Senhor Doutor, acuda-me que eu estou doente! – Calma Sr., se não estivesse doente provavelmente não estaria aqui! Mas diga lá o que se passa!
Após contar o sucedido o médico responde:
- Sr Gordinho Putanheiro, vai urinar para dentro deste tubo de ensaio.
O médico cheira, prova e, espantado, diz:
– Sr! Você está rico, riquíssimo, você está a mijar champanhe francês!
O Gordinho Putanheiro, após provar e confirmar que era verdade, corre para casa eufórico para contar à gaja.
– Mulher! Estou rico, rico!
– Mas tu vais ao médico doente e vens de lá a dizer que estás rico, homem?!
– Sim é verdade… Eu provei, estou a mijar champanhe francês!
– Mas isso é fantástico, vou já buscar dois copos para festejarmos.
– Não, não, traz só um que tu bebes pela garrafa!!!
A versão pobre da anedota é que o gajo mijava verde branco.
e se fôr o lider a mijar bocks qual seria a versão?
O líder que trate mas é de marcar o jantar da rentrée.
...e a ver se o lider marca um jantar de rentrée com mais confrades do que os anteriores!
Bom Dia, o calor está ai neste último dia do mês de Agosto mas ao que parece para a semana a temperatura já vai baixar e lá para quarta ou quinta feira vamos ter chuva.
O líder deve vir com as vistinhas cansadas de tanto mirar naquelas praias e esplanadas.
...e deve vir com o corpo todo moido de maneira que quando chegar vai descançar das férias heheh!
A partir da próxima semana quem também regressa de férias é a m***dos politicos!
Parece que as férias no campo também já acabaram.
o Férias no campo está a apanhar canhotas para levar pra casa.
Este verano se ha hablado muy poco sobre el cagon de las dunas, seguro que ha tenido muy poca actividad.
heheheheh
A 1ª vez
Lembro-me perfeitamente tinha 13 anos, foi com uma empregada de uma tia minha que já morreu, e depois disso foi empregada da nossa casa. Ela chamava-se Helena, era bem alta e nunca tirava o avental. Era mais velha que eu, nunca soube a idade certa, mas os meus pais desconfiavam que estava na casa dos 40. Lembro-me bem de a ver na cozinha de volta dos tachos e à noite a passear de roupão de turco a voar pelos corredores.
Lembro-me que esta Helena andava sempre a rir-se para mim, dizia muitas asneiras e de vez em quando mostrava-me um mamilo ou uma nádega. Uma vez chegou mesmo a mostrar-me a farfalhosa quando andava a arrancar umas ervas no jardim. Sei que foi de propósito porque depois ela riu-se para mim e passou a mão lá e cheirou (que cena). O que aquilo me inchou o caralho.
Depois deste dia ficava sempre de pau feito. Quando a via na cozinha, e à noite quando a via passar de roupão.
Até que um dia entrei na casa de banho onde ela estava a tomar banho. Eu nem sei porque é que ela estava a tomar banho àquela hora da tarde porque nem estava calor nem nada. Calor tinha eu mas não era no corpo todo, e ela sabia disso.
Tentei espreitar por cima das cortinas, estava ela a pôr shampoo de olhos fechados. Então lembrei-me de lhe fazer uma surpresa. Despi-me todo, arredei um bocadinho a cortina do banho e meti a gaita em cima da garrafa do amaciador. Ela passou o cabelo por água e começou ainda de olhos fechados à procura do amaciador. Apalpou os frascos todos até que a mão dela aterrou em cima dos meus tomates. Na altura até achei que foi com um bocado de força, mas o frasco do amaciador sabia eu que tinha uma tampa díficil de abrir, por isso achei aquela força normal.
Soltei um ligeiro som de dor, e ela um sorriso e um suspiro de quem sabia que aquilo não era uma pedra pomes. A Helena sabia bem onde estava a pôr as mãos. Ela tinha fama de ser uma mulher muito vivida.
Para quem queria um amaciador, encontrou a coisa mais rija que alguma vez vira na vida. Fez-me festas de cima a baixo, e movimentos como nem eu tinha sequer experimentado. Aquelas mãos eram o paraíso que me deixaram o pau em brasa.
Eu rapidamente percebi que a Helena já só não queria o amaciador, queria os outros produtos todos, e então puxou-me a pichota com uma guinada que eu saltei da sanita onde estava sentado, fui contra a cortina do banho e caí meio desastrado na banheira.
A Helena levantou-me do chão da banheira, riu-se e esfregou-se toda em mim. Parecia possuída a mulher. Nunca tinha visto uma coisa assim.
Como é óbvio eu também lhe agarrei logo onde quis, e ela, ai o que ela se derretia e guinchava. Atirou com os frascos e shampoos todos para fora da banheira para termos espaço. Agarrou em mim e sem eu dar conta já estava dentro dela. Era como me tinham contado. Mas ainda melhor. Era aquilo que eu queria para a minha vida. Só foder. Queria lá saber das aulas e das burras das professoras. Sexo era o que eu queria para mim, para sempre.
A Helena é que fazia os movimentos todos e aquilo acabou depressa.
Quando saquei o mangalho, ainda ele vinha duro. E assim continuou durante duas semanas. Eu só conseguia pensar naquilo. Estava sempre com vontade. Até quando a Helena estava a pôr a mesa, aquilo mexia comigo que só me apetecia ter sexo com ela, mesmo ali no meio dos pratos e dos garfos.
A partir desse dia passei a tomar banho com ela (sempre na ausência dos meus pais). Felizmente nunca a engravidei, se bem que ainda andei uns meses à rasca, até que depois ela foi para Paris aonde tinha lá familiares e nunca mais soube dela.
Era mesmo bom ir ter com a Helena porque sempre que entrava na banheira já sabia que ia ser uma cavalgada daquelas. E esse instinto ficou-me até hoje.
Beber vinho... muito vinho...
:::FÉRIAS NO CAMPO:::
ide trabalhar...
Bom Dia, ontem da parte de tarde não me foi possivel comentar mas pelos vistos houve dois penetras que o fizeram.
Apareceu o Férias no campo como sempre borracholas e um penetra que contou a sua 1ª queca (podia-lhe ter dado para pior).
Hoje como é domingo, mais ninguêm certamente irá comentar e amanhã vamos lá ver se o Rebola aparece...
Saída do banho vim para o quarto, peguei no óleo e passei pelo corpo todo, dando especial atenção às minhas mamas e coninha. Massagei as mamas, até ficar com os bicos completamente tesos, depois passei à coninha, primeiro foi por fora, depois abri-a toda e não resiti...comecei por massagar o clitóris devagarinho, quando me comecei a sentir humida enfiei o dedo na coninha e comecei num vai e vem delicioso.....
Agora estou nua, deitada na cama, completamente relaxada, à espera do cabeludo!
ORA MUITO BOM DIA, JÁ VI QUE ISTO ANDOU ANIMADO E ONTEM Á CHEGADA ENCONTREI UM CONFRADE A PASSEAR NA RUA ONDE MORO.
DOS ALGARVES POSSO DIZER QUE OS DIAS FORAM BONS E QUE A AGUA DO MAR ESTAVA UM ESPETACULO.
QUANTO AS BOCKS DO CRONISTA BEBI ALGUMAS E QUE BEM ME SOUBERAM.
QUANTO AS VOLTAS DE BIKE, LEVEI A CABRITA PARA OS ALGARVES E FOI A MONCHIQUE SERRA E DEI UMAS VOLTAS PELAS PRAIAS, NO TOTAL DE 220 KM, NÃO FOI MAU.
QUANTO AO REPASTO ESTOU A PENSAR LÁ PARA O FIM DO MES DE SETEMBRO, POIS AÍ A MALTA JÁ ESTA TODA NO ACTIVO.
o legionario esta de vacances e o gadelhudo foi andar de bike.
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