"Cidades dos mortos" nas rotas turísticas

Os cemitérios portugueses são o novo filão do turismo, considerado exótico e negro, que ganha cada vez mais adeptos, em busca destes espaços para admirar jazigos ou assistir a simples velórios. O principal público é estrangeiro, oriundo do Norte da Europa e da Ásia.

Se amanhã, feriado de Todos os Santos, um desconhecido estiver junto de uma qualquer campa, isso é turismo cemiterial. Mais concretamente, uma vertente do denominado "Turismo Negro", que inverteu a prática corrente de encarar aqueles espaços como locais de dor e tristeza, reservado à família.

Contudo, à excepção do Porto e de Lisboa, onde este fluxo turístico tem cada vez maior representatividade, os municípios, gestores destes espaços, tendem a minimizar a sua importância. Sinal disso é que, em Portugal, só o Prado do Repouso e o Agramonte, no Porto, integram a Rota Europeia de Cemitérios. E em Lisboa existe o único museu nacional cemiterial.

"As vantagens económicas e patrimoniais que estes novos usos potenciam devem ser capazes de activar uma cadeia de acções de valorização do património, que passam pela investigação, protecção legal, conservação e interpretação, por forma a dotarem aqueles espaços fúnebres dos meios de resposta indispensáveis à procura turística e de lhes devolver simultaneamente o respeito e a dignidade que a sociedade espera ver neles".

Fluxo turístico visto como macabro

As origens da procura são bastante recentes, daí a morosa assimilação pelos principais responsáveis do sector turístico. "Alguns estudiosos do fenómeno do turismo cemiterial tenderam a classificá-lo de 'Negro', dado constituir, para boa parte das pessoas, uma prática macabra ou mórbida", refere Gilberto Coralejo Moiteiro, traduzindo as causas da apreensão: "A relação do homem com os cemitérios é antiga e assenta em factores de ordem espiritual, associada ao culto dos mortos. Aliás, como ainda é possível verificar, pelo menos no campo da catolicidade, no costume de visitar os cemitérios no Dia de Finados".

FIM DE SEMANA PROLONGADO

A BT E GNR, VÃO REFORÇAR A FISCALIZAÇÃO NAS ESTRADAS PORTUGUESAS

SEGUNDO O COMANDANTE ADOZINDO...TEMOS QUE REFORÇAR O POLICIAMENTO, NESTE DIAS AS PESSOAS BEBEM MAIS E POEM EM PERIGO O RESTO DOS CIDADÃOS.

FOTO: COMANDANTE ADOZINDO.

TAKANACA NO C.M.

TAKANACA NO CORREIO DO MINHO DE 27/10/2010

a maior casa de alterne da Europa.

Foi inaugurada esta quinta-feira, em La Jonquera, na província de Girona, Espanha, a maior casa de alterne da Europa.

Segundo o El País, no clube Paradise, de 2700 metros quadrados e 80 quartos vão trabalhar 160 mulheres. O clube tem duas salas de espectáculo e dois parques de estacionamento, um dos quais privado para clientes que procuram exclusividade. Por 30 minutos de serviço, o cliente paga uma média de 60 euros, podendo também usar uma suite, que custa 300 euros.

Os Terroristas em Portugalo

Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.

Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.

Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.

E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.

Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo vão ficar com um galo do c***!!!

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O LEGIONÁRIO

CONFRADE LEGIONÁRIO....ENCENA CURTA METRAGEM, GRAVADA NOS ESTUDIOS DO PASQUIM ÀS TERÇAS FEIRAS.....

Cartão da Rua

Caros confrades,

A partir de hoje e até ao próximo jantar está aberto o concurso para o design do próximo cartão de membro da Sá de Miranda.
A apresentação da proposta para o design do cartão deverá ser publicada neste blog e acompanhada de uma pequena explicação do grafismo apresentado.
Convido, desde já, o ilustre provedor para o cargo de presidente do Juri que conjuntamente com seu o homonimo (Duro) atribuirão ao vencedor, no jantar da Rua, um vale prusti com o valor de meio bico.
Proponho também, que os Pereiras (Duro e Provedor) seja agraciados com uma distinção honorifica a definir pelos confrades, como recompensa pelos serviços prestados na elevação cultural e sexual da confraria.

Jantar de Rua da SademirandaStreet

DURO - DAQUI A 40 ANOS

Meus amigos, com a crise que anda aí o nosso penetra Duro, já arranjou a solução para passar uma velhice endinheirado.

A situação no nosso país por Frei Fernando Ventura

Caros confrades,

Independentemente de serem cristãos, agnósticos ou ateus, de se considerarem de direita ou de esquerda, sugiro que vejam a seguinte entrevista que apesar de achar exagerada em alguns pontos (segundo o meu ponto de vista), acho que reflecte um pouco o que é actualmente o nosso país.

Editado por pisconight

Jantar da Rua

Caros confrades,

O Jantar da Rua agendado para o dia 9 de Outubro realizar-se-à às 20.30, no Restaurante Estarola.
A Ementa será composta por Arroz de Feijão com Pataniscas e Vitela Assada.

O Local de encontro será o café Colombo às 20h.

O QUE SERÁ

O Legionário, onde anda!!!!

JÁ FALTA POUCO.....SABADO DIA 9 DE OUTUBRO.....

AVISO: É SO PARA QUEM SE PORTAR BEM DURANTE O REPASTO.....

Jantar da Rua

Caros confrades e Provedor:


No próximo dia 9 de Outubro realizar-se-à mais um jantar da Rua Sá de Miranda.
O local do evento dependerá do número de inscrições, uma vez que só farei a reserva de mesa se souber quais os confrades que participarão no repasto.

No mesmo dia, entre as 15h00 e as 17h00, o Clube de Orientação do Minho organiza uma prova de Orientação Pedestre na UM.
Na impossibilidade de fazer uma peladinha a antecipar o jantar devido ao elevado risco de lesão,sugeria aos confrades mais aventureiros a participação no evento o que levaria a uma acesa discussão sobre o desempenho na prova e nos pouparia da discrição exaustiva das quecas dadas à mais de vinte anos e outros desempenhos de cariz sexual.

A data limite de inscrição para a prova e para o jantar é o dia 6 de Outubro.

O "Alfinete de Peito"

Encontrei um artigo de opinião sobre um assunto importante: a felação... para quem não conhece este termo, o alfinete de peito, portanto, o broche... Então aqui fica a todos os Confrades e penetras:


Há muito que venho pensando nessa arte milenar que é a arte de chupar o besugo. Após algumas pesquisas infrutíferas pela net, não consegui descobrir desde que época remota é praticada. Mas é sem dúvida há que tempos, como se diz em calão popular. Ora esta arte, tratá-la-emos assim, pois é sem dúvida dotada de segredos, é há muito praticada por donzelas e putas. Sim, porque bem falado, todas as "mulheres"... adoram ter um bom vergão entre os caninos e os molares. Até mesmo as desdentadas gostam, sendo consideradas por muitos as melhores praticantes, pois não arranham.

O que me tem vindo a fazer espécie, é a forma como o comum mortal convence a companheira de actos imorais, por muitos considerados de repugnantes, mas dotados de um prazer indescritível, a perpetrar tais actos de infamia. A evolução da língua (sim, da língua portuguesa, seus rebarbados), tem vindo a alterar as formas como é requisitado. Já D. Pedro o pedia a D. Inês de uma forma considerada por muitos de poética. Ora, o infame moço pedia-o da seguinte forma:

"Minha amada Inês, importar-te-ás de te colocares sobre as tuas rótulas, introduzires na tua linda cavidade bucal o meu pénis erecto, e hábilmente me sugares a glande?"

Seria hoje impensável para qualquer jovem másculo, pedir a esse belo sexo feminino que o acompanha em actos de devassidão, requisitar a humilde mamada desta forma.

O jovem de hoje usa termos mais eclécticos e elaborados, sendo estes já verdadeiros clássicos. Ora vejamos alguns:

"Amor, faz-me lá aquela chucha como só tu sabes!"
"Querida, não queria abusar, mas podias chupar-mo?"

Poderíamos continuar, pois um leque infindável de termos são usados nos dias que correm. A mamada tornou-se célebre, e sem ela, a vida de qualquer homem pode mesmo chegar a ser considerada de inóspita. Para qualquer homem, uma queca (termo muito usado para a relação sexual, tal como "foda") sem a devida mamada, é algo de incompleto. Uma relação sexual sem os designados movimentos eróticos a priori da penetração, sem o salivar da glande, e humedecimento do prepúcio, é algo de impensável e horrendo.

Outro facto que nos leva a pensar sobre estas matérias, é a razão pela qual a mulher, demonstra tamanho repúdio pela prática do "bico". Ora, todos sabemos quão doce e fina é a pele do "tarolo", não havendo razões para o evitar. E mesmo quando é praticado com vigor, perpetrando valentes estocadas, não calejará o céu da boca. E mesmo que descarregue valentes doses de sémen, este é de alto teor proteico, pelo que nenhum efeito secundário ou nocivo lhe é conhecido.

Posto isto, vamos a obra, minhas meninas! Não vale a pena fugirem. Razão tem esse grande filósofo, quando afirma: "Gostas pouco, gostas!"