TESE DE ESTUDO

Estudo

Absentismo,

Neste estudo defenimos absentismo como a inacapacidade temporária, prolongada para aparcer nos repastos, resultado de uma calaceirice e balda para os amigos de longa data. A incapacidade temporária, que neste caso pode-se dizer permanente para aparcer nos ditos convivios, refere-se ao primeiro periodo de absentismo; na maior parte dos paises este periodo está limitado às primeiros 5 repastos. A incapacidade prolongada ou permanente diz respeito aos acordos posteriores ao primeiro periodo de absentismo. Alem disso, o absentismo temporário foi dividido em absentismo de curta duração( 1 ou 2 jantares), de média duração (3 a 5 jantares), e o de longa duração mais de 5 jantares.

Agradeço aos Confrades
Carrapatoso
Bata Branca
Zé Vitrinista
O tempo dispensado para o estudo, e espero não lhes ter prejudicado a vida pessoal e de trabalho com o tempo dispendido.

Ass. Irineu

Campanha Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.

Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...


E ele:

- Calma! Tudo se resolve.

E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.

Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a gaja nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!

Está ele muito entretido a "comer" a gaja e diz:

- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

ponto de vista da crise

Caros confrades,

A fim de lançar o tema para o próximo jantar, coloco um post explicativo da crise actual.
Sei que é uma prespectiva do assunto. Espero que os confrades que acompanham a actualidade politica coloquem outros posts sobre outras prespectivas do tema para que o jantar de Natal decorra num âmbiente de acalorada discussão com insultos e até vias de facto como exige a quadra natalícia.

Acedam ao endereço:


http://o_sitio_do_jazz.blogs.sapo.pt/72586.html

EXPOSIÇÃO FOTOGRAFIA "LUGARES"

Caros Confrades :

Vem pelo presente post o QUERIDO Confrade TOOL, convidar os seus Amigos Confrades , para a inauguração da sua exposição de fotografia, que vai decorrer no Museu Nogueira da Silva, em Braga.
A inauguração terá no dia 27 de Novembro de 2010 (próximo Sábado), com início pelas 16h30m e até às 18h30m.
A exposição estará patente entre o dia 27 de Novembro de 2010 e o dia 09 de Janeiro de 2011.
(Não ponho o convite no blog porque não sei fazer essa merda...)
Naturalmente, todos estão convidados, bem como as respectivas caras metades.
NOTA IMPORTANTE
É bom que o Confrade Tool passe a fazer o seguinte esclarecimento:
A exposição é de um fotógrafo chamado Jorge de Sousa.
Ora, esse Jorge de Sousa, não é mais nem menos que o Confrade Tool. Apenas optou por esse nome (que também é o seu - Flávio Jorge de Sousa Lopes Mendes) para separar a fotografia da sua actividade profissional.
(Visitem: www.jorgedesousa.com)
NOTA AINDA MAIS IMPORTANTE
Vai haver um Verde D'Honra, com Champanhe de Alvarinho e folhadinhos. Pode, e deve, beber-se de modo abundante, sem, contudo, chegarmos ao ponto em que, em tronco nú, em plenos pulmões e no Museu, entoamos o hino do nosso BRAGA.

Conto com a presença dos Confrades na inauguração.

PEDRA BRANCA

Local do último repasto.

Debate em mesa redonda onde houve a partiçipação de todos os Confrades, por sua vez o Legionário pediu o uso da palavra pelo menos por 3X.

Machos à Solta

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco.

2 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

3 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

4 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

5 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

6 - Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.

8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí duas tibias, um mexicano, um éclaire..." Com tanta gaja boa, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

9 - Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para Esposende de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.


11 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cowboys" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

12 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

13 - Gostar de Fado de Coimbra. ... fod**...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gajos com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porrada, corrécios, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.


14 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

15 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

Caros Confrades

O Jantar de natal realizar-se-à no dia 18 de Dezembro em local a anunciar.

PARA RECORDAR

FIM DE SEMANA

Como disse ....a feira do cavalo na Golegã.....vale bem a pena ir......

"La mina se comió a los 33"

A história dos 33 mineiros que durante 70 dias estiveram presos numa mina em San José (Chile) vai chegar ao cinema pornográfico com o título "La mina se comió a los 33", informaram os realizadores.

A actriz chilena Ana Karenina será a protagonista do filme dirigido por Leonardo Barrera, que explicou à rádio Cooperativa que "a intenção não é mostrar uma tremenda orgia no ecrã", mas sim "fazer algo simpático".

Leonardo Barrera disse ainda que, quando se assinala o 10.º aniversário do cinema pornográfico chileno, pretende, com este filme, "ocupar toda a história dos mineiros com uma crítica social". "Não vemos os mineiros como heróis, antes como vítimas de um sistema que está mal feito e que provocou tudo isto", disse o cineasta.

O QUE DIZEM À IDEIA

ESTE POST É PARA DURAR POUCO TEMPO.....

Estava a pensar organizar um passeio BTT/PEDESTRE...EM TERRAS DO TIO PANGUI.

Programa.

Saida de Braga....9.00h

chegada a terras do tio Pangui...9.45h

saida para o terreno 10.00h

Ponte de Lima- Valença

Almoço - Valença

Banhos. Casa do tio Pangui( se ele der autorização)

Jantar Sarrabulho ou outro à escolha no restaurante Pombinha ou outro a designar.

Até os colegas já têm vergonha dele...

A professora pergunta na sala de aula:
-Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o
Joãozinho.Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falal.

-Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!!!