domingo, 16 de janeiro de 2011

Como reconhecer um Vampiro em SademirandaStreet?

Pele - Com as células e corpúsculos mortos, a pele vampirica adquire uma cor incrivelmente branca e fria, exatamente como a dos cadáveres, a não ser que tenham se alimentado a pouco tempo, hora em que ela adquire um tom rosado e um calor mais humano devido a passagem do sangue pelos seus tecidos. Sem células de defesa os vampiros ficam incrivelmente vulneráveis a radiação emitida pelo sol ou às chamas de um fogo. Fazendo com que se algum destes atinjam o corpo e espalhem-se rapidamente, assim como faria numa folha seca, ou num corpo ligeiramente humedecido por álcool.

Olhos - Os olhos parecem se clarear e refletir luz quando estamos vampirizados, isso acontece porque eles são criaturas extremamente nocturnas, e quando vampirizados, precisam de uma adaptação melhor para ver melhor no escuro, ou seja, os olhos absorvem muito mais a luz, por isso parecem ser bastante claros e estranhos.

Unhas - As unhas têm uma textura parecida com o vidro, mas de extrema resistência, é muito difícil quebrá-las. Eu poderia compará-las com as unhas de felinos.

Órgãos - Devido a não-utilização dos órgãos eles se atrofiam. O mesmo acontece com músculos que não recebem sangue directamente. Isso faz com que os vampiros não apresentem muito porte físico, por mais fortes que sejam. O único órgão que permanece praticamente inalterado é o coração, motivo pelo qual será explicado mais tarde.

Cabelos - Os cabelos permanecem exatamente iguais a como eles eram antes do abraço (antes de tornar-se vampiro).

Dentes - Os dentes permanecem inalterados, exceto pelos caninos que podem ser projetados para fora e se tornarem grandes quando uma certa quantia de sangue é enviada para essa região. Isso ocorre para permitir a perfuração de veias e artérias pelas quais o vampiro se alimentará.

Alimentação - O único alimento necessário e permitido para a sobrevivência é o sangue. É preciso de sangue para qualquer simples movimento. Por exemplo, se um vampiro deseja movimentar um dedo, precisa movimentar uma parte do sangue para o dedo. Todo sangue pode ser movimentado devido a bombeamentos do coração (que continua a trabalhar, mas só que de forma voluntária. O vampiro controla quando e como quer que seu coração bombeie o sangue. O coração só sofre verdadeiras contrações para ações que realmente exerçam grande trabalho físico e/ou mental. Para a maioria dos movimentos e ações o coração nem ao menos parece se mover). O sangue não se propaga pelo corpo através de veias e artérias, como no corpo mortal, ele se propaga por um processo de Osmose, no qual vai se espalhando internamente, de acordo com os pulsos emitidos pelo coração.

Aparelho Respiratório - Vampiros definitivamente não respiram, a não ser que queiram, pois estão mortos. E mesmo que queiram respirar precisam de uma certa habilidade.

Aparelho Digestivo - O aparelho digestivo dos vampiros não funciona. O único alimento que não possui rejeição nos nossos corpos é o sangue, todo o resto ocorre da seguinte forma: A ingestão de qualquer tipo de liquido, que não seja sangue causa um mal estar terrível ao vampiro e é expelido através do suor ou de lágrimas. Se bebido em grandes quantidades, o liquido é vomitado pelo vampiro. Sólidos comidos, em geral, causam um péssimo estar no vampiro e são vomitados, juntamente com bastante sangue.

Sistema Imunológico - Vampiros são imunes a qualquer tipo de doença mortal. Nota: Correm boatos de doenças vampíricas que chegam até a induzir a vítima a morte.

Regeneração - O vampiro pode regenerar-se rapidamente de qualquer ferimento bombeando sangue para o local. Por ter o sangue super forte e concentrado, as plaquetas agem milhões de vezes mais rápido que nos humanos. O vampiro só não pode se regenerar de queimaduras solares ou por fogo porque o sangue fica bastante aquecido quando queimado e perde temporariamente suas propriedades até que abaixe a sua temperatura.

61 comentários:

Quando não há que fazer disse...

Vai trabalhar malandro.

Vai dormir TONE disse...

È por comentários como o anterior que se vê a inteligência de certos penetras!!!

Canibal disse...

Esse vampiro das 16:13 tem um orgão atrofiado, vai-se tentar descobrir qual é...

António Pereira disse...

Os vampiros são morcegos ou são os morcegos que são vampiros?
É que eu, já lá vão uns anitos, conheci um tipo que tinha a fama de trombar em gajas com a tia maria e chamavam-lhe "o morcego"!...

pisconight disse...

cro António, não vou resistir comentar o seu comentário, mas um gajo como esse, não é um morcego, o "(a)mor" é que é "cego"... e sem olfato... hehehe
;)

irineu disse...

esse não era o trombeiro das trevas....Fosga-se trombar gajas com o periodo....isso dava um filme do Sá leão....

Cabidela de Trombada....


ò antonio esse não era morcego, ele e jabercedo......

Professor Martelo disse...

Este camarada gosta muito de pesquisar em sites brasileiros, que puta de ortografia.

Amigo do Conhé disse...

Deve ser de frequentar as casas indicadas pelo secretário.

Legionário disse...

À priori já se sabe quem tem pinta de Vampiro por aqui até no "nome"...à posteriori anda aqui muito vampiro com vontade de sugar outras coisas!!!

Tipo que conhece o Conhé disse...

E por falar nesse vampiro, ele ainda não comentou este post.

Dr. Elegância disse...

O Rebola como anda a "fazer dieta" se tivesse o aparelho digestivo como o vampiro já estava na linha!!

QUE FILHA DA PUTA DE PORTUGUÊS disse...

Alguns exemplos da Escola Das Palhotas


eles se atrofiam

o vampiro se alimentará

só não pode se regenerar

até que abaixe a sua temperatura

ABCDEFG disse...

Ò penetra das 10:24 está armado em Edite Estrela?
Parece que está na profissão errada!!!

NÃO GOSTO DO TEMA disse...

edite estrela

o senhor vai para onde?
vou pro porto....
não. o senhor ou vai ao porto, ou vai para o porto....pro porto não existe......
...nãi ficou chateado, pois não!-.......

não!...estava a pensar se a ia mandar para o caralho ou ao casralho......

Ésta é antiga, mas encaixa bem no post.....

mudem este tema...ou vou ter que pensar em mandar pró..........

Legionário disse...

Não gosta do tema? Que pena!!

Eu também já tenho comentado em posts que não acho interessantes e não é por isso que começo a mandar bitaites!!

Estamos numa democracia.

FOMINHA disse...

Isso da democracia????..pensa o snr.....pois a democracia acabou faz tempo.....

Abaixo lisboa.....

marque o repasto......já se comia alguma coisinha........

Anónimo disse...

Come a sopa Zequinha!!!

Não gosto da sopa mamã.

Zequinha, come a sopa já ou levas quatro putas nas trombas!!!!

Já estou a comer...

SALAZAR disse...

O FOMINHA DEVIA PASSAR POR UMA DITADURA PARA VER O QUE É SENTIR FOME

FLAVINHA disse...

MAMÃ.....DESABROCHAR É TIRA-LO DA BOCA NÃO É?.........

MENINA DE 18 ANOS.....

JA PASSEI MUITA FOME..... disse...

Ó SALAZAR....AINDA ANDAVAS NO CÚ DOS FRANCESES.......SABES LÁ TU O QUE É TER FOME.......

Tou Barado disse...

Agora virou-se para a culinária!!!

EU CASTRO disse...

-O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que o Renato Seabra."

-Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos, Castro? E castrou mesmo.

-O ex-namorado do Renato quando soube caíram-lhe os tomates ao chão. Lembrou-se então da alcunha do Renato na escola: Eduardo-mãos-de-tesoura!

-Na realidade o Renato saltou-lhe a tampa, sem saca-rolhas, porque estava farto de engolir merdas.

-Quando Renato ameaçou cortar relações, Castro terá dito: cortas mas é o Cªrªlh# !!! E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!

-Antes de morrer, Castro disse ainda: “O que é isso que tens na mão? … bolas!”

-Quando chegou às portas do céu, Castro disse a São Pedro:
São Pedro, quero todos os livros do Astérix!!!
Porquê Carlos? – pergunta São Pedro
É que lá em baixo tiraram-me os Tintins!!

-Entretanto Renato começou a escrever a autobiografia do falecido que se vai intitular "Eu Castro" e Herman, tal como Elton John com Candle in the Wind, prepara nova versão de “saca-saca-saca, saca o saca rolhas”.

Chefe Silva disse...

Hà aqui gajos que têm fome...mas de gajas.

VAMOS VER MAMINHAS disse...

GAJAS???? ONDE ESTÃO.....VENHAM ELAS......

O LEGIONÁRIO VAI MARCAR O JANTAR NUM RESTAURANTE....COM VARÃO E QUE AS EMPREGADAS SERVEM À MESA COM AS MAMINHAS Á MOSTRA.....


É NO PORTO......

Gajas Vampiras disse...

Ora,ora...também hà gajas vampiras, podres de boas...o fodido é que sugam a carteira aos Tótós !!!

QUEREM STR...... disse...

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Vlad Dracul disse...

Pois é, um homem ausenta-se durante algum tempo e isto fica uma rebaldaria tremenda.
Eu nom acho que o tema seja desinteressante, mas concordo com as críticas à ortografia, pois vê-se facilmente que o texto está em "brasileiro", ou melhor, está de acordo com a merda do AO.

António Pereira disse...

A história do C. Castro deve estar muito mal contada! Eu acho que deve ter havido muita coisa por trás!...

Nosferatus disse...

Hoje está um dia perfeito para o Vlad Dracul

Homem de Preto disse...

Jardim das Almas Mortas



Num jardim de altos muros

Essa noite fui passear,

Guiado por um anjo negro

Que em todos lugares me fez passar.



Nesse jardim de altos muros

Que a luz impedia entrar,

Era frio, morto, escuro...

Para onde quer que pudesse olhar.



Flores mortas pelo chão,

Fragrância de rosas murchas no ar...

A morte era muito presente ali

Não havia mais vida naquele lugar.



Em seus corredores longos e escuros

Eu percebia ao caminhar...

Que nem mesmo a poderosa quimera

Em seu interior conseguiria ficar.



Vultos sem face, corpos sem coração

Lar dos condenados à eternidade

De viver sem vida

De morrer em vão



Onde encontrei tal jardim, tão cheio de desolação

A resposta causou me espanto, desespero, frustração

Percebi que o Jardim das Almas Mortas

Estava dentro de meu coração.

Vlad Dracul disse...

Onde foste desencantar este poema?

Homem de Preto disse...

No Jardim das Almas Mortas

venham os futuros---já que os presentes falham disse...

O Vladezinho ´vai ao repasto?

Vlad Dracul disse...

Ainda nom, porque para já nom pode beber vinho. Mas futuramente irá aos jantares com os filhos dos demais confrades.

IRINEU disse...

num pode buber binho....não é o unico eu tambem num posso.....

Frei Gordini disse...

Eu já vos andava a avisar há muito, esta confraria está dominada por este trio malévolo.
Este vampiro drácula de cabelo comprido é uma ameaça, ele só vos leva por maus caminhos.
Depois há o outro que é repórter e debaixo daquele aspecto inocente é um tipo perigoso. Engana bem.
E ainda há o tipo das peças, que agora diz que não toca em álcool mas é um desencaminhador no vício dos copos.
Fazei atenção a este trio. Cuidado, não ides na conversa deles.

Marquês de Pombal disse...

E também hà o Frei Gordini que de frei não tem nada pois apoia cultos satânicos!!!
Fogueira com ele.

Tone Bardamerdas disse...

Este frei gordinho deve ter a pança cheia de vinho. Volta e meia aparece aqui a dizer mal.

Inquisidor disse...

Este Frei Gordini é obra do Demo,obriga as mulheres a uma existência presa a longas saias, pernas peludas e rostos amarelados, exatamente como os fundamentalistas islâmicos que põem suas mulheres em condição diminuída em suas sociedades machistas. Assim age Frei Gordini que morre de medo da sexualidade feminina,outro sinal de que o Diabo o conduz.

FOME AMARELA disse...

SÓ FALTAVA ESTA.......

QUEREMOS JANTAR PORRAAAAAAAAAA.........

Frei Gordini disse...

Esse Tone bardamerdas também deve fazer parte da quadrilha e o inquisidor arderá junto com eles.
Estais condenados a arder junto com as mulheres barbudas.
Vós é que sois a desgraça do mundo.

IRINEU disse...

O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas,
morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro
de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo
tanque com a merda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei
o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu
provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o
Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos
funcionários públicos e pensionistas, está atolado em merda só até à
cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita:
- Teixeira dos Santos!


*Sai já de cima da cabeça do sócrates!!!!! **

Inquisidor Geral disse...

Este Irineu també é obra do Demo, faz sacrifícios com gatos pretos, orgias sexuais, velas, escuridão, sangue roubado da morgue, são alguns dos actos ligados ao culto do Satanismo praticado ele.

Vadre reto Satanás disse...

Olha-me o Irineu, anda com o diabo no corpo e faz orgias sexuais!!!

Olha quem são disse...

Afinal parecem todos uns anjinhos e são uns depravados de 1ª!!!

Tipo que conhece o secretário disse...

Eu não sei se ela é vampira, mas a Suzete faz umas mamadas fantásticas, aquilo é que é chupar.

Legionário disse...

O Secretário à priori conhece muitas vampiras...

Labaredas disse...

... a posteriori conhece muitas artistas de variedades.

iIKEA disse...

As actas estão a servir de calço na mesa de jantar do vma....quando os dias melhorarem e os salarios tb, é natural que este confrade ganhe um dinheirinho para uma mesa nova e devolva o respectivo livro.

CALENDARIO disse...

AMANHA É TERÇA FEIRA......

o jumento disse...

Nauseas
Na mesma semana em que foi assassinado um cronista social, faleceu um capitão de Abril, ao primeiro a comunicação social dedica horas, ao segundo dedicou minutos, para o primeiro são ouvidas dezenas de «personalidades», do segundo nada se diz, do primeiro até temos de saber por onde vão ser distribuídas as cinzas, do segundo soube-se que o corpo esteve algures em câmara ardente, do primeiro traça-se um perfil de grande lutador pelas liberdades, do segundo pouco mais se diz que era um oficial na reserva.
A forma como a comunicação social tem tratado o homicídio de um mero cronista social tem sido, no mínimo, abusiva, são jornalistas, astrólogos, parapsicólogos e uma verdadeira procissão de personagens de um jet set rasca e, no meio, usa-se e abusa-se das imagens, onde se vê o cronista a entregar um ramo de flores a Maria Barroso, imagens que já vi serem repetidas quase uma dúzia de vezes.
A forma trágica como terminou aquilo que o cronista descreveu aos amigos que iria ser uma lua-de-mel, é apresentada por astrólogas, parapsicólogos e outros especialistas deste ramo, como uma bela história de amor, um misto de um episódio do Morangos com Açúcar, com o Romeu e Julieta. Chegamos ao ridículo de ver as astrólogas e parapsicólogos a tentarem demonstrar a culpa do jovem homicida, exibindo e-mails e insinuando que este teria conquistado com palavras o distraído apaixonado, dando a entender que como noutros tempos, o enganou.
E anda este país, com problemas gravíssimos, distraído com um episódio sórdido da lumpen-burguesia deste nosso jet set miserável, como uma pequena seita de gente que se auto-elege como bonita, vive de pequenos luxos obtidos à custa de papalvos, um meio onde se promovem personagens patéticas e decadentes a grandes figuras nacionais, onde autarcas financiam discotecas de astrólogas ou ajeitam as contas de idiotas, convidando-os para reis do Carnaval.
Todo este espectáculo mórbido, que só serviu para os portugueses saberem um pouco mais sobre se fazem e desfazem as paixões conseguidas com trocas de favores, começa a provocar-me náusea, já me custa assistir a um telejornal ou abrir as páginas dos jornais, enoja-me que estes jornalistas me queiram fazer pensar que os grandes problemas do país é como acabam as paixões dos nossos socialites, os sítios que querem poluir com as suas cinzas, ou os sms que trocaram com os seus engates.
Lá que insistam em dizer que crónica social é saber com quem namora uma qualquer Lili decrépita e decadente é uma coisa, agora que a sociedade portuguesa é o pequeno mundo dessa pobre gente é outra coisa. O país tem muito mais com que se preocupar, que com os engates de modelos, com as trocas de sms, com paixões à primeira vista entre jornalistas de 65 anos e modelos de 20. Chega, começo a sentir náuseas.
In O Jumento

António Pereira disse...

Vinte valores para quem escreveu isto... E digo vinte valores, porque é a tabela máxima pela qual fui orientando a vida... Particularmente a minha vida...

Arturinho das moscas disse...

Nem mais, senhor Provedor. Mas o problema é que a maioria dos portugueses dá mais valor às novelas cor-de-rosa e ao faz de conta dos pseudo-famosos do que aos problemas reais do país, que são muitos.
E como ser paneleiro está na moda nada melhor do que um crime sórdido com protagonistas a condizer.
Imagino a alegria com que a imprensa cor-de-rosa recebeu esta notícia.
Mas se esta merda se vende é porque há parolos que a compram.
Também nunca orientei a minha vida por esta tabela e orgulho-me de desconhecer a maior parte dos nomes desta corja de parasitas que vivem à custa de quem trabalha a sério.
Puta que os pariu, para não dizer pior.

IRINEU disse...

gostaram ! eu recebi este mail e não resisti a coloar no blog.
Essa cambada de paneleiros está inserida ao mais alto nivel, são filhos da puta como panascas, bichas, pedofilos e outros que tais que nos governam e que estão á frente de empresas publicas. São cabroes que comem meninos e que pelos vistos o unico que se vai foder, é o que apanhava no cu quando era pequeno dos outros filhos da puta. e em vez de ter acompanhamento clinico...Nãoi....foi a velha historia....fizeram-te a ti !...faz aos outros.

Enquanto esta corja estiver toda reunida em lisboa, a merda é tanta que portugal inteiro não tem força para limpar.

Vamos acabar com este bando de parasitas...não apoio o puto modelo, mas ele lá teve as razoes, que so ele sabe.....mas vendo pelo lado positivo,( menos um predador paneleiro, bicha e esqueroso).

Fiscal do calendário disse...

Hoje é terça-feira, dia de folga do comandante das tropas.

takanaca disse...

Um texto fantástico, e mais, está escrito em pt-pt.

Zé Chouço disse...

Exactamente! Nada de brasileiradas e de desacordos ortográficos.

IRINEU disse...

POIS......HOJE HÁ MENOS 10 PENETRAS E UM LEGIONÁRIO A PARTICIPAR.

irineu disse...

Não ouvi foi nenhum governante falar em:
. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três Presidentes da República retirados.
. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode
. Acabar com os milhares de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e têm funcionários e administradores com 2º ou 3º emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euros mês e que não servem para nada, antes acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de 200 € por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75 € nas Juntas de Freguesia
. Acabar com o Financiamento aos Partidos. Que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem para conseguirem verbas para as suas actividades
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País.
. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e família. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos às escolas, ir ao mercado a compras, etc. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis...
. Acabar com os "subsídios" de habitação e deslocação a deputados eleitos por circulos fora de Lisboa... que sempre residiram na Capital e nunca tiveram qualquer habitação nos circulos eleitorais a que concorreram!
. Controlar os altos quadros "colocados" na Função Pública (pagos por nós...) que quase nunca estão no local de trabalho. Então em Lisboa é o regabofe total: HÁ QUADROS QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE ADVOGADOS A CUIDAR DOS SEUS INTERESSES, QUE NÃO OS DA COISA PÚBLICA...
. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo. Só o de PENAFIEL TEM SETE ADMINISTRADORES PRINCIPESCAMENTE PAGOS... pertencentes ás oligarquias locais do partido no poder...
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e outros, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar.
. Acabar com as várias reformas, acumuladas, por pessoa, de entre o pessoal do Estado e de entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.
. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP, com os juros devidos!
. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e quejandos, onde quer que estejam e recuperar essas quantias para os cofres do Estado.
. E por aí fora... Recuperaremos depressa a nossa posição, sobretudo a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado .
. Quem pode explicar porque é que o Presidente da Assembleia da República tem, ao seu dispor, dois automóveis de serviço? Deve ser um para a "pasta" e outro para a "lancheira"!...

irineu disse...

Não ouvi foi nenhum governante falar em:
. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três Presidentes da República retirados.
. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode
. Acabar com os milhares de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e têm funcionários e administradores com 2º ou 3º emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euros mês e que não servem para nada, antes acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de 200 € por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75 € nas Juntas de Freguesia
. Acabar com o Financiamento aos Partidos. Que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem para conseguirem verbas para as suas actividades
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País.
. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e família. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos às escolas, ir ao mercado a compras, etc. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis...
. Acabar com os "subsídios" de habitação e deslocação a deputados eleitos por circulos fora de Lisboa... que sempre residiram na Capital e nunca tiveram qualquer habitação nos circulos eleitorais a que concorreram!
. Controlar os altos quadros "colocados" na Função Pública (pagos por nós...) que quase nunca estão no local de trabalho. Então em Lisboa é o regabofe total: HÁ QUADROS QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE ADVOGADOS A CUIDAR DOS SEUS INTERESSES, QUE NÃO OS DA COISA PÚBLICA...
. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo. Só o de PENAFIEL TEM SETE ADMINISTRADORES PRINCIPESCAMENTE PAGOS... pertencentes ás oligarquias locais do partido no poder...
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e outros, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar.
. Acabar com as várias reformas, acumuladas, por pessoa, de entre o pessoal do Estado e de entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.
. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP, com os juros devidos!
. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e quejandos, onde quer que estejam e recuperar essas quantias para os cofres do Estado.
. E por aí fora... Recuperaremos depressa a nossa posição, sobretudo a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado .
. Quem pode explicar porque é que o Presidente da Assembleia da República tem, ao seu dispor, dois automóveis de serviço? Deve ser um para a "pasta" e outro para a "lancheira"!...

António Pereira disse...

Porra, Sr. Irineu! Ainda por cima em dose dupla!... Chama-se a isto: dar duas sem tirar fora...