Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver?
Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big?
- Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai para engolir a gaja, aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha.
Ina man, a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...
95 comentários:
Esta nem com o acordo ortográfico. Isto é mesmo linguagem de preto da capital.
O LEGIONÁRIO É ASSIM QUE VAIS ESCREVER NO LIVRO DAS ACTAS...
Ò Irineu então não ias entregar o Livro das Actas ao Secretário, pode ser que eles escreva assim as actas!!!
- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
A data marcada já está marcada. Mesmo que não possas ir, reencaminha.
12 de Março de 2011 - Um milhão de pessoas na Avenida da Liberdade pela demissão de toda a classe política
Este e-mail vai circular hoje e será lido por centenas de milhares de pessoas. A guerra contra a chulisse, está a começar. Não subestimem o povo que começa a ter conhecimento do que nos têm andado a fazer, do porquê de chegar ao ponto de ter de cortar na comida dos filhos!
Estamos de olhos bem abertos e dispostos a fazer -quase-tudo, para mudar o rumo deste abuso.
Todos os ''governantes'' [a saber, os que se governam...] de Portugal falam em cortes de despesas - mas não dizem quais - e aumentos de impostos a pagar.
Nenhum governante fala em:
1. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três Presidentes da República retirados;
2. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode;
3. Acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e, têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego;
4. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euro/mês e que não servem para nada, antes, acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo.
5. Por exemplo as empresas de estacionamento não são verificadas porquê? E os aparelhos não são verificados porquê? É como um táxi, se uns têm de cumprir porque não cumprem os outros? e não são verificados como podem ser auditados?
6. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc...;
7. Redução drástica das Juntas de Freguesia. Acabar com o pagamento de 200 euros por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75 euros nas Juntas de Freguesia.
8. Acabar com o Financiamento aos partidos, que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem, para conseguirem verbas para as suas actividades;
9. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País;
10. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e famílias e até, os filhos das amantes...
11. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado;
12. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos, às escolas, ir ao mercado a compras, etc;
13. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes
14. Controlar o pessoal da Função Pública (todos os funcionários pagos por nós) que nunca está no local de trabalho. Então em Lisboa é o regabofe total. HÁ QUADROS (directores gerais e outros) QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE ADVOGADOS A CUIDAR DOS SEUS INTERESSES....;
15. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo. Só o de PENAFIEL TEM SETE ADMINISTRADORES PRINCIPESCAMENTE PAGOS... pertencentes ás oligarquias locais do partido no poder...
16. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo, no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar;
17. Acabar com as várias reformas por pessoa, de entre o pessoal do Estado e entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.
18. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP;
19. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e Quejandos, onde quer que estejam e por aí fora.
20. Acabar com os salários milionários da RTP e os milhões que a mesma recebe todos os anos.
21. Acabar com os lugares de amigos e de partidos na RTP que custam milhões ao erário público.
22. Acabar com os ordenados de milionários da TAP, com milhares de funcionários e empresas fantasmas que cobram milhares e que pertencem a quadros do Partido Único (PS + PSD).
23. Assim e desta forma Sr. Ministro das Finanças recuperaremos depressa a nossa posição e sobretudo, a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado ;
24. Acabar com o regabofe da pantomina das PPP (Parcerias Público Privadas), que mais não são do que formas habilidosas de uns poucos patifes se locupletarem com fortunas à custa dos papalvos dos contribuintes, fugindo ao controle seja de que organismo independente for e fazendo a "obra" pelo preço que "entendem"...;
25. Criminalizar, imediatamente, o enriquecimento ilícito, perseguindo, confiscando e punindo os biltres que fizeram fortunas e adquiriram patrimónios de forma indevida e à custa do País, manipulando e aumentando preços de empreitadas públicas, desviando dinheiros segundo esquemas pretensamente "legais", sem controlo, e vivendo à tripa forra à custa dos dinheiros que deveriam servir para o progresso do país e para a assistência aos que efectivamente dela precisam;
26. Controlar a actividade bancária por forma a que, daqui a mais uns anitos, não tenhamos que estar, novamente, a pagar "outra crise";
27. Não deixar um único malfeitor de colarinho branco impune, fazendo com que paguem efectivamente pelos seus crimes, adaptando o nosso sistema de justiça a padrões civilizados, onde as escutas VALEM e os crimes não prescrevem com leis à pressa, feitas à medida;
28. Impedir os que foram ministros de virem a ser gestores de empresas que tenham beneficiado de fundos públicos ou de adjudicações decididas pelos ditos.
29. Fazer um levantamento geral e minucioso de todos os que ocuparam cargos políticos, central e local, de forma a saber qual o seu património antes e depois.
30. Pôr os Bancos a pagar impostos.
31. Acabar com mais de metade das médias e altas chefias dos militares, que recebem uma fortuna e nada fazem.
SE O ESTADO PORTUGUÊS MUDASSE TODA ESTAS SITUAÇÕES, NÃO ERA NECESSÁRIO REDUZIR OS SALÁRIOS AOS TRABALHADORES.
Não vai a bem vai a mal, se nada disto mudar à que fazer uma revolução e acabar de vez com todos esses políticos corruptos.
UM ESTADO É TÃO MAIS DEMOCRÁTICO QUANDO MAIOR FOR A JUSTIÇA, que em Portugal toda a gente sabe como anda, logo, não somos um país democrático, por isso, REVOLUÇÃO JÁ
Ora ora, atão o Comando Vermelho é familiar do Capuchinho Vermelho!!!
Avenida da Liberdade em Lisboa; aqui em Braga não se vê um CU
mas porque não tb fazer na av da liberdade em braga.....
na av dfos aliados no porto.....
e em todas as avenidas de cidades, vilas e aldeias.....
Comando Vermelho é o nome de uma organização criminosa no Brasil. Foi criada em 1979 na prisão Cândido Mendes, na Ilha Grande, Angra dos Reis Rio de Janeiro, como um conjunto de presos comuns e presos políticos membros da Falange Vermelha, que lutaram contra a ditadura militar. Durante toda a década de 90, o Comando Vermelho foi uma das organizações criminosas mais poderosas do Rio de janeiro, mas atualmente, a maioria de seus líderes estão presos ou mortos e a organização já não é tão poderosa.
O Comando Vermelho ainda controla partes da cidade e ainda é comum encontrar ruas pichadas com as letras "CV" em muitas favelas do Rio de Janeiro. Os principais grupos rivais do Comando Vermelho são o Terceiro Comando Puro (TCP) e (ADA) Amigos dos Amigos. O TCP surgiu a partir de luta por poder entre os líderes do CV em meados da década de 1980.
Entre os integrantes da facção que se tornaram notórios depois de suas prisões, estão Fernandinho Beira-Mar, Marcinho VP, Mineiro da Cidade Alta e Elias Maluco.
Ia o Capuchinho Vermelho a saltitar pela floresta quando se depara com o Lobo Mau, que aparentemente não a reconhece.
O Capuchinho diz:
- Olá!
- Olá.
O Capuchinho segura a cesta com as duas mãos e baixa a cabeça com ar envergonhado enquanto embala a cesta de um lado para o outro e diz:
- Então?
- Então o quê?
- Não sabes quem eu sou?
- Não.
- Hum... dou-te uma pista. Tenho um capuchinho vermeeeeeeeeelho!
- ...
- Sapatinhos vermeeeeeeelhos...
- ...
- Saia vermelhiiiinha...
- Não estou a ver...
- Lencinho vermelhiiiiiinho...
- ...
- Eu até tenho cuequinha vermeeeeeeelha! Não estás a ver quem sou?
- F*d*-s*! És uma p*t*?
Muito bem...muito bem isto anda animado...
Ehehehe este Lobo Mau ainda é do tempo em que só as p***andavam de cuequinha vermelha
Ia o Capuchinho Vermelho a caminho da casa da avozinha, quando o Lobo Mau a faz parar.
- Onde vais com essa cestinha?
- Mas tens alguma coisa com isso, lobo de merda? Passa-te já ao caralho antes que te foda os cornos!
- Foda-se! A história já não é como antigamente...
se necessitarem de umas armas para a revolução eu posso enviar para portugasl à cobrança...
Não faltam armas nos acampamentos dos ciganos e nos bairros de imigrantes na zona da capital.
E O LOBO DISSE....
Ó MINHA PUTA...NÃO ME QUERES FAZER UM GULOSO,.....VACA DO CARALHO......
È claro que o caps lock das 12:46 destuou e de que maneira.
ATENÇÃO.....
APROVEITEI A HORA DO ALMOÇO PARA DAR UMA VISTA DE OLHOS S/O LIVRO DAS ACTAS, E A ULTIMA FOI FEITA À MAIS DE UM ANO......
Caro Irineu, quando quiser entregar o Livro das Actas é favor avisar...
...pois na minha mão nunca haverá repasto sem Livro de Actas.
O livro das actas sempre tem a marca do móvel que estava a amparar?
ó legionário levo a tua casa manda-me um mail com o teu nº
era uma cadeira, mas com as mudas da mae do ex lider este herdou uma cadeira e pode dispensar a coxa....
Rebola, já leste o email?
Mas afinal há que saber porque é que o ex-líder vma reteve o livro tanto tempo em casa sem registar as actas dos jantares.
É suspeito... muito suspeito...
E o Nórdico deve ser cúmplice.
Ia o Capuchinho Vermelho a saltitar pela floresta quando salta o Lobo Mau detrás de um arbusto:
- A-ah! Hoje vou-te comer uma coisa que nunca ninguém te comeu!
E diz o Capuchinho, muito envergonhado:
- Só se for a cesta...
A Capuchinho Vermelho vai toda contente pela floresta, quando num dos lados do carreiro vê um arbusto a mexer. Precipita-se para trás do arbusto e depara com o Lobo Mau agachado com os olhos muito abertos.
- Olá Lobo Mau - diz a Capuchinho - que grandes olhos tu tens
- É para ver quando te aproximas de mim, Capuchinho! -
Responde o Lobo, que se levanta de repente e desaparece a correr.
Mais a frente a Capuchinho volta a ver um arbusto a mexer e, curiosa, vai ver o que se passa do lado de trás. Depara de novo com o Lobo Mau.
- Olá Lobo Mau, mas que grandes orelhas que tu tens...!
- É para te ouvir quando te aproximas, Capuchinho! - Responde o Lobo Mau, levantando-se de repente e voltando a fugir a toda a pressa mata a dentro.
Continuando o seu caminho, despreocupada, eis que, mais uma vez a Capuchinho Vermelho repara num outro arbusto a mexer. Mais uma vez vai espreitar e vê do outro lado o Lobo Mau, com os dentes cerrados e os olhos bem abertos.
- Ò Lobo Mau, mas que boca tão grande!!
O Lobo Mau não se contem:
- É para te mandar à merda!!! É a terceira vez que tento cagar e tu não me deixas!!
Este Lobo já podia ter saltado à Capuchinho em lugar de andar aflito pra cagar.
Nos tempos modernos o Lobo Mau é gay e o Capuchinho é fufa, vestem roupinhas à moda, frequentam os bares e discos onde vai toda a gente e falam à moda da capital.
E falta referir que votam no BE, defendem os trabalhadores contra o capitalismo mas vivem à facho.
Acho que a Capuchinho Vermelho devido à sua vivência na floresta é filiada no Partido Ecologista "Os Verdes"!!!
O CAPUCHINHO DOS TEMPOS MODERNOS.....
SE NÃO TENS CAPUCHINHO NÃO FODES....ESTÁMOS ENTENDIDOS......SE É VERMELHO OU AS BOLINHAS POUCO ME INTRESSA,......
No Kiosk 31 vende-se o Capuchinho Vermelho hard-core.
Ò Rebola, já leste o email?
JÁ....
E não dás resposta nenhuma?
O Lobo Mau encontra a Capuchinho Vermelho e viola-a.
No fim, a Capuchinho lamenta-se:
- Chegando a casa da minha avó, vou-lhe dizer que me violou três vezes…
- Três vezes? Mas… Eu só te violei uma vez…
- Está com pressa, senhor Lobo?
E hoje ides falar de quê? Este novo presidente é um depravado, mas o borracholas das baterias e o ciclista cabeludo também têm culpa.
Ides arder no fogo dos infernos.
Tem razão o senhor frade. Este trio de depravados andava ontem a engendrar uma maneira de sodomizar a capuchinha vermelha.
O FREI GUZZINI E O AMIGO DO FRADE SÃO CLIENTES ASSIDUOS DO KIOSK 31, LEVAM REVISTAS ERÓTICAS PARA A SEMANA TODA, DIZEM QUE É PARA CONTEMPLAR...QUANDO A MÃO DIREITA CANSA A ESQUERDA AVANÇA.
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se
aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe
despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a
ver com o partido comunista? *
Parece que os comentadores ainda estão a pensar nas perguntas do Legionário...
Vimolo inflomar que estão aqui tlês comentladoles a comprar fatos plo clanaval
Caros amigos:
Esta semana não tive tempo para vir a esre blog. No entanto, verifiquei que muitas coisas "importantes" se passaram: boas e más digestões do repasto; incendiários mal intencionados; bombeiradas e outros que tais; e finalmente o misterioso caso do Capuchinho Vermelho!
Em relação ao Capuchinho Vermelho, dizem que até ao dia em que uns sujeitinhos, malucos por BTT, terem alugado um bangalô no Gerês, a mãezinha do Capuchinho afirmava a pés juntos que a prtiz era virgem!... A partir desse fatídico fim de semana toda a gente diz que passou a ser uma depravada!... Não sei o que é que esses malandrões lhe fizeram para que isso tivesse acontecido...
Cá para mim, disfarçaram-se de Lobo Mau!!!
Engano seu caro Marquês... els disfarçaram-se foi de capuchinhos... gostam de lobos.
Estais condenados! Ides arder nas chamas eternas. Só pensais na devassidão e no pecado.
E além dos três pecadores, também vai com eles o tipo que vende revistas pornográficas.
Vai o chefe jornalista a comandar, depois vai o baterista e o ciclista, e a fechar vai o vendedor de revistas.
Oh Oh Frei Gordini não seja tão mau, porque senão aparece o Lobo e fica sem pau.
Isto hoje está dominado pelos frades. Volta e meia eles aparecem por aqui a ameaçar com o inferno para os ímpios.
Ontem foi o Capuchinho Vermelho, hoje som os frades.
Amanhã começa o fim de semana e o blog entra em descanso.
Vos accomodated igneus totus of procul incendia ex operor vos vere vilis is eternus!!
O que é que estes Frades que aparecem aqui têm em comum com o Capuchinho Vermelho?
Colheram cogumelos marados na floresta e ficaram fodidos da mona!!!
Did non puto puteus in panton ut leem. animadverto is ero coming usquequaque ut superne.
UNUS capuchinho rutilus period of vicis priores hilaris latebra.
Este Frei Vallenttini, Frei Gordini e afins deviam estar junto dos crentes e dár-lhes esperança nesta crise...mas não, apanham-se com as novas tecnologias e o povo se lixe, seus falsos...prá fogueira...ou ide trabalhar pra horta na apanha dos nabos que é o que vocês são!!!
O que o Frei Gordini queria da Capuchinho Vermelho era "comerem-se mutuamente".
O libertino frade/lobo pretendia alambazar-se com a inocente Capuchinho Vermelho; a qual, possivelmente, lhe pareceria boa como o milho!!
Senhor Legionário,já traduziu o livro de actas para latim?
Esse Capuchinho Vermelho é um pouco suspeito... Além de parecer mais velha do que o lobo pareceu-me que trabalhava num bordel. O lobo também não tem maneiras à mesa, come com as mãos e arrota alto. O caçador salvou o dia, mas teve maus pensamentos. Ao resgatar a Capuchinho pensou em deixar a cota na barriga do lobo, lá isso pensou...e depois mandar uma stickada na Capuchinho até lhe doerem os...!
E a Cinderela? Esta menina anda bonita, anda...
Depois de provar a primeira vez com o Príncipe Valente agora não quer outra coisa. Já aviou os sete anões, já deu que fazer a dois pajens do príncipe e também foi apanhada a enroscar-se com a irmã do príncipe.
Hà certos penetras que já esgotaram a farpela de frade para o carnaval, outros de lobo mau + alguns de caçador...à priori nenhum vai de Capuchinho Vermelho...
... a posteriori algum confrade vai de Cinderela.
Colleague arsonist , ut puteus vos vado igneus procul fogo ex abyssus , pariter ut unus legionário.
Combures in inferno. Iustus cogitatione peccati.
ola malta...já vi que isto hoje esteve animado, não pude participar da parodia, pois hoje o meu dia foi ......voces já sabem....
BOM fim de semana para todos...e até quarta ......
Após a passagem do tornado "New York" que provocou avultados perjuizos na zona do Bom Jesus, para os próximos dias preve-se uma frente quente que irá incidir na rua de chãos.
Venho por este meio informar que esta cambada de pseudo-frades penetras é tudo gajos que têm falta de fêmea e como tál já não bastava o inferno ser quente ainda mandam mais lenha pra fogueira.
Ainda assim estes gajos têm fantasias bastantes estranhas com a roupinha de frades...tipo isto:
Ó Maria, já viste o meu disfarce de frade pro carnavali, então levanta-me a sotaina e chupa-me o badalo.
...eu e do meu ponto vista clínico, diria que o frade cai da cama quando era peqenino e bateu com a cabeça nalgum lado e ficou assim. problema sanado em 2 ou 3 meses de terapia intensiva com a floribela. Em relação ao capuchinho o caso é mais bicudo, diria que há nitidamente uma perturbação da personalidade, enfim nada que não se resolva. Uns 6 meses de terapia intensiva com o confrade secretário e colaboradores (leia-se amigas acima de qualquer suspeita) e problema resolvido.
Ora bem, depois da análise clinica do Luis Antunes sobre o frade e o Capuchinho Vermelho a esta hora a maior parte dos comentadores ainda deve estar a sonhar com a Capuchinho já que se sonhar com o frade isso já revela outro tipo de personalidade...e hoje é sabado portanto isto vai estar muito mas muito sossegado.
http://www.youtube.com/watch?v=6Cf7IL_eZ38
O amanhã visto hoje!...
Um video enviado pelo Provedor António Pereira
"Se nos mantivermos calados pensarão que somos filósofos"
Pois é, hoje 99% dos comentadores são filósofos eheheheheh
Então o confrade Rebola largou ontem e só pega na quarta?
Quatro dias de vacances!
Boa vida.
Ò Arturinho, o Rebola sempre é boa vida...aliás uma empresa familar é pro que dá...dias e dias à BOA VIDA
Bate leve, levemente, como quem chama por mim... será chuva será gente, gente nao é certamente e a chuva nao bate assim. Fui ver ..... merda eram os jeovas!!!
E o ENORME SC BRAGA fodeu os lampiões.
Pois é o Braguinha ontem transcendeu-se e podia ter sido muito melhor se não fosse a falta de pontaria de alguns artistas...ora hoje como o Rebola já foi prós carnavais, à priori o Blog vai ter menos comentadores oficiais!!
José Cid cantou “Amar como Jesus sonhou” na instalação sonora do estádio...eheheheheheh
No final do jogo ouviram-se, expressamente para os pardelhos, as seguintes canções:
- Adeus, adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye...
- Chamem a Polícia...
... além do célebre toque de corneta secundado por olés de todo o público bracarense e braguista.
O Rebola foi visto no Kiosk 31 disfarçado de Irineu a comprar a Playboy, afirmou que é carnaval e ninguêm leva a mal!
Segundo o J.Jesus, o Benfica perdeu por causa dos "condicionismos"...Não sei muito bem o que é que ele queria dizer com isso, mas foi desta maneira que ele se desculpou na TV no fim do jogo.
O orelhas, presidente dos lampiões, veio dizer que a cidade de Braga hostiliza os benficalhos. Mas o que é que ele queria, depois dos túneis do ano passado?
Agora andam a queixar-se do árbitro, esses mouros. Mas não referem o penalty que ficou por marcar contra eles.
Ora bem, esperemos que o Braga jogue contra o Liverpool da mesma maneira como jogou contra os mouros!!!
As pastilhas Rennie estão hoje esgotadas na capital e um pouco por todo o país.
Essa dos "condicionismos"...também não entendi...
... linguagem de mouro.
Na escola a professora pede para os alunos falarem da proofissao dos pais, chega a joaninha e diz que o pai é engenheiro, o pedrinho diz que o pai é professor, chega o joaozinho e diz que o pai é dançarino num bar de gays, a professora muito chocada pergunta "O teu pai é dançarino num bar de gays joaozinho?
ao que o joaozinho responde "nao professora, é treinador do benfica, mas eu tenho vergonha"
Isto hoje esteve fracote, ainda assim valeu pelos comentários dos confrades que "alimentaram" hoje o Blog.
O IRINEU anda disfarçado, falta saber de quê.
O Irineu anda disfarçado de Rebola, e foi visto ao pé do chafariz da arcada com uma bock na mão a cantar esta música:
Mamãe eu quero, mamãe eu quero,
Mamãe eu quero mamar!
Dá a chupeta! Dá a chupeta! Ai! Dá a chupeta
Dá a chupeta pro bebê não chorar!
Dorme filhinho do meu coração!
Pega a mamadeira e entra no meu cordão.
Eu tenho uma irmã que se chama Ana:
De piscar o olho já ficou sem a pestana.
Eu olho as pequenas, mas daquele jeito
E tenho muita pena não ser criança de peito!...
Eu tenho uma irmã que é fenomenal:
Ela é da bossa e o marido é um boçal!
Para cantar esta merda só mesmo bêbado.
Lucas, está muito enganado para cantar esta m*** só mesmo alguêm que largou na sexta o trabalho e volta na quarta, uma BOA MAMA!!!
Atom, mas ca gande bebedeira que o Irineu está, aquilo já não é bocks já é caipirinha pra cantar esta letra:
Todos os patinhos sabem bem nadar
Sabem bem nadar
Cabeça para baixo, rabinho para o ar
Cabeça para baixo, rabinho para o ar
Quando estão cansados da água vão sair
Da água vão sair
Depois em grande fila, para o ninho querem ir
Depois em grande fila, para o ninho querem ir
Com esse musicol, só mesmo com essa frase: "É carnaval ninguêm leva a mal"...
Uma da manhã
Um toque, um brilho no olhar
Duas da manhã
Dois dedos de magia
Às duas por três
Quem sabe onde isto irá parar
Quatro da manhã caindo
Um luar de lua lindo
Uma gota a mais
E o chão ia fugindo
Uma da manhã ei bem bom
Duas da manhã bem bom
Já três da manhã ei bem bom
Quatro da manhã bem bom
Cinco da manhã ei bem bom
Já seis da manhã bem bom
Sete da manhã ei bem bom
Oito da manhã bem bom
Café da manhã p’ra dois
Sem saber o que virá depois bem bom
Cinco da manhã ai sim coração sigo
O bater das seis e meia de loucura
Sete da manhã ouvindo um disco antigo
«hoje é o primeiro dia
Do resto da tua vida»
São horas a mais
E já não há saída
Uma da manhã ei bem bom
Duas da manhã bem bom
Já três da manhã ei bem bom
Quatro da manhã bem bom
Cinco da manhã ei bem bom
Já seis da manhã bem bom
Sete da manhã ei bem bom
Oito da manhã bem bom
Café da manhã p’ra dois
Sem saber o que virá depois
Uma da manhã ei bem bom
Duas da manhã bem bom
Já três da manhã ei bem bom
Quatro da manhã bem bom
Cinco da manhã ei bem bom
Já seis da manhã bem bom
Sete da manhã ei bem bom
Oito da manhã bem bom
Café da manhã p’ra dois
Sem saber o que virá depois
Bem bom ei
Uma das gajas que cantava o bem bom levou no cu forte e feio.
Foi um conhecido jogador da bola que a enrabou e a moça ainda teve que passar no hospital.
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