APAGUE OS CIÚMES
ELA PENSA: “DE CERTEZA QUE ANDAS A METER-TE COM MULHERES MAIS ATRAENTES DO QUE EU”.
Reprograme o disco rígido dela: Os ciúmes, como qualquer outro mau costume, vão sempre piorar. Mas pode romper o círculo.
Segundo uma pesquisa científica realizada pelo AOL Living, especializados em estilo de vida, 53% das mulheres admitiram que lêem secretamente os e-mails e cartas dos seus homens. Custa a crer? Calma! Há mais… e pior. Elas fazem-no por cisma, sobretudo quando há pouco diálogo entre o casal. Assim, estudos da Universidade de Yale (EUA), especialistas em psicocibernética, que é uma disciplina que analisa a direcção e o controlo da energia à distância, aconselham a começar a falar mais frequentemente sobre as outras mulheres da sua vida.
Vá ganhando confiança com estas conversas e mostrar-lhe-á que a sua atitude perante as outras é platónica e que só pensa nela.
SINCRONIZE COM OS SEUS AMIGOS
ELA PENSA: “OS TEUS AMIGOS SÃO UMA MÁ INFLUÊNCIA”
Reprograme o disco rígido dela: Não é dos seus amigos que ela não gosta, mas sim do que fazem quando saem juntos.
Para apaziguar a imaginação dela, quando sair à noite com a sua malta, vá enviando MMS com fotos dos locais por onde vão passando, e acrescentando frases cómicas para que ela perceba que se está a divertir mas que jamais deixa de pensar nela.
Ao eliminar estes “bichos” da cabeça dela, ganhará espaço para sair mais vezes com os seus amigos. Chegará ao ponto em que será ela a recomendar-lhe uma jantarada com eles para o abstrair dos problemas.
APRENDA A DIZER NÃO
ELA PENSA: “NUNCA ME AJUDAS, NEM ME OUVES…”
Reprograme o disco rígido dela: Através de ressonâncias magnéticas, na Faculdade de Medicina da Universidade do Indiana (EUA), descobriram que as mulheres utilizam os dois lados do cérebro para ouvir, enquanto que os homens usam apenas o lóbulo temporal esquerdo. Tradução: ela sabe escutá-lo e espera o mesmo de si.
Quando ela se queixa é um sinal de que você não está a dar-lhe a devida atenção.
DESPRENDA-SE
ELA PENSA: “ONDE ESTÁ ELE? O QUE ESTARÁ A FAZER? POR QUE SÓ ME LIGA UMA VEZ POR DIA?”
Reprograme o disco rígido dela: A sensação de controlo está na lista negra de qualquer homem.
Utilize a psicologia inversa clássica para acabar com a excessiva dependência dela. Felicite-a pelas características que você quer que ela adquira e ela acabará por se comportar dessa maneira inconscientemente.
A sensação é idêntica a esvaziar o seu armário e enchê-lo de seguida com roupas novas.
108 comentários:
Psicologia barata.
O rapaz do boné pode dizer qualquer coisa acerca disto.
"SINCRONIZE COM OS SEUS AMIGOS
ELA PENSA: “OS TEUS AMIGOS SÃO UMA MÁ INFLUÊNCIA”
Reprograme o disco rígido dela: Não é dos seus amigos que ela não gosta, mas sim do que fazem quando saem juntos."
À priori algumas Senhoras decertos confrades pensarão desta maneira.
Hehehehe 1 post que realmente diz muito de nós hehehehehe
Ò Freixedas acha mesmo que será psicologia barata?
Olhe que não, olhe que não!!!!!!!!!
Ora bolas, atom quem seriam as senhouras que ousariam dizer que sômos uma má influência?
Possivelmente as de certos falhecos que não aparecem nas jantas ultimamente e não só
foram às putas....tirem fotografias e eviem mms, estou a pendar em ti....não ligues a estas gajas porque são putas, ....é só para veres como nos rstamos a divertir. bjs....
As más influências são sobretudo aqueles TRÊS BORRACHOLAS que vão aos jantares todos, até no Verão.
Eu bem vos tinha avisado. Alguns confrades não têm ido aos jantares porque as suas senhoras não gostam da companhia dos borrachões - más influências - más companhias - não fica bem.
Ó pá, quem te mandou escrever este post?
ELES QUANDO SAEM DO COLOMBO JÁ VÃO GROGUES, EHEHEHEH.
Quando algumas senhoras souberam da fama do ex-secretário...pronto fod***tudo.
Certo confrade em certa janta confidenciou-me que o Bata Branca e o Auxiliar não aparecem nos jantares pois agora são muito vips!
Quase fiquei engasgado com tamanha presunção!!!
se não fossem os 3 borracholas.....agora estavam a mandar bitaites escritos numa lousa......
Boa Irineu!
ESTE FREI GORDINI ATIRA PEDRAS AOS OS RESTANTES CONFRADES POIS ANDA MUITO FODIDO CONSIGO MESMO.
BATE 1 GALGA QUE ISSO PASSA.
...E O MESMO APLICA-SE AO FREI FARINHA
Então, já começam a descambar?
'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório
e pegava a sério no trabalho
A formiga era produtiva e feliz.
O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Pouco depois, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas.
O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,
e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!
O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar uma carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente, a pulga (sua assistente na empresa anterior)
para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e o controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava e cada vez ia ficando mais aborrecida
A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo do clima.
Mas, o besouro, ao rever as contas, deu-se conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia
como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes, que concluía: Há muita gente nesta empresa!!
E adivinhe quem o besouro mandou demitir?
A formiga, claro, porque andava muito desmotivada e aborrecida.
Já viu este filme antes?
Eu já!... todos os dias!
Bom trabalho a todas as formigas!!!
Este.comen. das 17:03 está como o tempo.
Olha e que tál uma historinha da ANITA?
Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou: «AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''
- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!
Grande TONE
Venho informar que o Frei Farinha e Frei Gordini já hà muito que sairam desta ordem por terem cometido todos os pecados existentes à face da terra.
E como se não bastasse estão sempre a pôr pecados em outros seres quando eles próprios não são exemplo para ninguêm.
Longos são os caminhos mas estes dois frades excomungados já hà muito que se perderam.
AGORA É QUE CHOVE
...só agora ENXURRADA?
Havias de ver aqui em cima, com ventos e chuva a levar tudo à
frente!
- Transportes Urbanos de Barco -
Barco 62 parte às 18horas, saida directa dos Ecos do Monte
Não é o barco 23?
De barco ides vós para o inferno.
F?avio acaba de calçar as barbatanas, coloca uma bilha de O2 nas costas e prepara-se para entrar nas profundezas na tentativa de salvar um teclado que ficou esquecido pelo auxiliar.
Ò Fiscal da TUB, só apanho o barco das 19:30 portanto da maneira como isto está aqui em cima o mais certo é ir de traineira!
Grande aparato e trânsito interrompido após uma colisão entre dois barcos pneumáticos. Segundo se conseguiu apurar o barco que passou no amarelo o condutor ia em excesso de velocidade a descer a Avenida da Liberdade. O ocupante do outro barco pelos vistos não trazia cinto e levou também com o remo do barco de trás.
dois meliantes a fazer ski aquatico em plena av joao xxi....
Um índividuo morador na Rua dos Barbosas que habita num quarto andar de um prédio pescou oito peixes em menos de 10 minutos, três deles pescados à mão na própria varanda.
Já se faz rafting no Rio Este!
F?ávio veio à superfície trocar de bilha e pedir queijo com marmelada.
È bilha ou garrafa?
Pois bilha pode-se fazer trocadilho com outra "coisa".
é botija...ehehehewh.....eles ficam tolos........
Uma mensagem do dia do temporal de ontem em que infelizmente a história repete-se sempre que temporais caêm sobre Braga:
"Nós, cidadãos bracarenses, agradecemos profundamente aos socialistas e coligacionistas de Bracara Augusta o facto de estarmos horas a fio em filas de trânsito.
O vosso silêncio e a vossa inacção, que vos leva a proteger os inúteis de ambas as corporações, resultam numa cidade parada por causa da chuva.
Os rios que correm nas principais vias de trânsito da nossa cidade são verdadeiros ex libris. Entretanto, pedimos aos bombeiros de Braga que se deixem estar onde quer que estejam e não venham fazer o vosso trabalho."
É bom viver em Braga,como diz a propaganda do Joao Jardim cá do burgo,nao há um plano diretor municipal em condiçoes,deixa contruir habitaçoes em tudo que tudo que é sitio sem verificar as condiçoes de segurança,tuneis sem escoamento a torto é a direito,parece a cidade das toupeiras,confusao de predios no tudo a monte á moda de Braga,a zona do Braga Parque,Continente e em frente ao Sá de Miranda são dos mais evidentes,tudo em nome do rei betao.Estou ansioso pela visita da troika á camara de Braga.
O tempo tem muita culpa, mas uma cota parte dessa culpa é de quem entuba cursos de água naturais.
Acham que o Rio Este tem capacidade para receber toda a água da cidade de braga com temporais como este?
Claro que não, ontem às 20:00 quando cheguei à ponte s.joão fui espreitar o rio este e meus amigos...o rio tinha a largura da ponte e coitado de quem caisse lá dentro!!!
Pois houve mesmo um desgraçado que caiu ao rio Este e só apareceu algum tempo depois... morto, como é evidente.
Ontem foi o caos.
"É bom viver em Braga."
E esse grande tone teimoso que caiu ao rio na zona de lomar na quarta feira, morreu porque apesar do aviso de populares para ele não atravessar uma pequena ponte que já estava a ficar submersa lá continuou e a corrente do rio fez o resto.
Será que o estaminé do Irineu também ficou alagado?
O mau tempo que ontem assolou a região Norte fez muitos estragos e prejudicou algumas actividades menos tradicionais.
Num apartamento no rés-do-chão dum edifício na zona do Braga Parque, várias profissionais do sexo viram o seu trabalho interrompido por causa da enxurrada.
A menina Marineide queixou-se à nossa reportagem que quando estava com o instrumento na boca de repente foi tanta água a entrar que até ia sufocando. O cliente foi-se embora de calças na mão e nem pagou.
Já a menina Marcinha disse que estava a consolar dois clientes e foram empurrados pela água para dentro da lareira.
O dono do apartamento, um tal de Berto Balázio, diz que vai pedir contas à Câmara.
POR ACASO UMA TAMPA LEVANTOU E INUNDOU MAS POUCO....O TUBO DOS CALEIROS ENTRA DENTRO DO PAVILHÃO E DESAGUA NUMA CAIXA DE 50 CM.....
...
...... AH!!!!!! CONSTRUTORES DO CARALHO.........
EM AGOSTO NA NASCENTE.....FODA-SE ESTE RIO ASSIM VAI SECAR......
EHEHEHEHEHJ......QUE SANEAMEWNTO........
Eu sei quem foi o tipo que saiu de calças na mão e não pagou, era um sujeito assim para o barrigudo. Teve que ir bater a outra porta.
1 sujeito pro barrigudo...
Ex-secretário
SB
JP
e hà mais que estão a caminhar para lá.................
FALTA AI O REBOLINI
Por acaso a SdM está a ficar com alguns barrigudos. No próximo jantar vamos instituir um prémio para o mais gordo e para o mais magro.
Candidatos...
Tone Bardamerdas esse prémio para já não faz muito sentido...pois está a chegar a fase da engorda ou seja do Inverno.
Proponho mais esse prémio para o inicio da Primavera 2012, ai sim já se verá e sentirá o efeito em muitos de vós.
Este ano com a crise não vai haver dinheiro para bacalhau nem para rabanadas. Vai-se comer batatas com couves e vinho barato a acompanhar, nada de espumantes.
Comidinha pode crer que vai haver...agora oferecer prendas,ZERO!!!
E o espírito de Natal não deveria ser o estúpido consumismo das prendas.
Deveria ser suficiente o convívio entre as famílias para se celebrar esta época.
Muito bem dito Fritz!
Agência Moody's vira-se para a "Casa das Bananas"
Esta é a segunda vez que a agência norte-americana mexe no rating do "Moscatel de Setúbal, da Casa das Bananas" depois de, há seis meses, lhe ter tirado o triple A. Também o outlook se agravou, de estável para negativo. De acordo com a Moody’s, o Moscatel de Setúbal, tem sido ameaçado pelo de Favaios e por uma mistela de origem californiana, provocando alguma instabilidade nos mercados em geral e na rua do Souto em particular. Apesar desta lendária casa ainda ter uma situação financeira relativamente sólida, está susceptível a riscos mais elevados no médio prazo.” Tudo depende da próxima campanha natalícia.
“Uma vergonha! Desde tempos imemoriais que esta casa ostentava orgulhosamente o triple A rating, mesmo antes de haver o Triple Seco. Desde o tempo do meu avô! Estou em crer que, se não éramos das poucas, éramos a única a ostentá-lo!”, diz-nos um cliente pedindo o anonimato: “Este corte era absolutamente desnecessário, mesmo num contexto de enfraquecimento da economia global e com poucas perspectivas de crescimento. Penso que está na altura de se criar uma agência de notação bracarense.”
Segundo o mesmo cliente, uma empresa californiana estaria interessada em fornecer em exclusivo um tipo moscatel "á la martelo" para ser servido na noite de Natal, o que poderia desmotivar os accionistas que todos os anos acorrem ao local investindo em acções como é tradição.
Este ano ides beber xarope de groselha e é se quereis.
Aos barrigudos e pró-barrigudos sádemirandenses: com o corte no RATING que este governo vai fazer aos vossos ordenados, vão ficar todos magrinhos, bonitos e elegantes... Só espero é que nenhum deles fique a flar fininho!
ehehehehe
Atenção, convém esclarecer: falar fininho é aquilo que faz o tal conde de Castelo Branco.
Ora viva Sr.Provedor, e logo com 2 coment.; por acaso não foi ontem com a enxurrada?
Ora se o vinho é mais barato que a água engarrafa agora é que vai ser bonito...
Atom com o Rapaz do Boné nas jantas a beber aos litros de auga vai ser ainda mais lindo...
Ó camarada, não falta auga no rio Este, é passar lá antes e encher a botelha.
Ora então Muito Bom Dia, hoje sim!
Embora esteja um frio do c***já hà pessoal a pensar no fim-de-semana e até em fazer uma pontezinha.
Aproveitai, porque para o ano a história vai ser bem diferente.
Pode ser que caiam abaixo da ponte e o rio os leve.
Há que trabalhar, malandragem!
Quem é que vai almoçar ao Camelo este domingo?
...algum camelo da boa vida!
Marido acredita que a sua mulher foi violada por homem invisível
Este caso aconteceu na Malásia e, o homem de 20 anos foi à polícia apresentar queixa por a sua mulher ter sido, alegadamente, violada por um homem invisível.
O Homem tem 20 anos, viu a sua mulher tirar as suas roupas, acariciar o corpo e “emitir sons” enquanto dormia. ficou preocupado e peturbado e foi consultar uma vidente.
A vidente indicou que isto aconteceu, porque alguém usou magia negra para roubar a alma da sua mulher e violá-la. O homem não perdeu tempo, e foi apresentar queixa à polícia, que não pode fazer nada, como está claro.
Este rapaz precisa é de se preocupar em satisfazer a sua mulher, isso Sim!!!
HEHEHEHE SATISFAZER A MULHER
NÃO HAJA DÚVIDA HEHEHEHE
Esse marmalo da Malásia é que anda a precisar de ser vilolado... Mas devia ser violado por um preto e ter ainda de pagar a vaselina...
Hà gajos realmente que não sabem o que Têm na cama!
Pois é, há gajos que não sabem que têm pulgas na cama, mas acordam a coçar-se.
Consta que o Rebola anda muito atarefado pois vai fazer ponte.
Por isso é que ele tem andado muito caladinho.
Ó senhor ministro, olhe aqui mais um calaceiro. Corte-lhe nos subsídios!
Aposto que esse artista nem vai ao cemitério no feriado
Santola recheada e espumante, mas que camelos!
Nom vai ao cemitério pois vai gastar os € no Camelo.
Portugueses devem mais de 34 milhões às funerárias e funerárias publicam lista negra com milhares de falecidos caloteiros.
Isto está tão mau que as agências funerárias queixam-se que o negócio anda fraco!
Um agente funerário a queixar-se da crise é tão genial que não poderia ser inventado por SDM! Nós somos bons, mas porra, nem o Woody Allen tem talento para uma piada destas! Um funeral custa 2700 euros (há mais baratos, mas tem de ir a uma Funerária dos 300 chinesa, onde o caixão de plástico custa 9,99 euros e a urna das cinzas é um cinzeiro com a cara do CR7). Depois de vivermos acima das nossas possibilidades, temos ainda o desplante de morrer acima das nossas possibilidades! As funerárias dizem que usam cobranças difíceis! Está uma pobre família no velório a chorar o falecido e entram 4 gorilas com tacos de basebol, que tiram o morto do caixão e o espancam até receber o guito! Há uma coisa positiva, se o tipo não estiver morto, acorda logo.
Daqui a algum tempo mete-se o falecido numa carroça com os pés para a frente e vai assim até ao cemitério, onde é enfiado num buraco sem caixão.
...ainda acontece isso Labaredas.
Ora, até que poderiamos arranjar "clientes" para as funerárias...podia-se começar pela A.R.
Cobrador das Finanças surpreendido no cemitério de Labradim da Bouça a tentar cobrar impostos por pagar deixados por um falecido.
Finanças abrem campa para penhorar caixão em madeira de mogno devido ao falecido ter estado 5 anos no hospital e ter-se esquecido de preencher o IRS.
Família cigana arromba portão do cemitério durante a noite para exumar corpo de falecido dum clan rival e arrancar-lhe dois dentes de ouro para saldar dívida.
Homem faz sexo com mulher morta, e diz que não sabia.
Um homem de 55 anos, chamado Richard Elwood Sanden foi preso em Indiana, EUA por insanidade parcial.
O motivo?
Bem, ele estava fazendo sexo com uma mulher morta!
Ele foi detido sob fiança de 500.000 dólares quarta-feira, dia 12/01/2011, no condado de Daviess Jail em Washington, Indiana, sob acusação de abuso de cadáver e posse de droga.
O mais caricato é que ele falou, em depoimento, que NÃO SABIA QUE A MULHER ESTAVA MORTA!
Quim coveiro apanhadao em flagranre a profanar campas para surripiar a roupa dos falecidos. Após o funeral, o meliante ficava no cemitério depois deste encerrar e destapava as campas para se apoderar de fatos e sapatos de marca dos defuntos. Essas roupas eram depois vendidas pela mulher do coveiro em feiras.
Isto agora está a ficar muito Zombie!!!
O município de Coinha Brava instalou nas câmaras frigoríficas da morgue sensores que detectam "movimentos, mesmo os mais fracos, e accionam alarmes", declarou o director do cemitério, Aristides Morcão.
As portas dos compartimentos refrigerados estão equipadas com dispositivos que se abrem automaticamente (se detectarem movimento) e ao menor contacto a partir do interior, acrescentou.
"Tomámos as nossas medidas, caso uma pessoa, declarada morta pelos médicos, acorde", disse.
O ajudante da morgue, o Silva, já não pode ir dormir para as gavetas durante as horas de trabalho, senão está sempre a disparar o alarme.
O confrade Rebola já começou a atravessar a ponte ou está a dormir atrás das baterias?
...não senhor, está-se a mascarar de zombie.
... ou está a emborcar umas bocks no café da esquina.
...atom desde de manhã que não parou de emborcar!!!
... e com uns rissóis e umas chamuças ainda melhor.
Rebola is LOST!
Depois de tantos finos, já deve estar noutra dimensão.
+ ano luz - ano luz está na dimensão Moscatel!
...mais propriamente na constelação Bota Abaixo.
Malandro! Foi de fim-de-semana mais cedo e nem avisou o pessoal.
- Boa noite Sr. Rebola, tem ali a mesinha que tinha reservado para a família.
Já preparei os lavagantes como o Sr. gosta e preparei-lhe uma surpresa. Tem ali um peixinho fresquinho acabadinho de sair do mar, um robalinho grelhado com umas batatinhas que decerto irá ao seu encontro. Para os meninos tem uma pescadinha fresquinha cortada em filetes que também saiu hoje do mar.
- Sente-se faz favor, ... ò Irene trás as entradas aqui para a família do Sr. Rebola e serve-lhe aquele vinho fresquinho que eu separei hoje de tarde.
- Logo mais não se preocupe que eu tiro a conta para a casa das baterias em almoços para despesa com os dias da semana como combinado.
Ó mulher, este camareiro Marques é um tipo impecável.
Olhe, já pode trazer mais uma garrafinha.
Ora Bom Dia, como hoje é domingo e ontem o Blog esteve a descançar à priori hoje também mais ninguêm deverá comentar.
...e ninguêm comentou mesmo!
ninguêm não é assim que se escreve.
Ò "ninguêm", não ès ninguêm!
NINGUÊM É DE NINGUÊM...
Ó rapaz, não é assim que se escreve.
Pois NÃO Futre, ESSA palavra escreve-se assim:
Ninguém
Então não digam nada a NINGUÉM!...
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