A britânica Maria Topp, de 44 anos, mordeu e arrancou parte dos testículos do namorado, Martin Douglas, durante uma discussão, mas conseguiu escapar à prisão.
A agressão ocorreu a 18 de Fevereiro em Newcastle, após uma jornada de ingestão de álcool que durou dez horas. O episódio terminou com Martin Douglas a realizar uma cirurgia de emergência e a levar 19 pontos.
Ao tribunal, Maria Topp declarou não se recordar de ter agredido o namorado, que ainda se encontra emocionalmente abalado pelo caso. A britânica reconheceu apenas que no dia dos factos discutiu com Martin Douglas.
Maria Topp, mão de quatro filhos, incorria numa pena que podia ir até aos cinco anos de prisão, mas o tribunal foi mais brando. A britânica acabou por ser condenada a 12 meses de cadeia com pena suspensa, ao cumprimento de 150 horas de trabalho comunitário e, ainda, a manter-se afastada de Martin Douglas por cinco anos.
144 comentários:
uma mulher de tomates.
É por esta situação que o ex-secretário anda desaparecido.
Certo gabarolas estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E ela com sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
...ops
Que a TUSA esteja contigo!
Está de chuva.
Ò snr legionário, em vez deste tema nao seria a acta do ultimo repasto que aqui devia estar trancrita!......o snr anda a vacilar, olhe que falta menos de um mes para as eleiçoes. não se esqueça que o ginho pedrinho e peixinho devem estar a lançar a campanha......cuidado !!!!!.
A acta do jantar do dia 11-11-011 está escrita no livro das actas, se alguêm não a leu é porque não esteve presente nesse jantar e se quiser lê-la poderá fazê-lo no próximo jantar de Natal.
O Legionário acordou de rabinho para o ar? Então não era tradição transcrever as actas para o blog?
1 Lider com tomates.
Ao coment. das 09:59
Quem por hábito transcreve as actas para o Blog é o Secretário.
Há ter mais imaginação pois hoje ainda é segunda-feira, ou não há tomates?
Já se iniciou de novo a saga dos comentários eliminados?
Tamanho médio do Pénis
88% dos homens tem um pénis entre 12,7cm e 17,7cm (erecto)
90% dos homens tem um pénis entre 7,6cm e 12cm (em relaxamento...em relaxamento?????!!!Murcho....)
Tamanho médio do Clitóris
2,5cm, estando apenas 0,5cm do mesmo exposto
Tamanho médio do Peito
91,2cm...
Tamanho médio dos mamilos
Homens 0,55cm
Mulheres 0,68
Duração Média da erecção masculina
16-20: 43 minutos
21-25: 54 minutos
26-30: 53 minutos
31-35: 47 minutos
36-40: 41 minutos
41-45: 31 minutos
46-50: 29 minutos
51-55: 27 minutos
56-60: 21 minutos
Tempo médio para ter um orgasmo
Homens: 2 minutos após a penetração
Mulheres: pouco menos de 4 minutos através da masturbação e 10-20 durante a penetração
Duração média do orgasmo
Homens: 3 a 5 segundos
Mulheres 5 a 8 segundos
Falou-se de tomates e aparece SEXO, muito bemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Que caralho de conversa! Quem manda nesta merda?
Ao eliminar um comentário meu escrito às 10:36 acabei sem querer por eliminar outro escrito à mesma hora.
O CAGALHÃO FURTIVO COLOCOU 1 COMENTÁRIO DE DIARREIA
Este tempo fez estragos na mona de alguns penetras.
hoje não comento, isto esta uma desgraça.......
O Irineu desapareceu com a chuva.
A partir do meio-dia de hoje, o Januário tomou conta deste blog. O Quim já está informado.
O JANUÁRIO QUE VÁ DAR BANHO AO CÃO POIS NÃO TEM TOMATES PRA NADA.
Não sei se comento ou se vou dar banho ao cão...
Afinal o fim de semana fez mal a alguns penetras...vê-se pelo teor de alguns comentários!
Hoje o blog está como o tempo. Vede lá a corja que já passou por aqui nesta manhã de segunda-feira: Ketchup, Pomar Verde, Cagalhão Furtivo, WC, Barradas, Neca, Januário, Quim, Asdrúbal, etc.
Agora só faltam os frades, alguns fiscais e outros artistas.
Este tipo de comentadores deveriam ser banidos deste blog.
Para isso existe o cargo de provedor do blog.
Menina fermosa,
que nos meus olhos andais,
dizei porque mos quebrais.
Em vos vendo, vo-los dei:
logo vos passastes i;
nunca mais olhos abri,
nunca mais olhos çarrei.
Vós lhe sois regra, vós lei:
não fazem menos nem mais
daquilo que lhes mandais.
Em pago desta verdade,
que estranhais porque não se usa,
quebrais-mos… A alma confusa
não sabe quebrar vontade.
Menina, contra a idade,
contra todos os sinais,
cruel sois cada vez mais.
Tomais vingança da fé
que sempre convosco tive,
ou de quê? da alma que vive
por vós, onde quer que esté?
Dizei, menina, porqu'é?
Tam vossos olhos quebrais?
Não vo-los referto mais!
Ora ai está um pouco de cultura, e logo de Sá de Miranda.
Comigo me desavim,
Sou posto em todo perigo;
Não posso viver comigo
Nem posso fugir de mim.
Com dor da gente fugia,
Antes que esta assi crecesse:
Agora já fugiria
De mim, se de mim pudesse.
Que meo espero ou que fim
Do vão trabalho que sigo,
Pois que trago a mim comigo
Tamanho imigo de mim?
Sá de Miranda
Sá de Miranda
Soneto
O sol é grande, caem coa calma as aves,
Do tempo em tal sazão que sói ser fria:
Esta água, que d'alto cai, acordar-me-ia,
Do sono não, mas de cuidados graves.
Ó coisas todas vãs, todas mudaves,
Qual é o coração que em vós confia?
Passando um dia vai, passa outro dia,
Incertos todos mais que ao vento as naves!
Eu vi já por aqui sombras e flores,
Vi águas, e vi fontes, vi verdura;
As aves vi cantar todas d'amores.
Mudo e seco é já tudo; e de mistura,
Também fazendo-me eu fui doutras cores;
E tudo o mais renova, isto é sem cura.
Sá de Miranda
Francisco Sá de Miranda nasceu em 28 de Agosto de 1481 na cidade de Coimbra. Filho de Gonçalo Mendes de Sá e de Inês de Melo, frequentou, talvez influenciado pelo pai, o Mosteiro de Santa Cruz de Coimbra que ministrava, de acordo com a formação humanista da época, o ensino das línguas latina e grega. Formou-se em Direito, na Universidade de Lisboa e frequentou os serões da corte, começando, então, a escrever cantigas, esparsas e vilancetes que, mais tarde, foram inseridos no Cancioneiro Geral, de Garcia de Resende.
Desejoso de conhecer in loco as fontes renascentistas, viajou em 1521 para Milão, Veneza e Roma, tendo aí vivido cerca de cinco anos. Habituado a um ambiente "fechado" e tradicionalista, ficou impressionado e mesmo revoltado com a dissolução dos costumes destas cidades, envolvidas pelos ares da modernidade. Aqui conviveu com grandes vultos das novas mentalidades da renascença, nomeadamente o cardeal Bembo Sannazzaro, grande nome da literatura da época, e Ariosto. Em 1526, de passagem por Espanha, conheceu Boscan e Gracilaso.
Regressando a Portugal, entre 1526 e 1527, continuou a manter contactos frequentes com a corte, agora instalada em Coimbra. No entanto, quatro anos mais tarde, retira-se da cidade e recolhe-se na Comenda de Duas Igrejas concedida pelo Estado, onde passará a viver com os bens resultantes da herança paterna. Casando em 1530 com D. Briolanja de Azevedo, ali vive cerca de 20 anos, durante os quais contacta com fidalgos e amigos escritores, que marcaram profundamente a sua criação literária.
Mais tarde, em 1552, com as terras adquiridas no concelho de Amares, constitui a Quinta da Tapada, onde recebe a notícia da morte de alguns entes queridos, nomeadamente de seu filho Gonçalo Mendes de Sá, tombado na luta contra os Mouros, em Ceuta, de sua mulher, em 1555, do príncipe D. João (pai de D. Sebastião), do infante D. Luís (filho de D. Manuel) e de D. João III.
Integrado na corrente humanista, Sá de Miranda é conhecido por introduzir novas formas literárias, nomeadamente a medida nova - decassílabo - e a comédia em prosa, e pelo valores morais que defendeu.
Morre em 1558, com cerca de 80 anos, depois de uma vida dedicada às Letras, das quais fez um permanente veículo de intervenção social e literária.
Ora bem, os penetras ficaram barados e mudos com estes momentos culturais sobre este grande vulto da nossa história...
Nasceu em 1481, morreu em 1558... e viveu 80 anos?!?!
Que caralho de contas são essas?
No máximo viveu 77 anos, ou então as datas estão erradas.
Cultura sim, mas haja precisão nos números.
Ò Arturinho já sabes que na net nem tudo é verdade e depois acontecem estes erros.
O Rebola ainda está a recuperar do vinho com gas do jantar de sexta-feira, é que no fim ele e o master ainda foram matar a sede pra outro lado.
-Ó Zeca, anda alguém aos tiros aqui perto.
-Quais tiros?! É aquele fulano a largar ameixas. Parece uma metralhadora.
-Está contratado para o Santoinho, sempre se poupa nos foguetes.
-Pois é, mas há que investir nas máscaras de gaz.
Os registos de nascimento e morte de Sá de Miranda (se é aquele em que eu estou a pensar)1481-1558, correspondem inteiramente.
Quanto à questão de ele ter vivido cerca de 80 anos, das duas uma: ou o historiador era péssimo em aritmética, ou então descobriu que quando a mãe dele o foi registar já o Sázinho andava de bicicleta...
Já agora, acho que esta confraria já devia ter, há muito tempo, um elemento responsável pelo pelouro da cultura.
É Verdade esses 2 confrades estiveram por cá a degostar umas bocks...
HOJE É TERÇA FEIRA....
No próximo jantar vai-se eleger o vereador da cultura da confraria.
Aceitam-se candidaturas.
O EX SECRETÁRIO É UM GAJO CULTO....
Pelo menos deve conhecer o abecedário do sexo.
Muito Bom Dia, ao que parece ontem o Blog esteve muito activo, com 5 comentários hehehehe!
Quanto ao pelouro da cultura, acho que cada um de nós que escreve e dá vida ao Blog é que pode dár conta disso mesmo escrevendo temas com interesse além dos habituais posts de gajas e até de carros antigos com comentários que terminam em putedo e afins...
qd for grande quero ser puta....
Ó rapaz, mas ainda não deste conta que qualquer post sobre cultura ou outro assunto qualquer descamba para o putedo?
Descamba em putedo porque ou andam cheios de tesão e não têm ninguêm que os satisfaça nesse capitulo ou então com tanta literatura de putas só podem ser clientes delas.
O CABEÇUDO do LEADER põe um post a falar duma tipa que trinca os quilhões do homem.
Tem que descambar no PUTEDO. EHEHEHEH.
tinar colhoes?????? fosgassssssssseeeeeee, isto é que é cultura...............
Há por aqui alguns penetras MUITO FRUSTRADOS, então na escrita nem se fala.
Atom esse COMIDROME das 10:29 não passou da 4ª classe.
O Rebola anda a trabalhar muito.
ah pois é....com migo ou sem migo o pais tem que andar para a frente.
1
Ela tem um melhor desempenho quando está por cima de si.
Você também.
Alternem as vossas posições sem perder o ritmo e deitem-se ao longo da cama, em vez de ao largo.
Façam amor junto à almofada de modo a terem espaço suficiente para mudar de posição as vezes que forem necessárias.
2
Muitos homens pensam que o sexo oral é algo que só pode ser feito antes de haver penetração.
No entanto, não existe nenhuma regra que sustenha que a sua língua não possa voltar a cercar os seus mares favoritos.
Quando tiver algumas milhas de vantagem, dê descanso ao pénis.
Não se preocupe se perder a erecção, a excitação da sua parceira devolvê-la-á ao seu lugar com mais força do que antes.
3
Quanto mais tempo passar na mesma posição, menos controlo terá.
Tente passar de uma posição para a outra, como se estivesse a praticar uma espécie de zapping sexual.
Não faça mais de 30 investidas por “série”. Cabe a si decidir se deve durar 2 ou 3 vezes mais do que o normal.
Descobrimos um estudo da Universidade de New Brunswick (Canadá) em que os investigadores chegaram à conclusão de que os homens que mudam frequentemente de posição obtêm melhores resultados do que os que utilizam outros métodos para retardar a ejaculação.
4
Acabe ao estilo canino.
Pode proporcionar-vos a ambos uma completa variedade de movimentos.
Ela poderá escolher uma maior ou menor penetração, mais rápida ou lenta. Você estará na disposição de recuperar a erecção.
Eleve o ângulo do pénis de modo a criar uma maior fricção.
Faça descer o ângulo para chegar mais facilmente ao ponto G.
5
Um bom método para ficar a saber se ela está ou não próxima do orgasmo é prestar atenção à sua respiração: se for entrecortada e pouco profunda está a ir no bom caminho.
Caso contrário, peça-lhe para fazer um sinal (que deverão acordar previamente). Isto ajudá-lo-á a preparar um final em grande estilo.
Muito bem, muito bem...
Sexo Com Cultura É Outra Coisa!
Os Confrades sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king'
(fornicação sob consentimento do rei)
= sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'
= sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida'
= sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
Fala-me prá piça, que os colhões estão a gravar...
... mas fala depressa, que a fita está a acabar.
O comentário das 15:51 é a prova viva de que na cabeça desse penetra, cultura é algo que não existe.
É triste ser UM TRISTE, não é?!
Não sei ser triste a valer
Nem ser alegre deveras.
Acreditem: não sei ser.
Serão as almas sinceras
Assim também, sem saber?
Ah, ante a ficção da alma
E a mentira da emoção,
Com que prazer me dá calma
Ver uma flor sem razão
Florir sem ter coração!
Mas enfim não há diferença.
Se a flor flore sem querer,
Sem querer a gente pensa.
O que nela é florescer
Em nós é ter consciência.
Depois, a nós como a ela,
Quando o Fado a faz passar,
Surgem as patas dos deuses
E ambos nos vêm calcar.
'Stá bem, enquanto não vêm
Vamos florir ou pensar.
Hoje está 1 dia perfeito pro Vlad Dracul.
ESTE BLOG ESTÁ UMA VERGONHA REQUSO-ME A ESCREVER AQUI......
Menino Irineu escreva mais devagar!
Ò Legionário, estou aqui a olhar para ti à tantas horas e chego à conclusão que: " Não fazes um caralho".
CARALHO é com letras grandes, aprende a escrever rapaz.
Neste contexto e caso concreto a palavra CARALHO refere-se à actividade desempenhada por determinado indivíduo, durante o horário de trabalho e no seu local de labuta. Procurando exercer uma actividade que não corresponde com o vencimento que o mesmo aufere para aquilo que produz.
A expressão "ir para o caralho mais velho" significa ir para um sítio desconhecido, mas que não deve ser muito agradável.
Bós arrelias-te o Legionario e ele foi-se imbora mais cedo.
... e nem deu a meia-hora ao patrão. O frei Acácio vai ficar zangado.
A frase do dia de hoje foi um momento cultural inigualável.
O legionário continua arreliado.
... e vós continuais a arreliar o moço... deixai-lo trabalhar...
Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
de barriga para cima, é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho, pode ser arriscado;
no automóvel, é muito perigoso;
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou na sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nu ou vestido,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis, sempre é um acto de amor e de enriquecimento!
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...
Ler é sempre um prazer!!!
DEFINITIVAMENTE, LER DESPERTA A IMAGINACÃO... E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ISSO.
Você não pensou que era outra coisa?
Litertura de Charneca
não é boa de se ler,
é boa pra dar uma queca.
o coment. das 11:09 só lê revistas côr de rosa.
Essas revistas nem para limpar o cu servem, que o papel não presta.
Charneca em Flor Enche o meu peito, num encanto mago,
O frêmito das coisas dolorosas...
Sob as urzes queimadas nascem rosas...
Nos meus olhos as lágrimas apago...
Anseio! Asas abertas! O que trago
Em mim? Eu oiço bocas silenciosas
Murmurar-me as palavras misteriosas
Que perturbam meu ser como um afago!
E nesta febre ansiosa que me invade,
Dispo a minha mortalha, o meu burel,
E, já não sou, Amor, Sóror Saudade...
Olhos a arder em êxtases de amor,
Boca a saber a sol, a fruto, a mel:
Sou a charneca rude a abrir em flor!
Florbela Espanca, in "Charneca em Flor"
Isto anda a ficar muito poético...
Deixa só os frades acordarem... são como eu, sem papas na lingua...
hahaha
Medidas de austeridade chegam à Confraria Sá de Miranda.
Devido aos cortes anunciados pela Troika, o líder da confraria SdM vai comunicar aos confrades uma série de medidas de austeridade a começar de imediato.
A crise afectará o blog da confraria e cada blogger verá a sua participação limitada a apenas cinco comentários por dia e a um novo post por mês. Por seu lado, os penetras só poderão comentar duas vezes em cada dia.
O jantar de Natal também vai sofrer cortes. A habitual troca de prendas não se realizará este ano e também haverá racionamento nos comes e bebes. Uma dose para dois e apenas uma garrafa de vinho por pessoa. Os confrades que bebam cerveja estarão limitados a três cervejas por jantar. O confrade das águas vai ter que beber água da torneira. Não haverá sobremesas individuais, apenas poderão dividir uma dose de queijo com marmelada entre todos. No final podem tomar café, mas sem whisky.
O líder ainda está a estudar outro tipo de medidas, que serão anunciadas brevemente.
A associação de falhecos já se manifestou contra a aplicação destas medidas e pondera queixar-se ao sindicato.
Espera-se para breve uma tomada de posição por parte do provedor do blog.
Boa Tarde.
Este Ecos do Monte enfia mais barretes que o Alberto João Jardim, esse comentário das 13:45 foi escrito depois do mesmo ter emborcado 1 garrafão de cinco litros de vinho novo.
E DEVE SER FEITO NUMA CANTINA OU NO ERSCONDIDINHO ALI QUE ENTA PRA O BRAGASHOPPING.
3.50 C/BEBIDA p/pessoa
Ó LEADER, não tens mesmo espírito prá brincadeira...
Vais pró INFERNO DOS TRISTES.
Eheheh, o IRINEU vai comer ao tasco dos 3,50 e deve ir com os outros dois para se emborracharem, eheheh.
RAZÃO TEM O FREI GORDINI.
...a brincar a brincar é que o macaco fod** a **** à mãe.
O freguês das 14:44 está a precisar duma consulta com o rapaz do boné.
Está a precisar mas é dum pau pelas costas...
o conguito deve ser preto e como tal devia levar com um caçurdo bem grande no cú.......palerma do caralho.....
Isto é que é cultura... conguito rules!
Sempre que o Zé Gosma escreve no blog abandalha esta merda toda.
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane dava-lhe aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na
máquina de lavar e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode avariar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque é que já há mais de 1 mês não lavas a tua roupa na minha máquina de lavar?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!
Que caralho de anedota... e em brasileiro.
Quem é o Zé Gosma?
Como me espanta ainda este meu espanto
pela vida que tanto me deslumbra
este vibrar perene e sem quebranto
minha visão de estrelas na penumbra
Como me espanta o meu suor-ternura
meus poros não dormirem já fechados
não ser meu coração já pedra dura
não serem minhas mãos punhos cerrados
Como me espanta quanto sentimento
floresce ainda em cores dentro de mim
como se a terna mão do esquecimento
plantasse as minhas mágoas num jardim
E por me ter beijado um tal espanto
na hora abençoada de nascer
num mar feito alegria afogo o pranto
deslumbrada pela vida até morrer
E se de espanto é feita a minha lida
se nesta vida assim fui bafejada
meus olhos verão espanto na partida
com espanto alcançarei nova morada
Carmo Vasconcelos
O Belzebu das 14:40 também ajudou a emborcar o garrafão de 5 litros de vinho novo!
Lá no alto
semsaber o que fazer
andava o Legionário
a navegar para se poder entreter
Pesquisava literatura
fazia copy cola
como se aquilo fosse cultura
O tempo ia passando
entretinha-se a navegar
e lá ia controlando
quem estivesse para chegar
Por vezes tossia bem alto
como quem está a trabalhar
estava a ver umas gajas nuas
e imagina as mamas a abanar
Ficava todo excitado
por ver aquelas donzelas
o rato não ficava parado
enquanto não visse as pernas delas
Ao fundo já se ouviam passos
de alguém que ia chegando
preencheu um texto cheio de traços
como alguém que está trabalhando
Lá ia ter de apagar
o histórico de navegação
não fosse o Frei perguntar
o que andou a fazer e chamar-lhe à atenção.
Poeta Maneta
Poeta Maneta
Não fazes mais nada
Senão bater à punheta
O ex-secretário dirije-se a uma casa de putas e pediu uma puta das baratas porque só tinha 100 paus. Lá foi para o quarto e quando lá chegou a puta já estava deitada. Começou-a a foder e depois de se vir olhou para a cara dela e reparou que se estava a espuma pela boca. Preocupado vai todo nu a recepção e diz à senhora que a puta estava a espumar-se e a mulher diz para o marido: - Manel, vai esvasiar o cadaver que já está cheio.
QUE PUTA DE ANEDOTA FOLEIRA......
Ó LEGIONÁRIO HOJE ESTAS A SER MASSACRADO.......
Ah! Poeta Maneta,
do berço às orelhas,
ousa poetar tarde,
com ajuda das velhas.
Tomou pozinhos e chás,
drogou-se de vil glória,
tem poesias tão más,
este puro simplório.
Este pobre coitado,
qual hiena ferina,
deu ao demo mesada,
para ser viperino.
Desconhecia talentos
tais, nesta criatura,
Dantes eram lamentos,
ais de cavalgadura...
Se poesia em mim
existe, alguém diga..
Ouvir anos o chimfrim deste Maneta.
até meu pc se desliga.
Adeus, vou-me embora,
passada curta e lerda.
Desejo qu' o Poeta Maneta
se tolha e vá à merda!
Ó meus amigos, o blog hoje está animado. Estive a ler este últimos comentários e já me fartei de rir.
Isto é só poetas.
Andava o rapaz pela cidade
a passear entusiasmado
quando uma senhora de idade
o viu e chamou de lado.
Ó meu lindo rapazinho
com essa cara de esfomeado
vamos mas é para o quentinho
que eu ponho-te derreado
O rapaz assustou-se e gritou
já com a cabeça a andar à roda
com esta mulher eu não vou
ela quer que eu lhe dê uma foda.
ò rapaz nem plagiar sabes.
Mas afinal quem é o Zé Gosma?
HHEHEH OLHA O CARALHO DO PAULO FUTRE A FALAR EM PLAGIAR.
ÉS MESMO TONE, NEM UM NOME ORIGINAL SABES ESCOLHER
VAI MAS É NANAR
Ó PÁ.....ISSO NÃO SE FAZ DEIXEM O LEGIONÁRIO EM PAZ.....
...SÓ FAZEM CRITICAS AO LEGIONANTE A CAMBADA DE MERDAS INCULTOS
Foi o Frei Gonzaga quem fez queixa do rapaz.
Ser poeta de treta
e pesquisar poemas de alguém
é como bater uma punheta
e sacodir mais além
Encontrar poemas de uma
web brasileira
sem piada alguma
parece mais brincadeira
Na falta de imaginação
podia ao menos tentar
meter no cu o que tem à mão
do que estar só a cagar
Isto não é para levar a sério
pois então o Legionário
fazia disto um mistério
e acabava no Seminário
Ri-te um pouco pateta
e leva com alegria
já que não és poeta
faz disto uma fantasia
Escusas de ficar amoado
senão aparece o Frei Gaspar
sabendo deixar isso de lado
porque esse é que te pode quilhar.
o gajo das buzinas também já se raspou pró caralho mais velho sem dar meia hora ao patrão. Tá fodido, este ano vai ser reduzido ao subsídio e pró ano nem o cheira.
Ó meu amigo porque achas que saem mais cedo? Há que cozinhar lá em casa. As tarefas domésticas não podem ser descuradas.
Cozinhar, levantar a mesa, por a louça na máquina, estender a roupa, espreitar a vizinha do lado, por o lixo lá fora,...
e achas que isso dá direito a pinar?
qual quê, bate uma a pensar na vizinha do lado.
Bate o caralho, que a mulher já o apanhou. Agora é chegar a casa e directo para a cozinha.
É verdade, sim senhor. Ainda ontem a rapariguinha da farmácia confirmou que o fulano lhe manda umas miradas inconvenientes. E a tipa da loja dos 300 também já foi assediada pelo indivíduo.
Foi um dia em cheio, vamos ver se amanhã continuam inspirados.
Haja cultura!
ATENÇÃO que hoje há novidades no blog.
HÁ NOVIDADES HÁ:
O POETA MANETA FOI COMIDO DE CEBOLADA E ANDA FODIDO COM A VIDA.
O jornaleiro está de castigo, portou-se mal ontem.
HÁ NOVIDADES HÁ:
O ZÉ GOSMA PEGA DE EMPURRÃO.
V I V A
A L U T A
D O P O V O
P O R T U G U Ê S
CONTRA O GOVERNO DOS SALTEADORES!!!
DIA 24 DE NOVEMBRO faz greve, sejas trabalhador ou patrão!
REVOLTA-TE! REVOLTA-TE! REVOLTA-TE!
REVOLTA-TE! REVOLTA-TE! REVOLTA-TE!
REVOLTA-TE! REVOLTA-TE! REVOLTA-TE!
TODOS OS SÁBADOS, ÀS 15 HORAS, HÁ ASSEMBLEIA DO POVO DE BRAGA, NO CENTRO CULTURAL DE SANTO ADRIÃO, EM S. LÁZARO, CIDADE DE BRAGA.
P A R T I C I P A activamente
(traz todos os amigos para junto desta CAUSA JUSTA)
NÃO DEIXES QUE OS INIMIGOS DO POVO (LARANJAS, ROSAS OU AZUIS) TOMEM CONTA DO TEU DESTINO
CONTRA OS SÓCRATES
CONTRA OS PASSOS
CONTRA TODAS AS... PORTAS DA INSENBILIDADE
REVOLTA-TE! REVOLTA-TE! REVOLTA-TE!
REVOLTA-TE! REVOLTA-TE! REVOLTA-TE!
REVOLTA-TE! REVOLTA-TE! REVOLTA-TE!
REVOLTA-TE! REVOLTA-TE! REVOLTA-TE!
V I V A A R E V O L U Ç Ã O!!!!!
agora esta merda virou comuna......
Lá vamos cantando e rindo
Levados levados sim
Pela voz do som tremendo
Das tubas clamor sem fim
Lá vamos que o sonho é lindo
Torres e torres erguendo
Clarões, clareiras abrindo
Alva de luz imortal
Que roxas névoas despedaçam
Doiram os céus de Portugal
Querer querer e lá vamos
Tronco em flor estende os ramos
À mocidade que passa
Cale-se a voz que turbada
já de si mesmo, se espanta.
Cesse dos ventos, a infâmia
ante a clara madrugada,
em nossas almas nascida.
E por ti, ó Lusitânia,
corpo de Amor, Terra Santa.
Pátria, serás celebrada
e por nós, serás erguida.
Erguida ao alto da Vida.
Lá vamos, cantando e rindo
É uma Pátria quebrando cadeias,
É um silêncio que volta a cantar,
É um regresso de heróis às ameias,
Da cidade que volta a lutar.
É um deserto que vemos florir,
É uma fonte jorrando de novo,
É uma aurora que volta a sorrir
Nos olhos cansados do Povo.
E já ardem bandeiras vermelhas,
Nos campos há gritos de guerra,
Nas trevas da noite há centelhas,
Das rosas em festa da terra.
Canta o vento nos trigos doirados,
Dançam ondas à luz das fogueiras,
E nas sombras guerreiros alados
Erguem espadas entre as oliveiras.
É uma Pátria de novo sagrada,
Acordada da morte esquecida,
Vitória da nova alvorada:
Lusitânia em giesta florida.
Letra de Diogo Pacheco de Amorim
Música de José Campos e Sousa
Por Maurice Bardeche
A hora da Europa voltará! Voltará quando chegar a hora da coragem e da vontade!
Não somos só, uma terra de estudiosos ou de pessoas geniais, somos, também, uma terra de Homens.
As nossas derrotas e as nossas ruínas plantam na nossa terra, como no cadinho, as pedras donde surgirá a raça nova. Sim, amamos, a força, o combate e a morte dos heróis; sim, somos uma raça de conquistadores. Quando éramos crianças, de uma extremidade à outra da Europa, nos nossos liceus contaram-nos as histórias belas que são as do nosso povo; todos aprendemos a admirar o rapaz de Esparta que deixava, sem gritar, que uma raposa lhe roesse o ventre, e também nos foi ensinado que na batalha de Azincourt, um cavaleiro moribundo batia-se, ainda, gritando: «Bebe o teu sangue, Beaumanoir!» Este grito escrevemo-lo nos nossos corações, como se fosse o nosso «motto». Toda a nossa história está prenhe de pequenos Siegfrides. Estes deuses estão no nosso sangue. Algumas vezes, a derrota e a mentira fazem-nos vacilar, mas no mais fundo do nosso ser temos sempre a pequena chama que um dia renasce em fúlgido clarão. Por isso pensamos, como os homens de todos os tempos, como os homens das antigas tribos, que o homem é acima de tudo um soldado. Não um cidadão, mas um soldado. E que para avaliar um homem há que considerar, não as qualidades do cidadão, mas as do soldado: a lealdade, o respeito à palavra dada, a disciplina, e a mais alta, a mais antiga, a mais bela de todas: a fidelidade.
Não é em vão que se ensina aos rapazinhos da Europa, a batalha das Termópilas. Nós somos todos de Esparta. Fazemos pouco caso das virtudes cívicas, a primeira das quais consiste em respeitar o senhor Perfeito e temer o senhor Procurador da República. Deixem-nos em paz com as duplicidades de Atenas. Malditos os que louvam e desprezam as mesmas coisas.
Agradam-nos os homens que sabem resistir e não vergam com a tempestade; negamos os aduladores e os traidores, em potência, dos mais fortes. Estamos com aqueles que desprezam o dinheiro e têm as mãos limpas. Não esquecemos facilmente os delitos, como não perdoamos as baixezas. Não nos agrada quem intriga, estamos com a gente franca.
Somos mesmo daqueles que não acreditam que o voto da maioria indique o melhor caminho. Preferimos que uma ideia vença pela sua força e pela sua veracidade. É para nós pouco importante que um homem se diga fiel às ideias da Carta das Nações Unidas, mas desejamos que seja recto e justo. Estas são as verdades da nossa Epítome.
Temos que nos bater em todos os nossos países do Ocidente, contra a mentira, contra o ódio, contra a injustiça e contra a exploração.
E temos que o fazer se queremos ser livres. As virtudes do soldado são, agora, as virtudes de todos os dias.
Quereis combater o comunismo. Então tendes que aprender que a força do comunismo está naqueles homens que se entregaram, inteiramente ao seu ideal, homens que, no vocabulário da política são indicados com uma palavra que quer dizer soldado: «militante». Nós queremos formar uma Europa de militantes nacionalistas. Queremos opor a quem representa a força e a alma do partido comunista, ao militante comunista, quem foi e deve ser a força e a alma dos partidos nacionais, os militantes nacionais.
Queremos homens que sejam duros, e confiantes. Queremos homens que confessem a verdade e saibam reconhecer e desprezar os falsos profetas. Queremos também que saibam ouvir e pensar e não temamos o seu olhar.
Queremos que o seu sangue seja o sangue fiel do guerreiro, queremos que sejam desapiedados contra o erro e a má-fé, e doces com os débeis, como só os fortes sabem ser. Não os convidamos a arriscarem-se ou a gozar, chamamo-los para as duras provas e as injustas perseguições. Não lhes oferecemos outro destino.
Quando a Europa tiver visto surgir esta colheita, quando nos nossos países do Ocidente houver algumas centenas de milhar de jovens sem mácula e sem medo, enamorados da justiça e da independência, então não temais o comunismo, pois fizemos da Europa uma fortaleza inexpugnável.
Aqui HÁ GATO!
Broche é bom!
HAHAHAHAHA HÁ NOVIDADES HÁ:
ESTÁ TUDO A COÇÁ-LOS
Muito Boa Tarde, então que se passa hoje no Blog?
Isto hoje está muito estranho não haja dúvida, de manhã não pude comentar mas pelos vistos não perdi nada.
O Aurélio do quiosque disse que hoje ia haver novidades no Blog, se as mesmas foram alguns comentários da parte de manhã mais valia estarem a dormir.
Isto hoje está como o tempo...
Alguns comentadores de serviço já foram de fim de semana.
À priori este Faxineiro vai ter muito trabalho em limpar o lixo que foi escrito da parte da manhã!
O faxineiro foi para casa fazer a faxina doméstica.
E hoje é sabado, portanto à priori está quase tudo a drome...
Como hoje, e como era de esperar isto está fracote deixo-vos esta piada que recebi hoje:
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos.Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
Menos os do costume, que trabalham ao fim-de-semana.
E ainda há quem se queixe da vida...
Ao que consta o Braga Parque está ao rubro, as meninas da especialidade que passam por lá não se queixam da crise...até já fazem promoções!
Segundo afirmam as meninas a única coisa que não é negociável é o uso de preservativo.
O Braga Parque sempre teve muito putedo a circular e às compras; estão na vizinhança.
E porque não alguma delas entregar as prendas no jantar de natal no restaurante????
E dai é melhor não, caso contrário ao SB e a mais alguns tinham uma paragem de digestão!!!!
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