Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
-Sir, como é que descobriu que o Legionário juntou tantas garrafas de cerveja para formar uma orquestra? -Caro Watson, então tu achavas que o Legionário guardava as garrafas só porque fazia colecção de caricas? -Não só! Podia, muito bem, ser para vender o vasilhame... -Ora essa! Mas caro Watson, essa possibilidade foi imediatamente posta de lado. Vender vasilhame é na quinta do sr. José! Pelo menos é o que dizem... -Tem razão chefe! De facto, quando andei a fazer uma certa investigação vi lá vasilhame de primeira qualidade: vasilhame brasileiro, vasilhame ucraniano, russo e até, veja lá, vasilhame chinês... Mas como é que o Sir teve a intuição de que as garrafas guardadas pelo Legionário eram para constituir uma orquestra? -Caro Watson, o Legionário há muito tempo que anda a dar música à confraria: férias até dizer chega, folgas que não têm fim, e ainda vai para o Beijo Frio gozar com o pessoal! Por isso, foi só fazer contas como o Guterres: dois e dois são quatro em qualquer parte do Mundo... -Quer dizer então que o Legionário não colecciona caricas nem negoceia vasilhame? Mas se assim é, porque é que alguns passam o tempo a meter-se com ele? -Porque são muito mauzinhos... E confundem "caricas" com "cricas" e "traseiros" com "vasilhame"!... -Porra, então o melhor é eu estar calado também... -Elementar, meu caro Watson!
COMIDA TRADICIONAL PICA NO CHAO PAPAS ROJOES VITELA ETC. VINHO TINTO AO CANECO BROA.... FICA EM S.MAMEDE DÉSTE QUEM VAI PARA A GEIRA ROMANA ( PARA OS BTTISTAS E CAMINHEIROS)
No Rola, na próxima sexta-feira, se V.Exªs. quiserem, há um misto de bacalhau e cabrito acompanhado com tintol de primeira (verde ou maduro). Há também, para quem quiser, uma pinga espadal. Se quiserem eu peço ao Sherlock que marque. Mas é preciso saber, mais ou menos quantos são. Quantos são? Quantos são?...
Virgindade de jovem brasileira arrematada por 600 mil euros
disse...
Terminou às 12 horas desta quarta-feira o leilão da virgindade da brasileira Catarina Migliorini. A licitação mais alta foi de 603 mil euros e foi feita por um japonês
Apesar do coro de indignação e acusações de imoralidade, o projeto "Virgins Wanted" levou mesmo adiante o leião da virgindade de dois jovens, que será depois transformado num documentário. Só nas últimas horas do leilão, foram feitas seis licitações por Catarina Migliorini, uma jovem brasileira de 20 anos, que passou dos 480 mil para os 603 mil euros em menos de uma hora, bem acima dos 2.300 euros oferecidos pela "primeira vez" de Alexander Stepanov, um russo residente em Sydney, 21 anos.
O leilão, que arrancou no passado dia 15 de setembro, tinha duração prevista de um mês, mas a organização decidiu prolongar o prazo por mais 10 dias.
A jovem deverá agora perder a sua virgindade a bordo de um avião, durante um voo que partirá da Austrália ou da Indonésia com destino aos Estados Unidos, por forma a não violar nenhuma lei nacional. As regras ditam que o uso de preservativo é obrigatório e que o "vencedor" não poderá beijar a jovem, nem "realizar nenhuma fantasia nem fetiche, nem usar nenhum brinquedo".
Neste último mês e meio, o dia a dia dos dois participantes tem sido filmado, assim como serão todos os preparativos para aquelas que deverão ser as suas primeiras relações sexuais (mas o ato, garantem, será com as câmaras desligadas...)
caro sherloque para fazer a marcaçao so posso garantir estes meliantes lider vlad vitor legionario sherloque master pisco rapaz do bone.
os outros não disseram nada, julgo que já é um nº bastante generoso de confrades. marque mesa para esta cambada com possibilidede de se aumentar mais dois lugares.
Querido Diário... 1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!
Querido Diário... 2º Dia: Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia: Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!
TACANAKA DEU-LHE UMA AZIA INEXPLICAVEL VMA NEM SIM NEM SOPAS NORDICO O TRABALHO NAO APARECE PANGUI TEM LÁ UM JANTAR DAS VINDIMAS ZE/BATA BRANCA E AUXILIAR - NEM ME DOU AO TRABALHO SB - É COMO P ROFDOLFO SÓ APARECE NO NATAL.
Já dei a informação ao meu chefe para a marcação. Ele disse-me que até já tinha falado com a dona do Rola para um jantar (pelo menos para oito, se forem mais melhor ainda) e tudo já está encaminhado. Cumprimentos do Sir Sherlock.
Rampas para deficientes vão ter mais 10% de inclinação
disse...
Após ter decidido cortar 10% dos subsídios de desemprego mais baixos, o Governo anunciou que as rampas de acesso às repartições da Segurança Social terão mais 10% de inclinação, dificultando ainda mais o acesso dos deficientes às "mordomias do Estado Social".
Para compensar, Álvaro Santos Pereira exige que as rampas de acesso às empresas que usam os desempregados e lhes ficam com os subsídios sejam sempre a descer.
Há dias Legionário em que não há lugar às subtilezas e em que o desejo desata a fúria animal que há em nós. E então soltam-se as bocas, as línguas, os dentes... Os dedos cravam-se na carne a querer magoar, marcar território! Penetras-me uma e outra vez e eu devoro-te em espasmos violentos, por entre palavras cruas que nos saem entrecortadas pela urgência do tesão. Há dias em que somos puro sexo e é muito bom!
Hoje conhecida como Cayetana Cuervo, a verdade é que o seu nome de nascimento foi Rafaela Vanessa. Nasceu numa pequena aldeia da Beira Alta, a poucos quilómetros da fronteira espanhola, duma família pobre e sendo a última de seis irmãos. O pai era alcoólico e sem trabalho, a mãe tratava da pequena horta e fazia alguns trabalhos para os vizinhos. O seu pai morreu de cirrose quando a pequena Rafaela Vanessa tinha apenas dois anos. A sua mãe acabaria por se envolver com um castelhano que ia quinzenalmente à aldeia vender produtos agrícolas na feira. Mudar-se-ia para o pueblo espanhol do futuro padrasto juntamente com a mãe e três irmãos. Viria a frequentar a escola primária local, onde aprendeu as primeiras letras e os números em castelhano. A vida ia decorrendo sem grandes sobressaltos já que o padrasto tinha um rendimento suficiente para sustentar a família e a mãe tratava da casa. Os problemas começaram quando já frequentava o liceu, por volta dos 13 anos. Dois colegas de turma acharam por bem assediar a tímida Rafaela, acabando por a molestar repetidas vezes. O trauma ficou e a rapariga, não tendo jeito para os estudos, viria a fugir de casa aos 16 anos na companhia dum malabarista de circo, que lhe prometeu este mundo e o outro. Cedo abandonada pelo tratante e sem coragem para regressar a casa, a moça acabou por ceder à vida da prostituição. Começou num puticlub perto de Madrid e, dado o jeito que mostrava para a arte, viria a actuar em mais três casas até se estabelecer por conta própria em Zamora. Actualmente dá-se ao luxo de atender apenas quem lhe agrada e ainda vai ganhando algum dinheiro em sessões fotográficas para revistas da especialidade. Adoptou o nome de Cayetana Cuervo e esqueceu a infância triste e pobre.
Era uma vez dez amigos que se reuniam todos os dias numa cervejaria para beber e a factura era sempre de 100 euros. Solidários, e aplicando a teoria da equidade fiscal, resolveram o seguinte: - os quatro amigos mais pobres não pagariam nada; - o quinto pagaria 1 euro; - o sexto pagaria 3; - o sétimo pagaria 7; - o oitavo pagaria 12; - o nono pagaria 18; - e o décimo, o mais rico, pagaria 59 euros. Satisfeitos, continuaram a juntar-se e a beber, até ao dia em que o dono da cervejaria, atendendo à fidelidade dos clientes, resolveu fazer-lhes um desconto de 20 euros, reduzindo assim a factura para 80 euros. Como dividir os 20 euros por todos? Decidiram então continuar com a teoria da equidade fiscal, dividindo os 20 euros igualmente pelos 6 que pagavam, cabendo 3,33 euros a cada um. Depressa verificaram que o quinto e sexto amigos ainda receberiam para beber. Gerada alguma discussão, o dono da cervejaria propôs a seguinte modalidade que começou por ser aceite: - os cinco amigos mais pobres não pagariam nada; - o sexto pagaria 2 euros, em vez de 3, poupança de 33%; - o sétimo pagaria 5, em vez de 7, poupança de 28%; - o oitavo pagaria 9, em vez de 12, poupança de 25%; - o nono pagaria 15 euros, em vez de 18. - o décimo, o mais rico, pagaria 49 euros, em vez de 59 euros, poupança de16%. Cada um dos seis ficava melhor do que antes e continuaram a beber. No entanto, à saída da cervejaria, começaram a comparar as poupanças.. -Eu apenas poupei 1 euro, disse o sexto amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!... Não é justo que tenhas poupado 10 vezes mais... - E eu apenas poupei 2 euros, disse o sétimo amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!...Não é justo que tenhas poupado 5 vezes mais!... E os 9 em uníssono gritaram que praticamente nada pouparam com o desconto do dono da cervejaria. "Deixámo-nos explorar pelo sistema e o sistema explora os pobres", disseram. E rodearam o amigo rico e maltrataram-no por os explorar. No dia seguinte, o ex-amigo rico "emigrou" para outra cervejaria e não compareceu, deixando os nove amigos a beber a dose do costume. Mas quando chegou a altura do pagamento, verificaram que só tinham 31 euros, que não dava sequer para pagar metade da factura!... Aí está o sistema de impostos e a equidade fiscal. Os que pagam taxas mais elevadas fartam-se e vão começar a beber noutra cervejaria, noutro país, onde a atmosfera seja mais amigável!...
Neste tempo em que o Inverno chegou travestido de Outono, até as castanhas me sabem a amargo. Há quem prefira não ver, não ouvir, não falar do mau tempo. Há quem rasteje até à gruta do embotamento de espírito e hiberne, entre sonhos de falsa felicidade e baba a escorrer pelos cantos da boca. Há, ainda, quem ande pelo meios dos pingos de chuva como se nada os tocasse (ficam encharcados mas fingem que estão secos). Até quando? Juntam-se em manifestações avulsas. Gritam palavras de ordem. Mostram cartazes com slogans acutilantes. E depois? Depois nem no local de trabalho se atrevem a levantar a cabeça! Cansa, esta coisa de andar a remar contra a maré! Deverei hibernar, quiçá com um cravo vermelho numa jarrinha muito acomodada na mesa-de-cabeceira? Claro que NÃO. BASTA!!!
-Caro Watson, então como é que anda a rapaziada? -Sir, a rapaziada anda com uma fominha que nem imagina... Alguns deles, até já foram ao Pingo Doce comprar uma catrozada de Martini só para ficarem com mais apetite... -Quer isso dizer que aproveitaram a campanha dos 50% e agora já vão dar saída às garrafinhas pequeninas? -É isso mesmo... Só o Líder já hoje atirou abaixo meia dúzia de dry martini para ficar com apetite para o bacalhau! -E não fica grogue? -Quem, O Líder?... O chefe nem sabe do que ele é capaz no dia em que vai encher o bandulho! -Bem, é preciso avisá-lo de que o Martini, quando bebido com moderação, até chega a ser afrodisíaco, mas quando não há moderação o pau vai abaixo e é preciso, até, um guindastre para o erguer... -pois é chefe, eu vou avisá-lo...
Hehehe Bom Dia, parece que alguêm acordou com apetite de bacalhau...quando chegar ao jantar vai comer tudo que lhe apareça pela frente. CUIDADO com o home!
Passos Coelho deu a pior entrevista dada por um primeiro-ministro português de que há memória, o país viu um primeiro-ministro patético, exibindo um nível intelectual infantil e próximo do imbecil senão mesmo do deficiente mental, uma pessoa mal formada que não hesita em lançar portugueses contra portugueses e em particular contra um empresário.
Os portugueses viram um governante incapaz de dizer algo capaz de resistir à próxima pergunta dos jornalistas, a debitar sucessivamente números aldrabados que os jornalistas desmontavam sucessivamente, alguém incapaz de justificar as suas decisões.
Portugal ficou a saber que tinha um primeiro-ministro que nem para cabo de mar das Ilhas Selvagens está preparado. Os portugueses perceberam que Passos Coelho não é um problema político, é um problema do foro psiquiátrico, ou é ele que está doido ou é o país que o vai ficar se não se ver livre dele muito urgentemente.
O país ficou estupefacto ao saber que para este (malogrado) primeiro-ministro ser mais poderoso não é ser um dos muito ricos que estão fora das medidas de austeridade, o governo é corajoso com os mais fortes porque cortou os subsídios aos pensionistas que recebem mais de mil euros por mês. Para este imbecil ser poderoso em Portugal é ser pensionista e receber mais de mil euros. Isto é um atentado à dignidade dos portugueses, muitos passarão a ter vergonha de dizer que são concidadãos deste idiota.
Se foi Cavaco que criou as condições para que esta personagem enganasse o casting chegando a primeiro-ministro,
Prof. Cavaco Silva faça um favor ao seu país, ajude-o a livrar-se do Passos Coelho.
Não sei se mais algum dos confrades viu ontem à noite uma reportagem sobre Carlos Sá e outros atletas ultramaratonistas? Aquilo é que é ter pernas para andar e uma preparação fisica do c***!
Ana levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: TV, DVD, Mercedes... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco? Ana reflete e diz: - Bem, não... - Viu, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, DVD, Mercedes, barco... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não... - Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: - Professora, meu pai, AGORA, tem tudo... - Será? disse a professora. - De certeza, pois no sábado passado, quando minha irmã apresentou o seu novo namorado, afrodescendente, de cabelo loiro, sócio do benfica, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ... Meu pai disse:
"Catarina Migliorini, a jovem brasileira que leiloou a virgindade por 600 mil euros, está feliz e tranquila com a opção. "Fazer isto uma vez, não faz de mim uma prostituta", argumenta, já na Austrália, onde vai conhecer o comprador."
toda a gente "percebe" como funcionam os leilões, e por falar nisso hoje desde as 10 da manhã e até às 22:00(intervalo pro almoço) vai ser o leilão dos bens da FDO, é camiões e tudo mais alguma coisa. e quem se fodeu foram os 400 trabalhadores que se estão a ver fodidos para viver!
esses srs depravados que não venham com ideias de depenar nenhuma rola, pois as minhas trabalhadeiras não têm penugem e muito menos pentelhos no grelo!
-Ó Fernandes, está aqui um sofá todo escachado... -Já vi, sr. Costa. Foi aquele senhor avantajado que o esteve a experimentar com a namorada de aluguer.
137 comentários:
Às terças este blog tem pouco andamento.
-Sir, como é que descobriu que o Legionário juntou tantas garrafas de cerveja para formar uma orquestra?
-Caro Watson, então tu achavas que o Legionário guardava as garrafas só porque fazia colecção de caricas?
-Não só! Podia, muito bem, ser para vender o vasilhame...
-Ora essa! Mas caro Watson, essa possibilidade foi imediatamente posta de lado. Vender vasilhame é na quinta do sr. José! Pelo menos é o que dizem...
-Tem razão chefe! De facto, quando andei a fazer uma certa investigação vi lá vasilhame de primeira qualidade: vasilhame brasileiro, vasilhame ucraniano, russo e até, veja lá, vasilhame chinês... Mas como é que o Sir teve a intuição de que as garrafas guardadas pelo Legionário eram para constituir uma orquestra?
-Caro Watson, o Legionário há muito tempo que anda a dar música à confraria: férias até dizer chega, folgas que não têm fim, e ainda vai para o Beijo Frio gozar com o pessoal! Por isso, foi só fazer contas como o Guterres: dois e dois são quatro em qualquer parte do Mundo...
-Quer dizer então que o Legionário não colecciona caricas nem negoceia vasilhame? Mas se assim é, porque é que alguns passam o tempo a meter-se com ele?
-Porque são muito mauzinhos... E confundem "caricas" com "cricas" e "traseiros" com "vasilhame"!...
-Porra, então o melhor é eu estar calado também...
-Elementar, meu caro Watson!
eheheheh atom as garrafas foi para a orquesta, e sexta depois de um pica temos outro tipo de orquesta.
Bom Dia, agora parece mais que estamos num clima tropical...até a mona anda baralhada!
à priori há cada vez mais deste tipo de orquestras, depois de mandarem grades de bocks abaixo é um musicol do c***!
E então o que é que se come no Rola?
Onde fica o Rola?
foda-se nao conheles o rola!!!!! és de braga!!!!!!! ou andas a dorme!!!!!!!!!!.
onde fica o Rola e o que se come por lá?
COMIDA TRADICIONAL PICA NO CHAO PAPAS ROJOES VITELA ETC. VINHO TINTO AO CANECO BROA.... FICA EM S.MAMEDE DÉSTE QUEM VAI PARA A GEIRA ROMANA ( PARA OS BTTISTAS E CAMINHEIROS)
se fôr pica no chão tem de encomendar 1º
Então encomendai para vós, que eu disso não como; mas bacalhau há de certeza.
No último pica no chão o Arturinho estava com o pé f***e mais f***ficou por andar empenado largo tempo.
eu cá prefiro uma boa posta barrosã.
Mas nesse dia comi bacalhau... que não estava grande coisa.
nesse dia não foi na rola foi na freira.
e no rola á bacalhau o pica que se foda.
No Rola, na próxima sexta-feira, se V.Exªs. quiserem, há um misto de bacalhau e cabrito acompanhado com tintol de primeira (verde ou maduro). Há também, para quem quiser, uma pinga espadal. Se quiserem eu peço ao Sherlock que marque. Mas é preciso saber, mais ou menos quantos são.
Quantos são? Quantos são?...
nada de vinhos com gaz!!!!!!!!!
misto de bacalhau e cabrito?????
cheira-me mais a cãobrito!!!!!!!
EHEHEH, aquele freguês não quer vinhos com gaz senão anda-se a cagar durante três dias e ninguém o aguenta, EHEHEHEH.
Terminou às 12 horas desta quarta-feira o leilão da virgindade da brasileira Catarina Migliorini. A licitação mais alta foi de 603 mil euros e foi feita por um japonês
Apesar do coro de indignação e acusações de imoralidade, o projeto "Virgins Wanted" levou mesmo adiante o leião da virgindade de dois jovens, que será depois transformado num documentário. Só nas últimas horas do leilão, foram feitas seis licitações por Catarina Migliorini, uma jovem brasileira de 20 anos, que passou dos 480 mil para os 603 mil euros em menos de uma hora, bem acima dos 2.300 euros oferecidos pela "primeira vez" de Alexander Stepanov, um russo residente em Sydney, 21 anos.
O leilão, que arrancou no passado dia 15 de setembro, tinha duração prevista de um mês, mas a organização decidiu prolongar o prazo por mais 10 dias.
A jovem deverá agora perder a sua virgindade a bordo de um avião, durante um voo que partirá da Austrália ou da Indonésia com destino aos Estados Unidos, por forma a não violar nenhuma lei nacional. As regras ditam que o uso de preservativo é obrigatório e que o "vencedor" não poderá beijar a jovem, nem "realizar nenhuma fantasia nem fetiche, nem usar nenhum brinquedo".
Neste último mês e meio, o dia a dia dos dois participantes tem sido filmado, assim como serão todos os preparativos para aquelas que deverão ser as suas primeiras relações sexuais (mas o ato, garantem, será com as câmaras desligadas...)
E afinal quantos são?
a gaja virgem não é má, mas dár 600 mil para lhe tirar os
3?!
FOSCA-SEEEEEEEEEE
É uma tipa honesta como diz o outro.
caro sherloque para fazer a marcaçao so posso garantir estes meliantes
lider
vlad
vitor
legionario
sherloque
master
pisco
rapaz do bone.
os outros não disseram nada, julgo que já é um nº bastante generoso de confrades. marque mesa para esta cambada com possibilidede de se aumentar mais dois lugares.
nom sabia que o sherloque é secretário do lider!
O SHERLOQUE INVESTIGA E POR ISSO MESMO TEM QUE IR Á ROLA INVESTIGAR A COZINHA E O COZINHEIRO.
Se ela for boa, o melhor é investigar o cuzinho da cozinheira.
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do
meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas!
Estou excitada!
Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou
a começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal
é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei
mini-golfe. O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma
honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e
culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei €80. O Capitão
convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa
com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria
no seu camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser
infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao
Piano Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para
tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela
noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se
eu continuasse a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!
E os outros falhecos? Caramujos, tacanaca, Sb...?
ESTÃO NUM CRUZEIRO
DE
FALHECOS
TACANAKA DEU-LHE UMA AZIA INEXPLICAVEL
VMA NEM SIM NEM SOPAS
NORDICO O TRABALHO NAO APARECE
PANGUI TEM LÁ UM JANTAR DAS VINDIMAS
ZE/BATA BRANCA E AUXILIAR - NEM ME DOU AO TRABALHO
SB - É COMO P ROFDOLFO SÓ APARECE NO NATAL.
...e o SB no ano passado nem no Natal
... e siga a rusga...
NÃO FOI!!!! NEM DEI CONTA DA FALTA DELE.
ò migo ranger não seja assim, o sb quando ia a jantares praticamente só se ouvia a voz do home em alto volume com as bocks e afins heheh
EHEHEHEH E QUANDO JOGOU BILHAR SENTADO EHEHEHEHEHEHEH.
Já dei a informação ao meu chefe para a marcação. Ele disse-me que até já tinha falado com a dona do Rola para um jantar (pelo menos para oito, se forem mais melhor ainda) e tudo já está encaminhado.
Cumprimentos do Sir Sherlock.
Very good Dr Watson...só poderei aparecer no Colombo lá pelas 20:00 pois é quando chego a Braga.
o legionario nós esperamos...com uma bock á tua espera amigo.
ATENÇÃO
NESTE JANTAR COMEÇA A CAMPANHA ELEITORAL PARA O NATAL,
quem é que ainda não foi Lider(os falhecos não contam...)?
A campanha eleitoral está limitada aos confrades que marcam presença assídua nos jantares.
Não queremos um líder falheco.
eheheh olha o ze a lider...
AUXILIAR DA BATA BRANCA A LEADER!!
Então na sexta vai ser dia de rola?!
O Xerloque vai já esclarecer que tipo de rola vos vai sair em sorte.
Ao que parece o Sherloque da 00:13 foi à caça dos gambuzinos!
ORA VAMOS LÁ A SABER QUEM FOI Ó CU À ROSINHA E NÃO SE COÇOU.
Após ter decidido cortar 10% dos subsídios de desemprego mais baixos, o Governo anunciou que as rampas de acesso às repartições da Segurança Social terão mais 10% de inclinação, dificultando ainda mais o acesso dos deficientes às "mordomias do Estado Social".
Para compensar, Álvaro Santos Pereira exige que as rampas de acesso às empresas que usam os desempregados e lhes ficam com os subsídios sejam sempre a descer.
Há dias Legionário em que não há lugar às subtilezas e em que o desejo desata a fúria animal que há em nós.
E então soltam-se as bocas, as línguas, os dentes... Os dedos cravam-se na carne a querer magoar, marcar território! Penetras-me uma e outra vez e eu devoro-te em espasmos violentos, por entre palavras cruas que nos saem entrecortadas pela urgência do tesão.
Há dias em que somos puro sexo e é muito bom!
Heheheh não haja dúvida esta cayetana é danada pra martelada(na escrita pelo menos)!
A verdadeira história da Cayetana Cuervo
Hoje conhecida como Cayetana Cuervo, a verdade é que o seu nome de nascimento foi Rafaela Vanessa. Nasceu numa pequena aldeia da Beira Alta, a poucos quilómetros da fronteira espanhola, duma família pobre e sendo a última de seis irmãos.
O pai era alcoólico e sem trabalho, a mãe tratava da pequena horta e fazia alguns trabalhos para os vizinhos. O seu pai morreu de cirrose quando a pequena Rafaela Vanessa tinha apenas dois anos.
A sua mãe acabaria por se envolver com um castelhano que ia quinzenalmente à aldeia vender produtos agrícolas na feira. Mudar-se-ia para o pueblo espanhol do futuro padrasto juntamente com a mãe e três irmãos. Viria a frequentar a escola primária local, onde aprendeu as primeiras letras e os números em castelhano.
A vida ia decorrendo sem grandes sobressaltos já que o padrasto tinha um rendimento suficiente para sustentar a família e a mãe tratava da casa.
Os problemas começaram quando já frequentava o liceu, por volta dos 13 anos. Dois colegas de turma acharam por bem assediar a tímida Rafaela, acabando por a molestar repetidas vezes. O trauma ficou e a rapariga, não tendo jeito para os estudos, viria a fugir de casa aos 16 anos na companhia dum malabarista de circo, que lhe prometeu este mundo e o outro.
Cedo abandonada pelo tratante e sem coragem para regressar a casa, a moça acabou por ceder à vida da prostituição. Começou num puticlub perto de Madrid e, dado o jeito que mostrava para a arte, viria a actuar em mais três casas até se estabelecer por conta própria em Zamora.
Actualmente dá-se ao luxo de atender apenas quem lhe agrada e ainda vai ganhando algum dinheiro em sessões fotográficas para revistas da especialidade. Adoptou o nome de Cayetana Cuervo e esqueceu a infância triste e pobre.
Só falta saber como descobriu este blog.
Se seguir o raciocínio do coment. das 13:18 esta Cayetana Cuervo descobriu este Blog, porque nele se escreve muito de trabalhadeiras e afins!!
Rafaela Vanessa... eheheh... tinha que dar puta...
Rafaela Vanessa está no face
o lider anda á minha procura
Hecatombe Zombie... EHEHEHEH
Caos na morgue, pânico na cidade... EHEHEHEH
TÁS PODRE ZOMBIE
factura 1250300
A equidade fiscal
Era uma vez dez amigos que se reuniam todos os dias numa cervejaria para beber e a factura era sempre de 100 euros. Solidários, e aplicando a teoria da equidade fiscal, resolveram o seguinte:
- os quatro amigos mais pobres não pagariam nada;
- o quinto pagaria 1 euro;
- o sexto pagaria 3;
- o sétimo pagaria 7;
- o oitavo pagaria 12;
- o nono pagaria 18;
- e o décimo, o mais rico, pagaria 59 euros.
Satisfeitos, continuaram a juntar-se e a beber, até ao dia em que o dono da cervejaria, atendendo à fidelidade dos clientes, resolveu fazer-lhes um desconto de 20 euros, reduzindo assim a factura para 80 euros.
Como dividir os 20 euros por todos?
Decidiram então continuar com a teoria da equidade fiscal, dividindo os 20 euros igualmente pelos 6 que pagavam, cabendo 3,33 euros a cada um. Depressa verificaram que o quinto e sexto amigos ainda receberiam para beber.
Gerada alguma discussão, o dono da cervejaria propôs a seguinte modalidade que começou por ser aceite:
- os cinco amigos mais pobres não pagariam nada;
- o sexto pagaria 2 euros, em vez de 3, poupança de 33%;
- o sétimo pagaria 5, em vez de 7, poupança de 28%;
- o oitavo pagaria 9, em vez de 12, poupança de 25%;
- o nono pagaria 15 euros, em vez de 18.
- o décimo, o mais rico, pagaria 49 euros, em vez de 59 euros, poupança de16%.
Cada um dos seis ficava melhor do que antes e continuaram a beber.
No entanto, à saída da cervejaria, começaram a comparar as poupanças..
-Eu apenas poupei 1 euro, disse o sexto amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!... Não é justo que tenhas poupado 10 vezes mais...
- E eu apenas poupei 2 euros, disse o sétimo amigo, enquanto tu, apontando para o décimo, poupaste 10!...Não é justo que tenhas poupado 5 vezes mais!...
E os 9 em uníssono gritaram que praticamente nada pouparam com o desconto do dono da cervejaria. "Deixámo-nos explorar pelo sistema e o sistema explora os pobres", disseram. E rodearam o amigo rico e maltrataram-no por os explorar.
No dia seguinte, o ex-amigo rico "emigrou" para outra cervejaria e não compareceu, deixando os nove amigos a beber a dose do costume. Mas quando chegou a altura do pagamento, verificaram que só tinham 31 euros, que não dava sequer para pagar metade da factura!... Aí está o sistema de impostos e a equidade fiscal.
Os que pagam taxas mais elevadas fartam-se e vão começar a beber noutra cervejaria, noutro país, onde a atmosfera seja mais amigável!...
Boa Lider!
Ora aqui está a razão para taxar os pobres e poupar os mais ricos.
Neste tempo em que o Inverno chegou travestido de Outono, até as castanhas me sabem a amargo.
Há quem prefira não ver, não ouvir, não falar do mau tempo. Há quem rasteje até à gruta do embotamento de espírito e hiberne, entre sonhos de falsa felicidade e baba a escorrer pelos cantos da boca. Há, ainda, quem ande pelo meios dos pingos de chuva como se nada os tocasse (ficam encharcados mas fingem que estão secos). Até quando?
Juntam-se em manifestações avulsas. Gritam palavras de ordem. Mostram cartazes com slogans acutilantes. E depois? Depois nem no local de trabalho se atrevem a levantar a cabeça!
Cansa, esta coisa de andar a remar contra a maré! Deverei hibernar, quiçá com um cravo vermelho numa jarrinha muito acomodada na mesa-de-cabeceira?
Claro que NÃO.
BASTA!!!
Os cravos vermelhos já murcharam há muito tempo.
Agora será Cravos em Sangue
O ZOMBIE ANDA A MONTAR A CAITANA, A GAJA É UMA PUTA DO CATANO.
y que va a cambiar mañana?
O tipo que mudou de cervejaria é compadre do Cavaco, chama-se Dias Loureiro e agora bebe cerveja em Cabo Verde!
Não há mais novidades para o jantar de amanhã?
xó xe fôr a xinesa a comer o lider
EHEHEHE NUM ERA MAU....
NOVIDADES????
O gordinho putanheiro a enrabar a Caytana...
Estava-me a referir a presenças no jantar, nada de badalhoquices.
O jantar está encomendado para, pelo menos, oito pessoas. Esta é a informação que tenho, dada pelo Sir Sherlock...
atom tá bem, dár uma foda é badalhoquice?!
o jantar está encomendado?
Porreiro.
não digam que também já escolheram a comida?
É o bacabrito... ou cabralhau, como disse o Watson... o tal mix.
Não andas atento, pá!
jantar mix/26out2012
Com direito a foda na Cairense.
o confrade que vai pra pretalhada vai jogar bilhar no fim do comes
eheheh, o confrade emigra tem que pagar o matos, quer ganhe quer perca. amanha era um bom dia para ir á quinta ver se há novidades...
lider o sr vai papar o mix e nom pense na quinta, olhe a crise lider olhe a crise
As novidades na quinta são que o Zé Gosma é porteiro e o tal de gordinho esgotou o crédito.
-Caro Watson, então como é que anda a rapaziada?
-Sir, a rapaziada anda com uma fominha que nem imagina... Alguns deles, até já foram ao Pingo Doce comprar uma catrozada de Martini só para ficarem com mais apetite...
-Quer isso dizer que aproveitaram a campanha dos 50% e agora já vão dar saída às garrafinhas pequeninas?
-É isso mesmo... Só o Líder já hoje atirou abaixo meia dúzia de dry martini para ficar com apetite para o bacalhau!
-E não fica grogue?
-Quem, O Líder?... O chefe nem sabe do que ele é capaz no dia em que vai encher o bandulho!
-Bem, é preciso avisá-lo de que o Martini, quando bebido com moderação, até chega a ser afrodisíaco, mas quando não há moderação o pau vai abaixo e é preciso, até, um guindastre para o erguer...
-pois é chefe, eu vou avisá-lo...
Hoje de manhã estava um gajo a pescar bacalhaus no Rio Este, não sei se será para o jantar de logo.
Hehehe Bom Dia, parece que alguêm acordou com apetite de bacalhau...quando chegar ao jantar vai comer tudo que lhe apareça pela frente.
CUIDADO com o home!
caros Paroquianos e diocesanos, o jantar de logo tem como tema principal.....
A PROBLEMATICA DA PORCA NA PIÇA DO PORCO DURANTE O ACTO SEXUAL.
Ouvi dizer que a Caytana já pinou cum porco.
HOJE TENHO QUE ME PORTAR BEM, AMANHA TENHO A CORRIDA VITAL.
Que caralho de merda é essa da corrida do VITAL?
CORRIDA VITAL
DO
ARROZ DE SARRABULHO
o Lider e mais uma centena de pessoas vão fazer um percurso de 5 km dentro da cidade para dizerem que ainda aguentam com as pernas, ou nom.
Passos Coelho deu a pior entrevista dada por um primeiro-ministro português de que há memória, o país viu um primeiro-ministro patético, exibindo um nível intelectual infantil e próximo do imbecil senão mesmo do deficiente mental, uma pessoa mal formada que não hesita em lançar portugueses contra portugueses e em particular contra um empresário.
Os portugueses viram um governante incapaz de dizer
algo capaz de resistir à próxima pergunta dos jornalistas, a debitar sucessivamente números aldrabados que os jornalistas desmontavam sucessivamente, alguém incapaz de justificar as suas decisões.
Portugal ficou a saber que tinha um primeiro-ministro que nem para cabo de mar das Ilhas Selvagens está preparado. Os portugueses perceberam que Passos Coelho não é um problema político, é um problema do foro psiquiátrico, ou é ele que está doido ou é o país que o vai ficar se não se ver livre dele muito urgentemente.
O país ficou estupefacto ao saber que para este (malogrado) primeiro-ministro ser mais poderoso não é ser um dos muito ricos que estão fora das medidas de austeridade, o governo é corajoso com os mais fortes porque cortou os subsídios aos pensionistas que recebem mais de mil euros por mês.
Para este imbecil ser poderoso em Portugal é ser pensionista e receber mais de mil euros. Isto é um atentado à dignidade dos portugueses, muitos passarão a ter vergonha de dizer que são concidadãos deste idiota.
Se foi Cavaco que criou as condições para que esta personagem enganasse o casting chegando a primeiro-ministro,
Prof. Cavaco Silva faça um favor ao seu país, ajude-o a livrar-se do Passos Coelho.
O Jumento (09/16.09.2012)
O HOLMES PLACE VAI ESTAR EM PESO
Então vai ser uma cambada de pessoal mete-nojo a desfilar as farpelinhas desportivas da moda.
Não sei se mais algum dos confrades viu ontem à noite uma reportagem sobre Carlos Sá e outros atletas ultramaratonistas?
Aquilo é que é ter pernas para andar e uma preparação fisica do c***!
Reportagem
Linha da Frente
25/10/2012
Eu vi a rteportagem e, sinceramente, acho que aqueles gajos (atletas?) já têm idade para ter juízo!
QUANDO NÃO SE SABE NÃO SE FALA...OU COMENTA.
NÃO TEM NADA HAVER COM O HOLMES PLACE, E SIM COM A UM NEMUM E RC6, AC ATELETISMO DE BRAGA.
A INSCRIÇAO É GRATUITA, E QUANTO Á FARPELINHA...USAS A QUE QUERES.
...a professora dava aula sobre
ninguém tem tudo,
Ana levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo:
TV, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Ana reflete e diz:
- Bem, não...
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo:
TV, DVD, Mercedes, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Professora, meu pai, AGORA, tem tudo...
- Será? disse a professora.
- De certeza, pois no sábado passado, quando minha irmã apresentou o seu novo namorado, afrodescendente, de cabelo loiro, sócio do benfica, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ...
Meu pai disse:
-PUTA QUE PARIU!...ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
O Zombie não anda por cá?
Hehehe infelizmente é o que não falta por ai heheheh
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num frasco sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e a tirar o curso de Direito em alguma faculdade por aí!
eheheheheh....um curso dificil eheheheheh.
E a Rossana?
Aparece logo na Quinta e traz 50 aéreos e já vês a Rossana.
A Rossana não gosta de bacalhau... Só gosta do CUzido à portuguesa e caldo verde com TORA...
"Catarina Migliorini, a jovem brasileira que leiloou a virgindade por 600 mil euros, está feliz e tranquila com a opção. "Fazer isto uma vez, não faz de mim uma prostituta", argumenta, já na Austrália, onde vai conhecer o comprador."
Prostituta ou grande puta?
alguêm comenta sem cair nos comentários do costume???
o lider manda avisar que estará no cafe do benfiquista por volta das 19.15H para degustar uma bock.
Apareçam
tipo atento
se a gaja fosse
contigo pra cama
já não era puta
pois não?
EHEHEHHE DOU A VIRGINDADE DO MEU CÚ POR 100 MILHOES DE EUROS.
toda a gente "percebe" como funcionam os leilões,
e por falar nisso hoje desde as 10 da manhã e até às 22:00(intervalo pro almoço) vai ser o leilão dos bens da FDO, é camiões e tudo mais alguma coisa.
e quem se fodeu foram os 400 trabalhadores que se estão a ver fodidos para viver!
cmoprei um camiao a esses fdp para o carregar de dinamite e atira-lo contra o parlamento.
e os gestores dessa empresa no bem bom e os que vergaram a mola foderam-seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
hoje os confrades não necessitam de mentir ás suas senhoras.
onde foram depois do jantar?
ás rolas....
às putas!!!!!! não fomos jantar á rola.
ah!!!!! estava a ver as mals á porta.
não é "á rola"
mas sim "rola"
rola= rolinha
rolinha= fresquinha
frsquinha= putinha...
rola/ pomba branca, puta..a difrença está na penugem.
AVISO:
esses srs depravados que não venham com ideias de depenar nenhuma rola, pois as minhas trabalhadeiras não têm penugem e muito menos pentelhos no grelo!
sao rapadinas..a chinezina tem um coraçãozinho no tútú.
Já lhe foste à cu, ó freguês?
Na volta fez-lhe 1 botão de rosa à chinoca.
eheheh,,botao de rosa...ahahahah. num num se faz isso é porquito.
agora posso dizer que é no tútú e outra ao fundo das costinhas, uma mariposa.
-Ó sr. Meireles, quanto é das tatuagens?
-Ó minha menina, vá ali lavar a boca e o cuzinho e já falamos.
fosca-se faltam 4 horas para o jantar e só falam em pinar!
o que tem a ver com o jantar?
O pensativo não gosta de sobremesa.
sobremesa:
queijo c/marmelada para todos
eheheh eu baba de moça.
eu vou mais pra sobremesa de clitóris
VAIS TER A SOBREMESA DE UMA BOCK NO LINO, E SE QUISERES BADALHOQUICE VAI AO WC DAR UMA MIJA EHEHEHEHHE.
O gordinho putanheiro vai ao jantar?
e o Fl?vio?
Ikea oferece um serviço de aluguer de "namoradas" que acompanham os clientes para comprar móveis.
PS. O Gordinho Putanheiro está metido neste esquema.
-Ó Fernandes, está aqui um sofá todo escachado...
-Já vi, sr. Costa. Foi aquele senhor avantajado que o esteve a experimentar com a namorada de aluguer.
ULTIMA CONTAGEM CONFIRMADA
VLAD
REBOLA
LEGIONARIO
MASTER
PISCO
VITOR
PROVEDOR
RAPAZ DO BONE.
NAO VAO
F?VIO - NÃO ESTÁ CÁ
pANGUI - TEM CABRITO EM P.LIMA
CAGARAM E NÃO DISSERAM NADA
VMA
BATA BRANCA
AUXILIAR
VITRINISTA.
NÃO CONTACTEI
TONE MARTELAO
EX SECRETÁRIO.
NORDICO ESTA NOS QUE NÃO DISSERAM NADA,
E O SB E TACANAKA TB
ate já malta..19.15 19.30 estou aí.
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