Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
É preciso acabar de uma vez por todas com esta MAFIA instalada na classe politica que são TODOS responsáveis , uns por ACÇÃO outros por OMISSÃO . ( Ninguém com bom senso acredita que eles NÂO sabiam destes esquemas )
Uma carrinha contendo 12 caixões funerários e respetivos cadáveres, que se destinavam a ser transportados para um crematório local, foi roubada do parque de estacionamento de uma empresa de transportes na cidade de Hoppegarten, no estado de Brandenburg, na zona leste da Alemanha.
O veículo foi furtado juntamente com outras duas carrinhas que estavam estacionadas no mesmo parque. A zona leste da Alemanha é, habitualmente, o local eleito por perigosas máfias, que se dedicam não só ao roubo de veículos, como também ao tráfico de droga e de pessoas, com destino aos países do leste europeu.
As autoridades policiais suspeitam que os ladrões não se aperceberam do tipo de carga que se encontrava numa das carrinhas quando a furtaram do parque de estacionamento. Só quando chegaram à Polónia é que constataram que transportavam 12 caixões com cadáveres e, de imediato, abandonaram o veículo, na cidade de Poznan, embora tenham dado "sumiço" à carga.
As autoridades estão, neste momento, mais preocupadas em recuperar os cadáveres, na medida em que os familiares aguardam-nos para serem cremados. Nesse sentido, decorrem conversações diplomáticas entre os dois países para que os corpos sejam recuperados.
Foi mesmo sugerido que os ladrões poderiam ser alvo de uma espécie de amnistia caso devolvessem os cadáveres. Contudo, as hipóteses de que tal venha a acontecer são muito reduzidas, pois qualquer pista sobre o roubo poderia servir à polícia para detetar o fio de uma rede de roubos liderados por máfias da região.
Aqueles traços para cima e para baixo foram desenhados pelo Líder ou pelo Zombie? Se foram desenhados pelo Líder é porque ele estava com uma curdia de primeira. Se não estava curdia haja alguém que lhe explique como se desenha uma linha recta...
-Sir, já viu o electrocardiograma do Líder? -Ena pá, o home já está mais pra lá do que pra cá... -Sir, o que é que fazem aqueles gajos que estão no electrocardiograma? -Watson, penso eu de que, os três marmelos que se estão a rir, já estão a ver quem vai ter com o velhinho que aparece em primeiro lugar. -Sir, mas esse não é um tal de Salazar? -É esse mesmo... Há quem esteja com saudades dele e até diga que ele está no céu! Mas eu acho que os outros estão a rir porque estão a pensar quantos é que vão bater a bota para irem ter com o gajo... -E esse é o caso do Líder? -Não! O líder quando morrer vai para o inferno, porque é mais quentinho e tem lá melhores gajas do que na quinta do sr. José! De resto, ir para a beira desse FDP, não interessa nem ao menino Jesus! -Então vamos mandar para lá o Gasparinho? - Bora pessoal...
Brasileiro em Portugal Um Brasileiro chegou a Braga e pediu uma informação na rua: - Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem? - Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro. - OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação. - Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até á estação e pegar o trem? - Cá não chamamos trem, chamamos comboio. - Porra, tá bom. Então mermão como pego o auto-carro pra ir á estação para pegar o comboio?!?! - Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar. - Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o auto-carro pra ir á estação para apanhar o comboio??!! - Não precisa ir é aqui mesmo... - Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da P*** aqui em Luanda ? - Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro majestade. O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta: __ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe. __ Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro que sim. O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta: __ Você sabe o que é isto? __ Seu pênis, viril Príncipe. __ Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro Alteza. O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta: __ O que é isso? __ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe. Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho: __ Isto aqui é um pênis, meu amor. E ela fala: __ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
-Ó Quim, chega já aqui? -Chamou, sr. director? -Olha lá, eu já não te disse para fechares a porta da secretaria durante a hora de almoço? -Mas entrou aqui alguém? -Pois entrou e andou a mexer no computador. Estive a ver o histórico e o gajo visitou vários sites da badalhoquice, andou num blog duns tipos de sádemiranda e ainda abriu uma conta no facebroche. -Pois olhe, sr. director, eu também dei conta que ali adiante está uma cova remexido e o defunto desapareceu.
O marido vai ao médico: - Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. - Não se preocupe, eu tenho um óptimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? - Tenho um revólver. - Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo sexo com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precocemente. - Boa, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o homem volta ao consultório. - E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor. - Nada. Foi um desastre! - Como? O que aconteceu? - Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que me ia vir, fiz como o senhor mandou, peguei no revólver e dei dois tiros pra cima. - E aí? Aí , minha mulher me mordeu um colhão, com o susto cagou-me na cara e ainda saiu de dentro do armário um gajo gritando: - "Não me mate! Não me mate!"
Não sei como é que ainda ninguém se deu conta, mas o gráfico do post é a altimetria duma etapa da Volta à França, que acaba numa contagem de categoria especial.
O da ejaculação precoce conseguiu tirar-me do sério... Ainda não parei de rir! Mas já agora explique-me lá uma coisa: o que saiu do armário era o tal de Zombie?
Um gajo morreu, e no velório uma coisa estranha estva acontecendo. O defunto estava no caixão de pau duro, e não se conseguia fechar a urna. Um homem da funerária aproximou-se e falou para a viuva que teria que cortar o pênis do morto para fechar o caixão. E assim foi feito, mas então surgiu um outro prolema, o pênis do morto não cabia em lugar nenhum, e foi quando a viuva teve uma idéia de enfiar o pau no cu do morto. Nesse momento a viuva percebeu que o defunto estava chorando,e ai ela falou: - Tá vendo amor como pau no cú dói, é pra tu ver como eu sofria...
“O que interessa Portugal não entrar em falência se no fim vamos estar todos mortos?” questionou esta sexta-feira Manuela Ferreira Leite, antiga líder do PSD, durante um seminário sobre Orçamento de Estado 2013.
TOu baradíssimo... Mas que raio de mania têm alguns tipos de se lembrarem sempre de coisas tristes! Deixem lá a velha mais os pêessedês, mais a mãezinha que os pariu a todos, mais a politicalhada toda... É que senão vamos ter de fazer uma revolução!
A mamã Adelaide e a misteriosa pensão superior a 3000 euros
Divorciada nos anos 60 de Fernando Pinto de Sousa, "viveu modestamente em Cascais como empregada doméstica, tricotando botinhas e cachecóis...".(24 H)
Admitamos que, na sequência do divórcio ficou com o chalet (r/c e 1º andar) .
Admitamos ainda, que em 1998, altura em que comprou o apartamento na Rua Braamcamp, o fez com o produto da venda da vivenda referida, feita nesse mesmo ano.
Neste mesmo ano, declarou às Finanças um rendimento anual inferior a 250 €.(CM), o que pressupõe não ter qualquer pensão de valor superior, nem da Segurança Social nem da CGA.
Entretanto morre o pai (Júlio Araújo Monteiro) que lhe deixa "uma pequena fortuna, de cujos rendimentos em parte vive hoje" (24H).
Por que neste momento, aufere do Instituto Financeiro da Segurança Social (organismo público que faz a gestão do orçamento da Segurança Social) uma pensão superior a 3.000 € (CM), seria lícito deduzir - caso não tivesse tido outro emprego a partir dos 65 anos - que , considerando a idade normal para a pensão de 65 anos, a mesma lhe teria sido concedida em 1996 (1931+ 65). Só que, por que em 1998 a dita pensão não consta dos seus rendimentos, forçoso será considerar que a partir desse mesmo ano, 1998 desempenhou um lugar que lhe acabou por garantir uma pensão de (vamos por baixo): 3.000 €.
Abstraindo a aplicação da esdrúxula forma de cálculo actual, a pensão teria sido calculada sobre os 10 melhores anos de 15 anos de contribuições, com um valor de 2% /ano e uma taxa global de pensão de 80%.
Por que a "pequena fortuna" não conta para a pensão; por que o I.F.S.S. não funciona como entidade bancária que, paga dividendos face a investimentos ali feitos (depósitos); por que em 1998 o seu rendimento foi de 250 €; para poder usufruir em 2008 uma pensão de 3.000 €, será por que (ainda que considerando que já descontava para a Segurança Social como empregada doméstica e perfez os 15 anos para poder ter direito a pensão), durante o período (pós 1998), nos ditos melhores 10 anos, a remuneração mensal foi tal, que deu uma média de 3.750 €/mês para efeitos do cálculo da pensão final. (3.750 x 80% = 3.000).
Ora, como uma pensão de 3.000 €, não se identifica com os "rendimentos" provenientes da pequena fortuna do pai, a senhora tem uma pensão acrescida de outros rendimentos.
Como em nenhum dos jornais se fala em habilitações que a senhora tenha adquirido, que lhe permitisse ultrapassar o tal serviço doméstico remunerado, parece poder depreender-se que as habilitações que tinha nos anos 60 eram as mesmas que tinha quando ocupou o tal lugar que lhe rendeu os ditos 3.750 €/mês.
Pode-se saber qual foram as funções desempenhadas que lhe permitiram poder receber tal pensão?
E há mais...
A Dona Adelaide comprou um apartamento na Rua Braamcamp, em Lisboa, a uma sociedade off-shore com sede nas Ilhas Virgens Britânicas, apurou o Correio da Manhã. Em Novembro de 1998, nove meses depois de José Sócrates se ter mudado para o terceiro andar do prédio Heron Castilho, a mãe do primeiro-ministro adquiria o quarto piso, letra E, com um valor tributável de 44 923 000 escudos - cerca de 224 mil euros -, sem recurso a qualquer empréstimo bancário e auferindo um rendimento anual declarado nas Finanças que foi inferior a 250 euros (50 contos). Ora vejam lá como a senhora deve ter sido poupadinha durante toda a vida. Com um rendimento anual de 50 contos, que nem dá para comprar um mínimo de alimentação mensal, ainda conseguiu juntar 224.000 euros para comprar um apartamento de luxo, não em Oeiras ou Almada, na Picheleira ou no Bairro Santos, mas no fabuloso edifício Heron, no nº40, da rua Braamcamp, a escassos metros do Marquês de Pombal e numa das mais nobres e caras zonas de Lisboa. Notável exemplo de vida espartana que permitiu juntar uns dinheiritos largos para comprar casa no inverno da velhice. Vocês lembram-se daquela ideia genial do Teixeira dos Santos, que queria que pagássemos imposto se dessemos 500 euros aos filhos ? Quem terá ajudado, com algum cacau, para que uma cidadã, que declarou às Finanças um RENDIMENTO ANUAL de 50 contos, pudesse pagar APRONTO, a uma sociedade OFFSHORE, os tais 224.000 euros ?
Noite inesquecível na Noruega.......com 1 homem do Norte
Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo. De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar. Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. Ele vê e diz: - Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
100 comentários:
Ressuscita Salazar!
Os cinco principais erros de Passos:
V Ter aceite o pedido de Cavaco para não fazer uma auditoria às contas públicas.
IV Manter Relvas no Governo.
III Transmitir uma enorme insegurança ao povo propondo medidas em que depois recua
II Entre cortar e reformar optar invariavelmente por cortar sendo que de cada vez que corta torna mais difícil a possibilidade de reformar.
I Ter deixado criar um tal enredo com a RTP que conseguiu colocar todas as televisões contra si.
o erro principal
SER 1º MINISTRO QUANDO NÃO TEM NEM ESTOFO NEM APETENCIA
Outra conclusão: a ditadura é essencial para a saúde das contas públicas. O povo tuga não se dá bem com as liberdades, usa e abusa.
DITADURA TB NÃO. MAS SE CORTAREM ÀS DESPESAS ESPATAFURDIAS DESTE BANDO DE FDP DESDE 80.....A COISA RESOLVIA-SE.
Eheheheh, agora já se fala de política e economia.
Toca mas é a falar de putedo! Queremos um gráfico com as idas às rameiras desde o tempo do Salazar.
No tempo de Salazar nom havia trabalhadeiras estrangeiras...
Pois não...a prostituição foi proibida e as trabalhadeiras tratadas como vadias.
Descobriu-se agora o significado da palavra P.O.R.T.U.G.A.L.:
País Onde Roubar, Tirar, Usurpar, Gamar e Aldrabar, é Legal !!!!
alguns penetras assustaram-se com o gráfico pois pensaram que era o eletrocardiograma deles!
É preciso acabar de uma vez por todas com esta MAFIA instalada na classe politica que são TODOS responsáveis , uns por ACÇÃO outros por OMISSÃO . ( Ninguém com bom senso acredita que eles NÂO sabiam destes esquemas )
Hehehehe aponta-me um politico honesto, que eu aponto-te uma puta virgem heheheh
E afinal qual é o nº telemóvel da Rossana?
Também quero pinar!!
EHEHEHEH... Hecatombe Zombie!
Caos na morgue, EHEHEHEH.
A iniciar em Braga Rossana de 23 anos 1, 56 54 kg
Só para cavalheiros educados e de bom gosto..
Todos querem, mas poucos podem..
Atendimento em local privado e discreto, também deslocações só hotéis e residenciais em Braga.
Atendimento só por marcação.
Vamos Brincar até perderes o folego :)
911971125
Pânico na cidade, cemitério em polvorosa, caos na morgue... Hecatombe Zombie... EHEHEHEH.
Ò GAJO GULOSO SE ÉS HOME, JÁ TENS O Nº NO COMENT. ANTERIOR E OLHA QUE NÃO É BARRETE
HEHEHE NO COMENT. DAS 16:02
EHEHEH, VAI-TE ATENDER O CARLÃO.
Hecatombe Zombie, EHEHEHEH
Cidade em pânico, caos na morgue.
Retrete entupida...
Já derrubaram os portões do cemitério, caos na morgue, EHEHEHEH, Hecatombe Zombie.
a semana passada assaltaram o cemiterio monte de arcos e levaram tudo o que era de cobre.
mas que salsada isto vai por aqui!
Caos na morgue, debandada no cemitério, pânico na cidade, EHEHEHEH, Hecatombe Zombie.
O Zombie das 16:32 é marado da mona ou então já se está a preparar para a azeiteirada do Halloween.
Notícia de última hora:
Zombies invadem a quinta do sr. José.
Rossana violada, gordinho foge pela janela.
Uma carrinha contendo 12 caixões funerários e respetivos cadáveres, que se destinavam a ser transportados para um crematório local, foi roubada do parque de estacionamento de uma empresa de transportes na cidade de Hoppegarten, no estado de Brandenburg, na zona leste da Alemanha.
O veículo foi furtado juntamente com outras duas carrinhas que estavam estacionadas no mesmo parque. A zona leste da Alemanha é, habitualmente, o local eleito por perigosas máfias, que se dedicam não só ao roubo de veículos, como também ao tráfico de droga e de pessoas, com destino aos países do leste europeu.
As autoridades policiais suspeitam que os ladrões não se aperceberam do tipo de carga que se encontrava numa das carrinhas quando a furtaram do parque de estacionamento. Só quando chegaram à Polónia é que constataram que transportavam 12 caixões com cadáveres e, de imediato, abandonaram o veículo, na cidade de Poznan, embora tenham dado "sumiço" à carga.
As autoridades estão, neste momento, mais preocupadas em recuperar os cadáveres, na medida em que os familiares aguardam-nos para serem cremados. Nesse sentido, decorrem conversações diplomáticas entre os dois países para que os corpos sejam recuperados.
Foi mesmo sugerido que os ladrões poderiam ser alvo de uma espécie de amnistia caso devolvessem os cadáveres. Contudo, as hipóteses de que tal venha a acontecer são muito reduzidas, pois qualquer pista sobre o roubo poderia servir à polícia para detetar o fio de uma rede de roubos liderados por máfias da região.
eheheh, mandaram as putas para espanha e portugal nos caixoes.
Foda-seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
nem depois de mortos estão em paz.
O Zombie deve ter ido lanchar... ou então já recolheu ao cemitério.
o zombie tem um part-time como coveiro em monte d´arcos
Vê lá se apareces aos jantares em vez de meter carvão no blog.
quem mete carvão no blog?
zombinho me faz um botão de rosa gustoso
Aqueles traços para cima e para baixo foram desenhados pelo Líder ou pelo Zombie? Se foram desenhados pelo Líder é porque ele estava com uma curdia de primeira. Se não estava curdia haja alguém que lhe explique como se desenha uma linha recta...
se fosse uma linha recta já tinha batido a bota!
A Rossana também faz umas linhas rectas...
a snifar
EHEHEHEH A ROSSANA FAZ BROCHES SEM DENTADURA, O AUXILIAR VENDEU-LHE UMA COLA DE MERDA PARA A CREMALHEIRA.
isto descamba sempre pro mesmo lado
Nada disso, com a Rossana é prós 2 lados, frente e trás.
É SÓ HEROIS DA PILA
Já que o Xerloque não revelou os números do Euromilhões, hoje vai interpretar o gráfico da dívida pública.
-Sir, já viu o electrocardiograma do Líder?
-Ena pá, o home já está mais pra lá do que pra cá...
-Sir, o que é que fazem aqueles gajos que estão no electrocardiograma?
-Watson, penso eu de que, os três marmelos que se estão a rir, já estão a ver quem vai ter com o velhinho que aparece em primeiro lugar.
-Sir, mas esse não é um tal de Salazar?
-É esse mesmo... Há quem esteja com saudades dele e até diga que ele está no céu! Mas eu acho que os outros estão a rir porque estão a pensar quantos é que vão bater a bota para irem ter com o gajo...
-E esse é o caso do Líder?
-Não! O líder quando morrer vai para o inferno, porque é mais quentinho e tem lá melhores gajas do que na quinta do sr. José! De resto, ir para a beira desse FDP, não interessa nem ao menino Jesus!
-Então vamos mandar para lá o Gasparinho?
- Bora pessoal...
o gaspar e o salazar sao ambos ditadores mas com dig«frença na epoca.
Esse gajo das louças nem no inferno vai ter lugar, que o belzebu não quer lá dessa tropa.
o gajo das louças?
Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada;
quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores;
quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho,
e que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você;
quando perceber que a corrupção é recompensada, e a honestidade se converte em auto sacrifício;
então poderá afirmar, sem temor de errar, que a sua sociedade está condenada".
BOA LEGIONARIO
QUANDO SE APRECEBER BEM COMO ISTO ESTA, ENTÃO TB SE VAI APERCEBER QUE ESTÁ FODIDO.
Major Castanheira avistado esta manhã numa pastelaria do centro histórico a tomar um galão e a comer uma torrada.
anda muita gente com eles ao sol
Major Castanheira avistado a entrar numa dependência bancária do centro da cidade.
O MAJOR CASTANHEIRA ESTA A DEPOSITAR O APURO DESTA NOITE DAS ROLINHAS DO KINTAL DO JOSE
Com este andamento já há ou vai haver mais gente desempregada na rua a olhar para as montras do que a trabalhar na cidade de Braga!
Hecatombe Zombie... EHEHEHEH...
Caos na morgue, pânico na cidade, EHEHEHEH.
e pronto lá temos o Zombie borracholas!
Brasileiro em Portugal
Um Brasileiro chegou a Braga e pediu uma informação na rua:
- Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até a ferroviária pra pegar um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos auto-carro.
- OK. Então como pego o auto-carro pra ir até a ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
- Legal. Então onde pego o auto-carro pra ir até á estação e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então mermão como pego o auto-carro pra ir á estação para pegar o comboio?!?!
- Cá não dizemos pegar, mas sim, apanhar.
- Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o auto-carro pra ir á estação para apanhar o comboio??!!
- Não precisa ir é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam Filho da P*** aqui em Luanda ?
- Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar
O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.
O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.
O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!
Hehehehe, boa Lider!
Quanto ao penetra Zombie à priori anda viciado na série "The Walking Dead"...à posteriori deve andar a treinar para a parvoice do Halloween!!!
-Ó Quim, chega já aqui?
-Chamou, sr. director?
-Olha lá, eu já não te disse para fechares a porta da secretaria durante a hora de almoço?
-Mas entrou aqui alguém?
-Pois entrou e andou a mexer no computador. Estive a ver o histórico e o gajo visitou vários sites da badalhoquice, andou num blog duns tipos de sádemiranda e ainda abriu uma conta no facebroche.
-Pois olhe, sr. director, eu também dei conta que ali adiante está uma cova remexido e o defunto desapareceu.
O marido vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um óptimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo sexo com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Boa, doutor! Muito obrigado.
Um mês depois o homem volta ao consultório.
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que me ia vir, fiz como o senhor mandou, peguei no revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
Aí , minha mulher me mordeu um colhão, com o susto cagou-me na cara e ainda saiu de dentro do armário um gajo gritando:
- "Não me mate! Não me mate!"
ehehehewhej, esta animado esta esta...
Eheheh... o zombie anda a escrever no computador do director.
Não sei como é que ainda ninguém se deu conta, mas o gráfico do post é a altimetria duma etapa da Volta à França, que acaba numa contagem de categoria especial.
O da ejaculação precoce conseguiu tirar-me do sério... Ainda não parei de rir!
Mas já agora explique-me lá uma coisa: o que saiu do armário era o tal de Zombie?
Um gajo morreu, e no velório uma coisa estranha estva acontecendo. O defunto estava no caixão de pau duro, e não se conseguia fechar a urna.
Um homem da funerária aproximou-se e falou para a viuva que teria que cortar o pênis do morto para fechar o caixão.
E assim foi feito, mas então surgiu um outro prolema, o pênis do morto não cabia em lugar nenhum, e foi quando a viuva teve uma idéia de enfiar o pau no cu do morto.
Nesse momento a viuva percebeu que o defunto estava chorando,e ai ela falou:
- Tá vendo amor como pau no cú dói, é pra tu ver como eu sofria...
Hheheheheh o monitor ficou lindo agora heheheh
Hoje de manhã o Bar Abrigo estava fechado.
e ainda continua...
“O que interessa Portugal não entrar em falência se no fim vamos estar todos mortos?”
questionou esta sexta-feira Manuela Ferreira Leite, antiga líder do PSD, durante um seminário sobre Orçamento de Estado 2013.
TOu baradíssimo... Mas que raio de mania têm alguns tipos de se lembrarem sempre de coisas tristes!
Deixem lá a velha mais os pêessedês, mais a mãezinha que os pariu a todos, mais a politicalhada toda...
É que senão vamos ter de fazer uma revolução!
ó migos tenho que trabalhar fodaaaasseeee e já não vejo o monitor
falta uma semana para a nossa jantarada
(até podia ser já hoje hehehe)
Então qual vai ser o tasco?
Endereço: Rua Monsenhor Ferreira, 145
Bairro: S. Vitor
Cidade: Braga/Braga
Telefone: 253091458 / 963056799
Site: http://www.restaurantevirtual.com/39/Restaurante-Pata-negra
Email: patanegra@restaurantevirtual.com
Preço Médio: 12.50€
Capacidade: 68
Horários de Atendimento:
Segunda a Sabado: 12:00H ás 15.00H / 19:00 ás 23:00
A Mamã do ex-Primeiro-Ministro - MILAGRE ?????
A mamã Adelaide e a misteriosa pensão superior a 3000 euros
Divorciada nos anos 60 de Fernando Pinto de Sousa, "viveu modestamente em Cascais como empregada doméstica, tricotando botinhas e cachecóis...".(24 H)
Admitamos que, na sequência do divórcio ficou com o chalet (r/c e 1º andar) .
Admitamos ainda, que em 1998, altura em que comprou o apartamento na Rua Braamcamp, o fez com o produto da venda da vivenda referida, feita nesse mesmo ano.
Neste mesmo ano, declarou às Finanças um rendimento anual inferior a 250 €.(CM), o que pressupõe não ter qualquer pensão de valor superior, nem da Segurança Social nem da CGA.
Entretanto morre o pai (Júlio Araújo Monteiro) que lhe deixa "uma pequena fortuna, de cujos rendimentos em parte vive hoje" (24H).
Por que neste momento, aufere do Instituto Financeiro da Segurança Social (organismo público que faz a gestão do orçamento da Segurança Social) uma pensão superior a 3.000 € (CM), seria lícito deduzir - caso não tivesse tido outro emprego a partir dos 65 anos - que , considerando a idade normal para a pensão de 65 anos, a mesma lhe teria sido concedida em 1996 (1931+ 65). Só que, por que em 1998 a dita pensão não consta dos seus rendimentos, forçoso será considerar que a partir desse mesmo ano, 1998 desempenhou um lugar que lhe acabou por garantir uma pensão de (vamos por baixo): 3.000 €.
Abstraindo a aplicação da esdrúxula forma de cálculo actual, a pensão teria sido calculada sobre os 10 melhores anos de 15 anos de contribuições, com um valor de 2% /ano e uma taxa global de pensão de 80%.
Por que a "pequena fortuna" não conta para a pensão; por que o I.F.S.S. não funciona como entidade bancária que, paga dividendos face a investimentos ali feitos (depósitos); por que em 1998 o seu rendimento foi de 250 €; para poder usufruir em 2008 uma pensão de 3.000 €, será por que (ainda que considerando que já descontava para a Segurança Social como empregada doméstica e perfez os 15 anos para poder ter direito a pensão), durante o período (pós 1998), nos ditos melhores 10 anos, a remuneração mensal foi tal, que deu uma média de 3.750 €/mês para efeitos do cálculo da pensão final. (3.750 x 80% = 3.000).
Ora, como uma pensão de 3.000 €, não se identifica com os "rendimentos" provenientes da pequena fortuna do pai, a senhora tem uma pensão acrescida de outros rendimentos.
Como em nenhum dos jornais se fala em habilitações que a senhora tenha adquirido, que lhe permitisse ultrapassar o tal serviço doméstico remunerado, parece poder depreender-se que as habilitações que tinha nos anos 60 eram as mesmas que tinha quando ocupou o tal lugar que lhe rendeu os ditos 3.750 €/mês.
Pode-se saber qual foram as funções desempenhadas que lhe permitiram poder receber tal pensão?
E há mais...
A Dona Adelaide comprou um apartamento na Rua Braamcamp, em Lisboa, a uma sociedade off-shore com sede nas Ilhas Virgens Britânicas, apurou o Correio da Manhã. Em Novembro de 1998, nove meses depois de José Sócrates se ter mudado para o terceiro andar do prédio Heron Castilho, a mãe do primeiro-ministro adquiria o quarto piso, letra E, com um valor tributável de 44 923 000 escudos - cerca de 224 mil euros -, sem recurso a qualquer empréstimo bancário e auferindo um rendimento anual declarado nas Finanças que foi inferior a 250 euros (50 contos).
Ora vejam lá como a senhora deve ter sido poupadinha durante toda a vida.
Com um rendimento anual de 50 contos, que nem dá para comprar um mínimo de alimentação mensal, ainda conseguiu juntar 224.000 euros para comprar um apartamento de luxo, não em Oeiras ou Almada, na Picheleira ou no Bairro Santos, mas no fabuloso edifício Heron, no nº40, da rua Braamcamp, a escassos metros do Marquês de Pombal e numa das mais nobres e caras zonas de Lisboa.
Notável exemplo de vida espartana que permitiu juntar uns dinheiritos largos para comprar casa no inverno da velhice.
Vocês lembram-se daquela ideia genial do Teixeira dos Santos, que queria que pagássemos imposto se dessemos 500 euros aos filhos ?
Quem terá ajudado, com algum cacau, para que uma cidadã, que declarou às Finanças um RENDIMENTO ANUAL de 50 contos, pudesse pagar APRONTO, a uma sociedade OFFSHORE, os tais 224.000 euros ?
Capacidade: 68 ?!?!
Com um(a) a mais faz 69...
e o PATA NEGRA pá?
os penetras ficaram com fomeca................
ALGUEM JÁ FOI A ESSE TASCO????
E NECESSARIO MARCAR?????
Hoje joga o SC Braga, mas parece-me que não vai haver tempo para bocks.
LIDER LIGA PRA LÁ E INFORMA-TE
as bocks custam caro..é melhor começar a cortar
Noite inesquecível na Noruega.......com 1 homem do Norte
Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
Essa do de Paços de Ferreira já tem as barbas maiores do que o Pai Natal... Quando andava no ciclo preparatório já a conhecia...
Ao intervalo está 0-0, mas na Qta do sr. José já há golos.
Olhó Macário esteve a ver a bola na casa das putas.
E amanhã o legionante vai pôr um poster novo e comentar despois.
Hoje é domingo e os domingueiros estão a drome e depois vão fazer as suas obrigações domésticas e afins!
Foi "inaugurado" na net um semanário bracarense sobre o Minho em geral e Braga e suas gentes em particular.
Carissimos Confrades o site é:
bragasemanario.wix.com
É favor darem uma espreitadela e vejam se conhecem algumas caras que criaram este semanário.
http://bragasemanario.wix.com
Ó freguês, esse site não existe.
ora muito bom dia, esta semana temos repasto não esquecer.
atom o provedor faz parte do bragasemanario!.
caro provedor atenção ao tempo despendido nesse pasquim cibernauta, lembro-o que não pediu autorizaçao á confraria.
Lider
é favor colocar um post mais alegre
agora é a vez do legionario.
O Vlad Dracul bem que podia colocar um post já que não o faz há bastante tempo.
ORA NEM MAIS VAMOS AGUARDAR O POST DO ARTURINHO.
.........de preferência sentados..
... dentados e bêbados... EHEHEH
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