Caros Confrades e Amigos.
Desde já um grande abraço para todos, eu como Lider desta distinta confraria tenho o prazer de anunciar as datas para votação do nosso celebre repasto de Natal.
Depois de varias datas analisadas só me restam 2 para v/votação
DIA 8 DE DEZEMBRO SABADO
DIA 14 DE DEZEMBRO SEXTA FEIRA
96 comentários:
Eu não devo cá estar nessas datas.. por isso marquem à vontade :)
vais passar o natal com uma mae natal escurinha....
amanha chegao home e zas cola um post com 100 limhas.
Esta moça é a secretária particular do rapaz das folgas.
-Sir, já viu a mãe natal que o Pisconaite levou para Angola?
-Ena pá... Mas que boas rabanadas! Mas, caro Watson, ele já foi?
-Pelo menos é o que eu ouvi...
-Bem! Se assim é, acho melhor o Líder marcar o jantar de Natal para quando ele voltar...
-Mas chefe, ele quando se apanhar no quentinho com esta mãe natal, quer ele lá saber do jantar de Natal...
-Watson, olha que - já dizia o poeta - Natal é sempre que um homem quiser...
-Chefe, como uma gaja destas vestida de mãe Natal, estou convencido de que qualquer confrade sademirandense festejaria o Natal 365 vezes no ano!
-Lá disso eram capazes...
-Quer dizer que nem nos dias em que ela estivesse com a rabeca, mesmo assim não perdoavam?!
-Elementar, meu caro Watson
Bom Dia, caro Lider o dia 8 é feriado dia santo embora eu venha trabalhar e não será pouco...pois nesse dia há bastante pessoal por aqui.
Portanto preferia na data seguinte tanto mais que é mais "próxima" do Natal.
os restantes comentadores estão com frio...nem com uma moçoila destas lhes sai palavra!
PARA MIM O 14 TB DÁ PORQUE A 15 TENHO O DA EMPRESA, SE OS RESTANTES PODEREM FAZ-SE JÁ A MARCAÇAÕ.
Hecatombe Zombie, eheheheh, caos na morgue, pânico na cidade, eheheheh.
ò Zombie quem comeste ontem à noute?
Exmo. Sr. Leader da Confraria Sá de Miranda, tenho a informar a Vª Srª que só posso estar presente no jantar se marcar para o dia 1 de Dezembro.
Cumprimentos e saudações.
Freitas out.
Hou tropa, atenção que a casa do sr. José tem mais afluência no Natal.
o SB só vai se depois forem visitar a quinta do sr josé
Certo dia eu caminhava numa rua da cidade
Uma mina gostosa me chamou a atenção
Uma mina gostosa você sabe como é
Ela era tarada por pirulito e picolé
Só sabia chupar, foi só isso que aprendeu
Chupava o seu de olho grande no meu
Parecia um chiclé, não largou mais do meu pé
Tá bom sua gostosinha eu vou te dar o que tu quer
Chupa neném, chupa devagar
Chupa bem devagarinho para não o machucar
O trate com carinho, e não faça sofrer
Chupa menina mas só não vale morder
Tinha um pirosqueiro conhecido como Zé
Que ganhava dinheiro com pirulito e picolé
A menina gastava todo o dinheiro do bolso
Chupando pirulito e picolé de todo gosto
Abacate, franboeza, chocolate e de coco
Ela chupava tanto era aquele sufoco
Abacaxi, maracujá, acerola e limão
Morango e leite puro aí não é mole não
Chupa neném, chupa devagar
Chupa bem devagarinho para não o machucar
O trate com carinho, e não faça sofrer
Chupa menina mas só não vale morder
hehehe este copicola é um farsola
QUE MAMAAAAAAAAAAASSSSSSSSS
QUE
MAMASSSSSSSSSSSSSS
de silicone
Passos Coelho fazia um discurso:
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me f*dem...!!!...
Hehehe e por falar em mamas há mais fotos da moçoila do Post com as mamocas à mostra, neste caso o Rebola preferiu ser mais púdico e mostrou a moça com as ditas tapadas...devia estar preocupado que ela se constipasse hehehe
PQP a anedota das 15:32.
O Vlad Dracul deve estar a preparar os cobertores para logo ir ao AXA!
O centro da cidade está invadido pelos bifes, mesmo com a chuva e o frio é só cerveja a correr.
Quanto à data do jantar de Natal, o líder que marque a que reunir maior consenso. Mas quer-me parecer que este ano vamos ter algumas baixas.
as baixas do jantar de Natal têm de ser justificadas por uma junta médica.
E o jantar vai ser onde?
deve ser no orla maritima, nunca fômos lá no jantar de Natal hehehe
eu proponho este ano difrente
mete-se uma cunha ao sherloque e marca-se na rola com aqule preço de amigo.
confirmados para 14
eu
vitor
legonario
vlad
Caro líder, repetir o tasco tem dado maus resultados.
Mas o líder é que manda.
tem dado mal resultado?????
so se for para v/eca
Quem é o v/eca?
Bom Dia, vamos lá tentar animar isto hoje para esquecer o balde de água fria do resultado do Braga.
Ó pá, ó pázinho... tu é que precisas dum balde de água fria.
Kukrru
kukrru
cepeda?
daqui a pouco aparece o amigo dele, Holy gordo!!
O Lider sabe donde param esses dois artistas anteriores?
NÃO FAÇO A MINIMA IDEIA
QUANTO AO JANTAR FICA PARA 14???
os restantes confrades já disseram alguma coisa sobre o jantar de Natal?
Disseram que não vão, hahaha, o Natal é em casa.
hoje os comentários andam a conta-gotas.
Pode-se foder
Pode-se foder sem pornografia
Pode-se foder com sintaxe
Pode-se foder em português
Pode-se foder uma língua sem conhecer essa língua
Pode-se foder sem saber foder
Pode-se pegar no falo sem haver foda
Pode-se pegar na foda sem haver falo
Pode-se pegar na falo sem haver falo
Pode-se foder sem falo
Pode-se sem falo foder o falo
Pode-se sem foder foder isto tudo
Pode-se foder sem foder
Pode-se foder sem sabermos nada
Pode-se foder nada sem sabermos
Pode-se foder e saber a nada
Pode-se foder nada
Pode-se foder com nada
Pode-se foder sem nada
Pode-se não foder
E melhor ainda...
pode-se foder a foda
pode-se foder de fodido
pode-se foder o mundo
pode-se foder tudo
menos a vontade de foder
A PARA ACABAR
E ES FODIDO TODOS OS DIAS PELO GOVERNO.
Este patego só pensa nisto.
pategos há muito FREI JANU!
OLÁ
EU SOU
FREI JANU
E
GOSTO
DE
APANHAR
NO
SUBARU
Mário Soares durante a sua passagem por Belém, visitou a África do Sul (3 x), a Alemanha (7 x), a Angola, a Argentina, a Áustria, a Bélgica (5 x), o Brasil (6 x), a Bulgária, Cabo Verde (2 x), o Chile (2 x), a China, a Cisjordânia, a Colômbia, a Coreia do Norte, a Costa do Marfim (2 x), a Dinamarca, o Egipto, o Equador, a Escócia, a Espanha (24 x), as Filipinas, a França (19 x) , Gaza, a Grécia, G
uiné-Bissau (2 x), a Holanda, Hong-Kong (2 x), a Hungria, a Índia, a Inglaterra (4 x), a Irlanda, a Islândia, Israel, a Itália (8 x), o Japão (5 x), a Letónia, o Luxemburgo, Macau (4 x), Malta, Marrocos (2 x), o México, Moçambique (2 x), a Noruega, o Paquistão, a Polónia, a República Checa (2 x), a Rússia (2 x), São Tomé e Príncipe (2 x), a Suécia, a Suíça (4 x), a Tunísia, a Turquia (2 x), os USA (7 x), o Uruguai, a Venezuela, o Zaire e ... as Ilhas Seychelles.
E eu e tu é que vivemos acima das nossas possibilidades? Vão se foder
sou o frei bóbó e gosto de comer o que faz cócó,
és gande badaloco frei bóbó
Esse Soares é um chulo moralista.
Foi numa ocasião especial, que fomos até aquela casa de striptease, numa comemoração. Entramos, fomos muito bem recebidas e encaminhadas para aquela mesa mesmo em frente ao palco, onde iria começar a ação. A stripper entra e começou o show como normalmente faria todas as noites sem alguma expectativa.
A música começa e a stripper surge. Ela é linda. Uma amazona forte e sensual, a Vénus que surgiu ao mundo numa concha. Um corpo escultural, atlético, bem trabalhado. Alta, cabelos longos, mamas grandes, falsas claro, mas são tão lindas e perfeitas que bem podiam ser criação da natureza. Olhos grandes e um sorriso simpático e alegre, ela gosta mesmo do que faz. E que faz bem.
Ela entra, agarra-se ao varão, dança e contorna-o de maneira a mostrar bem o corpo... e assim que me vê, fixa-me, salta do palco e vem até a mim. Chega à nossa mesa, olha para mim, debruça-se, cheira-me, encosta a cabeça dela na minha e sorri.
Acaba o show, muda de roupa e senta-se connosco. Conversa puxa conversa, entram copos cheios e saem os vazios, o álcool começa a surtir efeito, ela fala de lesbianices para cá, lesbianices para lá e assim que fico sozinha com ela na mesa, salto-lhe em cima e fico no colo dela.
Mas não por muito tempo. Chega a minha companhia e saio de cima dela. Ela sugere um "privado". Aceitamos e vamos com ela. Sou eu, a minha amiga e ela.
Levou-nos para dentro de uma sala de "privados" e começou o show. Ela dança, ela despe e ela mexe. Beija-me, baixa-me o vestido e fico de mamas à mostra. Há tesão lésbico no ar e ela mama-me ao mesmo tempo que as mãos começam a contornar-me o corpo. Eu não fico atrás e começo a explorar o maravilhoso corpo dela, como uma savana africana desconhecida, selvagem, exótica e mística. Quero conhecer cada curva do majestoso corpo dela e saborear os diferentes sabores, da boca, do pescoço, das mamas, do umbigo e da cona.
Mas é ela que manda e volta-se para a minha amiga, que está sentada ao meu lado e estamos agora as duas de vestidos para baixo com as mamas descobertas. Quem está em alta é a stripper com duas beldades sentadas à mercê dela. Ela ajoelha-se perante nós e começa a beijar-me na minha Mais-que-tudo-Cona e saúda-a com uma lambidela.
Agora, é a vez da minha amiga. Ela saí da minha Mais-que-tudo-Cona e começa a saudar por uns breves instantes a cona dela. Levanta-se, dá um passo de dança e senta-se no pouff em frente a nós e, Caros Caralhos, ignoro completamente a minha amiga. Tiro o meu fio-dental, e sento-me de pernas abertas no colo dela e dou-lhe um beijo na boca. A minha mão procura a cona dela e encontra o clitóris sequioso por um toque. Quando lhe toco ali, ela pára e parece que congela. Permaneço em cima dela, ambas de pernas abertas e somos só as duas que estamos ali a comer-nos e nada mais interessa.
Até ela recuperar os sentidos, despertar e avisar que o tempo já terminou.
Vestimo-nos, fomos até à nossa mesa, e ela segue-nos. Pediu-me o contato, dei-lhe, despedimo-nos, apanhei um táxi e fomos embora.
Se ela me contatou? - Sim.
Se a voltei a ver?
Não
que caralho de historinha...faltou lá o meu sarapantão.
quem andou aqui às 15:47?
será mais uma Cayetana?!
Continuo a achar que é importante falar de sexo, ler e ver sexo e desta forma procurar ter melhor sexo.
É importante falar abertamente com o outro, explorar desejos, vontades e fantasias de forma clara e sem inibições, pois não pode haver inibições dentro do casal.
Só após a entrega despojada de inibições e preconceitos, se aproveita integralmente o prazer do sexo.
Porque sexo é tão bom e com quem se ama, ainda melhor...
Com quem se ama, aproveitamos também, os miminhos, eu adoro os beijos e os abraços, o esfregar da pele na pele, gosto de apreciar a pele macia e o cheiro, tudo faz parte do sexo...
Quem costuma fazer estes relatórios sexuais é uma tal Cayetana...
Esta Cayetana não é a tal jornalista que é amiga do Legionário? Só pode ser!
Mas se é ela, podemos ter a certeza que, pelo menos, treta tem que chegue... Gostava muito mais de a ver em acção!
EHEHEH, A AMIGA DOS ALMOÇOS
Sentinela alerta agora esta Cayetana é a minha amiga jornalista?
Posso estar enganado, mas no lo creo!
CAYETANA = LEGIONARIO = COMENTES DE SEX
ides longe ide ides
olá carentes
TUDO QUE É PENETRA É LEGIONARIO OU NÃO.
Bom Dia, para já hoje o dia está agradável, para alguns já têm o fim de semana à porta e para outros não.
Bom dia Cambada
vSexta feira de sol em braga, muito bom.
O jantar em principio é dia 14, vou começar a mandar as convocatorias via mail e via facebroche.
Bom dia confrades, tenho andado com pouco tempo para o blog, mas os penetras continuam em grande.
Este fim de semana há que tomar banho e mudar de cuecas, pois vamos ter a visita da sra. Merkel. O povo tem que estar asseado e bem apresentado para receber tão ilustre senhora.
Por outro lado, o senhor muito moreno vai estar no poleiro dos States por mais quatro anos, o povinho da moda, panascas e afins podem dormir sossegadinhos.
Isto é demais.
SILVA LOPES, 77 ANOS, FOI NOMEADO ADMINISTRADOR DA EDP RENOVÁVEIS.
Creio que não andávamos longe de uma escandaleira nova por semana! Já deve dar para o Guiness...
SILVA LOPES, 77 ANOS, FOI NOMEADO ADMINISTRADOR DA EDP RENOVÁVEIS.
ENCAMINHAR? CLARO!
ISTO, É UM ESCÂNDALO!!!·
A pouca vergonha. Ao que isto chegou!
SILVA LOPES, com 77 (setenta e sete) anos de idade, ex-Administrador do Montepio Geral, de onde saiu há pouco tempo com uma indemnização de mais de 400.000 euros, acrescidos de várias reformas que tem, uma das quais do Banco de Portugal
como ex-governador, logo que saiu do Montepio foi nomeado Administrador da EDP RENOVÁVEIS, empresa do Grupo EDP.
Com mais este tacho dourado, lá vai sacar mais umas centenas de milhar de euros num emprego dado pela escumalha política do governo, que continuou a distribuir milhões pela cambada afecta ao partido dos corruptos.
Entretanto, o Zé vai empobrecendo cada vez mais, num país com 20% de pobres, onde o desemprego caminha para níveis assustadores, onde os salários da maioria dos portugueses estão cada vez mais ao nível da subsistência.
Silva Lopes foi o tal que afirmou ser necessário o congelamento de salários e o não aumento do salário mínimo nacional, por causa da competitividade da economia portuguesa. Claro que, para este senhor, o congelamento dos salários deve ser
uma atitude a tomar (desde que não congelem o dele, claro).
Estes senhores não têm vergonha na cara? E foi este artista que há um ano disse na RTP1 que os ordenados
que os ordenados portugueses estavam 20% acima do que deveriam estar!!!!! Os dele estão seguramente 1000 ou 5000% acima da média!!! VIVA LUSITÂNIA!
"Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar, recebendo por isso dinheiro que depois lhes éroubado pelos criminosos e
ajuda a pagar ordenado aos iluminados que bolsam certas leis."
E EM PORTUGAL, SE NÃO FIZE-MOS UMA MANIFESTAÇÃO VAMOS LEVAR COM O MERDAS DO GASPAR A FODER O PESSSOAL DIA A DIA.
FALA UM R
FALTA UM R..EHEHEHEH
tou com um ranger de dentes de os foderrrrrrrrrr a todos os politicos
Muy bien habláis pero poco hacéis.
Um estudo da Deloitte apurou que o orçamento de Natal dos portugueses vai ser o mais baixo desde 2005.
O presente típico per capita será um terço de sabonete de glicerina, uma peúga com raquetes ou um vale-presente-bica (sem cheirinho).
A Deloitte é uma casa de putas?
-Esteves vá ao armazém buscar aquele M79 lança granadas de 40 x 46 e traga também o percurso por onde vai passar a baca da Merkel pra lhe meter uma ameixa!
-É pra já!
Até parece que a senhora tem culpa dalguma coisa.
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me,
subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente,deu-me 7 sem tirar fora!
Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei
à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água,
despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais
contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos
ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora,
chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais !!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais !!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me ....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la,
atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ...
A SEMANA DO CÚ! ! ! !
O QUIM JÁ COLOCAS-TE A BATRIA NA CHAIMITE?
JÁ... O SNR LEGIONÁRIO A QUE HORAS VEM LEVANTAR A VIATURA!.
Esse cu que deu brado e que foi musa
de versos ímpios e desejos escandalosos
chora agora sob o shador da blusa
lamentando seu passado em ais gasosos.
Não fora tanto gozo e tanta tusa,
tantos metros de picha bem gostosos
e talvez que essa peida que se escusa
ainda brilhasse entre os traseiros famosos.
Porém, choveu sobre ela a celulite
e esse cu que era pura dinamite
hoje é cu de esconder, não de mostrar...
cuidai-vos, pois, que o prazer tem um limite
e se bem que esta verdade nos irrite,
cu não é pra foder, é pra cagar.
Hehehehe fala-se em anedotas, fala-se em atentados e até poemas de ir ao pacote a donzelas hehehehe
Se a donzela for jeitosa, dá-se-lhe conta do pacote.
ao que parece a do poema já tem tudo descaido...foi do uso e do abuso!
QUEM DISSE
QUE
MINETE
NÃO
É
SEXO?
MANELINHO O QUE FAZ ESSE CLITORIS DENTRO DA TUA BOCA.!!!.
NÃO SEI MAMÃ.
Após aturada investigação, cheguei à conclusão que o processo de engate dos homens pode facilmente ser comparado à eficácia de certos instrumentos bélicos. Confusos? Não estejam, que aqui A de sempre explica-vos:
Homem sniper:
Tal como o nome indica, este tipo de homem age como se estivesse munido de uma espingarda de precisão. Define um único alvo, estuda-o, e só dispara quando tem a certeza que vai acertar no alvo. One shot, one kill. Cada vez são menos, mas ainda existem.
Homem bomba de fragmentação:
Para quem não sabe, uma bomba deste tipo é aquela que, após explodir, lança fragmentos por todo o lado de forma indiferenciada, sem qualquer precisão, mas com alguma probabilidade de acertar no alvo. O problema é que muitas vezes o alvo no qual acerta não é o primariamente desejado. Encontramos este tipo de homem um pouco por todos os estabelecimentos nocturnos do nosso burgo, normalmente alcoolizado até ao tutano. Muito provavelmente, acaba a noite com um shemale, e só dá por isso no dia a seguir ao despertar.
Homem metralhadora:
Muito semelhante ao acima descrito, mas com a subtil diferença que este sabe que vai acertar em vários alvos, estando estes perfeitamente identificados, mesmo que não escolhidos com muito critério, ou mesmo sem qualquer critério. Também conhecidos como os "tudo o que vem à rede é peixe", estes espécimes actuam principalmente nas redes sociais. São os tipos que dominavam o mIRC, passando depois para o MSN Messenger, assentando arraiais hoje em dia no Facebook.
Homem mina anti-pessoal:
Podem também ouvir falar dele como o "à falta de melhor, foi o que se arranjou". Este homem não age por iniciativa própria, assumindo um carácter reaccionário. Tal como uma mina anti pessoal só entra em acção (ou por outras palavras, explode) quando alguém a pisa, também este homem só se "mexe" quando uma mulher se mete com ele. E aí, ou tem muita sorte, ou na maior parte das vezes contenta-se com o primeiro trambolho que aparecer, escusando-se depois na mítica frase, "em tempo de guerra, todo o buraco é trincheira".
Tu queres é piça, grande badalhoca!
PENETRAS DAS ÀS 16:10 É:
HOMEM BOMBA:
NÃO OLHA A MEIOS PARA ATINGIR FINS
Não há nada que arrefeça o ambiente como uma tentativa de humor irónico ou sarcástico que não é apreendido pela outra pessoa. Fica-se sempre com aquela sensação que "falta um bocadinho assim", intelectualmente falando.
eu fazia uma espanholada com esta mae natal.
Eu dava-lhe uma foda completa.
O Pisco vai ter uma bomboka boazona à espera dele na terra dos kuduros!
HOMEM RASTILHO, CAGA-SE ENQUANTO QUE DÁ A BARADA.
BOMBOKA????
O PISCO PREFERE UNS LABIOS DE CONA CASTANHINHOS...
Então o gajo continua a vir ao blog mandar uns bitaites....
Por isso andam aí certos penetras estranhos.
agora as pretas têm os lábios da cona castanhinhos lololo
ò eduardo dos pretos aquilo avermelhado parece mais um bife mal passado.
Hehehehe um bife mal passado hehehe
o vasconcelos o a parte da bordinha está bem passada a carne por dentro é que esta mal passada, parece que ainda estou a ver aquele cuzinho redondinho e pretinho virado para mim em posição de elefante pensante com as bordinhas tipo big mac.
o bife mal passado não é no pedra branca?
O Pisco até vai enjoar de febra escurinha. Que tenho cuidado com as esfoladelas na gaita.
pisco se não leves pastilhas azuis a preta prefere o kizomba de 36.5cm
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