Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013
JANTAR CARNAVAL
Caros Confrades,
Faltam 4 dias para a nossa jantarada, e estão confirmados os Confrades
Lider
Vlad
Vitor
Legionario
Vma.
muito poucos, mas bons. estava a pensar marcar uma mesita no Estarola, ou Nos Velhos Tempos, o que dizem!
189 comentários:
É DIFICIL LEVAR ESTA MALTA
disse...
TACANAKA, DEIXOU MAIL A DIZER QUE VAI VER A DISPONIBILIDADE.
PROVEDOR TEM OUTRO REPASTO
PANGUIURTIGÃO DIZ QUALQUER COISA ESTA SEMANA
SECRETÁRIO MASTER - NÃO DIZ NADA
FIVIO - AGORA É PAI NEM AOS MAILS RESPONDE
RAPAZ DO BONE - A ESTE NÃO VEM
EX SECERTARIO - NÃO O CONTACTEI
NORDICO NÃO DIZ NADA.
ZÉ PINTO . A ULTIMA VEZ QUE FOI AINDA SE PAGAVA EM ESCUDOS
Estive com o ex-secretário no tasco das bocks e o rapaz disse que tem agora uma viagem ao Brasil. Vai fazer uma tournée por várias cidades e certamente que vai deixar a marca nos sítios do costume.
Bom Dia, quanto ao local da janta não era mau no Estarola mas para tál o Lider tem que reservar o mais cedo possivel. Quanto à foto do post tirando a posição "de frango assado" a côr dos mesmos deixa muito a desejar...à priori até tira o apetite a um gajo!
Posições sexuais como a de quatro ou suas variações como o frango assado é uma das preferidas dos homens e das mulheres. Claro que há algumas controvérsias, como algumas mulheres reclamarem da dor, algo que pode ser solucionado com o uso de cosméticos eróticos. Pessoas mais conservadoras dizem que esta posição subjulga a mulher, já que o homem tem total controle dos movimentos no sexo. Mas, ainda bem que a maioria dos casais não pensa assim. Afinal quando o feromônio da mulher e do homem se junta, vale tudo na hora do sexo.
Vantagens da posição A posição sexual de quatro é boa para o homem porque ele tem total visão do corpo da parceira, o que é muito excitante. Já a mulher tem a vantagem de ter o clitóris mais livre. Assim, tanto ela quanto o parceiro podem massageá-lo na hora do sexo, inclusive com a ajuda de um brinquedo erótico. Algumas mulheres também dizem preferir a posição por sentir melhor o pênis do parceiro na hora da penetração. A posição também é favorável para fazer o sexo anal. Porém, é recomendado o uso de cosméticos eróticos como géis, óleo lubrificante e camisinha.
“A posição é indicada se você for comer uma mulher feia, barriguda etc. Assim você não precisa olhar para a cara dela, a barriga some e você pode contar com a imaginação.”
Ai o que eu gosto que me comas assim... que me prendas, me agarres pela cintura, me dês palmadinhas suaves no rabo, enquanto entras e sais de mim! Como gosto que a tua mão deslize pelo meio das minhas coxas e me toques o clitóris enquanto o nosso, vaivém não pára... Gosto que me agarres no cabelo e me domines sem me magoar (fizeste-o poucas vezes, eu sei, mas tu também sabes como eu adorei!!!)... Adoro que, quando te vens assim, cais sobre mim, enquanto eu sinto todo o teu peso no meu corpo rendido a ti!
Deitei-me e coloquei as pernas sobre os seus ombros. Ele fodeu-me logo de início com força e fundo. Gritei, num misto de dor e prazer. Ele agarrou-me as ancas e, mantendo um ritmo forte, fodeu-me até me levar novamente ao céu. Já extasiada pedi-lhe que me comesse por trás. Quem não gosta da posição de 4?... A mais básica, primitiva e instintiva posição… E tão boa! É certo que me venho nesta posição!!! Ele acedeu ao meu pedido, pois também ele adora comer-me assim! Agarrado ao meu corpo, cavalgou-me com força, bem fundo, como sabe que eu gosto. Não tardamos a virmo-nos, em conjunto, num grito contido e mútuo! Mas libertador…
Posso garantir ao comentador das 14.41 que aqui no inferno esta gaja é das mais fraquinhas... Quem cá vier parar vai ficar barado com as coisas que cá existem... No paraíso a personagem mais sexy é a Madre Teresa de Calcutá... De resto, só quer ir para o céu quem já perdeu a tusa! Para os membros sademirandenses, eu tenho, cá no inferno, as coisas mais ADMIRÁVEIS que há no Universo infinito... Basta dizer-vos que o porteira cá da casa é o Marquês de Sade!!! SADE(mirandenses)...
OH!OH!OH!... Cá só temos gajas queimadas? Isso é que era bom... As gajas que temos cá, são todas umas brasas que até queimam a verga mais ferrugenta que apareça! Mas, também cá temos virgens... Mas essas são para os gajos da AL QAEDA que se fazem estoirar na via pública!
-Quem?... o Bin Laden prometeu-lhe 70 virgens?!... eheheh, mais um patego... ó homem, pegue mas é numa pá e comece a botar carvão na fornalha. Olhe, estão ali mais uns artolas que também vieram ao engano, eheheh.
O Bin Laden está cá Há já algum tempo. Anda a chatear-me a cabeça porque quer que eu lhe dê um caixote de trotil para poder tirar os três às virgens que lhe calharam. O gajo teve azar porque as virgens que lhe sairam na rifa têm todas mais de oitenta anos.
Gosto muito de planear quando vou dár uma queca, mas gosto mais ainda de sexo imprevisível. Aquela gaija que chega sem nos apercebermos, quando os desejos carnais ultrapassam os obstáculos do momento, percebem?
Quando as pessoas se amam e querem amar-se, selam um pacto: dormir juntas.
E quando se fala "dormir juntos"o sentido é duplo: significa primeiro amar acordado em plena vigília da carne, mas, depois, na languidez do pós-gozo, deixar os corpos lado a lado, à deriva, dormindo, talvez.
Na verdade, os amantes, quando são amantes mesmo, mesmo enquanto dormem amam-se. Agora leiam estes versos de Aragón cantados por Ferat:
"Durante o tempo que você quiser
Nós dormiremos juntos".
E penso.
É um projecto de vida, dormir juntos, continuamente.
A mesma ambiguidade: dormir/amar juntos, dormir/acordar juntos, ou então, dormir/morrer de amor juntos.
Deve ser por causa disto que os franceses chamam ao orgasmo de "pequena morte".
Deve ser por isto que os amantes julgam poder continuar a amar mesmo através da morte, como Inês de Castro e D. Pedro, que foram sepultados um diante do outro, para que no dia do reencontro um seja o primeiro que o outro veja.
Amor: um projecto de vida, um projecto de morte.
Se numa noite dessas o vento da insónia soprar em suas frestas, repare no corpo que dorme despojado ao seu lado.
Ver o outro dormir é assunto de muita responsabilidade.
Mais que ver as águas de um rio represado que gerauma fábrica de sonhos, é ver uma semente na noite pedindo um guardião.
Pode ser banal, mas é isto: amar é ser o guardião do sonho alheio.
Os surrealistas diziam: o poeta enquanto dorme trabalha.
Pois os amantes enquanto dormem, amam-se. Amam-se inconscientemente, quando os seus desejos enlaçam raízes e seivas.
O pé de um toca o pé do outro, a mão espalmada corre sobre o lençol e toca ocorpo alheio e, dormindo, abraçam-se animados.
Quando isto ocorre, pode ter vários significados.
Talvez um tenha lançado um apelo silencioso ao outro:"Ajuda-me a atravessar esse sonho", ou:"Vem, sonhar este sonho comigo, é bonito demais".
E o outro, às vezes, sem se mexer, parte em seu socorro.
É que certos sonhos, sobretudo os de quem ama, não cabem num só corpo. Transbordam os poros da noite e pedem cumplicidade.
E, se há um pesadelo, aí um agarra-se ao tronco do outro na crispação do instante, e o corpo do parceiro é bóia na escuridão.
Por isto, no ritual do casamento, quando o sacerdote indaga se os que se amam sabem que terão que se socorrer na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, etc... deveria inserir-se um tópico a mais e advertir:... amar é ser cúmplice do sonho alheio.
Passar a metade da vida dormindo ao lado do outro.
Há pessoas que vivem 25 anos - bodas de prata, 50 anos - bodas de ouro, 75 anos - bodas de diamante - ao lado do outro, e não sabem com que o outro sonha.
E há quem passe uma tarde, uma noite ou uma temporada ao lado de um corpo e sabe os seus sonhos para sempre.
Engana-se quem escuta o silêncio no quarto dos que amam.
Estranhos rumores percorrem o sonho alheio.
Não é o rugir do tigre pelas matas.
Não é o bater das ondas na enseada.
Nem os pássaros perfurando a madrugada.
São os sonhos dos amantes em plena elaboração.
E, se numa noite dessas, o vento da insónia de novo soprar em suas frestas, olhem pela janela os muitos apartamentos onde pulsam dormindo os amorosos.
Porra! O Legionário quando está inspirado não há quem tenha mão nele! O Legionário quando não trabalha pensa... E quando pensa transforma-se... E quando se transforma é imparável... E quando está imparável, nem precisa de ir apanhar o autocarro!
Nome Casa Estarolas Local Braga, São Victor, Rua de São Victor, 93 Telefone 253 263 078 Horarios Segunda a Sábado das 12:00 às 15:00 e das 19:30 às 23:00 Cozinha Trad. Portuguesa
O LEGIONARIO, ONDE PARA O TUB? MAS TB SE FOR ESSE O PROBLEMA ARRANJASSE UMA BOLEIA. DE TUA CASA LÁ TB NÃO É LONGE. O BENFIQUISTA É UM MERDOSO, E MAL DISPOSTO.
No Kiosk 31.. _Olha, olha.. parece que vai haver mais uma janta daqueles borrachões. _Não ligues a isso e passa-me a Gina nº43. _A 43 não. É das poucas que ainda tem metade das páginas descoladas. Leva antes a 28.
O MALTA VC NÃO TRABALHAM EHEHEHEH... O ESTAROLA ESTA MARCADO MESA PARA 6 NA SALA DA ENTRADA, POIS AS OUTRAS SALAS JÁ ESTÃO CHEIAS. ASSIM A NINFA FICA NO BALCÃO. EHEHEH LA VAI O LEGIONARIO FICAR VERMELHO E SENTAR-SE NA CADEIRA ONDE INCOMODA MAIS PARA A MOÇA TER QUE LHE ROÇAR AS MAMAS NA CABEÇA EHEHEHEHEH.
O Gabinete do Lider pelos vistos está a falar com conhecimento de causa...o que à priori também gosta que a Ninfa lhe roce as mamas na monta; quanto a ficar vermelho é devido ao calor do tintol...
Bom Dia, esta madrugada alguêm "azul" pintou no muro da sede do PS na av joão XXI a seguinte frase:
SANTA MAMA
Ora isto certamente tem a ver devido ao Victor Sousa ter convidado o Mosquito para Presidente da mesa da Assembleia Municipal, claro o Mosquito Môr aceitou logo visto já conhecer os cantos da casa muito bem! Cambada de MAMÕES é o que eles são.
EHEHEH ESSE FDP VAI SAIR DA CAMARA PARA O CAIXÃO. ROUBAR ATÉ MORRER, SO QUE O FDP DO VITOR FEZ UMA JOGADA DE MESTRE PORQUE OS PAROLOS DAS FREGUESIAS LIMITOFES DE BRAGA GOSTAM MUITO DO FDP DO MOSQUITO.
MAS JULGO QUE DESTA VEZ OS TB FDP DE LARANJAS VÃO PARA LÁ GAMAR
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martisns, Alberto da fonseca, Triste.Poeta, gadanha, mais...
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Apetecia-me bater nessa gente e arrumar com esses sacanas matar esta República que não sente e secar-lhe o leite das mamas
como o Estarola a partir das 19:00 está aberto(e também é na hora que chego a braga) eu vou lá ter, pois assim saio do BUS ao pé da sede do PSD atravesso o largo da sr-a-branca e já estou lá.
Caro Paulo Núncio: queria apenas avisar que, se por acaso, algum senhor da Autoridade Tributária e Aduaneira tentar «fiscalizar-me» à saída de uma loja, um café, um restaurante ou um bordel (quando forem legalizados) com o simpático objectivo de ver se eu pedi factura das despesas realizadas, lhe responderei que, com pena minha pela evidente má criação, terei de lhe pedir para ir tomar no cu, ou, em alternativa, que peça a minha detenção por desobediência. Ele, pobre funcionário, não tem culpa nenhuma; mas se a Autoridade Tributária e Aduaneira quiser cruzar informações sobre a vida dos cidadãos, primeiro que verifique se a C. N. de Proteção de Dados já deu o aval, depois que pague pela informação a quem quiser dá-la.
Caros confrades, tenho a soluçom para a história das facturas obrigatórias em todos os estabelecimentos. Alguém que trabalhe nas Finanças que consiga o NIF do senhor Gaspar, e já agora do senhor Coelho e do senhor Silva, e vamos todos começar a pedir facturas com os NIF's desses senhores. Vamos ao supermercado e pedimos factura no número do sr. Gaspar; vamos ao barbeiro e pedimos factura no número do sr. Coelho; vamos ao restaurante e pedimos factura no número do sr. Silva. E se for possível pedem-se também facturas com o NIF do sr. Sócrates, que também merece. Assim estes senhores vam acabar o ano com milhons de euros de despesas e já podem receber o reembolso do IRS. Basta dar o número de contribuinte ao solicitar a factura, nom é preciso dizer o nome. Estes senhores vam ficar pasmados com tantas despesas que fizeram sem saber, inclusive acima dos rendimentos declarados.
Snr ministo, o senhor pediu uma factura de 10 wiskys na kinta de um tal snr jose, será que bebeu esses wiskys ou foi para disfarçar uma foda que o snr lá deu! ´é que se não sabe aquilo é uma casa de putas.
...se vamos por ai, vamos à lista dos devedores das finanças e aparecem lá resmas de nomes com o nif e a quantia que devem e toca a foder-lhes mais a vidinhaaaa utilizando o NIF deles heheheh
Ó Belzebu, quem é que andou a dar o meu nº. de contribuinte a estes figurões? Já agora, diz-lhes também que eu ainda não perdi o tesão e que trombeiros são eles... Ainda estão na flor da idade e já todos precisam de motor de arranque! Eu, quando perder a tusa, sei muito bem aonde ir comprar VIAGRA... e sem factura!
(JN de hoje) Suspeita de rituais satânicos em matadouro desativado
Pentagramas invertidos e a "armadilha do diabo" são apenas alguns dos símbolos pintados numa das divisões do edifício do antigo matadouro de Viseu (encerrado em 2003), à beira da EN 229 (Viseu-Sátão).
Suspeita de rituais satânicos em matadouro desativado Pinturas têm aspeto recente
As pinturas feitas no chão têm aspeto muito recente e estão delimitadas com sal grosso.
Há quem tenha testemunhado algo estranho no antigo matadouro, na madrugada de terça-feira. Artur Costa, que vive nas imediações, em Santiago, tinha saído com uns amigos. Ao regressar a casa, cerca das três horas, chamou-lhe a atenção o facto de haver iluminação no edifício abandonado.
aprenda aqui como invocar a fada do sexo em sua própria casa!
disse...
"a qualquer hora da noite apague todas as luzes da sua casa e acenda uma vela, entao va para a frente de um espelho qualquer e diga 3 vezes: "latem o ovris ue" , dito isso a imagem do espelho começara a embaçar e entao aparecerá um ser encapuzado com dois chifres, (muito cuidado nessa hora pois vc estará conversando com o próprio diabo). com muita convicção diga: "adaf a remoc exied em atepac aias"entao apague a vela e pisque os olhos, quando fizer isso verá ao seu lado uma jovem de corpo escultural que obedecerá todos seus desejos. bom proveito"
-Dr Legionário está a escrever um artigo sobre a gripe das aves? Tem aqui uns apontamentos que dizem "esfregar o nariz nas asinhas - sabonetes". - Deixe de ser intrometido Gabriel e vá arquivar as faturas de ontem. - E onde arquivo aquela da quinta do sr José? - Arquiva em despesas de manutenção.
189 comentários:
TACANAKA, DEIXOU MAIL A DIZER QUE VAI VER A DISPONIBILIDADE.
PROVEDOR TEM OUTRO REPASTO
PANGUIURTIGÃO DIZ QUALQUER COISA ESTA SEMANA
SECRETÁRIO MASTER - NÃO DIZ NADA
FIVIO - AGORA É PAI NEM AOS MAILS RESPONDE
RAPAZ DO BONE - A ESTE NÃO VEM
EX SECERTARIO - NÃO O CONTACTEI
NORDICO NÃO DIZ NADA.
ZÉ PINTO . A ULTIMA VEZ QUE FOI AINDA SE PAGAVA EM ESCUDOS
CRACEL - OUTRO QUE NÃO RESPONDE AOS MAILS
SUPER BRAGA - FOI COM A RENA RODOLFO E NEM NO NATAL APARCEU.
Estive com o ex-secretário no tasco das bocks e o rapaz disse que tem agora uma viagem ao Brasil.
Vai fazer uma tournée por várias cidades e certamente que vai deixar a marca nos sítios do costume.
ESSE É QUE A LEVA.
Eu também a levava... se tivesse tempo e dinheiro.
Bom Dia, quanto ao local da janta não era mau no Estarola mas para tál o Lider tem que reservar o mais cedo possivel.
Quanto à foto do post tirando a posição "de frango assado" a côr dos mesmos deixa muito a desejar...à priori até tira o apetite a um gajo!
VOU MARCAR, SE APARCER MAIS MALTA LOGO SE VE.
OS FRANGOS ESTÃO AMARELOS, DEVE SER DO ESFORÇO.
O Gabriel também vai ao jantar?
...amarelos e com aspecto doentio FODA-SEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
ESTE FRANGOS SÃO PARA OS FALHECOS.. NÓS VAMOS NO ARROZINHO DE FEIJÃO COM PATANISCAS E PANADOS.
Posições sexuais como a de quatro ou suas variações como o frango assado é uma das preferidas dos homens e das mulheres. Claro que há algumas controvérsias, como algumas mulheres reclamarem da dor, algo que pode ser solucionado com o uso de cosméticos eróticos.
Pessoas mais conservadoras dizem que esta posição subjulga a mulher, já que o homem tem total controle dos movimentos no sexo. Mas, ainda bem que a maioria dos casais não pensa assim. Afinal quando o feromônio da mulher e do homem se junta, vale tudo na hora do sexo.
Vantagens da posição
A posição sexual de quatro é boa para o homem porque ele tem total visão do corpo da parceira, o que é muito excitante. Já a mulher tem a vantagem de ter o clitóris mais livre. Assim, tanto ela quanto o parceiro podem massageá-lo na hora do sexo, inclusive com a ajuda de um brinquedo erótico.
Algumas mulheres também dizem preferir a posição por sentir melhor o pênis do parceiro na hora da penetração. A posição também é favorável para fazer o sexo anal. Porém, é recomendado o uso de cosméticos eróticos como géis, óleo lubrificante e camisinha.
...e pronto um tipo vê dois frangos e pensa logo em SEXO!
“A posição é indicada se você for comer uma mulher feia, barriguda etc. Assim você não precisa olhar para a cara dela, a barriga some e você pode contar com a imaginação.”
hehehe há cada c***!
Ai o que eu gosto que me comas assim... que me prendas, me agarres pela cintura, me dês palmadinhas suaves no rabo, enquanto entras e sais de mim! Como gosto que a tua mão deslize pelo meio das minhas coxas e me toques o clitóris enquanto o nosso, vaivém não pára...
Gosto que me agarres no cabelo e me domines sem me magoar (fizeste-o poucas vezes, eu sei, mas tu também sabes como eu adorei!!!)...
Adoro que, quando te vens assim, cais sobre mim, enquanto eu sinto todo o teu peso no meu corpo rendido a ti!
O frango na imagem está a ir ao cu da galinha ou está a tirar-lhe os ovos? A imagem é duvidosa...
Sentinela alerta olhe que essa galinha não é a dos ovos d`ouro!
Deitei-me e coloquei as pernas sobre os seus ombros. Ele fodeu-me logo de início com força e fundo. Gritei, num misto de dor e prazer. Ele agarrou-me as ancas e, mantendo um ritmo forte, fodeu-me até me levar novamente ao céu. Já extasiada pedi-lhe que me comesse por trás. Quem não gosta da posição de 4?... A mais básica, primitiva e instintiva posição… E tão boa! É certo que me venho nesta posição!!! Ele acedeu ao meu pedido, pois também ele adora comer-me assim!
Agarrado ao meu corpo, cavalgou-me com força, bem fundo, como sabe que eu gosto. Não tardamos a virmo-nos, em conjunto, num grito contido e mútuo! Mas libertador…
O SB ESTA A TRANSCREVER A REVISTA QUE ESTÁ A LER, SENTADO NA SOLEIRA DA PORTA, AO SOLITO.
ESSE HOME JÁ NÃO SABE O QUE FAZER COM AS PÁGINAS COLADAS
...está a forrar o chão do estaminé para não gelar os pés.
Carissimo Lider e se a foto do post fosse mais atraente?
va diracto aos comentarios. e não veja a imagem.
que tal esta franguinha já gostas moço das 11.56?
a gaja da foto actua ou actuava no passerele.
A cambada do costume vai organizar mais um jantar e no fim vão à casa do putedo.
O anónimo das 13:10 escreveu a mando do conspirador-mor falheco.
cá para mim o penetra das 13:10 só pode andar a seco há muito para fazer esse tipo de comentário!
Menina do Post, para onde vão as meninas como tu?
Para o Paraíso, obviamente!
Para o Inferno vão as coitadas que reprimiram o seu corpo e o dos outros.
Se Deus quisesse que fossemos castos tinha-nos feito sem sexo...
hehehe e à priori amanhã "dia dos namorados" muitas meninas vão parar ao paraiso hehehe
13.10 O COMENTARIO FOI IDENTIFICADO COMO KIOSK 31, ONDE SE ENCONTRAVAM 2 ELEMENTOS, UM MUITO FALHECO E O OUTRO QUE AGORA SE ARMA EM FALHECO.
atom tá tudo dito, ESSES fulanos andam a seco e contentam-se com as revistas da especieliadade do 31
olha que tive bom gosto com a miuda que postei..
essa moçoila com essa roupita deixa muito a pensar...principalmente a pensar na parte de baixo a qual não se vê!
Posso garantir ao comentador das 14.41 que aqui no inferno esta gaja é das mais fraquinhas... Quem cá vier parar vai ficar barado com as coisas que cá existem... No paraíso a personagem mais sexy é a Madre Teresa de Calcutá... De resto, só quer ir para o céu quem já perdeu a tusa! Para os membros sademirandenses, eu tenho, cá no inferno, as coisas mais ADMIRÁVEIS que há no Universo infinito... Basta dizer-vos que o porteira cá da casa é o Marquês de Sade!!!
SADE(mirandenses)...
Caro Lúcifer de Arentim, desculpe lá mas ai no inferno é só gajas queimadas...e não é literalmente!
Gajas queimadas é mais nas festas do vinil...
queimadas ou não teem todas uma fominha de piça, que só visto.
por essas bandas do demo só se fôr espetada de piça!
NO VINIL AINDA SE ARRANJA UMAS ENTRADOTAS BEM BOAS, E A FODER SÃO UM EPETACULO DE VARIEDADES.
OH!OH!OH!... Cá só temos gajas queimadas? Isso é que era bom... As gajas que temos cá, são todas umas brasas que até queimam a verga mais ferrugenta que apareça!
Mas, também cá temos virgens... Mas essas são para os gajos da AL QAEDA que se fazem estoirar na via pública!
-Quem?... o Bin Laden prometeu-lhe 70 virgens?!... eheheh, mais um patego... ó homem, pegue mas é numa pá e comece a botar carvão na fornalha.
Olhe, estão ali mais uns artolas que também vieram ao engano, eheheh.
O Bin Laden está cá Há já algum tempo. Anda a chatear-me a cabeça porque quer que eu lhe dê um caixote de trotil para poder tirar os três às virgens que lhe calharam. O gajo teve azar porque as virgens que lhe sairam na rifa têm todas mais de oitenta anos.
o Lúcifer de Arentim anda muito activo hoje... na volta TEM O CU ARDER!
Cá no nosso inferno arde tudo em lume brando!
Eu cá vos espero...
Com o cu a arder ficou a Sandrine depois de ser enrabada pelo pinante da Apúlia.
hahahaha é só PINANTES DA TRETA!
na HORA H, dão uma e...............
O PINANTE ENRABOU A SANDRINE???? EIA A´TE APOSTO QUE TEVE DIREITO A BRINDE NA PONTA DA PIROCA.
E ao fim foi lavar a piça ao mar...
Ò pessoal não é por nada, mas daqui a pouco este Post vai aparecer com a bolinha vermelha no canto superior direito devido à linguagem utilizada.
Um prisioneiro de 58 anos escondeu o telemóvel no ânus, mas o aparelho começou a tocar durante uma busca à sua cela numa prisão de Colombo, Sri Lanka.
«Ele tinha o telefone escondido dentro dele. Infelizmente para ele, o aparelho tocou na altura errada», contou uma fonte hospitalar à AFP.
Os guardas prisionais ouviram o toque e levaram o recluso para o hospital, onde ficou dois dias.
O homem de 58 anos já teve alta e voltou para a prisão. O telemóvel foi-lhe, naturalmente, retirado.
ISTO É O QUE CHAMA...CHAMADAS DO ALEM EHEHEH OU CONVERSAS DE MERDA.
NA PRISAO QUANDO VAO PARA OS CHUVEIROS É MUITO PERIGOSO DEIXAR CAIR OS SABONETES, ESTE INDIVIDUO DEIXAVA CAIR AS CHAMADAS.
Gosto muito de planear quando vou dár uma queca, mas gosto mais ainda de sexo imprevisível.
Aquela gaija que chega sem nos apercebermos, quando os desejos carnais ultrapassam os obstáculos do momento, percebem?
QUE BOAS MAMOCAS
Quando as pessoas se amam e querem amar-se, selam um pacto: dormir juntas.
E quando se fala "dormir juntos"o sentido é duplo: significa primeiro amar acordado em plena vigília da carne, mas, depois, na languidez do pós-gozo, deixar os corpos lado a lado, à deriva, dormindo, talvez.
Na verdade, os amantes, quando são amantes mesmo, mesmo enquanto dormem amam-se. Agora leiam estes versos de Aragón cantados por Ferat:
"Durante o tempo que você quiser
Nós dormiremos juntos".
E penso.
É um projecto de vida, dormir juntos, continuamente.
A mesma ambiguidade: dormir/amar juntos, dormir/acordar juntos, ou então, dormir/morrer de amor juntos.
Deve ser por causa disto que os franceses chamam ao orgasmo de "pequena morte".
Deve ser por isto que os amantes julgam poder continuar a amar mesmo através da morte, como Inês de Castro e D. Pedro, que foram sepultados um diante do outro, para que no dia do reencontro um seja o primeiro que o outro veja.
Amor: um projecto de vida, um projecto de morte.
Se numa noite dessas o vento da insónia soprar em suas frestas, repare no corpo que dorme despojado ao seu lado.
Ver o outro dormir é assunto de muita responsabilidade.
Mais que ver as águas de um rio represado que gerauma fábrica de sonhos, é ver uma semente na noite pedindo um guardião.
Pode ser banal, mas é isto: amar é ser o guardião do sonho alheio.
Os surrealistas diziam: o poeta enquanto dorme trabalha.
Pois os amantes enquanto dormem, amam-se. Amam-se inconscientemente, quando os seus desejos enlaçam raízes e seivas.
O pé de um toca o pé do outro, a mão espalmada corre sobre o lençol e toca ocorpo alheio e, dormindo, abraçam-se animados.
Quando isto ocorre, pode ter vários significados.
Talvez um tenha lançado um apelo silencioso ao outro:"Ajuda-me a atravessar esse sonho", ou:"Vem, sonhar este sonho comigo, é bonito demais".
E o outro, às vezes, sem se mexer, parte em seu socorro.
É que certos sonhos, sobretudo os de quem ama, não cabem num só corpo. Transbordam os poros da noite e pedem cumplicidade.
E, se há um pesadelo, aí um agarra-se ao tronco do outro na crispação do instante, e o corpo do parceiro é bóia na escuridão.
Por isto, no ritual do casamento, quando o sacerdote indaga se os que se amam sabem que terão que se socorrer na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, etc... deveria inserir-se um tópico a mais e advertir:... amar é ser cúmplice do sonho alheio.
Passar a metade da vida dormindo ao lado do outro.
Há pessoas que vivem 25 anos - bodas de prata, 50 anos - bodas de ouro, 75 anos - bodas de diamante - ao lado do outro, e não sabem com que o outro sonha.
E há quem passe uma tarde, uma noite ou uma temporada ao lado de um corpo e sabe os seus sonhos para sempre.
Engana-se quem escuta o silêncio no quarto dos que amam.
Estranhos rumores percorrem o sonho alheio.
Não é o rugir do tigre pelas matas.
Não é o bater das ondas na enseada.
Nem os pássaros perfurando a madrugada.
São os sonhos dos amantes em plena elaboração.
E, se numa noite dessas, o vento da insónia de novo soprar em suas frestas, olhem pela janela os muitos apartamentos onde pulsam dormindo os amorosos.
E a noite nunca mais será a mesma!
...tou inspirado neste final de tarde!
PELOS VISTOS O GABRIEL HOJE NÃO FOI VERGAR A MOLA, MAS TB AS 17.13 JÁ É FIM DE TARDE!!!! À GAJOS QUE NÃO FAZEM NENHUM.
sr penetra das 17:34 não fique chateado...ainda estou por aqui e realmente há gajos que não fazem nenhum...pricipalmente ao fim de semana!
EHEHEHEH...GAJAS DE KALIDADE
APARTADOX - BRAGA HAMANDA.
O estágio do Gabriel já acabou.
há gajas de KALIDADE só se tem é de pesquisar...
FOSTE VER A HAMANDA EDUARDO??? SIM SENHOR...GOSTO.
O tasco já está marcado para sábado?
Porra! O Legionário quando está inspirado não há quem tenha mão nele!
O Legionário quando não trabalha pensa... E quando pensa transforma-se... E quando se transforma é imparável... E quando está imparável, nem precisa de ir apanhar o autocarro!
Olá people!
o tasco ainda não esta marcado vou liogar para lá e ver se tem mesa.
CONFIRMADOS ATE AS 9.00h DO DIA 14
LIDER
VLAD
LEGIONARIO
VITOR
VMA
MASTER
Então Bom Dia, hoje é Dia dos Namorados e das Namoradas não!
Hoje é dia de dar uma grande foda.
se os pinantes só o fizessem nesta data estavam todos f********
Então já temos seis convivas para o jantar.
No fim do repasto vamos lá visitar o bar da moda.
e quanto é o consumo nesse Bar?
Buba a 5 aéreos com direito a sentar na mesa com as mocinhas.
estou a ver que esta janta vai sair carote!
Se disseres que és amigo do gordinho putanheiro tens desconto.
afinal o Lider já marcou no Estarola ou não?
o legionario o estarola nao tem nº de telefone vou passar lá a hora de almoço ok,
Nome
Casa Estarolas
Local
Braga, São Victor, Rua de São Victor, 93
Telefone
253 263 078
Horarios
Segunda a Sábado das 12:00 às 15:00 e das 19:30 às 23:00
Cozinha
Trad. Portuguesa
O Marquês é um verdadeiro anuário.
CÁ PRA mim O LIDER com a desculpa de que AINDA não encontrou o tele. do ESTAROLA vai PASSAR lá mas É pra BUBER uns CANECOS
NA NET ESTAVA A PROCURA DO Nº DO ESTAROLA, MAS APRCEU AS FOTOS DA HAMANDA EHEHEHEH.
...ou foi cuscar a NINFA!
atom Lider já ligaste pra lá?
JÁ ESTÁ MARCADO 20.30 NO ESTAROLA.
O ENCOMTRO É A PARTIR DAS 19.00 MAS NÃO É NO BENFIQUISTA. MAS SIM NO FAROL PISCINAS.
JÁ ESTÁ MARCADO 20.30 NO ESTAROLA.
O ENCOMTRO É A PARTIR DAS 19.00 MAS NÃO É NO BENFIQUISTA. MAS SIM NO FAROL PISCINAS.
trabalho nesse sabado e ir a penantes até ao Farol...não me agrada lá muito.
O LEGIONARIO, ONDE PARA O TUB? MAS TB SE FOR ESSE O PROBLEMA ARRANJASSE UMA BOLEIA. DE TUA CASA LÁ TB NÃO É LONGE. O BENFIQUISTA É UM MERDOSO, E MAL DISPOSTO.
O gajo do Farol deve ser murcoum.
E porquê o encontro no Farol?
Nom há mais sitios??????????
Pela minha parte vou mais depressa ter ao Estarola do que ao Farol...
O LIDER FOI AVISTADO COM O KIT DO PINANÇO
ide ter onde vos aptecer fodasssssdsseeee sois dificeis como o carrrrrrrraaaaaaaalho.
eu e o vitor e o vma estamos no farol se quiserem beber uma bock con nos otros aparçam
O vma vai mesmo?
Lider não se enerve senom nom vai usar O KIT DO PINANÇO
Meninos, portai-vos bem senão não vos levo às comedeiras.
No Kiosk 31..
_Olha, olha.. parece que vai haver mais uma janta daqueles borrachões.
_Não ligues a isso e passa-me a Gina nº43.
_A 43 não. É das poucas que ainda tem metade das páginas descoladas. Leva antes a 28.
O Estarola está fechado.
O QUE FAZEM 4 COLHÕES NUM QUIOSQUE????
Criam chato?
o Estarola tá fechado diz o penetra das 15:42, pois está fechou 15:00 horas para reabrir às 19:00 seu TONE!
Hoje o Gabriel vai tirar o bedum... A namorada dele disse-lhe que hoje não havia estágio porque é dia dos namorados e ele tem que dar o litro!
...e o Sentinela Alerta ainda usa munição real ou de salva?
Não sei se era o Gabriel, mas um indivíduo bem conhecido foi visto com outro parceiro a entrar num putedo da cidade.
...era o gordinho putanheiro e o seu amigo do blog...
Quem é o amigo do blog?
mas que salsada aqui vai!!!
o lidl pledeu o pio
O MALTA VC NÃO TRABALHAM EHEHEHEH... O ESTAROLA ESTA MARCADO MESA PARA 6 NA SALA DA ENTRADA, POIS AS OUTRAS SALAS JÁ ESTÃO CHEIAS. ASSIM A NINFA FICA NO BALCÃO. EHEHEH LA VAI O LEGIONARIO FICAR VERMELHO E SENTAR-SE NA CADEIRA ONDE INCOMODA MAIS PARA A MOÇA TER QUE LHE ROÇAR AS MAMAS NA CABEÇA EHEHEHEHEH.
O Gabinete do Lider pelos vistos está a falar com conhecimento de causa...o que à priori também gosta que a Ninfa lhe roce as mamas na monta; quanto a ficar vermelho é devido ao calor do tintol...
digo:
roçar as mamas na mona.
Na sala de entrada o IVA é de 6%.
SE QUERES IVA DE 6% VAIS NO FIM DE JANTAR Á CASA DE VARIEDADES DO SNR JOSÉ. LÁ O IVA É 6%.
A sala de entrada está mais perto da porta para o Gabinete do Lider apanhar ar devido ao calor humano heheheh
por acaso o Lider nom teve de encomendar a comidinha da janta?
POR ACASO NÃO...ESCOLHEM LÁ O QUE QUERM COMER E AGUINHA PARA O LEGIONARIO PARA NÃO FICAR VERMELHINHO QUANDO A RAPARIGA LHE ESFREGA AS MAMOCAS NA TOLA.
Haja respeito!
Se quereis pinar à bravia ide ao quintal do sr. José.
EHEHEH EU GOSTO DE DAR UMA MIJA AO AR LIVRE.
... e eu gosto de dar uma foda ao luar.
EU GOSTO DE PINAR EM TODO O LADO.
PINAR E PINAR Á IR E VOLTAR
Classificação do blog:
Hardcore 1º escalão
COM UM ESCALAO FICAVAS RU SE EU TE SALTASSE AO CÚ,
'O senhor presidente já sabe que a confraria dos borracholas vem jantar à nossa freguesia?'
'Esses jabardolas que se ponham finos senão mando-los recambiados.'
Os estarolas desta freguesia andam azamboados.
Bom Dia, esta madrugada alguêm "azul" pintou no muro da sede do PS na av joão XXI a seguinte frase:
SANTA MAMA
Ora isto certamente tem a ver devido ao Victor Sousa ter convidado o Mosquito para Presidente da mesa da Assembleia Municipal, claro o Mosquito Môr aceitou logo visto já conhecer os cantos da casa muito bem!
Cambada de MAMÕES é o que eles são.
EHEHEH ESSE FDP VAI SAIR DA CAMARA PARA O CAIXÃO. ROUBAR ATÉ MORRER, SO QUE O FDP DO VITOR FEZ UMA JOGADA DE MESTRE PORQUE OS PAROLOS DAS FREGUESIAS LIMITOFES DE BRAGA GOSTAM MUITO DO FDP DO MOSQUITO.
MAS JULGO QUE DESTA VEZ OS TB FDP DE LARANJAS VÃO PARA LÁ GAMAR
São todos uma cambada de mamões. Mamam todos da teta da porca.
"O povo a pagar e os bancos a roubar"
"Para o banco milhões, para o povo são tostões"
"É o povo a pagar e os mamões a mamar"
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MAMÕES!
Apetecia-me bater nessa gente
e arrumar com esses sacanas
matar esta República que não sente
e secar-lhe o leite das mamas
Políticos, mamões de uma figa!
ELES QUE SE FODAM. AMANHA VAMOS TER JANTAR 1º 2013 E ISSO SIM É IMPORTANTE.
errata:
MAMÕES!
Apetecia-me bater nessa gente
e arrumar com esses sacanas
matar esta República que não sente
e secar-lhe o leite das mamas
Políticos, mamões de uma figa!
o ponto de encontro é?
no farol ou no estarola.
não vou ao benfiquista.
como o Estarola a partir das 19:00 está aberto(e também é na hora que chego a braga) eu vou lá ter, pois assim saio do BUS ao pé da sede do PSD atravesso o largo da sr-a-branca e já estou lá.
o legionario o jantar so esta marcado para as 20.30 e ate ao farol é um tirinho. não podes sair na rodovia, o autocarro vem via b.jesus?
19:00 não, 19:30 abre o Estarola.
Lider, ao fim de semana o BUS vem pela Falperra, sobe a av liberdade e r raio.
só se quiseres combinar em dár-me uma boleia por volta das 19:00...
é só dizeres o local mais próximo para me apanhares.
o legionario combina com o vlad que ele tb deve estar a trabalhar.
mas para não haver confusoes - combina-mos no merdas do benfiquista
a hora do costume, a partir das 19.... cafe colombo
E DEPOIS DE SAIRMOS DO COLOMBO TOCAMOS NA CAMPAINHA DO SB E FUGIMOS!
Não se esqueçam de pedir a factura...
-Ó sr. fiscal, o Viegas disse para o mandar "tomar no cu"...
-Pronto, se ele disse istá dito.
......até vos cômo shimmmmmmmmm
- pedir factura, o sr acha que tenho cara de factura?
- pois realmente não tem, mas cara de cu lá isso tem !!!
Caro Paulo Núncio: queria apenas avisar que, se por acaso, algum senhor da Autoridade Tributária e Aduaneira tentar «fiscalizar-me» à saída de uma loja, um café, um restaurante ou um bordel (quando forem legalizados) com o simpático objectivo de ver se eu pedi factura das despesas realizadas, lhe responderei que, com pena minha pela evidente má criação, terei de lhe pedir para ir tomar no cu, ou, em alternativa, que peça a minha detenção por desobediência. Ele, pobre funcionário, não tem culpa nenhuma; mas se a Autoridade Tributária e Aduaneira quiser cruzar informações sobre a vida dos cidadãos, primeiro que verifique se a C. N. de Proteção de Dados já deu o aval, depois que pague pela informação a quem quiser dá-la.
Estes romanos são loucos.
O BENFICA GANHOU O FDP DEVE ESTAR CONTENTE. A´TE ACHO QUE É O NOME DO BEGUEIRO.
RROOONC, RROOOONC, EHEHEHEH.
Nom sabia que o home da Ninfa tinha cara de cu?
o homem não sei mas a ninfa tem um có bem jeitoso, mas não é na cara.
sempre que há jantares de rua no dito local toda a gente acha piada à Ninfa...piada é uma maneira de falar pois os pensamentos são outros...
O drácula está para fora?
"Toda e gente acha piada à ninfa".
Ora, piada vem de pio... Pio vem do bico... Bico vem do trombeiro...
Ai que estes caralhos são todos uma cambada de trombeiros!
cá vos espero no inferno...
O Lúcifer de Arentim hoje faltou à aula de Português e Religião e Moral!
O LUCIFER DE ARENTIM PERDEU O TESÃO E AGORA É SO TROMBADA.
esse treteiro do Lucifer de Arentim cá para mim anda disfarçado de Sentinela Alerta!
então o Provedor também é o Lucifer de Arentim e Sentinela Alerta?
e tb sherloque.
eheheheh. e o pinante da apulia é primo do marquês.
amanhã para alguns é dia de SANTA MAMA
Caros confrades, tenho a soluçom para a história das facturas obrigatórias em todos os estabelecimentos.
Alguém que trabalhe nas Finanças que consiga o NIF do senhor Gaspar, e já agora do senhor Coelho e do senhor Silva, e vamos todos começar a pedir facturas com os NIF's desses senhores.
Vamos ao supermercado e pedimos factura no número do sr. Gaspar; vamos ao barbeiro e pedimos factura no número do sr. Coelho; vamos ao restaurante e pedimos factura no número do sr. Silva.
E se for possível pedem-se também facturas com o NIF do sr. Sócrates, que também merece.
Assim estes senhores vam acabar o ano com milhons de euros de despesas e já podem receber o reembolso do IRS.
Basta dar o número de contribuinte ao solicitar a factura, nom é preciso dizer o nome.
Estes senhores vam ficar pasmados com tantas despesas que fizeram sem saber, inclusive acima dos rendimentos declarados.
EHEHEH BEM VISTO E DEPOIS ACUSAMOS OS INDIVIDUOS DE FRAUDE AHAHAHAHAHAH.
agora toca a saber o NIF desses MAMÕES!
-Ó senhor ministro, Vª EXª jantou em 136 restaurantes diferentes no passado domingo. E também andou a fazer compras em diversas smart-shops...
Como é que o senhor ministro conseguiu abastecer gasolina no Minho, Algarve e Açores ao mesmo tempo?
Ó Guedes, já viste esta factura? O Gaspar comprou revistas pornográficas no Kiosk 31 e pediu factura, eheheheh,
Snr ministo, o senhor pediu uma factura de 10 wiskys na kinta de um tal snr jose, será que bebeu esses wiskys ou foi para disfarçar uma foda que o snr lá deu! ´é que se não sabe aquilo é uma casa de putas.
EO SNR MINISTRO O SENHOR É UM PINANTE DAQUELES....ATOM V/ECA COMPROU PRESERVATIVOS EM 12 CIDADES DIFRENTES....???
hehehe estamos a brincar mas claro que esta ideia ia acabar mal...
PESSOAL ATÉ AMANHÃ
19.30 COLOMBO PARA SE DEGUSTAR UMA BOCK.
O líder já arrumou a secretária?
Isto é que é vida!
...se vamos por ai, vamos à lista dos devedores das finanças e aparecem lá resmas de nomes com o nif e a quantia que devem e toca a foder-lhes mais a vidinhaaaa utilizando o NIF deles heheheh
Ó Belzebu, quem é que andou a dar o meu nº. de contribuinte a estes figurões? Já agora, diz-lhes também que eu ainda não perdi o tesão e que trombeiros são eles... Ainda estão na flor da idade e já todos precisam de motor de arranque!
Eu, quando perder a tusa, sei muito bem aonde ir comprar VIAGRA... e sem factura!
Estes rapazes andam assanhados.
Hoje é dia de jantar de rua.
Falhecos out.
à priori o Tipo que bebe uns copos está a trabalhar tál como eu!
Multa por não pedir factura?
'Terei de lhe pedir para ir tomar no cu'
Quinta do sr. José
Factura simplificada nº 69/2013
NIF: consumidor final
1 - whisky ............ 12,00
2 - cerveja ........... 10,00
1 - serviço quarto .... 50,00
Total ................. 72,00
Iva incluído
(JN de hoje)
Suspeita de rituais satânicos em matadouro desativado
Pentagramas invertidos e a "armadilha do diabo" são apenas alguns dos símbolos pintados numa das divisões do edifício do antigo matadouro de Viseu (encerrado em 2003), à beira da EN 229 (Viseu-Sátão).
Suspeita de rituais satânicos em matadouro desativado
Pinturas têm aspeto recente
As pinturas feitas no chão têm aspeto muito recente e estão delimitadas com sal grosso.
Há quem tenha testemunhado algo estranho no antigo matadouro, na madrugada de terça-feira. Artur Costa, que vive nas imediações, em Santiago, tinha saído com uns amigos. Ao regressar a casa, cerca das três horas, chamou-lhe a atenção o facto de haver iluminação no edifício abandonado.
atom esse Lúcifer de Arentim gosta de sal grosso?
Nem sal fino, nem sal grosso. No nosso inferno usamos sempre SAIS DE FRUTOS.
...depois só liberta gases inflamáveis!
ca gande pocalhão este demo!!!
hehehe o pacote deste Lucifer de Arentim é um verdadeiro lança chamas hehehe
"a qualquer hora da noite apague todas as luzes da sua casa e acenda uma vela, entao va para a frente de um espelho qualquer e diga 3 vezes: "latem o ovris ue" , dito isso a imagem do espelho começara a embaçar e entao aparecerá um ser encapuzado com dois chifres, (muito cuidado nessa hora pois vc estará conversando com o próprio diabo). com muita convicção diga: "adaf a remoc exied em atepac aias"entao apague a vela e pisque os olhos, quando fizer isso verá ao seu lado uma jovem de corpo escultural que obedecerá todos seus desejos. bom proveito"
hehehe cá para mim o penetra das 11:14 vai ser sodomizado pelo Demo enquanto recita aquelas frases em latim...
-Dr Legionário está a escrever um artigo sobre a gripe das aves? Tem aqui uns apontamentos que dizem "esfregar o nariz nas asinhas - sabonetes".
- Deixe de ser intrometido Gabriel e vá arquivar as faturas de ontem.
- E onde arquivo aquela da quinta do sr José?
- Arquiva em despesas de manutenção.
- Ó colega António leva-nos àquela quinta que costumas ir com os putos da Sá de Miranda.
- Qual a quinta pedagógica?
- Não, a quinta fudagógica.
Se no próximo jantar for a Chiquinha, também vou....
Ontem o vma esteve activo no blog .
A chiquinha será que ainda está boa.!
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