Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
terça-feira, 17 de setembro de 2013
não faltem
ABERTURA 2013-2014
19.00H - ENCONTRO NO COLOMBO
20.15H - RUMAR AO LOCAL DE REPASTO
LOCAIS À ESCOLHA - ROLA
- PEDRA BRANCA
- ORLA MARITIMA
- ESTAROLA
VOTEM DE 17/09 A 22/09
22.00H - SHOW DE VARÃO - DANCARINAS DE LESTE
23.00H - BILHAR
24.30H - BOCK NO KINTAL DO JOSÉ.
67 comentários:
ZACARIAS - CHAPEIRO NA VOLVO
disse...
o legionario vai a pé..ninguem quer ficar com o fundo do carro amolgado.
esse senhor está proibido de cá entrar, a ultima vez que esteve aqui prometeu a marcia uma publicidade num jornal onde ele trabalha e foi só trta. A miuda fez 3 pratos em troca e nada...
ola amiguinhos, tenho muitas queixas desse rapazola, ontem veio ao meu tasco com uma brasileira bebeu comeu e qd dei conta tinha-se passado ao fresco. venho por este meio pedir a v/ajuda para ver se consigo receber o que é meu.
Pois é, seus cabeçudos... andais nos copos e no putedo e agora ainda dizeis que a culpa é do tal gordinho. Isto aqui é só borrachões... e o tipo que folga é o pior de todos.
Atenção que hoje o Provedor faz anos... Vá lá, toca a dar-lhe os parabéns porque senão quando vos apanhar cá no inferno vou pôr-vos a meter carvão na máquina!
"Se você quiser o sucesso da liderança,comece a mudar alguns pensamentos.Os líderes fazem mudanças necessárias para sempre poder melhorar e progredir a união dos restantes."
Qual é a diferença entre ter tomates e ter colhões
disse...
TOMATES – É chegar a casa pela madrugada, depois de uma saída com os amigos, ser recebido pela mulher segurando uma vassoura e ter os tomates de perguntar: “Ainda estás limpando a casa, ou vais voar para algum lugar?”.
COLHÕES – É chegar a casa de madrugada, depois de uma saída com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter colhões de dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: “Você é a próxima, gorducha!”.
De pé, ó vítimas da fome! De pé, famélicos da terra! Da ideia a chama já consome A crosta bruta que a soterra. Cortai o mal bem pelo fundo! De pé, de pé, não mais senhores! Se nada somos neste mundo, Sejamos tudo, oh produtores Bem unidos façamos, Nesta luta final, Duma Terra sem amos }bis A Internacional.
Messias, Deus, chefes supremos, Nada esperemos de nenhum! Sejamos nós quem conquistemos A Terra-Mãe livre e comum! Para não ter protestos vãos, Para sair deste antro estreito, Façamos nós por nossas mãos, Tudo o que a nós diz respeito!
porque será que o Luis Antunes ainda não colocou o seu nome novamente na lista de contribuidores deste Blog? na minha modesta opinião não lhe fica nada bem!
...tem o seu mérito nesse aspecto pois ao contrário de vários confrades que moram em Braga nem aparecem nos jantares e nem comentam desde a época do jurássico!
E JÁ AGORA A REFORMA FOI ANTECIPADA, NOS VAMOS TRABALHAR ATÉ AOS 67 QUE NOS VAMOS FODER, E COM UM BOCADINHO DE JEITO AINDA VAMOS TER QUE PEDIR AO PATRÃO. .." SNR SILVA HOJE FAÇO 69 ANOS POSSO TIRAR O DIA PARA COMEMORAR COM A MINHA SENHORA.."
História da fístula anal de Louis XIV e o hino da Inglaterra Louis XIV Louis XIV
Por Tom Pavesi
Em 1686, Louis XIV, 48 anos, soberano mais poderoso da Europa, estava prestes a perder uma batalha de ordem privada, uma batalha contra uma doença incômoda.
O rei sofria os horrores de uma fístula anal.
Seu médico, Antoine D’ Aquin, tentou resolver o problema com os meios disponíveis na medicina da época: remédios, pomadas, cataplasmas e outras aplicações cutâneas reputadas como sendo perigosas. Nada. O rei prostado, anulou festas, cavalgadas e aparições em público e, da sua cama, ditava ordens e dirigia o país. O rumor era que o rei estava morrendo.
Instrumentos usados na cirurgia de Louis XIV Instrumentos usados na cirurgia de Louis XIV
Um dia, o cirugião Charles-François Félix de Tassy, depois de testar em pobres, mendigos e pacientes abandonados em hospitais e hospícios um método inovador de tratar essa doença, tomou a decisão de operá-lo. E assim foi feita uma incisão no canal do ânus real com um bisturi de lâmina curva, inventado especialmente para esta intervenção cirúrgica.
A operação, realizada sem anestesia, foi um sucesso. Louis XIV aguentou tudo, afrontou o mal com muita coragem e, como nas batalhas, foi vitorioso de uma guerra dada por muitos como perdida. No mesmo dia, após um leve descanso, encontrou com ministros, tratou de assuntos cotidianos e diplomáticos e fez uma aparição pública para ser aclamado pela corte.
O rei voltou mais forte, divino, mais soberano do que nunca.
Após a cirurgia, Louis XIV fez uma visita à Maison Royale de Saint-Louis, escola recém-construída para as filhas de nobres mortos pela França. A religiosa fundadora, Madame de Brinon, querendo agradar o rei, escreveu um texto para ser declamado pelas alunas: Grand Dieu sauve le Roi. Mais tarde este poema foi colocado em música pelo compositor oficial de Versalhes Giovanni Battista Lulli e se tranformou em hino real francês até a dissolução da monarquia absoluta em 1792.
Grand Dieu, sauvez le Roi ! Grand Dieu, vengez le Roi ! Vive le Roi ! Qu’à jamais glorieux, Louis victorieux Voye ses ennemis Toujours soumis Hino inglês Hino inglês
Vinte e oito anos mais tarde, o compositor alemão Georg Friedrich Haendel, convidado em Versailles, conseguiu uma permissão para copiar o texto e a música. Traduzido para o inglês pelo músico e poeta Henry Carey, Haëndel vende ao rei da Inglaterra, Georges I, a nova composição, God Save the King.
God save our gracious King, Long live our noble King, God save the King ! Send him victorious, Happy and glorious, Long to reign over us, God save the King ! E foi assim que graças à colaboração de uma francesa, Madame de BRION, de um italiano, LULLY, de um inglês, CAREY, de um alemão, HAËNDEL, de um bisturi inventado por um médico francês e da fístula anal de Louis XIV que nasceu o hino nacional atual da Inglaterra: God Save the Queen
No elevador, ao lado de um casal distinto, o gordinho putanheiro solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o gordinho putanheiro em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? -Claro! O gordinho putanheiro solta outro ainda mais barulhento e mais fedorento. - Então, segura este!
Como ejacular numa barriga em grande estilo
disse...
Por vezes, depois de uma sessão de sexo daquelas que ficam escritas nos vaginais da História apetece terminar com um final épico e, para não destoar, mostrar à nossa companheira o quanto gostámos com uma ejaculação para a barriga.
A dica de hoje procura melhorar esta experiência para a tua companheira. Assim, quando estiveres a masturbar-te nos momentos finais que antecedem a ejaculação, em vez de o fazeres no ar experimenta antes levantar-lhe um pouco as pernas de forma a que o clitóris e o osso púbico fiquem na horizontal e encostar a mão com que te estás a masturbar ao clitóris, de forma a que o movimento também a estimule a ela. Em alternativa, masturba-te roçando-te no clitóris húmido dela e usando a mão para exercer pressão com o pénis.
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67 comentários:
o legionario vai a pé..ninguem quer ficar com o fundo do carro amolgado.
esse senhor está proibido de cá entrar, a ultima vez que esteve aqui prometeu a marcia uma publicidade num jornal onde ele trabalha e foi só trta. A miuda fez 3 pratos em troca e nada...
A culpa foi do frei Simão, que não aceitou o anúncio da moça lá no periódico.
eli é um mentiroso..fiz um buquete e deixei-o dar um tiro na coruja e o mentiroso não rabiscou nada.
Constou-me que o Legionário anda a fazer a cobertura da campanha eleitoral lá para os Ecos do Monte.
quem é o candidato por espinho???será o frei camurça
ola amiguinhos, tenho muitas queixas desse rapazola, ontem veio ao meu tasco com uma brasileira bebeu comeu e qd dei conta tinha-se passado ao fresco.
venho por este meio pedir a v/ajuda para ver se consigo receber o que é meu.
Pois é, seus cabeçudos... andais nos copos e no putedo e agora ainda dizeis que a culpa é do tal gordinho.
Isto aqui é só borrachões... e o tipo que folga é o pior de todos.
Bom Dia, pelos vistos isto anda animado e como sempre o Frei Camurça porta-se como 1 camurço hehehe!
ao que consta o SHOW DE VARÃO - DANÇARINAS DE LESTE vai ser durante o repasto, portanto cuidado com a digestão...
Atenção que hoje o Provedor faz anos... Vá lá, toca a dar-lhe os parabéns porque senão quando vos apanhar cá no inferno vou pôr-vos a meter carvão na máquina!
atom hoje vão cantar o Avante Camarada ao Provedor hehehehe!
Parabéns, caro Provedor. E faça por aparecer no próximo jantar para lhe podermos dar um abraço.
Parabéns António Pereira com muita saudinha!
...e força no gatilho, eheheheh.
sabiam que o Vitor Sousa reformou-se aos 45 anos sem ser por doença ou algo parecido?
pois é, viver não custa...custa é saber viver, ora foda-se!
Então vamos ter um reformado na presidência da CMB.
...o home ainda não foi eleito portanto no dia 29 é que se vê!
gostava que o partido da mãozinha fosse c/caralho!!!
Apoiado! Cheios de punhetas andamos nós!
Parabens Confrade Pereira, e que seja por muitos mais anos a entornar copos e com força no gatilho.
jovens tive um convite para ir a santiago caso vá posso alterar a data para 5 de outubro???
...da maneira como isto anda a nivel de comparência nos jantares até podes alterar para o Natal!
HEHEHEHE ISTO TEM PIADA HEHEHEHHE
e marca
e desmarca
vai pro raio
que te parta
"Se você quiser o sucesso da liderança,comece a mudar alguns pensamentos.Os líderes fazem mudanças necessárias para sempre poder melhorar e progredir a união dos restantes."
o legionario ninguem disse que ia desmarcar, mas se eu não estiver cá por mim tb podem ir...o lider marcou mas provavelmente não vai estar presente.
Toni e afins tál como eu disse no meu coment. das 15:09 façam como quiserem.
NO NATAL NÃO HA JANTAR
TEMOS QUE POUPAR PARA AS PRENDINHAS.
- É um gajo andar a correr à volta da mesa a ver se mete o pénis no cú.
O gordinho putanheiro já tinha contratado as dançarinas do varão.
TOMATES – É chegar a casa pela madrugada, depois de uma saída com os amigos, ser recebido pela mulher segurando uma vassoura e ter os tomates de perguntar: “Ainda estás limpando a casa, ou vais voar para algum lugar?”.
COLHÕES – É chegar a casa de madrugada, depois de uma saída com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter colhões de dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: “Você é a próxima, gorducha!”.
hahahaha
na minha quinta os clientes têm colhões e por vezes quando chegam a casa ficam sem eles hahahaha
De pé, ó vítimas da fome!
De pé, famélicos da terra!
Da ideia a chama já consome
A crosta bruta que a soterra.
Cortai o mal bem pelo fundo!
De pé, de pé, não mais senhores!
Se nada somos neste mundo,
Sejamos tudo, oh produtores
Bem unidos façamos,
Nesta luta final,
Duma Terra sem amos }bis
A Internacional.
Messias, Deus, chefes supremos,
Nada esperemos de nenhum!
Sejamos nós quem conquistemos
A Terra-Mãe livre e comum!
Para não ter protestos vãos,
Para sair deste antro estreito,
Façamos nós por nossas mãos,
Tudo o que a nós diz respeito!
VIVA o camarada Pereira e muitos parabéns
Huummm... "para sair deste antro estreiro"... huummm... isto faz-me lembrar uma certa coisa...
as moças do sr josé já não têm um antro estreito
que c***de confusão aqui vai!
Viva grande líder!
Vais de bike a Santiago?
é promessa!
o pessoal esta a organizar e como ando para lá ir á tanto rempo, sou capaz de alinhar. mas ianda não sei.
fui hooje fazer aí uma visita mas tinhas ido almoçar, mas a loja estava bem fornecida de stock eheheheh
hehehehe o próximo post ides ver o Bala Verde num Renault 5 em acçãoo
o bala verde em acção?!!!!!!!
deve ter sido há muito tempo !!!
O rapaz do boné vai ao jantar?
O RAPAZ DO BONE AINDA NAO DISSE NADA,
O BALA VERDE JÁ NÃO TEM ACÇAO FAZ ANOS.
A ULTIMA VEZ AINDA TINHA O AUSTIM 1100.
porque será que o Luis Antunes ainda não colocou o seu nome novamente na lista de contribuidores deste Blog?
na minha modesta opinião não lhe fica nada bem!
Também estão lá vários que já não escrevem no blog nem vão aos jantares há um colhão de anos.
pelo menos mantêm lá o seu nome Tipo atento e não o retiraram por alguêm o ter influenciado para tál!
Mas o rapaz do boné tem aparecido aos jantares... e vem da Invicta.
...tem o seu mérito nesse aspecto pois ao contrário de vários confrades que moram em Braga nem aparecem nos jantares e nem comentam desde a época do jurássico!
atenção que o zequinha vitrinista, auxiliar e bata branca também não constam da lista de contribuidores...realmente é triste!
Quando é a mulher a mandar...
HEHEHEHE O PIOR É QUANDO É A MULHER A MANDAR E A MESMA NÃO FAZ UM CARALHO, COITADO DO HOME HEHEHEH
Obrigado a todos os confrades. Hoje faço 62 anos, estou a ficar velho!... Mas mesmo assim, ainda espero fazer 69, pelo menos!...
fazer 69 ou fazer o 69. eheheheh
E JÁ AGORA A REFORMA FOI ANTECIPADA, NOS VAMOS TRABALHAR ATÉ AOS 67 QUE NOS VAMOS FODER, E COM UM BOCADINHO DE JEITO AINDA VAMOS TER QUE PEDIR AO PATRÃO.
.." SNR SILVA HOJE FAÇO 69 ANOS POSSO TIRAR O DIA PARA COMEMORAR COM A MINHA SENHORA.."
História da fístula anal de Louis XIV e o hino da Inglaterra
Louis XIV
Louis XIV
Por Tom Pavesi
Em 1686, Louis XIV, 48 anos, soberano mais poderoso da Europa, estava prestes a perder uma batalha de ordem privada, uma batalha contra uma doença incômoda.
O rei sofria os horrores de uma fístula anal.
Seu médico, Antoine D’ Aquin, tentou resolver o problema com os meios disponíveis na medicina da época: remédios, pomadas, cataplasmas e outras aplicações cutâneas reputadas como sendo perigosas. Nada. O rei prostado, anulou festas, cavalgadas e aparições em público e, da sua cama, ditava ordens e dirigia o país. O rumor era que o rei estava morrendo.
Instrumentos usados na cirurgia de Louis XIV
Instrumentos usados na cirurgia de Louis XIV
Um dia, o cirugião Charles-François Félix de Tassy, depois de testar em pobres, mendigos e pacientes abandonados em hospitais e hospícios um método inovador de tratar essa doença, tomou a decisão de operá-lo. E assim foi feita uma incisão no canal do ânus real com um bisturi de lâmina curva, inventado especialmente para esta intervenção cirúrgica.
A operação, realizada sem anestesia, foi um sucesso. Louis XIV aguentou tudo, afrontou o mal com muita coragem e, como nas batalhas, foi vitorioso de uma guerra dada por muitos como perdida. No mesmo dia, após um leve descanso, encontrou com ministros, tratou de assuntos cotidianos e diplomáticos e fez uma aparição pública para ser aclamado pela corte.
O rei voltou mais forte, divino, mais soberano do que nunca.
Após a cirurgia, Louis XIV fez uma visita à Maison Royale de Saint-Louis, escola recém-construída para as filhas de nobres mortos pela França. A religiosa fundadora, Madame de Brinon, querendo agradar o rei, escreveu um texto para ser declamado pelas alunas: Grand Dieu sauve le Roi. Mais tarde este poema foi colocado em música pelo compositor oficial de Versalhes Giovanni Battista Lulli e se tranformou em hino real francês até a dissolução da monarquia absoluta em 1792.
Grand Dieu, sauvez le Roi !
Grand Dieu, vengez le Roi !
Vive le Roi !
Qu’à jamais glorieux,
Louis victorieux
Voye ses ennemis
Toujours soumis
Hino inglês
Hino inglês
Vinte e oito anos mais tarde, o compositor alemão Georg Friedrich Haendel, convidado em Versailles, conseguiu uma permissão para copiar o texto e a música. Traduzido para o inglês pelo músico e poeta Henry Carey, Haëndel vende ao rei da Inglaterra, Georges I, a nova composição, God Save the King.
God save our gracious King,
Long live our noble King,
God save the King !
Send him victorious,
Happy and glorious,
Long to reign over us,
God save the King !
E foi assim que graças à colaboração de uma francesa, Madame de BRION, de um italiano, LULLY, de um inglês, CAREY, de um alemão, HAËNDEL, de um bisturi inventado por um médico francês e da fístula anal de Louis XIV que nasceu o hino nacional atual da Inglaterra:
God Save the Queen
Bom Dia, hoje às 09:24 tivemos um momento cultural hehehe!
Isto hoje estava bom para dar uma foda suave.
...e que tál uma rapidinha no armazém?
nos armazens há trabalho para dar fodecas e nos jornais.
afinal em que ficamos referente ao jantar?
vai ser nessa data ou nom?
AINDA NÃO SEI. MAS EM PRINCIPIO SIM, SE NÃO O LEGIONÁRIO FICA ZANGADO.
já disse que por mim tanto faz, uma semana antes ou uma semana depois...espero é que vá mais pessoal.
No elevador, ao lado de um casal distinto, o gordinho putanheiro solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - Responde o gordinho putanheiro em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Porquê? O senhor consegue? -Claro!
O gordinho putanheiro solta outro ainda mais barulhento e mais fedorento.
- Então, segura este!
anedota seguinte
hahaha que anedota mal cheirosa!
varetafunda?
e que tál garganta funda hehehehe!
Por vezes, depois de uma sessão de sexo daquelas que ficam escritas nos vaginais da História apetece terminar com um final épico e, para não destoar, mostrar à nossa companheira o quanto gostámos com uma ejaculação para a barriga.
A dica de hoje procura melhorar esta experiência para a tua companheira. Assim, quando estiveres a masturbar-te nos momentos finais que antecedem a ejaculação, em vez de o fazeres no ar experimenta antes levantar-lhe um pouco as pernas de forma a que o clitóris e o osso púbico fiquem na horizontal e encostar a mão com que te estás a masturbar ao clitóris, de forma a que o movimento também a estimule a ela. Em alternativa, masturba-te roçando-te no clitóris húmido dela e usando a mão para exercer pressão com o pénis.
Ela vai querer repetir...
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