terça-feira, 17 de setembro de 2013

não faltem

ABERTURA 2013-2014

   19.00H - ENCONTRO NO COLOMBO

   20.15H - RUMAR AO LOCAL DE REPASTO

                        LOCAIS À ESCOLHA - ROLA
                                                              - PEDRA BRANCA
                                                              - ORLA MARITIMA
                                                              - ESTAROLA
                                                    VOTEM DE 17/09 A 22/09

 22.00H - SHOW DE VARÃO - DANCARINAS DE LESTE

23.00H - BILHAR

24.30H - BOCK NO KINTAL DO JOSÉ.




67 comentários:

ZACARIAS - CHAPEIRO NA VOLVO disse...

o legionario vai a pé..ninguem quer ficar com o fundo do carro amolgado.

SNR JOSE disse...

esse senhor está proibido de cá entrar, a ultima vez que esteve aqui prometeu a marcia uma publicidade num jornal onde ele trabalha e foi só trta. A miuda fez 3 pratos em troca e nada...

Tipo informado disse...

A culpa foi do frei Simão, que não aceitou o anúncio da moça lá no periódico.

Marcinha disse...

eli é um mentiroso..fiz um buquete e deixei-o dar um tiro na coruja e o mentiroso não rabiscou nada.

Tipo informado disse...

Constou-me que o Legionário anda a fazer a cobertura da campanha eleitoral lá para os Ecos do Monte.

VOTA FREI CAMURÇA disse...

quem é o candidato por espinho???será o frei camurça

CAFE ABRIGO disse...

ola amiguinhos, tenho muitas queixas desse rapazola, ontem veio ao meu tasco com uma brasileira bebeu comeu e qd dei conta tinha-se passado ao fresco.
venho por este meio pedir a v/ajuda para ver se consigo receber o que é meu.

Frei camurça disse...

Pois é, seus cabeçudos... andais nos copos e no putedo e agora ainda dizeis que a culpa é do tal gordinho.
Isto aqui é só borrachões... e o tipo que folga é o pior de todos.

Legionário disse...

Bom Dia, pelos vistos isto anda animado e como sempre o Frei Camurça porta-se como 1 camurço hehehe!

Faroleiro de Esposende disse...

ao que consta o SHOW DE VARÃO - DANÇARINAS DE LESTE vai ser durante o repasto, portanto cuidado com a digestão...

Lúcifer de Arentim disse...

Atenção que hoje o Provedor faz anos... Vá lá, toca a dar-lhe os parabéns porque senão quando vos apanhar cá no inferno vou pôr-vos a meter carvão na máquina!

Eduardo Corrécio disse...

atom hoje vão cantar o Avante Camarada ao Provedor hehehehe!

Vlad Dracul disse...

Parabéns, caro Provedor. E faça por aparecer no próximo jantar para lhe podermos dar um abraço.

Legionário disse...

Parabéns António Pereira com muita saudinha!

Pinante das Sete Fontes disse...

...e força no gatilho, eheheheh.

tou barado disse...

sabiam que o Vitor Sousa reformou-se aos 45 anos sem ser por doença ou algo parecido?
pois é, viver não custa...custa é saber viver, ora foda-se!

Zé Chouço disse...

Então vamos ter um reformado na presidência da CMB.

tipo mais atento disse...

...o home ainda não foi eleito portanto no dia 29 é que se vê!

Tipo + atento disse...

gostava que o partido da mãozinha fosse c/caralho!!!

Outro pinante disse...

Apoiado! Cheios de punhetas andamos nós!

LIDER disse...

Parabens Confrade Pereira, e que seja por muitos mais anos a entornar copos e com força no gatilho.

RANGER DE SOBRADELO disse...

jovens tive um convite para ir a santiago caso vá posso alterar a data para 5 de outubro???

Legionário disse...

...da maneira como isto anda a nivel de comparência nos jantares até podes alterar para o Natal!

BOCA DO INFERNO disse...

HEHEHEHE ISTO TEM PIADA HEHEHEHHE

Frei camurça disse...

e marca
e desmarca
vai pro raio
que te parta

Belzebu disse...

"Se você quiser o sucesso da liderança,comece a mudar alguns pensamentos.Os líderes fazem mudanças necessárias para sempre poder melhorar e progredir a união dos restantes."

TONI disse...

o legionario ninguem disse que ia desmarcar, mas se eu não estiver cá por mim tb podem ir...o lider marcou mas provavelmente não vai estar presente.

Legionário disse...

Toni e afins tál como eu disse no meu coment. das 15:09 façam como quiserem.

OLHA O CHICOLATE disse...

NO NATAL NÃO HA JANTAR

TEMOS QUE POUPAR PARA AS PRENDINHAS.

Cúmulo da Estupidez disse...

- É um gajo andar a correr à volta da mesa a ver se mete o pénis no cú.

Zé Bareta - pinante industrial disse...

O gordinho putanheiro já tinha contratado as dançarinas do varão.

Qual é a diferença entre ter tomates e ter colhões disse...

TOMATES – É chegar a casa pela madrugada, depois de uma saída com os amigos, ser recebido pela mulher segurando uma vassoura e ter os tomates de perguntar: “Ainda estás limpando a casa, ou vais voar para algum lugar?”.

COLHÕES – É chegar a casa de madrugada, depois de uma saída com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter colhões de dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: “Você é a próxima, gorducha!”.

sr jose disse...

hahahaha
na minha quinta os clientes têm colhões e por vezes quando chegam a casa ficam sem eles hahahaha

tipo que ia a passar ao pé de certo café disse...



De pé, ó vítimas da fome!
De pé, famélicos da terra!
Da ideia a chama já consome
A crosta bruta que a soterra.
Cortai o mal bem pelo fundo!
De pé, de pé, não mais senhores!
Se nada somos neste mundo,
Sejamos tudo, oh produtores
Bem unidos façamos,
Nesta luta final,
Duma Terra sem amos }bis
A Internacional.

Messias, Deus, chefes supremos,
Nada esperemos de nenhum!
Sejamos nós quem conquistemos
A Terra-Mãe livre e comum!
Para não ter protestos vãos,
Para sair deste antro estreito,
Façamos nós por nossas mãos,
Tudo o que a nós diz respeito!

VIVA o camarada Pereira e muitos parabéns

Pinante de Sobreposta disse...

Huummm... "para sair deste antro estreiro"... huummm... isto faz-me lembrar uma certa coisa...

Advogado que terminou namoro disse...

as moças do sr josé já não têm um antro estreito

Marquês de Pombal disse...

que c***de confusão aqui vai!

Arturinho das moscas disse...

Viva grande líder!
Vais de bike a Santiago?

Frei camurça disse...

é promessa!

resposta ao arturinho disse...

o pessoal esta a organizar e como ando para lá ir á tanto rempo, sou capaz de alinhar. mas ianda não sei.

fui hooje fazer aí uma visita mas tinhas ido almoçar, mas a loja estava bem fornecida de stock eheheheh

tipo que sabe disse...

hehehehe o próximo post ides ver o Bala Verde num Renault 5 em acçãoo

heheheheheheh disse...

o bala verde em acção?!!!!!!!
deve ter sido há muito tempo !!!

Fiscal do blog disse...

O rapaz do boné vai ao jantar?

LIDER disse...

O RAPAZ DO BONE AINDA NAO DISSE NADA,

AURELIO PRIMO DO FREI CAMURÇA disse...

O BALA VERDE JÁ NÃO TEM ACÇAO FAZ ANOS.

A ULTIMA VEZ AINDA TINHA O AUSTIM 1100.

Legionário disse...

porque será que o Luis Antunes ainda não colocou o seu nome novamente na lista de contribuidores deste Blog?
na minha modesta opinião não lhe fica nada bem!

Tipo atento disse...

Também estão lá vários que já não escrevem no blog nem vão aos jantares há um colhão de anos.

Fiscal disse...

pelo menos mantêm lá o seu nome Tipo atento e não o retiraram por alguêm o ter influenciado para tál!

Zé Chouço disse...

Mas o rapaz do boné tem aparecido aos jantares... e vem da Invicta.

Indiana Jones disse...

...tem o seu mérito nesse aspecto pois ao contrário de vários confrades que moram em Braga nem aparecem nos jantares e nem comentam desde a época do jurássico!

tipo pensativo disse...

atenção que o zequinha vitrinista, auxiliar e bata branca também não constam da lista de contribuidores...realmente é triste!

Sim senhora... disse...

Quando é a mulher a mandar...

Anónimo disse...

HEHEHEHE O PIOR É QUANDO É A MULHER A MANDAR E A MESMA NÃO FAZ UM CARALHO, COITADO DO HOME HEHEHEH

António Pereira disse...

Obrigado a todos os confrades. Hoje faço 62 anos, estou a ficar velho!... Mas mesmo assim, ainda espero fazer 69, pelo menos!...

RANGER DE SALAMONDE disse...

fazer 69 ou fazer o 69. eheheheh

E JÁ AGORA A REFORMA FOI ANTECIPADA, NOS VAMOS TRABALHAR ATÉ AOS 67 QUE NOS VAMOS FODER, E COM UM BOCADINHO DE JEITO AINDA VAMOS TER QUE PEDIR AO PATRÃO.
.." SNR SILVA HOJE FAÇO 69 ANOS POSSO TIRAR O DIA PARA COMEMORAR COM A MINHA SENHORA.."

eheheh disse...

História da fístula anal de Louis XIV e o hino da Inglaterra
Louis XIV
Louis XIV

Por Tom Pavesi

Em 1686, Louis XIV, 48 anos, soberano mais poderoso da Europa, estava prestes a perder uma batalha de ordem privada, uma batalha contra uma doença incômoda.

O rei sofria os horrores de uma fístula anal.

Seu médico, Antoine D’ Aquin, tentou resolver o problema com os meios disponíveis na medicina da época: remédios, pomadas, cataplasmas e outras aplicações cutâneas reputadas como sendo perigosas. Nada. O rei prostado, anulou festas, cavalgadas e aparições em público e, da sua cama, ditava ordens e dirigia o país. O rumor era que o rei estava morrendo.

Instrumentos usados na cirurgia de Louis XIV
Instrumentos usados na cirurgia de Louis XIV

Um dia, o cirugião Charles-François Félix de Tassy, depois de testar em pobres, mendigos e pacientes abandonados em hospitais e hospícios um método inovador de tratar essa doença, tomou a decisão de operá-lo. E assim foi feita uma incisão no canal do ânus real com um bisturi de lâmina curva, inventado especialmente para esta intervenção cirúrgica.

A operação, realizada sem anestesia, foi um sucesso. Louis XIV aguentou tudo, afrontou o mal com muita coragem e, como nas batalhas, foi vitorioso de uma guerra dada por muitos como perdida. No mesmo dia, após um leve descanso, encontrou com ministros, tratou de assuntos cotidianos e diplomáticos e fez uma aparição pública para ser aclamado pela corte.

O rei voltou mais forte, divino, mais soberano do que nunca.

Após a cirurgia, Louis XIV fez uma visita à Maison Royale de Saint-Louis, escola recém-construída para as filhas de nobres mortos pela França. A religiosa fundadora, Madame de Brinon, querendo agradar o rei, escreveu um texto para ser declamado pelas alunas: Grand Dieu sauve le Roi. Mais tarde este poema foi colocado em música pelo compositor oficial de Versalhes Giovanni Battista Lulli e se tranformou em hino real francês até a dissolução da monarquia absoluta em 1792.

Grand Dieu, sauvez le Roi !
Grand Dieu, vengez le Roi !
Vive le Roi !
Qu’à jamais glorieux,
Louis victorieux
Voye ses ennemis
Toujours soumis
Hino inglês
Hino inglês

Vinte e oito anos mais tarde, o compositor alemão Georg Friedrich Haendel, convidado em Versailles, conseguiu uma permissão para copiar o texto e a música. Traduzido para o inglês pelo músico e poeta Henry Carey, Haëndel vende ao rei da Inglaterra, Georges I, a nova composição, God Save the King.

God save our gracious King,
Long live our noble King,
God save the King !
Send him victorious,
Happy and glorious,
Long to reign over us,
God save the King !
E foi assim que graças à colaboração de uma francesa, Madame de BRION, de um italiano, LULLY, de um inglês, CAREY, de um alemão, HAËNDEL, de um bisturi inventado por um médico francês e da fístula anal de Louis XIV que nasceu o hino nacional atual da Inglaterra:
God Save the Queen

Legionário disse...

Bom Dia, hoje às 09:24 tivemos um momento cultural hehehe!

Pinante dos Arcos disse...

Isto hoje estava bom para dar uma foda suave.

arrebenta bilhas disse...

...e que tál uma rapidinha no armazém?

Anónimo disse...

nos armazens há trabalho para dar fodecas e nos jornais.

Fiscal disse...

afinal em que ficamos referente ao jantar?
vai ser nessa data ou nom?

EHEHEHEH disse...

AINDA NÃO SEI. MAS EM PRINCIPIO SIM, SE NÃO O LEGIONÁRIO FICA ZANGADO.

Legionário disse...

já disse que por mim tanto faz, uma semana antes ou uma semana depois...espero é que vá mais pessoal.

no elevador disse...

No elevador, ao lado de um casal distinto, o gordinho putanheiro solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - Responde o gordinho putanheiro em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Porquê? O senhor consegue? -Claro!
O gordinho putanheiro solta outro ainda mais barulhento e mais fedorento.
- Então, segura este!

anedota seguinte

varetafunda disse...

hahaha que anedota mal cheirosa!

tipo que percebe da foda disse...

varetafunda?
e que tál garganta funda hehehehe!

Como ejacular numa barriga em grande estilo disse...

Por vezes, depois de uma sessão de sexo daquelas que ficam escritas nos vaginais da História apetece terminar com um final épico e, para não destoar, mostrar à nossa companheira o quanto gostámos com uma ejaculação para a barriga.

A dica de hoje procura melhorar esta experiência para a tua companheira. Assim, quando estiveres a masturbar-te nos momentos finais que antecedem a ejaculação, em vez de o fazeres no ar experimenta antes levantar-lhe um pouco as pernas de forma a que o clitóris e o osso púbico fiquem na horizontal e encostar a mão com que te estás a masturbar ao clitóris, de forma a que o movimento também a estimule a ela. Em alternativa, masturba-te roçando-te no clitóris húmido dela e usando a mão para exercer pressão com o pénis.

Ela vai querer repetir...