quinta-feira, 28 de novembro de 2013

O Ponto G



"Qual é a diferença entre uma bola de golf e o ponto G?
É que o homem precisa de mais ou menos 20 minutos para achar uma bola de golf."

Em conversa com uns amigos numa esplanada sem mulheres por perto. A conversa foi parar ao ponto G. Um dizia:

- Já fiz tudo, já corri o corpo dela de ponta a ponta e não achei o ponto G.

- Talvez o tenhas encontrado, mas não o estimulaste da maneira correcta.

A conversa seguia e eu estava deliciado. A estupidez irrita-me, detesto pessoas burras que acham que acham que sabem o suficiente. Este não era o caso, ambos os intervenientes da conversa eram simplesmente ignorantes no assunto. Eu não sou um perito, mas porra, sei um pouco mais.

Vi-me obrigado a interromper e perguntar:

- Mas afinal o que pensam vocês que é o Ponto G?

- É um ponto.

Dizia um.

- Um ponto de extrema sensibilidade, que, se estimulado correctamente, leva a mulher ao prazer máximo, culminando no orgasmo. A sua localização varia de mulher para mulher.

Diz o outro e com toda a razão.

Com o desenvolver da conversa percebi, que pensavam que era como que um botão "on", que ao accionar ela tinha um orgasmo instantâneo. Ou seja, uma mulher podia ter o ponto G no mamilo, outra podia-o ter no calcanhar, ou até no sovaco. Tive que rir. Ao rir, começou a ironia deles:

- Ò Eduardo, Deus do sexo... Imperador da vagina... Rei do clítoris... Partilha com estes teus amigos o segredo, a localização do ponto G.

Ignorando o sarcasmo, passei a explicar:

O Ponto G, deve o G a Ernst Gräfenberg, médico sexólogo Alemão que primeiro falou neste ponto, nos anos 50. Na verdade não é segredo, basta consultar uma enciclopédia para encontrar o ponto G. A sensibilidade deste ponto deve-se ao facto de ser uma concentração de terminações nervosas, coberta por tecido com glândulas e vasos sanguíneos. Tudo isto está ligado ao... Clitóris.

Olham para mim em silêncio.

Exactamente, o Ponto G fica mesmo ali, junto à "gruta dos prazeres" e, na minha opinião, acho ser o local indicado. Os homens que procuram o ponto G, enquanto massajam as costas à namorada, estão muito longe de o achar. A namorada só não lhe diz que não o vai achar ali, pois gosta das massagens.

Ficaram ambos em silêncio, como que a pensar: "onde é que este caralho foi buscar esta merda?". É simples, homem que é homem tem de saber estas merdas. Se um gajo só pensa em vazar os tomates e ela que se lixe, vai passar muito tempo a masturbar-se, pois não arranja gaja que volte para repetir.

Então perguntam:

- O ponto G é o clitóris?

Está ligado a ele, é confundido com ele, mas não é exactamente ele. É uma zona e não o clitóris em particular. Também não é um ponto, é uma área que varia de tamanho de mulher para mulher, quer na textura, quer na espessura e há quem diga no sabor também.

Em geral situa-se logo abaixo do osso púbico, na parede anterior da vagina entre a abertura "dos prazeres" e o colo do útero. Se não sabem onde é o osso púbico, ou o colo do útero, merecem ser condenados a tocar ao bicho para o resto da vida.

Depois desta aula de sexologia, acrescento o que descobri nas minhas "investigações".

Não é para ir à doida, colocar a pata directamente na crica da miúda e esperar um orgasmo instantâneo. Os preliminares são iguais e antes de estimular essa zona, devem fazer "testes". A zona pode ser estimulada com os dedos, mas muitas mulheres não gostam de dedos. Joguem pelo seguro e vão lá com a lingua. Não conheço mulher nenhuma que não goste de uma língua bem usada.

Indo lá com a língua, estão na primeira fila e podem ter a sorte de ver o ponto G. Se a mulher estiver relaxada e bem lubrificada o ponto G será visível, por ficar inchado e cheio de sangue (sangue interno, claro!), a área do ponto G será ligeiramente enrugada e terá um tamanho variável de mais ou menos 2 cm.

Vi um brilho nos olhos deles. Um deles olhou para a empregada de mesa, com cara de quem olhava para uma cobaia. Dentro de dias irei saber os resultados desta explicação. Na verdade, acho que um deles não encontra as cuecas mesmo quando as tem vestidas.

100 comentários:

Legionário disse...

Para que nom haja confusões, o "Eduardo" do Post sou eu.

FREI SEBADILHA disse...

EU BEM ME QUERIA PARCER UM eXPERT NA MATÉRIA EHEHEH.

Ó MIGO NUM HAVIA NEXEXIDADE!!!!!

Anónimo disse...

hahaha falta saber quem era o artista que ficou esfomeado a olhar para a empregada e o outro que não encontra as cuecas mesmo quando as tem vestidas hahha

tipo mais atento disse...

esses 2 deviam ser 2 falhecos!

PINANTE DE SOBRADELO DA GOMA disse...

CAROS AMIGOS, VOU DEIXAR DE ESCREVER NESTE BLOG, ISTO É PARA MAIORES DE 90 ANOS ACOMPANHADOS COM OS AVOS.

~padeiro de Seramil disse...

não sei o que ainda venho aqui fazer, isto é o clube dos taradolas.

LIDER disse...

AOS AMIGOS DO BTT

QUEM QUER VIR FAZER O CAMINHO DA MINA DAS SOMBRAS-

SAIDA 9.00 TORNEIROS
35 KM
CHEGADA TORNEIROS - BANHOS NA PISCINA
DIA A DESIGNAR


na Rua dos comerciantes disse...

foi avistado pelas 12:30 na r.dos comerciantes 1 individuo que se diz chamar padeiro de seramil o qual estava muito desesperado em busca do PONTO G e segundo fontes crediveis o mesmo sentou-se numa cadeira com um cartaz com a seguinte frase:
"DAQUI NÃO SAIO NEM POR 130.000€ ATÉ ME DIZEREM AONDE FICA O PONTO G".

bragaparque disse...

há muito moçoila que já descobriu o seu ponto G; fica na última letra de:
shoppinG!

tipo pensativo disse...

hehehe e os lorpas dos homes que as acompanham não as comem mas ficam comidos na conta bancária!

Vlad Dracul disse...

Líder, vais fazer o trilho das sombras quando e com quem?
Já o fiz algumas vezes e ainda em Outubro passado o fiz completo, a começar em Lobios e a acabar na Portela do Homem.
É um dos caminhos mais espectaculares que conheço, mas sobe bem; no ponto mais alto passa dos 1000 metros de altitude.
Atençom que nom há rede de telemóvel e é completamente desabitado, ou seja, sem qualquer tipo de ajudas.

Specialized disse...

cuidado com os derrapanços hehehe

LIDER disse...

VOU FAZER COM QUEM ALINHAR.

POSSO IR EU / TU /VMA E NO FIM TOMAR UM BANHITO DE AGUA QUENTE EM TORNEROS E FAZER UM LANCHE NA ADEGA DO RAMALHO.

Vlad Dracul disse...

O problema é que eu agora trabalho todos os dias até ao Natal, domingos incluídos.

sabidolas disse...

ides montar é outra cousa ai ides ides

Pinante das Sete Fontes disse...

Se for uma gaja boa, monto-la já a seguir.

quem fala assim não é gago disse...

até no trilho das sombras procuram o ponto g!

sabidolas disse...

LANCHE NA ADEGA DO RAMALHO?

ides lanchar ides

Legionário disse...

e Mosquito já não se candidata pela lista do Nuno Carvalho nem pela do Tone, seguindo disse é para não haver divisões no Braga (sabe mais que a Lúcia este Mosquito):

TIPO QUE SABE disse...

o mosquito vai viver para o brasil com uma amiga.

sportsman disse...

xau people, hoje vou correr pró estádio

PEDALMAN disse...

EU VOU VER TÚTÚS.

FREI FARINHA disse...

EHEHEHEH, os ciclistas que levem o romano com eles
PUTEDO NO MONTE
EHEHEHEH

Legionário disse...

Bom Dia, hoje quem quiser virar estátua de gelo basta ir ver o Braga às 20:15 no Axa!

LIDER disse...

O DRACULA VAI, MAS NÃO CONGELA POIS TEM O BIDÃO COM ANTI CONGELANTE ADQUIRIDO NO TASCO DO COSTUME.

Arturinho das moscas disse...

Ai isso é certinho, antes do jogo há que fazer uma paragem no tasco das bocks.

Fiscal disse...

e quem ficou com as orelhas a arder foi o Tone Salvador após conferência de imprensa dada ontem pelo Mosquito; à priori o Tone até deve ter tido pesadelos hehehe!

quem fala assim não é gago disse...

Mágoa. E ressentimento por aquilo que considera ter sido um “acto de indignidade” por parte de António Salvador. Mesquita Machado veio, ontem, a público esclarecer os associados do Sp. Braga sobre as recentes notícias e informações em relação às eleições do clube, agendadas para dia 13 de Dezembro.

Nos últimos dias, levantou-se a possibilidade do antigo autarca de Braga encabeçar uma lista - depois de também ter sido apontado como apoiante do candidato Nuno Carvalho - mas Mesquita Machado, após “séria reflexão”, decidiu não avançar com a candidatura para não dividir o clube.

Em conferência de imprensa, o ex-presidente da câmara mostrou-se “disponível” para, no futuro, abraçar a presidência do Sp. Braga e explicou o que se passou, deixando duras críticas ao actual dirigente, António Salvador.

“Entendi que, dado o actual momento, não deveria ser causador de qualquer instabilidade no clube. Para mim, o que está sempre à frente são os interesses do Sp. Braga, por isso, entendi não apresentar essa candidatura. Só não a apresento, porque para mim, em primeiro lugar estão os interesses do meu clube, aquele que é só o meu clube. Porque há muitos que, eventualmente, estarão lá dentro e têm outros clubes. Eu só tenho um clube, só tenho uma camisola, que é a do Sp. Braga, única e exclusivamente”, sublinhou.

Mesquita Machado explicou que, “há umas semanas”, foi convidado por António Salvador para assumir o cargo de presidente da assembleia geral, fazendo parte da primeira lista entregue pelo presidente. Depois das eleições terem sido adiadas - devido a irregularidades - Salvador entregou uma nova lista, optando pelo eurodeputado, José Manuel Fernandes, para a assembleia geral.
“Considerei isto indigno, que era um gesto de indignidade da parte dele. Pelo meu passado no clube, que ele não tem, não mereceria esse gesto indigno”, confessou, acrescentando que não vislumbra “razão nenhuma” para ter alterado a lista e que a explicação dada “são conversas de mercearia que não interessam”.

“Há uma coisa que não aceito em troca de nada, que é a minha dignidade, que a tenho. E tenho um passado no Sp. Braga e isso não está à venda, nem é vendável”, frisou, assumindo que o comportamento de Salvador desiludiu-o “completamente”.

“Sempre disponível para servir o clube”

Sem esconder “a mágoa” com “o comportamento do actual presidente” do Sp. Braga, Mesquita Machado mostrou-se disponível para, no futuro, assumir os destinos do clube. “Manifesto aos associados a minha disponibilidade no futuro para tudo aquilo que o clube precisar de mim, inclusivamente, de assumir a condução dos seus destinos. Daqui a três anos, um ano, dois meses... durante a minha vida activa, estarei sempre disponível para servir o meu clube”, revelou o antigo edil.

Quanto ao acto eleitoral de dia 13, Mesquita Machado recusou tecer comentários: “sei que se vão apresentar duas listas, a do actual presidente e outra. E o que gostava de dizer aos associados é que escolham em consciência. Não precisam de conselhos, saberão escolher o que é melhor para o clube”.

No entanto, fica uma certeza. “Seguirei com toda a atenção a vida do clube e da SAD. Também sou associado da SAD. A direcção eleita poderá contar comigo com palavras de louvor para aquilo que sejam os bons actos, mas poderá também contar comigo com palavras de denúncia para aquilo que eventualmente sejam os maus actos praticados”, rematou.

tipo pensativo disse...

fosca-se o M cascou-lhe forte!

ZEFERINO PEREGRINO DA BOA FÉ disse...

JÁ NÃO Á TROCA DE FAVORES...ZAMGAM-SE AS COMADRES SABE-SE AS VERDADES.

Tipo que sabe disse...

Vão-se acabar as idas ao quintal...

Anónimo disse...

O cónego Melo já bateu a bota porque senão ele compunha o caldinho todo e não era necessário esta vergonha de andarem a lavar roupa suja. O cónego punha-os em sentido... E ao fim e ao cabo quem mandava nestes bonecos todos era ele e mais ninguém...

Legionário disse...

quem anda ai?

o home passou-se disse...

Elton John não teve medo das palavras quando, durante uma entrevista para a rádio BBC World, foi questionado sobre os reality shows e os seus participantes. "Eles querem fama sem se importarem com as consequências. Não olham a meios para serem famosos. Com estes reality shows na TV, temos que levar com estas pessoas que mais parecem pesadelos e que querem ter sucesso a todo o custo, quando aquilo que nós queremos é que sejam assassinadas", disse o músico britânico, de 66 anos.

sr jose disse...

muitas moçoilas desses reality shows até que podiam trabalhar na minha quinta hehehe!

tipo mais atento disse...

algumas pela treta parece mesmo que vieram dessa quinta!

Labaredas disse...

O Elton John subiu bastante na minha consideração.
Esses anormais que aparecem nos relity shows são a pimbalhada no seu melhor.

É preciso terem muita lata disse...

"A edição europeia do "New York Times" usou a fotografia de um burro mirandês na sua capa, comparando o percurso do animal ao destino dos portugueses.
"Em Portugal, um burro de carga vive de subsídios" é o título do artigo que compara o que está a acontecer ao burro mirandês ao que se vai passando com os seus donos humanos.

Segundo o "New York Times", esta raça de burro é a perfeita metáfora para o destino de Portugal: o animal foi essencial na agricultura durante muitos séculos, mas agora está em risco de extinção devido à desertificação do interior do país. De igual modo, também os portugueses estão a declinar e vão sobrevivendo à custa de subsídios da União Europeia.

"Não é fácil ser um burro hoje em dia", começa por dizer o jornalista Raphael Minder, que foi até à Paradela para escrever o seu artigo e faz questão de salientar que "o grande e dócil burro mirandês é considerado uma espécie ameaçada desde 2003", tendo sido substituído "pelo trator e equipamento agrícola mais moderno".

É nessa medida que o seu destino se cruza com o dos humanos da mesma zona: "À medida que os mais jovens abandonam as zonas rurais pelas cidades, os burros também são ameaçados porque os agricultores que tomam conta deles estão a ficar demasiado velhos para continuarem a fazê-lo".

Assim, quem ainda tem burros mirandeses fá-lo "por amor ao animal" e não por vantagem económica, conseguindo manter o animal à custa de subsídios europeus que vão chegando para ajudar a preservar a espécie.

"Depois de décadas de negligência e, argumentam alguns, de falta de compreensão, o destino do burro acaba por parecer-se com o dos seus parceiros humanos em muitos locais do interior, duramente pressionados: ameaçados pelo declínio da população e com a sobrevivência dependente, sim, de subsídios da União Europeia", reza o artigo, publicado esta sexta-feira."

tipo que leu disse...

hehehe assustaram-se com a noticia anterior.

fodilhão disse...

O jornalista desta ridicula comparação, precisava de uma carga Bernardo Mirandês. A única comparação possível dos Portugueses com o Burro Mirandês, é o tamanho do Bernardo, um dos maiores da Europa, sendo a Europa detentora dos maiores Bernardos a nível Mundial.

Legionário disse...

Muito lamentável esta noticia, "ou seja", esta comparação porque à priori no artigo em inglês não estão a comparar o povo português ao animal em si... Seja como fôr isto por culpa da alta escumalha corrupcta existente em Portugal, que tanto disso há infelizmente.
Depois dá no que estamos a ler, vindo do Estrangeiro.

PINANTE DE SOBRADELO DA GOMA disse...

EU FODIA ERA A MARCINHA É BURRRA, MAS É BOA COMO O MILHO.

sabidolas disse...

EU FODIA ERA A MARCINHA

pois, fodias fodias, pois

tipo que sabe disse...

o pessoal da excursão sexual à quinta das orgias vai sair do axa no final do jogo

Fiscal disse...

hehehehe, ganhe o Braga ou não eles vão na mesma festejar!

OLHA O PASSARINHO disse...

E VAO JOGAR COM A EQUIPE DO OLHO

no quintal do sr jose disse...

atom só vão querer anal!

que CUralho de cunversa disse...

heheheheheheheheheh!

Ganzas disse...

Eu vou ao cu à Sandrine.

sabidolas disse...

ide ides

sportsman disse...

Ó ciclista, vais à bola?

vermelhinho disse...

Vlad vai à bola e à priori desta vez já começou o aquecimento mais cedo e segundo consta leva uma garrafa de plástico de meio litro da marca Luso...o conteudo da mesma é que não tem nada a ver com aguinha!

Bacana l "venha como estiver e saia como puder" disse...

hoje tá bom pra esvaziá-los

ZEQUINHA disse...

BATE COM ELES NA PAREDE

Legionário disse...

Bom Dia, ontem o Blog esteve em descanso tál como neste dia vai estar...e hoje seria feriado, mas já não é!

CAMBADA DE CHULOS disse...

SUBSÍDIOS DE FÉRIAS E DE NATAL DOS DEPUTADOS PARA 2014 AUMENTAM 91,8%!

A notícia é mesmo verdadeira e vem no Diário da República. O orçamento para o funcionamento da Assembleia da República foi já aprovado em 25 de Outubro passado, fomos ver e notámos logo, contudo já sem surpresa, que as despesas e os vencimentos previstos com os deputados e demais pessoal aumentam para 2014.
Mais uma vez, como é já conhecido e sabido, a Assembleia da República dá o mau exemplo do despesismo público e, pelos vistos, não tem emenda.
Em relação ao ano em curso de 2013, o Orçamento para o funcionamento da Assembleia da República para 2014 prevê um aumento global de 4,99% nos vencimentos dos deputados, passando estes de 9.803.084 € para 10.293.000,00 €. Mais estranho ainda é a verba relativa aos subsídios de férias de natal que, relativamente ao orçamento para o ano de 2013, beneficia de um aumento de 91,8%, passando, portanto, de 1.017.270,00 € no orçamento relativo a 2013 para 1.951.376,00 € no orçamento para 2014 (são 934.106,00 € a mais em relação ao ano anterior!).
Este brutal aumento não tem mesmo qualquer explicação racional, ainda assim fomos consultar a respectiva legislação para ver a sua fórmula de cálculo e não vimos nenhuma alteração legal desde o ano de 2004, pelo que não conseguimos mesmo saber as causa e explicação para tanto.. Basta ir ao respectivo documento do orçamento da Assembleia da República para 2014 e, no capítulo das despesas, tomar atenção à rubrica 01.01.14, está lá para se ver.
Já as despesas totais com remunerações certas e permanentes com a totalidade do pessoal, ou seja, os deputados, assistentes, secretárias e demais assessores, ao serviço da Assembleia da República aumentam 5,4%, somando o total € 44.484,054.
Os partidos políticos também vão receber em 2014 a título de subvenção política e para campanhas eleitorais o montante de € 18.261.459. Os grupos parlamentares ainda recebem uma subvenção própria de 880.081,00 €, sendo a subvenção só para despesas de telefone e telemóveis a quantia de 200.945,00 €.
É ver e espantar!
Caso tenham dúvidas é só consultarem o D.R., 1.ª Série, n.º 226, de 21/11/2013, relativo ao orçamento de 2014, e o D.R., 1.ª Série, n.º 222, de 16/11/2012, relativamente ao orçamento de 2013. por Sérgio Passos http://euacuso.blogs.sapo.pt/

Fariseus disse...

Ainda não vi os moralistas do PC e BE a reclamarem destes aumentos... pois também lhes enchem os bolsos...

Legionário disse...

pois é, são todos bons rapazes!

Marquês de Pombal disse...

O 1º de Dezembro era o feriado civil mais antigo do nosso calendário. 2013 é o primeiro ano em que deixou de o ser. Este importantíssimo episódio da nossa História, determinante do que fomos depois, deixou de ser condignamente comemorado por decisão dos Migueis de Vasconcelos da actualidade, agora aos serviços da grande finança, que, "porque sim", se lembraram de o abolir como feriado juntamente com o 5 de Outubro, também feriado em homenagem aos heróis que em 1910 fizeram a revolução que depôs a monarquia e implantou a República. Os traidores sabem que quanto menos referências históricas tiver este povo, já anteriormente embrutecido o bastante para lhes confiar o poder, menores são as probabilidades de, num futuro que não seria muito distante, viéssemos a contar com mais um feriado no nosso calendário, correspondente às defenestrações que tanto andam a fazer por merecer. Mas o patriotismo dos nossos dias são os golos do Ronaldo, que também eu comemoro com alegria e sem pesar, e o trabalhar muito e barato, que enriquece simultaneamente a aristocracia republicana e o ocupante externo em nome da salvação nacional, ao mesmo tempo que fatiga cérebros assim orientados em cada vez maior número para a satisfação das necessidades básicas que, juntamente com o culto do efémero, ocupam o lugar dos ideais. Os tempos estão mais para dias da migalha do que para fazer acontecer o tal dia que esta Cultura tuga vai deixando que se torne uma improbabilidade cada vez maior. A Restauração da Independência. Era uma vez um povo que abriu mão do legado seus antepassados. "História é uma seca", não compliquemos. Cultura é o que comemos e bebemos, o que vestimos, um smart phone e um televisor que fazem coisas fantásticas, o automóvel e a casa que são melhores do que os do vizinho. E somos portugueses por um acaso da História sem sangue, sem suor e sem lágrimas, caído do céu aos trambolhões.

Europa disse...

A culpa desta merda toda foi ter caído o muro de Berlim. A vida era muito mais simples antigamente, pelo menos sabíamos com o que contar.
A globalização está a contaminar o mundo actual.
A Europa que reforce as fronteiras com o exterior, senão estamos fodidos.

Penetra nocturno disse...

Tou barado...

Legionário disse...

Bom Dia, barado fiquei eu com os SUBSÍDIOS DE FÉRIAS E DE NATAL DOS DEPUTADOS PARA 2014 AUMENTAREM 91,8%!

e mai nada disse...

As aventuras de "Quim Roscas" e "Zeca Estacionâncio" em Curral de Moinas chegaram ao cinema com o filme "7 Pecados Rurais", que em pouco mais de uma semana já levou mais de 100 mil espetadores ao cinema. Os autores destas personagens já planeiam a sequela.

Arturinho das moscas disse...

"...já levou mais de 100 mil espetadores ao cinema."??!!??!!

Espetadores!? Mas estes 100 mil tipos espetam o quê e em quem?

Espetadores são tipos que espetam, espectadores são tipos que assistem a algum espectáculo.

PUTA QUE PARIU o desacordo ortográfico.

tipo que percebe da foda disse...

hehehe e outros queriam espetar e já não conseguem sem uma ajudinha heheh

Marquês de Pombal disse...

por acaso quando fui ver o filme não vi nenhum espectador a tentar espetar!

Pinante de Sobreposta disse...

Hoje está um dia excelente para espetar.

Caius Rensius disse...

eu diria mais...vai estar uma semana maravilha pro espetanço!

Pinante da Falperra disse...

...e um sessenta e nove?

badalhoquices disse...

na página xxl do Correio do Minho há lá gajas que se prestam a fazer 69!
que caralho de badalhoquice!!!

Putas e vinho verde disse...

Há lavajões que metem a língua em qualquer coisa.

Cúmulo da Estupidez disse...

badalhoquice por parte dos atrasados dos clientes!

RANGER disse...

BOM DIA CAMBADA.

A DATA ESTÁ A CHEGAR, O REPASTO ESTÁ RESERVADO. NÃO FALTEM.
NO FIM VAMOS ESPETAR..

sr do kintal disse...

Eu abro a porta da quinta e encontro um velhinho vestido com roupa modesta.

- Diga ? - pergunto.

- "Eu quero a Natalia", responde o velhinho.

- Caro senhor, a Natalia é uma das nossas melhores meninas mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...

- Não, eu quero a Natalia ! Insiste o velhinho.

Então a Natalia aparece, um espetáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço e de 500€ por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chamaa pela Natalia.

Eu estranho, digo que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelizaçao.

O velhinho tira mais cinco notas de 100€ e entrega a rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguem acredita. Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passam juntos, Natalia não resiste e pergunta ao velhinho:

- Ninguém usou os meus serviços tres noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.

- De onde é o senhor ?

- Sou de Cuba, no Alentejo. - responde o velhinho.

- Sério ? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba !

- Eu sei, foi ela que me pediu par lhe entregar os 1500 euros...

boxes do sexo disse...

O RANGER DAS 11:39 VAI-SE ESPETAR COM UMA GAJA DE 500€

Gajo do Norte disse...

Os sindicalistas queixam-se que levaram uns empurrões da Polícia na greve dos CTT.
Depois do que eu vi hoje na Ucrânia, muita sorte têm eles por estarmos em Portugal. Aquilo era malhar forte e feio, foram centenas de manifestantes para o hospital e alguns deviam ir todos partidinhos.
E já nem falo do que se passou na Tailândia, para não fazer comparações com países do terceiro mundo.

FREI TRUKA disse...

AQUI MALHA-SE NO PUTEDO.

bonito bonito disse...

Bocage, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado,
viu umas lésbicas e saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

" Vocês que tão belas são,
porque estais a fazer isso ?
Por que comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço ?

Tipo que aprecia os prazeres da vida disse...

pão com chouriço aos empurrões hahaha

ZÉ disse...

ROSINHA

O GATO LAMBE-ME A PASSARINHA.


http://youtu.be/yKLjjU7UkBc

Tipo que dá umas stickadas disse...

Essa Rosinha é uma putéfia de primeira.

heheheheheheh disse...

fosca-se vão descobrir cada uma

Quim poeta disse...

Ó Rosinha, minha Rosinha
Linda Rosinha dos limões
Que eu meto-ta todinha
E só não entram os colhões.

heheh mais perolas disse...

“Mete mais um dedo”

http://www.youtube.com/watch?v=cOJCK_wgg0A


“Eu levo no pacote”

http://www.youtube.com/watch?v=qjo3YJOQpII


“Eu chupo”

http://www.youtube.com/watch?v=iquN0caQckk


“Quem poe a minhoca sou eu”

http://www.youtube.com/watch?v=ehC9OlImJ2I


“Ele enterra bem”

http://www.youtube.com/watch?v=wC6uYFwbK0c


“Por trás não”

http://www.youtube.com/watch?v=kD8ur0meCDc


“Três sem parar”

http://www.youtube.com/watch?v=6PPpJiFHEM8



“Ele faz-me vir”

http://www.youtube.com/watch?v=lToSGfiMKDs







Quim Roscas e Zeca Estacionancio disse...


Badalhoca:


Triiiiim
Triiiiim (tim, tim)
Triim, triim, triim (tim, tim)
Triiiiiiiiiiim (tim, tim)
Triiim (tim,tim)
Triiim (tim, tim)
Triim, triiim, triiim (tim, tim)
Triiiiiiiiim (tim, tim)

Fostes badalhoca quando eu te encontrei.
Dissestes que eras limpa e eu acreditei
Aii, badalhoca

Há mais de três semanas estás de caganeira
Sujaste-me a gaita e de que maneira
Aii, badalhoca

Mesmo assim saltei-te pró pacote
Amassei-te a bilha com o meu marrote
Aii, badalhoca

Eras tu a chupar e ela a levar de dois
Nessa chanfradura onde cabem dois
Aii, badalhoca

Triiim (tim, tim)
Triiim (tim, tim)
Triim, triim, triim (tim, tim)
Triiim, triiim (tim, tim)
Triiim (tim, tim)
Triiim (tim, tim)
Trim tim, trim, tim, trim, tim, trim tiim tim tim

cruzes canhoto disse...

ui ui que pacote mais mal cheiroso!

CURRAL DE MOINAS disse...

QUE DUPLA.

QUIM ROSCAS disse...

A GINA DA MUSICA

MORREU, COM UM ENTORCE NO CLITORIS.

Rosinha disse...

"Ele enterra bem"

Na minha terra há um cemitério
Onde o coveiro se chama Valdemar
Cresceu a terra e foi preciso
Outro coveiro para ajudar
Mas este novo, abrir covas ninguém viu
Ainda não começou, já o Valdemar duas abriu
Por isso o povo como é todo à maneira
Do Valdemar dizem em tom de brincadeira

Ai ele enterra bem, ai ele enterra bem
O valdemar e o melhor a enterrar
Ai ele enterra bem, ai ele enterra bem
O valdemar e o melhor a enterrar

Muitas vezes a malta goza
E diz para o valdemar se encostar
Mas ele, como responsável, diz que gosta de trabalhar
Pois já o novo prefere ficar a olhar
Enquanto o pobre passa o dia a cavar
Por isso o povo como e todo a maneira
Do Valdemar dizem em tom de brincadeira

Ai ele enterra bem, ai ele enterra bem
O valdemar e o melhor a enterrar
Ai ele enterra bem, ai ele enterra bem
O valdemar e o melhor a enterrar

Outro pinante disse...

Ó Rosinha, vê se trazes o cuzinho bem lavado, que hoje vou entrar pela porta dos fundos.

Quim Roscas e Zeca Estacionancio disse...


Mundo Vaginal:


Vamos sair p'ra jantar
Depois cinema, ou até discoteca
Desta noite não vai passar
Estou decidido a saltar á cueca
Não me vais dizer que não
Nem vais mentir dizer que está com o periodo
Entende a minha situação
Esta noite vou deixar de ser miúdo
Já sei como vou fazer
Meus pais estão fora tenho a casa vazia
Juro que não te vai doer
Prometo que não te escancaro a bacia
Tenho andado a treinar
Quero brilhar e não te desiludir
Já consigo aguentar
2 ou 3 minutos antes de me vir

Hoje vai ser
O dia D onde eu vou perder os três
É afinal
A minha estreia no mundo vaginal

Então subimos os dois
Chegou a hora, mas mal eu sabia
O que viria depois
O desconsolo enquanto ela se despia
Ela deitou-se e disse: vem
Beija-me a boca e faz amor comigo
Podia ter corrido bem
Se não fosse a pentilheira até ao umbigo

Hoje vai ser
O dia D onde eu vou perder os três
É afinal
A minha estreia no mundo vaginal

Fechei os olhos e avancei
Pensei p'ra mim isto não há-de ser nada
Mas foi aí que me enganei
Porque eu não tinha é ainda visto nada
Não vale a pena continuar
A história acaba aqui não há mais p'ra dizer
O que eu queria era pinar
E no final acabei por me foder

Hoje ia ser
O dia D onde em eu perdia os três
Mas afinal
Foi o regresso ao mundo manual

hahahahahahahahahahahahahahah disse...

O que eu queria era pinar
E no final acabei por me foder

Hoje ia ser
O dia D onde em eu perdia os três
Mas afinal
Foi o regresso ao mundo manual

tipo pensativo disse...

o lider este ano no jantar de natal vai pôr a tocar este musicol pra animar a malta.

Marquês de Pombal disse...

o melhor é oferecer cds da rosinha e do Quim Roscas e Zeca Estacionancio como prendas de natal na janta!

Ç disse...

ESTE BLOG ESTÁ UMA AUTENTICA JAVARDICE, `TEMOS QUE MUDAR ISTO.

LIDER disse...

QUERIA DIZER

Botabaixo disse...

O Ç é cliente da quinta.

Tipo curioso disse...

E onde pára o Provedor?

MOSQUITO M disse...

A DAR OPNIOES AO GENRO EHEHEHEHEHEHHEHEHEEHEH

Sentinela alerta disse...

O Provedor foi salvar o Capuchinho Vermelho!...