Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
Os "cagões da praia" julgam que são os maiores e se vão para o estrangeiro, isso então - nem tem comparação, é qualquer coisa de inexplicável…
Se nos centrarmos em Lisboa ou Porto, ao recolhermos informação sobre o que lá passa – “porra”, até cansa: - É a “tia não sei quantos”, que descobriu o “peido sem cheiro” e já exporta para o estrangeiro.
- É o “dótô, enginhero”, ou por ai, que tem um projecto inovador – “produção de chapéus-de-sol descartáveis” e que vai começar a exportá-los para os países nórdicos – zona onde outro português – “arquitetu”, arranjou forma de criar microclimas, que duram duas a três horas e lhes dá a famosa vitamina, que necessitam por não ter sol.
E além disso, temos o uso dos meios informáticos e vejamos: Na praia, pai e filho, discutem se a maré enche ou vaza, e diz o “minino”:
- Oh pai tem um programa aqui no meu “ipeda”…
Ou seja, é mesma caso “pa dizê… mó bai mas é lavá a peda à maré”.
E a “ietseti”, as pipis, as laizinhas, os piris, os titis, sempre na maior e nas “summer season’s, os spot’s”...
Ainda bem que na nossa cidade não há praia...lol!Mas há tias e coisa (peido) com cheiro.Há muitos doutores e engenheiros,principalmente depois de Bolonha (qualquer atrasado mental tira um curso superior)... As tias...Uiiiiiiiiii...fodasss lá essas piiiiiiiii e as “summer season’s, os spot’s”...
Um dos flagelos das nossas praias é a sujidade deixada pelos turistas e não só na areia, vale tudo, desde beatas de cigarros a copos, latas e garrafas de bebida vazias, guardanapos, fraldas sujas, enfim…
A pretalhada lá para as bandas da capital quer imitar os congéneres americanos e toca a invadir um shopping e armar o caralho. Há muita gente que não faz a ponta dum corno, por isso há que arranjar maneiras de ocupar o tempo.
Til, a calma ou a agitação do nosso humor neste Blog não depende tanto do que nos acontece de mais importante na vida, como da disposição cómoda ou desagradável das pequenas coisas que nos acontecem todos os dias.
Animação mesmo deve ser ali para os lados das praias, com os cagões aqui do burgo a exibirem a viatura nova, devidamente estacionada em cima duma passadeira. E depois segue-se o exibicionismo nesolanada do café da moda, sempre com o ipad em acção, enquanto contabilizam os amigos e os likes no facebook. Mais logo hão-de ir comer sushi a qualquer restaurante onde se come mal e paga muito, para depois rumaram aos bares e discos da moda, onde continuarão a meter nojo e a conversar sobre futilidades. Muitos acabarão a noite em sessões apaneleiradas, porque é bem ser-se gay; os mais machentes têm aquelas namoradas insossas que nem para fazer um broche servem.
-Boa tarde, caro amigo. Ontem sempre foi à tal festa que eu lhe indiquei? -Ó homem, claro que não... então isto agora é tiros e facadas à porta dos bares... -Você anda a falhar. Olhe que ontem havia um lote de raparigas de alta qualidade. -Deixe lá isso e traga mas é uma bock enquanto eu miro aquelas duas bombocas ali adiante.
-Você avise-me se vir a minha senhora a chegar. Olhe ali aquela boazona de bikini amarelo... mas entretanto sai outra bock que estas brasas fazem-me sede.
Estes dias nom se pode ir ao Bom Jesus nem ao Sameiro. Pelas matrículas das voitures vê-se logo o ambiente e depois é só ouvir: «ah bon...» «ça va bien» «Michel viens ici» etc.
-A t-shirt do CR7 ou dalgum clube franciú da bola. -O calçote abaixo do joelho. -Os chinelos de praia ou as sapatilhas tipo Panzer. -O boné à mitra. -A pochete a tiracolo.
A madame varia mais, mas faz questão em usar um vestido que mostre as pernas, as quais melhor seria se estivessem tapadas. Calça quase sempre umas sapatolas com 15 cm de tacão e uns óculos de sol da barraca 27 da feira.
Apesar de tudo, ainda se podem ver umas moçoilas novinhas com as bochechas do rabinho a sair dos calções.
O emigrante dos anos 70/80 mantém a humildade, mas as segundas e terceiras gerações, que já nasceram lá, são a maior foleirada possível.
Primeiro passas os condimentos necessários na bifana para dar sabor (protector solar na pele) Segundo passas pelo ovo (água) Terceiro pelo pão ralado (areia)
e por fim vai a fritar (esturrar na toalha).
Há pessoas que vão para a praia com farnel que dava para um mês inteiro
Tesouros e clichés impossíveis de esquecer:
disse...
- O grupo barulhento de emigrantes que se atropelam entre “voilás” e “caragos”; - O senhor que insiste em usar a tanga de lycra de 1985 com o seu corpo “Verão 2011”; - O casal de namorados adolescentes que, à boleia de umas férias com os pais dela, inibem a libido por baixo de uma toalha; - As crianças que choram e gritam e berram entre as 10:00 e as 18:00 (talvez devessem ir para casa dormir a sesta); - O casal de quarenta anos que não troca palavras além do “vamos embora?”; - O casal de 60 anos, feliz, que tagarela o dia todo sobre os dramas do Sudoku e os problemas que o chapéu de sol vai dando; - As adolescentes de corpos indecentes que se bamboleiam pela praia como se estivessem numa montra de cupcakes; - O homem gordo, de peito peludo, com um rosário de plástico ao pescoço e uns brincos “fake” à Cristiano Ronaldo; - A boazona que passa óleo pelo corpo até à exaustão; - A mulher gorda que exibe, feliz, o biquíni mais pequeno que encontrou na loja dos chineses; - O rapaz tatuado que passa o dia ao telemóvel a dizer “iá!”; - A mulher que escraviza o marido, todo o santo dia, com demandas: “estica a toalha; agarra-me os chinelos; põe-me creme; arruma a roupa;...”; - O marroquino que vende relógios automáticos topo de gama mas usa no seu pulso um digital dos anos 90; - A senegalesa que não baixa 10 cêntimos no preço dos brincos porque “São de plástico. São muito bons”; - O gajo que, em vez de olhar para a estampa de namorada que tem a seu lado, gala todas as miúdas da praia que lhe passam pela vista; - Os dois casais gay estendidos à beira-mar, numa exfoliação corporal com areia enquanto soltam risinhos agudos.
...claro também podia acrescentar essa do farnel, quanto maior ele fôr mais eles comem:)
Ponto G não existe Investigadores consideram que ideia de um zona principal de prazer sexual está ultrapassada:
Um estudo recente defende que o ponto G, considerado por especialistas a principal zona erógena feminina, não existe. A pesquisa, feita por investigadores italianos e publicada na revista 'Nature Reviews Urology', indica, contudo, que existe uma área mais abrangente que potencia o prazer sexual das mulheres. Emmanuele Jannini, o médico responsável pela investigação agora publicada, criou, a partir daquele estudo, o conceito de "complexo clitouretrovaginal", que define precisamente uma área mais abrangente, que inclui o clitóris, a vagina e a uretra. O também clínico Charles Runels corrobora a ideia de que o ponto G (ou ponto de Gräfenberg) é um conceito do passado. Runels fala agora de um "ponto O", que consiste numa área perto do clitóris e à entrada da vagina.
Eis o plano que o Rebola vai fazer para recuperar dos excessos das férias:
1 - Aumente o consumo de alimentos diuréticos, eles irão auxiliar a não reter líquidos durante o processo de perda de peso. Lembre-se que um dos sinais que você exagerou na comida é o inchaço, portanto tente eliminar á retenção hídrica adquirida. Alguns exemplos deles são: erva doce, hortelã, abacaxi, melancia, maracujá, limão, morango, agrião, aspargo, salsão, coentro, salsa, berinjela, abóbora, entre outros. 2 - Coma de 5 a 6 vezes ao dia refeições de pequeno volume. Isso te ajudará a controlar a fome e, por outro lado, auxilia o corpo a queimar gordura. Além de fazer um bom café da manhã (com pão ou cereal, leite ou derivado e fruta), almoce bem (saladas, carnes magras, arroz integral) e faça um jantar bem leve (sopa de legumes ou salada com torradas e frango, por exemplo). Isso ajuda muito no processo de perda de peso. Não se esqueça de comer algo entre as refeições, sendo que as melhores opções para esses lanches são as frutas, biscoitos integrais, sucos, sanduíches leves, iogurte, etc. 3 - Evite alimentos ricos em sódio que, ao contrário dos alimentos diuréticos, ajudam na retenção de líquidos no organismo e ainda aumentam a pressão arterial. Este nutriente está presente em embutidos em geral como lingüiça, salsicha, mortadela e outros; e também em temperos prontos, salgadinhos e principalmente no sal;. 4 - Evite alimentos com alto teor calórico como os gordurosos, já que o excesso não utilizado como fonte de energia tende a ser armazenado como reserva em certas regiões do corpo, podendo aumentar a gordura localizada. O excesso de açúcar e carboidratos também se transforma em energia de reserva que aumenta ainda mais a gordura localizada. 5 - Se o intestino “travou” durante as férias, aumente o consumo de frutas e verduras. Esses alimentos são ricos em vitaminas, minerais e, principalmente, fibras, estas irão regularizar o funcionamento intestinal, se associadas a uma ingestão de líquidos adequada. As fibras também estão presentes em alimentos integrais como farelo de trigo, aveia, cereais integrais, etc. 6 - Beba bastante água, além de ajudar a diminuir a retenção de líquidos, auxilia no funcionamento intestinal. Por isso, é essencial que se tome pelo menos 2 litros por dia. 7 - Volte à rotina das atividades físicas, e caso não tivesse esse hábito antes das férias, adquira-o. Isso deixa a pessoa mais tranqüila e favorece a perda de gordura.
Deve estar muita gente, por esta altura, a preparar-se para o regresso das férias. Ao chegarem vão dar conta que gastaram o que tinham e ainda atingiram o plafond do cartão de crédito. Agora vão andar por aí a queixar-se da austeridade e a foder a cabeça a quem trabalha.
"A loucura, longe de ser uma anomalia, é a condição normal humana. Não ter consciência dela, e ela não ser grande, é ser homem normal. Não ter consciência dela e ela ser grande, é ser louco. Ter consciência dela e ela ser pequena é ser desiludido. Ter consciência dela e ela ser grande é ser génio."
Bom Dia, ontem não me foi possivel vir ao Blog. No entanto dos habituais comentadores nenhum participou, mas a Til esteve presente e ainda bem, embora não tenha entendido o inicio do seu comentário:(
Um jovem (26 anos) foi esta madrugada detido e será levado a tribunal, na próxima terça-feira, por ter vandalizado a estátua de D. Afonso Henriques, em Guimarães, tendo partido a espada de bronze do monumento.
Este Blog é de vários "Contribuidores" registados e não só...tais como todos os que tiverem uma mente aberta tipo Monthy Pyton...não serve só para marcar jantares de amigos de longa data, muito mal seria se assim fosse...; mas sim para ser mais uma forma de tentar manter a "corrente" ligada por mais longe que estejamos uns dos outros independentemente da vida que cada um tem...alguns já não se encontram há muito e "encontram-se" aqui no Blog, tudo isto misturado com muita "loucura" nos comentários.
Sr. anónimo das 17:48, ponha-se a pau que o censor de serviço ainda lhe apaga o coment. Já hoje eliminou um e tem por hábito apagar o que não gosta. Até os coments dele apaga e acende. E olhe que já quase ninguém escreve neste bloguer.
Bom Dia, hoje é domingo e à priori o Rebola a partir de amanhã... já estará por aqui.
Quem cedo e bem aprende, tarde ou nunca esquece. Quem negligencia as manifestações de amizade, acaba por perder esse sentimento. Já todos sabemos e lamentamos que o Lucas das 19:42 de ontem tenha perdido esse sentimento hà muito pois só lhe interessa vir fazer comentários incendiários para aqui.
72 comentários:
Os "cagões da praia" julgam que são os maiores e se vão para o estrangeiro, isso então - nem tem comparação, é qualquer coisa de inexplicável…
Se nos centrarmos em Lisboa ou Porto, ao recolhermos informação sobre o que lá passa – “porra”, até cansa:
- É a “tia não sei quantos”, que descobriu o “peido sem cheiro” e já exporta para o estrangeiro.
- É o “dótô, enginhero”, ou por ai, que tem um projecto inovador – “produção de chapéus-de-sol descartáveis” e que vai começar a exportá-los para os países nórdicos – zona onde outro português – “arquitetu”, arranjou forma de criar microclimas, que duram duas a três horas e lhes dá a famosa vitamina, que necessitam por não ter sol.
E além disso, temos o uso dos meios informáticos e vejamos:
Na praia, pai e filho, discutem se a maré enche ou vaza, e diz o “minino”:
- Oh pai tem um programa aqui no meu “ipeda”…
Ou seja, é mesma caso “pa dizê… mó bai mas é lavá a peda à maré”.
E a “ietseti”, as pipis, as laizinhas, os piris, os titis, sempre na maior e nas “summer season’s, os spot’s”...
Não há pachorra para isto...
Ainda bem que na nossa cidade não há praia...lol!Mas há tias e coisa (peido) com cheiro.Há muitos doutores e engenheiros,principalmente depois de Bolonha (qualquer atrasado mental tira um curso superior)...
As tias...Uiiiiiiiiii...fodasss lá essas piiiiiiiii e as “summer season’s, os spot’s”...
Bom Dia, aqui também não temos praia Til mas também não ficamos longe delas!
Um dos flagelos das nossas praias é a sujidade deixada pelos turistas e não só na areia, vale tudo, desde beatas de cigarros a copos, latas e garrafas de bebida vazias, guardanapos, fraldas sujas, enfim…
enquanto dás uma queca, morre uma alforreca...
Ressaca no final da semana são a prova irrefutável que dizer “bebo só um vinho e vou para casa” é SEMPRE mentira. Uma gaja faz anos mas nunca aprende.
A pretalhada lá para as bandas da capital quer imitar os congéneres americanos e toca a invadir um shopping e armar o caralho.
Há muita gente que não faz a ponta dum corno, por isso há que arranjar maneiras de ocupar o tempo.
essa m*** de pretalhada era só escumalha!
Heiii... corja do caralho!!
corja É A SUA FAMELGA!
ò gajo das 14:53
keep calm
e
não cagues na praia!
Fui cagar na praia , não tinha papel higiênico , então limpei meu cú com areia, e agora ta ardenduuuuu...
vá lá...contenção no vocabulário!:))
Então?... quem é que enrabou a Lucretia?
Ó patrão, é um SG ventil e uma Cristal preta.
Ide gozar co caralho!
SG ventil...
- Jean Pierre, vamos para a Costa da Crica?
- Oui, oui!
Fim de semana e o povão foi a banhos, menos eu!
o verão é a estação do ano perfeita para observar atentamente qualquer um dos tipos de parolagem hehehe
Ainda há quem diga que só há parolos nas aldeias, mas a verdade é que os piores moram nas cidades.
Isto por aqui é uma animação...
Til, a calma ou a agitação do nosso humor neste Blog não depende tanto do que nos acontece de mais importante na vida, como da disposição cómoda ou desagradável das pequenas coisas que nos acontecem todos os dias.
Animação mesmo deve ser ali para os lados das praias, com os cagões aqui do burgo a exibirem a viatura nova, devidamente estacionada em cima duma passadeira.
E depois segue-se o exibicionismo nesolanada do café da moda, sempre com o ipad em acção, enquanto contabilizam os amigos e os likes no facebook.
Mais logo hão-de ir comer sushi a qualquer restaurante onde se come mal e paga muito, para depois rumaram aos bares e discos da moda, onde continuarão a meter nojo e a conversar sobre futilidades.
Muitos acabarão a noite em sessões apaneleiradas, porque é bem ser-se gay; os mais machentes têm aquelas namoradas insossas que nem para fazer um broche servem.
o Labaredas anda bem informado...ou nom heheheh
O Labaredas sabe observar.
muito bem, muito bem!
já viram Sombras na Escuridão?
então vejam amanhã pelas 18:07 na RTP 1 uma brilhante comédia negra de Tim Burton!
-Boa tarde, caro amigo. Ontem sempre foi à tal festa que eu lhe indiquei?
-Ó homem, claro que não... então isto agora é tiros e facadas à porta dos bares...
-Você anda a falhar. Olhe que ontem havia um lote de raparigas de alta qualidade.
-Deixe lá isso e traga mas é uma bock enquanto eu miro aquelas duas bombocas ali adiante.
cuidado que no Al-Gharb esse home de vacances não é degolado mas é capado!
Já deve ter as vistas cansadas de tanto micar as moças na praia. E também já deve ter levado umas galhetas da senhora.
até ao dia 31 o home vai ser o bom bombo da festa com tanta galheta!
-Você avise-me se vir a minha senhora a chegar. Olhe ali aquela boazona de bikini amarelo... mas entretanto sai outra bock que estas brasas fazem-me sede.
é só mirones na praia
Estes dias nom se pode ir ao Bom Jesus nem ao Sameiro. Pelas matrículas das voitures vê-se logo o ambiente e depois é só ouvir:
«ah bon...»
«ça va bien»
«Michel viens ici»
etc.
A indumentária típica do "avec" consta de:
-A t-shirt do CR7 ou dalgum clube franciú da bola.
-O calçote abaixo do joelho.
-Os chinelos de praia ou as sapatilhas tipo Panzer.
-O boné à mitra.
-A pochete a tiracolo.
A madame varia mais, mas faz questão em usar um vestido que mostre as pernas, as quais melhor seria se estivessem tapadas. Calça quase sempre umas sapatolas com 15 cm de tacão e uns óculos de sol da barraca 27 da feira.
Apesar de tudo, ainda se podem ver umas moçoilas novinhas com as bochechas do rabinho a sair dos calções.
O emigrante dos anos 70/80 mantém a humildade, mas as segundas e terceiras gerações, que já nasceram lá, são a maior foleirada possível.
Hoje é Domingo, e as praias vão estar atestadas...e eu estou longe dessa confusão toda, a trabalhar!
Primeiro passas os condimentos necessários na bifana para dar sabor (protector solar na pele)
Segundo passas pelo ovo (água)
Terceiro pelo pão ralado (areia)
e por fim vai a fritar (esturrar na toalha).
Há pessoas que vão para a praia com farnel que dava para um mês inteiro
- O grupo barulhento de emigrantes que se atropelam entre “voilás” e “caragos”;
- O senhor que insiste em usar a tanga de lycra de 1985 com o seu corpo “Verão 2011”;
- O casal de namorados adolescentes que, à boleia de umas férias com os pais dela, inibem a libido por baixo de uma toalha;
- As crianças que choram e gritam e berram entre as 10:00 e as 18:00 (talvez devessem ir para casa dormir a sesta);
- O casal de quarenta anos que não troca palavras além do “vamos embora?”;
- O casal de 60 anos, feliz, que tagarela o dia todo sobre os dramas do Sudoku e os problemas que o chapéu de sol vai dando;
- As adolescentes de corpos indecentes que se bamboleiam pela praia como se estivessem numa montra de cupcakes;
- O homem gordo, de peito peludo, com um rosário de plástico ao pescoço e uns brincos “fake” à Cristiano Ronaldo;
- A boazona que passa óleo pelo corpo até à exaustão;
- A mulher gorda que exibe, feliz, o biquíni mais pequeno que encontrou na loja dos chineses;
- O rapaz tatuado que passa o dia ao telemóvel a dizer “iá!”;
- A mulher que escraviza o marido, todo o santo dia, com demandas: “estica a toalha; agarra-me os chinelos; põe-me creme; arruma a roupa;...”;
- O marroquino que vende relógios automáticos topo de gama mas usa no seu pulso um digital dos anos 90;
- A senegalesa que não baixa 10 cêntimos no preço dos brincos porque “São de plástico. São muito bons”;
- O gajo que, em vez de olhar para a estampa de namorada que tem a seu lado, gala todas as miúdas da praia que lhe passam pela vista;
- Os dois casais gay estendidos à beira-mar, numa exfoliação corporal com areia enquanto soltam risinhos agudos.
...claro também podia acrescentar essa do farnel, quanto maior ele fôr mais eles comem:)
Bom Dia, então ninguêm comentou durante 2 dias?
Pois então...
E quem é que havia de comentar?
Não há nada para comentar.
este Juvenal anda a bater mal!
ups por lapso ao remover um coment. meu removi um da Til, lamento...
essa moça Til é louca, né?
Ponto G não existe Investigadores consideram que ideia de um zona principal de prazer sexual está ultrapassada:
Um estudo recente defende que o ponto G, considerado por especialistas a principal zona erógena feminina, não existe. A pesquisa, feita por investigadores italianos e publicada na revista 'Nature Reviews Urology', indica, contudo, que existe uma área mais abrangente que potencia o prazer sexual das mulheres. Emmanuele Jannini, o médico responsável pela investigação agora publicada, criou, a partir daquele estudo, o conceito de "complexo clitouretrovaginal", que define precisamente uma área mais abrangente, que inclui o clitóris, a vagina e a uretra. O também clínico Charles Runels corrobora a ideia de que o ponto G (ou ponto de Gräfenberg) é um conceito do passado. Runels fala agora de um "ponto O", que consiste numa área perto do clitóris e à entrada da vagina.
o juvenal
localizou o ponto O
no templo do prazer,
usando o cartão de crédito
nos Shoppings Centers.
ó asdrúbal - deixaram-te o dia todo a parlapiar sozinho...
este berloque está entregue à bicharada.
Asdrúbal... frei cabidela... mas que tropa... tinham-me dito que isto era engraçado.
Bom Dia, pelo que consta o frei Cabidela anda com azia, é de ser comido de cebolada heheheh
Bom dia, o freguês do Al-Gharb ainda está por aquelas paragens?
se já voltou deve estar a recuperar das mesmas!
Eis o plano que o Rebola vai fazer para recuperar dos excessos das férias:
1 - Aumente o consumo de alimentos diuréticos, eles irão auxiliar a não reter líquidos durante o processo de perda de peso. Lembre-se que um dos sinais que você exagerou na comida é o inchaço, portanto tente eliminar á retenção hídrica adquirida. Alguns exemplos deles são: erva doce, hortelã, abacaxi, melancia, maracujá, limão, morango, agrião, aspargo, salsão, coentro, salsa, berinjela, abóbora, entre outros.
2 - Coma de 5 a 6 vezes ao dia refeições de pequeno volume. Isso te ajudará a controlar a fome e, por outro lado, auxilia o corpo a queimar gordura. Além de fazer um bom café da manhã (com pão ou cereal, leite ou derivado e fruta), almoce bem (saladas, carnes magras, arroz integral) e faça um jantar bem leve (sopa de legumes ou salada com torradas e frango, por exemplo). Isso ajuda muito no processo de perda de peso. Não se esqueça de comer algo entre as refeições, sendo que as melhores opções para esses lanches são as frutas, biscoitos integrais, sucos, sanduíches leves, iogurte, etc.
3 - Evite alimentos ricos em sódio que, ao contrário dos alimentos diuréticos, ajudam na retenção de líquidos no organismo e ainda aumentam a pressão arterial. Este nutriente está presente em embutidos em geral como lingüiça, salsicha, mortadela e outros; e também em temperos prontos, salgadinhos e principalmente no sal;.
4 - Evite alimentos com alto teor calórico como os gordurosos, já que o excesso não utilizado como fonte de energia tende a ser armazenado como reserva em certas regiões do corpo, podendo aumentar a gordura localizada. O excesso de açúcar e carboidratos também se transforma em energia de reserva que aumenta ainda mais a gordura localizada.
5 - Se o intestino “travou” durante as férias, aumente o consumo de frutas e verduras. Esses alimentos são ricos em vitaminas, minerais e, principalmente, fibras, estas irão regularizar o funcionamento intestinal, se associadas a uma ingestão de líquidos adequada. As fibras também estão presentes em alimentos integrais como farelo de trigo, aveia, cereais integrais, etc.
6 - Beba bastante água, além de ajudar a diminuir a retenção de líquidos, auxilia no funcionamento intestinal. Por isso, é essencial que se tome pelo menos 2 litros por dia.
7 - Volte à rotina das atividades físicas, e caso não tivesse esse hábito antes das férias, adquira-o. Isso deixa a pessoa mais tranqüila e favorece a perda de gordura.
Deve estar muita gente, por esta altura, a preparar-se para o regresso das férias. Ao chegarem vão dar conta que gastaram o que tinham e ainda atingiram o plafond do cartão de crédito.
Agora vão andar por aí a queixar-se da austeridade e a foder a cabeça a quem trabalha.
à priori todos nós deviamos seguir esse plano das 11:02!
Imperdoável a remoção do meu comentário!
Esse moço Asdrubal é louco,né?
Boa Tarde, e seja bem reaparecida Til!
"A loucura, longe de ser uma anomalia, é a condição normal humana. Não ter consciência dela, e ela não ser grande, é ser homem normal. Não ter consciência dela e ela ser grande, é ser louco. Ter consciência dela e ela ser pequena é ser desiludido. Ter consciência dela e ela ser grande é ser génio."
Fernando Pessoa
o estaminé do Vlad está à pinha
As casas de quengaria também devem ter facturado bem durante este mês. Agora vão ter que fazer a desinfecção anual para preparar a nova temporada.
o das vacances dos algarves deve ter cuscado algumas!
-Ó mulher, hoje à noite vou dar uma corrida pela praia, estou a precisar de fazer exercício. Devo chegar tarde.
correu correu...à frente da vassoura!
Senhor essa resposta não é para mim...(espero que não apagues,ocasionalmente,o meu comentário).Inté e boa noite directamente da cidade dos arcebispos*
Bom Dia, ontem não me foi possivel vir ao Blog.
No entanto dos habituais comentadores nenhum participou, mas a Til esteve presente e ainda bem, embora não tenha entendido o inicio do seu comentário:(
Estátua de D. Afonso Henriques vandalizada:
Um jovem (26 anos) foi esta madrugada detido e será levado a tribunal, na próxima terça-feira, por ter vandalizado a estátua de D. Afonso Henriques, em Guimarães, tendo partido a espada de bronze do monumento.
Til é assim...
Há que não perceber algumas coisas,não te parece?
Pois é Til..., é tipo assim...se fosse possível explicar-te tudo não precisarias de perceber nada.:)
É tipo isso...;)
"Em tempos de mentira universal, dizer a verdade é um acto revolucionário."
George Orwell
Huuummm! Interessante o seu blogue.
Concordo que dê para marcar uns jantares...
Se calhar é o objectivo da maioria, ao cria-los...???
Anónimo das 17:48
Este Blog é de vários "Contribuidores" registados e não só...tais como todos os que tiverem uma mente aberta tipo Monthy Pyton...não serve só para marcar jantares de amigos de longa data, muito mal seria se assim fosse...; mas sim para ser mais uma forma de tentar manter a "corrente" ligada por mais longe que estejamos uns dos outros independentemente da vida que cada um tem...alguns já não se encontram há muito e "encontram-se" aqui no Blog, tudo isto misturado com muita "loucura" nos comentários.
Sr. anónimo das 17:48, ponha-se a pau que o censor de serviço ainda lhe apaga o coment. Já hoje eliminou um e tem por hábito apagar o que não gosta.
Até os coments dele apaga e acende.
E olhe que já quase ninguém escreve neste bloguer.
Já tinha reparado nesse ponto - comentários apagados sem razão.
É triste, é pena.
Bom Dia, hoje é domingo e à priori o Rebola a partir de amanhã... já estará por aqui.
Quem cedo e bem aprende, tarde ou nunca esquece. Quem negligencia as manifestações de amizade, acaba por perder esse sentimento.
Já todos sabemos e lamentamos que o Lucas das 19:42 de ontem tenha perdido esse sentimento hà muito pois só lhe interessa vir fazer comentários incendiários para aqui.
HÁ
NOVO
POST
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