Caros confrades,
A partir de hoje e até ao próximo jantar está aberto o concurso para o design do próximo cartão de membro da Sá de Miranda.
A apresentação da proposta para o design do cartão deverá ser publicada neste blog e acompanhada de uma pequena explicação do grafismo apresentado.
Convido, desde já, o ilustre provedor para o cargo de presidente do Juri que conjuntamente com seu o homonimo (Duro) atribuirão ao vencedor, no jantar da Rua, um vale prusti com o valor de meio bico.
Proponho também, que os Pereiras (Duro e Provedor) seja agraciados com uma distinção honorifica a definir pelos confrades, como recompensa pelos serviços prestados na elevação cultural e sexual da confraria.
65 comentários:
Excelente iniciativa do líder vma. De facto, durante o último jantar de rua, houve quem questionasse o grafismo dos actuais cartões, alegando conotações gay.
E também é de louvar a distinçom ao senhor Provedor e ao penetra Duro, que têm abrilhantado os últimos jantares da nossa confraria.
Agora resta-nos esperar pela inspiraçom dos confrades para se substituir o actual cartom.
O próximo jantar promete. E a propósito, sempre há jantar de S. Martinho?
A Iniciativa do Lider VMA referente aos cartões é de louvar.
A elevação cultural do Provedor também é de louvar.
Quanto à elevação sexual do Duro no desempenho deste Blog e nas casas da especialidade que falem quem com ele praticam esse tipo de actividade puticlub.
excelente ...
À priori o design do novo cartão devia ser encomendado ao auxiliar do bata já que é formado em belas artes; à posteriori teremos de ser nós a inventar pois o auxiliar do bata branca está para o blog como o socrates está para nós!!!
Também deveria haver uma distinção honorifica para com os confrades que mantêm vivo este Blog todos os dias!!!
O Duro tinha prometido que o pessoal ia jogar futsal de borla no novo pavilhão em Palmeira e até hoje...nicles!!!
È também de lamentar que tenha terminado essa actividade desportiva só porque houve pessoal que se acagaçou devido à lesão do Vlad.
Proponho que sejam reatadas as partidas de futebol já a partir do próximo jantar.
E esperemos que a borla do novo pavilhom se mantenha.
E pode ser já em Novembro - jantar de S. Martinho.
Falta saber em que dia é o jantar das "castanhas" e se vamos "estrear" o campo de futsal, alguêm que contacte o Lider pois o mesmo deve pensar que só vai haver jantar de Natal.
O dia de S. Martinho é numa quinta (11 de Novembro), o jantar poderia ser o no sábado 13.
Mas convém que seja o líder a marcar, para não se falar em jantar subversivo.
Já enviei um mail ao Lider para ele se pronunciar no Blog sobre o futsal e repasto de São Martinho.
"No dia de São Martinho fura o teu pipinho"
Está-me a parecer que para alguns deste artistas o pipo está sempre furado...que secão ehehehehehe!!
*
Azeitonas castanhas e vinho
Tambem muita brincadeira
E neste dia de São Martinho
Tambem acontece "bebedeira"
*
"Bebedeira" é maneira de falar
Mas, para quem, gosta de vinho
Passa o dia inteiro a beberricar
Até que fica... A falar sózinho
*
Prova aquí e alí prova acolá
Á quem passe o dia a provar
Ficando sem saber aonde está
*
Linha reta isso nem é bom falar
No passeio, é de cá para lá
São Martinho dá gosto festejar
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Antes do futsal vai-se beber água pé para dár força no mesmo!!!
Caros confrades,
Tendo em vista a o sucesso do último repasto. A pedido de vários confrades proponho a realização de mais um jantar da Rua a realizar no dia 13 de Novembro, em local a determinar (para tal é necessária a confirmação da presença dos confrades com a devida antecedência).
Solicito ao confrade Vlad que comunique ao Provedor do sexo (Duro) que marque o local para a peladinha. Caso não seja possivel posso tentar marcar no local do costume (não. Não é no pingo doce)
Não se esqueçam que no dia do jantar serão apresentadas as propostas para os novos cartões. Sejam criativas
Saudações Sá de Mirandinas
SÓ ENTRA QUEM TEM CARTAO DA UM OU DA UNIVERSIDADE DO MINHO.
Ò Irineu o que é que andas a beber logo às 9:32???
De louvar esta excelente iniciativa do líder VMA. Esperemos que agora os confrades respondam a este desafio.
Parabéns aos provedores!!
;)
Com as novas tecnologias não será dificil inventar um novo cartão mais ou menos original, desde que não seja parecido com o cartão do peinador club!!!
Estou totalmente de acordo com a substituição do cartão - aquele que foi apresentado é demasiadamente pró-gaysola. Só ainda não entendi lá muito bem o que vem a ser isso do "meio bico"!
Já agora, gostaria que o sr. Líder esclarecesse bem a questão.
Meio bico é para os meninos que não conseguem aguentar um bico inteiro o que provoca ejaculação precoce!!!
Meio bico é sem chuchar e sem sucção. Só lambidelas na cabecinha.
Técnica do aperto
Esta técnica pode ser praticada com a sua parceira, usando a mão ou boca da sua parceira ou mesmo sozinho. Irá requerer experimentação e erro, pois poderá passar o ponto de retorno acidentalmente. Este método ajuda na maioria dos casos de ejaculação precoce, desde que ambos os parceiros estejam dispostos a cooperar. Apertando os dedos no pénis diminui o desejo de atingir o clímax. Deve praticar este método durante algumas semanas para que consiga controlar a ejaculação.
Inicie a sua actividade sexual como usualmente, incluindo a estimulação do pénis, até se sentir quase pronto para a ejaculação.
Peça à sua parceira para apertar a ponta do seu pénis (faça uma espécie de argola com o dedo polegar e com os dedos indicador e do meio), no local onde a glande (cabeça) se une ao copo do pénis e mantenha este aperto durante cerca de 10 a 20 segundos, até a vontade de ejacular passar.
Depois de passar a vontade e deixar de apertar o pénis, espere cerca de 30 segundos, e passado este tempo volte a tentar chegar à ejaculação. Notará que quando apertar o pénis ele se tornará menos erecto; mas mal começar a estimulação sexual de novo, o seu pénis voltará a ganhar uma nova erecção.
Mal se sentir prestes a ejacular de novo, peça à sua parceira para repetir o processo de aperto, apertando o seu pénis firmemente entre o dedo polegar e os outros dois dedos.
Repetindo este processo as vezes necessárias, poderá chegar ao ponto de penetrar a sua parceira sem ejacular. Depois de algumas sessões de prática, o sentimento de saber como retardar a ejaculação poderá tornar-se um hábito e não necessitará de recorrer à técnica do aperto.
A Jocineide do 7º esq. só faz bico completo - 25 aéreos. Pelo serviço completo cobra 45 aéreos. Discrição total e higiene garantida.
Serve uma bebida ao gosto do cliente.
(Informação prestada pelo provedor do sexo).
Cá para nós há muitos gabarolas que precisam da técnica do aperto!!!
Eu se fizesse essa técnica do aperto ficava uma semana a bombar até conseguir uma ejaculação.
Eu se fizesse cesta técnica....iria ter problemas pois a pressão é tanta que me ia saltar pelos ouvidos.....
ESTOURAVAM-ME OS KIBOS.....EU SÓ O FIM DE 15 MIN, AS X MEI HORITA É QUE ESPIRRO.
O Gusto anda a ler o ABC do Sexo...do dr Julio
TÁS Fodido vão te apagar o comentário ó seminarista Adozindo.
A EMILLY DISSE QUE O AGRICULTOR LEVOU PARA LÁ UMA MEZINHA DE VINAGRE E MOSTO DE UVA QUE E COMO ELA DISSE ..." MEU BEM AQUELA MISTURA DO CONFRADE AGRICULTOR É UM TÉSÃO...."
Ao gabarolas e pinantes: contentai-vos cumas punhetas e tende cuidado coas visitas do cobrador.
Foda-se!! A Gina continua esgotada no KIOSK 31.
E pronto...falou-se na técnica do aperto na qual o seminarista adozindo é profissional e descambou tudo!!!
Vái lá, Vái!!!!!!!!!!!!!!!!
E então? Há parceiros para o jogo de futebol?
O Duro diz que é possível fazer o estágio no motel Horly e quem quiser pode praticar a técnica do aperto.
Cada vez que cá venho cumentar só se fala em sexo e derivados. Qualquer dia ainda vão etr que colocar no inicio da página que este blog é para adultos devido à linguagem e algumas fotos aqui publicadas.
EHEHEHEHE O CÚ MENTA DOR ESTÁ COM DOR DE CU EHEHEHEHEHE
Depois de uma longa paragem no fut vai ser interessante o "1º jogo", prognóstico é que não haja lesões pois para gastar muitas calorias hà outros momentos muito mais interessantes!!!
Saiba quantas calorias você pode queimar fazendo sexo por 30 minutos em algumas das mais famosas posições e outras nem tanto.
Na Parede
O homem encosta na parede e segura a mulher de frente. Ela pode intercalar a perna sobre a coxa dele e os dois se mexem num vai e vem juntos.
Quantidade de calorias queimadas: 150
Músculos mais utilizados:
Homem: coxas, panturrilhas e braços
Mulher: barriga, quadris e abdômen
Deitado
O homem fica deitado na cama com os pés no chão. A mulher fica em cima e com o controle da ação.
Quantidade de calorias queimadas: 170
Músculos mais utilizados:
Homem: quadris
Mulher: coxas, quadris e pélvis
Perpendicular
Para executar esta posição você vai precisar de um banquinho ou uma cadeira. A mulher vai sentar neste banco e se curvar para trás. O homem vai se posicionar entre as pernas da mulher e segura-la pelas mãos ou quadris.
Quantidade de calorias queimadas: 140
Músculos mais utilizados:
Homem: quadris e parte superior do corpo
Mulher: braços e abdômen
Gangorra
Desta vez o homem senta em um banco e a mulher vai por cima e fica com as pernas esticadas e põe o torso para trás. O homem vai segurar a mulher pelos braços e a mulher pode fazer o mesmo para adquirir um maior balanço.
Quantidade de calorias queimadas: 120
Músculos mais utilizados:
Homem: braços e peito
Mulher: braços e coxas
Papai e Mamãe
Uma das mais velhas posições conhecidas da história. O homem fica por cima e a mulher por baixo, ela pode envolver suas pernas no homem e juntos vão determinando o ritmo da ação.
Quantidade de calorias queimadas: 100
Músculos mais utilizados:
Homem: quadris e braços
Mulher: abdômen e pelvis
Outras curiosidades
Um orgasmo pode queimar de 60 a 100 calorias.
30 minutos se beijando e ambos vão queimar 90 calorias.
A masturbação pode queimar de 100 a 150 calorias em 30 minutos
Portanto se quereis ficar em forma antes do dia 13 de Novembro para o fut, praticai, praticai e praticai!!!
Para não aver lesãos passem pela meu atelier que dou-vos uma massage nas birilhes
Já chega de andar a fazer buscas em sites brasileiros.
Em Portugal também sabemos pinar, apesar do putedo vir quase todo do lado de lá...
O Legionárip em que capitulo do livro vem isro....
Ò Zeca Badalo aqui estamos a falar em praticar, não necessáriamente com o putedo pois se só o fazes com p*** ou és o melhor cliente delas ou não pinas um c****!!!
Para saber pinar não é preciso ler num livro.
Cambada de panascas...
Não sei se é impressão minha, se é da crise, se é da austeridade ou se é do tempo... Com que então, agora fode-se para queimar calorias?! Antigamente essas coisas faziam-se porque as pessoas tinham tesão. Mas que raio de mania é esta de complicar aquilo que é tão simples? Parece-me que anda tudo maluco!...
Isto agora está a virar para blog de sexologia ehehehehe
É verdade, sim senhor! Andam aqui gajos a ler manuais pra aprender a pinar, são uns tristes.
Pra dar umas fodas basta ter tesão... e uma gaja.
SE TENS FORÇA COMO UM SANSÃO APROVEITA O TESÃO....E METE NO CU O QUE TENS NA MÃO.....ISTO ESTAVA ESCRITO NO WC DO D.MARIA II....JÁ LA VAO UNS 23 ANOS
Agora só falta dár a opinião o Fl?vio e o seu avatar Bala Verde!!!
Pois para gabarolas já chega alguns penetras!!!!
O SNR ANTONIO PEREIRA,,,,ARRANJA UNS VIAGRINHAS PARA OS NECESSITADOS....ACHO QUE ELE TEM CONHECIMENTOS NO DISTRIBUIDOR FARMACEUTICO.....
hÁ UM CONFRADE VOSSO QUE VEM AQUI SEMANALMENE TODAS AS SEMANAS BUSCAR VIAGRETA.
Isto hoje está invadido de gajos que só gostam de dár rapidinhas, deve ser da crise!!!
Havia um jogador brasileiro (tinha de ser) que dizia que em Portugal recebia semanalmente de quinze em quinze dias.
esse confrade é um pinante....mas o que ele compra é VIA - GRETA...
E tudo isto começou de manhã com a dúvida do Provedor sobre o "meio bico".
Ferido num olho durante ‘lap dance’
Um norte-americano vai receber 650 mil dólares de indemnização por um acidente sofrido em 2008 num clube de striptease.
0h30Nº de votos (2) Comentários (0)
Michael Ireland quis ver bem de perto um pormenor anatómico da artista durante uma ‘lap dance’, mas acabou por ser atingido num olho pelo salto pontiagudo do sapato desta, que, além de lhe ferir a vista, lhe partiu ainda o nariz e o deixou com visão dupla permanente. Agora, bailarinas exóticas só de longe...
Visão dupla?! Quer-se dizer que o infeliz vai passar a ver sempre duas sogras?
Coitado, isso não se deseja a ninguém.
Comm visão dupla permantente à priori ainda vai dár é uma queca na mesa de cabeceira!!!
... a posteriori vai cagar no bidé.
Ó pessoal, com visão dupla o moço passa a ter também duas pilas, ou seja, o tipo vai f*der e enr*bar ao mesmo tempo...
...ò Noddy ele com visão dupla vai-te uma vez ao pacote e na outra fazes-lhe um bico!!!
Mandai o homem ao meu estabelecimento que eu ponho-lhe umas palas para ele ver direito.
Depois da quenga me por com visão dupla, o meu sonho é ir prá cama com 4 mulheres.
A partir de Janeiro a minha mulher vai perder 5% do apetite sexual.
Ó Firmino, só se perder o apetite contigo, porque com o teu colega Xavier ela tem sempre apetite.
Hoje é terça-feira.
VENHA UM POST NOVO....
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