1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco.
2 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
3 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
4 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
5 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
6 - Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí duas tibias, um mexicano, um éclaire..." Com tanta gaja boa, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
9 - Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para Esposende de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
11 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cowboys" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
12 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
13 - Gostar de Fado de Coimbra. ... fod**...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gajos com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porrada, corrécios, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
14 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
15 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
38 comentários:
ESTE POST DÁ PANO PRA MANGAS.
PRINCIPALMENTE AS MELHORES QUECAS QUE SÃO DADAS NÃO SÃO PARA SEREM CONTADAS EM BLOGS NEM QUEM DEU A QUEM E MUITO MENOS NA PANELEIRICE DO FACEBOOK.
ESTE POST DÁ PANO PRA MANGAS.
PRINCIPALMENTE AS MELHORES QUECAS QUE SÃO DADAS NÃO SÃO PARA SEREM CONTADAS EM BLOGS NEM QUEM DEU A QUEM E MUITO MENOS NA PANELEIRICE DO FACEBOOK.
Então as melhores f***ficam em segredo de estado...civil ehehehe!!!
Por acaso faltam aí algumas actividades gayzolas, como ter conta no Facebook, frequentar ginásios (com personal trainer), comer sushi, andar com a roupa da moda, depilar o peito, falar à lisboeta, etc.
HAHAHAHA E DEPOIS HÁ PENETRAS QUE DURANTE A SEMANA SÃO UNS MACHOS DE 1ª NO BLOG E AO FIM DE SEMANA É VÊ-LOS NA COZINHA A FAZER AS TAREFAS DOMÉSTICAS, QUE CARALHOS HAHAHAHAHA
O lobby gay tem extrema influência junto do governo.
Ò Tipo (des)informado que lobby gay qual m***; a questão aqui não é essa...mas sim de certos penetras machos que comiam gajas a torto/direito havendo principalmente casos de gajos que tinham duas namoradas...uma para as fodas e outra só para os beijos, mas que grande caldeirada !
Este Rubro parece que "sabe mais que a Lúcia".
Isto mais parece a Arte de Bem Engatar...sem ser apanhado só que muitos Machos depois são descobertos e ficam a mamar no dedo e coçá-los.
Às vezes tenho pena daqueles lambidinhos que têm pena de comer uma gaja... A esses eu chamo-lhes os "queridinhos". São aquela torpe que julga que as gajas só querem carinho e amor quando, em boa verdade, elas querem é um gajo que lhes arrebente as pregas, as faça ter orgasmos lunáticos e as trate como verdadeiras putinhas que são.
Os "queridinhos" não comem gajas porque não sabem, ou não querem saber isto. E depois fodem-se! São encornados à primeira oportunidade e muitos sem o saberem...
Gaja que é gaja gosta que lhe assapem como deve ser. Meias-fodas não enchem barriga.
Sim-senhor!
Ninguém imagina a quantidade e a qualidade de cultura e erudição existente neste blog!... Até apetece dizer: Fooooda-ssssse...
Gayzolas comem saladas ao jantar para passar a noite a levar n´anilha.
Macho qué macho come papas de sarrabulho ao jantar e dá peidos até à alvorada.
á muito tempo que não ria tanto a ler um texto.5*****
Uma macho a sério levanta-se, vai mijar e peida-se pelo caminho. Respinga a tampa da retrete enquanto sacode a piça e volta ao quarto para que a companheira lhe faça um broche. E ai dela que se queixe que a gaita não está lavada.
Depois sim, vai tomar banho e começar o dia.
E depois hà aquelese paneleirotes que têm 12 perfumes diferentes na casa de banho. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba. Caso contrário é gay!!
Ou então quando vai às compras, segura a saca pela alça? Sim? É gay!! Segura essa m*** da saca pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
SE ES FORTE COMO UM SANSÃO METE NO CÚ O QUE TENS NA MÃO.....
MENSAGEM NOS WC GAYZOLAS.....
Essa é muito boa!!
Os direitos do pénis..............
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas;
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão;
Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A Administração
É fácil ser amigo das gajas desde que nunca se olvidem dois ou três factos relativos à natureza feminina. Sobre gajas, a primeira coisa que um homem deve saber é que elas são todas chatas. Em segundo lugar, deve saber que a gajas são quase todas malucas e finalmente, quase nenhuma fode com amigos. Sabendo-se isto e actuando em conformidade, ser amigo das gajas é canja. É claro que após o que eu disse anteriormente seja pertinente perguntar: mas se elas não fodem com os amigos de que serve ser amigo delas?
Com gajas não há amizades. Ou servem para foder ou então andor com elas.
Os panascas é que têm muitas amizades.
"No mundo actual, investe-se cinco vezes mais em medicamentos para a virilidade masculina e silicones para as mulheres do que na cura do Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de mamas grandes e velhos com pénis duro, mas nenhum se recordará para que servem".
A forma generosa e tão natural como o português macho cumpre sexualmente denota logo que se trata dum espécime que nunca foi devidamente explorado. Ao nível masculino, somos uma espécie de amazónia sexual que à falta de quem a explore a nível nacional vai provocando a cobiça das estrangeiras. A forma despachada como as "meninas" brasileiras, ucranianas e demais nacionalidades se atiram ao macho português residente é disso prova cabal. Somos bons, porra. As portuguesas deviam era atentar no exemplo das estrangeiras que nos adoram e passar a dar-nos mais valor… e mais sexo, muito e de melhor qualidade, qual rapidinha qual c***!!
Parece que há por aqui quem tenha razões de queixa do que come em casa.
As brasileiras fodem por dinheiro.
Ò Dr. Fritz estava-me a referir a emigrantes e não a putas!!!
Ou somos "livres" e fodemos com quem queremos, ou estamos com alguém e fodemos também com quem queremos.
Se é que me faço entender.
O MEUS AMIGOS EU TENHO UMA AMIGA BRASILEIRA QUE NÃO +E PUTA E FODE COM UM LUXO QUE SÓ VISTO...
É ASSISTENTE SEXUAL EM TROCA DE EUROS...
EHEHEHEHEH....
Olha-m' este cromo... já endrominou a parceira do ginásio.
Iri vens muito suado do ginásio!!
Resposta do Iri: Pois venho, hoje fartei-me de levantar pesos(a gaja do lado é que fez transpirar com a cabeça no meio das pernas dela ehehe)
A mulher perfeita serve os três pratos ao marido e no fim não lhe fode a cabeça nem se importa que ele vá sair com os amigos.
O Chefinho hoje está muito maluco....acordou bem disposto!!...pois vamos lá para o vestiário e deixe-se de tretas.....
A verdade é que um gajo quando se apodera de um qualquer arcaboiço carnal, limita-se apenas a tocá-lo, perfurá-lo e, com sorte, oleá-lo com saliva, pelo que, à partida a expressão comer não faz muito sentido.
Porque comer implica mastigar e engolir. Ora um gajo não faz nada disso. Um gajo é tarado, até aí tudo bem, mas canibal, não! Ainda não chegou a tanto, foda-se! Quanto muito um gajo dá por si a mordiscar os tremoços das mamas ou a tragar uns quantos pintelhos durante a lambedura da crica, mas não passa disso mesmo, caralho!
Uma linha tênue entre uma carta de amor e um jogo de prazer. Foder é querer apenas o prazer da carne, a satisfação humana e comprovação fatídica que somos todos feitos e precisados de sexo. Fazer amor é envolver mais sentimento que qualquer outra coisa: Prestar mais atenção nos olhares e nas carícias que na penetração em si.
Entre foder e fazer amor, existe tanta esperança perdida que quase não cabe no mundo. Ele buscando apenas uma noite de sexo. Ela, buscando o amor de tantos anos que possa estar perdido dentro dele. Ou vice e versa.
Foder é definitivamente mais fácil: tem como prevenir. Basta usar uma camisinha e partir pro abraço. Sem compromisso, com o mínimo de sentimento envolvido e sem preocupações para a famosa pergunta “E agora?”. Fode-se com garotas de programa, com gente que se conhece na balada, com amigos que tem esse nível de acordo.
Ò Laboratório Sexual tás muito romântico, que c*** isso parece tirado da Maria.
foi retirado da revista
Fodas & Companhia
á venda num quiosque perto de si...
Kiosk 31
MULHER PARA O MARIDO
Mulher - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
Marido - Sabia lá que vendias dessas merdas...
Pois muito bem, foi uma manhã dedicada aos devaneios sexuais. Parece que anda tudo com excesso de testosterona.
Ó Legionário, tu fazes poesia!
És um verdadeiro Visionário!
O Tool regressou!
Tocai os sinos!
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