Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
Bracara foi um povoado milenar do Noroeste da Ibéria na Idade do Ferro. Foi também Augusta na época romana, em honra de César Augusto, o Imperador. Bracara dos Brácaros - um povo ancestral de ascendência celta - que evoluiu através dos séculos para a Braga dos Bracarenses, também apelidada de “Cidade dos Arcebispos” – seu arcebispo foi durante muito tempo, um dos clérigos cristãos mais importantes da península ibérica. Mas hoje, Braga é também dos Bácoros. Não um povo, mas uma trupe primitiva de canalhas alienados a soldo de “Palermo” que tomaram de assalto um símbolo da cidade e que insidiosamente o prostituíram. O seu cabecilha é um bácoro primitivo com a alcunha de “El Trolha”, um galego com raízes napolitanas, especialista em minas e armadilhas e que, através de golpes sujos e indecentes, com o apoio logístico de Giorgio di Bufa e de um velho cacique minhoto, se tornou a face mais visível de mais uma “brigada” avançada” do grémio da Fruta Corrupção & Putedo. Sem vergonha e agora à descarada, comprou uma guerra que não era sua. É certo, que como chefe dos Bácoros – um ramo da mesma “famiglia” dos porcos corruptos - teve formação e treino na pocilga de Palermo e como já o demonstrou diversas vezes, o seu coração é riscado, como as barracas de praia. Mas daí a lançar-se em ataques fanáticos, quase suicidas, a tudo o que é històricamente glorioso em Braga, nem os Bracarenses mais acérrimos e bairristas esperariam tais excessos tresloucados, apoiados por mercenários destacados por “Palermo”, utilizando exactamente os mesmos métodos e as mesmas tácticas. As provocações não param e as insinuações também não. É público que esta ralé e os seus actos infames formam um cenário nebuloso que serve de “cortina de fumo” aos verdadeiros intentos de Giorgio e do seu grémio. Esses sim. Urge estar atento, e não embarcar neste embuste provocatório dos Bácoros. Uma batalha decisiva está próxima. “El Trolha” e sua pandilha de cobardes, jogando areia para os olhos de todos, tentam desesperadamente e sem escrúpulos cumprir o plano B de “Palermo”, apelando a sangrias disciplinares com recursos para conselhos anti-gloriosos e cenas de vídeos de segurança. Da trolha à entrada de túneis, passando pela pressão sobre a justiça, até aos torpes e mentirosos comunicados, tudo vale para tentarem ficar impunes e debilitar os nossos. Não tardará, voltar-se-á o feitiço contra o feiticeiro. Não tardará, virá o “fogo amigo”, o fogo de “Palermo” que os deixará de rastos e a penar. Assim tem feito o grémio corrupto. Por mais “paciências” que hajam, a vara corrupta de Contumil dar-lhes-á o golpe de misericórdia na altura própria e atirá-los-á como desperdício para uma valeta qualquer de uma ETAR minhota. E a Falperra, o Sameiro e o…Bom (do) Jesus (!?) do Monte, lá continuarão como os três sacro-montes de uma Braga milenar, mas rejuvenescida e limpa dessa corja de sacripantas e safardanas. Até lá!
o bacoco do mosquito e a tropa que o acompanha DEVIAM SER TODOS FUZILADOS EM PRAÇ PUBLICA DURANTE A FEIRA ROMANA...QUE LIMPESINHA QUE IA SER NA CIDADE.
Gordius Putéfius está empunhando uma adaga curta no centro da arena aguardando seu adversário. Tocam as trombetass e entra um leão enorme. Ao ver aquilo Gordius Putéfius começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre, corre, corre até completar 5 voltas.
O leão só está a olhar.
Gordius Putéfius pára para descançar e o leão começa a correr para ele.
A plateia grita: - Corre Gordius Putéfius! o leão vai-te matar.!!!!
E Gordius diz: - Não se preocupem estou com 5 voltas a frente do leão.
o vma quer fazer outro caminho e eu ainda não fiz este, mas não me aptecia ir sozinho. o Pereira anda por cá? quero cravar a bicla de estrada para exprimentar.
Bom Dia, ontem o Blog esteve muito calminho vamos lá ver como vai ser hoje com o inicio de Braga Romana...pela minha parte já sei que vou dár uma vista d`olhos logo á noite.
...segundo o Centurião Retus o Gordius Putefius está-se a poupar para logo comer porco assado na brasa no largo das Frigideiras e em seguida com o seu amigo Trombonius fazerem uma orgia com umas moçoilas da Galécia!
que se fodam os romanos..o pais está uma merda e estes gajos a foderem dinheiro ao pessoal com feirinhas romanas, logo vou pegar num chaimite e vou passar a ferro as barrinhas todas.
Bacana l "venha como estiver e saia como puder"
disse...
“venha como estiver e saia como puder” e tudo que — Essas escravas núbias vêm ou não vêm? — Estamos providenciando, estamos providenciando! — E elas são boas? — Muito boas mesmo, vêm da orgia ao lado, mas elas precisam de meia hora para se recuperar! — Precisamos de 2.000 pés para a orgia de quinta. — Você quer dizer canapés? — Não, pés mesmo. — Esse Calígula... — Anões besuntados, deste lado. Por favor, tentem manter a máxima discrição até a hora de entrar no salão. Lembrem-se de que vocês entram depois da luta de camelos. Antes disso houve a guerra de ovos entre os dois lados da mesa, é possível que o chão ainda esteja escorregadio. E só Deus sabe o que os camelos farão no chão durante a luta, portanto, muito cuidado para não escorregar. Na última orgia, um dos anões deslizou diretamente para o colo de Flávia Calpúrnia e foi decapitado antes que pudesse se explicar. Bailarinas, onde estão as baila- rinas? Ah, aí estão vocês. Vocês entrarão dentro dos bois assados. Não se preocupem, serão costuradas dentro dos bois depois de assados, salvo alguma última ordem em contrário. No momento em que os bois fo- rem abertos, saiam dançando, e sem cara feia.
O Coliseu estava repleto e o povo já começava a ficar impaciente.
Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Zimba.
Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, caíra em desgraça por sua conversão ao judaismo.
Zimba era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu.
A grande maioria mostrava preferência pelo leão; uma vitória de Vinícius porém não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas.
Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada.
A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora.
A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua “estratégia“.
A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Zimba. Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça.
Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu “prato”.
Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes.
A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro:
Mata, mata, mata…
Zimba deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu com mais velocidade.
Desta vez Vinícius desviou a cabeça para tráz e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou os tomates de Zimba, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças.
Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.
A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
-Ó Belzebu, quem foi que postou aquele medalhão? -Chefe, parece que foi o Legionário... -Mas então o que é que o Kamasutra tem a ver com os romanos? -ò chefe, ele lembrou-se dos bacanais romanos e pôs aquilo aqui no blog... -Espera lá... Já percebi: ele está a contar que que vai ver por lá a Messalina e a Agripina... Vou ver o que elas andam a fazer cá no inferno e vou mandá-las ter com ele... -A Messalina? mas ela passa o tempo a foder com o cavalo, como é que a vamos tirar de lá? -Chama-se o Claúdio gago que ela foge já a sete pés...
hehehe alguêm chegou a conhecer uma moça chamada Agripina? por acaso a terminação do nome dela encaixava perfeitamente no tipo de moçoila que ela era heheheh
- Mestre, fui lá como o Sr disse dei-lhe 25 aéreos e ela por esse preço fez-me o serviço completo. - E então, gostas-te? - Gostei Mestre fodi como nunca, depois da foda é que tive de tomar banho no chafariz do jardim de santa barbara!
Há algum tempo, pesquisei práticas sexuais de diversas latitudes, longitudes e épocas. Aqui vai o que levantei sobre os romanos da antiguidade – e não tem nada do vale-tudo que muita gente imagina. As informações foram retiradas da literatura latina e da coleção “História da Vida Privada”, de Duby e Ariès.
POR RESPEITO, SÓ ANAL: Entre os antigos romanos, era comum que o marido evitasse fazer sexo vaginal com a sua esposa na noite de núpcias, em respeito à sua (dela) natural timidez de moça virgem. Como compensação, ele poderia sodomizá-la. Aí, tudo bem!
NO ESCURINHO: Também entre romanos, não se deveria fazer sexo antes do anoitecer. Durante o dia, era privilégio de recém-casados, logo após as núpcias. Além de só se poder ter sexo à noite, era de bom tom que fosse na penumbra. Um homem honesto só teria a possibilidade de vislumbrar a nudez da amada se a lua passasse na hora certa pela janela aberta.
SÓ VESTIDA: As mulheres honestas da Roma antiga nunca tiravam toda a roupa na hora do sexo. Só as mulheres "perdidas" tinham sexo sem sutiã; nas pinturas dos bordéis, as prostitutas eram representadas sempre usando essa peça.
COM ESSAS, NUNCA: Era proibido fazer sexo com damas casadas, virgens de boa família, adolescentes de nascimento livre, vestais e com a própria irmã. Havia comentários de que Nero, Calígula e outros haviam transgredido essas regras.
A ESQUERDA DO SEXO: Antes do cair da noite, eram permitidas as carícias, desde que feitas pela mão esquerda.
PRA SER MACHO, É SÓ SER ACTIVO: Entre os gregos e romanos, ser macho era ser activo, independentemente do sexo do parceiro passivo. Um homem livre cometeria uma infâmia caso fosse passivo numa relação homossexual. A relação homo entre homens adultos livres não era bem vista. No entanto, as pessoas divertiam-se no teatro ou se vangloriavam na alta sociedade de relações homo entre um homem livre (sempre activo) e um escravo ou um outro homem de condição social inferior. Aí, era considerado um “pecadilho”.
INFÂMIA ERA DAR PRAZER À MULHER: Um homem livre também cometeria uma infâmia caso se colocasse a serviço do prazer feminino.
PAIXÃO É QUASE DOENÇA: A paixão amorosa era temida e era vergonhosa. Quando um romano se apaixonava loucamente, seus amigos e até ele mesmo consideravam que moralmente o sujeito caíra na escravidão ou perdera a cabeça por excesso de sensualidade.
AMOR E SEXO ERA PARA JOVENS: Não que os mais velhos não se apaixonassem ou não fizessem sexo, mas era de bom tom mostrar decoro. A literatura latina mostra-nos que o amor e o sexo eram considerados próprios aos jovens. A personagem da mulher velha libidinosa era sempre motivo de riso e escárnio na literatura latina, sempre na comédia.
Legionário a tua pesquisa é deveras interessante...
Quanto a Braga Romana, eu participava de Bracari (Bracaro Celta), mas não me deixam... para mostrar que naquele tempo também os romanos privaram-nos do seu território e identidade a exemplo do que nos fazem outros nos dias de hoje.
-Ó Joaquim, olha ali aquela botelha de licor. Podias comprar uma que andas a precisar. -Tá calada mulher, olha que com a vizinha do 1º andar o pau levanta-se depressinha.
-Ó chefe, quero uma bock e um pratinho de chouriço. -HHuuummmm... ouça lá, a sua cara não me é estranha... não foi você que o ano passado fugiu sem pagar?
- ò Gordius Putefius, estás sempre a peidar-te pá, assim não aguento!!! - foda-se Trombonius, já te disse que é o cheiro da barraca dos queijos, tambem quem os manda pôr queijo amanteigado ao sol, foda-se pá!
O cunhado do Lourenço estava hoje de manhã a dormir num banco do jardim de Sta. Bárbara com a toga toda vomitada. O seminarista parece que foi corrido à paulada da barraca dos licores.
pau de cabinda em chá sólido gelo picado 1 copo de cachaça. Vodka 1 pau de canela Lima Açúcar 1 coca-cola
Preparo:
Junte a cachaça com o pau de cabinda e a coca cola deixe estar durante 5 minutos.
Demolhe o pau de canela em vodka e misture. Depois junte-os ao pau de cabinda e à cachaça. Adicione algum açúcar e mexa. Adicione lima e por fim gelo e sirva.
TESÃO Ingredientes:
20 cl de vodka 1 colher de sopa de amedoim torrado 20 cl de leite condensado 10 cl de catuaba ou vinho comum calda de chocolate
Preparo:
Bata todos ingredientes, à excepção do chocolate, no liquidificador. Coloque a calda de chocolate numa taça comprida antes de colocar a bebida dentro. Sirva.
AFRODITE Ingredientes:
licor Amarula Cream Gelado de Baunilha
Preparo:
Bata bem o Amarula Cream com o gelado no liquidificador, até fazer uma mistura homogénea. Servir em copo de Cocktail.
Receita de drink – Chupa-mos!
Ingredientes:
Absinto Groselha
Preparo:
Em um shaker misture as duas bebidas. Sirva em um copo de shot. Beber muito rápido, com uma palhinha.
CALCINHA VERMELHA Ingredientes:
5 cl de malibu 3 cl de sumo de morango morango pequeno
Preparo:
Em um cocktail shaker bata tudo. Sirva num copo de cocktail, com um moranginho a enfeitar.
SEX MACHINE Ingredientes:
Licor de cereja ou morango Vinho espumante
Preparo:
em uma taça de champanhe, coloque um pouco de licor e espalhe nas paredes da taça. De seguida, encha a taça com o vinho espumante bem fresco.
ORGASMOS MULTIPLOS Ingredientes:
10 cl de vodka leite condensado 4 morangos em calda Gelo
Preparo:
Em um liquidificador, bata todos os ingredientes muito bem. Verta para dentro de uma taça comprida. Sirva.
Hoje raspei com o zezinho no cu duma gaja na fila do Pingo Doce. Eu estava para pagar uma garrafa de laranjada para mim e uma de aguardente para o meu puto, que o gajo teima em não dormir bem de noite. A gaja estava para pagar uns pacotes de bolachas, um quilo de batatas e uma coca-cola. Vi logo de onde é que lhe vinha aquela peida de meter medo ao susto tão grande que é. Ela também deve ter pensado que sabia de onde vinha o pau que se entesou mal lhe beijou umas das nádegas gordas. Vinha da aguardente com certeza, e eu nem lhe disse que a laranjada é que era para mim. Fui contra ela já porta do supermercado quando a gaja se baixou para arrumar melhor o saco plástico. Não tivesse ela calças e tinha sido mesmo ali que o zezinho, qual 007, se tinha infiltrado naquele buraco lamacento por desvendar. Daí até levar a gaja para a cama foi um passo, quer dizer, para o banco de trás da carrinha dela que estava no parque de estacionamento. Pelo que deu para perceber é florista, pelo menos era o que estava escrito do lado de fora. Do lado de dentro ela tirou as calças e pôs-se logo como quem quer levar no cu, mas o meu zezinho, que é coisa fina e comprida, prefirou contornar a obscuridade cósmica daquele buraco negro e aterrou já no pântano vaginal. Ela só protestou uns segundos, depois começou a gemer e a apalpar as próprias mamas com as mãos. As gordurinhas tremiam-lhe como se fossem papéis ao vento e eu divertia-me a ouvi-la. A cona dela era uma espécie de muita gelatina comprimida num copo de iogurte, doce e tudo. Quando o zezinho finalmente explodiu ela gritou tanto que eu tive medo que os vidros da viatura se partissem. Limpei a pontinha com a pele da nádega esquerda da gaja e fui embora, que isto com gajas da pequena burguesia é melhor não meter conversa (começam logo a mostar o património todo). Talvez um destes dias, se me fartar de chupar ossinhos por aí, vá lá à loja dela comprar umas flores.
105 comentários:
Braga Romana está ai, portanto quem quiser fazer orgias é falar com o Sr José!
o vigaro vai outra vez vestido de julio cesar?
claro que vai já que o seu reinado está a chegar ao fim...
ao que consta há muitas senhoritas vestidas com trapinhos da epoca que são bem boas.
O Vlad está para fora com a bicla?
foi ver se descobria umas ninfas para umas festarolas romanas!
e o outro marmanjo do vitor sousa vai de Petronio.
ò roma tás pá enganado, o victor sousa vai vestido de imperador nero.
o home vai pegar fogo aos mosquitos todos hehehe!!
Bracara foi um povoado milenar do Noroeste da Ibéria na Idade do Ferro. Foi também Augusta na época romana, em honra de César Augusto, o Imperador.
Bracara dos Brácaros - um povo ancestral de ascendência celta - que evoluiu através dos séculos para a Braga dos Bracarenses, também apelidada de “Cidade dos Arcebispos” – seu arcebispo foi durante muito tempo, um dos clérigos cristãos mais importantes da península ibérica.
Mas hoje, Braga é também dos Bácoros. Não um povo, mas uma trupe primitiva de canalhas alienados a soldo de “Palermo” que tomaram de assalto um símbolo da cidade e que insidiosamente o prostituíram.
O seu cabecilha é um bácoro primitivo com a alcunha de “El Trolha”, um galego com raízes napolitanas, especialista em minas e armadilhas e que, através de golpes sujos e indecentes, com o apoio logístico de Giorgio di Bufa e de um velho cacique minhoto, se tornou a face mais visível de mais uma “brigada” avançada” do grémio da Fruta Corrupção & Putedo.
Sem vergonha e agora à descarada, comprou uma guerra que não era sua.
É certo, que como chefe dos Bácoros – um ramo da mesma “famiglia” dos porcos corruptos - teve formação e treino na pocilga de Palermo e como já o demonstrou diversas vezes, o seu coração é riscado, como as barracas de praia. Mas daí a lançar-se em ataques fanáticos, quase suicidas, a tudo o que é històricamente glorioso em Braga, nem os Bracarenses mais acérrimos e bairristas esperariam tais excessos tresloucados, apoiados por mercenários destacados por “Palermo”, utilizando exactamente os mesmos métodos e as mesmas tácticas.
As provocações não param e as insinuações também não.
É público que esta ralé e os seus actos infames formam um cenário nebuloso que serve de “cortina de fumo” aos verdadeiros intentos de Giorgio e do seu grémio.
Esses sim.
Urge estar atento, e não embarcar neste embuste provocatório dos Bácoros.
Uma batalha decisiva está próxima.
“El Trolha” e sua pandilha de cobardes, jogando areia para os olhos de todos, tentam desesperadamente e sem escrúpulos cumprir o plano B de “Palermo”, apelando a sangrias disciplinares com recursos para conselhos anti-gloriosos e cenas de vídeos de segurança. Da trolha à entrada de túneis, passando pela pressão sobre a justiça, até aos torpes e mentirosos comunicados, tudo vale para tentarem ficar impunes e debilitar os nossos.
Não tardará, voltar-se-á o feitiço contra o feiticeiro.
Não tardará, virá o “fogo amigo”, o fogo de “Palermo” que os deixará de rastos e a penar. Assim tem feito o grémio corrupto.
Por mais “paciências” que hajam, a vara corrupta de Contumil dar-lhes-á o golpe de misericórdia na altura própria e atirá-los-á como desperdício para uma valeta qualquer de uma ETAR minhota.
E a Falperra, o Sameiro e o…Bom (do) Jesus (!?) do Monte, lá continuarão como os três sacro-montes de uma Braga milenar, mas rejuvenescida e limpa dessa corja de sacripantas e safardanas.
Até lá!
Ó camarada, faz-te à vida!
hehehe o penetra das 17:00 estava muito inspirado mas se não reparou este Post tem mais a ver com a folia de Braga Romana.
ora ora anda tudo há procura de túnicas!
o bacoco do mosquito e a tropa que o acompanha DEVIAM SER TODOS FUZILADOS EM PRAÇ PUBLICA DURANTE A FEIRA ROMANA...QUE LIMPESINHA QUE IA SER NA CIDADE.
Gordius Putéfius está empunhando uma adaga curta no centro da arena aguardando seu adversário.
Tocam as trombetass e entra um leão enorme. Ao ver aquilo Gordius Putéfius começa a correr desesperadamente em volta da arena. Corre, corre, corre até completar 5 voltas.
O leão só está a olhar.
Gordius Putéfius pára para descançar e o leão começa a correr para ele.
A plateia grita:
- Corre Gordius Putéfius! o leão vai-te matar.!!!!
E Gordius diz:
- Não se preocupem estou com 5 voltas a frente do leão.
eheheheh estou a rir mas não da anedota, mas sim do nome
Gordius Putefius,,,muito bom eheheheheheheheheheh-
hahaha nom sabia que a descendência do gordinho putanheiro já vinha da Roma antiga!
...é que marchavam já as três gajas...
Eu adoto os adjectivos que esta gentinha se atribui.O sr das 18:10,O senhor nao sabe que levar no cu nao é(pinante)é panasca....eheheheh
Os tolos andam à solta, muito cuidado!
ora muito bom dia
as barraquinhas romanas já estão quase todas montadas, onte dei uma volta pela zona e posso dizer a barraca está armada.
TERÇA FEIRA SOALHEIRA
DIA DE S.CALACEIRO
MALTA ALGUEM ALINHA
BRAGA - SANTIAGO EM 22 22 24 JUNHO
FERIADO DO S.JOAO.
DIGO 22 23 24
Ó jovem, vais ter que te orientar alone, que aqui ninguém colabora.
vou levar a minha partener ela alinha.
Boa tarde, líder.
Nesse fim de semana do S. João não posso.
Fala com o vma.
o vma quer fazer outro caminho e eu ainda não fiz este, mas não me aptecia ir sozinho. o Pereira anda por cá? quero cravar a bicla de estrada para exprimentar.
Parece que agora o gordinho tem um negócio de trolharia com o amigo vígaro.
NUM SE PONHA FINO....
Coitados dos clientes... e dos fornecedores.
Mas hoje não se falou de putedo?
E o gajo feio não disse nada.
Bom Dia, ontem o Blog esteve muito calminho vamos lá ver como vai ser hoje com o inicio de Braga Romana...pela minha parte já sei que vou dár uma vista d`olhos logo á noite.
não fosse tu legionario eheheheheh.
A comitiva com o centurião ainda não desfilou pelas ruas da cidade. Devem estar a vestir as farpelas.
Mas já andam muitas romanas à solta.
essas romanas logo á noute vão ter muito trabalho nas barracas!
Ò LINDA ROMANA ESGALHA AQUI O PESSEGUEIRO
Ainda ninguém avistou o Gordius Putefius.
...segundo o Centurião Retus o Gordius Putefius está-se a poupar para logo comer porco assado na brasa no largo das Frigideiras e em seguida com o seu amigo Trombonius fazerem uma orgia com umas moçoilas da Galécia!
Este ano há uma barraca de Broche à Romana.
Parece que já há fila na entrada.
...e ao que parece a mulher que está lá dentro a dár á boca é uma p*** reformada da rua de santo antónio.
que se fodam os romanos..o pais está uma merda e estes gajos a foderem dinheiro ao pessoal com feirinhas romanas, logo vou pegar num chaimite e vou passar a ferro as barrinhas todas.
“venha como estiver e saia como puder” e tudo que
— Essas escravas núbias vêm ou não vêm?
— Estamos providenciando, estamos providenciando!
— E elas são boas?
— Muito boas mesmo, vêm da orgia ao lado, mas elas precisam de
meia hora para se recuperar!
— Precisamos de 2.000 pés para a orgia de quinta.
— Você quer dizer
canapés?
— Não, pés mesmo.
— Esse Calígula...
— Anões besuntados, deste lado. Por favor, tentem manter a
máxima discrição até a hora de entrar no salão. Lembrem-se de que
vocês entram depois da luta de camelos. Antes disso houve a guerra de
ovos entre os dois lados da mesa, é possível que o chão ainda esteja
escorregadio. E só Deus sabe o que os camelos farão no chão durante a
luta, portanto, muito cuidado para não escorregar. Na última orgia,
um dos anões deslizou diretamente para o colo de Flávia Calpúrnia e foi
decapitado antes que pudesse se explicar.
Bailarinas, onde estão as baila-
rinas? Ah, aí estão vocês. Vocês entrarão dentro dos bois assados. Não se
preocupem, serão costuradas dentro dos bois
depois
de assados, salvo
alguma última ordem em contrário. No momento em que os bois fo-
rem abertos, saiam dançando, e sem cara feia.
em roma és romano
em braga vigarista.
frase para o mosquito.
Hoje vou pinar três romanas.
vou pinar as romanas todas.
O Coliseu estava repleto e o povo já começava a ficar impaciente.
Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Zimba.
Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, caíra em desgraça por sua conversão ao judaismo.
Zimba era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu.
A grande maioria mostrava preferência pelo leão; uma vitória de Vinícius porém não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas.
Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada.
A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora.
A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua “estratégia“.
A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Zimba. Olhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça.
Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu “prato”.
Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes.
A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro:
Mata, mata, mata…
Zimba deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu com mais velocidade.
Desta vez Vinícius desviou a cabeça para tráz e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou os tomates de Zimba, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças.
Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar.
A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
Joga limpo, judeu filho da p***!
-Ó Belzebu, quem foi que postou aquele medalhão?
-Chefe, parece que foi o Legionário...
-Mas então o que é que o Kamasutra tem a ver com os romanos?
-ò chefe, ele lembrou-se dos bacanais romanos e pôs aquilo aqui no blog...
-Espera lá... Já percebi: ele está a contar que que vai ver por lá a Messalina e a Agripina... Vou ver o que elas andam a fazer cá no inferno e vou mandá-las ter com ele...
-A Messalina? mas ela passa o tempo a foder com o cavalo, como é que a vamos tirar de lá?
-Chama-se o Claúdio gago que ela foge já a sete pés...
NA ROMA ANTIGA TAMBÉM HAVIA MUITOS FODILHÕES
hehehe alguêm chegou a conhecer uma moça chamada Agripina?
por acaso a terminação do nome dela encaixava perfeitamente no tipo de moçoila que ela era heheheh
era uma moça muito dada hehehe!
A vida custa-nos os olhos da cara e, se não tivermos cuidado, até o do cu nos leva.
atom vai haver bacanais ou nom?
eheheh e por falar em romanos
quem quer vir a Santiago
22/23/24 junho.
-Mestre, e agora?
-Agora vai lá falar com a moça e diz-lhe que não dás mais de 25 aéreos.
- Mestre, fui lá como o Sr disse dei-lhe 25 aéreos e ela por esse preço fez-me o serviço completo.
- E então, gostas-te?
- Gostei Mestre fodi como nunca, depois da foda é que tive de tomar banho no chafariz do jardim de santa barbara!
Há algum tempo, pesquisei práticas sexuais de diversas latitudes, longitudes e épocas. Aqui vai o que levantei sobre os romanos da antiguidade – e não tem nada do vale-tudo que muita gente imagina.
As informações foram retiradas da literatura latina e da coleção “História da Vida Privada”, de Duby e Ariès.
POR RESPEITO, SÓ ANAL:
Entre os antigos romanos, era comum que o marido evitasse fazer sexo vaginal com a sua esposa na noite de núpcias, em respeito à sua (dela) natural timidez de moça virgem. Como compensação, ele poderia sodomizá-la. Aí, tudo bem!
NO ESCURINHO:
Também entre romanos, não se deveria fazer sexo antes do anoitecer. Durante o dia, era privilégio de recém-casados, logo após as núpcias. Além de só se poder ter sexo à noite, era de bom tom que fosse na penumbra. Um homem honesto só teria a possibilidade de vislumbrar a nudez da amada se a lua passasse na hora certa pela janela aberta.
SÓ VESTIDA:
As mulheres honestas da Roma antiga nunca tiravam toda a roupa na hora do sexo. Só as mulheres "perdidas" tinham sexo sem sutiã; nas pinturas dos bordéis, as prostitutas eram representadas sempre usando essa peça.
COM ESSAS, NUNCA:
Era proibido fazer sexo com damas casadas, virgens de boa família, adolescentes de nascimento livre, vestais e com a própria irmã. Havia comentários de que Nero, Calígula e outros haviam transgredido essas regras.
A ESQUERDA DO SEXO:
Antes do cair da noite, eram permitidas as carícias, desde que feitas pela mão esquerda.
PRA SER MACHO, É SÓ SER ACTIVO:
Entre os gregos e romanos, ser macho era ser activo, independentemente do sexo do parceiro passivo. Um homem livre cometeria uma infâmia caso fosse passivo numa relação homossexual. A relação homo entre homens adultos livres não era bem vista. No entanto, as pessoas divertiam-se no teatro ou se vangloriavam na alta sociedade de relações homo entre um homem livre (sempre activo) e um escravo ou um outro homem de condição social inferior. Aí, era considerado um “pecadilho”.
INFÂMIA ERA DAR PRAZER À MULHER:
Um homem livre também cometeria uma infâmia caso se colocasse a serviço do prazer feminino.
PAIXÃO É QUASE DOENÇA:
A paixão amorosa era temida e era vergonhosa. Quando um romano se apaixonava loucamente, seus amigos e até ele mesmo consideravam que moralmente o sujeito caíra na escravidão ou perdera a cabeça por excesso de sensualidade.
AMOR E SEXO ERA PARA JOVENS:
Não que os mais velhos não se apaixonassem ou não fizessem sexo, mas era de bom tom mostrar decoro. A literatura latina mostra-nos que o amor e o sexo eram considerados próprios aos jovens. A personagem da mulher velha libidinosa era sempre motivo de riso e escárnio na literatura latina, sempre na comédia.
Legionário a tua pesquisa é deveras interessante...
Quanto a Braga Romana, eu participava de Bracari (Bracaro Celta), mas não me deixam...
para mostrar que naquele tempo também os romanos privaram-nos do seu território e identidade a exemplo do que nos fazem outros nos dias de hoje.
Na barraca do licor levanta o pau:
-Ó Joaquim, olha ali aquela botelha de licor. Podias comprar uma que andas a precisar.
-Tá calada mulher, olha que com a vizinha do 1º andar o pau levanta-se depressinha.
1º andar Dt.
Na barraca dos incensos:
-Ó mulher, já que não gostas de lavar a cona, compra um daqueles pauzinhos para disfarçar o cheiro lá em casa.
o penetra das 15:56 deixou um cheiro a podridão!
que jabardice de comentário!
Nos comes e bebes:
-Ó chefe, quero uma bock e um pratinho de chouriço.
-HHuuummmm... ouça lá, a sua cara não me é estranha... não foi você que o ano passado fugiu sem pagar?
- olha quem está ali zé lélé, o Gordius Putefius, aquele tipo arma sempre a puta na Braga romana e foge sem pagar!
- pois é, vamo-nos associar a ele!
eheheh o legionario já está na feirinha romana???
o legionári vamos á barraca das cervejolas!!!!!
tem calma tobias, temos que nos pisgar ao frei anselmo primeiro.
Anda ali pra trás da barraca, Rosinha, olha que trouxe a vaselina.
o Legionário está a trabalhar, mas pelos vistos há penetras que durante a tarde já param na feirinha romana para fazerem o aquecimento para a noite!
- ò Gordius Putefius, estás sempre a peidar-te pá, assim não aguento!!!
- foda-se Trombonius, já te disse que é o cheiro da barraca dos queijos, tambem quem os manda pôr queijo amanteigado ao sol, foda-se pá!
hehehhe cheira ao queijo heheheh
e a barraca de fazer bujeka onde fica, o cagão das dunas já lá deve estar a buber uma bujekas para depois borrar a feirnha toda.
ó migo quero uma bujeka fresca , e uma chouriça assadinha em aguardente. FODA-SE que secão estava a ver que o frei não se passava ao caralho.
o migo tem cerveja da marca 92 Min.
o migo mande aí um tri de tremocinhos e tri cervejas.
o senhoe está a gozar???? não!!!! desculpe lá ando a comer as palavras quero dizer tres.
- por 10 ouros posso ler-lhe uma mão e com a outra pode fazer o que quiser comigo.
- vai ser bonito Lola, ó lá se vai...
vendo....vendo....vendo fruta fresca vinda de Roma!
nom xabia que a cairense tinha barraca na braga romana hehehe!
Tás a oubir, Eulália? Bê se há mais um barril de cerbeja que hoje à noute bem cá o sr. legionário. Ele é que manda nestes romanos todos.
Chamem o legionário para parar a rebaldaria que vai dentro destas barracas, é mesmo uma orgia romana.
O cortejo das putefias é grande:?SEXTA FEIRA TEREMOS O CREME DOS CREMES COM O(mosticulum nerum)E A SEU HAREM DA Q...S..J...EHEHEHEH
O vinho continua a jorrar, haja VINHO e SEXO até ao amanhecer...
os penetras nocturnos de ontem estavam bem alegres, o deus Baco fez das suas...
O cunhado do Lourenço estava hoje de manhã a dormir num banco do jardim de Sta. Bárbara com a toga toda vomitada.
O seminarista parece que foi corrido à paulada da barraca dos licores.
o rapaz!!!! viste o Tobias???
não frei, o moço vinha no 23 das 8.30, mas o tobias não veio.
atom faz-me um favor
...diga frei...
pega no acendedor de velas e chega lume a todas as que estiverem apagadas.
a deusa Vénus disse que vai fazer tudo o que puder para ver o povo Brácaro a fazer orgias em plena praça do municipio!
orgias na praça do municipio já se fazeem desde 1976..
a foder e a dar a meia duzia de fdp o dinheiro dos munícipes.
hehehehehehe!
o arturinho o tacanaka não responde aos mails, convidei-o a ele e ao btt ista da areosa para irem a Santiago, e nicles nem um nem outro respondem.
Eu pergunto-lhe, mas não me parece que queira ir.
BACALHAU
O peixe mais erótico do mundo:
A cabeça, chupa-se
O rabo, come-se
O resto do corpo dá para fazer umas belas punhetas
e tb dá para musicas
o bacalhauqueralho, o bacalhauqueralho.....
LEVANTA O PAU
Ingredientes:
pau de cabinda em chá sólido
gelo picado
1 copo de cachaça.
Vodka
1 pau de canela
Lima
Açúcar
1 coca-cola
Preparo:
Junte a cachaça com o pau de cabinda e a coca cola deixe estar durante 5 minutos.
Demolhe o pau de canela em vodka e misture. Depois junte-os ao pau de cabinda e à cachaça.
Adicione algum açúcar e mexa.
Adicione lima e por fim gelo e sirva.
TESÃO
Ingredientes:
20 cl de vodka
1 colher de sopa de amedoim torrado
20 cl de leite condensado
10 cl de catuaba ou vinho comum
calda de chocolate
Preparo:
Bata todos ingredientes, à excepção do chocolate, no liquidificador.
Coloque a calda de chocolate numa taça comprida antes de colocar a bebida dentro.
Sirva.
AFRODITE
Ingredientes:
licor Amarula Cream
Gelado de Baunilha
Preparo:
Bata bem o Amarula Cream com o gelado no liquidificador, até fazer uma mistura homogénea.
Servir em copo de Cocktail.
Receita de drink – Chupa-mos!
Ingredientes:
Absinto
Groselha
Preparo:
Em um shaker misture as duas bebidas.
Sirva em um copo de shot.
Beber muito rápido, com uma palhinha.
CALCINHA VERMELHA
Ingredientes:
5 cl de malibu
3 cl de sumo de morango
morango pequeno
Preparo:
Em um cocktail shaker bata tudo.
Sirva num copo de cocktail, com um moranginho a enfeitar.
SEX MACHINE
Ingredientes:
Licor de cereja ou morango
Vinho espumante
Preparo:
em uma taça de champanhe, coloque um pouco de licor e espalhe nas paredes da taça.
De seguida, encha a taça com o vinho espumante bem fresco.
ORGASMOS MULTIPLOS
Ingredientes:
10 cl de vodka
leite condensado
4 morangos em calda
Gelo
Preparo:
Em um liquidificador, bata todos os ingredientes muito bem.
Verta para dentro de uma taça comprida.
Sirva.
que gande bocharreira!
cá pra mim se um gajo beber alguma destas bebidas lá se vai o tesão...nem com a treta do pau de cabinda...
parece que a noute de ontem fez estragos em alguns comentadores...
Hoje raspei com o zezinho no cu duma gaja na fila do Pingo Doce. Eu estava para pagar uma garrafa de laranjada para mim e uma de aguardente para o meu puto, que o gajo teima em não dormir bem de noite. A gaja estava para pagar uns pacotes de bolachas, um quilo de batatas e uma coca-cola. Vi logo de onde é que lhe vinha aquela peida de meter medo ao susto tão grande que é. Ela também deve ter pensado que sabia de onde vinha o pau que se entesou mal lhe beijou umas das nádegas gordas. Vinha da aguardente com certeza, e eu nem lhe disse que a laranjada é que era para mim.
Fui contra ela já porta do supermercado quando a gaja se baixou para arrumar melhor o saco plástico. Não tivesse ela calças e tinha sido mesmo ali que o zezinho, qual 007, se tinha infiltrado naquele buraco lamacento por desvendar. Daí até levar a gaja para a cama foi um passo, quer dizer, para o banco de trás da carrinha dela que estava no parque de estacionamento. Pelo que deu para perceber é florista, pelo menos era o que estava escrito do lado de fora.
Do lado de dentro ela tirou as calças e pôs-se logo como quem quer levar no cu, mas o meu zezinho, que é coisa fina e comprida, prefirou contornar a obscuridade cósmica daquele buraco negro e aterrou já no pântano vaginal. Ela só protestou uns segundos, depois começou a gemer e a apalpar as próprias mamas com as mãos. As gordurinhas tremiam-lhe como se fossem papéis ao vento e eu divertia-me a ouvi-la. A cona dela era uma espécie de muita gelatina comprimida num copo de iogurte, doce e tudo. Quando o zezinho finalmente explodiu ela gritou tanto que eu tive medo que os vidros da viatura se partissem. Limpei a pontinha com a pele da nádega esquerda da gaja e fui embora, que isto com gajas da pequena burguesia é melhor não meter conversa (começam logo a mostar o património todo).
Talvez um destes dias, se me fartar de chupar ossinhos por aí, vá lá à loja dela comprar umas flores.
heheheheheh
e o puto????
eheheheheheh.
a histórinha das 11:54 faz lembrar as quecas do Bala Verde heheheh!
..."quecas" no imaginário do mesmo hehehe!
tambem utilizava madeira, mas em cnhotas eheheheheh.
ao que consta algumas moçoilas ficaram com farpas no cu devido às canhotas!
Pergunto à Cona que Passa
Notícias do meu País
E a Cona cala a desgraça
A Cona nada me diz
vai descambar ...
ESSA MENINA ANDA COM MUITOS PROBLEMAS DEEQUILIBRIO?AHAHAHAHAAH
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