Excerto retirado do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus
(Por Edir Macedo )
Posição de 4
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz de cachorro com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente:
Posição Recomendada
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma depurificação.
131 comentários:
O açoite em vara de bambu? Eu enfiava-to era no c*...
Agora não se pode montar D4 ou cair de queixos na parceira?
Pecado é não faze-lo...
Ora ai está, cá para mim esse chulo Edir da IURD escreve uma "doutrina" e aplica outra e grandes tones são os que vão lá parar!
- bom dia, eu queria alugar um computador por meia hora para fazer como faz o meu amigo Legionário quando quer escrever às escondidas e queria escrever para uns amigos de Braga para saber como estão as coisas no nosso blog. Será que é possível então aceder à internet por aqui?
- What?
- watt o caralho, não há ninguém aqui que fale português ou isto é território neutro como Gibraltar?
E mais, watts tem as baterias que vendo e apetecia-me era enfiar-te uma na tola.
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olha que caralho nos ctt falam estrangeiro, nas bombas de gasolina, quiosques, supermercados, lojas, barracas e restaurantes falam brasileiro, mas que merda de terra onde vim parar.
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- Ò Irineu o que estás a fazer?
- não vez que estou a fazer as malas para ir embora.
- mas pensas que estás de férias ou quê? Toca a ir buscar as toalhas de praia da canalha que estão a secar, meter dentro dum saco, depois vais buscar pão e ainda tens de por o lixo no contentor no fim de arrumares a louça do pequeno almoço para depois ires para a praia e não te esqueças do creme, baldinhos e das pás.
_ foda-se, pró ano fico a trabalhar, sempre me canso menos...
Esse pastor Edir Macedo vai direito pro inferno sem passar na casa partida e à sua espera estarão vários diabos que o vão enrrabar até nunca mais se poder sentar!
1º-POSIÇÕES SEXUAIS PECAMINOSAS!
2º- PORKY´S (1982)
3º- Critica de um putanheiro preso: Doze quecas em três horas é uma proeza que não está ao alcance de toda a gente..
4º- Ex-Secretário conta-nos do que "sabe" Há um guia na net para todos os putanheiros do burgo.
Ora bem temos aqui um indivíduo que publicou 4 posts de índole sexual.
Pensavamos nós que o ex-secretário era um homem versado na prática do sexo. E não estavamos enganados.
Estavamos enganados era pensar que o reporter dos "Ecos do Monte" fosse versado em temas cristãos e de solidareidade social. E deve realmente ser versado nesses temas.
Mas para além desses temas o homem é um espert em sexo e suas derivações como também é um expert em como se deve praticar o sexo quando e aonde, como e com quem e usando o quê. Ficamos realmente barados.
Barados porque no local onde ele se encontra deve pensar em muita coisa mas talvez não de sexo.
Mas como esta coisa de sexo afeta a mente humana e principalmente quando menos se espera, ele usa o local de trabalho para se exprimir sob o que pensa do sexo e muito bem porque caso contrário o que estariamos nós a fazer neste blog senão a ler as narrativas pesquisasdas por este nobre Confrade que afinal sabe mais de sexo do que nós esperavamos.
Muito bem senhor jornalista, ficamos estupefactos com tanta ilucidação sobre este tema que afinal parecia simples e afinal para se pinar tem muito que se lhe diga.
Proponho até que no próximo jantar de rua para além do ex-secretário contar as suas aventuras com gajas estrangeiras, tudo raparigas sérias atenção, o Líder abordar este tema e dar-nos uma prespectiva intelectual da vagina e do pénis que a gente não conheça.
Estou certo que não faltarão confrades a um jantar deste calibre com dois ilustres oradores de um tema que se pode considerar actual, uma vez que a troika ainda não criou um imposto para falar deste assunto.
Bem haja Legionário por nos surpreender com tais narrativas.
E já agora agradeço que o Confrade do comentário das 11:27 publique um POST diferente se assim o entender.
Pois como o Rebola está nos Allgarves e o Vlad Dracul anda ocupado, sou eu que tenho publicado mais posts(bons ou nem por isso)o que interessa é que o NOSSO BLOG ESTÁ FIRME E HIRTO!!
Tou barado com o comentário anterior...
"...Ficamos realmente barados.
Barados porque no local onde ele se encontra deve pensar em muita coisa mas talvez não de sexo."
Essa frase das 11:27 é a mais púdica que apareceu aqui no Blog; à priori esse anjelório que fez esta critica ao legionante sabe mais que a lúcia.
Sabe mais que a Lúcia, a Madre Teresa e o Gandhi juntos, aliás até acho que este idivíduo devia escrever um livro atendendo ao seu nível intelectual como profere as suas frases cheias de contexto e significado nem sempre absorvidas devidamente pelos seus receptores.
A IURD ainda existe?
Se o ex-secretário seguir os ensinamentos deste meliante, deve andar com o lombo em carne viva, de tanta penitência.
Lavar as partes com vinagre e sal grosso!
Que tristes...
- ó mulher vamos embora que já tou cheio de aqui estar. Pesei-me hoje de manhã e estou com 119 quilos.
- cala-te mas é praí.
- as aulas dos putos vão começar e nós aqui.
- olha quem fala, farta-se de faltar às aulas e vem agora numa de moralista, já pareces aquele que escreve para o vosso blog que sabe mais que a Lúcia.
-É pr' atestar o depósito, faxabor.
....
-Ouça lá! O gasóleo marca 1,30 e você está a cobrar 1,45.
-É o imposto de turismo algarvio.
-Mas que caralho é esse? Ali marca 1,30 e não pago mais do que isso.
-Tem de pagar. Aqui no Allgarve é assim.
-Olhe, chame a polícia, se quiser. Vou embora sem pagar. Foda-se lá o Allgarve!
BRRRUUUUUUUMMMMM
Cá para mim esse fulano que está nos allgarves à conta das bebedeiras também apanha açoites com vara de bambu!
E já deve te a dita cuja tipo mumia devido ao excesso do sal grosso...
O confrade dos Allgarbes ainda não boltou?
O moço deve estar a fazer a trouxa.
E quando esse Irineu voltar vai para o trabalho descançar das férias lololo
hehehehe ò Legionário foste desencantar uma pérola do caralho desses anormais da iurd, ainda hà gajos que vão c/essa seita e depois ficam depenados hehehe
Há uma seita (pelo menos uma) na cidade de Braga, que reúne aos domingos à tarde. O chefe da seita diz ter poderes para curar as incautas que lá aparecem. Além de lhes cobrar a dízima, ainda lhes extrai o pecado e a doença, através da introdução do instrumento no corpo das infelizes.
Isto passa-se em Braga, na Europa, no século XXI.
Atom o que dizer da ASSOCIAÇÃO LUZ NO CAMINHO na quinta da capela(r.forças armadas) aquilo é levado ao extremo, até exorcismos e afins, pobre coitado do doente da mona que vai lá parar...
Andais muito informados nestas coisas do demónio.
E há rapariguinhas que vão lá dar o petisco a um sebadolas qualquer a troco de promessas de saúde e felicidade.
“A PERFEIÇÃO À LUZ DO ESPIRITISMO"
LÁ NA LUZ NO CAMINHO OS ESPIRITAS TRABALHAM MUITO BEM
Já chega de falar de bruxos e bruxedos. Não há mais capítulos da saga do Irineu no Allgarve?
O Irineu levou com o bambu no lombo e anda fodido.
Nesse bar bizarro devem haver anões a foder bailarinas, gajos a satisfazer fetiches sado-maso e outras merdas.
O novelista do allgarve foi procurar mais inspiração a apreciar gajas na rua.
Ora Bom Dia, certos comentadores já devem estar a pensar no fim de semana enquanto que outros ainda estão com "eles". ao sol
-Então, mulher, é hoje que vamos embora para casa?
-Não sei, se calhar ainda ficamos mais um dia.
-Foda-se! Já estou cheio do Allgarve, é só bichas e confusão. E os gajos são uns gatunos. Olha, vou ali ao bar beber uma cervejinha.
-Qual bar? O da brasileira? Nem pensar. Ficas aqui a tomar conta das toalhas, que estás muito bem.
Ontem SuperBraga fez uma revelação da sua estadia nos Allgarves.
*** Atenção que esta é uma noticía Verdadeira ***
Um pão que custa 0,11€ cá em Braga, custa 0.25€ noa Allgarves.
Agora a melhor - UMA DÚZIA (entenda-se de 12) bolinhos de bacalhau e UMA DÚZIA (entenda-se de 12) de rissois custa mais do dobro de cá. O problema não está em custar o dobro, mas sim no facto de A DÚZIA nos Allgarves trazer apenas dez unidades.
Os mouros, além de gatunos, são ignorantes. Mas lorpas são os gajos do Norte que vão para o Allgarve sabendo que vão ser explorados.
E ainda por cima têm de fazer 1500 km, ao preço que está a gasolina/gasóleo, mais as portagens...
Por menos dinheiro fazem-se umas férias muito melhores na Galiza e o povo é como o nosso. São simpáticos, come-se bem e paga-se o preço justo. O clima não é o mesmo, mas não há bichas nem confusões e não somos explorados pelos espertalhões.
Aahhh... e na Galiza as dúzias têm 12 unidades.
E ao que parece as brasileiras no Allgarve, em vez de rata têm tromba...
No bar da brasileira, o Irineu pediu um finito e com isso tinha direito a um br*che. Quando acabou o fino solicitou o br*che e a brasileira levantou as saias, baixou as calcinhas e disse-lhe que podia chupar... pois é... cuidado com os Allgarves...
... e não se aturam gajos na praia com a camisola dos lampiões, a arrotar e a peidar-se.
Agora só falta aparecer o confrade moralista a dizer que não se deve criticar desta maneira, que é feio, etc. e tal.
O Super Braga que venha aos jantares de rua pois come muito melhor do que andar no allgarve a comer pão, rissois e bolinhos de bacalhau!!!
EHEHEH. QUEM É O CONFRADE MORALISTA?
O confrade moralista é aquele que não gosta que se fale de SEXO no Blog.
-ó Irineu eu não te disse que queria meia dúzia de ovos e tu trazes-me 4. Disse que queria um quilo de arroz e o saco tem 750gramas, queria meio frango e só trazes uma coxa. O que fizes-te ao resto das compras? Deste à tua amiga brasileira foi meu safado? E olha pro total da compra, por este preço encho dois carrinhos de compras no feiranova.
Até ao final das férias vais andar a sandes e é se queres, pra próxima tas atento quando fores às compras e não deixas lá metade.
- foda-se lá prós Allgarves já estou cheio desta merda.
-Oi, gostosão, vai tomar cervejinha, né?
-Mas rapidinho, sem que a minha mulher veja.
-As suas féria estão terminando?
-Pois é, mas até já estou cheio disto. Os meus amigos lá do blog é que estão bem... a trabalhar.
-E cê vai embora sem despedir aqui da garota?
-Caralho! Tenho marcação cerrada.
...
-Irineu! Ó Irineu! Anda tomar conta da canalha!
Que mais irá acontecer ao Irineu?
Não perca os comentários do novelista do allgarve, pois quando o protagonista regressar dos mouros vai ser como os touros!!!!!
O Irineu é o tipo com mais férias que eu conheço. Imaginem que tem até mais férias que o próprio Líder...
-Só me faltava esta. Agora até temos que gramar com a bicha para o shopping. Puta que pariu o Allgarve.
O Jonhy Pivias perdeu uma oportunidade única de estar calado, se quiser trocar de emprego com o Lider é favor dizer.
Há uma vaga para figurante num filme pornográfico... a segurar as toalhas.
HEHEHE COM O NOME ARTISTICO DE JONHY PIVIAS JÁ TENHO O LUGAR GARANTIDO.
E nas horas vagas pode segurar também nos cubos de gelo que arrebitam os bicos dos seios das profissionais...
O último meliante que conseguiu este emprego acabou despedido pois derretia o cubo de gelo na sua boca para passar a lingua nos peitos das profissionais em vez do cubo de gelo...
O Jonhy Pivias segura as toalhas na ponta da gaita tipo cabide...
O Sr. Irineu vai de gastar o guito todo nos Allgarves e depois é isto...
http://www.amigosdamontanha.com/?it=event3&co=504&cop=41&pini=810
Espreitem este link e vejam quem é o caloteiro... o 5º a contar de cima...
Tou barado, então o Super Braga já voltou dos allgarves e não comenta nada?
Será que ficou entalado com os bolinhos, rissois e afins?
À priori ainda tem alguns no frigorifico para petiscar...
Com as dúzias de dez à moda do Allgarve?
Mouros raça podre! Quando o Xócrates pôs as SCUT's do Norte a pagar portagem, os allgarvios assobiaram para o lado e disseram que não era nada com eles. Mal levaram com portagens lá na auto-estrada deles vieram logo reclamar pela injustiça e falta de solidariedade.
Ide-vos foder!
Espero que quando se marcar o jantar da temporada outono/inverno o Super Braga ainda tenha alguns € para ir à janta!!!
Nem ele nem o Irineu... mas ao menos cá em cima as duzias ainda são 12...
E ninguêm fala das aventuras do Super Braga no Allgarve(tirando o pormenor da comidinha e afins serem lá mais caros)?
Ou será que o SB conteve o seu instinto sexual??????????
E hoje ninguém fala das seitas?
sô se fôr seitas de gaijas?
Ò novelista do allgarve, a tua personagem Irineu só é "vista" durante o dia, e à noite que fará o Irineu?
À noite lava a louça e põe a canalha a dormir enquanto o vizinho do lado traz sempre gajas diferentes e dá a stickada barulhenta.
Mas quem dá as stickadas barulhentas não é o SUPER BRAGA?
O que faz barulho é o que dá uma demanhã e fica cansado à noite, e os vizinhos dizem: foda-se ainda bem, agora só dá outra no próximo mês.
Isto se o vento soprar a favor...
O Superbraga agora tem uma tenda com chaufage. Da ultima vez que correu o fecho e cagou-se a noite toda, andou enjoado 2 semanas. É que nem conseguia comer, aquela merda era um cheiro que o cão do vizinho do lado cada vez que o vê foge. E o senhor de idade da 3ª barraca também se sentiu tão mal nesses dias que mal segurava nas muletas. A direcção do parque nunca veio a saber quem foi o autor , mas perdeu mais de 20 clientes que estavam nas redondezas.
Por falar no gabarolas das stickadas...aonde pára o Fl?vio?
Deve andar emergido.
Bom Dia, hoje como é sabado à priori isto vai estar mais sossegado e o Irineu se ainda não voltou já deve estar de saida dos allgarves.
O Irineu deve estar numa área de serviço no Alentejo a emborcar duas bocks: uma por causa da sede e outra para a viagem.
- ó mulher é hoje que vamos embora?
- tá calado e vai buscar uma dúzia de 12 de pão e traz meia dúzia de seis de ovos.E põe-te a comer menos que tás muito inchado.
O Irineu está inchado?
Que beba Água Carvalhelhos!!!!
... que na última noite no Allgarve, o Irineu deu uns açoites com vara de bambu à brasileirinha do bar.
atom esse artista deu uma barada na brasuca.
Não pode beber CARVALHELHOS na viagem, senão ainda intoxica a mulher e os pequenos dentro do carro auto-estrada fora...
- Irineu, vou ligar o ar condicionado.
- Não ligues nada, é melhor abrir os vidros todos que refresca melhor e poupa-se mais...(e solta um valente peido)!
Mas que pena... agora acaba-se a novela do Irineu no Reino dos Allgarves.
A época do cagão das dunas também já passou.
Toca a malhar nos falhecos, mas cuidado com o confrade moralista.
Esse confrade é o que anda de tractor?
Esse do tractor é um deles, mas hà mais púdicos por aqui e 1 deles anda de bicla...
Quêm é que ontem PECOU ou pensa PECAR hoje?
O ex-secretário costuma ir pecar aos sábados ali para as bandas de Vigo.
Durante a semana, peca no Porto por cem paus.
Curiosamente à "mesma" hora que ontem encontrei o confrade Takanaca na sua bicla aqui em cima(ao pé do bar da paragem)hoje encontrei o Palmeirinha o qual já não o via à "n" tempo.
Desta vez não vinha de bicla, mas estava todo apetrechado pois vinha a "correr" desde a cidade; e quando falo apetrechado:
Touca de natação na cabeça, pois estava a chover, calções de bicla, meias pretas até ao joelho, "ténis" próprios de montanha e camisola/colete.
Chegou ao bar e pediu 1 powerade mas como custava 2 € e pico pediu uma água e no final lá se despediu de mim e continuou a correr a "300".
Sim senhor, este home como o Vlad Dracul tem uma pedalada do c**ª
é engraçado, com uma fonte de àgua boa mesmo ao lado e bebe àgua engarrafada.
um gajo que sobe o Sameiro de touca de natação na cabeça deve estar a fugir da casa amarela.
será que vai tomar banho de àgua benta?
disse à mulher que ia às piscinas e vai chegar molhado a casa.
Assim visto de repente o home mais parecia daquele gajos policias das operações especiais...
como o Palmeirinha é vizinho do Duro, moram no mesmo prédio, o Duro disse-lhe - vai correr de touca na cabeça que te fica bem.
a esta hora andam gajos pelo meio do monte à procura de ìndividuo foragido com touca na cabeça.
...vá lá que a touca era preta, se fosse colorida já seria ainda mais estranho...
Um gajo a correr pelo monte com uma touca na cabeça?
Hehehehe isto é que são uns amigos do BTT Hehehehehe
O Irineu já chegou a Braga?
- vamos hoje pra Braga mulher?
- cala-te prai que hoje vamos andar o dia todo às compras pra levar umas lembrançazinhas. Estámos aqui desde as nove e acho tudo tão caro que acho que vamos ter de vir outra vez cá amanhã depois de fazeres as malas.
O Irineu está lixado. Quando chegar a Braga, vai estar a noite toda a arrumar as trouxas e, quando acabar, são horas de pegar ao trabalho.
A esta hora o ex-secretário já reuniu consenso com o Jorge Coelho e António Costa para ir às putas a Vigo. O Zé Seguro achou mal porque não ia no carro dele.
O Mesquita Machado disse que ficava por cá porque não pagou da última vez que lá foi.
O Soares e o filho até iam mas tinham de levar no cu.
- ó Poeta Alegre vê lá se pagas que já vais na 3ª garrafa e não dizes nada de geito. Mas tou chateado mesmo é por ter mijado nas calças e ter molhado esta merda toda.
Ao que consta, o Irineu depois de ter visto...e mesmo só visto(já que não provou) o mulherio dos allgarves vai fazer uma versão hardcore das suas férias.
Hoje a Cairense vai encher com os congressistas do PS. Mas se vierem aqueles moços da Juventude Socialista, o que não vai faltar é paneleirotes pela cidade... todos muito bem enfarpelados, é claro.
Bom Dia, hoje é domingo e como se trata de mais um 11 de Setembro nada melhor que uma avioneta carregada de explosivos cair em cima do congresso dos chulos do PS!
Pergunta do dia: O Irineu já está em Braga?
Amanhã começam as aulas...à priori o Irineu já estará em Braga a tratar da limpeza do carro, das roupas e afins depois das férias nos allgarves!!!
Ao que consta nas Feiras Novas em Ponte de Lima , VMA, JP e Nórdico encontram-se a recuperar das várias borracheiras sucessivas!
Vamos ver se aparecem no próximo jantar de rua.
Hoje lá encontrei o confrade Takanaca de bicla aqui em cima e estava mesmo a dár o litro...enquanto outros dão o litro mas no tintol!
- ó mulher ainda vamos estar aqui muito tempo?
- ainda agora chegámos Irineu e não te esqueças que temos de comprar umas prendinhas.
- enquanto escolhes vou ali pesar-me e ver umas biclas.
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- ómigo esta balança deve estar avariada, acha que eu peso 120 quilos?
- ó Zé Seguro, o Costa e o Coelho ainda não apareceram.
- pois não mas foram vistos a tomar o pequeno almoço com um fulano gordo ex-secretário num sei das quantas e estavam todos de camisa aberta até ao umbigo, pelas caras deles vinham satisfeitos.
Agora o velho do Soares é que também ainda não apareceu, e o filho está aí mas não se quer sentar, diz que lhe doi o cu.
- onde anda o teu pai?
- foi comprar chapeuzinhos?
- que chapeuzinhos?
- ele a bocado tinha três copos vazios com uns chapeuzinhos pendurados.
O Irineu hoje está de faxina.
- Irineu, vou às compras, deixei-te uma lista do que deves fazer na minha ausência.
* Limpa o ralo do lavatório.
* Elimina alimentos velhos da geladeira.
* Esvazia a lixeira e lave.
* Limpa a tampa do fogão.
* Arruma a gaveta de talheres.
* Bate os tapetes da cozinha
* Passa um pano na geladeira.
* Lavar o chão da lavanderia.
* Dobrar a roupa que está no varal.
* Limpar utensílios de limpeza ( lavar as vassouras, esponjas e luvas toda semana).
* Limpar e arrumar o armário de mantimentos.
* Lavar as janelas ( ou portas) da cozinha.
* Recolher objectos espalhados pela casa (depois, com calma, guarda-os no lugar certo).
- Foda-se com esta é que eu não contava!!! Que p***de lista!!!
Um tipo que ia a passar na rua dos Chãos diz que viu um tipo a acarretar sacos do lixo e a resmungar que já estava com saudades do trabalho.
Olarilolela, esse senhor Irineu amanhã vai-vos dizer das boas. Ele e os frades que também regressaram de férias.
PUTA QUE PARIU MAIS VALIA ESTAR NOS ALLGARVES A BEBER UMAS BOCKS...
Olhó Irineu regressou do Allgarve. Agora toca a bergar a mola.
E a brasileirinha do bar? Diz que lhe acertaste o passo, é verdade?
bom dia pessoal.....de volta ao trabalho
como é o repasto???? de abertura de epoca
Ora viva, confrade Rebola. Já chega de férias, nom?
V. Exa. ainda nom confirmou a inscriçom na maratona do Gerês. Há que o fazer quanto antes, porque parece que vai haver limite de participaçons.
E nom sei se ainda vai a tempo de receber o jersey oficial.
- bom dia Sr. Irineu, olhe que quase não o reconhecia. Correram bem essas férias?
- bom dia Sr. Tavares, diga-me uma coisa esta balança está equilibrada?
-Eh pá, o patrão comeu bem nas férias, vem gordo pa carago.
-Ohohoh, até bate com a pança no balcão.
- o gajo teve 15 dias a comer e a dormir e a primeira coisa que pergunta é quando é o repasto?
Ora pois! O artista andou quinze dias a comer mal pelo dobro do preço. Todas as vezes que entrava num café, restaurante ou supermercado tinha logo que baixar as calças; agora quer comer e beber à moda do Minho a preço justo.
Hoje é a folga do senhor legionário?
Quer-se dizer, vem um de férias e vai o outro de folga.
Que puta de cambada,quando toca a dar os parabéns ao homem que dá à bomba só 20 comentários, quando toca a comentar que fode-las à canzana é que é bom 112 comentários
E então?! É melhor foder à canzana do que dar à bomba.
Já chegou quando um gajo era adolescente para ter dado muito à bomba.
E menos comentários ainda(6)
pra decifrar o ENIGMA...
Conheço uma paroquiana que está à espera do membro enrijecido do seu parceiro há mais de vinte anos.
É verdade, já gastei uma pipa de vinagre e quase uma tonelada de sal grosso em vão.
Há outra que não é paroquiana, mas sim Jociana, que se farta de levar com o membro enrijecido.
O legionante foi ao BjFr?
Não, foi comprar vinagre!!!!
Não, foi comprar vinagre!!!!
O sal deixou de usar porque lhe provocav ardência no cu....
Irmãos vamos fazer uma petição para que o vinagre e o sal grosso também seja comparticipado.
... e as varas de bambu também.
Há que açoitar os pecadores.
Cá Xabregas até já criamos as salas de açoite. Há irmãos distraidos e que frequentemente errram no local onde devem introduzir o membro enrijecido.
vai daí que, para evitar mais transtornos à mulher que além de não se poder sentar ainda tem que rezar umas horitas, criamos as salas de açoite com técnicos credênciados e com bambus certificados pela iurd.
A confraria sádemirandina tem vários membros, qual deles será o membro enrijecido?
ISTO ANDA UMA SALSADA.......
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