Um blogue que não e um blogue !Tambem não sei o que é , mas que dá para marcar jantares dá ! Apesar de às vezes ser dificil...Mas no fim consegue-se sempre
Ó Sr.Rebola, em lugar da foto da casa podia ter posto a foto da entrada(já dentro da quinta) que tem uma pequena estátua em pedra, sim essa mesma que tem um detector de metais.
Hhehehehe ESTE REBOLA É 1 CROMO A PRIMEIRA FOTO QUE APANHOU A DIZER QUINTA S JOSE COLOCOU LOGO LÁ, QUANDO AFINAL NÃO TEM NADA A VER COM CASA DO COMENTÁRIO DO CONHÉ
Assunto: Cochilando na igreja (rir faz bem!!!!!) Os pais levam o filho (o Joãozinho) de 8 anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta directa para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correcta!!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE ME ENFIAS ESSA MERDA NO CÚ, DE NOVO, ,,ARREBENTO CONTIGO!! O padre desmaiou!
43 comentários:
Post para descambar, claramente.
eheheheh..
OLHA O CABELUDO COM O TACO......
Ó Sr.Rebola, em lugar da foto da casa podia ter posto a foto da entrada(já dentro da quinta) que tem uma pequena estátua em pedra, sim essa mesma que tem um detector de metais.
A CASA NÃO É ESTA....ABRE-ME ESSAS VISTINHAS.
Então é esta a casa com câmaras à entrada para os gajos assustados?
Irineu, é favor informar que casa é esta aos restantes confrades.
Esta casa fica na Charneca-Camarate, são joão da talha.
EHEHEH, VIDEOS ALCIDES.
A SUA PRIVACIDADE, COM ALCIDES NÃO HÁ COSCUBILHICES.
Hhehehehe ESTE REBOLA É 1 CROMO
A PRIMEIRA FOTO QUE APANHOU A DIZER QUINTA S JOSE COLOCOU LOGO LÁ, QUANDO AFINAL NÃO TEM NADA A VER COM CASA DO COMENTÁRIO DO CONHÉ
o grande cromo es como um burro. a foto não é a certa..e é de prposito.
QUE TROPA DO CARALHO
A FOTO NÃO É A CERTA
E É DE PRPÓSITO
NÃO MOSTRA A CASA VERDADEIRA PARA A MULHER DELE NÃO SABER
É impressão minha ou isto está a ficar feio?
Tá... Tá...
Pro fugitivo das camaras...
o carvoeiro tu tb lá estavas ou não te deixaram sair de casa eheheheh....
-TÁ LÁ SIC ONLINE? TENS O CABO ESTICADO?
-TENHO.
-ENTÃO METE-O NO CU.
Olha a concorrencia pegada...
Isto NÃO ESTÁ FEIO está UMA MERDA
eheheh.. sabado vamos ás putas.
ohohohohohohoho.
QUEM VAI LÁ É PORQUE NÃO TEM MULHER EM CASA
OU SE TEM É CORNUDO
Eu sei quem é o triste que anda a incendiar esta merda.
E o líder também deve saber.
O LEGIONARIO tinha razão no comentário das 11:34
O culpado de incendiar isto é
foda-se esqueci-me
Falta de imaginação de quem incendeia este post!
O ex-secretário diz que depois duma refeição de leitão, nada como comer uma boa febra para ajudar à digestão.
E olhem que o homem sabe do que fala.
O pior se a boa febra te pára a digestão.
uma febrinha al dente.
Há por aqui gajos que têm medo de meter o dente numa boa febra.
Há por aqui gajos que devem ter os tomates cheios.
muito bem, muito bem, fala-se numa boa febra e claro fala-se de tomates como acompanhento.
Ó líder, não te esqueças que no sábado há warm-up de manhã no sítio do costume.
O Legionário tem que aparecer desta vez.
Olhe que não Arturinho, olhe que não.
depois digo se posso.
quem vai comer a chinezinha, ou antes.
quem vai ser comido pela chinezinha.
-Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo?
-Isso são más linguas!
vira-se o legionario no fim do repasto.
.." ó pessoal desta vez não há desculpa temos que ir ao bilhar".
Bilhar para mim é no Beijo Frio.
E em Braga não há mais salas de bilhar? Ou o moço tem lá comichão?
eu so jogo bilhar em bilhares com tabrlas aquecidas.
BILHAR COM BEIJO FRIO??????
NÃO PREFERES QUENTINHO.
Olha o grilo fugiu outra vez da gaiola.
Assunto: Cochilando na igreja (rir faz bem!!!!!) Os pais levam o filho (o Joãozinho) de 8 anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta directa para ele: - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta: - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que acorda e diz alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correcta!!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - SE ME ENFIAS ESSA MERDA NO CÚ, DE NOVO, ,,ARREBENTO CONTIGO!! O padre desmaiou!
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