sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
Sexo É Melhor Para Os Mais Castos
Afinal, o sexo antes do casamento pode ter efeitos nefastos. A conclusão consta de um estudo publicado pelo site‘Bragaafoder.com’, segundo o qual os casais que esperam até à noite de núpcias para se conhecerem na intimidade têm relacionamentos mais satisfatórios e duráveis. Além disso, até mesmo o sexo é melhor, dizem os autores do estudo, que foi levado a cabo no site `UniversidadedasQuecas.pt´, financiado pelo Kiosk 31.
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
BOM ANO
Caros, o lider deu uma folga ao blog....por esse motivo acho que se deve abrir um processo de averiguação, contratar 6 boys para tratar do assunto, e gastar 5.000.000 de euros em informatica e radares de localização gps para PROCURAR O LEGIONÁRIO.
O PREÇO REAL DOS RADARES É DE 300.000 EUROS, O RESTO É PARA A DERRASAGEM..EHEHEHEH...
BOM ANO PESSOAL, E QUE NÃO TENHAM DERRAPAGENS.....
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
Mensagem de Natal do Lider
Carissímos Confrades, pelo que li ultimamente os comentários estão sob os efeitos do moscatel e afins mas como é Época Natalicia ninguém leva a mal portanto confrades comei bebei e...cuidado com as rabanadas pois é um doce com conotações muito estranhas eheheheheh.
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Ausência do Lider
Caros confrades, a ausência do lider deve-se ao facto de este se ter deslocado a Paris a fim de se apresentar ao lider de outra confraria semelhante com o objectivo de estreitar relações e establecer parcerias.
Nos próximos dias regressará a Portugal para participar no Natal dos Hospitais e para ser entrevistado pela Fátima Campos Ferreira.
A Passagem de Ano está marcada para o Rio de Janeiro onde adequirirá as prendas para dar aos confrades no jantar de Reis.
domingo, 19 de dezembro de 2010
sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
Prémios Blogue do Ano 2010
Com o fim do ano a aproximar-se, acho que chegou a hora de premiar todos aqueles que durante 2010 fizeram com que este blogue fosse uma referência para a nossa comunidade.
Assim, e com o alto patrocinio da Adega Cooperativa de Ponte de Lima, decidi instituir pela 1ª vez os " Blogues de Ouro" que visam premiar aqueles que mais dinamizaram este espaço.
Para este 1º ano, decidi criar 3 categorias a concurso:
- Blooguer do ano - aquele que mais se dedicou ao blogue, tanto com posts como com comentários
- Post do ano - aquele que mais nos surprendeu com a sua imaginação.
- Penetra do ano - aquele que com os seus comentários mais nos fez rir.
As votações estão em curso até amanhã à hora do repasto. Os penetras não podem votar.
Ps: Preciso de ajuda para fazer os rótulos pois a minha impressora tá fodida!
Assim, e com o alto patrocinio da Adega Cooperativa de Ponte de Lima, decidi instituir pela 1ª vez os " Blogues de Ouro" que visam premiar aqueles que mais dinamizaram este espaço.
Para este 1º ano, decidi criar 3 categorias a concurso:
- Blooguer do ano - aquele que mais se dedicou ao blogue, tanto com posts como com comentários
- Post do ano - aquele que mais nos surprendeu com a sua imaginação.
- Penetra do ano - aquele que com os seus comentários mais nos fez rir.
As votações estão em curso até amanhã à hora do repasto. Os penetras não podem votar.
Ps: Preciso de ajuda para fazer os rótulos pois a minha impressora tá fodida!
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Quem sabe, sabe
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr.Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
“O melhor motor que existe no mundo é a vagina: Põe-se a trabalhar com um dedo apenas, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. Só é pena que o seu sistema de gestão seja tão temperamental… “
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
PROPOSTA PARA ENCONTRO
VENHO POR ESTE MEIO PROPOR, O ENCONTRO PARA O REPASTO DE 2010
NO BANANEIRO PARA DEGUSTAR UM MOISCATEL E COMER UMA BANANA, SEM A CONFUSÃO DO DIA 24..... O QUE DIZEM
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
BTT
Amigos a bicla que o duro encomendou na Alemanha acabou de chegar....
só visto que maquinão.......
sábado, 11 de dezembro de 2010
EXPOSIÇÃO DO CONFRADE TOOL
O confrade Tool quer agradecer a todos os confrades que se deslocaram ao Museu Nogueira da Silva para verem a exposição que aí tem patente até 09 de Janeiro de 2011, pois é a sua primeira e por isso muito importante.
Quanto aos restantes que não foram (ainda), serve a presente para lhes refrescar a memória. Se acabarem por não ir, resta-me apenas desejar um bom natal, melhor ano e que sejam atropelados...
O confrade informa que tem outra exposição no hotel Axis de Ponte de Lima (é o do golfe) e estará, também até meados de Janeiro de 2011. Por isso, toca a ir lá ver!
Quanto aos restantes que não foram (ainda), serve a presente para lhes refrescar a memória. Se acabarem por não ir, resta-me apenas desejar um bom natal, melhor ano e que sejam atropelados...
O confrade informa que tem outra exposição no hotel Axis de Ponte de Lima (é o do golfe) e estará, também até meados de Janeiro de 2011. Por isso, toca a ir lá ver!
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
A Pulseira Barreteira
Com uma pulseira na pata o cão cantou Sinatra
Decidi experimentar a pulseira Power Balance. Ao terceiro dia corria como um galgo e trepava a sequóias de 30 metros em apenas dois minutos. No cão, o resultado foi ainda mais surpreendente.
A maioria que escreve sobre a pulseira fenómeno fá-lo de má-fé. Sem qualquer experiencia real e comprovada com o produto e sugestionada pela imagem infundada de charlatanice com a qual quem comercializa a pulseira se habituou a conviver. Um rótulo difícil de descolar.
São pessoas que destituídas deste pedaço mágico de plástico no pulso, não estão devidamente "equilibradas- balanceadas" e por isso incapazes de poderem fazer uma apreciação critica e isenta das capacidades deste belo e revigorante artigo.
Comecei a experiência na minha pessoa e não no animal como normalmente se faz em laboratório, não fosse o bicho ganhar resistência e expulsar-me de casa. Ao segundo dia de utilização consegui perceber a totalidade de um monólogo de Pacheco Pereira. Ao terceiro dia dispensei a mulher-a-dias porque em 15 minutos fazia a limpeza da casa ao mesmo tempo que lia Nietzsche.
Aprendi mandarim enquanto o senhor Lee me cortava o cabelo, coisa que dura escassos 5 minutos porque o homem com a tesoura na mão não é nenhuma menina. O Eduardo do Tim Burton ao lado deste senhor ia fazer o Johnny Depp chorar muito mais. Até já lhe perguntei se era da família do outro Lee, o Bruce. Respondeu-me educadamente: "Outla vez essa polcalia do Bluce?"
Esta pulseira mágica é uma mistura de Dona São com Bimby, personal trainer e professora de fitness, contorcionista e nutricionista e ainda impulsionador de QI (especialmente de quem não compra o produto), testada em diversos sudokus de vários níveis e nos passatempos da revista Maria.
Enrolei finalmente a pulseira na pata do cão e cinco minutos depois ele levantou as patitas da frente, agarrou numa vela de cheiro e cantou My Way do Sinatra. Parecia que o estava a ver ali a ver à minha frente a abanar-se, inclinando a cabeça no final da melodia. Um Sinatra com mais pêlo e cheiro (mistura de magnólia com cão). Até me vieram as lágrimas aos olhos.
OB: "Pulseiras Power Balance multadas em 15 mil euros por publicidade enganosa" in Público Bem me parecia. Sempre me cheirou a aldrabice.
Decidi experimentar a pulseira Power Balance. Ao terceiro dia corria como um galgo e trepava a sequóias de 30 metros em apenas dois minutos. No cão, o resultado foi ainda mais surpreendente.
A maioria que escreve sobre a pulseira fenómeno fá-lo de má-fé. Sem qualquer experiencia real e comprovada com o produto e sugestionada pela imagem infundada de charlatanice com a qual quem comercializa a pulseira se habituou a conviver. Um rótulo difícil de descolar.
São pessoas que destituídas deste pedaço mágico de plástico no pulso, não estão devidamente "equilibradas- balanceadas" e por isso incapazes de poderem fazer uma apreciação critica e isenta das capacidades deste belo e revigorante artigo.
Comecei a experiência na minha pessoa e não no animal como normalmente se faz em laboratório, não fosse o bicho ganhar resistência e expulsar-me de casa. Ao segundo dia de utilização consegui perceber a totalidade de um monólogo de Pacheco Pereira. Ao terceiro dia dispensei a mulher-a-dias porque em 15 minutos fazia a limpeza da casa ao mesmo tempo que lia Nietzsche.
Aprendi mandarim enquanto o senhor Lee me cortava o cabelo, coisa que dura escassos 5 minutos porque o homem com a tesoura na mão não é nenhuma menina. O Eduardo do Tim Burton ao lado deste senhor ia fazer o Johnny Depp chorar muito mais. Até já lhe perguntei se era da família do outro Lee, o Bruce. Respondeu-me educadamente: "Outla vez essa polcalia do Bluce?"
Esta pulseira mágica é uma mistura de Dona São com Bimby, personal trainer e professora de fitness, contorcionista e nutricionista e ainda impulsionador de QI (especialmente de quem não compra o produto), testada em diversos sudokus de vários níveis e nos passatempos da revista Maria.
Enrolei finalmente a pulseira na pata do cão e cinco minutos depois ele levantou as patitas da frente, agarrou numa vela de cheiro e cantou My Way do Sinatra. Parecia que o estava a ver ali a ver à minha frente a abanar-se, inclinando a cabeça no final da melodia. Um Sinatra com mais pêlo e cheiro (mistura de magnólia com cão). Até me vieram as lágrimas aos olhos.
OB: "Pulseiras Power Balance multadas em 15 mil euros por publicidade enganosa" in Público Bem me parecia. Sempre me cheirou a aldrabice.
sexta-feira, 3 de dezembro de 2010
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Maré Vermelha
Sindicato considera que a medida é uma humilhação
Noruega: Trabalhadoras menstruadas com braceletes vermelhas
Sindicalistas noruegueses denunciaram o caso de uma empresa que força as trabalhadoras a usarem braceletes vermelhas nos dias em que estão menstruadas.
A polémica medida é justificadas pelo empregador como uma forma de permitir que essas funcionárias possam passar mais tempo na casa de banho.
Os patrões desse país escandinavo têm em curso uma ofensiva para limitar essas pausas, alegando que põem em causa a produtividade das empresas, mas não faltam críticas à medida.
"As mulheres sentem-se obviamente humilhadas por serem etiquetadas desta maneira, levando a que todos os colegas tomem conhecimento de um aspecto tão íntimo das suas vidas", lê-se num relatório do sindicato Parat, citado pelo jornal britânico 'Daily Mail'.
O provedor estatal da Defesa do Consumidor, Erik Thon, garantiu que indexar a utilização dos sanitários aos ciclos menstruais "é uma clara violação de privacidade e é muito insultuoso para as pessoas envolvidas".
Calcula-se que 66 por cento dos patrões noruegueses já entregaram cartões com banda magnética aos trabalhadores para controlar o tempo que estes passam nas casas de banho em horário laboral.
Noruega: Trabalhadoras menstruadas com braceletes vermelhas
Sindicalistas noruegueses denunciaram o caso de uma empresa que força as trabalhadoras a usarem braceletes vermelhas nos dias em que estão menstruadas.
A polémica medida é justificadas pelo empregador como uma forma de permitir que essas funcionárias possam passar mais tempo na casa de banho.
Os patrões desse país escandinavo têm em curso uma ofensiva para limitar essas pausas, alegando que põem em causa a produtividade das empresas, mas não faltam críticas à medida.
"As mulheres sentem-se obviamente humilhadas por serem etiquetadas desta maneira, levando a que todos os colegas tomem conhecimento de um aspecto tão íntimo das suas vidas", lê-se num relatório do sindicato Parat, citado pelo jornal britânico 'Daily Mail'.
O provedor estatal da Defesa do Consumidor, Erik Thon, garantiu que indexar a utilização dos sanitários aos ciclos menstruais "é uma clara violação de privacidade e é muito insultuoso para as pessoas envolvidas".
Calcula-se que 66 por cento dos patrões noruegueses já entregaram cartões com banda magnética aos trabalhadores para controlar o tempo que estes passam nas casas de banho em horário laboral.
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
TESE DE ESTUDO
Estudo
Absentismo,
Neste estudo defenimos absentismo como a inacapacidade temporária, prolongada para aparcer nos repastos, resultado de uma calaceirice e balda para os amigos de longa data. A incapacidade temporária, que neste caso pode-se dizer permanente para aparcer nos ditos convivios, refere-se ao primeiro periodo de absentismo; na maior parte dos paises este periodo está limitado às primeiros 5 repastos. A incapacidade prolongada ou permanente diz respeito aos acordos posteriores ao primeiro periodo de absentismo. Alem disso, o absentismo temporário foi dividido em absentismo de curta duração( 1 ou 2 jantares), de média duração (3 a 5 jantares), e o de longa duração mais de 5 jantares.
Agradeço aos Confrades
Carrapatoso
Bata Branca
Zé Vitrinista
O tempo dispensado para o estudo, e espero não lhes ter prejudicado a vida pessoal e de trabalho com o tempo dispendido.
Ass. Irineu
Absentismo,
Neste estudo defenimos absentismo como a inacapacidade temporária, prolongada para aparcer nos repastos, resultado de uma calaceirice e balda para os amigos de longa data. A incapacidade temporária, que neste caso pode-se dizer permanente para aparcer nos ditos convivios, refere-se ao primeiro periodo de absentismo; na maior parte dos paises este periodo está limitado às primeiros 5 repastos. A incapacidade prolongada ou permanente diz respeito aos acordos posteriores ao primeiro periodo de absentismo. Alem disso, o absentismo temporário foi dividido em absentismo de curta duração( 1 ou 2 jantares), de média duração (3 a 5 jantares), e o de longa duração mais de 5 jantares.
Agradeço aos Confrades
Carrapatoso
Bata Branca
Zé Vitrinista
O tempo dispensado para o estudo, e espero não lhes ter prejudicado a vida pessoal e de trabalho com o tempo dispendido.
Ass. Irineu
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
Campanha Super Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a gaja nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a "comer" a gaja e diz:
- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc...
E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a gaja nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e "por aqui me sirvo": salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a "comer" a gaja e diz:
- F****d****-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
terça-feira, 23 de novembro de 2010
ponto de vista da crise
Caros confrades,
A fim de lançar o tema para o próximo jantar, coloco um post explicativo da crise actual.
Sei que é uma prespectiva do assunto. Espero que os confrades que acompanham a actualidade politica coloquem outros posts sobre outras prespectivas do tema para que o jantar de Natal decorra num âmbiente de acalorada discussão com insultos e até vias de facto como exige a quadra natalícia.
Acedam ao endereço:
http://o_sitio_do_jazz.blogs.sapo.pt/72586.html
A fim de lançar o tema para o próximo jantar, coloco um post explicativo da crise actual.
Sei que é uma prespectiva do assunto. Espero que os confrades que acompanham a actualidade politica coloquem outros posts sobre outras prespectivas do tema para que o jantar de Natal decorra num âmbiente de acalorada discussão com insultos e até vias de facto como exige a quadra natalícia.
Acedam ao endereço:
http://o_sitio_do_jazz.blogs.sapo.pt/72586.html
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
EXPOSIÇÃO FOTOGRAFIA "LUGARES"
Caros Confrades :
Vem pelo presente post o QUERIDO Confrade TOOL, convidar os seus Amigos Confrades , para a inauguração da sua exposição de fotografia, que vai decorrer no Museu Nogueira da Silva, em Braga.
A inauguração terá no dia 27 de Novembro de 2010 (próximo Sábado), com início pelas 16h30m e até às 18h30m.
A exposição estará patente entre o dia 27 de Novembro de 2010 e o dia 09 de Janeiro de 2011.
(Não ponho o convite no blog porque não sei fazer essa merda...)
Naturalmente, todos estão convidados, bem como as respectivas caras metades.
NOTA IMPORTANTE
É bom que o Confrade Tool passe a fazer o seguinte esclarecimento:
A exposição é de um fotógrafo chamado Jorge de Sousa.
Ora, esse Jorge de Sousa, não é mais nem menos que o Confrade Tool. Apenas optou por esse nome (que também é o seu - Flávio Jorge de Sousa Lopes Mendes) para separar a fotografia da sua actividade profissional.
(Visitem: www.jorgedesousa.com)
NOTA AINDA MAIS IMPORTANTE
Vai haver um Verde D'Honra, com Champanhe de Alvarinho e folhadinhos. Pode, e deve, beber-se de modo abundante, sem, contudo, chegarmos ao ponto em que, em tronco nú, em plenos pulmões e no Museu, entoamos o hino do nosso BRAGA.
Conto com a presença dos Confrades na inauguração.
Vem pelo presente post o QUERIDO Confrade TOOL, convidar os seus Amigos Confrades , para a inauguração da sua exposição de fotografia, que vai decorrer no Museu Nogueira da Silva, em Braga.
A inauguração terá no dia 27 de Novembro de 2010 (próximo Sábado), com início pelas 16h30m e até às 18h30m.
A exposição estará patente entre o dia 27 de Novembro de 2010 e o dia 09 de Janeiro de 2011.
(Não ponho o convite no blog porque não sei fazer essa merda...)
Naturalmente, todos estão convidados, bem como as respectivas caras metades.
NOTA IMPORTANTE
É bom que o Confrade Tool passe a fazer o seguinte esclarecimento:
A exposição é de um fotógrafo chamado Jorge de Sousa.
Ora, esse Jorge de Sousa, não é mais nem menos que o Confrade Tool. Apenas optou por esse nome (que também é o seu - Flávio Jorge de Sousa Lopes Mendes) para separar a fotografia da sua actividade profissional.
(Visitem: www.jorgedesousa.com)
NOTA AINDA MAIS IMPORTANTE
Vai haver um Verde D'Honra, com Champanhe de Alvarinho e folhadinhos. Pode, e deve, beber-se de modo abundante, sem, contudo, chegarmos ao ponto em que, em tronco nú, em plenos pulmões e no Museu, entoamos o hino do nosso BRAGA.
Conto com a presença dos Confrades na inauguração.
PEDRA BRANCA
Local do último repasto.
Debate em mesa redonda onde houve a partiçipação de todos os Confrades, por sua vez o Legionário pediu o uso da palavra pelo menos por 3X.
sábado, 20 de novembro de 2010
Machos à Solta
1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco.
2 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
3 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
4 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
5 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
6 - Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí duas tibias, um mexicano, um éclaire..." Com tanta gaja boa, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
9 - Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para Esposende de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
11 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cowboys" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
12 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
13 - Gostar de Fado de Coimbra. ... fod**...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gajos com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porrada, corrécios, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
14 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
15 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
2 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
3 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
4 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
5 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
6 - Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.
8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí duas tibias, um mexicano, um éclaire..." Com tanta gaja boa, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
9 - Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para Esposende de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
11 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cowboys" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
12 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
13 - Gostar de Fado de Coimbra. ... fod**...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gajos com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porrada, corrécios, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
14 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
15 - Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
terça-feira, 16 de novembro de 2010
domingo, 14 de novembro de 2010
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
sexta-feira, 5 de novembro de 2010
"La mina se comió a los 33"
A história dos 33 mineiros que durante 70 dias estiveram presos numa mina em San José (Chile) vai chegar ao cinema pornográfico com o título "La mina se comió a los 33", informaram os realizadores.
A actriz chilena Ana Karenina será a protagonista do filme dirigido por Leonardo Barrera, que explicou à rádio Cooperativa que "a intenção não é mostrar uma tremenda orgia no ecrã", mas sim "fazer algo simpático".
Leonardo Barrera disse ainda que, quando se assinala o 10.º aniversário do cinema pornográfico chileno, pretende, com este filme, "ocupar toda a história dos mineiros com uma crítica social". "Não vemos os mineiros como heróis, antes como vítimas de um sistema que está mal feito e que provocou tudo isto", disse o cineasta.
A actriz chilena Ana Karenina será a protagonista do filme dirigido por Leonardo Barrera, que explicou à rádio Cooperativa que "a intenção não é mostrar uma tremenda orgia no ecrã", mas sim "fazer algo simpático".
Leonardo Barrera disse ainda que, quando se assinala o 10.º aniversário do cinema pornográfico chileno, pretende, com este filme, "ocupar toda a história dos mineiros com uma crítica social". "Não vemos os mineiros como heróis, antes como vítimas de um sistema que está mal feito e que provocou tudo isto", disse o cineasta.
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
O QUE DIZEM À IDEIA
ESTE POST É PARA DURAR POUCO TEMPO.....
Estava a pensar organizar um passeio BTT/PEDESTRE...EM TERRAS DO TIO PANGUI.
Programa.
Saida de Braga....9.00h
chegada a terras do tio Pangui...9.45h
saida para o terreno 10.00h
Ponte de Lima- Valença
Almoço - Valença
Banhos. Casa do tio Pangui( se ele der autorização)
Jantar Sarrabulho ou outro à escolha no restaurante Pombinha ou outro a designar.
terça-feira, 2 de novembro de 2010
Até os colegas já têm vergonha dele...
A professora pergunta na sala de aula:
-Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o
Joãozinho.Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falal.
-Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!!!
-Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas
no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o
Joãozinho.Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falal.
-Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar
nisso à frente dos meus colegas!!!!!
domingo, 31 de outubro de 2010
"Cidades dos mortos" nas rotas turísticas
Os cemitérios portugueses são o novo filão do turismo, considerado exótico e negro, que ganha cada vez mais adeptos, em busca destes espaços para admirar jazigos ou assistir a simples velórios. O principal público é estrangeiro, oriundo do Norte da Europa e da Ásia.
Se amanhã, feriado de Todos os Santos, um desconhecido estiver junto de uma qualquer campa, isso é turismo cemiterial. Mais concretamente, uma vertente do denominado "Turismo Negro", que inverteu a prática corrente de encarar aqueles espaços como locais de dor e tristeza, reservado à família.
Contudo, à excepção do Porto e de Lisboa, onde este fluxo turístico tem cada vez maior representatividade, os municípios, gestores destes espaços, tendem a minimizar a sua importância. Sinal disso é que, em Portugal, só o Prado do Repouso e o Agramonte, no Porto, integram a Rota Europeia de Cemitérios. E em Lisboa existe o único museu nacional cemiterial.
"As vantagens económicas e patrimoniais que estes novos usos potenciam devem ser capazes de activar uma cadeia de acções de valorização do património, que passam pela investigação, protecção legal, conservação e interpretação, por forma a dotarem aqueles espaços fúnebres dos meios de resposta indispensáveis à procura turística e de lhes devolver simultaneamente o respeito e a dignidade que a sociedade espera ver neles".
Fluxo turístico visto como macabro
As origens da procura são bastante recentes, daí a morosa assimilação pelos principais responsáveis do sector turístico. "Alguns estudiosos do fenómeno do turismo cemiterial tenderam a classificá-lo de 'Negro', dado constituir, para boa parte das pessoas, uma prática macabra ou mórbida", refere Gilberto Coralejo Moiteiro, traduzindo as causas da apreensão: "A relação do homem com os cemitérios é antiga e assenta em factores de ordem espiritual, associada ao culto dos mortos. Aliás, como ainda é possível verificar, pelo menos no campo da catolicidade, no costume de visitar os cemitérios no Dia de Finados".
Se amanhã, feriado de Todos os Santos, um desconhecido estiver junto de uma qualquer campa, isso é turismo cemiterial. Mais concretamente, uma vertente do denominado "Turismo Negro", que inverteu a prática corrente de encarar aqueles espaços como locais de dor e tristeza, reservado à família.
Contudo, à excepção do Porto e de Lisboa, onde este fluxo turístico tem cada vez maior representatividade, os municípios, gestores destes espaços, tendem a minimizar a sua importância. Sinal disso é que, em Portugal, só o Prado do Repouso e o Agramonte, no Porto, integram a Rota Europeia de Cemitérios. E em Lisboa existe o único museu nacional cemiterial.
"As vantagens económicas e patrimoniais que estes novos usos potenciam devem ser capazes de activar uma cadeia de acções de valorização do património, que passam pela investigação, protecção legal, conservação e interpretação, por forma a dotarem aqueles espaços fúnebres dos meios de resposta indispensáveis à procura turística e de lhes devolver simultaneamente o respeito e a dignidade que a sociedade espera ver neles".
Fluxo turístico visto como macabro
As origens da procura são bastante recentes, daí a morosa assimilação pelos principais responsáveis do sector turístico. "Alguns estudiosos do fenómeno do turismo cemiterial tenderam a classificá-lo de 'Negro', dado constituir, para boa parte das pessoas, uma prática macabra ou mórbida", refere Gilberto Coralejo Moiteiro, traduzindo as causas da apreensão: "A relação do homem com os cemitérios é antiga e assenta em factores de ordem espiritual, associada ao culto dos mortos. Aliás, como ainda é possível verificar, pelo menos no campo da catolicidade, no costume de visitar os cemitérios no Dia de Finados".
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
FIM DE SEMANA PROLONGADO
A BT E GNR, VÃO REFORÇAR A FISCALIZAÇÃO NAS ESTRADAS PORTUGUESAS
SEGUNDO O COMANDANTE ADOZINDO...TEMOS QUE REFORÇAR O POLICIAMENTO, NESTE DIAS AS PESSOAS BEBEM MAIS E POEM EM PERIGO O RESTO DOS CIDADÃOS.
FOTO: COMANDANTE ADOZINDO.
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
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terça-feira, 26 de outubro de 2010
a maior casa de alterne da Europa.
Foi inaugurada esta quinta-feira, em La Jonquera, na província de Girona, Espanha, a maior casa de alterne da Europa.
Segundo o El País, no clube Paradise, de 2700 metros quadrados e 80 quartos vão trabalhar 160 mulheres. O clube tem duas salas de espectáculo e dois parques de estacionamento, um dos quais privado para clientes que procuram exclusividade. Por 30 minutos de serviço, o cliente paga uma média de 60 euros, podendo também usar uma suite, que custa 300 euros.
Segundo o El País, no clube Paradise, de 2700 metros quadrados e 80 quartos vão trabalhar 160 mulheres. O clube tem duas salas de espectáculo e dois parques de estacionamento, um dos quais privado para clientes que procuram exclusividade. Por 30 minutos de serviço, o cliente paga uma média de 60 euros, podendo também usar uma suite, que custa 300 euros.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Os Terroristas em Portugalo
Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.
Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.
Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.
E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.
Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo vão ficar com um galo do c***!!!
Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.
Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.
E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.
Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo vão ficar com um galo do c***!!!
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
terça-feira, 19 de outubro de 2010
O LEGIONÁRIO
CONFRADE LEGIONÁRIO....ENCENA CURTA METRAGEM, GRAVADA NOS ESTUDIOS DO PASQUIM ÀS TERÇAS FEIRAS.....
sábado, 16 de outubro de 2010
Cartão da Rua
Caros confrades,
A partir de hoje e até ao próximo jantar está aberto o concurso para o design do próximo cartão de membro da Sá de Miranda.
A apresentação da proposta para o design do cartão deverá ser publicada neste blog e acompanhada de uma pequena explicação do grafismo apresentado.
Convido, desde já, o ilustre provedor para o cargo de presidente do Juri que conjuntamente com seu o homonimo (Duro) atribuirão ao vencedor, no jantar da Rua, um vale prusti com o valor de meio bico.
Proponho também, que os Pereiras (Duro e Provedor) seja agraciados com uma distinção honorifica a definir pelos confrades, como recompensa pelos serviços prestados na elevação cultural e sexual da confraria.
A partir de hoje e até ao próximo jantar está aberto o concurso para o design do próximo cartão de membro da Sá de Miranda.
A apresentação da proposta para o design do cartão deverá ser publicada neste blog e acompanhada de uma pequena explicação do grafismo apresentado.
Convido, desde já, o ilustre provedor para o cargo de presidente do Juri que conjuntamente com seu o homonimo (Duro) atribuirão ao vencedor, no jantar da Rua, um vale prusti com o valor de meio bico.
Proponho também, que os Pereiras (Duro e Provedor) seja agraciados com uma distinção honorifica a definir pelos confrades, como recompensa pelos serviços prestados na elevação cultural e sexual da confraria.
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
terça-feira, 12 de outubro de 2010
DURO - DAQUI A 40 ANOS
Meus amigos, com a crise que anda aí o nosso penetra Duro, já arranjou a solução para passar uma velhice endinheirado.
sábado, 9 de outubro de 2010
A situação no nosso país por Frei Fernando Ventura
Caros confrades,
Independentemente de serem cristãos, agnósticos ou ateus, de se considerarem de direita ou de esquerda, sugiro que vejam a seguinte entrevista que apesar de achar exagerada em alguns pontos (segundo o meu ponto de vista), acho que reflecte um pouco o que é actualmente o nosso país.
Independentemente de serem cristãos, agnósticos ou ateus, de se considerarem de direita ou de esquerda, sugiro que vejam a seguinte entrevista que apesar de achar exagerada em alguns pontos (segundo o meu ponto de vista), acho que reflecte um pouco o que é actualmente o nosso país.
Editado por pisconight
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Jantar da Rua
Caros confrades,
O Jantar da Rua agendado para o dia 9 de Outubro realizar-se-à às 20.30, no Restaurante Estarola.
A Ementa será composta por Arroz de Feijão com Pataniscas e Vitela Assada.
O Local de encontro será o café Colombo às 20h.
O Jantar da Rua agendado para o dia 9 de Outubro realizar-se-à às 20.30, no Restaurante Estarola.
A Ementa será composta por Arroz de Feijão com Pataniscas e Vitela Assada.
O Local de encontro será o café Colombo às 20h.
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
O QUE SERÁ
O Legionário, onde anda!!!!
JÁ FALTA POUCO.....SABADO DIA 9 DE OUTUBRO.....
AVISO: É SO PARA QUEM SE PORTAR BEM DURANTE O REPASTO.....
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
Jantar da Rua
Caros confrades e Provedor:
No próximo dia 9 de Outubro realizar-se-à mais um jantar da Rua Sá de Miranda.
O local do evento dependerá do número de inscrições, uma vez que só farei a reserva de mesa se souber quais os confrades que participarão no repasto.
No mesmo dia, entre as 15h00 e as 17h00, o Clube de Orientação do Minho organiza uma prova de Orientação Pedestre na UM.
Na impossibilidade de fazer uma peladinha a antecipar o jantar devido ao elevado risco de lesão,sugeria aos confrades mais aventureiros a participação no evento o que levaria a uma acesa discussão sobre o desempenho na prova e nos pouparia da discrição exaustiva das quecas dadas à mais de vinte anos e outros desempenhos de cariz sexual.
A data limite de inscrição para a prova e para o jantar é o dia 6 de Outubro.
No próximo dia 9 de Outubro realizar-se-à mais um jantar da Rua Sá de Miranda.
O local do evento dependerá do número de inscrições, uma vez que só farei a reserva de mesa se souber quais os confrades que participarão no repasto.
No mesmo dia, entre as 15h00 e as 17h00, o Clube de Orientação do Minho organiza uma prova de Orientação Pedestre na UM.
Na impossibilidade de fazer uma peladinha a antecipar o jantar devido ao elevado risco de lesão,sugeria aos confrades mais aventureiros a participação no evento o que levaria a uma acesa discussão sobre o desempenho na prova e nos pouparia da discrição exaustiva das quecas dadas à mais de vinte anos e outros desempenhos de cariz sexual.
A data limite de inscrição para a prova e para o jantar é o dia 6 de Outubro.
domingo, 3 de outubro de 2010
O "Alfinete de Peito"
Encontrei um artigo de opinião sobre um assunto importante: a felação... para quem não conhece este termo, o alfinete de peito, portanto, o broche... Então aqui fica a todos os Confrades e penetras:
Há muito que venho pensando nessa arte milenar que é a arte de chupar o besugo. Após algumas pesquisas infrutíferas pela net, não consegui descobrir desde que época remota é praticada. Mas é sem dúvida há que tempos, como se diz em calão popular. Ora esta arte, tratá-la-emos assim, pois é sem dúvida dotada de segredos, é há muito praticada por donzelas e putas. Sim, porque bem falado, todas as "mulheres"... adoram ter um bom vergão entre os caninos e os molares. Até mesmo as desdentadas gostam, sendo consideradas por muitos as melhores praticantes, pois não arranham.
O que me tem vindo a fazer espécie, é a forma como o comum mortal convence a companheira de actos imorais, por muitos considerados de repugnantes, mas dotados de um prazer indescritível, a perpetrar tais actos de infamia. A evolução da língua (sim, da língua portuguesa, seus rebarbados), tem vindo a alterar as formas como é requisitado. Já D. Pedro o pedia a D. Inês de uma forma considerada por muitos de poética. Ora, o infame moço pedia-o da seguinte forma:
"Minha amada Inês, importar-te-ás de te colocares sobre as tuas rótulas, introduzires na tua linda cavidade bucal o meu pénis erecto, e hábilmente me sugares a glande?"
Seria hoje impensável para qualquer jovem másculo, pedir a esse belo sexo feminino que o acompanha em actos de devassidão, requisitar a humilde mamada desta forma.
O jovem de hoje usa termos mais eclécticos e elaborados, sendo estes já verdadeiros clássicos. Ora vejamos alguns:
"Amor, faz-me lá aquela chucha como só tu sabes!"
"Querida, não queria abusar, mas podias chupar-mo?"
Poderíamos continuar, pois um leque infindável de termos são usados nos dias que correm. A mamada tornou-se célebre, e sem ela, a vida de qualquer homem pode mesmo chegar a ser considerada de inóspita. Para qualquer homem, uma queca (termo muito usado para a relação sexual, tal como "foda") sem a devida mamada, é algo de incompleto. Uma relação sexual sem os designados movimentos eróticos a priori da penetração, sem o salivar da glande, e humedecimento do prepúcio, é algo de impensável e horrendo.
Outro facto que nos leva a pensar sobre estas matérias, é a razão pela qual a mulher, demonstra tamanho repúdio pela prática do "bico". Ora, todos sabemos quão doce e fina é a pele do "tarolo", não havendo razões para o evitar. E mesmo quando é praticado com vigor, perpetrando valentes estocadas, não calejará o céu da boca. E mesmo que descarregue valentes doses de sémen, este é de alto teor proteico, pelo que nenhum efeito secundário ou nocivo lhe é conhecido.
Posto isto, vamos a obra, minhas meninas! Não vale a pena fugirem. Razão tem esse grande filósofo, quando afirma: "Gostas pouco, gostas!"
Há muito que venho pensando nessa arte milenar que é a arte de chupar o besugo. Após algumas pesquisas infrutíferas pela net, não consegui descobrir desde que época remota é praticada. Mas é sem dúvida há que tempos, como se diz em calão popular. Ora esta arte, tratá-la-emos assim, pois é sem dúvida dotada de segredos, é há muito praticada por donzelas e putas. Sim, porque bem falado, todas as "mulheres"... adoram ter um bom vergão entre os caninos e os molares. Até mesmo as desdentadas gostam, sendo consideradas por muitos as melhores praticantes, pois não arranham.
O que me tem vindo a fazer espécie, é a forma como o comum mortal convence a companheira de actos imorais, por muitos considerados de repugnantes, mas dotados de um prazer indescritível, a perpetrar tais actos de infamia. A evolução da língua (sim, da língua portuguesa, seus rebarbados), tem vindo a alterar as formas como é requisitado. Já D. Pedro o pedia a D. Inês de uma forma considerada por muitos de poética. Ora, o infame moço pedia-o da seguinte forma:
"Minha amada Inês, importar-te-ás de te colocares sobre as tuas rótulas, introduzires na tua linda cavidade bucal o meu pénis erecto, e hábilmente me sugares a glande?"
Seria hoje impensável para qualquer jovem másculo, pedir a esse belo sexo feminino que o acompanha em actos de devassidão, requisitar a humilde mamada desta forma.
O jovem de hoje usa termos mais eclécticos e elaborados, sendo estes já verdadeiros clássicos. Ora vejamos alguns:
"Amor, faz-me lá aquela chucha como só tu sabes!"
"Querida, não queria abusar, mas podias chupar-mo?"
Poderíamos continuar, pois um leque infindável de termos são usados nos dias que correm. A mamada tornou-se célebre, e sem ela, a vida de qualquer homem pode mesmo chegar a ser considerada de inóspita. Para qualquer homem, uma queca (termo muito usado para a relação sexual, tal como "foda") sem a devida mamada, é algo de incompleto. Uma relação sexual sem os designados movimentos eróticos a priori da penetração, sem o salivar da glande, e humedecimento do prepúcio, é algo de impensável e horrendo.
Outro facto que nos leva a pensar sobre estas matérias, é a razão pela qual a mulher, demonstra tamanho repúdio pela prática do "bico". Ora, todos sabemos quão doce e fina é a pele do "tarolo", não havendo razões para o evitar. E mesmo quando é praticado com vigor, perpetrando valentes estocadas, não calejará o céu da boca. E mesmo que descarregue valentes doses de sémen, este é de alto teor proteico, pelo que nenhum efeito secundário ou nocivo lhe é conhecido.
Posto isto, vamos a obra, minhas meninas! Não vale a pena fugirem. Razão tem esse grande filósofo, quando afirma: "Gostas pouco, gostas!"
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Via de la Plata
Fazer um Caminho de Santiago reserva-nos sempre algumas surpresas.
À saída dum pequeno pueblo, no meio dum descampado, deparámos-nos com esta cena insólita.
Não é nenhuma novidade ver um puticlub numa pequena localidade espanhola, mas o curioso é que ao lado deste PECADO havia um lar de terceira idade.
Coitados dos velhinhos...
O Meu Braga é o Maior !
3-0 ! Doeu ... Porra se não doeu ... ! Primeiro ver todo aquele ímpeto ofensivo, de uma equipa que queria verdadeiramente ganhar. Depois aquele falhanço ... É pena ... mas qualquer um pode falhar uma vez (esperemos que seja o caso) mesmo que em frente á baliza. Depois vem o intervalo ... e a esperança redobrada ... e logo a seguir chega o frango ... Que não tem outro nome ... que não outro senão o do seu criador tambem ... a despedaçar um vitória quase cantada. Os outros dois golos que a seguir logo nos mortificaram ... Não foram mais que a concretização da desilusão que desbaratava no campo. E assim se ouviu o apito final ... que pesou como um silêncio ... Como a transformação do nada sobre todas as vozes e aspirações que unidas entoaram o hino da champions ... Sobrou na frieza da pedreira o meu Braga ... Aquele que eu quero ... Aquele que todos queremos ... O Braga que joga o jogo pelo jogo ... independentemente dos cofres ( que os euros fazem falta mas não deliciam a alma !) e das medalhas de lata (porra ... jogar para ser terceiro é para quem não tem mais o que fazer) ...
Sobrou a coerência de uma postura que impõe o deleite e a qualidade de jogo (que um patamar destes obriga) como fundamento. Que impõe o adepto ao resultado...
Sobrou pouco ... mas não soube a pouco ... Sobrou o meu Braga ...
SCB ::: SCB :::SCB :::
Sobrou a coerência de uma postura que impõe o deleite e a qualidade de jogo (que um patamar destes obriga) como fundamento. Que impõe o adepto ao resultado...
Sobrou pouco ... mas não soube a pouco ... Sobrou o meu Braga ...
SCB ::: SCB :::SCB :::
sábado, 25 de setembro de 2010
TUDO SOBRE CABRÕES
Não fosse a casta reles que se banqueteia em torno do grande socialismo-Ali-Babá e faz da política pela política a Cruz com que hoje se crucifica Portugal, estaríamos um pouco mais tranquilos como os espanhóis e o seu atempado sentido de Estado. Assim, não. O Governo teatralizará coisas sérias para que a discussão sobre o Orçamento de Salvação Nacional facilite o escondimento grotesco das suas responsabilidades. Roubar-nos o 13.º mês pode ser imputado a outrem. Com duas de letra, talvez se liquide Pedro Passos Coelho na sua intransigência negocial, posto a jeito, aliás, para suceder a MFL no cemitério de líderes do PSD. Perante um Governo de Ali Babás e Primadonnas, amante da tirania e disposto a tudo para se manter onde está graças a mentiras lenineanamente repetidas, há muito que não estamos no domínio da política, mas no da maldosa malignidade elevada ao extremo dentro de um puro tacticismo politiqueiro. Passos será triturado pela máquina comunicativa do Governo e isso é inteiramente merecido porque tanta ingenuidade é moléstia comparada com a manha mais deslavada e pútrida da trupe socratina. Cavaco Silva, outro grande cúmplice com esta enorme podridão, assistirá a roubos fiscais sucessivos sobre as pessoas e não dirá uma palavra, deixando-nos entregues aos corruptos e desonestos políticos portugueses. Como não haveremos de clamar pelo FMI ou por alguém que nos poupe a humilhações e ataque o sórdido despesismo corrupto das fartas clientelas intocadas até agora?!
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
domingo, 19 de setembro de 2010
Aproxima-se a temporada Outono-Inverno do Blog SadeMirandaStreet
Ao contrário do que possa parecer para certos comentadores não se vai comentar as novas tendências da moda para a próxima estação pois isso é mais para o falheco Zeca Vitrinista e outros confrades ligados à Fashion.
Vamos sim apostar mais uma vez na "prata da casa" dos comentadores, e aguardemos pelo jantar do dia 9 de Outubro que fará correr muita tinta...
E já para não falar no concerto dos Psychedelic Furs no dia 20 de Outubro no Coliseu do Porto aonde à priori esta ilustre Confraria vai estar bem representada(falta confirmar só o total do pessoal).
Aguardemos também pela recuperação das artroses nas mãos do Lider pois só assim se compreende a sua ausência em não escrever no nosso Blog.
Vamos sim apostar mais uma vez na "prata da casa" dos comentadores, e aguardemos pelo jantar do dia 9 de Outubro que fará correr muita tinta...
E já para não falar no concerto dos Psychedelic Furs no dia 20 de Outubro no Coliseu do Porto aonde à priori esta ilustre Confraria vai estar bem representada(falta confirmar só o total do pessoal).
Aguardemos também pela recuperação das artroses nas mãos do Lider pois só assim se compreende a sua ausência em não escrever no nosso Blog.
sábado, 18 de setembro de 2010
Hoje faz anos António Pereira
António Pereira é o "Provedor" do Blog, portanto Carissimos Confrades hoje é dia de festa para o Provedor e também para o Nosso Blog pois também é um excelente comentador, ao contrário de certos falhecos!!
Parabéns,
Parabéns,
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
Professor foi de férias e regressou Professora!!!
O Professor de Físico-química Vincent foi de férias e regressou uma Martine. Não uma professora substituta mas o primeiro professor com algumas alterações na fisionomia. Digamos que a força da gravidade exercida sobre Vincent terá diminuído agora que se apresenta como Martine. Aproveitou as férias, e em vez de ir arejar os calções de banho, procurou assegurar que na próxima paragem vai poder estrear o bikini leopardo.
Os pais dos alunos do colégio católico Saint-Dominique (...) aceitaram bem o aviso do professor". Uma atitude que não deixa de ser estranha para quem, como eu, vive num país que crucificou uma professora de Mirandela porque a senhora achou que tinha direito a mostrar as partes na revista Payboy. Na semana seguinte a edição esgotou nas bancas e a professora Bruna passou a dobrar circulares sobre bons costumes e comportamentos na Câmara Municipal. A hipocrisia habitual. Foram os espanhóis que compraram as revistas.
Se esta mudança de sexo se passasse num colégio católico português a esta hora o senhor estava com os braços ligados a dois sacos de água benta para lhe ser retirado o demónio do corpinho. O Soro de Deus libertaria o professor das trevas. O insano Vicente que só queria ter um pipi ia voltar a ser o macho que transpirava litros de testosterona a cada intervalo na sala dos professores.
O Vicente cá no burgo ia rapidamente ser colocado na lista de espera das operações para lhe ser recolocado o que havia perdido durante as férias. De forma a tentar recuperar o emprego que perdera ao decidir passar a usar saia travada em vez das calças de sarja. Isto, é claro, se entretanto o "órgão" não tivesse ganho vida nova em alguém com o desejo inverso de transformação. Estou a imaginar Joana, professora de Biologia, a apresentar-se na C+S de Corroios no inicio do ano lectivo numa versão professor Mário Rui. "O que uns não querem os outros aproveitam" - diria ele ainda de soutien por baixo da t-shirt, numa voz rouca e barbinha de três dias por fazer.
Assim que terminada a recuperação e reajustamento do material, Vicente iria provavelmente ser submetido a testes de "machidade" para provar que estava "puro" e por isso capaz de ser "bom professor" novamente.
Em França tanto o Director da escola como o representante dos pais acharam normal a decisão: "pessoal e legítima" e que "não afecta a competência profissional". Concordo. Se bem que ache que vai afectar pelo menos a forma dos alunos olharem para o professor(a). Isto sem falar nas formas do professor(a).
Os pais dos alunos do colégio católico Saint-Dominique (...) aceitaram bem o aviso do professor". Uma atitude que não deixa de ser estranha para quem, como eu, vive num país que crucificou uma professora de Mirandela porque a senhora achou que tinha direito a mostrar as partes na revista Payboy. Na semana seguinte a edição esgotou nas bancas e a professora Bruna passou a dobrar circulares sobre bons costumes e comportamentos na Câmara Municipal. A hipocrisia habitual. Foram os espanhóis que compraram as revistas.
Se esta mudança de sexo se passasse num colégio católico português a esta hora o senhor estava com os braços ligados a dois sacos de água benta para lhe ser retirado o demónio do corpinho. O Soro de Deus libertaria o professor das trevas. O insano Vicente que só queria ter um pipi ia voltar a ser o macho que transpirava litros de testosterona a cada intervalo na sala dos professores.
O Vicente cá no burgo ia rapidamente ser colocado na lista de espera das operações para lhe ser recolocado o que havia perdido durante as férias. De forma a tentar recuperar o emprego que perdera ao decidir passar a usar saia travada em vez das calças de sarja. Isto, é claro, se entretanto o "órgão" não tivesse ganho vida nova em alguém com o desejo inverso de transformação. Estou a imaginar Joana, professora de Biologia, a apresentar-se na C+S de Corroios no inicio do ano lectivo numa versão professor Mário Rui. "O que uns não querem os outros aproveitam" - diria ele ainda de soutien por baixo da t-shirt, numa voz rouca e barbinha de três dias por fazer.
Assim que terminada a recuperação e reajustamento do material, Vicente iria provavelmente ser submetido a testes de "machidade" para provar que estava "puro" e por isso capaz de ser "bom professor" novamente.
Em França tanto o Director da escola como o representante dos pais acharam normal a decisão: "pessoal e legítima" e que "não afecta a competência profissional". Concordo. Se bem que ache que vai afectar pelo menos a forma dos alunos olharem para o professor(a). Isto sem falar nas formas do professor(a).
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
terça-feira, 14 de setembro de 2010
VLAD - BOA JORNADA
Pessoal a Confraria vai estar presente em mais uma expedição bttista
Força Confrad Vlad....quando estiveres a dar o berro, lembra-te das Bocks e do apoio da Confraria.
domingo, 12 de setembro de 2010
As epistolas não eram as mulheres dos apóstolos?
Gostei muito deste texto do nosso provedor ao "Farricoco".
Apesar de para mim, os Americanos ainda conseguirem ser um povo mais estúpido e parolo que nós.
Odeio Maricanos!!
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
Novo Post Novos comentários
Depois dos Parabéns ao confrade Takanaca, aonde por sinal alguns dos confrades desaparecidos deram sinais de vida no Blog e que possivelmente agora só voltam a aparecer quando outro Confrade fizer anos.
Mas aqui estamos nós, o Rebola ainda está para os Allgarves mas aqui neste sitio também faz sempre bastante calor...com os comentários e não só!!!
Mas aqui estamos nós, o Rebola ainda está para os Allgarves mas aqui neste sitio também faz sempre bastante calor...com os comentários e não só!!!
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Parabéns Confrade Takanaca
Hoje cumpre mais um aniversário o nosso confrade Takanaca.
Em nome da Sá de Miranda Street muitos parabéns.
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Com Dedicatória a todos os Falhecos mais antigos e mais recentes
É p´ra amanhã
Bem podias fazer hoje
Porque amanhã sei que voltas a adiar
E tu bem sabes como o tempo foge
Mas nada fazes para o agarrar
Foi mais um dia e tu nada fizeste
Um dia a mais e tu pensas que não faz mal
Vem outro dia e tudo se repete
E vais deixando ficar tudo igual
É p´ra amanhã
Bem podias viver hoje
Porque amanhã quem sabe se vais cá estar
Ai tu sabes como a vida foge
Mesmo que penses que esta é p´ra durar
Foi mais um dia e tu nada viveste
Deixas passar os dias sempre iguais
Qunado pensares no tempo que perdeste
Então tu queres mas é tarde demais
É p´ra amanhã
Deixa lá não faças hoje
Porque amanhã tudo se há-de arranjar
Ai tu bem sabes que o trabalho foge
Mesmo de quem diz que quer trabalhar
Eu sei que andas a procurar
Esse lugar que acerte bem contigo
Do que aparece não consegues gostar
E do que gostas já está preenchido
Bem podias fazer hoje
Porque amanhã sei que voltas a adiar
E tu bem sabes como o tempo foge
Mas nada fazes para o agarrar
Foi mais um dia e tu nada fizeste
Um dia a mais e tu pensas que não faz mal
Vem outro dia e tudo se repete
E vais deixando ficar tudo igual
É p´ra amanhã
Bem podias viver hoje
Porque amanhã quem sabe se vais cá estar
Ai tu sabes como a vida foge
Mesmo que penses que esta é p´ra durar
Foi mais um dia e tu nada viveste
Deixas passar os dias sempre iguais
Qunado pensares no tempo que perdeste
Então tu queres mas é tarde demais
É p´ra amanhã
Deixa lá não faças hoje
Porque amanhã tudo se há-de arranjar
Ai tu bem sabes que o trabalho foge
Mesmo de quem diz que quer trabalhar
Eu sei que andas a procurar
Esse lugar que acerte bem contigo
Do que aparece não consegues gostar
E do que gostas já está preenchido
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Mistério Zen
Quase no final do Verão nesta ilustre Bracara Augusta, continua o mistério da inauguração do espaço zen.
Já muita tinta se fez correr neste blog sobre a abertura do dito espaço, até já ultrapassou as obras de santa engrácia e mesmo os trolhas alentejanos trabalham mais depressa.
Para gaudio dos bloguistas até já se fazem apostas para quando será a abertura daqueles portões que para lá da entrada muitos segredos escondem, e o porquê dos trolhas estarem à sombra das àrvores do jardim a beberem grades de bocks e a não fazerem um c*** e até já recitam pensamentos zen, como este do trolha Jacinto:
" Sômos o que pensamos
Tudo o que sômos provêm
dos nossos pensamentos
Com os pensamentos nas bocks
Fazemos esta obra"
Já muita tinta se fez correr neste blog sobre a abertura do dito espaço, até já ultrapassou as obras de santa engrácia e mesmo os trolhas alentejanos trabalham mais depressa.
Para gaudio dos bloguistas até já se fazem apostas para quando será a abertura daqueles portões que para lá da entrada muitos segredos escondem, e o porquê dos trolhas estarem à sombra das àrvores do jardim a beberem grades de bocks e a não fazerem um c*** e até já recitam pensamentos zen, como este do trolha Jacinto:
" Sômos o que pensamos
Tudo o que sômos provêm
dos nossos pensamentos
Com os pensamentos nas bocks
Fazemos esta obra"
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
domingo, 29 de agosto de 2010
Seis campistas suspensos na Caparica por desacatos
A Fundação Inatel garantiu este domingo que os responsáveis do Parque de Campismo da Costa da Caparica onde ocorreram desacatos de madrugada, suspenderam seis campistas com os nomes de Zeca Vitrinista, Bala Verde, Bata Branca, Auxiliar e Super Braga, enquanto a GNR deteve ainda um cidadão estrangeiro chamado Freitas de aspecto penetra sem documentos.
Dentro do clima de competitividade entre duas equipas de fut 5 chegou-se a uma situação inesperada de exaltação de ânimos, tendo havido da parte de alguns intervenientes excessos e atitudes emotivas, que acabaram por dár origem ao disparo de uma arma de alarme que mais tarde veio a verficar-se ter sido um individuo com problemas de gases o qual declamava em alto e bom som: "Sabem quem eu sou? Sabem quem eu sou? Eu sou o Super Braga e estou-me peidando para vocês! Olé, Olé, Olé o Braga é que É"
Dentro do clima de competitividade entre duas equipas de fut 5 chegou-se a uma situação inesperada de exaltação de ânimos, tendo havido da parte de alguns intervenientes excessos e atitudes emotivas, que acabaram por dár origem ao disparo de uma arma de alarme que mais tarde veio a verficar-se ter sido um individuo com problemas de gases o qual declamava em alto e bom som: "Sabem quem eu sou? Sabem quem eu sou? Eu sou o Super Braga e estou-me peidando para vocês! Olé, Olé, Olé o Braga é que É"
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
A REENTREE DO LIDER
BOAS PESSOAL
Depois de quase 2 meses a coçá-los em Ville praie de Ancore venho a este blog para crucificar meia duzia de badamecos.
Rebola, Brochiling, Vlad,Tacanaka e o temivel Legionário.....
ides todos para a fogueira...O Bala verde nas férias estava muito degustoso..ele chorava na praia e cdizia....." Lider eles gozam comigo,...até o Provedor...tú bem sabes que eu era infalivel...bastava só ter 2 toritos de madeira....."
....SEUS MAUZINHOS ISSO NÃO SE FAZ.....FOGUEIRA COM OS SUBVERSIVOS.....
O meu ajudante emplastro vai localizar-vos
Estais Fud********
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